И сно ва то же са мое.
Когда общаешься с человеком, все нормально и, вроде бы, местами становится получше. Пытаешься поддержать.
Но в один момент что то происходит, человеку стало очень плохо. Жизненные обстоятельства и трудности. Ментальное здоровье пробивает дно. Он пропадает с радаров на какое то время. Естественно, переживаешь. А вдруг что?
Но вот, он снова появляется. И говорит, вроде бы, безобидную фразу: "дело не в тебе".
Все, блять. Словил триггер.
И сразу, даже, как то не понятно. Но, постепенно чувствуешь - что то не так.
Ложишься спать в смятении.
Просыпаешься и понимаешь, что это снова пришло ОНО...
Начинает крыть так, словно бутылка капитанского рома в одно лицо, когда ты выходишь на улицу после фразы "да херня ваш капитанский ром". Просто нахрен складывает пополам.
Кого, блять, я могу поддержать, если у самого такие проблемы. Какой, нахер, позитив?
Здесь бы выжить.
И очень к месту фраза, которую слышал в свой адрес не раз - помоги сначала себе сам. И не поспоришь.
Только вот, что делать сейчас? Когда человек уже важен и нужен. Когда хочется дать ему эту поддержку. Когда уже есть тепло и понимание в общении.
Бесит это чувство бессилия, беспомощности.
Ведь это я уже проходил.
ДЕЛО НЕ В ТЕБЕ
И появляется какой-то холод.
Снова, закрыться в раковину, заползти в пещеру подальше, в темноту?
Забавно, но сейчас мысли, хоть и рвано, кусками, но выливаются в текст.

Снова навалилась эта пустота, которая точит изнутри. Не даёт успокоиться. Ощущение нахождения не на своём месте, не там где я должен быть.
Одиноко. Не потому, что вокруг нет людей.
А потому, что не хватает своих людей. Настоящих друзей, наверное?
Которые не скажут "ты чё, еблан?", когда будешь разбавлять горячий кофе водой, а не молоком. Которые будут принимать таким, какой есть. Не читать нотации по любому поводу, а пооддержат, поймут твои интересы и увлечения, не будут навязывать своё мнение.
Или вот ещё - ты не смотрел игру престолов/звёздные воины/теорию большого взрыва? Чувак, ты живёшь зря! Обязательно посмотри!
Ты не читал войну и мир? Как!? Это ведь классика, это есть в школьной программе.
Да срать мне вообще на вашу войну и мир и прочие книги классической литературы. Почемуу я ОБЯЗАН это прочитать? Потому что это читали все? Да и похуй.
Я много читаю, но только то, что мне нравится или интересно. Мне вообще понравилась книга "Волкодав". Причем, когда смотрел фильм, подумал только - пиздец.
Да, по книге многие места, да и вообще - сюжет. Но концовка просто убила.
Или мне нравится серия книг "мужской клуб" про попаданцев. Это что, неправильная литература? И что вот, я сразу какой то дефектный, потому что не посмотрел игру престолов? Ну не пошло, не захотел смотреть. Не созрел к этому. А может вообще смотреть никогда не буду. И что?
Короче скатился уже в какую то агрессию. Ну нахер.
Пойти послушать sum41, поднять настроение их зажигательными треками, что ли.
Давно уже не слушал панк рок.
И кофе попить. Разбавить прохладной водой, да.
Бобра.

Никогда бы не подумал, но недавно меня спросили - почему не пишешь посты? "Интересно почитать". Забавно :)
Безусловно - приятно.
С учётом, что несколько дней уже собираюсь это сделать (зайду сегодня, напишу пост в дневник! Да - да! И так каждый день).
Правда, на одном желании далеко не уедешь.
Настроение все так же на дне большую часть времени, а после рабочего дня и силы покидают, как переступаю порог квартиры.
Гнев, злость и всё в таком духе - ушли. Остались пустота и одиночество, некая апатия и ощущение, что нахожусь не там, где нужно, не в то время. Особенно одиночество. Приходит так часто и так глубоко. Порой, даже больно. Благо, есть те, кто помогает почувствовать себя живым.
Особенно здесь, нашелся человек, которому я изначально хотел быть поддержкой. Но оказалось, что это работает прекрасно и в обе стороны. Забавно. И тепло.
Писать особо не о чем. Мысли все так же пытаются разбежаться с дикими воплями.
Холодный и мокрый февраль. То подтает, то снова замёрзнет - везде каток. Особенно интересно на спусках. Особенно где держаться не за что. Скорее бы уже снять эти куртки, под которыми кофты, под которыми футболки, ато и две.
Хочется тепла, сходить прогуляться неспеша в парк, подышать этим теплым лёгким ветерком, послушать шелест листочков. Ммм и все зелёное... И главное - никуда не торопиться.
Ещё, последнее время, не хочется ничего смотреть даже. Хотя раньше каждый день что-то, да включал.
Всегда много читал, но в этот период начал ещё больше. Даже на работе, когда есть свободное время, хоть пять минут, но стараюсь почитать.
Хотел попробовать познакомиться с кем нибудь - скачал баду, минут десять повтыкал на иконку. И удалил. Не время, наверное.
Нужно ведь искать силы в себе, внутри, а не просить или, темболее, требовать, верно?
Надеюсь, скоро это чувство одиночества перестанет так сильно влиять на меня. Но похоже, для этого мне нужно искать людей. Своих. Понимающих. Которых буду понимать я. Друзей.
Знаю, все пройдет. Сейчас легче, чем было пару недель назад, а тем более месяц.
Но опять же, я раньше был оптимистом.
Типа: все, что не делается - к лучшему.
И не всем так, относительно просто, даётся пережить подобные эмоции.
Хочу сказать спасибо людям, которые помогают, пусть даже неосознанно.
Мне не хватает общения. Но я слишком привередлив и избирателен, не всем нравится моя прямота. Если честно - мало кому.
А ещё очень помогает майндвелл. Даже просто читать ваши истории, заметки и мысли. Понимаешь, что у всех какие-то свои проблемы, переживания и заботы. Но и хороших историй тоже не мало. И это прекрасно! Ведь это значит, что мы живы. И боремся, стараемся, пытаемся. А значит справимся, верно? :)

Возможно, ещё рано. Я это не прожил, не принял и не осознал. Но двигаться дальше нужно. Это состояние безнадёжности, тоски и грусти засасывает полностью. Опускаются руки, пропадает желание жить и вообще двигаться.
Так нельзя. Нужно стараться заполнить пустоту делами, увлечениями. Думать наконец о себе. Правильно питаться, высыпаться, общаться с людьми, искать и открывать для себя что-то новое. Знаю, что ещё будут другие девушки. Знаю, что станет лучше.
Но сейчас я застрял в этом состоянии. Чувствую, что надо идти вперёд, только это слишком тяжело.
Вырвала часть меня, забрала с собой. Итак проблемы с эмоциями, но сейчас я ощущаю, как постепенно становлюсь ещё более чёрствым, холодным к окружающим. Более равнодушным ко всему. Устал копаться в себе, обдумывать ошибки, что мог бы исправить. Но эти самобичевания бесполезны. Правда огонёк надежды все ещё жив. И зря.
Однако решение стараться и жить дальше без тебя принято. Обдумано много, и волнительно каждый раз.
Поэтому - я тебя отпускаю. Моя милая.
Теперь я не буду рядом, заботиться и переживать о тебе будет другой. Но я очень хочу, чтобы все получалось как ты задумала. Мне важно, чтобы твоя дальнейшая жизнь сложилась хорошо, пусть не со мной. Сил тебе и уверенности, не опускать руки в трудных ситуациях, которые, несомненно, будут не раз. И даже если тебе станет тяжело, что вновь возьмёшься за старое, просто прошу - живи. Дыши. Улыбайся. Твори.
И немного строчек о чувствах.

Было… Я от этого слова бегу,
И никак убежать не могу.
Было… Опустевшую песню свою
Я тебе на прощанье пою.
Было… Упрекать я тебя не хочу,
Не заплачу и не закричу.
Было… Не заплачу и не закричу.

Ладно. Пронеслось, прошумело, прошло.
Ладно. И земля не вздохнет тяжело.
Ладно. Не завянет ольха у воды,
Не растают полярные льды.
Ладно. Не обрушится с неба звезда,
И не встретимся мы никогда.
Ладно. Пусть не встретимся мы никогда.

Никогда тебя мне не забыть,
И пока живу на свете я,
Не забыть тебя, не разлюбить.
Ты судьба, судьба и жизнь моя.

Снова, не страшась молчаливых дорог,
Я однажды шагну за порог,
Снова я как будто по тонкому льду
В затаенную память приду.
Снова над бескрайней землею с утра
Зашумят и закружат ветра,
Снова над землею закружат ветра.

Солнце распахнет молодые лучи,
Ах, как будут они горячи.
Солнце будет царствовать в каждом окне,
Будет руки протягивать мне,
Солнце будет в небе огромном сиять,
И в него я поверю опять,
В солнце я однажды поверю опять.

Слышишь, я когда-нибудь встречу любовь,
Обязательно встречу любовь.
Слышишь, половодьем подступит она,
Будто утро наступит она.
Слышишь, я от счастья смеясь и любя,
В этот миг я забуду тебя,
Слышишь, в этот миг я забуду тебя.

Никогда тебя мне не забыть,
И пока живу на свете я,
Не забыть тебя, не разлюбить.
Ты судьба, судьба и жизнь моя.

Просто несколько дней уже как один.
Все так же грустно, но злость ушла.
Из мыслей все никак не могу выпнуть. Вот заебала уже, честно. Прокручивать и перемалывать всякие события, свои косяки, а как могло бы быть. Прогоняешь мысль, потом снова, через какое то время, ловишь себя на ней же. Чертова химия.
Есть много идей и мыслей направленных в позитивную сторону, но желания ничего делать пока так и не появилось.
Последнее время сильно обновил плейлист в Яндексе, часто начал слушать дежавю - приятно удивляет. Встречаются исполнители, вот прям то что надо. И как раньше их не находил?
Со сном проблемы.
Хочется каких то приятных эмоций, заботы и нежности.
Ну и тепла уже.

Сколько можно жить в моей голове?
Возвращаться туда постоянно, сколько не прогоняй. Я закрывал глаза на многое. Недостатки были особенностями. Принимал тебя со всеми твоими косяками.
И даже после, казалось бы, поступков которые нельзя простить, я все равно прощал..
И продолжаю любить.
Но не хочу.
Любовь - прекрасна. Безответная - ужасна.
Это мука, пытка, наказание?..
Понемногу отпускает. Становится проще прогонять мысли о тебе. С каждым днём, но так медленно, по чуть-чуть.
Тоскливо и одиноко.
Только вот как теперь доверять другим? Как подпустить к себе?
Ещё и погода. Скорей бы стало тепло. Погулять по набережной, посидеть в парке.
Среди людей. Почувствовать, что ещё жив.
Снова куча депрессивных мыслей. Да и хер с ним.

Нужна привычка писать в дневник, сказал я себе. Но вот уже третий день пытаюсь составить пост, а мысли просто разбегаются.
Настроение постоянно в жопе, не хочется ничего делать, менять, стараться.
Дни серые и унылые.
Бля.
"Найди себе друзей, а лучше девушку. Попробуй сходить на сходки людей по интересам, типа в настолки поиграть."
Может они не знают, что такое любовь? Когда другие впринципе интереса не вызывают, как женщины.
Девушку..как можно вообще её найти, если любовь ещё жива?
А вот так ходить в какие то компании, учитывая, что я интроверт, люблю тишину и когда не много людей - вообще не понятно.
Вылазить со своей раковины, знакомиться, рассказывать о себе, когда не чувствуешь ничего позитивного?
Видимо, рано или поздно придётся.
Но...не сегодня.
Да что там, пожрать приготовить и порядок навести сил нет. Зарастаем пылью.
Понятно, что все пройдет, наладится. Что придется стараться жить дальше, развиваться, меняться.
Вопрос только во времени. Сколько его должно пройти, чтобы отпустить и двигаться вперёд.

Твою мать, почему так больно?
Да, жизнь наладится, да, депрессняк пройдет, да, когда нибудь встречу ЕЁ. В голове есть понимание. Уже прогресс. Но. Как, сука, прожить это здесь и сейчас? Как отпустить?
Новые девушки? Да вот щас они нахер не нужны.
Бухло? Только хуже делает. Особенно когда музыку слушать начинаешь, как то незаметно переходит на грустную, ловишь себя на мысли - пиздец, опять я в себе копаюсь. Как могло бы быть, что сделал не так, что нужно было исправить. Ещё и под душещипательные мелодии. Сами они что ли включаются...
Заниматься не интересно ничем. Начинаешь какое-то дело, через пару минут уже начинает бесить.
Читаю мысли и чувства других людей, залипаю надолго. Но это не помогает.
Негативить нормально - сказали мне тут.
Окей. В дневнике, я так понимаю, нужно быть честным. Хотябы с самим собой.
Я злюсь. Подавлен. Потерян. Скучаю.
Мне разбили сердце.
Закончим на этом.

Нужно что то писать, проживать, делиться.
Нужна привычка.
Пока дошёл сюда, передумал кучу всего. В итоге в голове просто каша.
Негатив прёт. Не знаю чем себя занять в свободное время, которого не так уж много.
В тысячный раз задумываюсь, чтобы бросить курить. И в тысячный раз думаю, что хрен с ним.
Не хочется даже улыбаться над шутками знакомых.
День, обычный день.
Достали маски.
Сойдёт за пост, думаю.

Самая плохая черта, которая есть во всех людях - это забывать о всех хороших поступках после одной ошибки.