села написать что происходило со мной последние дни и поняла, что сложно задним числом все отметить и описать.
в четверг ездила к бабушке. она долго рассказывала о своем умершем брате, о том, как жалеет о многих моментах. столько ответственности она берет на себя, просто пиздец! попросила ее не делать так, разграничила где ее ответственность, а где нет. вряд ли она меня услышала и запомнила, но я надеюсь.
потом поехала к семье максима. болтала с его сестрой, возилась с ее ребенком. много говорили про свадьбу. очень много. она помогла мне сориентироваться по ценам, мы выбрали фотографа и место. классно.
потом я поехала домой к родителям и уже от них на вокзал. по дороге мне стало грустно: поездки к родителям отнимают много сил (очень много). максим не встретил меня на вокзале, опоздал на 25 минут, я дошла до мцд одна, сильно злилась и обижалась. так и прошел вечер... хотя перед сном мы смотрели квартиры и выбирали ту, в которой хотели бы жить.

пока была у бабушки, сделала несколько ламповых фотокарточек.

приехала в родной город. первый день была с родителями. мы заказали кучу вкусной еды, я купила мартини и виски, мы накрыли стол и классно посидели. я долго разговаривала с отцом на волнующие меня темы, но потом началось что-то неадекватное. я это переварила и легла спать.
на утро мы еще немного поговорили с отцом, мне не понравилось, что он давит на меня. постоянно спрашивает меня про официальное трудоустройство. проблема в том, что на самом деле он не спрашивает, он требует, чтобы оно было, а я воспринимаю это достаточно болезненно. благо я заранее записалась на сессию к своему психологу очно на сегодняшний день.
съездила с мамой в центр города утром, позже она отвезла меня к подруге. там мы нажрались Макдака, я съездила на сессию и вернулась к подружке. потом мы взяли пива и чипсов. посидели. в какой-то момент мы перестали разговаривать и залипали на всякие "приколы" на ютубе. было не смешно. именно в этот момент я начала чувствовать одиночество. оно и было во мне, оно просто начало просыпаться и подавать признаки жизни.
позже я собралась, вызвала такси и поехала. таксист поехал по незнакомой мне дороге, поэтому сначала я подсела на очко и поделилась геолокацией с подругой. когда мы выехали на знакомую мне дорогу, я включила музыку погромче, смотрела в окно и у меня было ощущение незавершенности. мне хотелось поехать и потусить где-нибудь. с кем-нибудь. но у меня не было ключей от дома родителей. странно сложился сегодняшний день. меня догоняют мысли, что я могу поехать в бар сейчас, но уже как-то не хочется. смотрю на страницу игры Journey в app store. хочется чего-то спокойного и классного. в наушниках очередная мрачная песня, которая навивает тоску и восхищение.
вокруг меня есть люди, но мне одиноко с ними. может это депрессия, а может нет. в любом случае, я чувствую себя очень изолированной.

какой же пиздецовый день. как же мне тяжело общаться с нетрезвым отцом... кто бы знал.
он такую херню затирает иногда...
он говорит одну фразу, а мне обидно пиздец. в моменте я прикрываю свои чувства, а потом плачу в душе. найс. спасибо. было больно вообще-то.

я знала, что групповая терапия даёт очень сильный эффект, чувствовала это. но сегодня это дало мне такой заряд, что я ахренела. я вынесла на группу свои переживания и столкнулась с пониманием и принятием, а не осуждением. стало очень тепло и я зарядилась этим.
ещё решила, что поеду завтра домой к родным и подруге. планирую дни и нервничаю, ибо много дел и мало времени. закинула на электроннную книгу себе то, что читаю в бумажном варианте - тащить с собой не хочется всю книгу.
удивительно, как даже после группы мне пишут люди и советуют книги, делятся своими эмоциональными откликами и это так тепло. я чувствую поддержку там, где вообще не ждала. немного страшно ехать домой - не ясно вообще как там будет с принятием и пониманием, страшно столкнуться с их отсутствием.

сегодня настроение на +2,5. это лучше, чем -4, которые были у меня днём. я рада.
возможно, скоро я смогу быть менее депрессивной. 🙏🏻

состояние плюс было несколько дней. я держалась на плаву. вчера вечером меня начало накрывать и я легла спать. но утром ухудшение состояния продолжилось. я поработала, полежала, поиграла. но сил нет и я снова легла.
тяжело проваливаться в это состояние. уже начало казаться, что я иду на поправку. но нет.
долго ли продлится это эмоциональное дно? долго ли я буду кататься на этих эмоциональных американских горках? (всю жизнь. такова моя психика)
завтра ехать на учебу, а я не могу/не хочу.
мне физически тяжело встать с кровати. ужасное чувство.
сегодня я бесполезная и беспомощная. сегодня когнитивные функции мозга не работают, а эмоциональная активность на отметке «все хуево».

давно так поздно не ложилась. максим работает в ночь, а я играла в don’t starve together со своей тимой. сегодня было очень лампово.
сам день прошёл в суматохе. было много непредвиденных ситуаций, но я заметила, что, когда я злилась, максим посмеялся, улыбнулся в какой-то момент, весь негатив ушёл и день пошёл совсем по-другому. это так сверхважно, а я ему не сказала :(
расскажу завтра днём.
ещё мне сегодня явно лучше. думаю, что это максим так влияет на мое состояние.
кажется, я его просто не заслуживаю. лучший мужчина на земле. я не встречала никого даже приблизительно похожего. i’m falling in love. 🥰🥰🥰

сделали с Максимом классный и необычный для нас ужин, зажгли свечку, включили сериал и так хорошо как-то посидели. сегодня я не проваливаюсь на свое очередное эмоциональное дно. сегодня был замечательный и теплый вечер. мне этого очень не хватало. побольше бы таких моментов.

по условиям получения сертификата европейского образца, мне нужно будет пройти личную терапию у аккредитованного моим институтом психолога. решила, что пойду к своему тренеру, который ведет первую ступень. и так было страшно показаться сложным и неадекватным клиентом. и когда об этом рассказала, меня спросили "кому ты сдаешь экзамен на адекватность?". в тот момент я поняла, что себе.
меня к тому моменту привело многое. недоверие старому терапевту, страх перед новым, депрессия, которую я тогда отрицала, кризис в отношениях...
сейчас я выползаю из этого. плейлист и время с собой помогает.

как же уютно лежать в темноте и слушать свой приятный плейлист. душу обволакивает темнота и громкость. становится теплее.
я чувствую себя как в 13 лет, когда впервые красила ногти черным лаком и слушала альтернативу. тогда все это только начиналось. кто бы знал, что так будет еще 13 лет. только ногти не черные, а белые сейчас. надо исправить.

знаете, что самое паршивое в депрессии? отсутствие физической активности. нет сил ни на что. сегодня я расплакалась потому что надо было ехать в магазин, а у меня не было сил.
в итоге весь день пошёл по пизде.
я все таки поехала в магазин, но не в то время, какое хотела и не так.
сейчас со мной все не так. я стала точно хуже соображать. память нарушена. физически размазываюсь по горизонтальным поверхностям. внимание неустойчиво - мне сложно фокусироваться на чем-то. ещё социальная изоляция. я сама перестаю общаться с людьми сейчас. тяжело. слишком энергозатратно. я делаю ошибки в словах, как будто не знаю как они пишутся. в общем все не так. абсолютно.
мне тяжело. я не пытаюсь быть иллюзорно сильной. в этом нет надобности. сейчас я слабая и мне тяжело.
жду дня, в который это закончится. оно же закончится?..

все началось давно. я даже не поняла когда именно. просто нашла себя в 5 утра не спящей, с мыслями в голове, которые прямо кричали «ЮЛЯ, У ТЕБЯ ДЕПРЕССИЯ».
написала диагносту, провели тесты. да, действительно депрессия.

с тех пор пишу записочки для себя и своего терапевта. буду выкладывать сюда.