Привет, Марти!

А вот и небольшой пример, за которым далеко ходить не надо, влияния тех самых N% процентов, уже записанных в твоём подсознании.

Я уже относительно давно принял то самое «волевое» решение быть всегда искренним и честным, и проявлять по отношению к окружающим меня людям любовь и терпение насколько это в моих силах. И знаешь, я не плохо справлялся/справляюсь, мне это даже в кайф, за исключением одного, но очень весомого «но» — мне трудно это делать по отношению к людям, с которыми мои отношения сложились до этого решения. А значит сюда попадают родные и друзья...

Во взаимоотношениях моих родителей до сих пор остаётся нормой разговаривать на повышенных тонах, а если не получается договориться, то просто накричать друг на друга и разойтись, а когда всё закончится не попросить прощения. Для них это норма. И ещё будучи совсем маленьким, после очередной попытки как-то исправить этот порядок вещей, и снова потерпев неудачу, я просто смирился с ним. Но приняв это за норму в отношениях родителей, я совсем не обратил внимание на то, как это влияет на меня. Я оказывается тоже бываю раздражительным, могу повысить голос, уйти и закрыть дверь в комнату, а потом через какое-то время, когда остыну, вернуться как ни в чём не бывало. И вот сегодня мое раздражение, совершенно не связанное с родителями, вылилось на них. И вот я сижу после этого и головой прекрасно понимаю, что я не прав, и мне следует пойти извиниться, а внутри какой-то блок...

Я не помню, чтобы мои родители хоть когда-нибудь извинялись перед друг другом, но учили этому меня и сестру. И везде, где надо было извиниться по меркам социума и мнения со стороны, это работало, а вот в семье никогда. Я даже не помню, чтобы мы с сестрой когда-либо извинялись перед друг другом. Мы ссорились, не разговаривали, а потом возвращались к тому, что было до ссоры, без слов. Хотя это не значит, что мы сестрой не просили прощения у родителей.

И вот сижу я с этим блоком, с этим неумением извиняться, проявлять свои чувства, признавать неправоту, и мне аж плохо становится. Но всё же пересиливаю его, и иду извиняться. И внутри это с таким скрипом идёт, хоть и искренне, что трясти начинает. А потом становится как-то полегче, и ощущение такое, будто внутри что-то оттаивать начало...

Случись подобная ситуация с кем угодно другим: новым знакомым, коллегой, соседом, я бы тот час извинился, и даже не помедлил, и у меня даже сопротивления внутри никакого не возникло бы. Хотя с другими я себе этого и не позволяю, а вот с близкими и родными могу, хотя с какой бы это стати...

Это относится и к проявлению других чувств: мне легко сказать другому человеку, что мне в нём нравится, просто сделать комплимент, возможно, даже признаться в чём-то, если хочется, а как дело доходит до старых друзей и семьи так ступор сразу. Не был я к этому приучен, и в отношениях так было, не мог я почему-то открыто говорить о том, что у меня на душе, а в таких делах это никогда на пользу не идет... Но вот такие маленькие победы над собой и работа с психологом в направлении того, чтобы быть более открытым и искренним, потихоньку всё же приносят плоды.

Для родителей нормальны те отношения, которые у них есть, они привыкли, и давно выучили правила. Но для меня это ненормально, я не хочу, чтобы это было моей нормой, и тем более я не хочу и не собираюсь передавать эти модели взаимоотношений следующему поколению, а для этого придётся поработать над собой. Я не собираюсь переучивать родителей, но больше и не собираюсь играть по их правилам, я буду внимательней к тому, как себя веду, и буду растапливать лёд внутри меня, кусочек за кусочком.

И раз уж так сложилось, что последние два поста я заканчиваю суперсилами, которыми каждый из нас обладает, расскажу ещё об одной. В силах каждого из нас посмотреть на опыт предыдущего поколения, изучить его, на себе проверить, прочувствовать всю боль с ним связанную, и отсечь всё ненужное и деструктивное, и тем самым дать возможность следующему поколению прожить более счастливую и наполненную жизнь. Мы можем стать тем рубежом, который оставит всё лучшее, и не пропустит плохое. Для начала это необходимо осознать, а уже потом понадобятся время и силы. Это сложная работа, и в первую очередь потому, что сначала нам самостоятельно придется научиться жить счастливо, наполнено и осознанно, а уже потом учить этому своих детей. Вот то, с чем точно не стоит торопиться, так что не пожалей для себя времени, а потом стань тем изменением в мире, которое хочешь видеть :)

P.S. Сегодня во сне увидел надпись «One Mown». Проснулся, погуглил — ничего. Думал, может группа музыкальная, но нет. Никто не знает, что это может значить? :)

Привет, Марти!

Сначала, я не очень хотел собирать свои комментарии в отдельный пост, но потом понял, что есть ещё кое-что, что хочется сказать на эту тему, так что возьму его в качестве примера.

Начну немного издалека. Есть три закона робототехники Айзека Азимова. По сути эти три закона являются первой операционной системой, неизменным алгоритмом, которому должен следовать робот. Это основа, на которой в дальнейшем строится абсолютно всё его существование, и которым он руководствуется на протяжении всего периода своего существования. И если эти три закона остаются неизменными для него, то всегда можно ожидать тот или иной прогнозируемый результат, т.к. мы знаем на чём строятся его решения.

Почему я начал именно с этого? Потому что считаю, что в каждом человеке тоже заложена своя условная операционная система, и я разделяю её на три части или даже уровня.

Первая, генетическая (условно генетическая, потому что насколько знаю, вся эта информация хранится не только в генах) — это всё то, чему человек не учится в процессе жизни, а то, с чем рождается, что заложено в наших генах. Это рефлексы, инстинкты, реакции на раздражители и более глубокие процессы, которые вообще происходят автоматически и без нашего непосредственного контроля: дыхание, сердцебиение, обмен веществ и т.д. Эту программу, если не брать некоторые детали во внимание, я считаю почти самой полезной, и которую стоит меньше всего трогать.

Вторая, подсознательная — всё то, что через наш личный опыт и полученные знания, откладывается в наше подсознание и превращается в такие же почти неосознанные программы, внутренние законы, как и те, что на генетическом уровне, за исключением того, что они приобретаются в процессе жизни, и того, что с ними можно работать. Сюда относится всё обучение, мышечная память, условные рефлексы, приобретённые навыки и т.д. В общем всё, что мы целенаправленно и осознанно или наоборот, в силу определённых обстоятельств, часто травмирующих, загрузили на свой чистый жёсткий диск, с которым родились. И осознаём мы этого или нет, но этим личным законам мы в дальнейшем продолжаем следовать. Эту часть я считаю второй по важности. И на неё я направляю минимум половину своего внимания, потому что работа с ней даёт огромный потенциал личностного развития. Об это подробнее ниже, а сейчас приведу тот самый пример из комментариев в укороченной форме.

Представь, что твой мозг (подсознательная часть тебя) — это жёсткий диск. Он полностью свободен и чист в момент твоего рождения, не включая генетического программного обеспечения.

Когда ты начинаешь подрастать, и часто вплоть до подросткового периода, ты за своим жёстким диском не следишь, по крайней мере не можешь делать это осознанно и целенаправленно. Поэтому ответственность за то, что там будет записано — опыт, знания, модели поведения и т.д. — по большей части зависит от твоего окружения, и в частности от родителей. В этот период сознание очень восприимчиво, поэтому записывает абсолютно всё без разбора, что впоследствии даёт свои самые разные плоды. Спасение только в том, что тебе объяснят, что достойно места на твоём жёстком диске, а что нет, т.к. критическое мышление (твой личный Firewall) напрочь отсутствует. И понятно, что все эти «программы» в дальнейшем начинают оказывать влияние на всю систему в целом.

К тому моменту, когда появляется критическое мышление и умение хоть как-то анализировать то, что происходит вокруг и внутри тебя, ты, как правило, уже с солидным багажом. И вот здесь ты говоришь себе: «Всё, я понял в чём дело, я понял как это работает, поэтому теперь, я беру ответственность за то, что записываю на свой жёсткий диск, и что делаю». И это круто, только вот почему-то мало кто в этот момент понимает, что процентов 60% (если не больше) твоего диска уже занято всяким ненужным хламом, который уже оказывает на тебя влияние, а ты даже этого не понимаешь. И все твои дальнейшие действия, будут совершаться под влиянием тех самых процентов, а значит будут в каком-то смысле их следствием, как бы мы этого не хотели.

Вот здесь-то и могут включиться личные качества, которые помогут тебе всё исправить. А лучше включить осознанность, потому что, к сожалению, просто волевого решения, здесь недостаточно. Нужна способность работать, анализировать и в первую очередь принять себя на этом этапе таким, какой ты есть, чтобы не создавать лишнее сопротивление, и начинать потихоньку, разгребать подсознательный мусор и отделять полезное от ненужного. В противном случае, это всё, как снежный ком будет копиться и в какой-то момент займёт всё место. А вместе с этим и сожрет всю твою энергию. И если ты хочешь чувствовать себя лучше, тебе нужно высвобождать эту потенциальную энергию, которая сейчас тратится на поддержание ненужных подсознательных программ.

Едем дальше, третья, и не побоюсь её так назвать, божественная или вселенская часть — эта та самая штука, о которой я писал два раза до этого. Та самая часть, которая даёт нам ощущение того, что мы являемся частью чего-то большего, и что делает нас людьми. В ней заложена наша возможность проявлять сочувствие, эмпатию, любовь, искренность, быть проводниками чистой энергии. И на эту часть я бы направил оставшуюся часть своего внимания. Когда ты прикасаешься к этому уровню своей операционной системы, два других перестают иметь такое большое значение и вес для тебя — уходят сразу все загоны и комплексы на уровне подсознания, и ты ощущаешь себя в полной гармонии, или состоянии потока. Уверен, хотя бы раз в жизни каждый из нас сталкивался с этим, и прекрасно понимает о чем идёт речь.

Резюмирую, и перехожу ко второй части. Если вернуться к аналогии с компьютером, то все три уровня можно представить следующим образом: вселенский уровень — BIOS, базовое программное обеспечение, то что делает нас людьми, а компьютеру в итоге позволяет выполнять свои функции. Генетический уровень — операционная система компьютера, например, Windows, необходимый минимальный набор программ и драйверов, чтобы он в принципе мог работать так, как нам нужно. И третий уровень, подсознательный — те самые пользовательские программы, которые мы уже устанавливаем сами, осознанно или не очень.

И вот теперь то, о чём я и хотел сказать. По моим ощущениям, стратегически каждому человеку нужно стремиться к самому фундаментальному (самому высокому) уровню, где жизнь наполнена любовью, смыслом, светом, сочувствием, эмпатией, добротой, талантом, искренностью, и на котором можно по-настоящему ощутить себя счастливым, наполненным и гармоничным. И мне кажется, что этого уровня в принципе достаточно для счастья всего человечества, потому что на нём проблемы двух других уровней просто перестают иметь значение. И в достижении этого духовного пути как раз очень помогает медитация. Это не единственный инструмент, который здесь может помочь, но определенно один из основных. Тут, конечно, не всё так просто, и вполне вероятно, что из-за нашего образа жизни, из-за проблем, установок, комплексов, психологических травм, поначалу просто не будет внутренних ресурсов, чтобы двигаться в этом направлении. Поэтому тактически, есть смысл работать ещё и с подсознательным уровнем, чтобы навести там порядок и освободить и энергию, и пространство для более высокого уровня. И поскольку мне не известен способ быстрого и полного форматирования всего своего «жёсткого диска», приходится работать с каждой «программой» по отдельности. С каждой установкой отдельно, прорабатывая и заменяя на то, что будет давать тебе ресурсы. И здесь отлично может помочь хороший психолог. Я сам помню сеансы, после которых я выходил с ощущением, что наконец сбросил огромный груз, который носил с собой до этого всю жизнь.

Я искренне считаю, что нашему миру не хватает медитации. И основываясь на том, что написал выше, медитацию и духовное развитие всё же считаю важнее работы с психологом, но не обесцениваю работу психологов вовсе, а просто ставлю её сразу за медитацией.

Ещё про подсознательный уровень. Я уже оговорился, что именно его считаю уровнем огромного потенциала личностного развития, и залежами внутренней энергии, и именно потому, что каждый из нас в силах работать с этим. Можно прорабатывать комплексы и негативный опыт, можно раскапывать деструктивные программы и их причины, изменять их, и уже потом, осознанно загружать туда то, что тебе нужно. В этом смысле вся литература о позитивном мышлении, в принципе о правильных вещах, просто недостаточно глубоко их разбирает. Самый банальный пример, сейчас, я осваиваю десятипальцевый набор на клавиатуре, и если бы я думал, что результат зависит не от меня, а от моей предрасположенности и таланта, вместо простой усидчивости и банального повторения, я бы сдался. Хотя на самом деле, любой механический навык достигается повторением, просто повторяешь и закрепляешь до того момента, пока он не станет частью подсознания. Это же справедливо и для других более сложных навыков, например, изучения языка, или даже для личных качеств и установок. Просто нужно подходить к этому более осознанно и стремиться к тому, чтобы осваиваемый навык или черта постепенно становились частью тебя на подсознательном уровне. Здесь, конечно, нужно ответственно подходить к тому, что ты хочешь в себе развить, и следить за тем, чтобы это не противоречило твоему естеству ( твой внутренний компас всегда тебе в помощь). Когда к тебе приходит это понимание, тебе становится ясно, что ты в принципе способен на всё, достаточно только проявить терпение. Может быть именно поэтому говорят, что мир принадлежит терпеливым.

В контексте вышеописанного, я нашёл для себя очень классную медитацию, которая очень подробно описана нейрохирургом Джо Диспензой в его книге «Сила подсознания». Техника направлена сразу и на работу с подсознательным уровнем, и с проработкой негативных программ, и внедрением новых, и на движение к чему-то более светлому и возвышенному.

И возвращаясь к законам робототехники. Точно так же, как Айзек Азимов прописал законы для роботов, каждый из нас способен прописать для себя свои собственные законы, которые будут приближать его к гармонии с миром и самим собой (к третьему уровню), а после внедрить их в свою жизнь (установить на «жёсткий диск»). И для этого для начала нужно всего лишь проявить немного внимания к самому себе. Осознать, что в силах каждого изменить себя так, как ему этого хочется, осознать, что мы — в широком смысле — не наш опыт и наши установки, а нечто большее, стоящее над всем этим, что на самом деле мы не заложники подсознательных программ и законов, а пользователи с правами администратора, и более того мы способны переписывать, а то и вовсе полностью заменять старые законы на новые, как нам этого захочется. И для этого не нужен талант или огромная сила воли, достаточно терпения и последовательности. Это ещё одна суперсила, которой наделён каждый из нас, осталось только воспользоваться ею во благо себе и окружающих.

Привет, Марти!

В эмоциональном плане прошлый год стал для меня пиком. Примерно в это же время у меня был очень тяжёлый период, из которого я много для себя вынес. Он стал причиной, по которой я наконец стал ходить к психологу, он стал причиной, по которой я позже с нуля пересмотрел свои взгляды на отношения и он в том числе привел меня к тем мыслям, которыми я хочу поделиться. Поэтому продолжая тему переосмысления, хочу рассказать, как я сейчас отношусь к тем вещам, ситуациям и взаимоотношениям, в которых мне было очень больно, и в которых я чувствовал то, что не хотел чувствовать. Сейчас я говорю не про конкретный эпизод в своей жизни, а про накопительный эффект всего негативного опыта. Условно негативного, конечно, потому что он помог мне двигаться дальше, так что это просто для обозначения опыта связанного с болью, ненавистью, гневом и т.д.

Ещё читая тейсти, я обращал внимание на то, как много боли в постах, которые пишут люди. Этого достаточно и здесь, этого достаточно было у меня. В общении с друзьями, чаще всего когда речь заходила о личных взаимоотношениях или о семье, почти всегда тоже встречалась боль. Мой личный опыт о том же. И вот что я думаю: наверно, было бы здорово никогда не испытывать подобное на себе, но раз это уже случилось, я постараюсь сделать так — хотя стараться даже не надо, достаточно просто свежим взглядом на всё это посмотреть — чтобы это сделало мою жизнь и жизнь окружающих меня людей (и не только людей) лучше.

А теперь вот конкретно о чем я. В прошлый раз я писал, что внутри нас есть что-то, что на все сто процентов состоит из любви, сострадания, сочувствия, эмпатии и всего того светлого, что делает нас настоящими людьми. И я считаю, что если все люди обратятся к этой части самих себя, то весь мир невероятным образом преобразится. Не знаю с чего стоит начать, но любовь и эмпатию определённо стоит поставить в первые ряды. Я думаю, именно они в первую очередь помогают нам быть людьми и не становиться психопатами. Только понимая, что чувствует другой человек, можно по-настоящему проникнуться к нему и глубже его понять, а значит и понять то, как ему можно помочь. Мне кажется человеку нельзя осознанно помочь не понимая его настоящей боли.

Не важно какая причина той боли, которую тебе пришлось пережить. Важно то, что ты с этим сделаешь. Боль ворвалась в твою жизнь, силой разрушила тебя до основания, добралась до самого ценного и глубокого, что в тебе есть, ранило это, а потом заставила страдать. Но вместе с этим, она полностью обнажила тебя, показала глубину этого чувства, а вместе с этим дала возможность более чутко настроить свои внутренние струны сочувствия и эмпатии. А это значит, что теперь ты отчётливо знаешь, что такое боль, ты видишь её, понимаешь её, замечаешь в других, подмечаешь причины, а значит знаешь как сделать так, чтобы избежать её и уберечь от неё других. Теперь это твоя суперсила, с помощью которой ты можешь сделать мир лучше.

Нельзя представить цвет, который ты никогда не видел, нельзя представить вкус, который никогда не ощущал, нельзя представить аромат, который никогда не вдыхал, и мне кажется, так и с чувствами, нельзя по-настоящему проявить эмпатию, если до этого ты сам не пережил подобные чувства, или по крайней мере не был с ними знаком.

Нельзя уберечь всех от всей боли на земле, да и скорее всего не нужно. Но в мире очень много и ненужной, лишней боли, которую можно избежать и от которой можно уберечь других. Ты знаешь, что делать. Ты знаешь, что делает больно и можешь это изменить, попробовать сделать так, чтобы эта боль не повторилась. Ты можешь постараться. Сначала прояви немного сострадания и любви к себе, ты этого действительно заслуживаешь — тебе пришлось страдать, ты справился, стал лучше, ты хочешь помочь другим, ты не хочешь, чтобы то, что случилось с тобой, произошло с другими, ты молодец — а затем к тем, кто тебя окружает.

Поэтому возвращаясь к тому с чего начал, я хочу сказать, что весь пережитый негативный опыт, вызвавший во мне весь спектр этих чувств, сделал меня целостнее. Сделал меня наполненнее и лучше, сделал меня более человеком, чем я был до этого. Поэтому, как не парадоксально, но я благодарен всему тому, что со мной произошло, и я благодарен людям, которым пришлось пройти через это со мной. Спасибо за ваше терпение и за ваши уроки мне. И простите меня, за моё нетерпение и мои непрошенные уроки вам…

И раз уж он снова появился перед глазами, пусть здесь будет его песня :)

♫ Jeff Buckley — Hallelujah

Привет, Марти!

Мой мозг в очередной взял личный опыт и ту информацию, которая к нему приходила, и решил снова переосмыслить то, что происходит со мной. Придётся начать сначала, чтобы было понятно о чём я.

Четыре года назад, когда я написал свой первый пост на тейсти, у меня был тяжёлый период. Тогда я подумал, что вести дневник и писать обо всём, что со мной происходит, будет отличной терапией. И это действительно было так. Вёл я его анонимно, потому что думал, что та, не самая приглядная моя сторона может навредить мне в обычной жизни. Я много писал о том, какие негативные мысли ко мне приходят, какие негативные чувства я испытываю, какое негативное отношение проявляю к людям и вещам, которые меня окружают, как думаю о своей смерти. И тогда я искренне верил в то, что это, если так можно выразиться, олицетворяет моё естество. И от этой уверенности мне становилось только хуже, так как мне совсем не хотелось быть таким. Я думал, что раз ко мне приходят плохие мысли, раз я испытываю негативные чувства и эмоции, и имею негативное отношение к чему-либо и к кому-либо, хоть и не показываю этого, то я по определению плохой человек. Поэтому сейчас мне очень тяжело читать свой старый дневник и я надеюсь, что он никому больше не попадётся на глаза. Эта вещь действительно не достойна чужого внимания, хоть и лично для меня имеет ценность.

После большого перерыва я вернулся к онлайн дневнику, на Майдвелл, и на этот раз решил писать только о хорошем во мне и вокруг меня (хотя сейчас мне это даже кажется каким-то лицемерием). Рассуждал я так же как и четыре года назад, только в обратном направлении: раз во мне есть и что-то хорошее и я могу испытывать чистые и искренние чувства и эмоции к другим, значит и во мне есть что-то хорошее, а значит есть смысл это культивировать в себе, чтобы этого становилось больше. Я думал, что можно просто закрыть глаза на всё плохое, что есть, и открыться только хорошему, и в какой-то момент концентрирование внимания на хорошем, позитивное мышление наберут такую критическую массу, что место негативу просто не останется, и я наконец стану счастливым, вот только потерплю какое-то время на положительных установках и всё наладится. Понятно, что это не сработало.

И вот я возвращаюсь в очередной раз. И сейчас я снова мыслю иначе. Во-первых, я почему-то никогда не сравнивал то, что я думаю и чувствую с тем, что я делаю. Например, одинаково ли я плохой человек в своих мыслях и поступках? И если задуматься, то нет. Я не святой, конечно, и есть вещи, за которые мне до сих пор стыдно, и за которые мне всё ещё сложно себя простить, но этого, к счастью, действительно не так много, хоть и требует работы. Так что первое — мы точно не то, что наговариваем у себя в голове, и не те чувства, которые испытываем, а поступки, которые совершаем. Банальная и всем понятная (не всегда) истина, до которой мне пришлось дорасти, чтобы это стало частью меня. Во-вторых же, я думаю, что в более широком понимании самих себя, мы даже не поступки, которые совершаем, а что-то более тонкое, что скрыто за пределами мыслей и эмоций. Как будто за пределами нашего разума (мыслей) и тела (биохимического коктейля, который вызывает у нас эмоции), есть что-то более фундаментальное и настоящее. Если попытаться описать это одним словом, я бы выбрал слово «душа», только опять же в самом широком смысле, без предрассудков и религии. Это «что-то» оказалось для меня самым верным компасом в жизни, чем-то, к чему обращаясь, получается приходить в гармонию с самим собой и принимать самые верные решения. Если препарировать эту вещь, то окажется, что внутри неё любовь, эмпатия, сочувствие, прощение, желание служить людям и много всего другого, что делает нас людьми в самом хорошем смысле. Именно это я и решил взять за основу на этот раз, и именно сейчас я чувствую себя естественнее и органичнее в том кто я и где я, чем раньше.

Теперь я стараюсь придерживаться позиции наблюдателя по отношению к своим мыслям. Они продолжают возникать в моей голове всё так же, и хорошие и плохие, только на этот раз я больше не предаю им значения. Я не стараюсь блокировать их или зацикливаться на них, я стараюсь просто наблюдать за ними, позволять им появляться, быть и уходить. Я не решаю плохой я или хороший. Я не мои мысли и эмоции. Я открыт ко всему, что меня окружает. Я осознанный выбор, который я совершаю в пользу того, что соответствует и резонирует с тем, что у меня внутри. Я выбираю, во что вкладывать свою энергию. А вещи, которые противоречат, стараюсь не поддерживать, и в том числе на энергетическом уровне, не осуждая и не проявляя агрессии и ненависти, а говорить о них, сохраняя внутреннюю пустоту.

Всё, конечно, не так просто, как может показаться, но это определённо то, ради чего стоит копать, и работать. Так что, Марти, привыкай к тому, что в будущем я буду много времени посвящать этой и смежной с ней темам. Там очень много всего, и мне хочется об этом говорить, и более того, я считаю, что об этом важно говорить, особенно сейчас. Это всё, как возвращение домой.

Привет, Марти!

Я больше не могу писать открыто обо всём, что со мной происходит, потому что есть люди, которые прочитают это, и мне же потом будет только хуже. Так что, часть текста уже ушла в скрытую запись, чтобы не дай бог не сделать своими словами хуже.

Сначала, я хотел закрыть тлог, и отписать людей, чтобы продолжить писать так, как я делал это всегда, но потом понял, что это далеко не лучшая идея, и это сделает только хуже. Поэтому я просто буду часть оставлять скрытой ото всех.

Вчера поздно вернулся домой. Шлялись по барам в поисках вишнёвого Mort Subit. Обошли семь, и не нашли. Но в последнем было что-то похожее, так что цель была частично выполнена. Отчего же я шлялся и не шёл домой? Да от того, что не хочется. Единственное, что мне хочется после возвращения из отпуска, это только напиться до беспамятства, и забыться.

Я с радостью задерживаюсь в офисе, с радостью вписываюсь во всякие мероприятия, которые задержат меня или вытащат из дома и даже думаю о том, чтобы приходить на работу раньше, чтобы не беспокоить собой человека, с которым живу. На самом деле очень грустно это осознавать. Страшнее этого только то, как за полтора месяца всё так радикально смогло измениться. Видимо и правда, что до ненависти один шаг. Хотя, чувствовать ненависть ко мне это слишком высокое чувство, вряд ли я его достоин, тут скорее всего какое-нибудь отвращение или раздражение. Что до меня, то этих чувств я не испытываю, я скорее снова потерян, дезориентирован и сбит с толку всеми противоречиями и вообще всем, что происходит.

Мы думаем о том, чтобы переехать в двушку, и надеемся, что это сможет решить те проблемы, которые есть сейчас. Ладно, буду говорить только за себя, а то снова за двоих... извините. Я тоже на это надеюсь, и хочу чтобы так вышло, но если честно, я думаю, что ни двушка, ни трёшка не решат ничего, дело совсем не в месте, в котором мы живём, дело в нас и в наших взаимоотношениях. Вернее в их отсутствии... Кажется мы даже уже соседями нормальными называться не можем...

Есть и ещё одна причина, по которой я сегодня пишу. Сегодня я иду на сеанс к психологу (даже клиническому, насколько мне известно) и как бы мне не хотелось, и как бы головой я не понимал, что поступаю неправильно, но я всё же возлагаю на эти встречи большие надежды. Может быть мне наконец получится разобраться в себе, увидеть то, что скрывается от моего взгляда у меня под носом, и понять какие-то просты жизненные истины... Но неправильно возлагать на эти сеансы вообще какие-либо надежды и ожидания, ведь первый опыт был неудачным, да и завышенная планка всегда (ладно, почти всегда) приводит к разочарованию. Поэтому я постараюсь пойти на сеанс максимально ничего не ожидая, хоть и не верю сам себе, что получится.

Такие вот дела, Марти... Пойду дальше читать свои книги, которые не научат меня тому, как жить...

Да уж... Марти, привет...

Сегодня с утра пораньше уже забурлило закипело. Снова выслушал в свой адрес кучу недовольства мной и очередное сравнение с человеком, которого я даже ни разу не видел в живую, но о котором так много наслышан. Что уж тут скрывать, наверно, почти не было времени, чтобы мне о нём не напоминали или не говорили. Хотя это не важно, он тут ни при чём. Дело ведь всё во мне. Просто я не друг, просто я раздражитель, просто всё что я делаю и говорю всегда подвергается нескончаемому потоку критики или выворачивается в сторону насмешки или оскорбления. Так и в этот раз, я просто захотел поблагодарить человека, но видимо своим «Спасибо» снова что-то сковырнул, что не ожидал, и за что поплатился. И да, Марти, я снова остался виноватым.

Анализируя всё время проведённое вместе, я начал замечать, что уже стараюсь очень тщательно подбирать слова, чтобы не дай бог они не спровоцировали снова бурную реакцию и поток обвинений, что я не то, я не тот, и вообще ни черта не знаю, не умею и т.д. Выбирать слова... Я всегда говорил так как думаю и чувствую, потому что считал это правильным (на самом деле и до сих пор считаю), но теперь главным приоритетом стало не спровоцировать. На самом деле и этот пост мне в таком случае не стоит писать, ведь это как раз станет очередным раздражителем.

Человек так долго и упорно добивался определённого отношения к себе, определённого уклада совместной жизни, а после того как получил его, снова недоволен, хоть и продолжает утверждать, что у него всё хорошо. Сначала тебе говорят, что тебя не хотят видеть, а потом предъявляют, что тебя нет дома и тебя почти не видят. Сначала тебе говорят, чтобы ты отстал, а потом ставят в укор то, что ты не интересуешься как у человека дела, а после этого ещё переводят из категории «друг» в категорию «раздражитель». А потом ломай голову, как же всё ты должен поступать, чтобы устраивало. Я не знаю, и я устал...

Привет, Марти...

Теперь я окончательно понял в каких случаях обращаюсь к дневнику... И в этом же причина моего ужасного внутреннего состояния, когда вроде и можно жить дальше, но не хочется. И даже события в ближайшем будущем, которые тебя должны порадовать, совершенно не вызывают никакой радости. Причина одна — одиночество, невозможность с кем-либо поговорить и внутренняя пустота. Всё в одном.

Наверно, такое ощущение всегда, когда заканчивается что-то очень близкое и дорогое. Ещё месяц назад ты думал о будущем (как бы громко и смешно это не звучало), а сейчас будто снова висишь в воздухе и не можешь найти опору. Да ещё каждый день ты сталкиваешься с последствиями всёго произошедшего. Премерзкое состояние. Но разбираться мне с ним, конечно же, предстоит самому.

Вообще, мне казалось, что больнее всего должно быть в момент, когда всё обрывается, но я оказался не прав. Больнее становится позже, и с каждым днём всё сильнее и сильнее. Будто рана... (мне не нравится сравнение с раной, но ничего лучше в голову не приходит) после того, как она появилась, начинает не заживать, а гноиться и от этого только больнее... Как обработать её и перевязать я не знаю. Алкоголь не помогает. Возможно, нужна помощь специалиста. Ну или большая доза серотонина.

Важно сказать, что я никого не виню в том, что со мной происходит. Это действительно важно сказать, чтобы человек прочитавший это, не считал себя виноватым. А я то уж точно никого виноватым не считаю. Просто это жизнь, ни хорошая, ни плохая, и у неё есть свойство случатся с людьми. В том числе и со мной. Что будет дальше не знаю.

В понедельник я буду в другой стране, со своей сестрой, путешествие, которое она так долго ждала. А всё мои мысли можно заключить в одну, повторяющуюся в голове, фразу: «Сдохнуть бы...». Вроде бы и напиться можно, и даже возможность есть, но не хочется. Всё равно не поможет. Даже не обезболит. Тем более в одиночку.

Надеюсь, что со всем моим дерьмом мне всё же смогут помочь. Ровно через две недели запись к психологу. Надеюсь это будет не как в прошлый раз, и мне станет наконец полегче. Как жить всё это время не знаю. Чувствую, писать снова буду больше. Хотя в моём случае даже одна запись уже больше обычного. Может быть вернусь даже сегодня. Слишком быстро начинает накапливаться всё внутри.

Надеюсь, моя невольная привычка стараться казаться в хорошем настроении на людях хотя бы избавит меня от внешних проявлений хандры. Не хочу испортить отпуск сестре.

Ладно, Марти, видимо иначе не получится...

Я не тот человек, который может похвастаться богатым опытом отношений. В моей жизни были только одни серьёзные отношения, вернее есть. Вернее, наверно есть. По крайней мере я на это надеюсь. Но писать я буду именно об этом, потому что иначе легче мне не станет.

Ещё лет пять-шесть назад я вывел для себя универсальную формулу отношений, точнее необходимые компоненты, без которых невозможно построить долгосрочные отношения. Этими компонентами стали взаимоуважение, взаимоподдержка и взаимодоверие. Я называю их три «В». Если хоть один из этих компонентов отсутствует, то долгосрочных отношений построить не получится. Конечно, я знаю примеры семей, которые существуют и без этих качеств, и даже не расстаются, но как правило таких людей связывают (именно просто связывают) их дети, или другие жизненные обстоятельства, отсутствие которых обязательно бы привело к окончанию отношений.

Конечно, для более счастливых отношений этих трёх вещей будет недостаточно, и сразу же хочется добавить взаимопонимание, любовь, страсть, общие интересы и т.д., только вот без всего этого отношения построить можно, а без трёх основ нет. Я не знаю, стоит ли разбирать каждый из компонентов, и говорить о том, почему именно он важен, а не какой-то другой. Думаю нет, я лучше скажу проще, это три базовые вещи, из которых уже вытекает всё остальное, по большей части.

Почему же я вдруг стал писать об этом, тем более после очередного длительного перерыва? Потому что мне нужно выговориться, а в моём окружении больше нет людей, с которыми я мог бы поговорить. Мои (или наши?) отношения заходят в тупик (или уже зашли), и если разбирать их опираясь на мои три «В», то дай бог в них наберётся половинка взаимодоверия и взаимоподдержки, да и то, только по той причине, что это не требует никаких усилий. Я не знаю, что будет дальше, да и на самом деле, мне наверно уже всё равно. Вчера, после очередного срыва я смирился. Перегорел и смирился. Что-то внутри меня умерло окончательно. Видимо у нас это случилось взаимно с разницей в два дня. Я больше ничего не ожидаю, я больше ничего не хочу, я больше ни на что не надеюсь, мне нормально, и я собираюсь просто жить дальше.

Моя коллега подарила мне сертификат на одно бесплатное посещение психолога, очень хорошего психолога, я с ней уже знаком, так что я думаю, самое время к ней записаться. Я устал...

Доброе утро...

P.S. Когда уже можно будет закрыть тлог и отписать людей..?

Привет, Марти!

Чего только не случится по пути на работу. Идя по заснеженному тротуару, как обычно я это делаю, я увидел впереди человека, лежащего на снегу лицом вниз. Обычно в таких ситуациях я прохожу мимо, сам не знаю почему, а сегодня не смог, что-то заставило меня остановиться. Я наклонился посмотреть в сознании ли он. Перевернул на спину и увидел, что всё лицо у него в крови, и как только он оказался на спине его начало трясти, будто в припадке... Конечно, я сразу отступил на два шага и позвонил в скорую, потому что без понятия, что делать в таких ситуациях. В скорой как обычно, задают кучу лишних вопросов, только не куда ехать и что случилось. Жду скорую 10 минут, ничего, мужик так и лежит на спине, но трясти его перестало. Жду 15 минут, мужик приходит в чувства и понимает, что весь в крови, начинает вытирать лицо. Жду 20 минут, скорой всё нет, мужик кажется понял, где он, и что с ним произошло и начал подниматься. Я подхожу и спрашиваю нужна ли скорая, а в ответ он только смотрит на меня стеклянными глазами, подобирает свою сумку, поднимается и, как ни в чём не бывало, шатаясь, направляется в сторону дома… Где-то минуту я ещё соображал, что произошло, после чего позвонил в скорую, чтобы отменить вызов, они там кажется даже не собирались выезжать.

На самом деле хорошо, что всё так прошло, а с другой стороны страшно, потому что скорая так долго реагирует, и будь у этого мужика реально какой-нибудь припадок эпилепсии, то он мог там так и остаться лежать...

Сегодня мне снилось, как программа написанная на игровой приставке, Денди или Сеге (честно без понятия как такое возможно), захватила и поработила весь мир в поисках своего создателя. А всё оказалось очень просто, у программы каким-то образом появились чувства, и эти самые чувства она нежно питала к своему создателю, и именно поэтому хотела его разыскать. Звучит забавно, но мне, как участнику всех этих событий было совсем не смешно, было страшно. Я бы назвал это техногенным кошмаром, потому что мне действительно приходилось скрываться и прятаться, лишь бы меня не убили. Создатель, кстати, после создания программы отправился на поиски какой-то информации, которой ему не хватало. А в этом очень правильном и технологичном мире вся информации разделена на уровни, и чтобы получать к ней доступ у тебя должен быть необходимый уровень соответствия. Создателю не хватало ровно одного уровня, и когда он его получил ему открылась какая-то истина, в которой он собственно и пропал. Такая вот история... Держала она меня в напряжении до самого конца, и просыпаться не хотелось, даже не смотря на то, что было действительно страшно.

Сегодня наконец вышел на работу после трёх дней болезни. Чувствую себя хорошо, тьпу, тьпу, тьпу, но внутри какое-то странное ощущение. Мне кажется, что что-то в жизни изменилось (знаю-знаю, в жизни каждую секунду что-то меняется), как будто начался новый этап в жизни. Работа сместилась куда-то на второй план, и теперь не кажется чем-то невероятно важным, а на первом плане снова семья, отношения и близкие люди. И знаешь, Марти, мне одновременно непривычно, будто фундамент, на котором я стоял, вдруг пошатнулся, а с другой стороны комфортно в том, что происходит. Это что-то новое, и мне нравится, что происходит в моей жизни, и мне нравится, что я с тем человеком, с которым мне очень хорошо и ещё мне… так спокойно… как будто я наконец обрел равновесие.

А ещё, я как обычно, почему-то не пишу о важных вещах, которые происходят в моей жизни, а такие ведь происходят, и такие вещи были в прошлые выходные, и будут в эти, и я очень рад, что они есть… Не знаю почему не пишу, наверно, мне не до дневника, когда всё это происходит.

Ладно, я снова пишу на работе, а нужно работать, так что…

Доброе утро, Марти!

Привет, Марти!

В очередной раз удивляюсь изменениям своего состояния. Ещё вчера я чувствовал себя очень тяжело и умирал от бессилия, а уже сегодня я бодр и свеж, полон сил и идей. Энергетика невероятно сильно подскочила. Похоже ещё одна точка бифуркации пройдена. Удивительно, как один аспект жизни может так сильно влиять на тебя и на всю твою жизнь, и решение проблем, связанных с ним, сразу же приводит всё в норму. Даже не знаю, с чем это сравнить, наверно, с живым организмом и заражённым органом. Пока ты не вылечишь его, нет смысла оздоравливать другие органы, потому что в итоге ты всё равно умрёшь, если не вылечишь заражённый (хотя ты в любом случае умрёшь, это всего лишь вопрос времени). Это ещё и к вопросу о приоритетах, которые, судя по всему, я ещё не до конца правильно научился расставлять... Нужно запомнить этот опыт, чтобы на будущее быть умнее.

Ой... Марти, ты, наверно, даже не понял, о чём это я?

На самом деле я пока не очень сильно хочу об этом распространяться (боюсь сглазить), но тебе скажу. Вчера мне сказали, что меня переводят в другой отдел (про него пока скажу, только то, что выхожу с понедельника в новый график), где я буду заниматься тем, чем хотел заниматься последние два года (хотя я этим и занимался, только самостоятельно, на голой инициативе и по мере сил). С самого первого дня работы здесь я знал, что хочу именно туда, и вот, когда я уже был на грани увольнения, когда выбрал дату ухода, всё изменилось в лучшую сторону. Марти, ты не представляешь, какое облегчение я сейчас испытываю, теперь я понимаю, что значит «гора с плеч», мне кажется, такого вообще не бывает... Честно, мне даже не верится пока что, как будто не со мной это всё... Сейчас я больше ничего не скажу, нужно посмотреть как пойдёт. Не хочу радоваться раньше времени. Хотя при любых раскладах, как бы что не закрутилось, так будет только лучше.

На самом деле, есть у меня ещё одна мысль на мою излюбленную тему о работе с подсознанием или о работе подсознания, не знаю как правильно, да это и не важно, но думаю уже в другой раз. Просто вся эта история меня снова заставила задуматься о том, как это работает... Но это в другой раз, сейчас нужно работать, так что...

Доброе утро, Марти!