Мне кажется, что в такое время писать что-то нужно ежедневно. Это как-то помогает жить и вообще. Интересно иногда перечитывать записи. И чем время было сложнее и необычней, тем интересней перечитывать, ясен пень.
Но это не так-то уж просто - писать. Не о чем же толком. Тут даже моё умение сделать из чего угодно событие не пригождается, ибо даже чего угодно не особо есть. Ну вот я сегодня огорчилась, потому что два раза офигенно больно ударилась ногой. Потом ещё огорчилась, потому что меня снова капец как обсыпало, и у меня всё лицо красное и болит. И я его ещё и ковыряю постоянно. И я боюсь, что останутся шрамы. И перестаю ковырять. Но потом всё доходит до стадии, когда уже нужно ковырять. Ну вы понимаете. Бесит и огорчает безумно.
Зато дома есть шоколадка лично мне и ещё три на пирог. Сделаю очень шоколадный завтра, чтобы было не так грустно жить. Ещё есть свежие овощи по скидке. И я впервые за очень долго искренне обрадовалась прокладкам - забыла свою менструальную чашу дома, а месячные уже где-то недалеко, так что попросила купить, когда сосед ходил в магазин. Люблю современных мужчин - прокладки покупаются не сложнее, чем средство для мытья посуды, нужно только проконсультировать.
Феньку плету, но, как мне кажется, я неудачно выбрала цвета. Поэтому плести её сложно, но я сказала себе, что это всё ради процесса. Подружка нашла у себя безумное количество ниток, но неизвестно, когда они до меня доедут. Подружка в Серпухове, но наездами бывает в Москве, но понятно, что не сейчас и не в скором времени. Ладно. Подожду, куда я с карантина денусь.
Что-то странное происходит с организмом. Есть очень хочется, причём я это ощущаю именно на уровне желудка, он болит, я ем, он перестаёт. При этом, я вроде уже писала про это, я сейчас питаюсь просто отлично по сравнению с предыдущими месяцами. Я пью много жидкости, ем крупы, каши, фасоль, мясо, в том числе жирное небольшими порциями, овощи, немного свежих фруктов, есть даже чуть орехов и семечек. Всё как надо. Может, организм решил, что стоит быстро-быстро впитывать нормальную еду, пока дают, и как можно больше? Фиг знает.
Соблюдаю свои пункты на день. Их не много, и сегодня я подумала, что надо попробовать что-то добавить, ибо всё, кроме вечернего ухода за собой , было сделано до 12:30. И как-то же потом надо ещё день жить. Дни, когда есть готовка - интересные дни. Но мы столько не едим. Буду изгаляться как-нибудь.
Такие пироги с котятками. Не унывайте, народ, всё будет отлично. Если мы сейчас будем молодцами, то обязательно всё наладится. Обнимаю всех.

И вам советует. В Москве и Московской области (где я сейчас и нахожусь) введены ограничения на передвижение. Если коротко, то можно выбрасывать мусор, ходить в ближайший магазин и аптеку, гулять с собакой недалеко от дома и обращаться за экстренной помощью. Всё. Поговаривают, разрабатываются меры контроля за абсолютно всеми гражданами. Не поддерживаю последний пункт, потому что карантин закончится, а меры могут и остаться. Я знаю-знаю про то, что и так весь город утыкан камерами, но если это будет ещё и в моём мобильнике полноценно, всё будет совсем неприятно. Я человек, а не скотина с колокольчиком. Ладно.
Про режим. Считаю, что самоизоляция - лучшее время для введения полезных привычек и нормального режима. Сейчас рано светает, поэтому вставать в семь или в семь тридцать, а кому сильно хочется, то и раньше, гораздо меньшая проблема, чем пару месяцев назад. Поскольку самоизоляция, тус нет, никаких вечерних мероприятий и всего такого нет. Ложиться в одиннадцать очень удобно.
Ну а дальше треверы привычек вам в помощь. Я в свой написала зарядку, чтение, рукоделие и уборку. Я могу заниматься любым из последних трёх пунктов целый день, но тогда вероятность сойти с ума возрастает. Деятельность надо менять в течение дня, но она может быть одинаковой ежедневно. Это тоже довольно удобно. Так можно вообще что угодно записать и делать, делать, делать. Просмотр документалок, готовку, рисование, настольные игры с домочадцами, что угодно. Важно это сознательно включить, чтобы у вас была структура дня.
Тем временем у меня вчера начался сухой кашель. Первый раз я не придала этому значения, потому что всякое ведь бывает. Но он продолжается. Небольшая слабость, с температурой пока не понятно. Голова вот болит. Неприятно всё это, но не смертельно (пока, хохо). Неприятней всего, что я сидела дома последние три дня, и сегодня будет четвёртый. То есть совсем сидела, не покидала квартиру абсолютно и всё такое. Буду сидеть и дальше, так это должно работать. Херить режим собираюсь только в самом крайнем случае. И всё равно не полностью. Режим - то, что удерживает меня на плаву. Минимальная определённость - это лучше, чем никакой.
Не болейте, ребята. Сидите дома, мойте руки, смотрите документалки.

Сидя дома учусь преимущественно смирению. Устала уже читать про то, какие дебилы люди, которые боятся умереть от коронавируса, и пишут и пишут про него в интернетике, запершись в своих бетонных коробках. Потому что от рака и в авариях умирает на порядок больше людей, чо вы разнюнились. Смирение моё выражается в том, что я не пишу комментариев к таким текстам.
Но внутри пригорает, конечно. Потому что люди продолжают прямо сейчас умирать в авариях, от рака и от кучи других сложных болезней и причин. Но ещё сверху падают в большом количестве люди, которые заразились ковидом-19, и которым нужно интенсивное лечение, они занимают места и ресурсы. И если раковых и "аварийных" уже давно примерно пересчитали и привыкли, то вирусные - это непредвиденная нагрузка. Представьте, что вы каждый день носите за плечами рюкзак весом пять кг. Неприятно, но терпимо, нормально. Иногда он может быть три, иногда шесть, по-всякому. Но вот в один день, без объявления войны и всего такого, вам приходится тащить рюкзак весом в пятьдесят пять кг. Или в семьдесят. Как, поднимете? Долго протащите? Если люди не будут сидеть дома и писать в соцсетях о том, что это нужно делать, то на нашу медицину свалится (да уже валится, блин) те самые дополнительные пятьдесят, а то и сто пятьдесят кило. А если сидеть дома, оттягивая момент заражения и распространения вируса, то нагрузка всё равно будет больше привычного, но хотя бы не так критично. Не пятьдесят плюс, а тридцать там. Например. Почему нам не насрать на то, что там будет с этой медициной? Потому что прямо сейчас ресурсов на тех самых посчитанных людей уже не хватает, и умрут они с ещё большей вероятностью, чем раньше. Поэтому, милые, сидите дома. Мы переболеем все, но важно это растянуть.
Начала третью феьнку. Кажется, я за это время сплету больше, чем за всю жизнь. Ну и ладно, отвлекает ведь, результат классный. Потом кто-нибудь им порадуется. Сегодня прохладней и пасмурно, и это классно. Я люблю такую погоду, особенно, если надо сидеть дома. Надо бы список кинца составить.

Думала, что день рождения обойдётся без цветов, но не обошёлся. Моя чудесная подруга пришла ко мне с букетом, бутылкой вина (да нормальное оно было, не ворчи), батоном белого и майонезом. Отлично посидели, надо сказать.
Жизнь становится привычной. Это вообще удивительно, как быстро мы привыкаем к новому быту. Складывать грязную посуду в тазик, а не в раковину, потому что посуда моется в ванной, потому что кухни фактически нет, только плита на полторы конфорки и рабочий стол. Покупать продукты и готовить большими порциями, потому что нужно реже ходить в магазин. Половину замораживать. Дышать в основном у открытого окна, потому что свежий воздух именно там, и хорошо, что место ветренное. Видеть уют во всём этом. Делать зарядку, жарить хлеб. Читать, читать гораздо больше, чем раньше. Мыть голову не каждый день, а раз в два дня, потому что, если не выходить из дома, голова пачкается гораздо реже. Настойчиво говорить себе: то, что я дома, не даёт мне права выглядеть, как чучело. Потому что одежда собирает как-то, а если весь день ходить в пижаме, создаётся ощущение болезни. Гладить и гладить кошку. Очень хотеть на улицу. Всё это теперь нормально.
А раньше вот, год назад, было абсолютной нормой каждый день куда-то бежать. Пить кофе на ходу, есть черт знает что в бизнес-центрах, за один день побывать в пяти людных местах, а потом приехать домой, принять душ и упасть. В выходные - в любимую кофейню, завтракать. Или просто. В общем, бег-бег-бег. Вечер дома - хороший, спокойный, но очень редкий вечер. И всё дела, всё звонки. Почта, вотсап. Я по этому начала скучать. Мне кажется, если бы я сбалансировала всё тогда немного лучше, я бы до сих пор работала с моими самыми классными ребятами. Ну ничего, всё впереди. И звонки, и любимые кафе. Кто-то, может, и закроется, но откроются новые, обязательно. Так бывает каждый раз. Откроются, расцветут, будут лучше прежних. Всё наладится.

И да. Иногда одного простого поздравления хватает на то, чтобы сидеть и отчаянно пытаться не зареветь.
Есть люди, по которым ты не перестаёшь скучать. Ни через два года, ни через десять лет. И неважно, общались вы несколько лет или несколько месяцев. Просто это такие вот люди. Которые в личном топе привязанностей всегда где-то наверху, несмотря ни на всё. Спасибо интернету за то, что мы можем читать, как там дела у наших людей, и чувствовать себя спокойней.

Рубрика "охуенные новости" на связи.
По знакомым передаётся информация о том, что медикам, мчсникам и прочим пожарным выдаются справки о том, что они работают на таких предприятиях, и рекомендуется эти справки с собой носить. Знаете, зачем? Чтобы показывать их полицейским, которые будут тормозить людей, выходящих на улицу. Вроде правильно. Но меня это всё безумно тревожит, потому что ограничение свободы на таком уровне не может не тревожить, кажется. А ещё я не смогу ездить кормить кошку, и сейчас заберу её, наверное, в свой временный дом. Застрять в Москве сейчас очень не хочется, поэтому я застряну в Химках. Мне кажется, это лучше, чесслово. Мне сложно со всем этим. Мне не страшно вроде, просто тревога, тревога, тревога.
А вообще, мне нынче двадцать два. На столе торт, который я сама себе сделала. Семья скинулась мне финансово, и этого хватит ещё на месяц, а если ужаться, то на дольше. Это хорошо, я думаю. Мне двадцать два, и в этом нет ничего существенного.
Я даже не могу толком ничего подумать, кроме как бесконечно искать ответ на вопрос "как жить дальше". Это и раньше было непросто, а с учётом всего происходящего и того хуже стало.
Ладно. Всё будет хорошо, куда оно денется. Болезнь перейдёт в мягкую стадию, карантин отменят, мы снова начнём работать, гулять и смотреть кино в кино, а не дома. Всё будет хорошо, потому что по-другому оно быть не может.
Торт вкусный. С Днём рождения меня.

Это уже третий или четвёртый пост, который я начинаю писать за последние несколько дней. Но всё получалось таким скучным, что я стирала и ничего не публиковала. Такие дела.
Стараюсь сделать с утра самые важные домообразующие штуки. Собрать грязную посуду, привести в порядок кухонный рабочий стол, слегка разобрать бельё, вымыть посуду. С утра - потому что у меня потом нет на это сил. Силы есть первые два часа. Всё остальное время я в полубольном состоянии. Ощущение, что мой организм таки что-то подхватил, хотя вряд ли коронавирус, скорее просто что-то, ну и борется, и довольно успешно, но как бы не очень. Я заболевший, но не больной человек. Вот как-то так.
Продолжаю варить супы. Никогда не варила бульон из куриных бёдрышек, а он получился ну очень наваристым. Да и мясо удивительно нежное, я так привыкла к сухой грудке, что действительно сильно удивилась вчера. Моя вегетарианская тема сейчас страдает, конечно, потому что суп без мяса совсем я пробовала, и я им не наедаюсь. А суп - это самый дешевый и простой способ наестся надолго. Плюс его просто сделать сразу много и есть потом несколько дней. При условии того, что у меня не очень много энергии, это важно. Но зато я почти не ем молочку сейчас, меня и не тянет в целом. Это классно, мне кажется. Хоть что-то.
Завтра день рождения, но меня это не сильно трогает. Может быть, испеку себе пирожок, не знаю. В этом году мне как-то очень ровно. Ну, двадцать два, да. Цифра, которую я про себя ещё не называла. Ничего не меняется.
За окном весна. Весна - это всегда к лучшему.

Никогда не варила чечевичный суп. Вчера вот сварила в рамках оптимизации кухни. Купила грудку на кости, срезала филе, кинула его в заморозку, а с кости с остатками мяса на ней сделала бульон. Ну там дальше практически по классике - картошка, морковка, лук, чечевица, я ещё томатную пасту сверху добавила, что сделало суп томатным более, чем каким бы то ни было другим. Получилось не капец нажористо, но вполне, вполне. Сам по себе вкусом особо не блещет, зато с петрушкой и лимончиком заиграл. Чечевица - источник растительного белка и очень классно насыщает. Красота. Филе съем позже, уже после супа. Пока меня скорее радует то, как у меня получилось спланировать рацион с учётом ограничений в деньгах.Даже как-то лучше стала питаться, я бы сказала. Регулярней, что ли. Но, кажется, калорийности не хватает немного, я довольно быстро начинаю ощущать голод. Посмотрю, как оно дальше будет.
Запустила благотворительный сбор, приуроченный к моему наступающему дню рождения. Давно было пора, потому что это важно. Если вдруг здесь есть люди, которые хотели бы меня поздравить, то вот ссылка и для вас. Помогать приятно. Нужна помощь
А больше ничего нового.

Папа сказал, что вся эта пляска с вирусом - херня, и поэтому он не будет делать ничего, чтобы обезопасить мою бабушку и её сестру, то есть его маму и тётю. Они сами не понимают серьёзности ситуации, и продолжают ходить в магазины, банки и вообще куда угодно каждый день. И они недалеко от Москвы, и я переживаю за них. На папу я сильно разозлилась и обиделась. Не помню, когда вообще столь явно выражала своё несогласие с ним. Может быть, что и никогда. Моя бабушка с маминой стороны соблюдает изоляцию. Закупилась недели на две и сидит дома, читает и смотрит кино, общается с внуками по скайпу и в фейсбуке. За неё я рада и спокойна.
Я снова начала просыпаться в четыре утра. Точнее, я вообще снова начала плохо засыпать, постоянно просыпаться ночью и вот в четыре утра пробуждение, после которого сложно заснуть обратно. В семь встаю. Под глазами уже образовались синяки, хотя чувствую я себя днём довольно бодро. Наверное, с некоторыми вещами надо просто смириться. Ладно.

Я - человек-рукодельник. Так уж завелось. Может, криво-косо, но я вечно что-то чего-то куда-то руками шебуршу. Мне в подростковом возрасте не хватало усидчивости безумно, помнится. Вот я сейчас плету феньку, и она кажется мне довольно широкой, но совершенно не обременительной, так сказать. Я не буду её носить, наверняка подарю кому-то из знакомых, или она просто будет лежать, неважно. Просто она мне нравится. Так вот. В пятнадцать я бы такую не доплела, кажется. Широкая очень, требует несколько вечеров подряд (в случае моих темпов) заниматься одним и тем же узором. Сейчас это не пугает меня.
Лучшее, что есть в моей взрослой жизни - монотонность. Я могу вязать авоську и захотеть связать её ещё пятнадцать раз, хотя там всё одно и то же. Меня прикалывает сам процесс и ещё наличие результата. Могу вот феньку плести долго. Или носки вязать. Или плед. Или вот посуду мыть, готовить одни и те же штуки. Такое сладкое слово - рутина. Меня сейчас не все поймут, но мне реально это всё нравится.
Другое дело, что я и разбавить люблю. Иногда взять и сделать что-то быстрое, маленькое, озорное. Забавное что-то. Это как конфетку съесть. Я честно могу питаться гречкой с морковкой довольно долго и даже не беситься с этого, но при условии, что можно раз в какое-то время съесть какое-то вкусное баловство.
А ведь я же и фильмы-книжки-сериалы по этому принципу потребляю. Я искренне люблю пересматривать и перечитывать. Даже если знаю наизусть. Новое для меня сложно. Новые книги проще, чем новые фильмы. Книги увлекают меня со страшной силой.
Может быть, я так просто ловлю себе стабильность в своей максимально нестабильной жизни. Гречка - она и есть гречка, в любой квартире. Крючок и нитки - тоже. Эрл грей, душ перед сном, засмотренный до дыр сериальчик. Где угодно, в каких угодно обстоятельствах всё это не меняется и позволяет мне зацепиться. Эдакие якоря. Почему бы и да.