Я мечтаю о тёплом море на недельку. О самокате, о джинсовом сарафане и новых кедах. Ещё очень хочется много-много всего для самого разного творчества. И торт с белым кремом и ягодами. Ещё было бы классно иметь кровать-чердак. И большого мягкого медведя. Низачем, просто. Ещё я мечтаю о том, как все больные проснутся здоровыми, как люди перестанут друг друга убивать, калечить, обижать по-всякому. Как родители будут любить своих детей сильно-сильно, а старики всегда будут окружены заботой. Ещё было бы классно чтобы жевательный мармелад был таким же вкусным, как в восемь.
Зато мне привезли сушилку для овощей. Тоже неплохо, да? Из окна виден лес, на улицах пахнет сиренью, в город пришло лето. Взрослая жизнь вполне неплоха. В ней не только, да и не столько ипотеки-кредиты-коммуналка. В ней еда, которая правда подходит, прогулки летними ночами, концерты, мороженое в кровати, возможность принимать любые решения - плохие и хорошие. Просто жизнь.

Коллеги пишут: хороших выходных! Я отвечаю: спасибо, и вам тоже.
Потом встаю, как обычно, в восемь. Иду в душ, пишу запись, завтракаю, читаю учебник по истории, еду в учебный центр, пишу контрольную. Оттуда иду в знакомую кофейню - ждать созвона по одной работе, и по ней же корректировать карточку в системе учёта, а по другой редактировать документы для проекта. Когда созвон отменяется, иду искать те самые мои заветные трусы. Нашла в юникло компромиссный вариант - я знаю, что можно лучше, но за четыреста рублей прямщас я вполне согласна на то, что есть. Купила одни, дома поняла, что куплю таких же ещё несколько штук в ближайшие пару месяцев. Поскольку несмотря ни на что деньги потихоньку откладывались и на нужды там всякие, купила ещё рубашку по скидке. Она сильно оверсайз, но с чёрными джинсами и приличными туфлями хорошо пойдёт для работы на проектах. Не всё же в платье гонять, я от него подустала. Потом я еду домой. По дороге читаю Бориса Годунова, которого написал Пушкин, чтобы с помощью художественной литературы лучше запомнить фамилии, даты и кто-кого-чего-о-о. Приезжаю домой, расслабляюсь двадцать минут в ванне. А потом снова сажусь редактировать документы, и в десять вечера наконец их отправляю.
Завтра рабочий день продлится с 11 до 21, если мы берём оптимистичный прогноз. Я ставлю на то, что не выйду из офиса раньше 22. Всё это время стоят встречи с людьми, и надо быть очаровательной профессиональной милахой. А поздно уйду я, скорее всего, потому что нужно будет по-новому оформлять людей в срм-системе, в которой я и без этого ещё не до конца освоилась. СРМ-ки придумал дьявол, кажется, потому что я не видела ещё ни одной удобной.
В понедельник формально выходной, но тоже с самого утра нужно будет ехать-делать-решать. Я стараюсь отнестись к этому как к потоку воды во время дождя. Он идёт, идёт, идёт, а потом всё же прекращается. И я просто стараюсь делать всё, что в моих силах. И это логично, ведь я не могу делать больше. Я не знаю, почему я испытываю последние пару дней такое спокойствие. Может быть, у меня снова просто не осталось сил волноваться? Я знаю, что некоторых беспокоят мои слова о себе и о моём режиме, но я уже больше не чувствую это как "и всё горит, и ты в аду". Наверное, и правда больше нет сил переживать.
Июль отсюда выглядит, как оранжевый огонёк костра далеко-далеко впереди в ночном лесу. Как далёкий маяк. Как горячая ванна после недельного похода. Освобождение. Выход. Выдох.

Мне хочется лениться и прокрастинировать. До экзаменов всего ничего, план на работе не дремлет, а мне хочется заниматься чем угодно, кроме вот этого всего. Это объясняется банальной усталостью. Ощущение, что никакие мои труды не приносят хоть сколько-нибудь значимые дивиденды порождает желание ничего не делать. Жаль, что если я правда начну так поступать, всё откатится очень сильно. Потому что здесь, дорога Алиса, нужно бежать очень быстро только чтобы остаться на месте, и в два раза быстрее, чтобы продвинуться. Это - одна из лучших метафор для современной жизни. Моей так точно.
Удивительно, но куда-то пропали болячки мои чешущиеся. Пока просто живу с довольно сухой кожей, но это уже куда приятней, чем красные блямбы. Очень мало чего делаю для улучшения своего естественного облика. Задумалась однажды про то, что, может это не очень ок. Потом вспомнила, что большинство мужчин делают ещё меньше, и с ними всё ок, решила, что я ничем не хуже, и расслабилась обратно.
Остервенело читаю учебник по истории. Было бы классно до экзамена прочитать весь или хотя бы большую часть, чтобы всё повторить, но дней так мало. Но зато скоро всё это закончится. Совсем скоро. Боже, когда же июль.
Пойду одеваться на работу что ли. Есть гора времени прогуляться по солнышку, и это меня радует. Потому что это гора времени ещё и просто послушать музыку.

Я очень многое держу под контролем, но есть вещи, к которым я отношусь максимально халатно. Например, свои записи на тейсти и здесь тоже. Я ничего никуда не сохраняю. Но сейчас мне понадобилось всё, что я смогу достать.
Я знаю, что кто-то из вас - тех, кто читает меня сейчас, скачивал себе мои дневники с теста. Если вдруг они всё ещё у вас, и вы можете мне их прислать, напишите, пожалуйста, я буду бескрайне благодарна. За шоколадку или что-то такое. Я верю, что смогу найти многое.
Если что, у меня точно есть период с 2012 до примерно 2017 года. Последние записи на тейсти я делала, когда умер Ваня, и это было в 2019. Если вдруг ты - именно тот человек, у которого есть мои записи за этот период, напиши мне. Я, как за потерянную собаку или что ещё важного люди теряют, готова предложить вознаграждение каким-нибудь приятным ништяком.) Потому что правда буду благодарна от всей души.

Я закрыла вопрос с одним больным зубом. Прогресс, так сказать, на лицо. В ближайшие месяца два нужно будет вылечить ещё один, и снести восьмёрку, которая рискует воспалиться.
Моя тревожная часть хочет расписать план на все зубы. Другая моя часть, которая регулярно спотыкается об тревогу, говорит: "так, ша, остыли!"
В целом, я уже ощущаю себя готовой включать в свою жизнь новую привычку. А точнее - контроль над уже существующими зачатками новой привычки с целью превращения их в полноценное регулярное действие, без которого мне жизнь будет не мила. Уже почти месяц я ежедневно фиксирую себя утром в дневнике и вечером в инсте, и можно делать второй шаг.
Около недели я откладываю телефон на ночь и встаю сразу после того, как слышу бульник, в более-менее одно и то же время. Я отмечаю в специальном трекере, сделала я это или нет, чтобы, если не случился форс-мажор, не пропустить больше одного дня. Ещё я как-то перестала запипать в ноут и сериальчики перед сном, а вполне себе залипаю в книжку, как в детстве. Из ежедневных действий, которые мне хотелось бы закрепить, ещё могу выделить, наверное, своевременное мытьё посуды.
Думаю о том, чтобы выбрать такое: не лезть в соцсети первый час после пробуждения. Это будет следующий этап становления хорошего утра. Я буду слышать будильник, выключать его, а потом оставлять телефон а в спальне, а сама идти в гостиную писать свою заметку, завтракать, чистить зубы-умываться, читать. И только потом идти за телефоном.
Это нужно, чтобы не выливать на себя с утра ведро холодных неприятных новостей, рабочий чат и прочее вот это всё. Проводить утро с собой, максимально приятно и, по-возможности, продуктивно. Но продуктивно - это в будущем. Пока просто приятно хотя бы. Теперь стоит придумать, как не брать с собой телефон. Это - уже автоматическое действие, и утром вспомнить о том, что я хотела бы этого не делать, будет сложно. Думаю, что можно привязать телефон ниткой к чему-то громоздкому на столе, чтобы с утра я удивилась этому и вспомнила, что мне не нужно брать телефон. Кажется, это звучит как план.
Посмотрим. Я даю себе право на любые откаты, но, пока всё довольно неплохо, мне хотелось бы продвинуться дальше в качестве своей жизни. Два шага вперёд, один назад - это всё равно движение вперёд.

Я обзавелась мечтой купить несколько штук чёрных трусов с высокой талией. Казалось бы, это не должно быть слишком сложно. Я очень хорошо представляю, как они должны выглядеть, как сидеть, и какая это должна быть ткань. И вот почти ничего на рынке не отвечает этим моим представлениям об идеальном белье. Зато очень много чего отвечает представлениям о сексуальном белье. Всё, что у меня было "сексуальным", ни разу не было удонбым. И я знаю, что я такая не одна. В любом случае, если мне повезёт, я найду то, что мне нужно, в юникло. Если не повезёт, придётся заказывать у местных брендов за баснословные для трусов деньги. И почему именно чёрные? Потому что, вопреки логике, почти все мои трусы белые, а вот одежда - тёмная, и их банально приходится стирать в отдельный заход, и это очень неудобно. Такие вот пироги. Очень по-бытовому, да.
Написала сегодня начальнику, что я глобально не вывожу, и попросила два дополнительных выходных в этом месяце. Вроде всё разрулилось, но вообще это ощущается как очень большой шаг. Я вышла из тотального положения жертвы "у меня нет никакой возможности сделать хотя бы минимально легче", и нашла решение. Я много раз писала, что я стремлюсь к формированию привычек, которые делают мне легче, но наверняка каждый из вас знает, что, чтобы привычка принесла облегчение, должно пройти достаточно времени, и очень мало что работает прямщас. А меня нужно было реанимировать вот именно в данный момент. И у меня получилось. Ай да я.
Полежав в кровати до пяти или семи вечера, я наконец встала, пошла в магазин, купила там еды. Готовлю ужин под Гарри Поттера и бокальчик Байкала вместо вина. Почему бы и да. Готовлю я макароны с индейкой, овощами и кууууууучей сыра. Просто горой сыра. Мне всё ещё больно есть, и как-то прогнозы врача пока не сбываются, но я уже не могу совсем без адекватной еды, и просто очень осторожно всё жую. Я снова случайно похудела, потому что забывала есть на работе, и теперь тело требует углеводов, да побольше, и желательно не сладких почему-то. Раньше я бы захотела торт, а теперь мне не хочется даже бананов. Ну и ладненько. Макарошки, картоха, овощи - всё это чудесно и восхитительно, вот как я думаю.
Такие дела.

А ещё я посмотрела на свой график и охренела. Полторы работы и учёба - это четыре выходных в месяц, два из которых уже прошли. Шёл седьмой день мая. Ближайший настоящий выходной - 13, потом 20. Потом, если повезёт, 31, но это не точно. Скорее всего не повезёт. Мне безумно интересно, сколько это принесёт мне денег в конце месяца.
Если честно, деньги - это сейчас моя единственная мотивация. У меня их слишком сильно нет, чтобы волынить на работе. Поволыню в июле. Июль будет летним и куда более свободным. Четыре или пять дней в неделю на работу - и всё. Ну, ещё, надеюсь, приёмная комиссия, но всё же это не полноценная занятость. Я жду июль.
Я говорю себе: у тебя всё получится. У тебя уже всё получается. Смотри: ты не только работаешь. Ещё ты гуляешь полчаса каждый день по дороге до метро. Через лес. Читаешь перед сном любимую книжку, а в метро - новую и полезную. Улыбаешься солнышку. Готовишь вкусное. Общаешься с коллегами, и почти всегда про интерес, а не про работу. Каждое утро пишешь что-то, и с каждым днём будто бы становится больше мыслей к написанию. В твоей жизни есть не только работа и учёба, даже если на них приходится ездить ежедневно.
Договорилась с собой, что буду гулять пешком между домом и метро, если погода позволяет и светло, а сэкономленные деньги пущу на приятное. И то же самое с едой. На работку буду стараться носить еду из дома, потому что покупать будет обходиться рублей 200 в день, а это немало. С учётом четырёх выходных в месяце, так и вообще.
Это я писала вчера. А сегодня я сходила к стоматологу и выяснила очень много интересного. Первое - лечение зубов - это прям дорого. Это прям двенадцать штук за зуб, потому что он один из последних, а там много корней и вот это вот всё. Зато клиника недалеко от дома в целом демократична по ценам и чудесна по персоналу. Но это - не самое интересное. Самое интересное: помнишь, у меня есть молочный зуб? Клык. Так вот. Я сделала панорамный снимок, и оказалось, что над ним есть ещё один молочный зуб. А на ним ещё коренной. Две восьмёрки у меня вылезли нормально, одна режется, но криво, а один не вырастет никогда, скорее всего. И вот чтобы решить эту тему с молочным зубом (зубами?), нужно будет удалить вообще все восьмёрки, потому что, если они останутся, места моему коренному зубу не будет. Ещё до этого нужно будет залечить вообще всё (а этого всего прям много), а уж потом удалить первый молочный, поставить брекеты, удалить второй, и тянуть дальше. Прогноз: три года и ~250 тыщ деняк. Год на залечить всё и удалить восмёрки, и два на все махинации с брекетами.
Не столько меня огорчил вопрос денег, если честно, сколько вопрос боли, заморочек и некрасивости брекетов. У меня уже был корсет. Те же два года. Это было очень больно. И я и тогда не могла нормально есть. И я комплексовала из-за своего тела и без него (оно было кривым), и с ним, потому что невозможно было носить, что хотелось. А теперь - улыбка. Я и так переживала большую часть жизни, считала её некрасивой. Брекеты мне очарования не добавят. Есть будет больно. Разговаривать неудобно. Губы станут странной формы. Зубы тоже будут болеть. В них будет застревать всякое, и я не смогу просто взять и не думать про это. Я не считаю людей с брекетами некрасивыми. Я сама максимально лояльна к ним. А вот к себе - нет. Я точно знаю, что буду считать себя уродливой и недостойной права улыбаться. А обойтись без этого - нельзя, с молочным зубом рано или поздно всё равно начнутся проблемы. То есть брекеты здесь - не мой личный выбор. Мой личный выбор - начать это всё делать до того, как это станет приносить дискомфорт, или после. Всё. Ощущаю это как жопу.

Мне тяжело удаётся отпускать людей, не попрощавшись. Ведь были у меня люди, время с которыми мне нравилось, и, была бы возможность, я бы прожила его снова. Потому что было классно. Но всё закончилось, мы попрощались, разошлись, и я отпустила их. И не скучаю особенно. Встретить рада, но не скучаю. А есть другие.
С кем всё плавно как-то растворилось в потоке или наоборот - оборвалось резко, без времени и сил на прощание. Смерть или жёсткий конфликт, например. Когда не успела попросить прощения и простить. Или как-то не думала, что это последняя встреча. Эти люди были такими близкими, а сейчас, заметив на улице, отвернутся, я уверена.
А мне, по старой памяти, хочется обнять.

Написала в инсту пост о том, что обнаружила себя выбирающей и берущей лучшее из возможного. И пошла мыть посуду, потому что я выбираю дом чуть чище, пусть на полпроцента, чем был в тот момент. Выбирать - это про разное, конечно.
Про эмоции. Мне кажется, я стала лучше их контролировать. Нашла рычаги давления и выхода, пути умиротворения и всё такое. Про дом - да. Можно всегда стараться хоть что-то улучшить на процент, и держать его изо всех сил. Я всё ещё радуюсь чистой раковине, хотя уже сколько времени прошло с тех пор, как я в обязательном порядке уделяю ей внимание. Я выбрала радоваться себе. Выбрала меньше беспокоиться про работу и более рьяно отстаивать личные границы. Спокойно относиться к финансовым затруднениям.
Я стараюсь помнить о том, что у меня есть выбор. Есть влияние на себя, на окружающее меня. Моё влияние не бесконечно, не нужно впадать в крайности и страдать от ответственности за всё на свете - войны, голод, неприятное правительство и дальше по списку. Есть вещи, которые прямо сейчас не в зоне моего контроля. Я могу влиять косвенно - делая пожертвования в организации, которые занимаются решением этих проблем, помогая на митингах или выходя на них, пропагандируя всей собой мир и терпимость. Но это всё ещё не моя ответственность в той мере, в какой более мелкие штуки.
Моя ответственность - это моё здоровье, здоровье и благополучие моей кошки, уровень бардака и пыли в доме, еда, которая в нём есть, свежее или не очень постельное бельё, уровень дохода. Это то, что я могу сделать сама, и помешать мне могут лишь болезни или собственные убеждения.
Прямо сейчас для меня жизненно важно сосредоточиться на себе и своей маленькой планетке. Я заново формулирую для себя главное, которое разительно отличается от того, что было раньше. И всё же не противоположно полностью. И ладно, и хорошо.

Равновесие в моём состоянии пошатнулось. Семь не-выходных дней, и я стала злой, качества сна ушло в отставку, и в целом жизнь моя начала отдавать тухлятиной. Эти семь дней - это просто единичное случайное совпадение. Но из-за их внезапности этого хватило, чтобы выбить меня из стабильности. Вчера я спала буквально весь день. Я огрызаюсь на своего человека по делу и не по делу. Сегодня в своём утреннем дневнике я снова написала, что продолжать жизнь - не звучит как самый лучший план. Я расхотела есть (да, опять), и у меня снова появляются красные блямбы, которые чешутся. И чешутся сильно. Сегодня в основном я хочу плакать, потому что мне не нравится ссорится с моим человеком, но есть вещи, которые я не могу игнорировать. Я повторю ещё раз: мне выдали жизнь не по размеру, эта слишком сложна для меня, я не вывожу. Можно где-то обменять? Но, сдаётся мне, тут как с ботинками в российской армии - какие дали, такие и носи, перед дембелем отчитаешься. Я не знаю, когда мой дембель, но я знаю, что могу приблизить его наступление.
Я всё больше не хочу детей. Я думаю о том, что измученная своими личными проблемами я не смогу дать им того, что заслуживает каждый ребёнок - сострадания, ласки, внимания, понимания, да просто любви. Я боюсь дать новому человеку жизнь хуже той, что была у меня - а зачем тогда это всё? Я боюсь, что некому будет мне помочь с тем же самым простым бытом. Я боюсь, что стану той мамой, которая, крепко прижимая ребёнка к груди, шагнёт с высокого этажа. У меня на то все шансы.
Во мне сейчас нет никакой истерики. Во мне, кажется, нет ничего, кроме некоторого разочарования в себе и мире и, наверное, самого наивного в мире вопроса: "за что?" За всё хорошее.
Удивительно, как погода нынче поддерживает моё настроение. Будто бы это кино, наполненное клише. Девушка в простом домашнем платье сидит на самом углу дивана, комната не убрана. Не сказать, что бардак, но уж точно не порядок. И не уют. Всё не на своих местах, всё будто бы закрутилось в абсолютно неподвижном вихре вокруг девушки. За окном серая многоэтажка с пустыми окнами и тусклый дождь. Рядом с девушкой остывает растворимый кофе.