Почти неделю не писала, да? Работа. Я три дня, как минимум, не открывала ноут, кроме как для работы. Что-то мне подсказывает, что даже четыре. Я писала немного в инсту, немного себе, немного друзьям и семье. А сюда просто не доходила. И теперь даже и не знаю, что написать.
То, что я устала просто кошмарно? Это и так очевидно. Восемь рабочих дней, два из которых за баром (один - 15,5 часов), четыре - с лего, два - на мероприятиях. Сегодня выходной. Я сходила на массаж, прогулялась, купила себе восхитительный короткий топ. Буду носить его под футболки как лифчик, и просто так, с рубашкой сверху. Он настолько мне понравился, что я попросила магазин сообщить, когда к ним придёт такой же, но в другом цвете, нежно-пыльно-зелёном. Он совсем короткий, а-ля спортивный. Очень маленький для меня, я (почти) никогда не открываю тело настолько вне дома или водоёмов. Но я так себе нравлюсь в нём, и так уверенно себя ощущаю, что, может, и не страшно.
Я находила с начала суток двадцать тысяч шагов. Опять. Я мало ела, и мало пила воды - забыла с собой бутылку. Приехала домой, заварила себе свежей мяты с лимоном. Очень хорошо.

Казалось бы, я сижу без работы. Ага, щаз. Мало того, что проекты, так ещё и начальство из последней кофейни вспомнило про меня, потому что они ищут бариста, и им нужна замена хотя бы иногда. И я такая: а чего нет? Мне в кайф, что можно после любой недели сказать: ребята, всё. Я поняла, что по натуре своей я - свободная птица. Вся следующая неделя забита у меня вхлам, но как же хорошо было сказать: могу вот тогда и вот тогда, а здесь у меня массаж, поэтому идите нафиг, и заберите свой график нафиг. И всё равно ведь ждут. И хотят платить. И радуются, что вообще согласилась хоть когда-нибудь. Как же хорошо. Ай да я, ай да молодец! Осталась с кучей людей в хороших отношениях, и теперь они иногда хотят давать мне деньги за работу. Восхитительно. Я тот человек, для которого был сделан фриланс, я теперь точно уверена в этом. Причём фриланс любого толка.
Разобрать лего? Окей. Отредактировать инструкции? Не вопрос. Провести мероприятие? Ага. Постоять за стойкой день-другой? Конечно! Да я бы даже няней сходила бы на пару дней, если ребёнок знакомых, например. Мне так нравится вот это вот всё. И денег с этого вот всего внезапно планируется больше, чем если бы я осталась в продажах. Удивительное рядом.

Новая любовь в смысле еды - нут со шпинатом, морковкой и чесночным соусом. Это божественно вкусно, достаточно полезно, и в теории ещё сметана в соусе заменяется на что-то растительное, что тоже гуд в моей нынешней системе мира. А ещё если у кого-то из тех, кто меня читает, есть тыщи 4 на сушилку для овощей и фруктов - я адски советую её купить. Сушёные фрукты всё же стоят адски дорого, но при этом они очень вкусные. И домашние будут такими же, но дешевле. О, как же я жду сезон всего!
Просто прогуливаясь от дома до метро и от метро до работы, нагуляла почти двенадцать тысяч шагов. Я всегда думала, что мало хожу, а оказалось, что вполне себе нормально. Классно!
Жизнь ничего, налаживается. Так и надо.

Взросление - это когда понимаешь, что в мире не один. Я сказала это в шестнадцать, кажется, и сейчас эта мысль раскрывает по-новому. Не один - это не только про ответственность. Понимание, что каждое действие способствует чему-то вне твоей жизни, влияет ещё на кого-то, кроме тебя. Не только это. Ещё принятие того, что действия других людей влияют на тебя ровно так же. Понимание взаимосвязи всех со всеми. И ещё знание, что тебя не бросят. В юношестве кажется, что ты в мире - один, уникален, и полностью свободен (если не считать мамы с папой), и всё зависит только от тебя. Мне так казалось, я помню это ощущение. Сейчас я ощущаю себя частью огромной сети.
Я просыпаюсь с утра, иду в туалет, умываюсь, иду писать. Я прибавляю себя к массе людей, которые заботятся о себе. Эта масса делает здоровее общество в целом. Чем больше людей будет уделять внимание своему психологическому состоянию и здоровью тела, тем больше денег, сил, людей можно будет бросить на борьбу с заболеваниями, которые нельзя предотвратить соблюдением гигиены, здоровой диетой и психогигиеной. Даже самую личную вещь - здоровье - можно рассмотреть с точки зрения влияния на общество. Я уже молчу о продуктах, которые мы едим, о транспорте, об одежде и местах её "добычи" (не все ведь именно покупают).
Когда я совершаю действие, я всегда становлюсь частью сообщества. Частью сети. Это удивительное, волшебное и поддерживающее чувство. Я хочу сохранить его. Чувство общности, причастности и взаимоотношения между людьми - магия. Еда, вода, дневники, метро и прочее - кирпичи.

Сейчас будет очень смешно, но, кажется, я снова увольняюсь.
Мы чудесно поговорили с эйчаром, и прояснили много моментов. А потом мне написал непосредственный начальник, и я поняла, что спектакль окончен, и я просто не могу это терпеть. Такие вот дела.
Всё больше проникаюсь растительным питанием. Не знаю, почему так сложилось, но всё меньше тянет на молоко и творог. Сметана в определённые блюда - да. Мяса вот именно хотелось пару раз за последний месяц . Будет забавно, если я однажды совсем перейду на растишку, потому что просто так вышло. Не знаю, связано ли, но кожа сейчас чувствует себя просто замечательно. Раньше я говорила, что именно действие молока на кожу - это всё фигня какая-то. Кажется, нет.
Я опустошена сегодня. Надеюсь, допинаю себя погулять и вынести книжки на буккроссинг.
Жаль остаться без работы, но, с другой стороны, я смогу подготовиться к экзаменам, съездить к бабушке, вылечить зубы у мамы значительно дешевле. Насладиться летом. Во всём нахожу плюсы. А токсичный начальник не стоит моих нервов.

Рано или поздно при большой загрузке случаются "срывы". Вот сегодня я забила на всё. На долги по учёбе, на подготовку, вторую работу. Забила и пошла гулять по ошеломительно яркой и жаркой Москве. Я выпила почти три литра воды и прошла что-то около десяти километров в средней удобности сандалиях. Наконец, я купила домой черники, овсяного молока, мяты и бананов, и сделала вкуснейший освежающий смузи. Мне очень хорошо сейчас.
Я смогла пройтись по Москве так, будто бы не было этих пяти лет. Будто бы я школьница, которая город знает, конечно, но для которой он - всё ещё праздник, и сулит исключительно весёлые приключения. Будто бы нет завтра никакой работы, и вчера не было. И не будет экзаменов, а будет только классное лето впереди, когда крыши, ночи черничные и вот это вот всё. Только небо, только ветер, только радость впереди.

Я мечтаю о тёплом море на недельку. О самокате, о джинсовом сарафане и новых кедах. Ещё очень хочется много-много всего для самого разного творчества. И торт с белым кремом и ягодами. Ещё было бы классно иметь кровать-чердак. И большого мягкого медведя. Низачем, просто. Ещё я мечтаю о том, как все больные проснутся здоровыми, как люди перестанут друг друга убивать, калечить, обижать по-всякому. Как родители будут любить своих детей сильно-сильно, а старики всегда будут окружены заботой. Ещё было бы классно чтобы жевательный мармелад был таким же вкусным, как в восемь.
Зато мне привезли сушилку для овощей. Тоже неплохо, да? Из окна виден лес, на улицах пахнет сиренью, в город пришло лето. Взрослая жизнь вполне неплоха. В ней не только, да и не столько ипотеки-кредиты-коммуналка. В ней еда, которая правда подходит, прогулки летними ночами, концерты, мороженое в кровати, возможность принимать любые решения - плохие и хорошие. Просто жизнь.

Коллеги пишут: хороших выходных! Я отвечаю: спасибо, и вам тоже.
Потом встаю, как обычно, в восемь. Иду в душ, пишу запись, завтракаю, читаю учебник по истории, еду в учебный центр, пишу контрольную. Оттуда иду в знакомую кофейню - ждать созвона по одной работе, и по ней же корректировать карточку в системе учёта, а по другой редактировать документы для проекта. Когда созвон отменяется, иду искать те самые мои заветные трусы. Нашла в юникло компромиссный вариант - я знаю, что можно лучше, но за четыреста рублей прямщас я вполне согласна на то, что есть. Купила одни, дома поняла, что куплю таких же ещё несколько штук в ближайшие пару месяцев. Поскольку несмотря ни на что деньги потихоньку откладывались и на нужды там всякие, купила ещё рубашку по скидке. Она сильно оверсайз, но с чёрными джинсами и приличными туфлями хорошо пойдёт для работы на проектах. Не всё же в платье гонять, я от него подустала. Потом я еду домой. По дороге читаю Бориса Годунова, которого написал Пушкин, чтобы с помощью художественной литературы лучше запомнить фамилии, даты и кто-кого-чего-о-о. Приезжаю домой, расслабляюсь двадцать минут в ванне. А потом снова сажусь редактировать документы, и в десять вечера наконец их отправляю.
Завтра рабочий день продлится с 11 до 21, если мы берём оптимистичный прогноз. Я ставлю на то, что не выйду из офиса раньше 22. Всё это время стоят встречи с людьми, и надо быть очаровательной профессиональной милахой. А поздно уйду я, скорее всего, потому что нужно будет по-новому оформлять людей в срм-системе, в которой я и без этого ещё не до конца освоилась. СРМ-ки придумал дьявол, кажется, потому что я не видела ещё ни одной удобной.
В понедельник формально выходной, но тоже с самого утра нужно будет ехать-делать-решать. Я стараюсь отнестись к этому как к потоку воды во время дождя. Он идёт, идёт, идёт, а потом всё же прекращается. И я просто стараюсь делать всё, что в моих силах. И это логично, ведь я не могу делать больше. Я не знаю, почему я испытываю последние пару дней такое спокойствие. Может быть, у меня снова просто не осталось сил волноваться? Я знаю, что некоторых беспокоят мои слова о себе и о моём режиме, но я уже больше не чувствую это как "и всё горит, и ты в аду". Наверное, и правда больше нет сил переживать.
Июль отсюда выглядит, как оранжевый огонёк костра далеко-далеко впереди в ночном лесу. Как далёкий маяк. Как горячая ванна после недельного похода. Освобождение. Выход. Выдох.

Мне хочется лениться и прокрастинировать. До экзаменов всего ничего, план на работе не дремлет, а мне хочется заниматься чем угодно, кроме вот этого всего. Это объясняется банальной усталостью. Ощущение, что никакие мои труды не приносят хоть сколько-нибудь значимые дивиденды порождает желание ничего не делать. Жаль, что если я правда начну так поступать, всё откатится очень сильно. Потому что здесь, дорога Алиса, нужно бежать очень быстро только чтобы остаться на месте, и в два раза быстрее, чтобы продвинуться. Это - одна из лучших метафор для современной жизни. Моей так точно.
Удивительно, но куда-то пропали болячки мои чешущиеся. Пока просто живу с довольно сухой кожей, но это уже куда приятней, чем красные блямбы. Очень мало чего делаю для улучшения своего естественного облика. Задумалась однажды про то, что, может это не очень ок. Потом вспомнила, что большинство мужчин делают ещё меньше, и с ними всё ок, решила, что я ничем не хуже, и расслабилась обратно.
Остервенело читаю учебник по истории. Было бы классно до экзамена прочитать весь или хотя бы большую часть, чтобы всё повторить, но дней так мало. Но зато скоро всё это закончится. Совсем скоро. Боже, когда же июль.
Пойду одеваться на работу что ли. Есть гора времени прогуляться по солнышку, и это меня радует. Потому что это гора времени ещё и просто послушать музыку.

Я очень многое держу под контролем, но есть вещи, к которым я отношусь максимально халатно. Например, свои записи на тейсти и здесь тоже. Я ничего никуда не сохраняю. Но сейчас мне понадобилось всё, что я смогу достать.
Я знаю, что кто-то из вас - тех, кто читает меня сейчас, скачивал себе мои дневники с теста. Если вдруг они всё ещё у вас, и вы можете мне их прислать, напишите, пожалуйста, я буду бескрайне благодарна. За шоколадку или что-то такое. Я верю, что смогу найти многое.
Если что, у меня точно есть период с 2012 до примерно 2017 года. Последние записи на тейсти я делала, когда умер Ваня, и это было в 2019. Если вдруг ты - именно тот человек, у которого есть мои записи за этот период, напиши мне. Я, как за потерянную собаку или что ещё важного люди теряют, готова предложить вознаграждение каким-нибудь приятным ништяком.) Потому что правда буду благодарна от всей души.