Несмотря на болезнь и слабость, организм так обрадовался возможности хотеть есть, что, собссно, хочет есть. Поскольку я же сейчас ем всё, а связь с телом по поводу еды у меня неплохая, есть аппетит вообще есть, очень забавно наблюдать за запросами.
Давай борщеца навернём, а? С чесночком, с серым хлебушком, о вкуснота будет! Не можешь сделать борщ пока? Ну... В принципе, в качестве мяса может сгодиться и омлет, белки-то там есть. А про остальное сейчас подумаю. О, придумал! Давай варёной свёклы! И ещё квашеной капусты, как раз вот и хлебушек пристроим. И солёных огурцов! А про кефир с хлебцами ты не забыла? Вот и молодец, нефиг.
Мне под этот набор, исключая кефир с хлебцами, только стопки водки не хватает для завершённости образа, чесслово. Сейчас, пока писала, подумала, что натереть хлеб подсолнечным маслом и чесноком - тоже очень неплохая идея. А ещё я безостановочно ем мёд. И пью травяные и ягодные чаи. В общем, тело решило вспомнить всё, что помогало выжить предкам (квашеная капуста и хлеб) и всё, что помогало выжить мне лично - мёд и чаи. И чесноком сверху посыпать. А кефир и хлебцы на утро, чтобы немного успокоить охреневший желудок. Всё продумано.
С варёной свёклой, кстати, интересно. Я люблю салаты со свёклой, но очень давно не ела просто варёную, хотя с микроволновкой варить свёклу дело пяти минут. Но лениво, конечно. А так я её люблю. Когда я лежала в больничке со спиной, нам на обед или ужин регулярно дополнением к основной еде выставляли целый поднос с варёной свёклой, нарезанной примерно на четвертинки. Я была чуть не единственной, кто с удовольствием её уплетал. И очень этому удивлялась. Во-первых, как я уже писала, я считаю свёклу вкусной, и думала, что так у всех. Во-вторых, свёкла была спасением от гарнира или вообще любой части еды на тарелке, ибо готовили там отвратительно в большинстве случаев, а свёклой можно было наесться хотя бы частично. Почему этим никто не пользовался? До сих пор понять не могу.
В общем, хорошо, что аппетит есть. Умирающие люди жрать не хотят. А я хочу. Следовательно, я не умирающий человек, несмотря на все отвратительные ощущения. По-моему, достаточно хорошая новость.

Судя по всему, ковид дошёл и до моего дома. Дано: в квартире два фактически не работающих человека, ведущих крайне скромную социальную жизнь, один из них привит, второй - нет. Тот, который не привит, до двадцати лет успел сделать операции по варикозу на обе ноги, то есть проблемы с сосудами и таким у него уже есть.
И вот, этот непривитый товарищ однажды просыпается с температурой и небольшим кашлем. Выглядело довольно безобидно. Потом температура поднялась до 38, слабость была адская, заболели мышцы, начало больно стрелять в ухе. Тут засуетились все, кроме этого человека. Всё же уговорили вызвать врача для постановки диагноза. В день вызова врача человек проснулся без запахов.
В этом месте я снова начинаю кипятиться и думать, что при первой же финансовой возможности нужно валить в Москву обратно. Мы сейчас живём в 800 метрах от мкада. У нас из окна видно Москву. До Москвы от нас добраться проще, чем до Химок, к которым мы относимся. В Мск из поликлиники прислали бы специального ковидного врача. Он был бы в полной защите, выслушал бы обоих жильцов, тут же взял бы мазок и уехал бы восвояси, выписав рецепты и объяснив ситуацию. Но мы не в Мск. К нам пришёл дядечка, защитой которого была только маска. Дяденька не стал слушать меня, хотя простудные симптомы у меня тоже были, не стал выписывать мне направление на пцр, сказал "не знаю" на предположение о том, что у меня может быть ковид в лёгкой форме, потому что я привитая. Пробурчал что-то про лора, про парацетамол и ушёл. "Приходите завтра после десяти сдавать тест". Я так и вижу. В поликлинике в закрытом и плохо проветриваемом помещении сидят рядком люди, сдающие тест на ковид. Очевидно, у кого-то он будет положительным, а у кого-то отрицательным. Люди будут сидеть в масках, спущенных с носа, или хвататься руками за всё, ничего не обрабатывая, или маски будут их тех, что пропускают вообще всё, включая корону. И те, кто пришёл здоровым, уйдёт с нехилой порцией вируса в организме. Результат, очевидно, будет не на следующий день. Итого мы потеряем минимум сутки времени, которые важны с учётом того, что мы всё равно контактировали с людьми. Которые контактировали с другими людьми. Мои друзья, с которыми я виделась в первый день болезни человека, моментально сели на изоляцию, когда возникло подозрение, что у него ковид. Не для себя - я виделась только с привитыми, для других, потому что они всё равно потенциальные переносчики. Но зачем давать врачу материалы, чтобы сразу же по приезду к пациенту взять мазок за две минуты, если можно увеличить риски для кучи людей, и отправить больного человека в поликлинику? Правильно, незачем.
В общем, если у человека подтвердится ковид (а отсутствие запахов и так, считай, подтверждение), то и у меня, значит, он же. Разница в результатах теста важна только для одного - принудительно нас посадят на самоизоляцию или мы примем это решение сами и сможем выходить в парк гулять, но не ходить куда-то ещё и не пользоваться транспортом.
Так и живём.

Совершенно неожиданно осознала, что не общаюсь с сестрой уже год. Вообще, никак. Я знаю о её жизни от мамы, мама знает от бабушки, бабушка всегда знала очень немного. Яна куда-то ездила, она всё ещё живёт с двумя котами, у неё есть какая-то работа, она не бедствует. Вот и всё, что я теперь знаю о своей сестре.
Было время, когда мне казалось, что мы никогда не поладим, потому что она обижается и злится на какую-то херню. Лет до шестнадцати, наверное. Потом мне было более-менее всё равно. Потом она внезапно начала меня любить, опекать и воспитывать. Это был последний класс школы. К этому времени я уже успела пожить одна, без денег, пошататься в полном одиночестве по врачам и ныть только друзьям, потому что с мамой мы списывались примерно раз в неделю. Я уже начала входить во взрослую трудную жизнь, а тут кто-то, кто никогда, в моих глазах, не имел права меня воспитывать, начинает это делать. Я уехала из Питера, и мы начали общаться от случая к случаю. Начали нащупывать контакт. А потом Яна снова обиделась на какую-то херню. Потом я снова дала шанс нашим сестринским отношениям. И мы довольно неплохо общались. Я была единственной в семье, кто видел всех её парней. Она делилась со мной мыслями, которых было очень много. Ей всегда было сложно найти подруг, и она сделала меня своей подругой. Я старалась поддерживать её изо всех сил, когда она выражала свою боль. Мы нашли много общих травм и обид на маму. Я до сих пор считаю, что я в этом отношении вела (и веду) себя взрослее.
Я до сих пор плачу, когда в фильмах, мультиках или всяких там тиктоках вижу, как мама безусловно любит ребёнка, и говорит ему, что гордится им. Или когда папа или старший брат просто присутствуют в жизни девочки. Стараются для неё, холят-лелеют. У меня никогда этого не было. Это чуть-чуть началось, когда мне было уже двадцать. То есть очень поздно, и уже ничего не исправит. Мне ужасно обидно, и я обижаюсь на родителей. Но не на тех, что сейчас, а на тех, что были в моём детстве.
Мы обе выросли с комплексом отличницы. Мы обе имеем тенденцию вляпываться в плохие отношения. Нам обеим нужен "папа", и нужны постоянные доказательства любви со стороны партнёра, потому что ежедневно мы обе сомневаемся, что нас любят. Мы ведёмся на что попало, но при этом не способны толком пустить человека близко.
Но вот, в очередной раз, Яна обиделась на херню. Ладно бы я ещё правда накосячила, и обида просто была бы не соразмерной. Нет. Это был случай "сама придумала - сама обиделась". Почему я так думаю? Во время всего последнего диалога рядом сидела моя подруга, которая давно лечит кукушечку и сильно в курсе того, где начинаются и заканчиваются личные границы.
Насколько я могу понять, Яна так и не осознала, что это она виновата в прекращении нашего общения. По её мнению, это я вспыхнула и перегнула палку. Она даже написала мне один раз - "ну что, остыла?" Да, конечно. Ведь это всё, очевидно, моя вина. Я ничего ей не ответила. Больше мы друг другу не писали.
Не знаю, что должно произойти, чтобы я снова начала с ней дружить и поддерживать хоть какой-то контакт. Если к тридцати годам человек не научился общаться даже с теми, кто готов был терпеть его почти в любых состояниях, и поддерживать всеми силами, и бросать всё, чтобы приехать в другой город и поддержать, то чего ждать? Что она внезапно всё поймёт? Не думаю.
Была сестра, и нет сестры. Уже год.

После смены таблеток мой организм не перестаёт охреневать и орать на меня матом. А я думаю о том, что, вероятно, мне стоит сменить врача, потому что очень некрасиво говорить "да там при отмене никаких особых побочек нет", при том, что в инструкции они есть, и очень неприятные. Ну и плюс, у меня "отмена" начиналась спустя сутки после последнего приёма, когда я забывала выпить таблетку, поэтому я и на своём опыте знаю, что она есть. И сейчас я третий день в аду, потому что как раз отмена. Это состояние похоже на тот этап опьянения, когда ты уже очень-очень много выпил, не поспал, и только начинаешь трезветь. Ужасная слабость, небольшая светобоязнь, специфические ощущения в лобных долях, и много-много неприятных ощущений, когда резко переводишь взгляд с одного места на другое или в принципе при резкой смене картинки. Плюсом ко всему, у меня рухнуло давление до нижних границ нормы по одной шкале, а температура начала медленно, но верно куда-то подниматься. Это всё очень не весело.
Если нынешняя схема будет хорошо работать, то я не буду менять врача. А если не будет, то всё же попробую другого, потому что ничего не обещает мне, что четвёртая схема от одного и того же врача заработает. То ли он не учитывает моих персональных особенностей, то ли не понимает специфики конкретных препаратов, то ли не хочет признавать, что я могу попасть в 1-5% чувствительных к побочкам людей... Не знаю. Знаю только, что меня препараты очень тяжело.

Удивительно солнечное утро. Я второй день без таблеток, потому что они закончились, и я пока не успела заказать новые. Внезапно проснулся аппетит, но сон ушёл окончательно и бесповоротно. Я режу тыкву, чтобы сварить с ней пшёнку. Я дочитываю первую книгу о Гарри Поттере. Я собираюсь сегодня ехать за очками и, может быть, на небольшую тусовку, для которой хеллуин лишь повод. Было решено, что тема для костюмов - любимый мем. Если я поеду, я буду пингвинчиком с изолентой. Этот маленький комикс всегда поднимал мне настроение, и я часто хотела бы быть такой.
-- Мужик, есть изолента?
-- Нет...
-- На, мужик, изоленту!
Я так и не могу поверить, что ты живёшь без очков. Невозможно, непривычно.) Не совсем ты. Когда мама исправила зубы, её "настоящая" улыбка осталась для меня лишь на фото, и даже теперь, спустя десяток лет (даже больше), я никак не привыкну к её ровной красивой улыбке. Красивая, но не мамина. С твоими очками похожая история. Я слишком хорошо помню, как ты перемещаешься без них по крошечной студии, и это совершенно не вяжется с тем, как уверенно теперь ты держишь себя без них.
Я была бы рада обнять тебя. Сегодня, да и вообще. Снова сказать, что я верю, что у тебя всё получится. Будет классный дом, будет вкусное вино, замечательная женщина, которую ты будешь любить больше, чем кого бы то ни было до неё. Она родит тебе сына, дочь тоже родит. Я не просто желаю этого, мне очень хочется в это верить. Как и в своё собственное "всё будет хорошо" и прочий хэппи энд. Я надеюсь, сегодня ты почувствуешь себя счастливым. Невозможно делать это каждый день, как мне кажется, но в день рождения было бы классно.
С Днём рождения тебя. Несмотря на то, что пока нам остались только комментарии, переписки постами и редкие "Алиса, ты знаешь, кому переслать", мне кажется, мы так и не отдалились толком. Пусть всё будет так, как ты этого захочешь.

Кому снова поменяли таблетки, тот я. Потому что мы с врачом всё ещё пытаемся найти схему лечения, которая не ослабнет через две недели, и чтобы ещё побочек не очень много. Так, немножечко.
Ещё я отважилась сходить к стоматологу до того, как появится острая боль. Он сказал, что один зуб у меня уже должен сильно болеть, там большая дырка, и всё плохо. Пришла сегодня, значит. А там пульпит. Чистка двух каналов, временная пломба, приходите через три дня за постоянной. Ухожу я, значит, почти дошла до дома, и чуть не заплакала от боли. После всех этих махинаций зуб и всё, что вокруг него начало просто жутко болеть. Просто прям до слёз и подвываний. Я не знаю, как там правильно, но мне всегда казалось, что нормально - это когда ты приходишь с болячкой, а уходишь без неё, и тогда ничего не болит. Видимо, я сильно ошибалась.
Но зато дома я компенсировала это всё сполна. Я сварила суп. И не просто, а пряный тыквенный. Сливки, табаско, тыква, зажарочка - мммм... А ещё всякие там приправы, и вместо сухариков мелкие кусочки жареной курицы и нарезанные вяленые томаты. Этот суп, кажется, может исправить любой день. В том числе и этот.

Одна из немногих вещей, которая заставляет меня двигаться сейчас, это обустройство своего будущего рабочего места. Кроме расходников, лаков и оборудования нужны ещё стол, ширма, стеллаж, комодик, лампы. То-сё. И я выбираю. Чтобы было красиво именно мне, не оборачиваясь ни на кого. Чтобы было удобно - мне. Я представляю, как ко мне будут приходить девочки и мальчики, как я буду работать с их руками. Мне не терпится приступить к работе.
В остальном... Судя по всему, моя новая схема совсем не рабочая. Вообще. Я полностью вернулась в до-таблеточное состояние, и это огорчает меня. Ко врачу попаду только на следующей неделе, надеюсь, мы что-нибудь поменяем.
Сегодня в ашане и в икее я чуть не заплакала от того, насколько сложно стало ориентироваться. Так и хочется сказать, что я ничего не вижу. Но я вижу, просто недостаточно. Минус совсем маленький, но зрение точно ещё будет падать, и я не могу себе представить, как вообще с таким жить. Всё было настолько плохо, что я пошла буквально в первую попавшуюся оптику. По ценам туда-сюда, жить можно. Выбрала себе оправу. Ничего классического мне не понравилось, это всё была слишком не я. Взяла мягкий восьмиугольник. Тонкая, металлическая. Будет неплохо вписываться в мой образ, но я переживаю. С одной стороны, не терпится начать видеть лучше. Мне совсем не хотелось снимать очки с линзами, всё так чётко видно. С другой стороны - очки. Что-то лишнее на лице. Что-то, что должно быть со мной, иначе я буду хуже себя чувствовать. Очки, корсет для спины, брекеты в будущем. В плохие времена трость, в идеале - ортопедические стельки, потому что ногам капец. Да, есть вещи, которые я не могу просто так взять и принять. И в основном это то, что моё тело настолько ущербно само по себе, без каких-то дополнительных усилий. Я ничего никогда не ломала, не получала сотрясения, я не занималась чем-то, что должно бы активно сажать зрение, я не делала ничего, чтобы моё тело стало вот таким. И со мной не происходило ничего такого. Оно само. Кроме двух раз с ногами, но как раз они мне сейчас и не аукаются. Наверное, когда-нибудь я приму вот это всё. Но сейчас не могу, хоть убей.

Да уж, Ииигорь) Интересно, куда тебя понесёт дальше. Ты стал таким непредсказуемым в какой-то момент.
А по поводу иронии... Я тоже это так формулировала. "Я не могу даже написать, а ты с ней тусишь и на одном диване сидишь." "Я же не могу уйти из компании, это мои друзья, а она просто приложение, неизбежное зло, наедине я с ней не общаюсь и не переписываюсь." Ну, вроде как если я в кофейню приду, а там будет Лёша, то мне тоже можно с ним потрындеть, и это ок, а если мы вдвоём куда-то сядем, то уже не ок. Странные рамки, непонятные границы. Зато я могу писать тебе вот так. Я нахожу это ужасно забавным, если честно. Интересно, сколько людей здесь конкретно знают, кто мы друг другу и почему в постах есть будто бы очень личные отсылки и слова. И даже целые посты, которые предназначены ровно одной паре глаз. Есть в таком способе общения что-то книжное, не находишь? Как письма.
Мне нравится, когда меня зовут на проекты. Даже на маленькие. В этот раз работали с уже знакомой командой. Мы предложили участникам картинки из игры Диксит (я давно мечтаю о коробке с ней, но всё жабостно), и они должны были выбрать те, что для них про идеальную работу. Мне стало так грустно, когда они поголовно выбирали картинки в тёмных тонах, всяческие шестерёнки и сложные механизмы... Эти люди чувствуют себя винтиками в системе. Когда я мысленно делала это задание, я выбирала картинки про творчество, решение интересных задач, полёт, тягу к интересному и новому. Я рада, что воспринимаю работу так, даже спустя столько дерьма и усталости, что со мной случались на разных работах. Это вселяет надежду.
Прививки - да. Я приучаю себя молчать об этом в кругу людей, с которыми надо просто побыть рядом ограниченное время. Я устала говорить о том, что это безопасно и нужно. "Мне ещё рожать, я хочу ещё одного ребёнка, а там полгода рекомендуется не беременеть, это что же колят?!" Ковид-то, конечно, на репродуктивной функции сказывается проще, ага. Ну, что поделать. Зато друзья осознанные. Тридцатого у нас будет тусовка, но мы засомневались, что это ок, и решили, что будут только привитые, по-честному. Я в основном сижу дома, честно езжу и хожу в помещениях в маске, и соблюдаю всё, что от меня требуется. В общем, определила свою зону ответственности, и успокоилась. Это вообще во-многом помогает. Тревоги так становится меньше.
Мне всё сложнее пить таблетки. Мне не нравится, мне кажется, что результата нет, а то и хуже иногда становится. Меня сам процесс раздражает. Но бросить, конечно, не могу. Меня так развезёт, что мама не горюй. Мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус. Потому что у кактуса синдром отмены адский. Ну хоть есть начала что-то, и то маленькая победа. Что-то есть и много-много спать. Ночью часов восемь, днём ещё пару-тройку. Днём сплю лучше, без снов. Ночью стали сниться откровенно неприятные, и много, много.
До сих пор не могу понять, почему так часто снится школа. Будто бы заклинило где-то.

Мне жутко страшно, но я взяла и сделала огромный заказ ногтевых штук. Я знаю, что по-началу работать буду ужасно долго, как и все, но зато ещё я знаю, что ногти будут самые красивые. Я взяла несколько дизайнов, которые можно делать легко, взяла один для меня сложный, который мне нужно отрабатывать, и ещё собираюсь посмотреть мастер-классы по акварельным рисункам на ногтях, мне кажется, это мне удастся. Сделала ставку на дизайны, потому что они приносят деньги. Можно брать сто рублей за ноготь, наклеить туда две наклейки из набора, в котором их двадцать, и который стоил сто рублей. Понятно, что там ещё немного других дополнительных усилий. Но если сам маникюр и покрытие - это "хлеб", то дизайн в этом бутерброде - масло.
В общем, всё серьёзно шокапец. Хоть бы всё получилось. Мне так этого хочется.

Я же всегда найду повод для тревоги, да? Конечно. Вот и сейчас нашла.
В воскресенье, тридцать первого, человек идёт играть в настолки в компанию, где есть его бывшая так называемая жена. С которой они поженились тридцать первого октября семь лет назад. А потом спустя два года развелись из-за меня. Но обиды более-менее прошли, и вот они тусят в одной компании.
Я не суеверна, но мне не нравится, что у неё сложный период, и она встретится со своим бывшим (и моим нынешним) в дату их свадьбы. Мы же все знаем, как хочется в сложные времена крепкого плеча (и кого-нибудь с огромным, дада), а тут вот как раз человек, с которым ты и жила, и на балконе курила, и вообще он знает, как тебя успокоить и поддержать. Я знаю очень мало девушек, которые искренне не поняли бы, о чём я сейчас.
Я не верю серьёзно, что там может случиться что-то, что меня огорчит. Но я верю, что она может попытаться. Или даже подумать в эту сторону. Вот такая вот я ревнивая тварина, да, и даже не отрицаю.
А всё потому, что мне, конечно же, аукается моё же прошлое. Я же знаю, что он уже ушёл от неё ко мне. Пока они были в отношениях, когда он тусил с друзьями в компании, где почти случайно оказалась я. И мы просто заболтались. И мне было тогда нелегко, и вот это всё. Я знаю, что сейчас ситуация совсем другая. И люди мы уже другие, да и эти двое друг другу совершенно не нужны, да и её "гордость" её остановит наверняка. И он меня любит, иначе зачем вот этот весь цирк длиной в пять лет, и столько сложностей? Но червячок внутри есть. И не один. Просто очередной. Одного успокоила, проснулся другой.