Я встретилась с терапевтом, и ушла с этой встречи с двумя рецептами на таблетки. Сегодня начинаю пить одни, завтра присоединю другие. Почему-то я была уверена, что как-нибудь обойдётся. Но моё состояние правда было, и пока остаётся, совершенно отвратительным. И очень утомляющим. Я еле-еле живу в нём.
Зато теперь я могу вообразить себя немножечко сэром Максом из Ехо. Мне тоже нужно делать дыхательную гимнастику, чтобы успокоиться. 4-5 раз в день. Лонли-Локли тоже что-то такое советовал. И вообще не забывать дышать.
Я не смогла вспомнить, где и когда была счастлива. Лучшее, что я вспомнила - это "нормально". И все мои "нормально" были только тогда, когда от меня все отставали. Уединённые, спокойные, тихие места и времена. Никогда бы не подумала. И, чем больше взаимодействий, тем хуже. Мне хорошо с собой, но люди - это одна большая сложность. Я всегда это знала, но так ярко это стало заметно именно в момент "вспомни, где ты была счастлива". Это так странно. Все везде пишут, что наедине с собой сложно. Что боятся остаться в одиночестве. А совсем перестала понимать это. Я в этом плане полная противоположность.
Таблетка действует, и я хочу спать. А вот жить не хочу. Просто я поразительно хорошо умею держать себя в руках, и слышать хотя бы обрывки рациональных мыслей даже сквозь этот вопль ненависти к себе в моей голове.
Мне бы хотелось, чтобы всё закончилось.

Мне вдруг начало казаться, что в моём доме катастрофически не хватает книг со стихами. Чтобы взять одну наугад, открыть, и читать что-то хорошее. Важное. Живое. Бродский, Есенин, Маяковский, да тот же Пушкин или даже Блок, а то и Чёрного.
Душе не хватает этого. И, если книги с экрана куда ни шло, то стихи - это уж совсем. Это только если Полозкова, наверное, или другие какие современные. Кстати, что интересно, старые книги тоже сложно читаются через экран, хочется бумагу. Но, если книга явно была напечатана, а не написала, то и ладно. И с телефона, и с книжки, и как угодно. Такие вот дела.
Стихотворений хочется. Рифм. Ритма. Сочетаний звуков и смыслов.

Мне так стрёмно писать конкретным людям, любым, что мне плохо. Я уже писала об этом недавно. Мне кажется, что это всех уже бесит, что мне плохо всегда, и что никак этому не помочь.
Психолог говорит: ты устала, ты очень устала, у тебя уже просто нет сил.
Подруга удивляется, почему мен так ломает от усталости. Почему, когда я устаю, в моей голове появляется некто, кто ненавидит меня всей своей чёрной душонкой, берёт микрофон и начинает кричать, и я слышу только его. Пока писала подруге, словила инсайт.
Я знаю, что мама всегда проявляла любовь и внимание, "любила" меня, когда я мыла посуду, приносила хорошие оценки, любила музеи, ездила летом учиться. Делала что-то хорошо. Правильно. Меня любят, когда я делаю что-то полезное хорошо.
Когда я устаю, я перестаю делать хорошо почти всё. Это нормально. Это у всех. И я часто перестаю делать правильные вещи. Я перестаю хорошо работать, хорошо убираться, быть "хорошей" девушкой. Я даже перестаю хорошо следить за собой.
А если я не делаю чего-то хорошо, значит, меня не любят. У меня внутри сидит не просто некто, этот некто - моя мама в моей голове. Которая не любит меня, если я не эффективна. И это утомляет меня ещё сильнее. И мне ещё хуже.
Где-то глубоко я уверена, видимо, что и мои друзья меня любят не за меня, а за какие-то дела. Что я для них хуже, когда лежу и плачу. Или когда весь день смотрю кино и ем всякую дрянь. Или провожу время в баре. Я себя потом так хреново чувствую каждый раз - потратила время совершенно без пользы, ты посмотри на неё!
Это так больно. Это я себя не люблю, когда устала, и не могу делать всё, что считаю нужным делать.
Я не знаю, как вылезти из этой ямы. Мне ужасно.

Мне ужасно тревожно сегодня. Эта тревожность - как ужасно шумная комната, где все толкаются, а я после работы, и не спала. И я не могу из неё выйти. Потому что это в моей голове.
Мне зажало горло. Я готова заплакать в любой момент. Мне хочется прекратить это уже как угодно, но я не могу. Ничего не отвлекает меня от этого, и я всё ещё в этой комнате.

Моя история с работой в общепите - всё. Написала начальнице, сказала, что я устал и ухожу, но могу доработать неделю, пока будут искать замену, она сказала, что ничего не надо.
Этот интересный и познавательный период моей жизни закончен. Впереди собеседование на менеджера по работе с клиентами в образовательный центр, где я готовлюсь к ЕГЭ и, я надеюсь, собеседование на позицию продюсера онлайн-курсов для психологов, которую мне порекомендовал хороший знакомый, который дерьма советовать не станет.
Я понятия не имею, как там дальше оно всё будет, как всегда. И это ощущается как сложное, но правильное решение. Я не буду скучать по бару. По коллегам, по открытиям, по каким-то мелочам - может быть. Но не по работе на баре.
Перефразируя одну из любимых песен: а чтобы ещё раз, так ни за что на свете, чтоб снова мне за бар - так лучше об доску! Я трижды клал болта на все ваши десерты, на блядские техкарты и сраную треску.

Знаешь, что одновременно очень смешно и не очень?
На первом моём баре перетёрлась труба слива с кофемашины, куда сливалось и молоко, и сам знаешь, в общем, и несколько раз нам заливало бар супер-вонючей водой, которая хлестала фонтаном. 1:1, в общем. А на вокзале у меня тоже не было канализации на баре на одной из точек, и вода пару раз переливалась из баклах в запаре. 2:2. Но, пока у тебя не ломался ринзер, у нас всё же 3:2, и веду я.
Я сегодня снова не смогла достоять смену, и написала паре людей про то, что могла бы работать кем-то, кто не варит кофе. Внезапно, как раз пара свободных вакансий в сфере, не связанной с общепитом.
Дело даже не в ресурсе на ноле и так далее. Просто мне больше всех надо "как надо". На каждой своей работе я слышу: ты относишься к этому слишком серьёзно, забей немножко". Вот такая вся охрененно ответственная, исполнительная и человекоориентированная я общепиту не всралась, к сожалению. И я горю. Не в смысле проектом или работой, а в смысле выгоряю к чертям собачьим до состояния горстки пепла. И, да, хочу лежать лёжа.
И ещё учиться. И отредактировать учебники на курсах. И занялась бы печатью для них - организовала бы, чтобы было удобней учиться другим потом, после меня. Вот это - интересно. Вот это - хочется.
А в сторону кофе мне уже даже смотреть не хочется. Мне даже не хочется уже ни в какую кофейню, понимаешь? Вот дома в гейзере сварить - да на здоровье. Или в турке. Молоком разбавить и пить, пока конспект по истории пишется. А капучино этот пусть кто-то другой пьёт. Кто не я. Вообще, мне и тортов, и булок не особо хочется теперь. Любых покупных. Домашние - да, отлично. А покупные - нет. Работа за баром - отличная прививка от жира. Ты просто перестаёшь хотеть есть и пить, потому что это - предмет твоей работы. Ну, у меня это так работает.
Однажды я разберусь со всей этой жопой в своей жизни. Проработаю с терапевтом всё нужное, научусь работать в своё удовольствие, и найду место, где мне будут платить хорошо, и где будет комфортно.
И я уже не верю, что это произойдёт вообще когда-нибудь.

Вот у тебя, дорогой друг, когда-нибудь ломался ринзер? Это такая фигня - ты на неё нажимаешь, и она вокруг разбрызгивает воду, как фонтанчик. Ей моют питчеры, в которых взбивают молоко. Закрываешь питчером фонтанчик, все счастливы. Вчера у меня ринзер сломался. И начал лить воду вокруг неконтролируетмо, и закрыть не получалось, потому что напор у него ого-го. Знаешь, когда это произошло?
После вечера, когда пришли все. День был спокойным, сменщик ушёл в пять, и часов в семь у меня была занята большая часть столиков. И почти никому не сдалась кухня, зато сдались капучины, американы, чаи и прочие рафы. И ещё четыре столика досидели до закрытия, и посидели ещё немного, несмотря на предупреждения, выключенную музыку и демонстративное выключение света. М - мудаки. А потом была инвентура. А вот уже потом, часов в двенадцать ночи, у меня сломался ринзер. На полу был сантиметр воды, бар залит чуть больше, чем полностью, я одна. Я села рыдать. А потом встала вытирать это всё безобразие, и вроде как бар даже утром нашли в нормальном состоянии. Я оттуда вышла в половину первого.
И я думаю о том, что, если уйду из этого места, в общепит больше не сунусь. Всё. Заебало. Пока мне нужна работа, я буду её работать, но при смене даже рассматривать кафе больше не буду. Есть какие-то вещи, которые становятся последней каплей.
Вот такие вот дела. Почему, когда мне плохо, я перестаю хотеть есть?

Вообще, сейчас какое-то удивительное для меня время.
Я почти каждый день, глядя в зеркало, искренне думаю: как же я хороша! И ещё думаю так, когда делаю какие-то классные штуки. Но это замешивается причудливым образом с мыслями о том, что я всех достала, во всём на свете виновата и вообще, зачем так жить.
То есть. Я довольна собой в делах с собой. Но я как бы недовольна собой в делах с другими. Если бы можно было сидеть в полном одиночестве, было бы мне счастье. И ноль негатива. И это при том, что люди-то мне нужны. Мне очень помогла поддержка людей в субботу, я люблю обниматься с человеком, и всякое такое. Но я постоянно ощущаю себя виноватой или доставучей, и мне кажется, что со мной общаются, потому что не общаться нет возможности, и далее-далее накручивается. Ну вот как это работает?
Пишу этот текст в перерыве между подходами к истории. Очень хочется на этой неделе закрыть ещё одну тему. Иду к этой своей цели.
А работать очень не хочется. Я устала просто от самого факта наличия работы. Можно назвать это выгоранием. Но учиться я в последнее время сажусь с огромной радостью, а на работу каждый раз, как на каторгу. Поскорее бы универ. Хорошо быть взрослой, когда полгода - это более-менее фигня. Это совсем не много, пролетит, как день. Ну, три дня, может. Быстро, в общем. Сейчас раз-два - снег растает. День рождения. Весна, по улице в кедах, первые цветы. Три-четыре - уже ЕГЭ. Уже позади. Уже нести документы. Пять-шесть - съездить отдохнуть, подготовиться морально и материально - тетрадки, ручки, учебники. Почитать хоть что-то полезное. И вот уже сентябрь и первые пары.
Нормально всё будет, и, может, даже хорошо. Моя работа - вот эта - не навсегда. Пределы есть, я их вижу. Давно пора было себе напомнить.

Я сегодня очень себе нравлюсь, поэтому вот

Каждый раз, когда у меня появляется немного сил, я стараюсь сделать всё, чтобы сделать себе легче в условном "завтра". Закончился мой третий с половиной выходной. Я лежала полтора дня, потом потратила день на прямщасные дела и встречи, а сегодня вот посвятила заботе о будущей себе. И немножко закрытию долгов, что тоже рассматриваю как действие в будущее.
Закрыла целую тему. Написала конспект, сочинение и маленькую проверочную, и всё в один день. И раньше не всегда так выходило, а уж сейчас... Я рада, что у меня были на это силы. И я, наверное, могла бы ещё позаниматься, но остановила себя. И в этот раз не обещала себе, что уж сейчас-то, вот с этого дня, раз уж так хорошо пошло, буду каждый день хоть что-то читать по истории. Это так не работает. Но работает просто делать, если могу.
Приготовила еды снова. У меня есть ужины на неделю вперёд, хотя необходимо только на четыре дня, но лучше иметь запас, чем не иметь. Я же не знаю, что мне там завтрашний день готовит. Завтраки тоже есть. Я уже две с половиной недели достаточно хорошо ем, и снова научилась надувать живот. Наверное, нехилая часть сил, которые во мне есть, даёт мне еда.
Навела в комнате порядок. Освободила кошке полку, чтобы ей было куда прыгать, оформила себе рабочий стол, чтобы потом на неделе не откладывать учёбу, потому что у меня нет места для этого - стол стоит так, что за ним либо учиться, либо работать, и вообще ничего больше не поделать толком. И ещё прибралась в шкафу, снова закинула и повесила две стирки за день - я обеспечена чистой одеждой надолго. Нашла наушники. Да, после того, как мне уже подарили новые. И, да, я постирала их во второй раз. Но, знаешь, ничего, работают. Умеют же хорошо сделать, когда захотят.
Мне на своё будущее, кажется, ничего не жаль. Не жаль времени и сил в выходной, чтобы на буднях меньше упахаться и порадоваться лишний раз тому, какая я была молодец, что подумала обо всём. И денег тоже не жалко, если в будущее именно. Учёба, терапевт вот. Или ещё другие вложения. Но всегда жалко сделать что-то для себя вотщас. Удивительная логика. Ну и ладно, хорошо, что я хоть что-то для себя делаю легко. Да?
Следующая неделя - это всего два выходных. И сорок восемь рабочих часов, распределённых неравномерно, от восьми до двенадцати часов за смену. Я постаралась расписать их максимально бережно для себя. Посмотрим, как это работает. Если у меня получится закрыть ещё одну долговую тему, будет клёво. Но если не получится, я себя корить не буду. Я всё равно молодец. Даже если я так не думаю.