Яндекс с завидной упорностью подкидывает мне треки трёх-четырёхлетней давности. 18 и 19 года встречала в таком пиздеце эмоциональном. Я металась между людьми, мне казалось, что отношения мои не спасти - никакие, и вообще везде пизда какая-то, а не жизнь. И вот были там треки, которые после всех тех событий триггерили меня достаточно сильно. Всё же болезненная привязанность к очень харизматичному абьюзеру, который был готов мне дать всё, что я хочу, но в обмен на мою свободу - это очень сложная штука, и даже спустя пару лет, осознавая, что там вообще всё очень плохо бы закончилось, мне было тяжело не думать о нём с капелькой сожаления. Ох уж эти травмированные барышни, да?
Стояла в душе сегодня, и не было возможности переключить музыку. Сначала была Монеточка с её "если мне платили каждый раз", которую тот парень любил, и которая была в связке именно с ним, потом "ты что такой зажатый" АлоэВеры, которую он полностью привязал ко мне. Я услышала их, с радостью пропела, протанцевала и поняла, что вообще не жалко. Ни его, ни несостоявшегося с ним. Ничего не жалко, кроме страдающей в 18 себя.

Мне тебя не жаль, не жаль, не жаль
Даже в слоумо в дыме сигарет,
Даже в миноре под рояль
Даже под грустную скрипку - нет.

Если б ты не любил стихи -
Превратилась бы в звонкий ямб,
Если б был наркотою ты -
Фитоняшкой бы стала я.

Если мне платили каждый раз,
Каждый раз, когда я думаю о тебе,
Я бы помжевала возле трасс,
Я бы стала самой бедной из людей.

Да и следующий, вскруживший мне голову парень... Очень хороший, умница и молодец. Как же я рада, что у нас нихрена не вышло. Никто из нас в результате не убивался, когда у меня прошла обида на то, что он весь такой идеальный, а я нет, мы при встрече прекрасно контактируем. Я рада, что среди моих хороших знакомых есть такой талантливый, вежливый и вообще отличный парень. Я столько раз пожелала ему счастья, что, надеюсь, так всё и будет.
Есть свои нюансы в людях, которых мне пришлось отпустить. Кое-кого я всё ещё держу, потому что связь была слишком тесной, и всё происходит уже очень давно, и правда человек занимал и занимает много места в моей жизни. Больше всего жаль, что я всё пропускаю. Когда верила, верила, поддерживала и не можешь теперь посмотреть, какой человек стал. Не увидишь его с его любимой девушкой, которая так эффективно его тащила и залечивала. И свадьбу его тоже пропустишь, хотя с удовольствием бы на ней погуляла, и пожелала бы всего счастья, которое только может влезть в молодожёнов. И детям его не стану забавной подругой отца.
Я отпустила всех, кто делал мне больно, и тех, кто не делал, но из-за кого у меня было много проблем. Но не могу отпустить тех, к кому испытываю приятные, добрые хорошие чувства.
Но я всё равно почти ежедневно думаю о том, как мне повезло наладить отношения, в которых я сейчас. Для большинства людей такой финт ушами невозможен. Не просто вернуться и продолжить, но продолжить в совершенно другом качестве. Ежедневно испытывать нежность к человеку, любить в нём все его ранки и шрамы, не замечать, потолстел он или нет, потому что это такая мелочь неважная в масштабе всех чувств и ощущений. Хотеть дать ему самое лучшее. Знать, что в твою сторону тоже всё это идёт. Обмениваться. Взаимодействовать. Планировать кухню, в конце концов. Я рада, что я именно с этим человеком. Это чувство успокаивает и делает легче в тяжелое время.

Я снова реже пишу. Много работы, куча дел. В целом, я в порядке.
Разбираю свой стол - он вечно всем завален, это у меня с детства. Человека это бесит очень. Какая ему разница до моего стола? Не знаю.
Нашла ключи. Я уже писала когда-то про ключи, но мне кажется, что те, что я нашла, были ещё "живыми". Действующими, что ли. Те, старые, я повыкидывала героически. А эти... Даже не знаю. Хоть клади их в коробочку с памятными вещицами. Это ключи от дома моих родителей во Владимире, не от нового, а от того, где я выросла. Дома, которого нет уже полгода. И участка нет, и ничего привычного там нет, хотя, я уверена, попав в это место, я бы с точностью по шагам определила бы, что где стояло. Было время, мы делили дом с бабушкой отчима. Старая и уже сумасшедшая, к сожалению, женщина. Это довольно сложная соседка. Части дома были изолированны друг от друга, и вход в нашу был со двора. Стена пристройки, в которой была кухня, холодный туалет и коридор-кладовка на входе, была белой, а в ней была зелёная дверь, как у Уэллса. К ней подходил тот ключ, что длинный и с овальным ушком. Эту дверь мы очень долго почти не запирали, пока нашими соседями не стали пьяницы, которые путали вход во двор и приходили к нам домой. И даже тогда запирали только ночью и когда все выходили. Я ещё запиралась одна, но тоже не всегда. Очень тихий и безобидный район в тихом и безобидном городе. Зря все ассоциируют Владимир с владимирским централом. Владимир - это храмы, вера на каждом шагу, исторический музей, музыканты, поэты, диктор Левитан, своя художественная школа, которую знают по всей России. Владимир - это история. Моя в том числе. Когда бабушку забрала к себе её дочь, мы разобрали проход на её половину дома, и семья наконец задышала свободней. Много места (тогда казалось), можно что угодно делать с огородом-садом и вообще. Вход в дом теперь был спереди, с крыльца. Там уже поставили металлическую тяжёлую дверь, время немного изменилось, родители стали более суровыми в плане безопасности, и эту дверь запирали исправно всегда. Верхний замок и нижний. Вот они - ключики от них. Входишь в тёмный коридор, а из глубины дома бегут совсем ещё маленькие братишки. "Наша Настя приехала!!!" Даже раздеться не успеваешь, сразу обниматься с ними, брать на руки, пусть уже и тяжеленные, тискать всячески.
Год назад, в конце декабря, моя семья переехала в новый, теперь по-настоящему большой дом. Добираться до него несколько сложнее, чем до предыдущего, да и мной он воспринимается как чужой. К маме и отчиму я приезжаю не совсем как ребёнок уже. Приезжаю просто увидеться, поболтать про политику, историю и такое. Как их молодые друзья. Только теплее. Их дом - не мой дом. В этом доме никогда не было моей комнаты, никогда не отмечался ни один мой день рождения, в этом доме не было ничего важного для меня, кроме встреч с семьёй. Здесь всё - их. И братья уже так выросли. Они уже ближе к подросткам, чем к детям, их больше не потискать. Ну, по-крайней мере не в ближайшие несколько лет. Мальчишки. Они уже не так мне радуются, потому что старшая сестра для них - это очень абстрактное понятие. Время, когда они хохотали от моего смеха, когда я играла с ними в железную дорогу и водила их в детский сад совсем прошло. Теперь уже только ждать, когда они дорастут до каких-то общих взрослых интересов.
И вот у меня в руках ключи от моего дома, которого нет. Не просто от квартиры, где теперь кто-то другой, и продолжаются какие-то ещё истории. Не от несуществующих дверей. От целого несуществующего дома.

За год можно ведь много успеть, да?
Можно выбраться на хороший заработок, сделать кой-какой ремонт в доме, решить, хочешь ты жениться на девушке, которая рядом с тобой семь лет, или не хочешь.
Или можно ещё поднакопить средств, стать независимой от других людей, понять, что, если через семь лет замуж не позвал, то уже и не позовет. И съехать, может быть на первых порах даже в другой город, купить собаку, подружить её с кошкой, и начать совсем новую жизнь, чтобы прошлому просто не было места, куда можно вернуться.
Очень много можно сделать за год. К своему двадцатипятилетию я буду знать ответ не свой вопрос.
Мне ужасно не хочется выбрасывать в мусорку семь лет, но для меня, оказывается, очень важно, чтобы человек был со мной в одной связке. Чтобы серьезно относился к печатям-штампам, и не боялся быть человеком, которому я буду звонить, случись что. Чтобы прилетал даже без просьбы. И чтобы, как и я, хотел развития и не боялся мечтать и планировать. У меня был такой человек, поэтому я знаю, что это возможно. Тот человек, конечно, уникален сам по себе, и я не буду искать копию. Но я знаю, что такое отношение ко мне возможно.
У моего человека есть целый год, чтобы я почувствовала всё то, о чём писала выше.
Такие вот дела.

Сегодня у меня атмосфера выходного. Он вообще как бы и есть - я не работаю. С другой стороны, четверг. Не важно.
Я сходила погулять с псом, в парке наснимала мелких отрезочков для маленького милого видео. Сняла родственникам видео-приветы, все говорят, что я мало с ними общаюсь и редко приезжаю. Дома испекла оладьи, мне кажется, я уже года четыре их не делала. Ну, может, три. Сяду делать ногти себе, ходить с этим кошмаром нет никаких сил. Потом отрабатывать новые дизайны. А вечером разбирать украшения, которые нам отдали родители, чтобы оставить только самые приятные. Но сейчас их развешивать я, конечно же, не буду. В моём мире дом к новому году украшать надо за неделю, максимум две до события. Чтобы не привыкнуть ко всей это мишуре, шарикам и прочему. Ну и ещё я просто наслаждаюсь зимой, она хороша и без нового года. Зима, потом новый год, потом ещё зима и февраль, когда приятней всего перемещаться между метро, кафе и любимым книжным. Идёшь весь закутанный, снег в лицо. Вваливаешься в тёплое помещение, заказываешь горячий кофе... В феврале это всё особенно ценно и замечательно. Уютно. А там уже и весна.
Мой человек устроился на офисную работу, как и обещал. Выходит с понедельника, говорит смогу уйти из магазина после нового года. Я сразу после нг всё же не уйду, с двух хороших зарплат хочется быстро отдать долги, разобраться с зубами и ещё купить что-нибудь крупное типа хорошей плиты. Чуть-чуть расслабиться. Ну и клиентская база к этому времени будет побольше уже. А, когда уйду с работы, смогу спокойно и дальше развиваться в маникюре, и жить на зарплату человека. Ощущаю немного морального неудобства - последний раз я жила не на свою зарплату с мамой и отчимом. А так, чтобы уйти с работы и знать, что содержать меня будут не мои накопления, а мой человек... Приятно, обнадёживает, но странно. Сидеть на попе ровно точно не буду. Мне кажется, что я не готова уже долго жить за чей-то счёт, даже если до этого мы долго оба жили за мой.
Такие пироги. С котятками.

Вчерашний день не понравился мне очень сильно. Если уж до конца, то говно это было, а не день.
С утреца я успела выпить витаминки, а потом мой телефон мягко намекнул, что два положенных года эксплуатации подошли к концу, и теперь он может покинуть меня в любой момент. Сначала я пыталась что-то сделать с телефоном. Потом искать новый, потом искать деньги на новый по всем заначкам, и обнаружить, что доступ к большей части заначек обеспечивается телефоном, потому что именно на него приходят одноразовые коды. Всё это усугубляется тем, что мне нужен телефон с нормальной камерой, а лучше хорошей. Не будь вот этого условия, я бы взяла слабенькую сайомку за 8 тыщ деревянных, и это было бы неприятно, но до зарплаты на еду бы ещё оставалось. Но для работы мне нужна камера, если её не будет, я не смогу красиво фоткать ногти, которые делаю, а без фоток мне нечем будет приманивать новых клиентов. Телефоны, которые устраивают меня по камере, начинаются с 14к, у меня суммарно на всех счетах было 15, зарплата десятого декабря, человек без работы. С этими мыслями я поехала на работу.
По пути разрыдалась от отчаяния, потому что всё это дерьмо собачье, и почему вообще постоянно, как только мне удаётся немного от него отмыться, мне снова прилетает целый таз на голову? Когда пришла на работу, написала человеку про то, что я исчерпала все способы поиска денег на нас двоих за эти несколько месяцев, которые мы жили почти всегда за мой счёт. Я написала, что больше не могу так, и отныне его задача как угодно доставать деньги. Он, кажется, впервые взаправду понял, как я устала и как мне от этого грустно. За день он съездил в гараж мне за стулом для работы, прибрался после друзей, перемыл посуду, приготовил еды к моему приходу, и дал в руки чай, как только я уселась в кресло. Сказал, что теперь ищет офисно-крысную работу, тупо чтобы деньги заработать. Мол, я его поддержала, когда он вкатывался в кожу, не прокатило, теперь нужно поддержать меня, а он вернётся к коже потом, когда ситуация будет это позволять. Я знаю, что такие штуки даются ему нелегко, и благодарна за то, что он начал делать.
А на работе меня весь день имели заказами. Собирать заказы в основном не сложно. Но. Есть куча мелких позиций - кремушки для рук, декор, наклеечки. И всё это перед Новым годом, конечно же, шикарно идёт. А их сложно собирать. Ещё сложнее, если в магазине ты четвёртый день, и далеко не всегда помнишь, где что лежит, и как оно выглядит. Плюс ещё заходят люди, которым надо уделить внимание, и которых надо проконсультировать.
И ещё я больно процарапала руку. Царапина шириной в миллиметр-полтора, очень непрятная, и саднила эта зараза вчера весь день.
А классные ногти, которые я себе сделала позавчера, вчера уже начали отслаиваться. Один даже отвалился, потому что моим родным ногтям грустно и плохо, они слабенькие, и мне не подошла база. И это значит, что нужно всё нахрен снимать, и всё же полгодика походить без покрытия и с ногтями под корень. И мне это не нравится. И вообще мне начинается казаться, что каждая следующая моя работа хуже предыдущей. И мне хочется всё бросить, потому что мне страшно, и я чувствую себя ничтожеством.
Сегодня утром я сделала заказ на новый телефон. К нему взяла чехол и стекло, чтобы сразу всё сделать красиво, у сайомок быстро и легко бьются экраны. Конечно же, нашлись люди, кроме человека, готовые меня поддержать. Начальница предложила дать ещё 5к авансом, но не больше, потому что там уже зарплаты будут, их надо платить. Я пока отказалась. Парень моей подруги, который работает техническим директором в айтишной компании, и многое может себе позволить, сказал, что готов поддержать финансово, если будет нужно. Подруга успокаивала меня весь вечер. Мама скинула 5к со словами "ну это тогда на новый год". Не очень приятно, если честно (будто бы ботинки подарили вместо куклы), но практично, никуда не деться. На этой неделе без выходных до воскресенья. Два дня в магазине, в среду ногти за деньги совсем новой для меня девушке, которая ради ногтей перенесла дату вылета (вот это я понимаю приоритеты), а в четверг наконец ногти по бартеру мальчику-массажисту. Потом снова два дня работы в магазине. А в воскресенье я поеду на массаж, чтобы закончить эту не самую простую неделю на хорошей ноте.
Такие дела.

Да уж, Ииигорь) Интересно, куда тебя понесёт дальше. Ты стал таким непредсказуемым в какой-то момент.
А по поводу иронии... Я тоже это так формулировала. "Я не могу даже написать, а ты с ней тусишь и на одном диване сидишь." "Я же не могу уйти из компании, это мои друзья, а она просто приложение, неизбежное зло, наедине я с ней не общаюсь и не переписываюсь." Ну, вроде как если я в кофейню приду, а там будет Лёша, то мне тоже можно с ним потрындеть, и это ок, а если мы вдвоём куда-то сядем, то уже не ок. Странные рамки, непонятные границы. Зато я могу писать тебе вот так. Я нахожу это ужасно забавным, если честно. Интересно, сколько людей здесь конкретно знают, кто мы друг другу и почему в постах есть будто бы очень личные отсылки и слова. И даже целые посты, которые предназначены ровно одной паре глаз. Есть в таком способе общения что-то книжное, не находишь? Как письма.
Мне нравится, когда меня зовут на проекты. Даже на маленькие. В этот раз работали с уже знакомой командой. Мы предложили участникам картинки из игры Диксит (я давно мечтаю о коробке с ней, но всё жабостно), и они должны были выбрать те, что для них про идеальную работу. Мне стало так грустно, когда они поголовно выбирали картинки в тёмных тонах, всяческие шестерёнки и сложные механизмы... Эти люди чувствуют себя винтиками в системе. Когда я мысленно делала это задание, я выбирала картинки про творчество, решение интересных задач, полёт, тягу к интересному и новому. Я рада, что воспринимаю работу так, даже спустя столько дерьма и усталости, что со мной случались на разных работах. Это вселяет надежду.
Прививки - да. Я приучаю себя молчать об этом в кругу людей, с которыми надо просто побыть рядом ограниченное время. Я устала говорить о том, что это безопасно и нужно. "Мне ещё рожать, я хочу ещё одного ребёнка, а там полгода рекомендуется не беременеть, это что же колят?!" Ковид-то, конечно, на репродуктивной функции сказывается проще, ага. Ну, что поделать. Зато друзья осознанные. Тридцатого у нас будет тусовка, но мы засомневались, что это ок, и решили, что будут только привитые, по-честному. Я в основном сижу дома, честно езжу и хожу в помещениях в маске, и соблюдаю всё, что от меня требуется. В общем, определила свою зону ответственности, и успокоилась. Это вообще во-многом помогает. Тревоги так становится меньше.
Мне всё сложнее пить таблетки. Мне не нравится, мне кажется, что результата нет, а то и хуже иногда становится. Меня сам процесс раздражает. Но бросить, конечно, не могу. Меня так развезёт, что мама не горюй. Мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус. Потому что у кактуса синдром отмены адский. Ну хоть есть начала что-то, и то маленькая победа. Что-то есть и много-много спать. Ночью часов восемь, днём ещё пару-тройку. Днём сплю лучше, без снов. Ночью стали сниться откровенно неприятные, и много, много.
До сих пор не могу понять, почему так часто снится школа. Будто бы заклинило где-то.

Я же всегда найду повод для тревоги, да? Конечно. Вот и сейчас нашла.
В воскресенье, тридцать первого, человек идёт играть в настолки в компанию, где есть его бывшая так называемая жена. С которой они поженились тридцать первого октября семь лет назад. А потом спустя два года развелись из-за меня. Но обиды более-менее прошли, и вот они тусят в одной компании.
Я не суеверна, но мне не нравится, что у неё сложный период, и она встретится со своим бывшим (и моим нынешним) в дату их свадьбы. Мы же все знаем, как хочется в сложные времена крепкого плеча (и кого-нибудь с огромным, дада), а тут вот как раз человек, с которым ты и жила, и на балконе курила, и вообще он знает, как тебя успокоить и поддержать. Я знаю очень мало девушек, которые искренне не поняли бы, о чём я сейчас.
Я не верю серьёзно, что там может случиться что-то, что меня огорчит. Но я верю, что она может попытаться. Или даже подумать в эту сторону. Вот такая вот я ревнивая тварина, да, и даже не отрицаю.
А всё потому, что мне, конечно же, аукается моё же прошлое. Я же знаю, что он уже ушёл от неё ко мне. Пока они были в отношениях, когда он тусил с друзьями в компании, где почти случайно оказалась я. И мы просто заболтались. И мне было тогда нелегко, и вот это всё. Я знаю, что сейчас ситуация совсем другая. И люди мы уже другие, да и эти двое друг другу совершенно не нужны, да и её "гордость" её остановит наверняка. И он меня любит, иначе зачем вот этот весь цирк длиной в пять лет, и столько сложностей? Но червячок внутри есть. И не один. Просто очередной. Одного успокоила, проснулся другой.

Дочитываю книгу Докинза "Бог как иллюзия". Она ужасно мне нравится, я в полном восторге. Я вспомнила, как интересно читать научно-популярную литературу про физику, биологию, про любые науки, которые имеют под собой фундамент из конкретных честных фактов. Не психология, которую я тоже люблю, но которая очень сильно зависит от каждого конкретного человека, который занимается вопросом, а что-то куда более точное и объективное. Какой же кайф.
Когда мне было тринадцать, одна волшебная рыжеволосая девушка рассказала мне про Летнюю школу. Она показала друзей, привела за руку в сообщество, и была полностью уверена в том, что мне там самое место. И я тоже в это поверила. Написала совершенно не репортаж, чтобы попасть на мастерскую репортажной журналистики, и меня взяли. И в июле я отправилась в одно из самых важных приключений в своей жизни. Нельзя сказать, что ЛШ изменила мою жизнь, потому что что там было менять в четырнадцать? Но она направила её в нужное русло. Летняя школа во многом стала для меня точкой отсчёта.
Благодаря ей я познакомилась с десятками замечательных людей. И многие из них стали очень близкими мне людьми. Они делают науку, пишут про науку, занимаются правозащитной деятельностью, волонтёрят, снимают классные проекты на ютуб, делают подкасты, организуют фестивали, делают научно-популярные библиотеки, издают научно-популярные журналы, преподают в МГУ. Сложнее сказать, что классное они не делают, если честно.
Эти люди, разговорами, лекциями и в целом своим примером научили любить мир. Интересоваться им, хотеть узнать всё-всё. Какие химические процессы происходят в мозге? Как работает эволюция? Что такое чёрные дыры? Чем вдохновлялись великие изобретатели? Вопросов к этому миру миллион, и именно друзья с ЛШ научили меня радоваться этим вопросам, искать нужные книжки и людей, которым можно их задать. Смотреть шире и радоваться, радоваться своему незнанию, потому что оно означает, что можно узнать. Представьте, что вам предложили забыть напрочь любимую книгу, чтобы вы снова могли её прочитать, как в первый раз. Когда я узнаю что-то новое про устройство всего, я чувствую себя так же. Я знаю, что это будет захватывающе и прекрасно.
Я узнала про ЛШ десять лет назад.Благодаря Летней школе я там, где я есть, и я та, кто я есть. Абсолютно буквально.

Какие же разные бывают кошмары.
Сегодня мне приснилась смесь работы в баре и моей учёбы в школе. Что-то ужасное произошло с моими друзьями-парнями, девушек в этом сне не было, только начальница и парни. Не только умершие, но и живые. Те, с кем я много времени проводила с седьмого по девятый класс. Они плакали, дрожали и ничего не могли мне рассказать. Ваня тоже. Я помню, как я обнимала его во сне. Такого худого, лохматого. Он утыкался своим крючковатым носом мне в шею. Ему было очень плохо, а я так хотела его спасти, но не могла, потому что не знала, как. Не знала, что случилось. Я проснулась с этим ощущением бессилия.
Не смогла спасти. Обнимала живого, нуждающегося в помощи, и ничего не смогла сделать. Чувствовала его.
Это всего лишь побочные эффекты таблеток. Необычно яркие сны и кошмары написаны в побочках двух из трёх моих препаратов. Мои страдающие в моих снах друзья - это побочные эффекты. Такие сны оставляют след не хуже реальных событий. Мозгу всё равно, был это сон или это было на самом деле, он всё видел, он всё чувствовал. Я всё чувствовала.
Я думала, я уже пережила стадию вины за смерть. Ту, где в голове всегда мысль о том, что можно было спасти, просто я ничего не сделала или сделала недостаточно. Но, видимо, она так и сидит внутри. Боже, как же ужасно больно.

Я наконец привезла домой свою кошку. Она всё ещё немного нервничает, потому что запахи сильно изменились. После её отъезда комната сначала пустовала, потом была обработана химикатами, а сверху заполирована чистящей химией всех сортов. Васька привыкнет.
Вчера вечером перед сном она, как раньше, пришла ко мне мурчать. Чесать её за ухом - большая радость и умиротворение.
Мы с человеком оба погрузились в книжки. Он в какую-то фентезню, мне неизвестную, а я в Оливера Твиста, Докинза и Дом. Твиста я читаю от случая к случаю, Докинза - в нашей гостиной, а Дом - перед сном. Так вот, мы так упали в чтение, что о том, что вчера попадал весь фейсбук и связанные с ним сервисы, я узнала только утром из постов друзей. Мне нравится. Не думала, что со мной это возможно, потому что во время болезни я стала проводить в соцсетях устрашающее количество времени, и подсела на пару идиотских игр. Но меня отпускает, и это клёво.
Вчера я убирала комнату в полной тишине. Музыка мне нравится, но я перестала испытывать потребность в постоянных фоновых звуках. Мне кажется, это симптом успокоения. Как и другие мелочи. Мы с человеком почти не конфликтуем. Конфликт - это что-то крайне редкое и странное, даже самый мелкий. Спустя столько лет, разговоров, событий, мыслей, обид и попыток друг друга понять мы, кажется, наконец приняли тот простой факт, что никто из нас не делает специально ничего плохого, а просто совершает ошибки или действия, которые делают нам неприятно. Если правда верить в это, то обижаться или злиться толком и не получается. На что? Получается просто говорить: "я огорчаюсь, потому что ты не выполнил(а) мою просьбу". И всё. Вот так вот просто. Забавно, что сначала всё пошло хорошо, а потом я поняла, почему.
В мире вообще очень мало существ, которые осознанно и прицельно делают другим людям нехорошо. Обычно мы - люди в целом - просто не видим вероятных последствий, затрагивающих негативно других людей. И в этом нет ничего страшного. Хорошо бы, конечно, максимально заботливо всё делать, но предусмотреть каждый вариант невозможно. Поэтому просто не делаем очевидно плохих штук, и делаем то, что нам нужно или хочется, анализируя это на предмет вреда для других. Мы всё равно будем ошибаться, но чуть меньше.
Такие дела.