Рыдать - это очень энергозатратно. Я рыдала три дня, и я очень устала. Как-то всё не сложилось. ПМС, полная неработоспособность одних антидепрессантов и введение новых таблеток, которые ещё не начали работать на улучшение состояния, зато начали работать на ухудшение.
У меня сильно трясутся руки, и я уже две ночи провела почти полностью без сна. Ну, без глубокого сна. Постоянно просыпаясь. Постоянно. Ощущается как без сна. Утром кажется, что, наконец, можно было бы поспать, но уже пора вставать на работу. Всего две ночи, а мне кажется, что я скоро свихнусь. Без сна и с рыданиями очень тяжко. И эта хрень со сном, кстати, ещё на фоне атаракса, который вырубает напрочь. Да, доза там маленькая, но без него я бы, видимо, не спала даже поверхностно. П - побочки.
Если у тебя есть такая возможность, постарайся сохранить кукушечку в порядке, потому что всё, через что я сейчас прохожу - полный отстой.

Поняла, почему посещения психиатра, особенно нового, это так сложно. Потому что мало того, что каждый раз нужно снова ворошить старые раны, которые всё ещё очень болят при касаниях, так ещё и на том конце человек, который не проявляет к тебе сочувствия. Это часть профессиональной этики - не включаться эмоционально в пациента. Внутри себя или после приёма врач может думать что угодно. И про то, какая я бедная-несчастная, и про то, что не мать у меня, а тиран, и про то, что я курица неблагодарная тоже может. Но не должен это всё никаким образом транслировать.
И вот ты сидишь. И час тебя "тыкают" в самые болезненные места. И ты рассказываешь и плачешь. И напротив тебя человек, а в подобной ситуации сочувствие кажется единственным правильным вариантом взаимодействия, но он просто в лучшем случае даст салфеточку и попросит дышать глубже. А потом спросит про ещё одну сложную тему. И как конкретно ты пытался умереть. И почему именно это так сильно тебя шарахнуло. Болезненные истории выдаются посторонним людям в обмен на "обезбол" - сочувствие и внимание. А тут в обмен - рецепты на таблетки, которые ты и без того не хотел пить, и направления на обследования, которые ты терпеть не можешь. Ты вообще ничего не получаешь взамен первое время лечения. И из-за того, что тебе снова внутри всё разворошили, даже можешь чувствовать себя хуже. И, когда это происходит не первый раз, ощущения ещё более неприятные, чем в начале. Ты знаешь, что так всё и будет, но ещё ты знаешь, что, может быть, всё это вообще очень сильно зря и не имеет никакого смысла.
Купила себе фруктов, раз уж мясо теперь, в целом, не моё. Не то что бы это была полноценная замена, но они всё ещё вкусные, а стоят примерно так же. И полезные. Клетчатка там, витаминчики. Вот эта вся поебень ради выживания, знаешь. Это забавно, но я правда сейчас злюсь на то, что для выживания мне надо прикладывать какие-то усилия. Я прямо ощущаю, как я трачу силы на поддержание своей жизни. Но я снова в том месте, где я не попыталась бы любой ценой выжить, и даже небольшой ценой, скорее всего, тоже, если бы попала в подобающие обстоятельства. Но нельзя просто так взять и перестать делать базовые для тела штуки - ходить в туалет, готовить и поглощать еду, одеваться согласно погоде, корректировать образ жизни при первых признаках простуды. Я делаю это всё. И меня это жутко раздражает.

Собственно, сходила к ней. Вроде бы хорошая женщина. По первому приёму не могу сказать, что прям влюбилась. Личной симпатии меньше, чем до этого было ко врачам, но, может, оно и к лучшему. Назначила несколько анализов - общий и на гормоны щитовидки. На них давно надо было, потому что будто бы половина моих жалоб крутится вокруг симптомов, характерных для щитовидки. И ещё сказала, что с печенью после ковида может быть капец, и тоже надо посмотреть. А вот когда это всё посмотрим, проверим и пролечим, если будет что лечить, тогда уже и головушкой можно будет заняться. Звучит довольно разумно.
Анечка моя подарила мне поддерживающие носки. Она ведь записывала меня на приём, и, чтобы меня подбодрить, заказала подарочек в ближайший почтамат. На носках надписи с двух сторон "падай" и "вставай". Вообще носки "сделаны скейтерами для скейтеров", но и на дороге лечения менталочки тоже очень актуальны.
Но я всё равно нихуя не хочу больше лечить. Я оглядываю весь масштаб того, чем нужно заниматься в ближайшие полгода, и хочется сказать только: "дайте мне просто спокойно умереть". Если сейчас к брекетам, гинекологу и психиатру прибавится эндокринолог и тот, кто занимается печенью (есть отдельный врач для печени?), то реально есть риск вздёрнуться. С учётом того, что я депрессивный пирожочек, он и так есть. Но с врачами только усилится.
А в остальном... Ну, я поела, потому что несмотря на "ты голодная? - нет", Егор всё равно спросил, сделать ли мне макарохи с индейкой, и я согласилась. Есть штуки, в которых он проседает, конечно, есть. И у меня есть. Но вот в умении обучаться взаимодействию с моим состоянием ему не отказать. Мне кажется, сложно постоянно подстраиваться под сменяющееся состояние человека, которого ты в принципе "брал" не таким. Друзья тоже огребают вот этого, но всё же не на ежедневной основе, как он.
Такие дела.

Сижу жду момента, когда можно будет двинуться навстречу новому витку борьбы с болезнью - к новому психиатру.
Я приехала от бабуль. Мои новогодние семейные поездки закончены, и это к лучшему. Мне досталось от мамы:

-- Когда ребёнок ведёт себя не так, как нужно, его чувства - отличный инструмент. Можно ведь полностью перекрыть доступ к любви, и его инстинкты прикажут ему образумится.

Следующим пошли рассуждения о женщинах и мужчинах. Мама становится всё радикальней. Я не смогла спокойно принять заявление о том, что у женщин нет фантазии, которая позволяет мужчинам придумывать новые бизнесы и совершать открытия.
У бабуль было попроще. Там от меня уже давно ничего не ждут, и просто желают здоровья и всячекого благополучия. Но всё равно тяжко. Бабушки болеют, стареют, и хороших новостей от них уже толком не услышать. Но это ладно. Просто и ездить сложно, утомительно. Сегодня вот, кроме электрички от бабуль домой, ещё врач, а вечером игра с друзьями. А завтра-послезавтра работа. То-сё, где выходные? Сплю беспробудно, как всё ещё умудряюсь просыпаться вовремя - загадка.
Купила сегодня себе носков новых. Выброшу несколько истрёпанных старых, уже хорошо. Ещё взяла всякого для лица. Видимо, мне суждено сидеть на ив роше до конца дней своих, потому что каждый раз возвращаюсь к их уходу, всё остальное работает не так, как мне надо. Они смешные - в подарок к покупке дали часы. Наручеые механические часы - кожаный чёрный ремешок, золотого цвета корпус. Довольно большие. Но выглядят неплохо. Не знаю, что там нашло на этот косметический бренд. А потом для полноты ощущений и в попытке успокоить паникующий мозг, я пошла в лаш и купила три пены для ванны со скидками тоже. Целую стоимость мне жабостно платить, а я начала много лежать в ванне и хотеть чего-то туда добавлять. Лаш подойдёт, тем более, что именно брусок пены можно можно растянуть на три-четыре раза.
Сейчас уже поеду. Стрёмно, если честно. Вдруг снова врач, который сначала ок, а потом ну такое...

Я наконец-то немного в силах что-то написать. Семь дней работы без выходных, при этом работы новой, в которой я только и делаю, что разбираюсь с чем-то незнакомым - это тяжело. И вообще неделя не из простых. И ещё у нас снова пёс, и я только что с прогулки с ним, а гуляли мы час. Вообще, мне бы хотелось этот час поспать, но не судьба. Псу писать важнее, чем мне поспать ещё час.
Думаю о том, что самооценка моя стала куда устойчивей, чем раньше. Конечно, я всё ещё регулярно ощущаю себя ничтожеством, но мне кажется, что никто не живёт вообще без этого ощущения. Иногда оно бывает у всех. Но я спокойно отношусь к изменениям в себе сейчас. К телу, к комментариям в мою сторону. Даже к некоторым косякам, за которые мне обычно хочется себя съесть. В общем, терапия работает, как ты понял.
Сегодня еду на массаж к моей Анечки. Кроме массажа мне обещана картошка с мясом. Зная Анечку и её волшебные руки, это будет нереально вкусно.
На фото я этим утром. А сейчас пойду блины печь, сто лет уже без блинов живём, не порядок.

Итак, сегодняшний день был мега-насыщенным по моим меркам последнего месяца. Я очень красиво оделась, я выглядела просто шикарно. В инсте словила кучу восхищений. Потом я получила отрицательный тест на ковид, и мой человек тоже. Значит, можно везде ходить, встречаться с друзьями и работать. Потом я гуляла счастливая-красивая по Москве. Был солнечный, очень ясный день, будто бы сделанный для моей радости. Я купила брату ноты, которые показались мне интересными для него. Я купила себе вокализы, потому что могу. И ещё пижамные штаны, я хотела такие уже года три. В красно-чёрную клетку, свободные, но не слишком. И, да, мужские, потому что в женских сзади я выгляжу как дирижабль, а спереди как беременный бегемот. Мужские такого эффекта не дают почему-то. Ко мне на маникюр попросилась знакомая девочка. Я озвучила цену, время и всё сопутствующее, и она не сказала мне "иди нахер, пожалуйста", а сказала, что будет ждать расписания. Я сходила к стоматологу, и он доделал мой бедный зуб. Это было больно, зато теперь у меня одним здоровым зубом больше. А потом я сходила к ортодонтке, она оказалась совершенно замечательной молодой девушкой, у которой на кроксах значки с персонажами мультиков. И которая смеётся над моими шутками и тоже левша. Она мне насчитала сумму, которая на некоторое количество дофигищ меньше, чем мне обещали в самом начале. Она всё рассказала, и обратила моё внимание не на сложности, а на хорошие моменты. Например, то, что молочный клык вообще есть, и даже что над ним есть ещё один - это хорошо. Если бы его не было, нужно было бы растягивать зубной ряд, освобождать место, и только потом тянуть клык. И ему бы пришлось пробиваться через костную ткань, а тут он просто пойдёт по десне на своё законное место. Правда, после окончания костного роста на клыки вероятность 50/50. Либо да, либо нет, в общем. Если за восемь месяцев не полезет, удалим к чертям и поставим имплант. Это плюс к цене, и немного геморроя сверху, но зато это не нерешаемая какая-то проблема.
До того, как мне придут деньги на зубы, мне нужно будет залечить 5-7 зубов на весь рот. Что-то поменьше, что-то побольше. Верхний ряд у меня откровенно неудачный, там вот было два пульпита в этом году, там обязательно через время будет ещё один с другой стороны, ещё поменять пломбу и ещё что-то там нехорошее. На нижнем банальный кариес, ничего смертельного. Может быть, уговорю врача по два за раз делать на одной стороне. За месяц до брекетов нужно будет удалять восьмёрки. Тут у меня большой вопрос: как удалить четыре восьмёрки за месяц и не сдохнуть? Ответ: никак, поэтому удаление растянется на какое-то время в зависимости от того, как я это буду переживать. Дальше, за неделю до брекетов, нужно будет удалить мои несчастные молочные клыки. Походить с дыркой в улыбке, которая позже заменится рассечённой десной (месиво там страшное, я на фотках видела). Зато после вот этого всего (по времени минимум на 20 недель, но ожидать нужно худшего) я буду ходить с совсем другой улыбкой. Она будет немного шире, гораздо ровнее (сейчас один угол идёт вверх, а другой вниз), верхние зубы не будут так сильно прикрывать нижние, и нижние не будут значительно стачиваться из-за этого. Ну и, конечно, зубы будут ровные. Удивительно, никогда ещё поход к врачу в преддверии большой-большой работы так меня не успокаивал. Несмотря ни на всё, я чувствую себя уверенно, и жду этого шага.
Обожаю за это фармацевтическую промышленность. Я уверена, дело в моей работающей схеме. Мне хочется всё, что должно хотеться. Не хочется, чего не должно. Я верю в свои силы, я нравлюсь себе, я не психую с херни. Как же жизнь сейчас хороша. Если за месяц этой схемы, положенной на полторы работы, я буду чувствовать себя так же, то я смогу сказать врачу, что я ничего больше не хочу менять. Я вообще не верила, что такое возможно. А оно эть - и случилось. Классно же! Кто ожидал, что я не буду очень сильно переживать из-за болта в челюсти и из-за рассечённой десны в перспективе нескольких месяцев? Я вот не ожидала.
Такие дела.)

Лежала в ванне тут, и мне пришла мысль, что мне нассали в уши даже больше, чем я думала раньше.
Всю жизнь моя семья твердила, что я такая вся из себя общительная, что со всеми найду контакт, что трындела бы 24/7, а одной мне сложно, скучно и я ною. Так вот: все мои самые приятные воспоминания из детства - как раз про то, где я одна. Я могла часами лежать в ванне. Без книжек, только со своими мыслями. Я обожала быть выздоравливающей - когда уже хорошо себя чувствуешь, но в школу ещё не отпустили, и родители на работе. Мне нравилось лежать на спине на кровати и просто смотреть в потолок. Думать о чём-то своём. Мне нравилось возвращаться с родителями домой с их тусовок. Вот было громко-шумно-весело-люди, а теперь тишина ночного города, снег, который топит в себе мелкие звуки, и мы идём молча. Восхитительно. Почему, почему же этого не замечали буквально все родные? Что на самом деле от общения я очень устаю. Да, оно даётся мне не сложно, и я правда могу разболтать почти кого угодно, но это не значит, что я не могу без этого жить. Когда я стала замечать, что моя картина мира расходится в этом отношении с родительской, я начала думать, что со мной что-то не так. Принять, что я интроверт, и очень устаю от людей, у меня получилось только после того, как я нашла друзей, которые говорили: "кажется, ты уже устала, да? Давай пойдём спать, ты же маленький интровертик, общения на сегодня уже хватит, да?" Потом ещё работа с людьми тоже дала мне "право" не хотеть никого видеть в выходные. Потом локдаун, на котором я чувствовала себя куда лучше, чем большинство моих знакомых. И вот сейчас тоже. Я не испытываю никакого дискомфорта, когда нахожусь с собой. И я постоянно стремлюсь к этому.
Второй момент в пресловутом "тыжедевочка". Недавно шла от платформы домой, на мне были марты и косуха. Я чувствовала себя очень уверенно. Это было ощущение, которое плохо поддаётся описанию. Добавь к этому всему розовый бантик - и это уже не я. А вот если жёлтый шарф и летящее чёрное платье с цветами и птицами - тут уже снова я. В "тяжёлой" одежде мне комфортно. Я будто бы сама приобретаю вес и какую-никакую силу. А в детстве я всё время просилась на какие-нибудь единоборства, и никогда - на танцы. Но отдали меня на танцы и в музыкалку. С возрастом я стала больше вестись на то, что "слабеньким" и "женственным" девушкам больше везёт во всём, они легче добиваются своего и всё в этом духе. Я даже думала, что нашла себя в этом, а юбки и косы - это прям моё-моё. Но оно не было. Мне иногда прикольно в это поиграть, и то желательно что-то такое в образе иметь, чтобы можно было сказать "не так тут всё розово, как ты думаешь, я и вдарить могу".
Я - шумная и эмоциональная. Я устаю от общения, причём в любой его форме. Но я очень люблю людей, которые ценят меня, и на них я готова тратить свои силы, потому что я знаю, что они не "заберут" слишком много. На самом деле, я не люблю курить. А пить люблю очень редко. А вот кефир с гречневыми хлебцами на ночь - люблю. Я не хочу быть женственной, я хочу быть собой. И сильной, ловкой, выносливой. Хочу уметь - словами и делом - постоять за себя и своих близких. И ещё быть счастливой. Я работаю над этим.

После смены таблеток мой организм не перестаёт охреневать и орать на меня матом. А я думаю о том, что, вероятно, мне стоит сменить врача, потому что очень некрасиво говорить "да там при отмене никаких особых побочек нет", при том, что в инструкции они есть, и очень неприятные. Ну и плюс, у меня "отмена" начиналась спустя сутки после последнего приёма, когда я забывала выпить таблетку, поэтому я и на своём опыте знаю, что она есть. И сейчас я третий день в аду, потому что как раз отмена. Это состояние похоже на тот этап опьянения, когда ты уже очень-очень много выпил, не поспал, и только начинаешь трезветь. Ужасная слабость, небольшая светобоязнь, специфические ощущения в лобных долях, и много-много неприятных ощущений, когда резко переводишь взгляд с одного места на другое или в принципе при резкой смене картинки. Плюсом ко всему, у меня рухнуло давление до нижних границ нормы по одной шкале, а температура начала медленно, но верно куда-то подниматься. Это всё очень не весело.
Если нынешняя схема будет хорошо работать, то я не буду менять врача. А если не будет, то всё же попробую другого, потому что ничего не обещает мне, что четвёртая схема от одного и того же врача заработает. То ли он не учитывает моих персональных особенностей, то ли не понимает специфики конкретных препаратов, то ли не хочет признавать, что я могу попасть в 1-5% чувствительных к побочкам людей... Не знаю. Знаю только, что меня препараты очень тяжело.

Кому снова поменяли таблетки, тот я. Потому что мы с врачом всё ещё пытаемся найти схему лечения, которая не ослабнет через две недели, и чтобы ещё побочек не очень много. Так, немножечко.
Ещё я отважилась сходить к стоматологу до того, как появится острая боль. Он сказал, что один зуб у меня уже должен сильно болеть, там большая дырка, и всё плохо. Пришла сегодня, значит. А там пульпит. Чистка двух каналов, временная пломба, приходите через три дня за постоянной. Ухожу я, значит, почти дошла до дома, и чуть не заплакала от боли. После всех этих махинаций зуб и всё, что вокруг него начало просто жутко болеть. Просто прям до слёз и подвываний. Я не знаю, как там правильно, но мне всегда казалось, что нормально - это когда ты приходишь с болячкой, а уходишь без неё, и тогда ничего не болит. Видимо, я сильно ошибалась.
Но зато дома я компенсировала это всё сполна. Я сварила суп. И не просто, а пряный тыквенный. Сливки, табаско, тыква, зажарочка - мммм... А ещё всякие там приправы, и вместо сухариков мелкие кусочки жареной курицы и нарезанные вяленые томаты. Этот суп, кажется, может исправить любой день. В том числе и этот.

Если бы можно было опубликовать полную пустоту, я бы это сделала.
Мне снова пусто. Я плачу. Я лежу и ничего не чувствую, ничего не хочу. Я не смотрю видео, не думаю ни о чём, не листаю ленту. Ни-че-го.
Кажется, новые таблетки не работают. Причём, вообще, если не считать побочек. плохо сплю, у меня нет сил, я снова плачу, я ничего не хочу. Это не звучит как удачная терапия, если честно.