Сегодня на повестке дня такой вопрос: как перестать сравнивать себя с другими людьми?
Мысли о том, что у нас разный старт, разные возможности, и вообще - мы разные, и у человека совершенно точно есть свои сложности, не работают. Отписываться и переставать наблюдать не хочется, потому что есть какие-то клёвые штуки в аккаунте или человек мотивирует на что-то не в том, в чём я себя с ним (ладно, чаще с какой-нибудь ней) сравниваю.
Вот я радовалась своему телу, и какая я классная несмотря на то, что у меня не видать пресса, но видать жопу (ладно, это скорее плюс), а вот я увидела фото знакомой в купальнике и огорчилась, что я так не выгляжу. И не просто "не выгляжу", а "чтобы так выглядеть мне надо херачить в спортзале и сильно ограничить питание". И всё равно я не буду выглядеть вот так. Откуда я это знаю?
Был в моей жизни двухлетний период носки жёсткого лечебного пластикового корсета. Когда я его снимала, талия моя была 62-63 сантиметра. Корсет существенно перераспределял жир с живота и спины, плюс питание было сильно дробным, и ела я вообще довольно мало, потому что корсет не давал, давя на живот. Съешь много - и всё полезет обратно, откуда пришло. Плавали - знаем. Плюсом к этому я год прилежно и второй год не слишком делала лечебную физкультуру, направленную на ноги и пресс преимущественно. Суммарно я: похудела, набрала мышцы и корсетом согнала жир с живота в другие области организма. И я всё равно не выглядела, как эта девушка.
Потому что я банально крупнее по природе своей. Да, я шире. У меня есть изгибы и всё такое. И ещё есть ключицы, скулы и тонкие запястья. Но я стесняюсь раздельных купальников. Хоть убей. Не помню, когда последний раз такой надевала. Только слитные, только с закрытым животом. По этой же причине я не люблю обтягивающие сверху вещи. Или любые вещи, которые могут что-то там "не то" подчеркнуть.
Ну и извечный вопрос: нахрена оно мне надо? И ответ: просто надо и всё тут. Ни одной весомой причины для того, чтобы хотеть плоский живот с узкой талией у меня нет. Мой человек любит меня даже в большем весе, чем я сейчас. Подруги бесконечно пишут комплименты. Друзья тоже. Я ни разу в своей жизни не видела и не слышала про себя прилагательное "жирная". Пока я не смотрю на более хрупких девушек, я считаю себя восхитительной красоткой как на лицо, так и на фигуру. Но мысли о том, что кто-то выглядит лучше потому, что у него живот площе, меня не покидают. Такое себе.

P.S. Я прочитала твоё сообщение, просто мне почему-то не хочется его открывать. Будто бы пока есть такое непрочитанное от тебя сообщения, есть и диалог, и ты получаешься немножко ближе, а у меня не так уж много близких друзей.

Что проще, делать что-то или не делать? Ну, из привычного, конечно. Начать или прекратить?
Есть "начинания", которые дались мне очень легко. Например, есть больше свежих овощей и фруктов. Причём сезонных, то есть это не летний вариант, когда вкусно абсолютно всё. Нет, в какой-то сезон хороши мандарины, в другой яблоки, в третий - тыква. Раньше была привычка сложить это всё в холодильнике и оставить гнить, потому что забывается. В прошлом году с фестиваля Егор привёз мне красивое-красивое длинное блюдо, на котором ужасно приятно раскладывать всякий свежачок. Мы опустошаем его полностью дня за три, а то и быстрее. Яблоки, груши, киви, бананы, огурцы и помидоры - стандартные гости. Перекусывать булками уже хочется меньше, булки в каком-то пакете, а до него с дивана ещё встать надо.
Но вот от сладкого отказаться капец сложно. Я знаю, что я на правильном пути, но шоколадку всё равно хочется. Но хочется как бутылку - хорошую, дорогую. Меня спасает только моя любимая внутренняя жаба. Чуть что - сразу душит. Очень удобно.
Мне легко было начать кидать вещи в какую-то отведённую для них зону. Свои маникюрные и связанные с этим - на один стол, документы, книги, заколки, косметику и такое прочее - на другой стол, одежду в шкаф или в стирку, посуду в раковину. У меня лично проблемы начинаются с разгребанием всего этого. Сегодня я вот этим как раз занималась. Сделать ещё шажок и сразу складывать вещи так, как они должны лежать - это прям тяжело.
Я уже продолжительное время не курю. Меня редко тянет, но я держу себя в руках. Когда огорчаюсь - тянет сильнее, конечно. Раньше поддавалась этому, а теперь мне просто не хочется быть курящим человеком. Самоидентификация - дело тонкое. Ещё я довольно долго не пью. Ну, почти. Недавно я на целый вечер позволила себе выпить. Получилось примерно две порции алкоголя, и я поняла, что даже и они не сильно-то мне были нужны. Не то что бы было противно или как с сигаретами - не хочу быть выпивающей - просто не обязательная штука. Зачем она нужна, если хорошо и весело без неё, и если это ещё и деньги, а потом в любом случае тот или иной вид отходняка будь это похмелье или просто помятый вид. Капучино и латте тоже перестали меня интересовать. Была забавная история.
Ещё во времена моей работы на вокзале одна женщина попросила у меня кофе с молоком. Зная, что обычно под этим подразумевают капучино, но мало ли что, я решила уточнить. И она попросила именно американо с молоком, а потом сказала такую вещь: я ведь не ребёнок, чтобы стакан молока выпить в один приём. И это закинуло мне пищу для размышлений. Готовишь-готовишь молочные кофейные напитки. Пьёшь. А потом только доходит, что это дохрена молока. Один бариста за смену вполне может выпить литр. Нахрена? Чёрный хороший кофе сам по себе прекрасен. А если нет - немного сливок хорошо решают эту ситуацию. Не много, чуть-чуть!
Ещё мне как-то стало не нравиться, когда я матерюсь. Казалось бы, я в этом деле давно и надёжно. Но вот как-то что-то эт самое. Когда сам с собой наедине без стимула вроде мамы не можешь синоним к мату подобрать цензурный, это начинает напрягать. Особенно, если ты балабол(ка) как я, и при этом регулярно пишешь. А пишу я довольно чисто, в тексте материться почему-то сложнее. Неловко как-то. Сразу в голове чей-то такой голос, "Нарушаем?" - и хочется переписать. А в переписке - окей. Теперь я сознательно стараюсь это дело контролировать, но среда сильно влияет. Все мои друзья матерятся, Егор матерится, даже моя терапевтка матерится. Но я хочу отвыкнуть.
Все люди такие интересные в своей разности. Но и внутри каждого отдельного этой разницы через край. Вроде вещи и ситуации похожи - ан нет. Одно проще, другое тяжелее. Третье вообще никак, потому что оно не наносное, а выбито в том самом камне, на котором вся личность и стоит. И хоть ты тресни. Люди классные.

За один день в моих руках появилось столько красоты и эмоций от неё, что мне нужно это переварить и написать отдельным постом. А сейчас пост про другое.
Есть примерно миллион статей, видео и постов про то, как нужно проводить своё утро, чтобы быть счастливым и вообще весь день потом ходить оргазмировать (ну или почти). И никто в этих всех материалах не упоминает, что это утро должно быть хорошо подготовлено вечером. Не просто лечь спать вовремя и отказаться от телефона перед сном, но и проверить штуки, которые утром могут выбить из "продуктивной" колеи. Я пришла к такому выводу, когда начала думать о том, почему моё утро далеко не каждый раз проходит так, как мне приятно и полезно. Не в смысле медитаций и прочих утренних страниц, а в смысле просто завтрака под книжку, питья витаминов и похода в душ, чтобы это не сопровождалось внутренними стенаниями на тему "как же бесит вот это всё, но нужно это делать для тупого ментального здоровья".
Проанализировав удачные и неудачные утра, я пришла к выводу, что мне, в первую очередь, нужен порядок хотя бы там, где я завтракаю, пью те самые витамины и таблетки и провожу первые полчаса вообще. И порядок должен быть с вечера. И, если порядок только на диване и столике, где я обычно завтракаю, а на самой кухне его нет, я ничего не буду себе готовить, а попытаюсь отделаться от организма чем угодно, что не требует соприкосновения с бардаком. Ещё мне важно, чтобы меня не пытались поднять с постели насильно, потому что тогда я начинаю лежать там из упрямства, причём не очень осознанно. И ещё я никак не найду вечернюю норму еды свою. Если я съем мало, мне будет сложно уснуть, а потом я проснусь в четыре утра (всегда дурацкие четыре утра!!!) и ужасно захочу есть, и не смогу уснуть обратно, пока не встану и не поем что-то существенное. Стакан водички не помогает. Если я съем слишком много, то тоже будет тяжко уснуть и, что удивительно, в те самые четыре утра я тоже проснусь от адского голода. Единственный способ проснуться в четыре утра (а я каждый день в абсолютно любом случае теперь просыпаюсь в четыре) и заснуть обратно быстро, не вставая за едой, - это съесть оптимальное количество пищи. Но я не знаю, какое оптимальное. На то, чтобы поймать свою дозу алкоголя у меня ушло три года с начала активной алкогольной жизни. Я не готова ещё три года жрать в лучах рассвета, если честно. Если есть какие советы по этому поводу - велкам.
Вроде бы, но это не точно, хорошо на меня влияет растяжка вечером и всё, что имитирует массаж. Мять меня Егор после работы не в состоянии обычно, но у меня есть валик и коврик для воздействия на мышцы. А ванна наоборот не помогает. С воздухом тоже тяжко, если честно. В духоте спать непродуктивно, но не так сложно вставать. В прохладе отлично спать, но вылезать из тёплой постельки в холодный наружный мир - это редкостное гадство. Золотой середины, опять же, не найдено.
И точно знаю, что засыпать в хорошем настроении очень важно. Для хорошего настроения перед сном нужно что-то отдельное предпринимать. Кому-то классно от списков дел, которые получилось сделать за день. Кому-то от обнимашек с любимым человеком. Я себя хорошо чувствую, когда последний час перед сном ухаживаю за собой, за домом, за кошкой, а потом иду в кровать с травяным чаем и беру книжку. Чай практически никогда не допивается, кстати. Просто он должен быть. Так перед сном я не открываю новости и прочее такое, и ложусь с чувством, что я немножко привела мир вокруг себя в порядок, даже если ничего другого в этот день сделать не вышло.
Такие вот мои размышления нынче.

Знаю про себя вот такую вещь: с какого-то момента детства любая неудача воспринималась как полнейший провал, и я отказывалась предпринимать дальше какие-то попытки сделать что-то в том же направлении. Понятно, что учиться с такой особенностью в характере крайне неудобно. Но у меня есть ещё другая, и она со мной была практически с рождения - крайняя степень упёртости. Если мне что-то надо, оно у меня будет. Рано или поздно, так или иначе всё будет так, как я решила. И, если уж я захотела чему-то научиться, я научусь. Чувствуете некоторое противоречие? Я тоже.
В результате всё выливается в хорошую мину при плохой игре. Вот вчера я сидела с моделью пять часов. И это при том, что одного стандартного этапа не было вообще (она пришла с голыми ногтями), и дизайна тоже не было. Это адски долго. Так ещё и я недовольна собой на каждом этапе работы. Модели я об этом не сказала, конечно. С наставницей своей выразила недовольство собой, но не более. А вот в туалете, когда переодевалась, я расплакалась. Мне казалось, что я - самый никчёмный человек на свете, которого невозможно ничему научить. И, пока я шла до дома, я продолжала ощущать себя так же. Я головой понимаю, что это процесс. Что никто не делает идеально и быстро с первых разов (многих разов). И что надо просто продолжать. Учитывать ошибки и нюансы и идти дальше. Но эмоционально хочется всё нахрен бросить, чтобы больше не совершать ошибок и от этого не страдать.
Но, конечно, я приду к своей следующей модели, возьму её руки и изо всех сил постараюсь сделать на них что-то красивое.
Но я всё ещё боюсь каждой неудачи, которая ждёт меня впереди.

Моя Анечка уехала в Казахстан, и там живёт без друзей. Новая страна, всё понятно.
Я поймала себя на том, что я тоже тут живу без друзей. Теперь. Со старыми дороги разошлись, и как-то странно спустя года полтора молчания звать посидеть где-нибудь или прогуляться. Банально не о чем будет говорить, мы ведь стали разными, да и "что нового" не очень актуально, потому что за полтора года новое почти всё. Те, с кем я активно общалась, уехали. В кафе, где раньше любой бариста меня узнавал, больше не помнят моего лица. И даже в кафе, где я работала ещё полгода назад, сменились почти все люди, и, если не попаду в смену единственного знакомого там, мне будет не с кем перекинуться парой шуток. Я просто гостья, которую ловят перед витриной, чтобы рассказать про десерты. Странно так. Никогда не думала, что буду чувствовать себя чужой в Москве.
А вот. Улицы полны воспоминаний и призраков. За каждым углом история о ком-то, кого в этом городе больше не встретить. Ну или встретить, но крайне редко, проездом, в гостях. И я иду по этим улицам сама как призрак, потому что здесь меня некому узнать и заметить. Мой хороший знакомый бежит от этого чувства в какую-то другую страну. Ему невыносимо среди призраков. А мне деваться некуда.
Не понимаю, откуда люди берут близких. Все мои привычные способы закончились. Дружеские и всякие другие тусовки как-то остались в прошлом. Вот только думаю о летней школе, может быть получится всё же хоть в этом году. Знакомства через друзей не работают, ведь все, кто мог знакомить, уехали. Искать соседей в квартиру мне тоже не надо больше, хотя этот способ, в целом, был хорош. Ну и вроде всё. Не подходить же мне к людям на улице и не говорить: "Давай дружить?" Это как-то не принято, кажется.
В общем, как-то я растерялась, если честно. И с удвоенной силой начала скучать по тем временам (всем-всем), когда у меня были люди, к которым можно взять и приехать, и крепко-крепко обнять. И помочь им, ежели что, почувствовать себя нужной. Поддержать чем-то вроде "мне очень жаль, шлю все силы и кучу любви". И в ответ тоже вот это всё получать. От друзей.

Кто начал снова откладывать пластик в стороночку при выбросе мусора, тот я. Ещё наконец смогла организовать питание и покупку продуктов так, чтобы всё вовремя готовилось и съедалось, а не выкидывалось. Ещё я начертила план оптимизации хранения всего на свете в кухонном шкафу и целых два раза сегодня хорошо поела. И прибралась. И начала замечать хлам, который мешает.
Если это всё обобщить, то станет понятно, что я вообще возвращаюсь в норму. Причём довольно интенсивно, но при этом не рывком. Что-то новенькое, если честно. Вчера я вот вообще миллион дел сделала по своим меркам. Поработала с моделью, сходила ко врачу, сходила за продуктами и приготовила эти самые продукты. И даже пережила два звонка родственников, что не всегда даётся мне успешно.
Думаю, что немалую роль тут играет налаживающееся питание. Таблеточки дают сил и стабильности эмоциональной, а дальше уже самой надо как-то вертеться. Деньги в семье у нас появились, в целом, так что можем теперь себе позволить довольно много овощей и фруктов. Не экзотику, но всё же. Клетчатка, витаминчики, вот это всё. А, ну ещё я начала дополнительно пить витаминчики. И выходить на улицу. И секс наконец появился в этом доме. В общем, если не считать полторы недели гормонального провала, связанного с циклом, жизнь налаживается.
Обнаружила, что в свой депрессивный период нехило захламила дом. Даже поняла причину - банально не ощущаешь, сколько, чего и где лежит, и как расходуется тоже. Есть автоматический какой-то алгоритм закупки всем хозяйственным и съедобным, а реальные нужды - это вообще дело десятое, потому что трудозатратное. Местами это даже и неплохо, мне сейчас нужно докупать только скоропортящееся. Но есть внутреннее желание извести эти накопления. И, по возможности, больше так не делать. И под депрессивным периодом я подразумеваю примерно последние два года. Может, даже и поболе. Были там и всяческие просветы, но они тратились примерно полностью на то, чтобы разгрести рабочие вопросы и другие делишки, а на дом сил не оставалось. Ну, на основательную с ним работу. А сейчас вот других делишек, кроме дома и немножко моделей, а ещё здоровья, у меня и нет особо. Удивительное время, конечно.

Однажды я приду к какому-нибудь врачу, он посмотрит меня и скажет: "вам ничего не нужно, живите, как жили, вы здоровенькая, по крайней мере в моей сфере". Когда-нибудь, но не сегодня.
Сходила к дерматологу, потому что чешусь, и ещё осыпаюсь хлопушками неприятными. "Себорейный дерматитик, сейчас пропишу терапийку" - сказала эта чудесная женщина. Таблеточки и четыре мази. И ещё это хроническая штука, которая будет проявляться во время стрессов примерно всю жизнь. Кстати, без стрессов тоже может быть будет. И ещё это не связано с чесоткой, которая не сопровождается осыпашками, это "ну психосоматика и всё". Да вашу ж мать.
Весь мой организм орёт, что мне нельзя сладкое. Сладкое вредит зубам, вредит моей дерматитной коже, вредит желудку и кишечнику, а так же моим половым органам, кроме этого влияет на нервную систему не в лучшую для неё сторону. Но я так люблю сладкое, кто бы знал. И тортик для меня - далеко не последняя штука в жизни. Он где-то в первой десятке простых способов поднятия настроения. А рядом там мороженка, кстати. А её тоже нельзя. Можно "фрукты, овощи, рыбу, морепродукты, разнообразное мясо, крупы и кисломолочные продкты". Вроде бы нормальный список. Но. Пироги нельзя - а это очень вкусно. Нельзя йогурты сладкие. Кофе с чаем, кстати, тоже надо ограничить, в том числе травяной чай. За какие деньги сейчас продаются рыба, морепродукты и разнообразное мясо, я даже говорить не буду. Из мяса у нас курица и индейка. Очень разнообразно. Солёное (огурчики!), копчёное (рыбка!) и жареное (котлетки!!!) тоже нельзя. Причем не как всегда рекомендательно, а прям сильно как бы. Желательно, кстати, более-менее всю жизнь вот так питаться. Это каждый врач говорит, но именно с дерматологом это стало вопросом принципиально важным. Фе.
Сижу, пью кефир. Думаю о том, что всё равно буду иногда есть и сладкое, и булки. Просто редко, в специально выделенные дни. Каждую вторую субботу, например. И какой-нибудь ограниченный список, в котором нет тортов. Ну, хотя бы целых тортов.
Хотела быть изящной и лёгкой, аки лань - пожалуйста. Вот тебе все условия.
Кстати. Поняла, что снова хочется быть кокеткой, и чтобы в шутку бросали "ведьма", желательно восхищённое. И для этого нужно снова немного иначе одеваться. Баланс между "очень женственно" и "косуха-марты-чёрные футболки". Пока получается, хотя я всё ещё привыкаю. Длинные ногти, красная помада, кудрявые волосы. Нежное платье, а сверху косуха или пиджак, а снизу лоферы и чёрные колготки. По-моему, замечательно.

До ужасного хочется добыть себе ещё кусочек детства. Мне моего совершенно не хватило. А некоторые знакомые считают, что у меня его почти не было, рановато пришлось взрослеть в том или ином смысле.
Слышала миф о том, что в детстве мир кажется большим, безграничным и волшебным. И ещё, что в детстве эмоции ярче. Когда я была маленькой, мир казался мне довольно понятным. Я быстро перестала задавать вопросы. всё вокруг было привычно, достаточно спокойно, без всплесков. Школа, там друзья и "недруги", русский и литература нравятся, а математика не очень. Дом простенький, на грани бедненького, зато есть сад, а в саду мои качели. С ранней весны и до поздней осени хотя бы раз в месяц родители собирают компанию друзей и жарят в саду шашлык. На майские мы ездим с палатками в лес на пару дней, там глубокое холодное озеро и самые красивые в мире сосны с берёзами. И дикая яблоня. Новый год у бабушек. Летом на месяц в деревню. В апреле в Нижний к бабуле на день рождения, в мае - к отцу в Сталь. Всё было очень просто лет до двенадцати. И я помню, что и в моменте мне было просто.
Наверное, всё пошло не очень хорошо для меня, когда меня стали посвящать в проблемы родителей. В финансовые, со здоровьем, с маминой беременностью. Во всех этих обстоятельствах меня не смогли оставить ребёнком. Не считали нужным, наверное. Ну а дальше одно на другое - и вот вместо ребёнка комок слёз, боли и переживаний, который разжимался редко, сложно и ненадолго. А потом - я. Взрослая.
На терапии я преимущественно оплакиваю своё детство. То, что его было так мало. То, что даже в таком относительно спокойном и хорошем моём времени были штуки, которые меня поломали. То, что его уже никогда не будет, в конце концов.

Я начала переживать, что поправилась. Причём очень резко начала переживать и поэтому кажется, что и поправилась резко. Весов у меня нет, я ориентируюсь только на зеркало, поэтому надо учитывать и настроение и вообще. Вспомнила, что конец цикла, решила, что подожду глобально себя ограничивать в еде хотя бы до начала месячных, обычно оно там само нормализуется. Но всё равно пару дней переживала.
А потом решила хотя бы выбрать меньшее зло и накупила фруктов, орехов и сыра. Всё равно есть хочется постоянно, так хоть не конфеты и булки буду трескать, уже что-то. И ещё разложила себе витаминки опять в таблетницу, я их тут забрасывала пару месяцев назад. Довольно не вовремя. Может быть, просто есть дефицит чего-то, и я его сейчас восполню, и тоже всё будет хорошо.
Вечером выпинала себя на улицу погулять. Договорилась с собой, что не буду трогать телефон. Почти час гуляла, вспомнила много всякого, посмеялась даже сама с собой. Вообще в последнее время начали хоть какие-то мысли появляться опять. Голова не пустая. Снова захотелось писать списки дел на день, потому что дел-то много, сложно за что-то конкретное взяться, когда ждёт ещё миллион. Сегодня вот привела в порядок свои любимые мартинсы. Отмыла их от всего, намазала кремом, потом отполировала и перешнуровала, чтобы шнурки ровненько. Мне удалось очистить даже жёлтую строчку. Стоять теперь в шкафу красивенькие, ждут своей погоды или осени. Но, думаю, раньше вынутся. Средняя полоса всё же.
Кипятила сегодня бельё. Было несколько вещей, которые формально белые, но вообще уже не очень. Пыталась кислородным отбеливателем исправить эту ситуацию. И потом ещё в машинку тоже отбеливатель запихнула. Так я вспомнила, что на постельном белье в рисунке клетки есть не два цвета - белый и сиреневый, а три - ещё светло-бежевый. Чудеса. Буду дальше развлекаться с этим.
Переделала довольно много дел сегодня. Для меня прямо прилично вышло. И это хорошо. Значит, есть силы. Ещё я, когда делала дела, не включала ничего на фон. Снова могу подолгу быть сама с собой.
А вечером теперь разминаю спину и тяну ножки. Ощущаю в этом потребность. И это тоже "привет" из прошлой жизни - потребность в растяжке, в движении, в чём-то вот таком.
Возвращаюсь, кажется.

Я всегда с совершеннейшим спокойствием и большой радостью тратила деньги на хозяйство, на дом. Даже когда денег не было вообще. Чашки, тарелочки, чайники, турки, прихватки. Стеллажи, органайзеры, мелкая техника. Далеко не все мои знакомые могли понять, чего это я так трясусь за это всё.
Когда мы покупали кухню, а я её оплачивала, я не стремилась выбрать дешевые модели. Впервые я могла среди не бюджетной группы как таковой выбирать хотя бы из среднего звена. И я выбирала себе в кайф. Большую варочную панель, чтобы четыре конфорки, но без наворотов, ибо нафиг надо. Духовку брала тоже большую, и чтобы таймер был, и режимы, и всё такое. И красивенько чтобы, конечно. И смеситель, и даже мойку я тоже выбирала так, будто бы я с ними уже навсегда. Кухню в целом я фактически не выбирала, но основные "очаги" - это мой выбор и вообще ничей больше.
И я так сейчас радуюсь. Каждый раз радуюсь духовке, когда просто закидываю туда что-то вместо мучений над конфоркой. Радуюсь конфоркам, когда можно пожарить сырники и сварить кофе одновременно. Купила вот наконец сковородку из нержавейки, без этого чёртового антипригара. Тяжеленькая такая, и такая классная. И мне так нравится. Стало ещё замечательней. С каждым новым любовно выбранным предметом - от ложки до духовки - жизнь моя становится чуть лучше. Потому что, на удивление, даже когда я в глубокой эмоциональной яме, всё равно призрак радости и удовлетворения мелькает, когда я пользуюсь вот этим всем нажитым.
Я знаю, что так не у всех. Но я знаю, что для меня так и должно быть, это одна из важных составляющих моего бытового счастья. Книги на полках, чистая ванная, кресло в гостиной и кайфовая кухня. И возможность побыть в этом всём одной, конечно же.