Я же, ну, женщина-внезапность. Мы же все тут давно это знаем.
Я ещё в пятницу планирую жизнь исходя из того, что проведу её с человеком, с которым сплю в одной постели. В квартире, в которую я недавно купила кухню, которую я обживала два года, и к которой привыкла. А потом хоп - и становится понятно, что, если всё так будет, то я буду несчастна капец. Да и человек мой тоже. Мы друг друга любим. Я его даже очень. Просто это не значит, что мы хорошо прожили бы вдвоём всю жизнь.
И вот, в воскресенье я уже договариваюсь с бывшим коллегой найти вместе двушку. В понедельник мы смотрим отличную квартиру. Сегодня - во вторник - подписываем договор и вносим первые деньги. А я заказываю коробки для переезда и морально готовлюсь разбирать гору своих вещей.
Я, кошка да вещи - вот и вся моя жизнь нынче. Ну и коллега, с которым мы довольно легко друг друга понимаем. Отличный повар.
Ни работы, ни отношений, ни привязки к месту. Самые близкие друзья по другим городам и странам, либо в важных делах и без свободных дат.
У нас уверенный вид. У нас не ни хрена, кроме нашей любви.
У нас с кошкой, конечно.
В общем, я закончила свои отношения. Свои шестилетние отношения, в которые я вложила уйму вообще всего, что у меня было. Мне страшно капец идти в свою новую жизнь, в эту пустую комнату навстречу себе и неизвестности. В этот раз без плана. Какие уж тут планы? Я думаю, мы с кошкой не пропадём. Вечерами будем смотреть сериалы, читать книжки, гонять чаи с соседом на кухне. Днём искать работу и работать. По четвергам и в другие дни кататься на терапию, чтобы встретиться с собой поскорее.
Мне печально. Мне страшно. Мне интересно. Мне тревожно.

Думаю о том, что абсолютно во всех долгих отношениях однажды наступает момент, когда кому-то из пары больше не хочется в них быть. Не потому что партнёр плохой или что-то такое ужасное. А потому что кажется, что тут уже всё. В общем-то, не кому-то из пары, а каждому из партнёров. Просто, может быть, в разное время. Продолжение отношений в таком случае держится на терпении, привычке и чувствах, которые на самом деле всё ещё есть. Как минимум, что-то родственное.
Я пишу это не потому, что в моих отношениях сейчас такой период. Просто я часто начала думать о том, как вообще работают длительные человеческие союзы. Вот например. В этом году моим отношениям будет шесть лет. Мои родители были вместе шесть лет, а после развелись. Папа как раз был в моём возрасте. Раньше, в детстве, мне казалось это странным. Вы же семья, у вас есть ребёнок. А теперь я думаю: ожидаемо как-то, предсказуемо. Но почему те отношения перестали работать, я так и не могу полностью понять. Знаю только, что родственные чувства у родителей остались до сих пор друг к другу. Как говорит мама "он в любом случае уже не будет чужим человеком". И я сейчас, кажется, хорошо понимаю это чувство.
Моя бабушка сейчас ухаживает за моим дедушкой, с которым развелась около двадцати лет назад. Он пьяница, у него была вторая жена, а сейчас вообще никого не осталось. У него туберкулёз, он живёт в крохотной комнатке в ужасном доме, и комната эта на семь восьмых - бабушкина, она ему её купила из сбережений, и записала на себя, чтобы не пропил. Когда дедушке стало совсем нехорошо, бабушка стала к нему ездить. Ездила восстанавливать ему потерянный паспорт, возила ко врачам, посещала в больнице. Бабушка не любит его, она ругается, ей тяжело. Но "у него ведь никого больше нет, помрёт". По мне - так пусть бы и помер, он из хорошего в этот мир принёс разве что моего отца, и то есть вопросы. Я не желаю ему смерти, но я не буду грустить по нему. И бабушка не будет. Но бросить не может, потому что человек не чужой, какая-никакая родня вроде бы.
Я и в себе это ловлю. Я думаю о том, что, как бы ни повернулось там всё дальше, Егор не будет мне чужим уже, наверное, когда. Он видел моё взросление, мои кризисы, мои болезни. Он знает мои бытовые привычки лучше, чем кто угодно ещё, и ещё он знает, что я отвечу ему практически всегда. Иногда он специально говорит это одновременно со мной. С жутко ехидным видом. А я знаю, когда он начнёт петь дурацкие песенки и смеюсь над шутками, над которыми, возможно, никто больше не засмеялся бы. И привычки его тоже знаю. И как конкретно он скрывает свою тревогу, просто потому, что такие вещи "надо" скрывать.
Как может стать чужим и абсолютно не родным человек, с которым вы так долго спали в одной постели? Я знаю, у некоторых с этим нет проблем. Просто я не могу этого понять. Хорошо, что это не касается меня. Но любопытно, конечно, как это у других работает. Ну да ладно.

Мне кажется, что я никогда не чувствовала себя такой одинокой, как сейчас.
Новые таблетки и новые дозировки пока до конца не приживаются. Все дурные мысли и сложные эмоции усиливаются. Ранимость моя нынче вышла на новый уровень - события в мире и в личной жизни совершенно не хороши. Нигде я не чувствую себя умиротворённо и безопасно. Мне даже обнять некого.
Мои друзья разъехались, а кто не уехал, тот перестал полноценно со мной коммуницировать, потому что это очень тяжело. Я была на месте друга человека с депрессией, я понимаю. Мой любимый человек отстранился. Я вижу то же самое, что было четыре года назад, и даже восемь лет назад. Я не могу докричаться. Я вижу равнодушие и нежелание полноценно воспринимать мои проблемы. Желания как-то помочь в их решении. Разве может так себя вести человек, который любит меня, даже если ему очень тяжело тоже? Мне кажется, что нет. А если всё же где-то там есть чувства, то они, очевидно, нездоровые. Очень жаль.
Ещё очень жаль, что ему не хватает мужества всё признать, перестать врать мне и себе, и всё закончить. Летом шесть лет отношениям, мы многое вместе прошли, много вложили оба. В конце концов, привыкли друг к другу, к тому, что мы вообще есть. И ещё очень сложно говорить болезненные вещи человеку, который даже в душ ходит с трудом, а из дома выходит в основном только на приёмы к психотерапевту. Кажется, что молчание лучше, что оно причиняет меньше боли. Но это не так.
Я часами сижу в неуютной комнате и не выхожу даже чтобы взять еду, потому что я голодна, чтобы не видеть его, не испытывать на себе это отсутствие эмоций. Психотерапевтка считает, что отношение ко мне моего любимого человека - одна из причин, по которым мне сложно выбраться из депрессии. Наверное, это правда так.
Но мне не хватает сил сейчас это взять и закончить. Я понимаю, чем это обернётся в плане усилий. Я понимаю, что мне банально некуда идти. Я могу уйти с одной сумкой и кошкой в переноске, а вещи забрать позже, когда он будет на работе. Но мне просто некуда. Надо искать квартиру, а заранее это делать откровенно страшно. А люди, к которым можно было взять и прийти, уехали. Такое вот новое время, такая вот новая жизнь. В которой я просто жду, когда сил станет немного больше, чтобы решиться на большой и важный шаг. Чтобы жить дальше. Как-то. А как - я не имею ни малейшего понятия.

Я знаю, что за этот пост некоторые мои друзья и вообще жители майндвела меня осудят. Но я взяла паузу.
Не могу больше активно переживать. На всё нужны силы, и мои закончились.
Мои друзья уезжают. Кто-то уже уехал, у других только билеты, но я надеюсь, что все смогут реализовать свои планы. Мы попытались купить билеты, но столкнулись с некоторыми сложностями, и поэтому всё же остаёмся. Всегда есть те, кто остался. И надо просто продолжать жить дальше. Меня не пугают больше будущие экономические проблемы, потому что они уже неизбежны, я ничего не могу с ними сделать. Прямо сейчас (а эмоции приходят и уходят, мы все это помним?) мне не жаль ни закрытой для меня Европы, ни Икеи, ни других куда более значительных ограничений. Жизнь идёт, всё меняется. Прошлой жизни - да, не будет. Будет другая, и сначала она будет нравиться нам - всем оставшимся - куда меньше предыдущей. Но пепел - неплохое удобрение, и однажды на этом всём вырастут цветы. Как ни повернись, что ты ни делай - однажды мы снова подружимся с миром. Есть только одна вещь, которая навсегда - это смерть.
И мне очень жаль всех, кто погиб и кто ещё погибнет. Да, это уже ещё одна трагедия на памяти человечества, которая войдёт в учебники истории, и которую ещё долго по косточкам будут разбирать специалисты. И нужно будет сделать выводы и жить дальше.
Поливать цветы, помогать друзьям и людям, оказавшимся в беде, читать книги, и бороться за правильные и важные вещи. И бесконечно налаживать контакты обратно, да. Но мы справимся с этим. Поколения людей до нас справлялись, и справимся мы.
Не знаю, сколько продлится моя пауза. Но это займёт время. Но здоровый реализм - а он именно в том, чтобы знать, что ничего, кроме смерти, не навсегда - лучшее, что я сейчас могу сделать для себя и окружающих.

Это "эгоистичный" пост не про Украину, а про себя.
Я в кои-то веки почувствовала сильную потребность видеть знакомых, друзей, семью. Сегодня представитель поколения моих родителей впервые честно сказал мне: да, всё очень плохо, и будет очень плохо, и именно вам с этим жить. До этого представители этого поколения отмалчивались, обходили стороной, говорили, что я излишне драматизирую. Мне стало легче, когда этот человек это произнёс. У него больше опыта, он строил бизнесы, вытягивал (и успешно вытянул) семью из нищеты, он просто очень умный человек. И он открыто, честно и без увиливаний рассказал мне что, по его мнению, ожидает нас. В частности, его детей. Когда психолог говорит: "вам сейчас очень больно" - похожее чувство. Принятие. Принятие - это важно.
Я смотрю на свою повседневную жизнь, анализирую быт. Какой он будет года через три? Телефоны живут два года. Мой новый, и он как раз точно уже отживёт своё. Вряд ли у меня будет возможность вот так запросто купить следующий. Я люблю пить кофе. Знаете, что будет с кофейнями, которые ещё полгода назад казались очень неплохим бизнесом? Они вымрут. Потому что кофе нужно откуда-то привезти. Книги, комиксы мои. Смешно, но - яблоки. Одежда. Я смотрю на свою жизнь в перспективе будущего, и она трещит по швам под давлением немилосердного настоящего.
Я говорю себе: такой исторический момент, такой процесс. Никуда не деться, лучшее, что можно сделать - смириться и хотя бы немного продумать жизнь без большей части того, что сейчас кажется само собой разумеющимся. Всегда становится проще, когда есть хоть какой-то план. Хотя здесь я не чувствую почвы ещё и в личном плане, я не знаю, сохранятся ли мои отношения до конца этого года. И, кажется, я никак на это не влияю, и всё происходит только в котелке второго человека.
Я вдыхаю. И выдыхаю. Цунами неизвестности накрыло меня. Я не уверена ни в чём. Ни в том, что будет с моей страной и моим бытом, ни в том, что будет с моими отношениями, ни в том, буду ли я когда-нибудь ещё общаться с отцом, который выразил поддержку русской армии, ни в том, где я буду встречать двадцать третий год. И, на самом деле, я внутри себя уже довольно давно в подобном состоянии живу. И даже к нему почти приспособилась.
И мой ответ прост, и ещё очень раздражает людей, которые считают, что кроме горя в такие времена нельзя испытывать больше ничего.
Ответ в том, чтобы замечать хорошее в моменте, позволять себе хотя бы крупинку счастья и удовлетворения. Съесть чёртов торт, если хочется, порадоваться новой кухонной технике, весеннему уже солнышку, поумиляться собаке и посмотреть ещё один туториал по ноготочкам. Я радуюсь каждый раз, когда засыпаю обнимая своего человека, и каждый раз, когда целую его - тоже. Потому что я не знаю, будет ли ещё, и не закончится ли всё завтра.
Мне всё ещё хочется верить, что не так далеко время, в котором хоть в чём-то я буду уверенна, в котором хоть немного земли будет под ногами.

Знаешь, как оно бывает, когда любимому человеку пишешь:

-- Хей, что происходит? Ты не делаешь того, что делал раньше, и я не вижу ни одного проявления любви. Мне плохо.
А он отвечает:
-- Мне нужно время, я с таким не сталкивался.
-- Решишь, что надо расставаться, сразу мне об этом сообщи, пожалуйста
-- Договорились

Я вот теперь знаю, как оно бывает. Когда и без этого думала опять прыгать из окна или лучше не сегодня. А в голове уже список собирается, что забирать с собой, а что проще купить в новую квартиру. Как соседа искать или соседку, потому что всё же аренда великовата нынче. И хорошо, что решила с работы не уходить, вот сейчас было бы весело. Ещё вроде не случилось ничего, но понятно, что лучше быть готовой.
Да и случилось, если трезво ситуацию изменить. Что-то случилось - реально или в его голове, и теперь, что бы там он ни надумал, с этим нужно будет жить. Решать это в отношениях (а решать или не решать - тоже будет моим выбором) или решать вне отношений. На нём ничего не завязано, но я не готова вот так посередине кучи общих планов и самого краешка стабильности, когда вроде только-только из ямы выползли, в к этому дерьму.
Ничего не рухнет. У меня есть деньги, чтобы найти себе новое жильё. Есть друзья, есть работа, есть кошка. Есть характер, который не железный, конечно, но ничего такой. Мы с ним многое вывезли. Пить нельзя - это жаль. Очень джин-тоника хочется. И кого-то, с кем безопасно сидеть на кухне, пить и плакать.

Интересно, а много вообще людей с такими же, как у меня, мыслями?
Я знаю мало ребят, которые пишут в дневниках, когда у них всё более-менее ровно. Или привычно. Я очень редко попадаю на записи о тех этапах отношений, которые прохожу.
Мои мысли сейчас про то, что мне бы хотелось влюбиться. Испытать вот это невыносимое разрывающее чувство, когда мысли все в одной точке, и весь мир вокруг конкретного человека. Когда эйфория, отчаянье, счастье, больно, и внутри не бабочки, а фейерверки. И чтобы поцелуи первые - такие страстные и волнующие, каждый такой особенный, даже быстрые, в пол-касания на прощанье. И руками вот эти все интересные действия. И смущение в компании, когда вы ещё сами толком не определились, в каком вы статусе, но все уже всё видят и понимают. Щёки красные, глаза яркие.
Мне всего этого хочется, но при этом я настолько глубоко и прочно в своих отношениях, что я даже представить сейчас не могу, как чувствую это с кем-то другим. Потому что все другие - не те. А с тем уже всё иначе.
Мир вертится не вокруг него, а просто - сам по себе. Жизнь идёт, даже когда его нет рядом. Фейерверки давно отгремели, и теперь внутри скорее ровный свет домашней лампы. Поцелуи предсказуемы, и во время них ощущается в основном тепло, а не то жгучее, что было раньше. Личного пространства и времени в разы больше, чем общего. Оказалось, что совместное время и внимание к партнёру нужно планировать. Все друзья давно знают, что мы вместе, и скорее удивятся, если на встрече будет только кто-то один. У нас есть друзья и компании, которые никогда не видели нас по-отдельности.
И я ценю всё это. Это не плохо. Просто хочется иногда в жизни чего-то яркого. Не этой тихой гавани, где, безусловно, не всегда солнечно, но в целом спокойно. И в последнее время я часто думаю об этом.
Но мне даже не с кем это толком обсудить.

В отношениях наступил такой период, когда каждый немного сам по себе.
Каждый готовит сам себе, потому что я не ем мясо из-за постковида, а Егор не любит чечевицу и вообще у него другой стиль питания. Мы спим в разных комнатах, потому что ему сложно засыпать, когда я рядом. В выходные у каждого свои дела. Мы и не обсуждаем ничего практически. Мы просто существуем на одной территории. Это не было взаимно. Егор просто довольно резко отдалился, и я не очень понимаю, с чем это связано. Я говорю себе, что это просто этап, и многие пары через него проходят. Но мне сложно это даётся, я чувствую себя одиноко.
Мне предложили должность получше - без клиентов и с зарплатой повыше. Я согласилась, потому что ужасно не уверена в себе в ногтях. Последняя работа была просто ужасной.
Таблетки сглаживают мои переживания. Ну или делают их более адекватными по общечеловеческим меркам, не знаю. Факт в том, что сейчас не самый радужный период, и он даже не спокойно-нормальный. Он тревожный, он неровный. Я боюсь, что меня не любят. Я боюсь, что я ужасна в профессиональном плане. Я боюсь, что всю жизнь буду зарабатывать мало и не реализую себя. Я боюсь, что мой любимый человек скрывает от меня какие-то проблемы. Я не ощущаю твёрдой почвы под ногами.
И я, как и всегда, не знаю, что с этим делать.

Сегодня моя близкая подруга в разговоре сказала "я против Егора" после того, как я сказала, что моё окружение, в целом, не против, хоть и не всем он по душе. И я не ожидала, что эти её слова обидят меня так сильно.
Это будто бы "я против тебя". Или "я против огромного куска тебя". О некоторых вещах как-то не думаешь, пока случай не представится. Например о том, насколько большой частью тебя и твоей жизни стал любимый человек. Я каждый день произношу "я люблю тебя", я забочусь о нём и принимаю заботу о себе, я действительно ценю Егора сейчас. И разногласия, которые иногда случаются - не полная ерунда, но то, что не влияет на общую "температуру" в отношениях.
Эта подруга со мной меньше, чем Егор. И сама она никогда не была в таких долгих отношениях, как мы с ним. Она умная девочка и всё такое, но есть вещи, которые приходят с опытом. Например знание, что вот так говорить "я против", когда тебя особо не спрашивали, и когда в отношениях у людей всё идёт хорошо - это очень плохая идея. Это подрывает доверие в дружбе.
И мне так обидно сейчас.

Собственно, сходила к ней. Вроде бы хорошая женщина. По первому приёму не могу сказать, что прям влюбилась. Личной симпатии меньше, чем до этого было ко врачам, но, может, оно и к лучшему. Назначила несколько анализов - общий и на гормоны щитовидки. На них давно надо было, потому что будто бы половина моих жалоб крутится вокруг симптомов, характерных для щитовидки. И ещё сказала, что с печенью после ковида может быть капец, и тоже надо посмотреть. А вот когда это всё посмотрим, проверим и пролечим, если будет что лечить, тогда уже и головушкой можно будет заняться. Звучит довольно разумно.
Анечка моя подарила мне поддерживающие носки. Она ведь записывала меня на приём, и, чтобы меня подбодрить, заказала подарочек в ближайший почтамат. На носках надписи с двух сторон "падай" и "вставай". Вообще носки "сделаны скейтерами для скейтеров", но и на дороге лечения менталочки тоже очень актуальны.
Но я всё равно нихуя не хочу больше лечить. Я оглядываю весь масштаб того, чем нужно заниматься в ближайшие полгода, и хочется сказать только: "дайте мне просто спокойно умереть". Если сейчас к брекетам, гинекологу и психиатру прибавится эндокринолог и тот, кто занимается печенью (есть отдельный врач для печени?), то реально есть риск вздёрнуться. С учётом того, что я депрессивный пирожочек, он и так есть. Но с врачами только усилится.
А в остальном... Ну, я поела, потому что несмотря на "ты голодная? - нет", Егор всё равно спросил, сделать ли мне макарохи с индейкой, и я согласилась. Есть штуки, в которых он проседает, конечно, есть. И у меня есть. Но вот в умении обучаться взаимодействию с моим состоянием ему не отказать. Мне кажется, сложно постоянно подстраиваться под сменяющееся состояние человека, которого ты в принципе "брал" не таким. Друзья тоже огребают вот этого, но всё же не на ежедневной основе, как он.
Такие дела.