Рецепт работы со злостью от взрослой девочки: вылить всё близким людям именно в тех выражениях, в которых хочется, прорыдаться, написать эмоциональный пост, понять, что злость в теле, и её через край, пойти бегать, бежать быстро и мощно, сколько есть сил, дома в холодный душ, попросить поддержки у человека, которому не стоит это всё вываливать, но который рад сейчас поддержать, и сесть пить мятный чай. А, и масочку успокаивающую на лицо.
Прям нормально становится. Прям советую. Всё равно обидно, больно и зло тоже. Но это уже не раздирает меня.

Мне казалось, что меня ценят. Что мне благодарны. Что Егор благодарен и ценит меня, мою помощь, мой вклад в его жизнь. Он был, этот вклад, и он был огромным. Я надеялась, что хотя бы головой он понимает, что даже чисто финансово я вложилась пиздец как в него. Но нет. Я не хочу расписывать, что именно произошло, но я вдруг поняла, что вообще ничего не значу. И не значила. И мой вклад воспринимался как должное, и хоть как-то компенсировать его или там... Да просто повести себя нормально с человеком, которому ты шесть лет говорил, что любишь.
А потом они спрашивают, почему женщины становятся меркантильными.
Никогда я больше не вложусь в мужчину. Мои деньги теперь всегда будут только моими деньгами. Я этот урок получила раз и навсегда, и в задницу будут отправлены все несогласные. Никогда больше. Сначала я, мои потребности, мои сбережения, а потом всё остальное. И никаких безработных. Никаких "ну сейчас проблемы". Я видела, как решают проблемы взрослые люди (не говорю "настоящие мужчины", потому что женщины тоже их так решают), и ты, милмой, если не решаешь, значит не взрослый, а нахрена это мне?
Никого больше не спасать, Земфира здесь права абсолютно.
Сегодня молодые люди (которых язык не поворачивается назвать мужчинами) меня неприятно удивляют. Дважды за сегодняшний день неприятно удивили. Ну и ничего.
Я со всеми своими проблемами как-нибудь разберусь. Я заработаю денег, научусь собирать мебель, куплю себе шуруповёрт, и ни от кого не буду зависеть. Ни от кого. И я уже стою на этом пути, в общем-то.
А этот мудила... Останется мудилой, я так думаю.

Жизнь увлекательна, интересна и очень быстро меняется. Моя и сейчас, в любом случае.
Есть что-то, что пока не будет здесь постом. Реальная замечательная долгожданная встреча.
Есть что-то, про что я всё же напишу. Про то, что сейчас, совершенно откуда не ждала, появился человек, который ночью перед сном целует меня в плечи нежно-нежно, а утром на кухне так же нежно целует в царапину на коленке. И с восхищением смотрит на меня, когда я выхожу из душа.
--Ты такая красивая, просто невероятно
И рассказывает о себе даже то, что я точно не одобрю. И это - ни один из тех, про кого я писала здесь раньше.
Гораздо проще без вот этого ощущения "я не понимаю, что происходит" и "я не уверена, что человек ко мне ощущает". Ещё вообще ничего не сложно, пока очень безопасно, и от этого спокойно.
А ещё - новая татуировка. Очень активно заживает, и это клёво. Новые старые загоны, которые, как я думала, я оставила лет в девятнадцати, а то и раньше.
Шесть часов сна в день в среднем на этой неделе. Один день - больше тридцати километров, другой - пятнадцать, и это только те два дня, по которым я помню цифры. Хорошо хоть есть начала, и прямо испытываю голод с завидной регулярностью. Но тело не справляется, и я заболела. В основном тело не справляется с тем, чтобы просто уложить меня отдохнуть. Просто, блин, поспать. Просто полежать. Женщина, угомонитесь, ещё чуть-чуть и прямо в рай и всё в этом духе. Вот тебе больное горло, чтоб не трындела, забитый соплями нос, чтобы жизнь мёдом не казалась, слабость и, если будешь рыпаться, температуру сверху ещё включу, чтоб точно легла. За-ко-ле-ба-ла.
Понимаю тебя, тело. Я тоже устала капец, но не знаю, где здесь кнопка, чтобы остановить эту карусель. Но я постараюсь полежать.

Сегодня так резко захотелось обнять Егора. Прижаться к знакомому родному телу, полежать вместе так же, как лежали уже сто раз, абсолютно точно зная, какую конечность куда закинуть, чтобы было хорошо и удобно. Захотелось рассказать ему, как проходят мои дни. Что я читаю, что смотрю, что узнала нового. Послушать его истории про глупых стажёров и чуваков на ютубе, которые снимают про крафт уже не так, как раньше. И захотелось в свою прежнюю квартиру, где миллион маленьких важных вещичек, и в кухонных шкафчиках бардак, зато цветёт гибискус. До слёз.
Сегодня я очень резко соскучилась по своему прошлому. И по близости, которая правда была в наших отношениях. Это не желание вернуть, это просто тоска по прошедшему. Там ведь было хорошее, и, в общем-то, не так уж мало. И я скучаю по этому хорошему. И по тому своему человеку тоже. И сейчас я пишу всё это сюда, а хочется написать ему. Просто поделиться - знаешь, мол, скучаю по тебе так же, как по уехавшим друзьям, тоскую. Мозг заботливо прячет от меня сейчас воспоминания о том, как мои чувства отрицались, эмоции не принимались и игнорировались, а просьбы не исполнялись. Но я напоминаю себе об этом.
Но скучаю. Потому что я человек.
И я человек, у которого не осталось почти ничего из того, что было буквально в начале февраля. Это, конечно, весело и занятно - я отстраиваю себя заново, вспоминаю старые важные смыслы, нахожу новых людей, обживаю новую квартиру и прочее-прочее. Но ещё это адски сложно - остаться без дома, без подобия семьи, без друзей рядом, без привычного будущего, без всякого "мы".
Ровно месяц назад я впервые проснулась в этой своей новой квартире.
Я ни о чём не жалею. Я всё сделала бы точно так же ещё раз. Но мне сложно, и я впервые за пару недель плачу об этом. И всего лишь второй или третий раз за этот месяц. Потому что прятать это внутрь куда проще.

Я не чувствую себя одиноко. Клёвое открытие, и я не была уверена, что я правда так могу.
После того, как мои чувства к соседушке утихли под рациональным давлением мозга, я думала, что тут же - в этот же день - перекинусь эмоциями дальше, на кого-нибудь ещё. И даже кандидат в наличии, вот как раз завтра третье свидание. Но нет. Эмоциями я в себе.
Влюблена в себя, делаю себе клёвые подарки, балую. Забочусь о себе. С удовольствием сплю одна в кровати. Без сожалений и обид сокращаю контакт, если второму человеку он не нужен сейчас. Сижу на балконе без телефона и ноута, сама с собой.
Да, у меня гора общения и несколько постоянно восхищающихся и нахваливающих меня людей, и это очень приятно. Но раньше они не закрывали ощущение одиночества, и, значит, сейчас дело не в них. А во мне. Мне отлично с собой, комфортно, и я чувствую себя потрясающе целой.

Ой, кто это у нас тут снова сел писать с утра пораньше? Да это же я.
Сегодня утром чувствую себя на удивление спокойно. Последние несколько дней (неделя? Полторы? Две?!) у меня, кажется, была гипомания. Такая почти на грани с просто манией. Не помню, когда это случалось со мной в последний раз, чтобы организм жил исключительно на эмоциях, людях, сексе и сигаретах. Сон - мало и плохо, еда - примерно так же, а то и вовсе без неё. Я даже воду толком не пила. Я нахватала работы, знакомств, ощущений, движухи. Осознавая, что всё это как-то не очень. Живя с ощущением, что я несусь в машине с отказавшими тормозами.
Но такие штуки всегда однажды заканчиваются, и мне повезло, что я не обнаружила себя с нулевым балансом на карте где-нибудь в Новосибирске. Потому что тогда это точно была бы не гипомания, и разбираться нужно было бы куда дольше. А так - мозг просто начал слать сигналы бедствия, зашёл через рационализм. Ещё через одно совершенно замечательного молодого человека, с которым у нас была пара свиданий. С которым между первым и вторым сексом за вечер можно обсудить фотоны и их поведение при появлении наблюдателя, а позже, уже после второго секса, смотреть документалку про бесконечность. И этот вот человек ещё и за здоровьем своим довольно неплохо следит, и я посмотрела на него, вспомнила, как хорошо было заниматься примерно тем же самым - делать штуки, которые делают организм здоровее, - позавидовала, и решила, что надо брать себя в руки.
И вот, потихоньку я успокаиваюсь. Снова дозирую общение. Снова вспоминаю про еду, и потом даже её ем. Я вот и сейчас с кашей сижу, а я не помню, когда я вообще полноценно завтракала в последний раз. Пью чаёк. Пью таблетки. Хожу пешком. Пью воду. Отказываюсь от алкоголя. Всё путём.
Секс внезапно стал такой, будто бы мне снова семнадцать-восемнадцать лет. По всем параметрам. Очень хорошо. Просто невероятно хорошо. Просто где такой секс был последние года четыре?! Я сейчас будто пытаюсь добрать за всё это время. Но тоже чуть торможу себя. Сил не хватит, дамочка. Да и вообще, вся жизнь впереди, не торопись.
Мои предыдущие дни - сколько бы их ни было - это про "так хорошо, что аж плохо". Я рада, что сейчас начинаю ловить тонкую эту грань равновесия. Вот - смогла написать текст, позавтракать, выпить чай, перед этим легла в хорошее время, и сама проснулась без будильника. Да, потом неделя вся в делах, в людях, в работе. Но - я точно буду думать про свои базовые потребности куда активней. Замедляться. Намеренно, через собственное "ой да ладно, что денёк не переживём что ли?"
Вдох. Выдох. Ещё медленней. Вдох. Выдох.
Так и живу.

Вчера рядом со мной на несколько часов оказалась действительно близкая мне подруга. Близкий человек. Которого можно обнять как угодно, которому можно что угодно рассказать. С которым можно хохотать долго-долго. Это было так ценно, так важно.
Всю ночь мне хотелось, чтобы рядом был кто-то близкий. Мозг подкидывал кандидатуру Егора. Потому что обычно рядом со мной в кровати из близких лежал именно он. Обнимала во сне подушку - необычная тема для меня. Мне так отчаянно хочется близкого, родного, знакомого рядом. Не обязательно в романтическом плане, в любом.
Мне просто очень хочется рядом, физически, блин, рядом, того, кто знает меня. Видит меня. И открыт со мной.

Столько мыслей, и каждый раз тянет написать, но не пишется.
Мне хреново, когда я сама с собой. Я осознаю, что у меня больше нет смысла, потому что смысл всегда был в будущем. Важно было, что происходит сейчас, но действия предпринимались ради будущего. И вот образа будущего больше нет, и я не знаю, зачем делать хоть что-то. Держать режим, есть, спать, не курить, соблюдать какие-то базовые правила безопасности. Зачем, если я не вижу будущего?
Когда я разговариваю с Кириллом, своим соседушкой, я проваливаюсь в свою влюблённость. Я не ощущаю ничего, кроме неё. Просто слушать, смотреть на человека. Шутить, наблюдать, как он всё ближе с моей кошкой.
В диалогах с ребятами с дейтингового приложения мне в основном никак. Потому что они сами в большинстве своём никакие. Ожидаемо.
В целом с людьми я очень стараюсь, причём без своего активного решения на этот счёт, не выдавать уровня своего "хреново". Веду себя, как лёгкая свободная девочка. Зачем кого-то грузить, зачем слушать лишние вопросы и снова рассказывать эту свою историю?
Была бы постоянная работа с нормальной нагрузкой, было бы полегче. Херачишь и не думаешь ни о чём. Просто работаешь, хотя бы по инерции. Сейчас по инерции я лежу в кровати. И курю на балконе. Даже солнце это летнее и платья на девушках ощущается как что-то непроходимо безысходное, почти чёрно-белое.

Есть простейшая и важнейшая вещь. Даже две. Встречать и провожать.
Так уж вышло - ладно, это череда принятых мной и вторым человеком решений, - чтоу меня сейчас начались новые отношения. Но не совсем стандартные. Мы живём вместе, но спим в разных комнатах. Меня крепко-крепко обнимают, мы целуемся, и потом я вижу полный нежности взгляд. У нас отличный секс. Но мы разговариваем обо всём прошлом спокойно, обсуждаем, как прошёл день. Из романтического - "мне с тобой очень хорошо". И ещё - никаких обязательств. Никаких планов на совместное будущее, ничего такого. Без общих вещей, без общих друзей. Да, мы обговорили всё это словами через рот. Потому что понимаем, что всё очень быстро, что я в любом случае должна отойти от предыдущих отношений, что у этого человека никаких отношений не было, а это тоже влияет. Но мы договорились ещё об одной важной вещи: честности. Если кто-то захочет перевести эти отношения во что-то более серьёзное, эксклюзивное и добавить обязательства и совместное будущее - он об этом скажет. И если захочет прекратить, конечно, тоже. Я инициировала эту договорённость, потому что обожглась об это ещё в 2016.
Так вот. Кто вернулся домой раньше, тот встречает второго, выходит к нему. Обнимает, целует. Тот, кто остаётся, когда уходит второй, провожает, желает хорошего дня. Это две минуты, но это оставляет хороший след на весь день, и это задаёт базу ощущения на вечер.
Я стала меньше убегать в сеть. Я почти ничего не смотрю, только во время готовки. Мне захотелось читать. И просто сидеть со своими мыслями. И слушать музыку. Много разной музыки, о которой я забыла, что она мне нравилась.
Мне будто снова лет семнадцать, и я могу просто быть собой. Я постепенно вспоминаю всё. Одежду, фильмы, книги, маршруты, людей, бытовые привычки. Я получила свободу и быстро-быстро прихожу в себя. Я и не знала, что потерялась в предыдущих отношениях настолько сильно. И ведь дело не в том, что я растворилась там, не только в этом. Дело в том, что я, фактически, оказалась в изоляции с одним человеком, который при этом не стеснялся постоянно давать мне понять, какой он хочет, чтобы я была. И я очень старалась быть такой.
Никакой больше изоляции. Никаких больше людей, навязывающих мне "улучшенную" версию меня. Однажды заполучив свободу после ментального заключения, я, наверное, теперь буду сражаться за неё каждый раз как в последний. Предыдущие шесть лет были мне хорошим уроком.

Приятно, когда приходишь к своей терапевтке, рассказываешь, как делишки идут, а она говорит: так круто, у тебя всё идёт хорошо и правильно!
Ну, только агрессии не хватает. Надежда моя считает, что после таких отношений в момент осознания, какое же это было дерьмище травматичное, я должна очень разозлиться на Егора. Но я на него не злюсь. И на себя не злюсь. А злюсь на что-то между нами, но, поскольку оно неосязаемое, злость и не выходит. Да и как-то... Не ощущается потребности. Надежда говорит, это не очень.
А так - всё прекрасно. Все мои нынешние решения, даже те, что кажутся спорными. Несмотря на грустные всякие эмоции, которые всё равно проявляются, большую часть времени я чувствую себя замечательно. И у меня для этого достаточно причин, то есть всё ещё и не просто так.
Такие дела.