Есть вещи, которые я могу сказать себе только ночью.
Мне одиноко. Всё неустойчиво. Хочется поддержки.
Мне нужно зерно. Творческое зерно, чтобы жить.
Я ищу лекарство от Смерти. Пишу о некоторых вещах с большой буквы, потому что они охватывают всю меня.
Даже разлады в теле заставляют меня бороться и хотеть жить.
И пока я не найду своё лекарство, своё зерно, я не начну Жить.

На улице впервые осень. Я иду на остановку. Неожиданно в лёгкие прорывается холодный воздух с особым запахом голубого сентябрьского неба. И крепкий, терпкий запах цветов с клумб, который неизбежно напоминает букеты из астр и гладиолусов. Пьяняще.
Резко сбавляю шаг, почти останавливаюсь.
Оказывается, листва уже стала на пол-оттенка желтее.
По дороге замечаю маленького сорочонка-слётка, пугливого и любопытного. Он чем-то похож на меня.
Рядом с ларьками, на ступенях аптеки, сидят школьники. Парень хриплым голоском поёт под гитару "Батарейку". Люди кидают мелочь им в куртку.
И вся эта будничная кутерьма дышит жарко и пытается коснуться меня.
Это почти ответ.
Чёрный лёд должен дать трещины.

Я путешествую от одного человека до другого. От одной встречи до другой встречи. От чуда к чуду. Только это меня и держит во времена, когда всё неспокойно.
Кажется, если возле меня в какой-то момент не окажется ни одного человека, мой мир пошатнется и рухнет.

Ты сказала, что я как синий полевой цветок - колокольчик на тонком стебельке. Такая же простая и хрупкая. Эта простота - нечто само по себе ценное внутри меня, то, что мне обязательно нужно сохранить.

Ты упомянула жемчужное ожерелье на моей шее. Я видела во сне нечто подобное. Думаю, я услышу от тебя со временем нечто похожее – историю из твоих видений.

Нам с тобой открылось одно и тоже местописание для похожих случаев. И мы обе чувствовали, что поторопились.

Ты сказала, что платок, который я вижу на своей голове, евреи называют "талит".

Я думаю, что это Ты.

Я рассказала тебе про бегущих быков. Ты посоветовала поискать породы. Я нашла только тех быков, что живут во Франции, в Национальном парке Камарг. Они очень красивы.
Я узнала, что во Франции есть настоящая коррида, в которой участвуют настоящие испанские быки. Но камаргские бычки, в отличие от испанских, не участвуют в корриде — местные их жалеют и они просто участвуют в играх, бескровных для них. На рога бычка насаживаются металлические колпачки, какарда и веревочка. На арену выходит группа из четырех-пяти игроков и их задача — сдернуть с рогов быка эту какарду с веревками. На практике — это задача не из легких. Неудачливых и нерешительных быков отправляют на колбасу, а проявившие бойцовский характер после нескольких поединков умнеют и становятся более агрессивными, что спасает им жизнь. Некоторые на протяжении 10-ти лет выступают в поединках с человеком, после чего пенсионеров-быков отправляют назад на фермы с которых они прибыли, где они делятся своими воспоминаниями с остальными быками-пенсионерами.

Кажется, если я не буду решительной, я пойду на колбасу.

•••

Романтичная получается трагедия. Вроде бы всё хорошо, но с каким-то Надрывом. И я снова упорно пишу "Надрыв" с большой буквы. Романтизация трагедии? Или как это можно назвать? Чего я ищу? Чтоб меня пожалели? Лучше уж посмеяться. Почему-то меня очень веселит мой внутренний трагизм. И уж точно не случайно меня потянуло к Полозковой.

Наверное, мне повезло, что я почти постоянно чувствую этот Надрыв. Он генерирует энергию для творчества. Что ж, будем себя пинать и сим чувством придавать себе полёт. Главное не переборщить с сахаром. И с интерпретациями. И с шутовскими, саркастичными издевательствами над собой.

Стоит только начать что-то делать с любовью, как мир вокруг начинает меняться. Люди увлекаются идеями и тоже начинают пробовать учить языки, рисовать, программировать, благоустраивать дворы, кормить голубей, писать письма, искренне высказывать свои мысли и много чего ещё.

Вот так читаешь дневниковые записи на разных языках и сам вспоминаешь, что любишь испанский. Начинаешь вслушиваться в песни, переводить стихи, запоминать новые слова.

Здорово, когда идёшь читать в "Кофе и книги" и видишь, как девушка кладёт рядом с собой "Послемрак", который ты уже читала. Становится так радостно. Вы заводите разговор. А потом девушка показывает тебе полку с её любимыми книгами и это оказываются как раз те книги, которые ты мечтала прочитать. Полный восторг!

Трепетно – наблюдать, как человек первый раз в жизни берёт в руки пастельные мелки, смело и неторопливо рисует пустыню, море, кораблик и сухое дерево. А потом, спустя десять минут, берёт зелёный цвет и дорисовывает листики на дереве.

Радостно – во дворе поделиться с незнакомым человеком половинкой горячей булки и увидеть, как он большую часть отдаёт голубям, кормит их с руки и улыбается.

Здорово – выйти на улицу с красками, начать рисовать лилии и услышать возле себя разговор мамы и её пятилетнего сына:
– Смотри, как тётя рисует. Красиво?
– Да, класиво! Очень класиво!
– А ты ничего не рисуешь. Может, хочешь попробовать, когда придём домой?
– Ага.

Плохие примеры тоже бывают заразительны. Особенно хорошо передаются равнодушие и страх. Всё это выливается в тревогу и серо-синие цвета на листе. Если во мне не проснётся маньяк-деятель-творец, то я закисну.
На проезд осталось 1350 рублей. Отложенное на булочку - потрачено.
Зато я познакомилась с художницей, которая тоже видит яркие сны и картинки. Когда она улыбается, то очень мило жмурится и слегка вытягивает вперёд подбородок, а от её глаз разбегаются мелкие, тёплые морщинки. Есть предчувствие, что эта встреча для меня очень важна.

There is white round moon, dark blue sky and sandstorm on the paper. Two indistinct silhouettes move towards the horizon. I feel concern, instability and confusion. I cling to the good memories, save my tiny pleasures carefully. I want to find my way. I want to trust in the best.

Cada arruga de mi piel
es el mapa de lo que viví.
Cada cana es un "adiós",
un "te quiero", un "hola", un "perdón".

Mi diario está en mi piel,
allí puede leer el guión
de la obra de mi existir,
de victorias, derrotas y amor,
despedidas y alguna canción.

Каждая морщинка на коже
как карта того, что я прожил.
Каждый седой волос - это "прощай", "люблю", "привет", "извини".

Дневник мой – на коже.
Там ты прочесть сможешь
жизни сценарий,
произведения и деяния
всего моего существования,
строки побед, поражений, любви,
прощаний и песни неясной стихи.

//Перевод песни получился любительский, не дословный.
///Интуитивно догадываюсь, что группа называется "Волшебник страны Оз".

Во мне словно снова ожили золотые струны. Всё играет и светится. Я снова беру изнутри кусочки-ориентиры и пытаюсь составить из них мозаику. Хочется переворошить старые записи и найти в них очень похожие слова, но все блокноты безнадёжно утеряны. Я уже не могу к ним вернуться. Так и должно быть.

Не всё хочется записать на нетленной бумаге. Лишь некоторое. Пусть это будет хаотичный бред на сей раз, мой полночный бред, но Бог в хаосе видит фракталы.

Золотые нити снова связывают каждый кусочек моей души с окружающим миром. Но до тебя ещё долго, свет мой. Два года. И надо как-то жить.
Снова надо не сбиться с пути. И на этот раз я знаю, что, если не пойду своим Путём, пропущу тебя. Буквально на секунду, на сотню метров, на пару обстоятельств разминёмся, если не пойду своим Путём.
"Воины ищут сокровища. А женщины пустыни гордятся ими." Воистину ты воин.
Неужели повторяется то, что я писала раньше? Душа поёт ту же песню, что и мир. "Я дам им одно сердце и один путь." Всё - одно целое.

Я рада встретить себя снова.
Теперь мне спокойнее. Теперь мне есть, кого слушать.
Два года. Как два чёрных молодых быка пронесутся по зелёному полю. Это будут годы радости, а не печали, как было раньше. Старое прошло.
Так важно знать, что я не только пастух, но и овца.
Так люди уравниваются во взаимоотношениях. Все люди между собой братья.

Я поняла, что было не так в людях, которых я выбирала своими спутниками. У них не было смелости следовать собственному пути, но у них была смелость жить, несмотря ни на что.
"Если то, что ты нашёл, сделано из добротного материала, никакая порча его не коснётся. И ты смело можешь возвращаться. Если же это была лишь мгновенная вспышка, подобная рождению звезды, то по возвращении ты не найдёшь ничего. Зато ты видел ослепительный свет. Значит всё равно пережить такое стоило."
Наверное, я не была добротным материалом.
"И никто к ветхой одежде не приставляет заплаты из небеленой ткани, ибо вновь пришитое отдерет от старого, и дыра будет еще хуже.
Не вливают также вина молодого в мехи ветхие; а иначе прорываются мехи, и вино вытекает, и мехи пропадают, но вино молодое вливают в новые мехи, и сберегается то и другое."
Не хочу быть как худые мехи.

"Весь мир в песчинке", - говорила я. И теперь вижу, что так оно и есть по сей день.
Хм, интересно. Я мечтала о сокровище. Но есть, пожалуй, большее сокровище, чем ты. Оно будет всегда со мной, до моей смерти. Помимо всех радостей.

"Перед тем как мечте осуществиться, Душа Мира решает проверить, все ли уроки усвоены."
Я же ещё не прошла последнее испытание сердца на мужество. Всё время сдавалась. Не хочу сдаваться.

Я узнаю тебя задолго до того, как ты появишься.
Например, мне нравятся все творческие люди. Но это "нравится" не есть истинное знание о тебе. Это всего лишь φιλία.

Бог хочет, чтобы я задавала вопросы. Например, что такое урим и туммим; как израильтяне бросали жребий и узнавали, в каком племени надлежало найти нужного человека; и что Иисус чертил на песке. Все эти вопросы нашли ответы. И ответы стали частью меня.

Если я буду спрашивать и слушать, я не ошибусь.

•••

Например, в выходные мне очень хотелось узнать, что делать с учёбой. Я всё время об этом думала и не могла понять, почему я не могу уверенно выбрать хотя бы что-нибудь.
И все три проповеди очень удачно были посвящены местописанию из 21 главы евангелия от Иоанна:

Когда же они обедали, Иисус говорит Симону Петру: Симон Ионин! любишь ли ты Меня больше, нежели они?
Петр говорит Ему: так, Господи! Ты знаешь, что я люблю Тебя.
Иисус говорит ему: паси агнцев Моих.
Еще говорит ему в другой раз: Симон Ионин! любишь ли ты Меня?
Петр говорит Ему: так, Господи! Ты знаешь, что я люблю Тебя.
Иисус говорит ему: паси овец Моих.
Говорит ему в третий раз: Симон Ионин! любишь ли ты Меня?
Петр опечалился, что в третий раз спросил его: «любишь ли Меня?», и сказал Ему: Господи! Ты все знаешь; Ты знаешь, что я люблю Тебя.
Иисус говорит ему: паси овец Моих.

Это дало небольшие ответы и породило новые вопросы. На полшажка я продвинулась.
И вдруг, на молодёжном служении, старший пастор (не тот, кто сказал, что у меня есть дар) неожиданно спросил: "Есть ли среди вас тот, кто сомневается в своём избрании? Тот, кто спрашивает, я ли Избранник?"
Он задавал этот вопрос на всех трёх служениях, но в первые два раза говорил в ответ что-то другое.
Мои вопросы были немного не такие, но я всё равно подняла руку. Предположила, что не одна я среди молодёжи имею подобные проблемы с выбором и уверенностью. Было интересно, что для нас, неразумных, скажут. И вот, маячит среди толпы одна моя рука.
А пастор такой: "У меня есть слово для тебя." И читает из ев. от Иеремии:

И было ко мне слово Господне: прежде нежели Я образовал тебя во чреве, Я познал тебя, и прежде нежели ты вышел из утробы, Я освятил тебя: пророком для народов поставил тебя.

И тут я понимаю, что это и правда ответ. Лично мне. Самыми правильными словами. И ещё понимаю, что предыдущие две проповеди тоже были мне, но я их не услышала. Всё было настолько просто, что я только на третий раз обратила внимание на главное: "Паси агнцев моих". До меня, как до Петра, с третьего раза дошло, что нужно делать.

Моё призвание быть пророком. Хотя каждый может им быть. Источник каждому одинаково доступен, мы просто не хотим слушать порой. И не сказать, что это какая-то суперсила, как в блокбастере. Пророческое пронизывает всю повседневность. Вопрос только в том, чем занять повседневность, если пророческое и так во всём присутствует.

Но когда я пыталась узнать что-то конкретное, всегда в сердце оставалось только одно: "Паси агнцев моих". Видимо, мне нужно самой выбрать, чем именно я хочу заниматься в жизни.

Открытый балкон. Поздний вечер. Подготовка ко сну.
– Ты видела большого комара в комнате? Если увидишь, скажи мне, я убью.
– Да, я его уже поймала и выпустила.
– ...Э, ну ладно. ...Руки помой.
– Зачем? Это же цветочный комар. Он сидел на цветах.
– Ну тебе что сложно помыть руки?
– Да нет. Постой-ка... Папа, ты что, всё ещё веришь, что большие комары - малярийные?

Много небольших, но удивительных событий стало происходить вокруг.

Так случилось, что на данный момент в моём распоряжении нет ни телефона, ни компьютера, ни планшета. Но я чувствую, что это как раз нужная мне остановка. Связи не потеряны. Это только начало, отправная точка. Всё так начинается. Мактуб?

Мне снова начали встречаться незнакомые люди, которые в душе печальны и от того склонны выкладывать всё, что есть на сердце, случайно оказавшейся рядом девушке, склонной улыбаться. В потоке их рассказов о жизни я слышу важные вещи. Многие из них говорят, как будто где-то раньше меня видели, но не могут вспомнить, где. Я хочу им что-нибудь дать, но каждый раз не могу придумать, что.

Изменилось общение с книгами. Мне стало проще находить прочитанные места. Стоит буквально положить палец между страницами, как ты уже на нужной строке. Всё начинает сплетаться в один клубок.

Я стала смелее. Когда к нам в квартиру постучали соседи с просьбой дать денег на похороны родственника и мама отказалась помочь, я не вытерпела и выбежала в подъезд, чтобы найти этих людей и отдать хоть сколько-то. Пришлось прорываться через оборону маминых: "Не пущу". Она потом весь остаток дня ворчала, карикатурно меня передразнивала и гоняла всех в доме, но ничего не могла сделать.

Вот ведь жестоковыйная женщина. Иной раз не знаешь, что с ней делать. Устроит скандал на пустом месте - не успокоишь. Бабушка с сестрой особенно её боятся. Отец предпочитает не связываться лишний раз или, если допекло, обижается и не разговаривает с ней неделями.

Вчера был случай. Мне нужно было позвонить в больницу, узнать, примет ли меня стоматолог, но трубку никто не брал. В итоге, я пятнадцать минут прождала ответа, потом сдалась. Кто ж знал, что за это ожидание снимут деньги? Мама психанула, что с её телефона больше ста рублей в никуда ушло, и накинулась на меня. Я ей сразу пообещала, что закину на счёт денег, но это нисколько не помогло, так как "надо было сразу понять, что звонить бесполезно, и вешать трубку". А потом она выдала: "Раз тебе на меня наплевать и ты не хочешь меня слушать, запрещаю тебе брать мой компьютер". Нечего сказать, забавная попытка отомстить человеку, которому 24 годика. На меня чуть логический ступор не напал. Так что я просто сбежала из дома поскорее, а уж потом, в спокойной обстановке, разобралась, что мама просто очень любит контроль. Что ж, надо ей как-нибудь сообщить две новости, хорошую и плохую.

Плохая новость: "Мы не можем всё в своей жизни проконтролировать".
Хорошая: "Нам и не нужно всё контролировать. Многие важные вещи происходят без нашего контроля".

В конце концов, по определению ВОЗ в критерии психического здоровья входят:

1. осознание и чувство непрерывности, постоянства своего «Я»;
2. чувство постоянства переживаний в однотипных ситуациях;
3. критичность к себе и к результатам своей деятельности;
4. соответствие психических реакций силе и частоте средовых воздействий;
5. способность управления своим поведением в соответствии с общепринятыми нормами;
6. способность планировать свою жизнь и реализовывать свои планы;
7. способность изменять поведение в зависимости от жизненных ситуаций и обстоятельств.

•••

Перед сном меня посетила идея о том, почему всё-таки мать так легко раздражается. Ей порядком досталось от моего родного отца, когда я была ещё очень маленькой. И с её отцом тоже не повезло. Оба любили выпить и были буйными. В итоге, у матери вполне могло врасти в кожу ощущение беспомощности и тревоги. А теперь она с помощью контроля пытается обеспечить себе безопасность, при этом напрочь забывая о личных границах окружающих.

Возможно, когда мне было пять лет, у неё случился перелом на этой почве. До этого она меня любила, а потом как будто "умерла": стала жаловаться и ругаться, обвинять и требовать, перестала обнимать и ласково называть. Возможно, причина была в том, что по мере взросления я стала всё больше напоминать ей отца и была в этом как бы "виновата". Вероятно, это было связано с тем, что в том возрасте я как раз начала проявлять свою самостоятельность и перестала быть источником беспомощной любви для мамы. Помню, она в те годы не раз говорила фразу: "Отцовская порода". После этого я надолго перестала любить свою фамилию.

Что ж, я надеюсь, что всё у мамы наладится. Никогда не поздно всё поменять. Я очень хочу, чтобы наша семья стала целой.

•••

Тем временем, на днях со мной произошло ещё одно чудо. В воскресенье вечером у меня сильно опухла десна вокруг зуба мудрости. В понедельник я отправилась в больницу, но лечение перенесли на вторник. Я молилась о том, чтобы благополучно дождаться лечения и чтобы всё прошло хорошо.

В понедельник у меня начал опухать лимфоузел под щекой, десна разболелась сильнее и было больно глотать. Мой папа ощупывал горло и с беспокойством хмурил брови.
Вечером того же дня я поехала в церковь на семинар, и там, как бы между делом, воспаление стало меньше, перестало болеть горло, всё само собой рассосалось. Папа засвидетельствовал дома, что воспаление действительно уменьшилось.

Во вторник я спокойнёхонько пришла к врачу. Он опасался, что мой случай будет сложным и удаление зуба займёт много времени, но справился за 15 минут (это включая заморозку). Всё прошло легко.
После, ночью, я просыпалась от боли один раз, чуть-чуть помолилась и спокойно уснула. Похоже, у меня начало входить в привычку молиться в полудрёмном сне, посреди ночи. Забавно.

Сегодня у меня уже ничего не болит! Хотя папа говорит, что, когда ему вырвали зуб мудрости, у него десна примерно месяц болела, пока заживала.

Не назвать это чудом невозможно.

•••

Похоже прав был Пауло: "Чем дальше пройдёшь по своему Пути, тем сильней он будет определять твою жизнь".

Иногда я нуждаюсь в источнике, а иногда направляю к источнику.

Вокруг меня крутится много возможностей. Стоит сделать лишь один маленький шажок им навстречу и меня унесёт мощным потоком в далёкие дали, поэтому я всё ещё вглядываюсь в горизонт и вдыхаю ветер.

Я боюсь желать чего-то всей душой, потому что знаю, что моё желание сбудется. Хочется пожелать чего-то грандиозного и не ошибиться, не придумать себе очередную мистерию.

"Если любишь меня, паси овец моих". Но что именно это значит, я пока не знаю, поэтому просто вслушиваюсь.

•••

/*
Я так и не ответила на тот вопрос: "Да, всё правильно". Мне не хватило смелости, потому что я знала, что это прозвучит как обвинение. Молчание было бы настолько же многословным и настолько же неверно звучащим. Как найти слова, чтобы передать всё, что я бы хотела выразить? "Only one word comes to mind. Only one word to describe... " Спасибо.
*/

•••
– Существует три типа алхимиков, – ответил он. – Одни тяготеют к неопределенности, потому что сами не знают своего предмета. Другие знают его, но знают также и то, что язык алхимии направлен к сердцу, а не к рассудку.
– А третьи? – спросил я.
– Третьи – это те, кто и не слышал об алхимии, но сумели всей жизнью своей открыть Философский Камень.

Сегодня было два удивительных открытия во сне.

Первое было маленьким. Оно случилось, когда я проснулась посреди ночи. Сюжет сновидения не удалось запомнить, но я отчётливо помню, как оставляла на земле плюшевого единорожка. Он всё-таки существует! Наконец-то мне удалось его увидеть! А то я всё удивлялась, как я могла в спящем состоянии кому-то о нём рассказывать, а визуально его во сне не встречала.

•••

Второе открытие связано с длинной историей. Мне снилась пустыня и маленькие домики. Всем людям нужно было вовремя выбраться из поселения, потому что надвигалась большая пыльная буря. Всё небо закрыла громадная, тёмно-серая туча. Я готовилась к переходу, вещей, которые нужно было собрать, было немного. Всё умещалось в небольшой мешок.

Запахнувшись в ткани, я вышла на улицу. А остальные люди как будто никуда не торопились. Все занимались своими житейскими делами. Только одна девочка выбежала ко мне навстречу из общего дома. Мы вместе пошли выяснять ситуацию.

В общем доме был приглушен свет и даже готовили какой-то концерт. На сцене маячила тёмная, мужская фигура в костюме. Наверное, он и был причиной, по которой все задерживались. Негодяй. Я поняла, что мне нужно отвлечь всеобщее внимание, притвориться "своей". Например, что-нибудь спеть, и тогда я смогу спокойно найти ключ от главного выхода и уйти из этого городка.

Мгновение и я оказалась в каком-то красном платье с белой пушистой накидкой на плечах. Посмотрела в зеркало. Волосы почему-то были светло-русые, собраные в вечернюю причёску. Точно я-не-я. Весь облик совсем для меня не свойственный. Но для сцены сойдёт. Ладно хоть накидка на ощупь оказалась приятная, мягкая. Я подумала, что нужно бы ещё подобрать какую-то красивую штуку на шею для полного слияния с образом. А то вдруг кто-то из жителей заподозрит во мне меня-настоящую.

Прямо передо мной, на высоком столике с красным бархатом, как раз лежали украшения. Они были гораздо более изящными, чем можно увидеть в магазинах. Среди них можно было найти и ключ. Он был замаскирован под какой-то прямоугольный яшмовый кулон. (Я помнила вид ключа из старых снов. Да, сон про пустыню определённо уже повторялся.)

После долгого разглядывания, я взяла объёмные жемчужные бусы, прекрасную стеклянную брошку на память и ключ, который по плану должен был потеряться в ладонях среди прочего великолепия.

Так, с ключом в руках и с жемчугом на шее, я и вышла в общий зал. На сцену подниматься не стала, просто остановилась в центре, в пустом, тёмном пространстве, среди круга неясных людских фигур.

Песня должного эффекта не вызвала. Люди скептически молчали. Повисла пауза. Подпевала только одна девочка, как раз та, с которой мы хотели вместе уйти. Петь так, как я это задумала изначально, не получалось. Мужская фигура скрестила руки на груди. Вот-вот ведущий обвинит меня в крамольном пении. Нужно было спасать ситуацию. Поглядев на девочку, я смело сказала в микрофон, что приглашаю всех детей на сцену. И они тут же с радостным визгом отделились от толпы и разбежались по залу. Песня сразу поменяла смысл. Изначально она была про упадок и грозящий рок, а теперь про то, что, несмотря на рок, у нас есть надежда - наши дети. Слова песни не поменялись, но в таком ключе, музыку народ стал воспринимать веселее. Толпа зашевелилась. Песня потекла сама собой через разные голоса.

Я вздохнула с облегчением. Теперь можно было спокойно уходить. Взяв за руку знакомую девочку, которая на протяжении всего выступления была со мной рядом, я направилась к выходу. Нужно было по пути найти ещё одного человека. По сюжету сна, это был мой муж и отец девочки. И мы как-то довольно быстро нашли его в одном маленьком, глиняном доме. Он был занят тем, что тоже готовился к переезду.

Обстановка внутри дома была уютной. Через небольшое квадратное окошко на кровать и стол падал солнечный свет. Я заметила, что туча стала гораздо более прозрачной: через неё уже пробивались лучи солнца.

Так спонтанно мы втроём и решили никуда не идти в ближайший час, а может быть, и в ближайшую вечность. Все были очень уставшими. Нужно было поспать хотя бы немного. Девочку отправили в маленькую соседнюю комнату. А дальше мой сознание хотело нарисовать типичный сюжет, но мне настолько не хотелось его смотреть и проживать, что я просто "моргнула". Картинка затемнилась, а потом просветлилась, и всё было хорошо. Дом, комната, свет. Я почувствовала себя бодрой, пора было просыпаться.

Глаза открыла с улыбкой. Никогда раньше мне не удавалось выключить из снов нежелательные моменты. Всё как будто происходило само собой, а я вынужденно плыла по течению сна. А теперь у меня появилась возможность сказать "стоп" и не проецировать то, что я не хочу. Это удивительно.

Joe Hisaishi - The Rain

Нашла забавный тест, определяющий тип личности. Милое у него оформление. По результатам получилось, что я - "Посредник". Не совсем понимаю, что это такое. Внутри я себя идентифицирую, как человека-проводника, человека-связующего. Типа, вокруг есть сильные элементы, люди с крепким характером, которым горы по плечу. Они не заморачиваются всякими "эфемерными" вопросами, они - деятели. А я как будто звено, их сопровождающее, объединяющее и направляющее. Моё дело взять всё, что деятели наделали, соединить и превратить в культуру, придав опыту новый, символический, смысл. Я как желудочный сок. Или как призма.
Только не пойму, шо делать человеку с качествами призмы в реальном мире? Какую пользу я могу принести? Зачем-то ведь деятели меня кормят...

Придумала, надо пойти работать с детьми. И, по совместительству, вдохновлять тех, кто оказался рядом.

//На самом деле, я не "Посредник" INFP, а "Активист" INFJ, просто так жизнь сложилась. Поисков больше, чем деятельности.