В Ютубе есть фильм . Хочу его посмотреть. HUMAN Extended version VOL.1

День полёта номер два. Куда-то летим. Если радость раньше была нормальной, обычной, то теперь она какая-то огромная. Меня не захлёстывает. Я не теряюсь. Но я кайфую. Чудесный день — сегодня.
Ветер в парусах.

О, сегодня такая огромная волна! Только чуть поднимешь крылья и полетишь!
Жду! Жду! Жду! Будет что-то чудесное! Что-то совершается в Духе!

Ruah!

רוח

За два дня моё восприятие развернулось на 180 градусов. Две смелые семидесятилетние старушки и один Небесный папочка перевернули мой мир. Спасибо за такие повороты.

Похоже, я возвращаюсь на круги возрождений. Да, определённо. Круговорот умираний и преображений никуда не делся, изменилась только суть. Все смыслы, которые я вкладывала в умирание раньше, были связаны с болью. Теперь же... Радость?

Я радуюсь, что моё мышление, моё тело, моё старое мировоззрение умирают. Это же счастье, что всё старое умирает!

Почему же мне было до сегодняшнего дня так больно умирать? Потому что я всё забыла. Я не включила в картину важный кусочек, я забыла, что такое простота. А ведь простота — одна из главных составляющих мудрости и взрослости.

Вчера поймала интересное ощущение. Будто в моей голове уже есть все необходимые знания, уже есть мудрость, только почему-то я ей не пользуюсь, до сих пор плачу, как младенец, и прошу помощи.

"Ибо, судя по времени, вам надлежало быть учителями; но вас снова нужно учить первым началам слова Божия, и для вас нужно молоко, а не твердая пища." (Евреям 5:12)

Раньше я принимала умирание как полноценную часть себя. Как часть потока жизни. Как нечто естественное и нужное. У меня получалось не нагружать смерть эмоциями и страхом. Я просто расслаблялась и получала удовольствие, наблюдая за внутренними изменениями. Мне не надо было видеть путь в радиусе пяти километров, достаточно было иметь хороший ориентир внутри и полметра света для шага вперёд. Я двигалась по вере. Работа моего компаса не зависела от обстоятельств, и я шагала верно.

Как говорится: "Видимость нулевая. Иду по приборам."

Что же сейчас? У меня получается чувствовать, что хорошо, а что плохо. Получается отследить направление. Я ощущаю моменты: "Так, стой, вот сейчас будет вавка, если ты так сделаешь." Другое дело, что при этом знании у меня не получается соблюдать дисциплину. Я слышу внутренний звонок, но не следую ему. Мне не хватает сил, чтобы просто чего-то не делать, притормозить, отменить задуманное действие.

Я как водитель-новичок, который слишком резко жмёт на газ и всё время дёргается. У меня не получается гасить импульсы вовремя. Я не могу плавно и твёрдо управлять собой.

Но я смогу. Постепенно. Научаясь в мелочах. У меня уже есть знания. Нужен лишь опыт.

Вот какую важную штуку я вспомнила. Как я могла знать об этом??? И почему сейчас с таким трудом дотумкиваюсь до всего?

*Ответ: личные отношения с Богом, раньше они у меня были. А теперь на голове фольгированная шапочка с иллюзиями.

•••

Похоже, я действительно не смогу сидеть в церкви долго. Я не просто прихожанин-посижанин и ухожанин. Меня рвёт делать дела за пределами. Шагнуть за границы. Интересно, куда этот порыв меня приведёт?

Нас, христиан, пасторы часто сравнивают с костром. Мы должны быть вместе, чтобы гореть. Уголёк, который отпал от костра, тухнет быстро. Всё это, конечно, верно. Но кто принесёт дрова? И что делать, когда дрова притащили, а поджечь забыли? Кто даёт огонь?

Есть только одно направление, куда есть смысл идти. В своё сердце. К лесничему.

Очевидно, что церковь я не брошу. Церковь — это не здание, это люди. Бросить церковь для меня физически невозможно. Но сидеть на месте тоже не хочу. Буду просить огня.

Бог определённо задумал поменять моё восприятие.

•••

Так вот почему меня ломает из-за одиночества! Это закономерный этап: когда ты уже достаточно горяч, чтобы начать что-то делать, но всё ещё слишком неопытен, чтобы направить усилия правильно. Возникает много невысвобожденной энергии.

С другой стороны, это всё ещё может означать недостаточную наполненность. И тогда тебе физически не хватает "масла", чтобы наполнить светильники других людей.

Ясно одно, нужно идти и начинать делиться тем, что есть. Источник огня и масла - лесничий.

Верните мне запредельность. Мне завтра нужно как-то жить и сделать всё, что в моих силах.

Когда у меня случилась революция доверия, я приняла решение, что буду честно отвечать на все вопросы о моём эмоциональном и душевном состоянии. То есть, когда человек спрашивает, как у меня дела и как моё настроение, а меня "топит", я так и скажу, что у меня всё плохо и это похоже на бездну. А ещё, если слов не хватает, руками покажу, насколько широка бездна.

Я решила, если для человека это будет лишней нагрузкой, то он просто впоследствии не будет спрашивать, как дела, и всё. Но он будет знать, что я искренна.

Не сразу нашлись люди, которые смогли эту странную искренность понять и принять. Но нашлись! И вот их уже даже не два и не три человека. Их уже намного-намного больше. Это моя Надёжная Команда. Это люди, которым я реально могу рассказать, как меня ломает, что меня ломает, с чего всё началось и с какими чувствами я не могу справиться. И они реально меня поддерживают. Мы можем вместе молиться о нуждах друг друга, чаёвничать, кофейничать, вести долгие беседы, смаковать каждое слово, можем читать, гулять, молчать, мы можем петь, стоять или бежать, но всё равно гореть, вуу-у! Со всеми по-разному получается общаться.

Удивительно, что всё началось с личного отношения, со сложного, неоднозначного выбора. А ведь когда-то я была воробышком, который боялся при людях смотреть куда-то кроме пола. Высказать своё мнение? За вы что! Я же не умею слышно говорить! Меня же обязательно переспросят, а потом махнут на меня рукой, потому что всё равно не услышат!

Я и сейчас иногда непроизвольно вжимаюсь в воздух, но мне уже проще подходить к людям, проявлять своё внимание, эмоционально реагировать и (о боже) просить иногда людей о помощи.

Порой мне кажется, что встречи с кем-то из Команды — это часть моего двигателя. Без них я быстро начинаю барахлить и ломаюсь по дороге.

Мне обязательно нужен кто-то, кто будет стоять рядом и подбрасывать дров в печку: "Давай! У тебя всё получится! Ты не бездарность! Ты всё можешь! Ты уже делаешь! Всё чудесно!" Наверное, для этого и нужны друзья. Они ещё могут критично посмотреть на всякую ситуацию и с любовью указать на то, что я не вижу. Всё это невероятно ценно. Люди — мои сокровища, мои вдохновители.

•••

Недавно был случай. Я с утра ходила, вжав плечи. Внутри накрапывал оледеневший дождик. И мне вдруг так захотелось, чтобы кто-нибудь меня просто обнял! Но я понимала, что такого человека в мире просто нет. До замужества я ещё не доросла. Родители дежурно тёплые. На работе одни мужчины. На курсах все приветливые, но не до степени объятий. Мир холодный. Всё печально.

Я понимала, что состояние у меня скользкое. Ещё чуть-чуть и я поеду с горки вниз. Упаду духом, ослабею и начну хвататься за людей, как за спасательные круги. А до крайностей доходить не хотелось. Всё же наладилось в жизни.

Ободрила себя тем, что день всё равно чудесный. Решила, что без сюрпризов от Бога я не останусь. На работу пришла уже со спокойной совестью.

Вечером на курсах написала тест за 4 минуты. Порадовалась, что освободилось время для отдыха. Вышла из кабинета и столкнулась со взрослой сокурсницей. Иногда мы с ней издалека здоровались, иногда, торопясь, мимо друг друга проходили, иногда мило общались. Но в этот раз, как только она меня увидела, она бросила все свои дела и разговоры, чтобы меня поприветствовать. Я к ней подошла, а она обняла меня крепко-крепко. Десять секунд показались мне долгими. Стало тепло. Я в её руках просто обмякла. А она улыбалась, потому что была рада меня увидеть.

Ну разве не чудо?

•••

Нда, а ведь раньше, когда внутри что-то ломалось, мне приходилось искать дно бездны, чтобы в полной темноте найти опору и как-то сориентироваться. Каждый раз это было похоже на смерть. Я как будто падала в глубины океана. Медленно. Едва шевеля руками. Едва дыша или вовсе не дыша.

Я тонула в своём Море Скорби и не могла ничего сделать. Мои мысли вязли в самобичевании, тоске, чувстве бесконечной вины и осознании собственной ничтожности. Всякая надежда умирала. Всякий свет гас.

Я тонула в Море Страха и от страха не могла даже сопротивляться. Если меня отпускал панический ужас от настоящего, я начинала бояться за то, чего ещё не существует. Мне казалось, что моя будущая семья обязательно умрёт или исчезнет, не прожив со мной и десятка лет. Это отбирало у меня всякий смысл жить. Всё обесценивалось по щелчку пальцев.

Насколько же вязкими были эти сети!

И как я рада, что мои моря Скорби и Смерти ушли.

Море Скорби разрушилось благодаря знанию, что меня любят, несмотря на мои ошибки и грехи. Любят безоглядно. Я не жалкая. Я ценная. Когда-то 24 года назад в меня вдохнули жизнь. Этот дар не отбирался у меня никогда. И все счастливые обещания, данные мне Богом, никто никогда не отбирал у меня. Они всегда были со мной. Всё самое светлое, самое ценное хранится в вечности, за гранью смерти. Это значит, что мои таланты, моя мудрость, моя любовь, моя врождённая радость, моя способность обадривать, моя способность творить и многие другие способности никогда у меня не будут отобраны. Всё это выше и глубже моего страха, моей слабости. Источник всегда доступен. Двери всегда открыты. Дом всегда со мной.

И даже если все близкие и неблизкие люди умрут, я заболею, города разрушатся, солнце перестанет светить, я всё равно буду частичкой светлой вечности. Я буду счастливым ребёнком с вечным даром радости. Это незыблемо. Я живая.

Теперь, когда я попадаю в океан Проблем, я расслабляюсь, как и раньше, не двигаюсь, но смотрю не вниз, в тьму зубастую, а наверх, где всегда маячат искры света. И всплываю. Ко мне как будто поплавок привязали. Я даже полюбила это ощущение. Когда меня что-то само наверх тянет, а я любуюсь по пути красивыми пятнами света.

•••

Позавчера папа поцеловал меня в макушку.
В понедельник, когда родители собирались поехать в гости, мама вместо привычного "пока" сказала мне "с богом".
А вчера она прикрепила мой рисунок с розовыми маками, который я ей подарила, на стеклянную дверцу шкафа.

Из Тюмени до сих пор прилетают дружелюбные смски с пожеланиями на неделю.
Коллега вчера предложил попробовать неординарный "кофе" — шмель из апельсинового сока, кофе, сиропа и имбиря. Предложил сам, хотя я просто молча мечтала именно в тот день попробовать его кофе.
Другой коллега принёс к чаю восхитительные жевательные конфетки FruitStory, вкусом похожие на Мамбу. Как в детстве.
Никс сегодня вечером принёс на работу гамбургеры и всех угостил.
В каком же классном коллективе я работаю!

О, а ещё вечером мама приготовила булочки с корицей! Я всегда почти 60% одна съедаю, потому что это корииица. Никто не против.

Lauren Daigle — Trust In You

Я тут на днях затосковать решила. И у меня случилось открытие. Ещё раз.

Бог ничего не имеет против грешника! Бог утверждает, что он всё простил. Он не отчитывает, не наказывает, не укоряет, "потому что Бог во Христе примирил с Собою мир, не вменяя людям преступлений их, и дал нам слово примирения." (2 Кор 5:19)
Иисус уже купил спасение для каждого.

И вот что самое ужасное: бедный грешник вынужден будет пойти в ад, хотя все его долги прощены! Грешник не знает, что у него есть, и поэтому не пользуется спасением.

Это всё равно что умереть от голода, так и не узнав, что у тебя в холодильнике есть борщ!

Напоминает ещё рассказ об одном труженике, который всю жизнь мечтал переселиться жить в Северную Америку. Он копил-копил-копил деньги, чтобы купить самый дешёвый билет на корабль. Наконец, накопил. Взял свой залатанный чемодан и взошёл на лайнер. Лайнер был двухэтажный, надёжный, красивый. Вся знать собралась на втором этаже, посреди огней, музыки и явств. Они ели, пили и веселились. Но наш труженик купил самый дешёвый билет, поэтому он сидел возле своей тесной каюты и с тоской смотрел на океан. В животе его урчало. Он уже начинал злиться на богатых, что они там едят всяких кальмаров, осьминогов.

Так прошла неделя. Лайнер прибыл к месту назначения. Ослабевший труженик еле выполз из каюты с чемоданом и хотел спуститься по трапу вниз, но тут встретил капитана корабля, который радостно со всеми прощался. Капитан сказал труженику: "Рад, что вы были с нами! Надеюсь, ваш ждёт прекрасная жизнь в новом месте! А, кстати, как вам наше розовое вино и омары в фирменном соусе?" Труженик замялся: "Ммм, эээ, если честно, я не пробовал всего этого. У меня был самый дешёвый билет." Тогда капитан воскликнул: "Не может быть, что вы не пробовали ничего! Ну-ка, дайте свой билет! ...Хм, видите?"

Внизу билета была надпись мелкими золотыми буквами: "Всё включено".
Труженик смутился и побрел к берегу со своим чемоданом, раздосадованный своей оплошностью: "Эвона как, всё включено! Кто бы мог подумать! Единственное путешествие в жизни, и такое прошляпил!"

Так вот и некоторые люди мне напоминают отважных моряков, путешественников, которые не пользуются своим золотым правом спасения. Они не знают, что они свободны от греха, что они не обязаны быть несчастными, не обязаны испытывать депрессию, не обязаны быть больными, жить в суете, вечно искать смысл, не обязаны быть рабами своих привычек, эмоций, травм и воспоминаний. Все наши немощи и болезни взял на себя Иисус.

Как это связано с бытовыми и моральными проблемами? Как спасение влияет на человека в реальном мире? Физически, душевно и духовно!

Иисус всё совершил. И нам не нужно идти и заслуживать прощение. Бог сам стал к нам ближе. Он вдохнул в нас новую жизнь. В каждого. Он в нас поверил. Он первый нас полюбил.

Бог может дать человеку силу пережить любые обстоятельства с радостью. Он освобождает от всяких оков. Он помогает во всём. Он сохраняет сердце человека, исцеляет и вдохновляет. Он взращивает в нас всё хорошее. Он помогает строить характер. Он меняет всё. Это вне всякой религии. Это жертва Иисуса.

"Возлюбленные! будем любить друг друга, потому что любовь от Бога, и всякий любящий рождён от Бога и знает Бога.
Кто не любит, тот не познал Бога, потому что Бог есть любовь.
Любовь Божия к нам открылась в том, что Бог послал в мир Единородного Сына Своего, чтобы мы получили жизнь через Него.
В том любовь, что не мы возлюбили Бога, но Он возлюбил нас и послал Сына Своего в умилостивление за грехи наши.
Возлюбленные! если так возлюбил нас Бог, то и мы должны любить друг друга.
Бога никто никогда не видел. Если мы любим друг друга, то Бог в нас пребывает, и любовь Его совершенна есть в нас.
Что мы пребываем в Нём и Он в нас, узнаём из того, что Он дал нам от Духа Своего.
И мы видели и свидетельствуем, что Отец послал Сына Спасителем миру.
Кто исповедует, что Иисус есть Сын Божий, в том пребывает Бог, и он в Боге.
И мы познали любовь, которую имеет к нам Бог, и уверовали в неё. Бог есть любовь, и пребывающий в любви пребывает в Боге, и Бог в нём.
Любовь до того совершенства достигает в нас, что мы имеем дерзновение в день суда, потому что поступаем в мире сём, как Он.
В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх, потому что в страхе есть мучение. Боящийся несовершен в любви.
Будем любить Его, потому что Он прежде возлюбил нас.
Кто говорит: «я люблю Бога», а брата своего ненавидит, тот лжец: ибо не любящий брата своего, которого видит, как может любить Бога, Которого не видит?
И мы имеем от Него такую заповедь, чтобы любящий Бога любил и брата своего."
(1-е Иоанна 4:7-21)

// Просто, когда у тебя есть очевидное сокровище, начинаешь удивляться, почему люди не ищут, не видят, не слышат, не пользуются им. Это что же в жизни должно случиться, чтобы человек согласился быть несчастным до конца своих дней? Неведение, что Бог тебя любит? Неверие? Сомнения?

Как-то раз поймала себя на попытке адаптироваться к интересам общества. Как это происходило. Диалог в голове:
— Ммм, большие белые кеды, а ведь прикольно. Сами по себе они красивые.
— Только подошва плоская, ага.
— Мне бы не кеды, а что-то менее массивное, чтоб со светлой юбкой можно было носить. Хорошо, что мне отдали... как их там... слипоны. Тьфу, что за название такое! Это же мягкие туфли-тапочки. Белые.
— Да уж.
— А ты видела, как подобные белые тапочки девушка протирала влажной салфеткой, потому что они чуть-чуть испачкались?
— Эээ, это что мне теперь придётся салфетки в комплекте с обувью таскать?
— Ужас, да?
— Ладно, буду только в помещении эти слипоны носить.

Сейчас я всерьёз задумываюсь о том, чтобы достать из кладовки свои старые походные кроссовки. Потрёпанные, с убитым задником, но удобные. А всё почему? Потому что осенние ботинки с жёстким широким каблуком натёрли мне ступню.

Я готова пожертвовать всеми юбками. Но всё-таки жаль, что кроссовки с юбками не вяжутся!

Как встретиться с Богом. Начни думать в два часа ночи.