Вчера снова заснула, улыбаясь. Вечер полнился душевными, тёплыми, особенными разговорами. А потом пошёл снег. И я шла пешком до дома подруги, наслаждаясь тихой погодой и простой девичьей болтовнёй. Потом мы пили уютный "вениковый" чай. И тёплый чёрный кот всю ночь спал у меня в ногах. Редко такое бывает.
Сегодня я решила просто отдыхать. И Бог чудесным образом сделал для меня настоящий праздник. Я ничего не планировала!
Был полный дом гостей. Мы с племяшкой играли в прятки. Родители спонтанным образом включили мой любимый канал — National Geographic Wild. Ох, как давно я не смотрела телевизор! Оказывается, дикую природу сейчас в таком высоком качестве снимают! Я впечатлилась. Никогда не устану рассматривать Творение.
У нас дома даже был тортик! Так получилось. Никто не праздновал день рождения. Просто приехали родственники из другого города.
Я просто обожаю Бога. У меня нет слов. Только он так может. Вот как можно с такой нежностью относиться к человеку?
P.S. Теперь пытаюсь уснуть, а у изголовья кровати так божественно сладко пахнет яблоками... О, этот сводящий с ума, замечательный аромат! Всегда бы так, улыбаясь и жмурясь, засыпать.
Меня сегодня во сне расстреляли, потому что я сказала "да". Я знала, что меня расстреляют и всё равно сказала "да". Помню последние мгновения перед тем, как я упала и мои глаза закрылись.
Это были люди. Огромная толпа людей. Но я не могла их разглядеть. Я смотрела на свет. Необычный, яркий свет, пронизывающий всё. Было хорошо и тепло. Я знала, что всё сделала правильно.
0:24
Так, новый виток спирали. Начинается термичка. Хороший момент, чтобы поймать волну тёплого воздуха. Летим! Вуууу!
Внутри я слышу первые звуки большой мелодии. Может быть, где-то неподалёку зарождается большая волна?
Нечто предопределенное начинает зреть внутри и вокруг. Я очень-очень хочу увидеть, что получится!
// Пока не случится это определённое, записи будут рваными. Сложно описать словами, когда твою жизнь куда-то несёт, всё вокруг похоже на полёт и ты не очень понимаешь, откуда и куда рвутся потоки.
Пока что:
Отвечено таким образом, каким я даже не ожидала!
•••
5:54
Быстро записываю ключевые обрывки сна, который на меня обрушился. Ещё через пару минут звенит будильник.
•••
9:50
Наконец-то нахожу в себе силы встать. И понимаю...
Ох, рассказывая о полёте, я умолчала лишь одно слово: турбулентность. Термические потоки всегда сопровождает зона турбулентности. И я знала, что она будет.
Ох и трясёт же! Всё хорошее синим кажется.
"Я проболела всего два дня, но как мне теперь две тысячи зарплаты вернуть? Я не успею доработать часы до конца месяца. У меня ещё курсы. Если я пожертвую ими, отработав вечера, ничего страшного не произойдёт, в целом, но это всё равно будет неправильное расставление приоритетов. Я просто выдохнусь. Не выдержу, не смогу столько отработать за раз. Оно того не стоит.
Но мне нужны деньги на поездку в Москву. Туда и обратно. И ещё на Новый Год подарки семье подарить хочется. Откуда я возьму деньги?
Ещё и встать не могу пораньше, почему-то!
И ещё я устала без отпуска работать!
Почему у меня вообще такая куча претензий? Как мне быть во всём этом благодарной?
Ааа, я готова взорваться!"
Ну что ж, как говорится, не сдавайся, молодой Уильям!
Что делают дельтапланеристы в турбулентности? Что делают птицы? Они от края теплой зоны смещаются к середине, а если поток очень непредсказуемый, просто расслабляются и воздух их сам несёт.
Орлы перед бурей садятся на самую верхушку дерева и ждут, когда ветер начнёт их швырять очень сильно. Тогда они раскрывают крылья и больше ничего не делают. Ветер несёт их сам, перед всей бурей, плавно поднимая вверх. В конце концов, орёл оказывается над бурей и там парит свободно.
// Когда писала слово "благодарной", автоматически телефон исправил букву и получилось "благодаТной". Это и есть ответ на мои сомнения. Всё будет хорошо в потоке, если не бояться. Воздух есть всегда. Благодать есть всегда. Бог есть всегда.
Мне нужно просто. раскрыть. крылья.
Я знаю, что больше всего бесит дьявола. Радость. Надену свой любимый радужный свитер. И волосы по-особенному соберу. И ещё петь начну.
•••
19:18
Я поняла. Я трудоголик.
Ладно, я плюю на две тысячи зарплаты, потому что я достаточно потрудилась, чтобы отдохнуть.
Всё, чтобы мне важно и нужно, придёт ко мне и так. Потому что я - доверяю самому главному Папе. И да, я честно буду отдыхать.
Прости, Эпикур, что две недели работала как не в себя и жила в своей коробочке, не особо выходя на связь.
Ох, я учусь быть хорошим другом.
Все рисуют, что хотят! Ну, чем я хуже?
Если я не буду рисовать, я никогда не пойму, что у меня лучше получается изображать!
Ты же хочешь узнать, что у тебя получается рисовать лучше всего?
Иди рисуй! /пихает в сторону трёх пакетов с материалами/
/надулась как сова/
P.S. Мне нужна подружка.
P.P.S. Или, может быть, стать на время нелюдимым маньякОм с карандашом в зубах? х)
P.P.P.S. Опечатка "майякОм" была очень уместна!
Злободневно. Как мне встать в шесть утра?
Только любя, только любя.
(Хаха, видимо я очень хочу в отпуск.)
Надо бы вернуть в свой плотный график день молчаливого брождения по парку.
Расстроилась в воскресенье до степени: "Бог, зачем же я всё-таки выжила, если у меня ничего не получается!"
И тут в мою жизнь, конечно же, ворвался беспорядок.
Я умудрилась подхватить температуру, насморк, ком в горле и зудящие глаза в одном простудном флаконе.
Хорошо, что я за два дня выздоровела! Помолилась, послушала проповеди, почитала, выспалась. Такая красота! Мне так здорово!
Сделала вывод, что контролёр из меня никакой. Зачем пытаться всё делать, как я хочу, но без Бога, если есть Бог, у которого есть лучший план и все ресурсы для его исполнения?
Да, он, конечно же, знает все мои желания. Но жизнь — это не просто последовательность моих исполненных желаний. Это гораздо более интересный и непредсказуемый процесс. Это история взаимоотношений.
Теперь я пытаюсь понять, как мне быть ещё более чувствительной. Как мне слушать и слышать. Смотреть и видеть. Как находить в себе силы, чтобы исполнять услышанное. Как видеть и идти вперёд.
Всё ломается из-за мелочей. Я просто не слушаюсь в мелочах и это влияет на мою жизнь.
Я как будто не верю, что план Бога действительно хороший. Я не хочу шагать верой. Не хочу применять веру ко всему.
Я пытаюсь жить своими чувствами, забывая про веру. Чувства непредсказуемо вертят моей жизнью, потому что я отдаю контроль. Я не должна контролировать обстоятельств в своей жизни, но я должна контролировать свои решения. У меня ведь есть для этого мудрость от Бога.
Я ведь хочу прожить интересную жизнь и увидеть все те вещи, которые Бог мне обещал!
Так что же мне мешает?!
Чисто по-человечески я никогда не дойду до тех чудес, которые мне предстоит увидеть. Никогда не доберусь до тех мест, где должна побывать. Но с Богом — дойду и увижу. С ним я всё могу. Могу делать даже то, что не могу. Потому что он видит во мне больше, чем я. Он в меня верит. Он меня знает. Он везде меня найдёт.
Так что же мне мешает? Пусть всё, что мешает изнутри — уйдёт.
•••
Забавно, я ощущаю небольшой стыд за то, что пишу здесь о своих переживаниях и в этих переживаниях не кофе, не пушистые свитера, не новости, не мужчины, не страсть, не одиночество, не ковыряние своих старых страхов, а только Бог.
Смотрю на себя и понимаю, насколько всё изменилось за два года. (Уже два года!)
Чувствую, как же скользко, порой, идти по узкой дорожке. Не свалиться в религиозность. Не отказаться от своего пути. Сохранить открытое сердце. Быть искренней. Быть смелой.
Это всё так ценно для меня. Я уже не та, кто была раньше. Это выше моего понимания.
Ого, оказывается, сомневаться — это вообще-то нормально!
Иисус ни слова не сказал о том, что мы не можем сомневаться в уме. Он сказал: «...и не усомнится в сердце своем» (Мар. 11:23).
То же самое написано в Притчах (3:5): "Надейся на Господа всем сердцем твоим, и не полагайся на разум твой".
Ура! Я нормальная! В сердце-то у меня есть вера. Просто разум немножко шалит.
Пыталась вчера нарисовать что-то красивое на своём скромном блокнотном формате А5. Три часа подготовки, два часа рисования. Перерыв. Вынужденный, грустный ужин. Ещё одна попытка рисовать длиной в полтора часа. Полный провал. Похоже люди, которым я обещала письма, дождутся их ещё очень не скоро.
Хотелось смять бумагу и выбросить. Но в этот раз я сдержалась. Я безнадёжный художник, но не безнадёжна в любви к себе.
Это воскресенье я запомню как беспомощную попытку сделать что-то самостоятельно, как я хочу.
Удивлена, как я вообще в понедельник проснулась в хорошем, бодром настроении. Ах да, меня порадовала во сне такса. Она была плотная, ощутимая, живая, очень весёлая. Шерсть шоколадного цвета. На ухе и на спине были небольшие светлые потёртости. Парень сказал, что собаку зовут Гэрри. Не помню, чтобы видела такого пёсика вне сна. Мы с ним играли. Благодаря этому сну я смогла улыбнуться.
И всё-таки в творчестве надо быть проще!
•••
Выяснила, что мне трудно отдыхать, полностью отключившись от привычных дел, потому что меня прихлапывает самоосуждение. Я начинаю смотреть внутрь себя и ставить "минусы". Но отдых всё равно работает.
Надо быть как-то помягче к себе.
А рисование... Есть то, что я могу изображать с удовольствием до бесконечности, как бы плохо оно не получалось. Буду рисовать сов. Это хотя бы успокаивает.
•••
I've been an actor on the stage
Playing a role I have to play
I'm getting tired, it's safe to say
Living behind a masquerade
No more performing out of fear
I'm trying to keep my conscience clear
It all seems so insincere
I'd trade it all to meet You here
I'm losing my religion...
Я так хочу закончить библейские курсы, не стать религиозной и остаться верующей. Меня уже достала моя религиозность.
Как я могу ставить себе большие цели, если с маленькими не справляюсь?
Я хочу быть радостной, даже когда ничем не занимаюсь. Вот зачем я пытаюсь постоянно разбирать свои собственные грехи?
•••
Я потратила те ресурсы, которые нужно было оставить. Я "съела свои семена". Что вообще за привычка? Если не поняла с первого раза, для чего тебе семена, зачем их есть? Нужно было дождаться полного понимания. Семена сажают в срок.
Надеюсь, всё будет хорошо, Бог не оставит меня и купленные кисточки всё-таки принесут пользу. Может быть, Бог простит мою недалёкость в плане финансов... Так, надо снять религиозную шапочку. Бог не осуждает. Осуждаю я.
После таких выходных мне нужна терапия лесом (читай, личная встреча с Папой). А то я уже начинаю прятаться от людей.
Тот, кто во мне, больше того, кто в мире.
Почему меня выбивает из радости... Что я делаю не так... Как мне применить любовь к себе правильно...
Почувствовать себя любимой Господа?
^_______________^
Всё, больше мне ничего не надо! Я буду рисовать! Я буду работать! Я буду любить! Я смогу всё!
Гордость мою
Ты сокрушил любовью
Милостью
Сделал Ты все новым
Сердце Твое – любви поток
Любви поток бесконечный
Cheer up, little one!
Только на встречах детских служителей можно увидеть такую картину: пятнадцатилетний парень держит на руках чужого трёхмесячного малыша, другой шестнадцатилетний парень стоит рядом, улыбается, глядя на ребёнка, а мама спокойно пьёт чай.
Никогда не забуду глаза этих ребят.
