Дорогая мама!
Фух, тебе очень страшно посвящать письма... Потому что ты до сих пор для меня выглядишь, как большая, недостижимая фигура. Надеюсь, мой страх когда-нибудь исчерпается... Ты всегда была очень эмоциональной. А мне приходилось прятать свои эмоции поглубже, чтобы не взорваться от переизбытка суммы наших чувств.

Как хорошо, что писать придётся только тебе. А папе — нет. Потому что его не было с нами. Я практически ничего о нем не помню. Помню только его далекую фигуру и то, что я люблю его. Я знаю, сколько боли он тебе принёс со своим скверным, агрессивным характером и я не представляю, как бы мы с тобой всё выдержали, если бы он не умер, когда мне не было и года.

Всё могло бы быть хорошо у нас с тобой. Но... я до сих пор гадаю, что произошло с тобой двадцать лет назад... Откуда взялось то чувство вины в тебе? Почему ты стала ненавидеть меня и папину фамилию во мне? Почему я в чем-то стала виновата? Наверное, у тебя просто закончились душевные силы, ведь ты всё тащила в одиночку. А формулировать ясно свои чувства и делиться своими слабостями — о, для тебя это было самым сложным в жизни умением.

Мне так не хватало твоей внимательности! Мне так не хватало твоих объятий, твоих прикосновений, твоих ласковых слов!

Почему ты плакала по ночам и говорила, что ты плохая мать? С чем ты не могла справиться? Почему так оказалось, что я начала нести ответственность за твои эмоции, когда мне было пять лет?

Почему до сих пор я предпочитаю не трогать тебя, не лезть никуда, не проявлять инициативу в семье? Почему я не могу рассказать свободно, как у меня дела? Почему всё наше общение до сих пор состоит из критики и из чёрствых советов? Неужели мы не можем построить нормальный человеческий мост?

Почему все мои интересы были закопаны? Почему мой стержень в жизни такой неоформленный? Почему я так плохо знаю себя? Почему я не могу интересоваться в полной мере, чем я хочу?

Твои сверхбрызжущие эмоции, твоя невключённость, твоя слабость стали непрошибаемой крепостью между нами.

Почему ты всегда хвасталась, что ты взрослый человек, что ты опытная, но не могла поинтересоваться и помочь мне найти на вопросы, которые меня интересовали больше всего? Почему ты не помогла мне разобраться в сложных вопросах нравственности и духовности? Почему даже когда я осмеливалась задать конкретный вопрос, ты была не в состоянии ответить? Я до сих пор не знаю нормальных причин к восьмидесяти процентам твоих замечаний. Почему ты позволяла себе лупить меня ремнём по всем возможным частям тела за непонятно какую провинность? Даже ребёнок понимает, что жизнь — непростая штука, в ней много нового и невозможно жить без ошибок.

Почему у меня до сих пор от воспоминаний сводит челюсть и невыносимо сжимается гортань? Мне было больно за тебя и за меня.

Спасибо, что научила ответственности и трудолюбию. На них я ехала по жизни через всю школу, весь универ. Я научилась казаться ответственной. Я научилась нравиться людям. Я научилась смиряться. Я научилась быть тихой и удобной. Спасибо, что научила быть неравнодушной, жертвенной и милосердной.

Жаль, что меня так никто и не научил следовать своим мечтам, верить в свои силы, рисковать и достигать целей.

Если бы к моей чувствительности можно было добавить силу воли, уверенность в себе и неуёмную жажду жизни! Ох, что бы тогда было! Я обязательно доберу это сама, обещаю.

А пока... Хочу сказать, что ты вложила в меня много хорошего. И пусть не всё получилось. Но в жизни без ошибок ведь никак не прожить, правда?

Письмо от мамы.

Дорогая дочь!
Я не знала, что ты так всё сложно переживаешь. Я и не думала, что ты до сих пор в таких подробностях всё помнишь. Я не знала, что для тебя моя забота, ласка и поддержка были так важны.
Прости за то, что я пыталась тебя во всём контролировать. Прости, что сломала твою уверенность в себе. Мне казалось, что ребенок может быть самостоятельным только в тех рамках, которые я захочу. Это была ошибка. Прости, что я часто думала только о себе, что убила твою самостоятельность. Всё пошло наперекосяк. Прости, что была слабой и сложила на тебя ненужную ответственность.
Прости, что не стала для тебя хорошим примером. Прости за критику. Я думала, это улучшит твой характер, но вышло, похоже, всё наоборот. Прости, что не умела хвалить.
Прости меня за то, что я уделяла тебе так мало внимания. Я никогда не умела выражать любовь в прикосновениях, потому что сама росла в многодетной семье, без отца, в послевоенные годы. Мне самой так не хватало маминой любви. Я так обижена на неё за то, что мне приходилось жить в интернате, пока она работала. Мы никогда с ней не обнимались. Прости, что всё это досталось по наследству тебе. Я правда думаю, что я плохая мать. Я не знала, как удержать свои эмоции, мои руки сами замахивались. От бессилия. Прости, что не нашла в себе силы любить тебя. Прости, что не слышала тебя и не интересовалась твоими чувствами. Я хочу, чтобы мы общались. Я хочу знать, что ты чувствуешь. Я хочу быть рядом, хочу видеть, как ты улыбаешься. Ты моё золотце.

Письмо от отца.

Здравствуй, дочь!
Ты уже выросла. Я даже и подумать не мог, что ты станешь такой красивой. Я так рад, что у вас с мамой всё получилось. Я горжусь тобой. Ты очень сильная. Прости, что оставил тебя без защиты в таком раннем возрасте. Прости, что не смог быть хорошей опорой для нашей семьи. Я понимаю, что это из-за меня роды твоей мамы были сверхтяжелыми. Я раскаиваюсь перед вами обеими. Я был слишком жесток к вам. Наверное, меня подкосило время, в которое я рос. Мне стыдно вспоминать обо всём. Я рад видеть твои блестящие глаза. Я горжусь тем, что ты моя дочь. Я целую тебя на ночь. И я сердцем всегда с тобой.

Письмо от второго папы.

Здравствуй, дочь.
Я тот, кто был с тобой с шести лет. Уже тогда я понял, что ты удивительная. Меня поразило, что ты почти сразу назвала меня папой. Я не понял, почему это произошло так быстро. Ты была чудесным ребёнком. Мне почти всегда удавалось с тобой договориться. Ты была послушной. Прости, что я мало вникал в твою жизнь. Я так старался заботиться о тебе, обеспечить твою жизнь и жизнь семьи, что я совершенно забыл о том, что ты можешь чувствовать. Я никогда не умел выражать любовь. Когда-то я пытался тебя обнимать, но меня смутили слова твоей бабушки, которая почему-то боялась наших физических контактов. Теперь я так жалею, что не обнимал тебя! Ты нуждалась в моей поддержке. Прости, что позволил себе быть слабым. Я и понятия не имел, что тебе нужна защита. Прости, что не стал для тебя надёжной опорой, не защитил от истерик мамы. Я понимал, что она не права, но не знал, что делать. Я просто терпел её эмоции. Я не знал, что тебе было так больно. Я не знал, как тебя защитить. Прости, что не стал твоей крепостью.
Прости также, что пытался контролировать всю нашу семью. Я пытался навести хоть какой-то порядок. Я хотел быть хозяином. Я хотел быть опорой для вас. Но, похоже, у меня не очень получилось. Я упустил то, что тебе нужна эмоциональная защита. Признаться честно, в моей семье это тоже было самое слабое место. Я всегда пытался добиться внимания у своих родителей, но они больше занимались моим младшим братом.
Но ты у меня молодец. Помню, как семнадцать лет назад я отвёз твою маму в роддом. Помню, как ты проснулась утром и пришла на кухню. Помнишь, я готовил тебе кашу? Ты тогда спросила, где мама, и я тебе рассказал. Ты была рада тому, что у тебя будет сестренка. Помнишь, ты пыталась держать её на руках, когда мы с мамой привезли её домой? Я буду этот день всегда помнить. И дни, когда мы вчетвером выезжали на прогулку. Для меня всегда было важно, чтобы мы это делали все вместе.
Пусть я не всегда знал, как мне вести себя с тобой, я старался сделать нашу семью крепкой.
Ты была настоящей помощницей. Я всегда удивлялся, какая ты самостоятельная, вдумчивая и степенная. С учёбой всегда справлялась сама, помогала наводить дома порядок. Мне всегда нравились твои рисунки.
Я очень рад, что ты у меня есть, что ты — часть семьи. Я так переживал, когда ты связывалась не с теми молодыми людьми. Прости, что не дал чувства безопасности, пока ты была дома. У меня так и не получилось стать идеальным папой, но я старался. Надеюсь, ты меня простишь. Очень тебя люблю.

Такая чудесная девушка. И не менее чудесный рассказ о ненависти к себе и о том, как всё может меняться.
(Я иногда тоже с таким энтузиазмом рассказываю людям истории, тороплюсь, заговариваюсь, снова повторяю слова, уже почётче. Хахаха. Так мило.)

- YouTube

Ролик, про который они говорят, тут. Но мне беседа в реальном времени больше нравится.

День первый. Сегодня много джаза. Потому что грустно. Потому что мой мозг и моё сердце пытаются отрефлексировать всё и найти ответ на вопрос: "Где сейчас Господь? Что он хочет сделать?" Видимо, я опять пытаюсь увидеть его через бинокль, направленный обратной стороной на мои проблемы. Не эффективно, с какой стороны ни посмотри.

День второй. Мне разрешили не распечатывать итоговую работу для библейских курсов! А я так парилась из-за того, что надо потратить 19 листочков А4, надо потратить файлики и папку, надо найти где-то принтер, возможно, заплатить кому-то деньги, потом надо потратить время на дорогу... И, что самое гнетущее, я знала, что это всё после выставления оценки станет расходным материалом.
Но, о чудо! Мой реферат приняли в электронном виде!

Расстраивалась, что на работе уже больше месяца сижу над руководством по эксплуатации и пытаюсь впилить туда новый раздел. Всё не могла представить, как в конечном итоге он будет выглядеть. Сегодня, о чудо, руководитель дал уточняющую информацию. И теперь 50% раздела — это рисуночки. А рисуночки — это для меня уже наглядно и близко, ха.

У меня наконец-то сложилась картинка, что я хочу и почему я в церкви делаю то, что делаю. Оказывается, я на своём месте. Круто!
Я поняла, почему у меня были сомнения по поводу рисования за мольбертом во время служения. Мне не нравилось стоять в одиночку и этому есть причина. Мне гораздо больше нравится объединять людей, собирать их вместе. Пусть с мольбертом, но в компании. Наконец-то стало ясно, почему мне комфортно среди детей. Я поняла, почему Господь особенно положил в моё сердце слово: "Любишь ли ты меня? Паси агнцев моих." (Иоан.21:15) Теперь всё встало на свои места. Оказывается, пророческий дар — не мой основной дар. Теперь я знаю, как быть эффективнее, на что больше обращать внимание и какой подход нужен ко всему, что я в жизни делаю.

Оказывается, моя основная грань — пасторская. Ю-хуу! До этого я только подозревала в себе желание быть пастором. Но думала, что это блажь какая-то, что я просто хочу привлечь к себе больше внимания. Спасибо, Марк Таббс, что ты так просто разложил моё сердце по полочкам и заставил задуматься над главными вопросами.

1. Что Господь говорит тебе? Ты когда-нибудь спрашивал у него: "Какое мое призвание? Что Ты хочешь сделать через меня? И что Ты хочешь сделать в моем сердце?"

Я вспомнила, что в пятнадцать лет действительно доставала Бога вопросами типа "а что я буду делать в жизни", чтобы начать готовиться заранее. Тогда я и обнаружила в себе желание делать для людей что-то полезное, поддерживать их, вдохновлять, служить им, дарить безвозмездную любовь. Мне казалось, это самое важное, что человек может сделать в жизни. Тогда же в первый раз на ум пришло слово "пастор", я представила себя среди людей. Но тогда мне показалось, что идея безумна, что я просто гордячка. Хорошо, что самокритика не убила до конца желание моего сердца.

Я даже вспомнила старую мечту жить в домике и пасти на лугах овечек! Правда, Господь дал мне нечто во много раз лучше, чем стадо. Он дал мне группу детей, хаха.

2. Какой твой главный дар в пятигранном служении? А какой вторичный? Вторичный дар дополняет основной, придает ему оттенок, вкус.

Всего есть пять даров, пять особенных талантов. "И Сам Он некоторым даровал стать апостолами, другим – пророками, третьим – проповедниками Благой Вести, четвёртым – пастырями, пятым – учителями, чтобы они учили и опекали людей Божьих." (Еф 4:11)

Благодаря этим талантам каждый человек может индивидуальным образом доностить до других людей любовь. Например, мой основной дар — пасторский. Я хочу заботиться обо всех. Некоторые люди даже удивлялись такому маниакальному желанию. Психологи задумывались, а не патология ли. Хаха, теперь я знаю, что нет. Просто это такое призвание. Стиль жизни, если можно так сказать.

А вторичный дар у меня — пророческий. Соответственно я буду заботиться о людях и говорить им, какими Бог их видит. Эти слова будут проникать прямо в сердце и там же будут расти, принося плоды.

3. Какая страсть горит у тебя в сердце? Что ты страстно хочешь делать?
Я очень люблю объединять людей, вдохновлять, поднимать, оживлять и всё такое. Я очень хочу быть Домом, чтобы каждый человек рядом со мной купался в атмосфере материнской любви, в тепле. Я готова работать над собой всю жизнь ради этого.

4. Как это будет выглядеть для тебя? Как это будет практически?
На практике я буду заботиться о людях, когда делами, когда словами, когда ушами, когда простым принятием, чтобы их сердца оставались в любви.

5. На что откликается твое сердце? На что из того, что ты видел, ты воскликнул: "Я тоже так хочу!"
Меня всегда вдохновляли глаза наших пасторов. В них целые океаны любви. Десять минут пообщаешься с кем-то из пасторской команды и потом ходишь, не касаясь земли, целую неделю. Все страхи проходят. Все проблемы кажутся мелкими. И дышится легче.

Особенно детские пастора. Это огонь! Самый мягкий, самый обнимающий огонь! Обожаю!

6. Определить и записать пророческие слова, которые были высвобождены в твою жизнь, связанные с твоим служением, посвящением и призванием.

Было несколько особенных стихов. Два разных человека (пастора) говорили мне, что я "пророк".
"Прежде нежели Я образовал тебя во чреве, Я познал тебя, и прежде нежели ты вышел из утробы, Я освятил тебя: пророком для народов поставил тебя." (Иеремия 1:5)

И много раз лично в сердце звучало: "Любишь ли ты меня? Паси агнцев моих." (Иоан.21:15)

7. Что другие люди говорят о тебе? Например: "Когда я с тобой, я чувствую себя сильнее".

Мне говорили: "Ты очень искренняя, устойчивая, спокойная, увлечённая. Если что-то делаешь, погружаешься в это полностью. Внимательная. Степенная. Когда ты приходишь, меняется атмосфера. Ты как солнечный зайчик. Твоё присутствие любят люди, оно приносит свет и радость, перемены, смех, жизнь."
Ещё: "Если сравнить с природой, ты как маковый ветер... как танец. как бегущие облака."
Ещё: "Ты всегда меня чем-нибудь удивляешь, неожиданно светишь, как солнечный лучик)"
Ещё: "Ты единственный человек, общаясь с кем я всегда улыбаюсь, и какое-то вдохновение подступает сразу)"
Ещё: "Ты похожа на музей, стоящий на краю вселенной, знающий и видевший многие ее секреты, таящий в себе ничуть не меньше волшебных тайн и ответов. Музей, где есть и запредельно неуловимое, и абсолютно точное, научное, неоспоримое, где всегда интересно и витает атмосфера уюта и глубины."

(Как видишь, Феникс, ты очень много в меня вложила.)

Вывод: если люди говорят тебе такого рода комплименты, стоит отнестись к ним серьезно.

Многие люди имеют ощущение своего призвания, но что-то им мешает на пути, они знают своё призвание, но не знают, как туда попасть.

Самая большая опасность в том, что мы можем смотреть на себя и на других физическими глазами и не видеть духовное призвание. Это настоящая атака, враг приходит, чтобы украсть то, что настолько ценно для нас. Вот почему важно смотреть на себя и на других глазами Отца. Бог есть любовь. Если я смотрю на всё любящими глазами, то я свободна и могу следовать мечте, никого не осуждая.

Сегодня я говорю врагу: "Я больше не буду соглашаться ни с чем, что противостоит моему призванию".

А с чем именно я буду бороться? Что обычно ранит меня сильнее всего? Чувство недостойности, осуждение, волнение, страхи, чувство покинутости, неуверенности, ощущение недостаточной старательности. Всё это не моё. Я не верю, что я забитый, недостойный, несчастный человек. Я знаю, что Папа видит меня не так. Для него я — сокровище. Он радуется каждой мелочи, когда у меня что-то получается, и поддерживает, когда что-то не получается. Для него я поющая, весёлая, талантливая, смелая девочка, которая горы может свернуть своей верой. Хватит уже верить в сомнения.

Любовь дарит бесстрашие.

Вчера вечером мне так хотелось оказаться рядом с Феникс, что мне приснился сон про неё. (Хоть где-то я рядом.)

Буду писать в реальном времени...

Мне запомнились твои худые руки. Почему-то я боялась тебя слишком крепко обнять.

Больше всего меня удивило то, что вокруг тебя были люди. Несколько молодых девушек и парней. Вы вели себя как хорошие друзья, смеялись над специфичными шутками, которые были понятны только в вашем личном кругу.

Я смотрела на каждого человека и думала: "Вау! Вот это личность!" У каждого из вас был свой "мешок изюма". При этом вы относились друг к другу с огромным уважением. Вы были такие разные, но что-то вас крепко объединяло.

Во сне мы как будто вместе ходили по городу, гуляли, сидели в кафе за одним столом. Но я как будто была во сне наблюдателем. Вроде бы в компании, а вроде бы немного чужая (новенькая).

Я не знаю, кто были эти люди, но почему-то после сна у меня осталось крепкое впечатление, что ты не одинока.

Я уже не помню, как выглядели девушки. Кажется, у одной были круглые очёчки и светлые, длинные волосы... Характер строгий, организаторский, как будто она администратор или что-то такое, но при этом характер компанейский. Во сне я видела всех чётко, сейчас уже сложно всё восстановить. Отчётливо помню только двух парней. Один был с чёрными волосами и бледной кожей, высокий, с какими-то аристократичными замашками, но добрый и общительный. А второй парень был русый с кругловатым, очень светлым лицом и светлыми глазами. Он почти светился, особенно когда улыбался. Характер у него был спокойный, простой. Он не так много говорил, как первый парень, но мне показалось, что он как-то связан с творчеством. Может быть, с музыкой. Не знаю.

Ещё я помню, что, когда мы сидели в кафе, на столе было много вкусной, изящной еды. Было много зелени. Я помню салат с крупными листьями рукколы и на дне вазочки потрясающий розово-прозрачный сладкий соус из ананасов. Я запомнила этот вкус. Наверное, кто-то из компании очень любил овощи и всё такое.

Может быть, это наша будущая летняя встреча с майндвелловцами? Для меня загадка. Слишком уж яркие личности мне приснились. Как реальные. Так что можно ожидать чего-то такого.

Интересным был выход из сна. Я знала, что уже пора вставать, понимала, что могу посмотреть продолжение сна, но всё-таки решила закругляться. И чтобы закончить сон, я прямо перед всеми людьми свернулась в клубок и уснула. И проснулась у себя в кровати. А теперь я мечтаю увидеть, как всё будет в реальности.

Если кто-то узнал себя в образах, отпишитесь, пожалуйста! (Ну, или это будет сюрприз.)

Вчера проходила мимо красивого старинного домика из кирпича. Оказалось, что это музыкальная школа. Из окна доносились сбивчивые, аккуратные звуки фортепиано. Я пыталась разглядеть кого-нибудь в окне, но за тенью стекла невозможно было увидеть какие-либо детали. Только отражение зелёной улицы и неба. Почему-то мне показалось, что играла девушка.

Знала бы ты, музыкант, как мне хотелось оказаться рядом с тобой в тот момент! Просто сидеть, прислонившись к стене кабинета, и слушать, как ты играешь. Сбивчиво. Неуверенно. Ну и пусть. Знала бы ты, как это красиво, когда из-под пальцев рождается музыка! Знала бы ты, что музыка — это дыхание. И когда ты играешь, кто-то начинает дышать так же, как ты. Музыка меняет всё.

Теперь у меня появилась мечта. Оказаться в музыкальном кабинете, слушать, как тренируются музыканты и говорить им, что они прекрасны. И хлопать. И делиться чаем.

"Господь, я знаю, что праздники прошли, семейные дни рождения прошли, поводов нет, мой мозг отказывается верить в такую возможность, но... Я так хочу вкусный тортик, который нравится именно мне, а не родителям! Я не помню, какой именно люблю, ты сам лучше знаешь. Можно мне, пожалуйста?"

Забываю про своё желание. Прихожу домой поздно вечером, усталая, готовая сразу упасть на подушку и... На кухонном столе меня встречает вкуснейший, свежий, шоколадный тортик и никто не может объяснить, какой повод!

Боже, спасибо!

В другой день мне очень хотелось сладкого. И на работе коллеги поделились кусочком торта.

В другой сложный учёбный день неожиданно мне подарили маленькую, вкуснейшую шаурму. (Да, я люблю еду. Для меня еда — это выражение заботы.)

Мечтала оказаться в театре, а возможности сходить не было. Никому не говорила об этом. На майских праздниках неожиданно пригласили на бесплатный спектакль в любимом театре.

В тайне молилась за товарища из церкви, чтобы он смог наконец-то похудеть. (Нет, мне люди нравятся в любом весе. Толстые люди тоже красивы. Но, кажется, у друга была мечта - нормализировать вес.) Сначала даже сомневалась, а точно ли не от дьявола такие слова и желания, а не унижаю ли я друга в своём сердце. Поняла, что намерения нормальные, потому что внутри было сверх-спокойно. На всякий случай, чтобы ничего не испортить и не превратить в манипуляцию, выбрала максимально аккуратную формулировку: "Господь, если ты хочешь и если он хочет, пусть он похудеет. Если это принесёт ему счастье, пусть у него наконец всё получится".

В итоге, я забыла про свою молитву, а через два месяца друг сказал, что похудел на 30 кг, хотя до этого у него год не получалось похудеть. Он даже регулярно посещал зал, но вес не уходил. А потом вдруг нашлись силы изменить жизнь и взяться за своё питание. Вот я смеялась. Аллилуйя. Конечно, я рассказала другу, где собака зарыта.

Молилась за ногу подруги. К вечеру нога перестала болеть и подруга смогла спокойно ходить.

Помогла младшей сестре с докладом. Антиплагиат выдавал 24% оригинальности текста. Пока правила текст, молча молилась. Удалось поднять оригинальность до 67%. На следующий день сестра получила пятёрку за экзамен по этому предмету.

Вечером, когда прощалась с другом в ВК, почувствовала неожиданное желание передать ему привет от Бога. Я так и написала: "Ладно. Я пошла спать. Спокойной ночи. Тебе привет от Бога." Друг сначала поржал, а через секунду написал: "Ой, точно, я же сегодня с Богом поздороваться забыл. Вот ты написала, и я вспомнил. Теперь успею. Спасибо." Ржака полная.

Надоели проблемы с финансами. Надоело бояться за своё обеспечение. Прям "гррр". А когда всё доходит уже до "гррр", я начинаю вопреки логике раздавать деньги. До конца месяца на проезд оставалось 400 рублей с мелочью. Я 200 рублей отдала. Потом ещё мелочь отдала. Потом 50 рублей отдала. В один вечер даже пришлось попросить 25 рублей на дорогу, потому что мелочи с собой не осталось. А потом раз — и внезапно пришла зарплата. Раньше срока. Вопреки всякой логике.

А что? Закон сеяния и жатвы в действии. Когда отдаёшь, сердце приходит в правильное положение.

Сидела утром дома, кушала гречечку с салатиком, слушала радио. На этот раз даже не пришлось переживать из-за трэшовых и блатных песен, давящих на эмоции: мама неожиданно в этот день переключила радио на другую волну. Уже благодать. Кажется, радиоканал назывался "Искатель".

Закончилась очередная песня. И внезапно мужской колоритный голос сказал: "Я всегда мечтал о том, чтобы стать одним из очень влиятельных людей – диктаторов и т.п. Меня всегда впечатляли люди, которых помнят столетиями, или даже, как в случае с Иисусом Христом, тысячи лет." Автор цитаты Арнольд Щварцнегер.

У меня отвисла челюсть. По радио сказали слово "Иисус"? А что, так бывает? Как хорошо, что я живу в России.

На это неделе в нашей церкви проходит конференция. Соответственно, я даже с работы отпросилась, чтобы полностью на ней быть. Решила даже про обед не думать. Брала из дома пару фруктиков на весь день и всё. И что? И ничего. Спонтанным образом люди меня чем-нибудь весь день угощали. То бананом, то вкусной слойкой, то домашними пирожками, даже шоколадку неожиданно подарили.

Папа, спасибо за всё. Ты чудо.

Сегодня был ооочень насыщенный день. А вечером мне ещё нужно было с детьми заниматься. Я немножечко поела и все силы тут же ушли в желудок. Захотелось спать. Я молилась, чтобы Господь всё сделал так, как он хочет, а я просто была проводником. Молилась, чтобы у меня появилась бодрость и силы делать то, что хочет Господь. В итоге, через пять минут неожиданным образом мне предложили стаканчик вкуснейшего крепчайшего кофе. Обычно крепкий кофе я не пью, потому что меня "уносит". А тут я поняла, от кого подарок и смело, с удовольствием выпила. Что удивительно, я чувствовала себя прекрасно. И служение прошло хорошо.

Сегодня поймала обличение. Оказывается, я настолько деловая колбаса, что ставлю лайки только тем записям, которые нравятся. А что если попробовать ставить тем, кого я не понимаю? Тяжко? А с каких пор я стала судить, кто достоин, а кто не достоин? Что с моим сердцем творится? Это ведь не сложно, поддержать лайками людей. Для кого-то это важно. Лайки вполне могут выражать любовь в наше время. Так кого я буду любить? Только тех, кто мне лицом приятен? Только тех, кто добр ко мне? Разве Иисус так делал?

А ещё у меня проблема с выполнением обещаний.

Посмотрела добрый фильм 2000 года. Даже не верится, что двухтысячный год был так давно. Вспоминаю своё детство, как я спрашивала у мамы: "Мам, а у вас в древности телевизоры были?" Оказалось, что были, но детские программы показывали только по субботам и только в чёрно-белом варианте.

А то кино, которое я вечером смотрела, называлось "Малыш", и оно мне так понравилось, что я молотила пятками по кровати в особо драматичные моменты. Это моя искусственная привычка. Кажется, я взяла её на вооружение из аниме про глухонемую девочку. Оказалось, что выражать чувства движениями так здорово! Теперь я часто болтаю ногами или стучу носками кроссовок по полу лёжа и сидя. Отличный тихий способ быть эмоциональной. :)

Удивительно, когда же я начну говорить? Почему выражать себя в танце можно, в письме можно, даже в песнях (!) можно, а обычным голосом нельзя? Не доросла, видимо, до голоса. Слишком большая фильтрация в мозге.

Но я ещё другое хотела сказать... Про кино. Я долго дырявила интернет своим прищуром, искала возможные взаимосвязи, смотрела на имя автора сценария "Малыша" и никак не могла понять, почему его зовут Одри Уэллс. Вроде весь фильм напоминает сюжет из книги Ричарда Баха. Такое ощущение, что в двухтысячном году идеи "носились в воздухе" и залетали в голову к разным людям.

В любом случае, я люблю драмы, ненавязчивую фантастику и самолётики. Биплан Stearman 75 в фильме просто красавец. Удивительно, как простые художественные вещи порой могут успокаивать, поддерживать и вдохновлять. Удивительно, как ответы на вопросы неожиданно приходят к тебе через обычное кино (а не ангелы тебе их с неба приносят, ага).

Интересно наблюдать за тем, как в кинематографе выстраивается контраст между добром и злом. Очень неочевидно. Все ожидаемые границы размываются. И в то же время, если ковырнуть глубже, можно разглядеть, как сталкиваются лбами прагматизм и романтизм. Можно докопаться чуть ли не до вечного спора между материалистами и идеалистами. Ох уж эти мне мечтательные, вдохновлённые девочки-оптимистки с мягкими именами, котовые каждому злу дать шанс на исправление! Смешно, что такие люди вполне реальны, их много. Ещё более смешно от того, что я такая. Что поделаешь, жизнь меняется, когда отрываешь свой взгляд от вещей и направляешь своё сердце к нематериальным ценностям. Где сокровище ваше, там и сердце ваше. Правда, не сказать, что жить становится проще.

И всё же забавно, что даже современное искусство не судит человека. В характерах героев всегда присутствует неоднозначность. Мне кажется, в этом есть любовь. А значит не всё потеряно.

P.S. Узнала, что есть фильм "Малыш" 1921 года. Он немой. Всё, как я люблю. Hm, delicious... Теперь хочу посмотреть.

Как говорится: "Объяснить другим, что бытие есть ликование — невозможно. Ты либо это чувствуешь, либо нет."

К нам в церковь неделю назад пришла слабослышащая девушка. Наша совместная с ней история началась 10 октября 2018 года на просторах ВК. С тех пор, моя жизнь всё больше становится похожа на приключение.

Анжелика — человек из разряда жалующихся на жизнь. У неё много вопросов к себе и к окружающему миру. У неё много вопросов к собственному будущему. Много сомнений. Она — как острый шип из розового куста в этой реальности.

Не знаю, кажется ли мне или действительно, когда Анжелика появляется где-нибудь, окружающие начинаю тихо закатывать глаза и вздыхать. Пытаются спрятаться, а не выходит. Некоторым приходится откладывать своё счастливое существование и спускаться до роли утешителя. Когда приходит Анжелика, всё идёт не по правилам.

Я до сих пор не могу поверить, что наша встреча была запечатлена в моём сердце ещё лет десять назад в виде неясного ожидания. Это из ниоткуда возникающее желание выучить жестовый язык... И другие странности.

Благодаря Анжелике, меня теперь не покидает ощущение, как будто моя жизнь только начинается. Нет ни одного человека, который бы так меня подстёгивал меняться.

Меня не удивляют её депрессивные очки, через которые она смотрит на жизнь. Я сама такой была. Но меня удивляет сильный, живой дух, умещающийся в этой хрупкой девушке. Дух, который ищет, дух, который не останавливается даже тогда, когда язык ставит крест на всём и руки опускаются. В этом вся Анжелика. Для меня она как огромный прекрасный розовый куст, на котором только начали раскрываться бутоны. Да, куст пока что с шипами, но всё впереди.

То ли ещё будет.

Хотела пойти на спектакль. Но в моём мозгу в последний момент перепуталось название театра. Меня позвали в "Манекен", а я искала "Камерный". Похожие ведь слова, да? х) Когда я приехала в центр города, оказалось, что дорогу по мосту от цирка до оперного театра закрыли даже для пешеходов, потому что салют. Пришлось пешком бежать через четырехполосный мост почти до церкви и оттуда бегом до оперного. Такой вот огромный крюк. По дороге в горку я упала, разбила коленки и ладонь. Начался дождь. Я бежала под дождём. (Было круто.) Добежала до театра. Ткнулась — а внутренние двери закрыты. Я поняла, что что-то пошло не так. х) Позвонила той, кто пригласила. Поняла, что мне нужен "Манекен". Глядя на свою ладонь в кровищи и на мягкие туфли в грязищи минуту думала, идти дальше или возвращаться домой. Решила идти до конца. В "Манекен" явилась как воин, вся юбка уляпана каплями крови. Белая блузка тоже. А вот ладони я помыла под дождём и туфли тоже отмылись. х) Я успела на половину спектакля и было здорово. Молодежь рассказывала и показывала истории о любви, как будто из прошлого времени. Говорят, там вначале цитировали Библию. О том, что любовь милосердствует, не ищет своего и так далее.
Получился день маленькой победы.

А ещё мне сегодня подали руку, когда я выходила из маршрутки! Правда, я этого совсем не ожидала, поэтому пролетела мимо человека. Но спасибо я сказать успела. х)