Поняла, что самое эффективное – оставить старый колодец и найти другой источник.

Впервые за много дней готовлю себе кофе в кружке. Миксую овсянку с томатной пастой. Бегаю, собираю рюкзак. В карман закидываю все имеющиеся зарядники и аккумуляторы. Книжку. Бутерброд с сыром в коробочке. Немного изюма и два овсяных печенья. Быстро застегиваю все клёпки на желтом плаще, хватаю треккинговые палки, закидываю за спину желтый рюкзак. В мыслях веду диалог: "Возьми остаток налички. Но я же обычно не беру денег, чтоб их ненароком не потратить, я же хожу пешком. Что, сегодня какой-то особенный случай? Ну ладно, раз уж надо, значит надо. Интересно, что будет." Бегу на остановку.

Еле-еле вовремя успеваю на смену. Отмечаю в приложении начало работы. Жду пару минут и только потом позволяю себе поднять глаза. Многоэтажки подсвечены золотисто-коралловым утренним солнцем. Морозный, плотный воздух начинает отогреваться. Чудом нахожу, где можно присесть. По пути успеваю нафоткать всего и побольше. В следующие четыре часа валяю дурака и обрабатываю фотки. Жду своё задание.

А потом меня внезапно уносит в другой район города и ещё дальше. В этот момент я радуюсь, что взяла деньги. Преодолеть четыре километра за двадцать одну минуту, а потом ещё три километра за примерно такое же время было бы непросто.

Несмотря на трудности, меня радует возможность двигаться, ходить пешком. Есть что-то приятное в том, чтобы чувствовать ногами город, ощупывать его малейшие детали. Люди вокруг разные ходят. Забавно так.

Вечером, после относительно спокойной смены, решаю поехать к родителям. Дома на меня вдруг нахлынывает невысказанность. Вспоминаю о том, что, оказывается, я всё ещё могу танцевать. Позволяю себе раствориться в музыке, под аккомпанемент Lindsey Stirling ныряю в невидимый сюжет, рисую движениями историю самой себя. Танец заканчивается неожиданно. Очень плавно я оказываюсь в обьятиях сестры. Она настолько рада меня видеть, что не отпускает из обьятий целых две долгих минуты. В это время у меня колотится сердце, я смеюсь и пытаюсь выровнять дыхание, чтобы быть с ней в одном ритме.

Долго болтаем. Пьём чай. Озорно пробую есть грейпфрут вместе с сарделькой и украдкой подглядываю. Любуюсь изгибами тонких кистей, необычной формой носа, ресницами, россыпью мелких родинок на лице и глазами, не такими, как у меня. Люди красивы в своей простоте, когда не выдумывают себе масок. Стараюсь запомнить всё и побольше.
•••

Когда-то я решила открыть сердце для людей. Но вот с каждым разом убеждаюсь, что внутри многоуровневый колодец. И каждый уровень требует отдать что-то старое, кажущееся очень нужным. Иногда сохраняешь настолько древние вещи, что створки колодца не открываются, заржавевшие петли не пускают тебя к глубинам, хоть пинай, хоть руби — не достанешь. Тогда приходится идти за маслом и долго, терпеливо, поэтапно лить его на трухлявое железо. Хорошо, что бережно. Хорошо, что не безнадёжно.
•••

Иногда мне кажется, что я могу быть собой только за закрытыми дверями.

Lindsey Stirling — The Arena

Каждый день интересен новыми темами для рассуждения. Даже если на место нового встаёт не до конца осмысленное старое, хах.

Прошло уже лет шесть, а я до сих пор не могу себе чётко ответить, нужен ли мне макияж. Это же надо шесть лет потратить на ретроспективу!

В середине января был забавный случай. Мне случайно попался на глаза рекламный слоган в отделе Летуаль: "Лучшее украшение женщины – это любовь, впрочем косметика дешевле." Это был именно тот ответ, который я просила и ждала. Любовь – лучшее украшение. Вот оно необходимое и достаточное условие. С таким сильным убеждением можно было бы навсегда успокоиться, жить и радоваться. А нет. Оказалось, что увидеть решение проблемы ещё не значит найти силы для изменений характера.

Сегодня вдруг осенило, что именно меня смущает. Когда вокруг повально все девушки ходят с откорректированными татуированными бровями, с ровным тоном, контурингом и аккуратным маникюром, начинаешь чувствовать себя синей вороной в крапинку. Неловко. Напрягает именно то, что я не чувствую себя частью женского сообщества, хотя ничто вроде бы не обязывает меня смотреть на других и вести себя так же. Женская природа не маникюром измеряется, это я тоже понимаю. Но всё равно хочется быть как-то ближе к людям. Хочется быть понятнее.

А зачем мне быть для кого-то понятной? Почему это так страшно – быть неуслышанной, непонятной? Когда-нибудь я научусь жить другими мерками. Да, я тихая. Да, я не хочу жить громко. Я хочу танцевать, понимать танец и иногда разговаривать жестами. Я хочу иногда вместо смеха болтать ногами или шевелить пальцами ног. Я хочу быть малоконтрастной. Без тёмных бровей с чёткими правильными контурами. Без подводки. Я хочу молчать, когда молчится. Хочу уходить в свои мысли и не всегда ими делиться с собеседником.

Как же меня ранят постоянные упрёки в том, что я непонятная, люблю всё усложнять. Даже раздражает. Да, никто не спорит, что нужно уметь переключаться между общей картиной и её мельчайшими фрагментами. Но разве это незыблемое правило? Усложнение и вникание в детали – одна из моих сильных сторон. Я получаю удовольствие от погружения вглубь вещей. Я люблю разбирать всё по полочкам, играться с деталями, разматывать спутанные нити и уже в последнюю очередь приводить всё к простоте. Иногда я заигрываюсь, затягиваю анализ. Но в процессе я успеваю открыть для себя столько новых вещей! Как это можно променять на быстрый поверхностный результат?

Странный день. Впечатления разгоняются от осознания "я — герой дня" до дрожи, потому что внутри творится "колбасня" и полная турбулентность. В такие моменты хорошо начинать путь к большим мечтам. Но где они, эти большие мечты? Ку-ку? Вы где, мечты, а? Я тут вас ищу, между прочим.

Моя жизнь сейчас похожа на тренировку. Я будто учусь заплывать на глубину. При том мускулатура у меня весьма хиленькая. Но, похоже, не мудрое мира и не сильное выбирается для больших задач.

Как же это увлекательно! Несмотря на всю боль, на ошибки, на разбитые коленки... рваться к чему-то милому, пылающему, желанному.

Я герой, потому что сегодня дважды справилась с трудным заданием и при этом мне хватило ума повычеркивать лишние планы на день, сделав приоритетным простой бесценный отдых.

Я герой, потому что не стала отдыхать в одиночку. Я оставила дверцы сердца распахнутыми для любой заботы и ждала, что же дальше произойдёт. У меня получилось не взять ответственность за свой отдых! Да, я приняла решение отдыхать, но я не приложила усилий, чтобы отдохнуть! Вместо усилий включилась искренность и она запустила механизм чудес!

Я герой, потому что начала день не со своих усилий! Неужели, когда отдаёшь свой день в чужие надёжные, любимые руки, всё может само так хорошо течь, что удовольствие просто зашкаливает?!

Сердце как губка. Кто-то нажал на губку нежно и оттуда потекла мирра. Вот описание моему блаженству. Пусть это никогда не прекращается.

В сердце человека — множество замыслов, но быть тому, что Ты предназначил.

Во всём была твоя забота. И в скромном завтраке. И в своевременном обеде. И в большой книге. В сроках её возвращения хозяину. В человеке, который позволил прогуляться налегке. В огромной горько-сладкой шоколадке. Во временах и местах. В разговорах. В количестве людей. В балансе музыки, шума и тишины. В количестве дневного света. В цвете нежных утренних облаков. В температуре воздуха на протяжении дня. В помощи. В возможности отдавать своё сердце. В маршрутках. В оплате труда. В большом зеркальном фирменном магазине кондитерских изделий. В ирисках. В количестве мандаринок. В отношении людей ко мне. В простом овощном ужине на плите. В баночках с крупой. Во вкусе чая. В домашней тишине. В новых идеях. В песнях. И в идеальной стыковке мгновений к мгновениям. Везде была твоя заботливая рука.

Сам день был ответом на все мои бесконечные вопросы. Спасибо.

В который раз подумала, что между добром и злом нет разницы, если смотреть без любви. Без любви ты неизбежно раз за разом будешь ошибаться, вешая на всё ярлыки.

Но если в тебе есть любовь, тогда внутри ты знаешь точный ответ. Он часто бывает иррационален. Не сказать грубость, когда тебя оскорбили. Иррационально, но верно. Мириться с человеком, который тебя ограбил, отдавая ему ещё и шапку, и рюкзак, и любимый пуховый жилет. Мозг не воспринимает, что ты делаешь! Немыслимо. Невероятно. Но верно. Любить человека и ненавидеть грех, который разрушает. Верно. Злиться, когда видишь, как человека внутри ломает ложь, которую кто-то посеял, — верно.

Понять внутри, что нужно прихватить с собой пару шерстяных носков, и не взять носки с собой, потому ты уже надела две пары тёплых. Логично. Верно. Красота. А потом увидеть, что на улице бездомная женщина заматывает голые ступни тряпкой. Полный провал. Да, было такое. Я до сих пор это вспоминаю.

Кажется, всё можно измерить только любовью. Вспоминаю Авраама. "Пойди, Авраам, дорогой, посчитай, сколько звёзд на небе и сколько песка в пустыне. Ну? Вот столько у тебя будет потомков." Вот это Авраам должен был удивиться широте и неизмеримости Божьей любви.

Мне нужно это напоминание, потому что я часто проигрываю.

Ricardo Arjona — Te quiero

Вспомнила одну из причин своего отдыха от mindwell. Было очень тяжело читать подписки. Я много переживала за других. Да и сейчас нелегко погружаться в чужие переживания. Наверно, нужно менять своё отношение: возможно не стараться читать всё, следить, сколько конкретно времени я провожу в дневниках, установить какую-нибудь добрую традицию, которой я буду завершать чтение. Одно знаю точно, у меня есть желание вникать в чужие жизни. Я хочу знать, что окружает людей, с какими трудностями они сталкиваются.

Помнится, перед тем, как уйти, самыми острыми вопросами для меня были дружба и работа. Что ж, за несколько месяцев Бог ответил на молитвы моего сердца. Я стабильно дружу с художницей. Удивляюсь тому, что она лет на двадцать пять меня старше, но между нами нет субординации малыша и взрослого. Всё благодаря тому, что художница не позволяет себе включать "мамашку", а я слежу за тем, чтобы не спихивать на неё все проблемы. Мы одинаково друг другу жалуемся на какие-то вещи и одинаково вместе верим в победу над всеми трудностями.

В который раз подтвердился принцип сотрудничества: если уважаешь человека, это открывает в твоём сердце возможность многому научиться. И бонусом в человеке открывается множество хороших вещей, которые даже не ожидал увидеть.

Ещё я наконец-то встретила ровесницу, с которой мы на одной волне. Каждый раз удивляюсь тому, как она реагирует на повседневные вещи. Очень похоже на мои реакции! Например, если что-то случается, она первым делом запускает внутри мотор анализа. Об обиде не говорит сразу. Все эмоции прокручиваются сначала через мясорубку внутреннего контроллера. И сама она очень плавно двигается. Видно, что часто бывает погружена в свои мысли, но при этом открыта для общения и искренна. Так мне кажется. А ещё, когда мы общаемся, если я выдаю что-то глубокое, то и она выдаёт глубокое.

Забавно, что мы встретились на подростково-молодежной конференции в другой стране. Но именно контраст по сравнению с бешеной энергичностью подростков позволил мне увидеть её спокойную фигуру в толпе. Жизнь полна сюрпризов.

Неожиданным было и то, что мне удалось связаться с ней в инстаграме. Когда наша команда уезжала из Рудного, мы не успели обменяться контактами. ВК в Казахстане не работал, а я в добавок не могла пользоваться телефоном, потому что русская симка в Казахстане не определяется. Я просто верила, что мы найдём друг друга, потому что дружба – это сокровище, и если она была дана, то не отнимется и не исчезнет просто так из-за какой-то глупости. Бог же всяко больше всех этих соц.сетей. Вот я и верила, что всё возможно.

Правда, когда въехала в Россию, найти Жибек по имени в инсте́ не удалось, и в друзьях ни у кого не было похожих девушек. Но чудом через месяц мне прислали её контакты. Оказалось, что имя в никнейме используется другое и на аватарке профиля нет лица. Но как я была рада! Я прыгала и писала много щенячески счастливых сообщений со смайликами. Ву-уу!

А вот с работой всё получилось не так вдохновенно. Хотя я довольна тем, что попробовала кардинально новую область. Два месяца провела в продажах, в модельном агентстве. За первый месяц заработала пятьдесят рублей. За второй месяц около одиннадцати тысяч. Слава Богу, что подруга не выгнала меня из своей съёмной квартиры и у нас были продукты на двоих. Теперь я знаю, что холодные лиды, обзвон базы и продажи – это не моё, а вот с людьми работать мне нравится больше, чем сидеть за компьютером и редактировать документ по сорок часов в неделю на протяжении полугода.

В целом, за эти месяцы было много смелых решений и много чудес. Конечно, больше всего меня удивляли люди. Я получила много опыта во всех этих взаимоотношениях и обстоятельствах. Надеюсь, что во мне что-то качественно изменилось.

P.S. Хах, думала, что спустя несколько месяцев вернусь и напишу красивый рассказ о том, как я всё победила. Но нет. Снова шагаю навстречу вызовам, робею, всё чётче узнаю свои собственные слабости и не сдаюсь, потому что иду не одна.

"Привет, моё самое доброе путешествие!"

24-26 октября 2019 года. Молодёжная христианская конференция "Let's Start" в г. Рудный, Казахстан. #letsstart19

Когда наш барабанщик из команды прославления спросил меня, поеду ли я в Казахстан на конференцию, почему-то мне не захотелось сомневаться и брать время для размышлений. Я сразу ответила чёткое "да".

Хотя по факту я не знала, в какой город мы поедем, что вообще нужно для поездки в Казахстан, будет ли у меня выходной на время конференции, сложится ли рабочий график, отпустит ли руководство. Также в кармане у меня не было денег. Я на тот момент месяц работала бесплатно (не было продаж). У меня была лишь мечта увидеть звёздное небо и четкая уверенность: "Если, Бог, ты хочешь, чтобы я там была, значит я буду. Я соглашаюсь с тобой в твёрдой уверенности. Я готова поехать. Я хочу увидеть то, что ты мне хочешь показать в Казахстане."

И вот подходит время конференции. Осталось всего несколько дней, а в душе скребут кошки. Проснулась утром с камнем в сердце. Смотрела на людей и не могла радоваться за других, потому что удручало неустройство в собственной жизни.

Я прям очень переживала за финансы. Мечта побывать на конференции в Казахстане могла накрыться медным тазом, потому что денег не было. На проезд оставалось 50 рублей и всё. Утром бодро мыла посуду, а в глазах уже слёзы накатывали. Да ещё планы так плотно сложились, что было трудно отделить время на то, чтобы успокоиться и помолиться. В общем, полное крушение духа. Корабль уверенности начало затапливать.

В этот момент мне вдруг вспомнились слова из песни: "Открывайте пред Отцом все желания свои и сойдёт на вас шалом да пребудет с вами мир, что превыше всякого ума". Эти строчки и стали моей коротенькой молитвой. Больше них я ничего не смогла сказать. А потом как плотину прорвало – из сердца наружу стали бурно вырываться желания, внутри всё просто кричало: "Папа, я не выдерживаю!" При этом куда-то кроме раковины я старалась не смотреть.

Закончила мыть посуду, подошла подруга, с которой живу, спросила вдруг про конференцию в Казахстане, спросила как бы мимоходом, сколько надо денег, сказала, что полторы тысячи рублей на дорогу до туда может дать. И дала сто рублей на проезд до работы. Аллилуйя!

Я обрадовалась. Написала про такое чудо в межцерковный чат. Через несколько минут мне написала другая девушка. Сказала, что хочет перевести мне полторы тысячи рублей на поездку. Я удивилась, но согласилась.

Сходила к банкомату, успела снять деньги до того, как их списали за кредит. Поняла, что подруге, с которой я живу и которая хотела первоначально дать мне полторы тысячи рублей, будет легче, если она не будет ничем жертвовать.

Вот так я поехала в Казахстан, не особо понимая, что я там буду делать. Но на всякий случай взяла с собой сумку с гуашью. Краски – это был must have, конечно. Необходимый и достаточный предмет. При этом я вообще не думала, что буду есть и где буду спать.

Оказалось, что Рудный – это небольшой город с населением около ста тысяч человек. Неоднозначный во всех отношениях. На вид просторный и чистый, с большим синим небом над широкими дворами. Но узкий по возможностям, атмосферкой напоминающий старые удалённые районы моего Большого Серого Города. Я очень удивилась, когда увидела двухэтажные квадратные домики с желтыми облупившимися стенами и торчащими изнутри деревянными каркасами. У нас район с такими домиками до сих пор красноречиво называется Советским. Многоэтажек вокруг не было совсем. Все улицы примерно выглядели так.

Ах да, особенно в Рудном меня повеселили на тротуарах бетонные "черепашки"-ограничители, покрашенные в ярко-розовый модный цвет. Кто-то из девчонок даже заснял их на видео и выложил себе в сторис. Вроде мелочь, а столько в них счастья, хаха.

Что ещё запомнилось? Банк со смешным названием "Халык". Повсеместные вывески на казахском. Гүлдер, дүкен, шаштараз. Казахстанские потрясающие конфеты. Отсутствие электронных платежей в магазинах. Ларьки на каждом шагу. Единственное нормальное кафе – "Обжоркин". Там был классный современный дизайн и очень вкусная еда. Мы всей командой ходили туда отдыхать каждый вечер. Одно пирожное можно было купить за 140 тенге (это 37 центов или 22,5 русских рубля, Карл!). В витринах стояли торты потрясающей красоты, с авторским оформлением. Отходить от витрин не хотелось, а денег с собой не было ни копейки. Но со мной щедро делились едой и чаем друзья из команды.

Кстати, в Рудный мы приехали вечером. По дороге ничего разглядеть не удалось. Заехали в квартиру. Слава Богу, что местные ребята позаботились о нашем проживании. А ещё нас очень гостеприимно накормили пельменями. Три раза подряд. Девчонки от этого тихо стонали. Всё-таки желудок плохо воспринимал такую тяжелую пищу. Но мне всё нравилось. На второй день я стала замечать, что в квартире очень много знакомых деталей.

За несколько месяцев до поездки я получила такое видение в молитве. Я увидела комнату, в которой на полу из лакированной фанеры нарисован флаг Великобритании. Он был не до конца раскрашен. Я тогда ничего не поняла и очень удивилась. Подумала: "Мне что нужно молиться за Британию? Да вроде нет... Хм, ну тогда помолюсь, чтоб флаг был успешно дорисован." Кто вообще будет рисовать дома флаг Великобритании на полу?!

А потом было ещё непонятное видение, в котором я стояла и смотрела на вход в чью-то кухню. Запомнила, что в квартире ещё не закончен ремонт. И думала: "Господь, зачем ты мне это место показываешь? За что мне нужно помолиться? За то, чтобы хозяева могли успешно закончить ремонт, что ли?... Да вроде не похоже... Но я на всякий случай за это помолюсь." Потом ходила по комнате в видении, искала что-то примечательное, в итоге, в какой-то момент подошла к дверному косяку и на нём смогла разглядеть такие характерные точки от тараканов. Удивилась: "Мне что, нужно помолиться, чтобы в доме не было тараканов? Да вроде из-за такой ерунды Господь не даст видение. Да и есть ощущение, что тараканов тут нет давно. Не понимаю ничего, но помолюсь за очищение дома и укрепление". Смотрела, смотрела на комнату. Подумала, может, за окном что-то есть. Посмотрела в окно, а там маленькие домики и видно далеко. И ощущение чёткое, что место находится не рядом с Челябинском и, может быть, даже не в России. Удивилась и просто запомнила.

И вот когда я приехала в Рудный, то на второй день вспомнила своё видение в подробностях. Поняла, что нахожусь в той самой комнате, на полу недорисованный флаг, квартира с незаконченным ремонтом, за окном уже знакомые домики, а на дверном косяке при входе в кухню точки, оставшиеся от тараканов (я прямо близко-близко на них смотрела, чтоб убедиться в их реальности).

А на следующий день я вспомнила другое видение. Оказывается, я уже видела первый этаж церкви, который как столовая. Я видела комнату с белыми стенами, высоким потолком и с чёрными плакатами-картинами на стенах. И третий этаж видела, где растения стоят. В общем, мне в церкви было всё знакомо.

За четыре дня наша команда прославления успела сыграть и спеть почти на всех собраниях вместе с местной командой. Они упахались играть, конечно. Я всячески их морально поддерживала, до последнего не понимая, как я вообще затесалась в команду... Но потом мне выпала честь послужить своими рисунками. Это было спонтанно и немножечко неожиданно. Я очень рада, что Бог дал слово для тех, кому это было особенно нужно.

По правде говоря, я так и не поняла, зачем именно я приезжала в Казахстан. Предполагаю, чтобы послужить. Я так и не увидела звездное небо, как хотела, но зато у меня появились очень хорошие друзья в Казахстане и море тёплых воспоминаний.

Спасибо большое рудненцам за гостеприимство, за пельмени и вкуснейший местный плов! Я правда влюбилась в казахский народ, в страну. Чудесные люди.

И ещё меня Бог удивил. Когда я в первый день конференции закрыла глаза, то увидела чёткий образ будущего рисунка. На зеленом фоне младенец. Я тогда не поняла, к чему это, но чувствовала, будто кто-то очень нуждается в моём послании и нужно успеть всё изобразить.

Тогда я рассуждала: "Бог, разве эта церковь – младенец? Она же довольно зрелая, это заметно. Церковь же как невеста обычно представляется... Я не понимаю, что ты хочешь сказать". Два дня ходила и думала, как же я это всё нарисую, что скажу, что всё это значит. Проблема была ещё и в том, что я не умела рисовать людей и младенцев. Я даже придумывала, что нарисую вместо младенца белую горлицу, то есть голубку, сидящую в гнезде из цветов, чтобы она как невеста ждала жениха Иисуса. Это бы идеально отражало любовь Бога к своей церкви. Я пыталась подогнать свои фантазии и своё понимание под Божье слово.

А в предпоследний день я почему-то решила смириться, набралась смелости и уговорила себя просто попробовать нарисовать ребёнка. Понимала, что днём нарисовать ничего не успею из-за плотного расписания конференции и села рисовать в 22:00, когда уже сил ни на что не оставалось. Слава Богу, у нас уже был интернет к тому времени и я смогла попросить телефон у сонной подруги, чтобы найти хотя бы приблизительную картинку себе в помощь.

Даже с картинкой было непросто. Ночью я не рисовала, а боролась с красками. Из-за непонимания оттенков кожи в тени я сначала набросала синеватые холодные цвета на лицо и на руки младенца. Это всё выглядело как-то мертвенно и неприятно. В процессе я много злилась и не соглашалась с таким рисунком. Много переделывала тени. Билась, билась, вроде добилась живости. Потом, когда закончила с фигурой малыша, изобразила вокруг него синюю ткань. И это тоже дало холодный смысл. Я опять исправляла, добавляла тепла. Я аж плакала от того, что у меня не получается рисунок и я ничего не умею. Когда основные детали уже были намечены, я, расстроенная, решила остановиться и пойти спать. Это было в 00:23 примерно.

Утром я дорисовывала цветы на скорую руку и пыталась понять, кому же всё-таки нужна моя работа. И в то же утро, во время проповеди, пастор начал рассказывать историю, как у него умерла новорожденная дочь, как ему пришлось выбирать: остаться с Богом или нет. Он рассказывал, а я сидела и ревела навзрыд, со всхлипами, потому что понимала, про что оказался мой рисунок с младенцем. Помню, как новая подруга из Казахстана, заботливо засовывала мне в кулак бумажный платок.

Конечно, в итоге, рисунок был посвящен не одному человеку, а всей церкви. Я почти прожила картинку и понимала на уровне чувств, что цветы – это исцеление на все раны, которые были в церкви раньше. Я увидела, как на выжженных, вулканических, бесплодных землях появляются цветы, белые горные лилии. Господь покрыл своей исцеляющей славой всё, что было разрушено.

И так мне удалось подарить три рисунка разным людям. Каждому в точку. Евгений, которому я подарила рисунок с пером, потом мне писал:
"Привет! Спасибо тебе за прекрасное свидетельство! Это вдохновляет! И правда то время было особенным, и каким то личным для каждого, где Бог встречался не с аудиторией, а с каждым лично на его территории. Спасибо тебе за рисунки! Это настоящий дар, береги, развивай его. Я до сих пор смотрю на твой рисунок который был предназначен мне и вспоминаю те слова. И соглашаюсь, потому что когда я играю, то очень часто не понимаю что делаю и что играю, а спустившись со сцены не могу повторить в дальнейшем. Спасибо тебе, твой дар помог мне лучше понять эту загадку!
Мы очень счастливы что познакомились с вами. Вы очень классные! Творческие и на вас есть большое помазание. Верю что ещё не раз увидимся!"

Вот тот самый флаг на полу.

– Всё таки Бог не зря всё делает. Есть смысл в каждом Его плане. Где-то получаем понимание, где-то приобретаем ценность.
– Ого, вот это глубина) Я запомню твою фразу))) Не всегда мы понимаем, что происходит, но в эти моменты сильнее понимаем свою ценность. Знаешь, эта мысль меня успокоила.
– Ты ценна для Бога. Поэтому Он и отправил тебя к нам в Казахстан. 😁
Например, можешь объяснить, почему человеку бывает больно?
– Потому что бывает нарушена любовь? Потому что человек на мгновение допускает, что его не любят. И от этого бывает больно.
– Да, возможно. 🤔 Даже верно. Как доступно ты изложила. 🤔 На самом деле так и есть же. А как восполнить любовь? Или понять что любят?
– Just say Иисус)))
– 😁👍

Я всё-таки нашла ровесницу, с которой мне легко общаться. Мы как будто на одной волне. Да, пришлось немножко съездить в другую страну.

Я возвращаюсь. Вероятнее всего здесь будет жёсткая пропаганда Бога и его чудес. Так что отписывайтесь и добавляйте в чс, пока не поздно))) Спасайся, кто может, ахаха!))) хD

Ту-ду ту-ду туду-туду-туду туду-тудууууу тудуруду.