Итак, Данетка для shaihulud. Кто хочет, может присоединиться к разгадыванию. Можно задавать вопросы, на которые я смогу ответить только "да", "нет", "не имеет значения". Кто уже знает эту Данетку, пожалуйста, не помогайте.

Ситуация:
Маргарита была на работе и спускалась по лестнице, когда внезапно потемнело. В этот момент она поняла, что её муж при смерти. Как она это поняла?

Аааа! Вууу! Фщщщ!
Мало слов, много эмоций.

Это было поражение, смешанное с победой. Я рада, что мы с творческой командой смогли выбраться и порисовать. Мимими.

Сначала было очень тяжело успевать за животными, а потом внутри включилось смирение: "Я всё равно не успею за ними, буду просто удовольствие получать от линий."

Самым красивым признан леопард.
Задание со звёздочкой: сурикаты и орлы-могильники. Слишком подвижные.

Сейчас мне сложно. Потому что я не понимаю, что происходит. Это говорит мой страх. Но Ты говоришь, что понимаю.

Я действительно немного догадываюсь, куда Ты ведёшь, и хочу быть внимательной, чтобы не пропустить переломный момент. Я знаю, что не управляю поворотами. Но я хочу видеть, как Ты всё повернёшь.

Это Твоя история. Что может быть краси́вее?

Я хочу быть частью твоей истории. Создай вокруг музыку – я буду танцевать. От счастья. От того, насколько всё переплетается с Тобой. От того, насколько прекрасен узор событий, чувств, размышлений.

Мысли, люди, факты. Всё сплетается воедино. И в этом гобелене уже не разглядеть нити, которые проложены без Мастера.

Если это наш с тобой танец, я хочу, чтобы он длился вечно.

Выполнила сегодня одну маленькую мечту из своего списка — угостила яблоком цыганского коня.

В переулках Большого Серого Города опять появился продавец мяса. Виртуозный путешественник. Одна его карета чего стоит.

О чём я сейчас мечтаю? О живых отношениях с живыми людьми. Хочу слушать истории, делиться эмоциями, делить надвое проблемы и победы, сумасшедше верить в жизнь и слышать биение многих сердец.

Хочу видеть многокрасочный мир, который открывает в себе нечто большее, чем реальность. Хочу сохранять нереальные, потрясающие моменты, открывать нереальную любовь, замечать в отражающихся солнечных лучах ямочки Твоей улыбки.

А что ещё хочу сказать, Ты знаешь.

Моё сердце тронуто. Уже два человека, с которыми я отказалась общаться и объяснила почему, отнеслись к моему решению с уважением, обещали мне безопасность и не закидали помидорами.

Первый написал:
"Да, переписка – это одна из моих проблематичных вещей... Я рад , что ты честна, и вообще большое спасибо за это, впредь буду иметь ввиду. По поводу прекращения общения, не переживай, это план Бога. Бог сейчас убрал от меня всех людей, с которыми я переписывался и дал понимание, что нужно сконцентрироваться на людях, которые сейчас есть в моей жизни, и заботиться о них. И я знаю, ты, в любом случае, поймёшь, что тебе делать."

Вторая переписка закончилась так.
– Кстати, я отношусь к тебе как к другу и сестре, за которую хочется молиться. Ты отличный Божий служитель... Воспринимай меня как человека, который хочет успеха тебе во всем или как доброго друга.
– Я знаю. Но никогда не знаешь, когда у людей в мыслях и в душе наступает такая грань, когда человек уже рассматривает друга как возможную пару.
– Я понял, чтобы не быть искушением для тебя.. буду просто о тебе молиться и радоваться твоим Христоцентричным постам... С Богом.

Уау! Они поняли меня! Это так окрыляет. И я так благодарна этим людям. Неужели такие адекватные реакции бывают? Это так ценно.

Аааа, я опять устроила себе жизнь аля "гонка за впечатлениями". Насыщенно, ярко, плотно.
И... это не то, что я хочу.

Удивительно, но люди, с которыми я знакома всего четыре месяца, отмечают, насколько это странно – так стремительно жить. Насколько я становлюсь другой при таком ритме жизни.

А у меня вопрос. Это я? Или не я?

Интересно, у меня получится найти баланс? Я бы хотела временами жить быстро, насыщенно, как будто под кофе. Но в этой быстроте обязательно должен быть смысл. Должен быть весомый аргумент для того, чтобы жить стремительно и терпко. Должна быть цель и источник. Обязательно.

Чтобы фонтанировать, нужно непрерывно питаться, наполняться, углубляться.

Я смогу?

Мне пишут странные люди. И среди их странностей я учусь видеть их самих.

Обдумываю свои странности. Размышляю о том, что иногда кажусь людям слишком духовной. Но я знаю, что невозможно быть менее или более духовным человеком, потому что каждый таким задуман: с душой, духом и телом. По тому же принципу невозможно быть более телесным или менее.

Я знаю, что в духовности есть жизнь. Больше её нигде не найти. Каждый человек ищет жизнь. Некоторые находят.

Что удивительно, духовность – это Иисус. То самое Слово, которое стало плотью и обитало с нами, полное благодати и истины.

Иногда кажется, что духовность – это сложно. Но она может жить в простых вещах. В прощении. В простом "как дела". В щедрости. В милосердии к врагу. В безвозмездной, скромной доброте. В человеческом отношении.

Всё это похоже на тонкие, изящные грани самой большой драгоценности – любви. Каждая новая ситуация – как вызов, как путь в невозможное.

Всё в нашем сердце. Живое оно или нет?

Раздаю всем мудрые советы. А сама не могу в одиночку помолиться за то, чтобы качественно отдохнуть. Отдых кажется невозможным и... слишком трудоёмким.

Хочется, чтобы кто-то вместе со мной помолился за восстановление сил. С другой стороны, можно было бы просто согласиться с Богом о том, что воскресенье и понедельник пройдут наилучшим образом. Просто ему довериться.

Эх, а у меня ещё весь день рука дёргалась –написать соц.работнице, отменить договоренность о замене меня в воскресенье и самолично выйти на работу. Хорошо, что смелость победила, и я всё-таки выделила себе два выходных подряд.

Неделя была насыщенная и сложная, но я рада, что прожила её от начала до конца. То чувство, когда умоталась, но довольная.