Это реально был вызов — не пойти на ночную домашку, даже не зная, ради чего не идти.
Но я знаю, есть только один способ проверить, сказал ли мне что-то Бог или это было моё воображение. Нужно сделать то, что он сказал.

Сделала. Наткнулась на череду неслучайностей. Ломанула матрицу безбожной жизни и напинала своим страхам. Необычный получился результат.

Неслучайно поехала с пересадками домой в позднее время. Встретила в маршрутке незнакомого мужчину, которого до этого видела во время молитвы, за час до реальной встречи. На тот момент я не понимала, почему и зачем вижу длинноволосого, русого мужика с бородой. Но когда я увидела, как ожившая картинка входит в маршрутку, у меня челюсть отпала.

Вышли с ним на одной остановке. Я не знала, что ему сказать, поэтому искренне призналась, что Бог показывал мне его, но зачем, я не поняла.

Разговорились. Он был очень открыт для общения. Даром, что под градусом. Оказалось, человек верит в Христа, помогал строить храмы, но в церковь не ходит, верит "в душе". Объяснила, что пальцы отдельно не летают по воздуху и вообще отдельно от туловища долго не живут. Помолилась за исцеление больной спины. Пожелала хорошего вечера. Его дома ждала любимая жена.

Интересно, что Господь дальше будет делать в жизни этого человека.

Я вообще не поняла, какая была моя роль и что я сделала. Ну, и ладно. Любопытно, что для Иисуса это было важнее, чем ночная домашка.

•••

Сегодня утром прогулялась с Оксаной. Она была так рада меня видеть! Как она может не обижаться на меня и так легко со мной общаться? Это выше моего понимания. Во снах Господь много раз показывал, что она не считает меня предательницей. А мне до сих пор сложно поверить, что кто-то может не отвечать злом на зло.

•••

Впервые за этот год добралась до дома родителей, помогла помыть везде полы и вскопать одну грядку даже. Мама была тихо счастлива. Мне радостно, что она довольна. Хоть как-то мы с Богом проявили любовь. Мы смогли. Мы молодцы.

Было классно. Получала удовольствие от всех процессов. Пока копала, слушала с ютуба проповеди всякие женские. Аж настроение поднялось. Какое счастье, что я женщина!

•••

Тем временем моё избегание Пашиного присутствия вошло в острую стадию. (Так говорит во мне паника, но я с ней не соглашаюсь.) Доверяю этот вопрос Небесному Папе, потому что моё понимание ситуации закончилось ещё на стадии двухнедельного молчания. Бог что-то делает между нами. Наверное, глину замешивает.

•••

Открытие дня. Я тут поняла, что от моей веры ничего не зависит. Всё дело в Нём, в Его верности, в Его любви. Бог будет любить, даже если никто верить не будет. И он будет исцелять. Обеспечивать. Заботиться. Носить на руках. Что угодно делать ради каждого человека.
Он вообще ничего не просит взамен.

У меня проснулась колоссальная потребность поговорить, но кому из людей можно вылить эти мысли на голову, я не знаю.

Не то что бы у меня не было подруг, просто подруги не созданы для того, чтобы быть контейнерами для слива мыслей и эмоций. Понимаю, что слишком уважаю друзей, чтобы пользоваться ими.

А вот Бог вполне выдержит поток неопределенных, спутанных фраз. Правда?)
Спасибо, что ты неизменный собеседник во всех моих мыслях и словах. Всегда между нами диалог.

За четыре дня уединения я успела так соскучиться по всем родным! Никогда такого не было! Жила месяцами одна и даже мысль не поворачивалась в сторону близких. А тут.

За неделю соскучилась даже по Паше. Так удивительно осознавать, что я позволяю себе привязанность. И это совершенно легально и правомочно перед Богом.

Интересно, что до вступления в брак я — отдельная личность, и могу быть совершенно свободна. Даже после обручения право сказать "нет" сохраняется. Могу даже общаться со всеми. Могу проводить свободное время, не договариваясь ни с кем ни о чём. А после заключения завета перед Богом наступает жизнь Вместе.

В браке есть только один человек — Мы. Муж, жена и Бог между ними. Аж крышу срывает, насколько это классно. Спасибо, Бог, что придумал такую крутую систему.

Я не знаю, что будет дальше. Меня не пугает мысль, что я могу остаться одна. Всё как-то в свободе. Хотя я бы искренне хотела пережить такой же брак, какой бывает у любящих евреев. Бог знает, что я этого хочу.

Наверное, поэтому я и позволяю себе так свободно скучать. Даю эмоциям зелёный свет. Душа, как сад, цветёт, и мне интересно, что сделает с этим садом Бог.

Из-за скучания я даже готова пренебречь собственными принципами и прийти в пятницу на позднюю домашку. Прийти, чтобы повидаться. Но в то же время не хочется делать центром всех стремлений человеческое. Всё-таки, когда мы собираемся вместе по домам, мы это делаем ради Бога, в первую очередь, и ради друг друга, во вторую. Если причина моих решений – не Бог, то не дай Бог.

Как-то хочется ценить отношения с Богом больше, чем отношения с человеком.

Любой раненый человек на этом месте бы всплакнул: "Как это не мне столько внимания? Как можно любить иллюзию? Эгоистка."

Но я знаю, что любить человека по-настоящему я могу, только когда живу в Нём, в Иисусе, и имею с ним отношения.

Будет трудно не пойти на домашку. Трудно ногам. А сердцу легко.

•••

Сны показали, что я много думаю об Оксане. Не отпускает меня эта тема. Переживаю за нашу дружбу, в которую я нисколько не вкладываюсь. До сих пор.

Феникс сказала, что нужно просто быть рядом.

Вчера я внезапно (или нет) поняла: если позволю себе бездействовать, если равнодушно пущу всё на самотёк, то перед смертью ни за что себе этого не прощу и буду сожалеть об этом до глубины души!

Открыла наш с Оксаной диалог в ВК. Увидела своё последнее сообщение — картинку с акварельным голубком и подпись "Христос Воскрес". Боже! Я год ей не писала!

Дрожащими руками набрала сообщение. Спросила, хочет ли она увидеться.

И... она ответила. Не послала. В который раз не послала! У меня слёзы на глазах.

Сегодня утром, спросонья, поймала ощущение беспричинной весны в душе. Как будто я по самую макушечку любима и совершенно ничего для этого не сделала. Помню, что во сне видела небесный деревянный корабль с золотым оружием. И такая радость меня накрыла!

Я хочу больше! Я хочу радости такой, чтоб "ни петь, ни свистеть", чтоб затопило меня. Хочу пережить ещё больше любви. И ещё больше. И ещё больше.

С Пашей пока опять не общаемся. Я, кажется, начинаю догадываться, почему. У нас обоих по отдельности с Иисусом свидание. Это приятно. Даже интересно, что будет дальше. Свидания с Богом впустую не проходят. Прям ожидаю чего-то потрясающего. Может, самого Бога?

Вчера в запой читала Исход. Аж самой удивительно, как такое возможно.

Ещё заметила, что девять лет назад я смотрела на голубое небо, на ветки, тянущиеся вверх, на зеленеющие почки, и мне было так грустно. В груди был тяжёлый ком, и я так надеялась, что это когда-нибудь закончится.

А теперь я смотрю на такие же ветки, на небо, на верхушки домов, и в меня заливается пьянящее счастье. Как будто кто-то обнял. И так тепло внутри.

Я тут выяснила забавную вещь. Бог не приходит к тем, кому комфортно. Он приходит к тем, кому надоело. Да, стучится ко всем. Но приходит к тому, кто ищет ответы за дверьми, за пределами привычного домика.

Что бы ты спросил у Бога?
• Как сделать так, чтобы пропало всё зло?
• Что будет через 10 000 лет?
• Кто создал тебя?
• Тебе было жалко убивать сына своего?
• Станет ли моя семья бессмертной?
• А ты меня любишь? Я это... таво... немного матерюсь.
• Кто создал Бога?
• Что будет после смерти и как будет это происходить?
• А ты существуешь?
• Почему ты сразу не сказал всем людям, что ты один и других богов нет?
• Возможно ли ходить по воде? Если да, то как?
• Когда будет конец света?
• А исипи существует? (Скорее всего речь идёт о страшных аномальных SCP-существах из вымышленного "фонда SCP".)

Что бы ты попросил у Бога?
• Сначала хотел попросить много денег, но ведь деньги могут не всё. Надо ещё подумать.
• Чтобы мои родные всегда жили.
• Уважения, любви и здоровья родителям.
• Простить всё, что я сделал.
• Чтобы у людей не было проблем.
• Жить сто лет.
• Чтобы моя семья стала бессмертной.
• Зелье бессмертия.
• Хочу попасть во времена Адама и Евы, стать Адамом и не есть тот плод.
• Счастья, хорошей учёбы, долгой жизни, бессмертия для моих родителей и меня.
• Пойти в рай.
• Чтобы у моих родственников рядом всегда были хорошие ангелы-хранители.
• Я хочу, чтобы я жил 190 лет.

2021 год

Ух! Только в нашей церкви такое возможно: прийти на пятничный субботник и неожиданно закончить его жарением сосисок на углях и песнями под гитару у костра. Всё-таки мы крутая молодёжь.

•••

Мне всё ещё непривычно взаимодействовать с Пашей. Я мыслю себя отдельно, не вместе. Мы не виделись три недели и я понимаю, откуда это чувство разделённости. Просто общаться надо.

Но мне так хорошо без Паши!

Я с удовольствием отвыкаю от него. Живу, дышу, радуюсь. А он — как другая планета.

Он — за пределами моего разума, моего понимания. То, что он говорит, и то, как он говорит, настолько многогранно и многослойно по смыслам, что я просто теряюсь.

Мы не сходимся. Он говорит одно — я понимаю другое. Почти на каждую его фразу у меня есть несколько вариантов понимания, что он имел в виду. Думаю, это нормально. Мы ещё слишком мало времени провели вместе, чтобы я могла понимать его язык автоматически.

Догадываюсь, что он меня не понимает так же. Особенно, когда я начинаю загибать метафоры после полуночи. Ночью мой мозг входит в особый ассоциативный режим и выдаёт фразы, полные сложных образов. Немногие способны понимать этот язык. Художница может и Птичка.

Поэтому я стараюсь общаться с людьми днём. Но с Пашей днём не получается общаться! Хахаха! Поэтому ему достаётся самая сложная часть меня. Хорошо, хоть общаемся не через интернет.

После трёх с половиной недель молчания случилось чудо — мне захотелось ему позвонить.

Я вообще не против того, чтобы звонить первой. Но мне настолько хорошо живётся в одиночку, что я не могу себя заставить пойти на контакт с кем-то. Хорошо, что взаимоотношения – это двусторонний процесс, похожий на строительство моста. Это значит, что общение не обязательно должно складываться сразу. Нужно время.

Меня вообще успокаивает мысль: "Есть время собирать камни, есть время разбрасывать камни". Для всякой вещи есть своё место и время под небом.

Сегодня, на удивление, мне удалось сказать Паше две суперважные вещи. Во-первых, признаться, что мне непривычно с ним общаться. А, во-вторых, сказать, что моё счастье не строится из материальных вещей. Я радуюсь, если у меня появляются какие-то "плюшки" этого мира, но если их нет, меня это не делает менее счастливой. Поэтому, если у нас будет только шалаш, я не буду переживать. Главное, чтобы у нас был Иисус. Иисус в шалаше стоит намного больше двухэтажного дома и крутой многоместной тачки.

А то, знаю я мужчин, будет внутри переживать, что надо обеспечить семью. А я не переживаю. Я верю и знаю, что Бог совершит.

Вообще, очень хочется иметь еврейское мышление. Они живут так, как будто их папа — Бог. У них есть грамотность во всём, вера в обеспечение, стремление к лучшему и посвящение своей семье. Аминь, в общем-то.

А пока мы с Пашей просто присматриваемся друг к другу. Учимся дружить. Мне всё ещё странно вспоминать тот день, когда он предложил строить отношения. Может, не надо было соглашаться?

С одной стороны, я рада, что тогда между нами обозначились определённые взаимоотношения и конкретные границы. Не знаю, что бы я делала, если бы вопрос отношений не был поставлен ребром. Душа бы металась. Было бы тяжело общаться в дружеской форме.

А, с другой стороны, это вызов и ответственность — строить мост. Вот опять я серьёзна, как скворчиха! Нет бы, как ребёнок, проживать все моменты в доверии и радости.

Да, в общем-то, я бы давно бросила это дело — строительство взаимоотношений, если бы не видела, как реагирует моя душа на Пашу. Три недели не виделись, а душа при встрече виляет хвостиком, как щенок, и вертится вокруг. Улыбка сама собой появляется. Я много смеюсь. Мир становится красочней. Вот и как после этого быть одинокой и независимой?

Главное, чтобы эти реакции не были попыткой привлечь к себе внимание из-за недостатка услышанности и ласки.

Всего у меня хватает. Каждый день любви становится больше. Перманентно. Даже без Паши. Я настолько обласканная и любимая! Я это чувствую всегда.

Ничто не может отлучить меня от любви. Ни смерть, ни ад, ни глубина, ни высота.

P.S. "Скворцы летят на родину, скворцы летят, летят. Скворчихи на скворцов серьезно так глядят, летят, глядят." ©Любэ

Полчаса назад шла по двору, жмурилась от солнца, наслаждалась приливом сил и думала о том, как воплотить в жизнь огромное количество творческих идей. Отметила, что такого воодушевления давно не было.

Спустя полчаса зашла домой и осознала, что поймала перегруз. Люди классные, мимими, но мне нужно эмоционально наполняться, чтобы выдерживать такое количество качественного общения.

Раз уж осталась наедине с собой, то разберусь-ка со страхами.

На данный момент, у меня два врага: страх перед лучшей подругой, которую я бросила, и страх не реализоваться, не оправдать надежды родителей.

Со вторым вопросом проще. У моего Небесного Папы есть свои планы для меня, и они потрясающи. Он сам заинтересован в том, чтобы я получила как можно большую награду на небесах. Он также хочет, чтобы я пришла в соответствие с той Дашей, какой он меня задумал изначально, потому что это хорошо для меня самой. В этом соответствии есть полная свобода, совершенная целостность и совершенная любовь. Я знаю, для чего я создана.

Разочаровать Папу Бога невозможно, потому что у него нет очарований. Он заранее знает, что выберет человек, и, несмотря на это, он невероятно обожает каждого своего ребёнка. Каждый для него – особенный. Каждый у него – любимчик. Он в восторге от наших улыбок и он вовлечён во всё, что мы делаем. Он хочет всё делать вместе.

Что касается подруги. Я до сих пор считаю её лучшей, хотя отношения между нами испортились. Не знаю, как ей удаётся всегда меня прощать за то, что я годами не прихожу к ней в гости, не звоню и не пишу.

Последний раз мы виделись до нового года, когда я бежала на остановку, опаздывая куда-то. Тогда я настолько уткнулась в свои ноги, что почти пролетела мимо Оксаны и ей пришлось несколько раз позвать меня по имени. Времени поговорить не было. Я обещала прийти. И не пришла.

Меня до сих пор беспокоит, что я ничего не могу для неё сделать. Я не представляю, что. Я не могу видеть её состояние. Так не должно быть. Я знаю Божью реальность. Там нет болезней. Я хочу видеть Оксану здоровой. Наверное, мне и нужно видеть её здоровой. Я верю, что она здорова. Я знаю, что она здорова. Я люблю её вместе с Иисусом. Я хотела бы отдать всё за неё. И Бог тоже. Он уже отдал всё за её жизнь и её здоровье. Он отдал самое дорогое – своего Сына. Сын добровольно пошёл на крест, умер, на третий день был воскрешен Отцом и теперь сидит по правую руку от Отца, живой и настоящий. Смерть проиграла. Грех проиграл. Болезни проиграли.

Ничто не сможет отлучить нас от любви Отца. Смерть, где твоё жало? Ад, где твоя победа? Иисус любовью победил всё.

Mood: залипнуть на геометрическое построение тора и получать от Бога откровения. Что я делаю в первом часу ночи? хD

Ты похож на журчащий ручей. И на спокойный огонь. Фундаментальный и несущий жизнь. Смотрю на тебя и радуется сердце.

Меня долго мучал один вопрос. Бывают ситуации, когда мне хочется сочувственно или приветственно кого-то из мужчин обнять. С моей точки зрения, всё нормально. С точки зрения эмпатии и любви, это жестокий соблазн для другого человека.

Я уже выяснила, что душа у женщин и у мужчин одинаково работает. Эмоциональная привязанность включается с получиха. Воображение генерирует ожидания. А люди ещё часто упускают эти моменты и дают им развиться. Потом страдают. Отрываться-то больно, и границы жёсткие.

Вот хоть разорвись! И равнодушно отстраняться от людей каждый раз не хочется и искушением быть не вариант.

Долго пыталась понять, а как правильно общаться. Хочется, чтобы в любви всё было! Несколько недель вынашивала эту тему. А вчера осмелилась спросить Пашу, что он, как мужчина, думает.

Порадовало, что для него объятия с другими людьми так же святы. По идее, можно обнимать всех и не испытывать стыд потом. Такую свободу даёт Дух. Но ведь есть незрелые люди, которых начинает ломать после объятий. И вот, чтобы им не навредить, лучше быть осторожной.

В итоге, Паша предложил словами говорить о своих намерениях людям, но до действий не доводить. Например, можно говорить: "Я бы сейчас тебя обняла, но не буду этого делать, чтобы сохранить наши взаимоотношения в долгосрочной перспективе".

Забавно то, что за пару дней до нашей встречи я самостоятельно пришла к такому же выводу: нужно говорить. А Паша, получается, подтвердил мои мысли, и как-то легче стало.

Да, пусть лучше люди на раннем этапе обижаются, что их не обняли, чем в момент, когда уже развилась зависимость и восприятие заточилось на приём заботы из неправильных источников.

Не хочется быть чьим-то идолом.