Кофе обостряет мои эмоции. Почти физически чувствую, как меняется восприятие и как чувства затапливают мозг. Даже музыка становится тактильной, проникает гирями в кожу.

Всё, что было внутри, умножается на два. За короткий миг, с одной стороны, я становлюсь себе более понятна, а, с другой стороны, на полной скорости влетаю лбом в неразрешённые вопросы.

Сейчас мозг орёт, как никогда. Говорят, что отличие драмы от трагедии заключается в отношении лирического героя к непереносимости происходящих событий.

Трагичность возникает, когда героя добивают непереносимые переживания. Он карабкается и проигрывает за недостатком света.

Драма — это балансирование между жизнью и смертью на грани невыносимости. Но в драме всегда присутствует тень надежды. Она и есть — то самое полупрозрачное острие, та самая точка опоры. И ты вывозишь. Иногда не своими силами.

Меня разрывает между двумя друзьями, которые имели неосторожность поссориться и затянули конфликт более, чем на год.

Меня разрывает от невозможности сказать нет человеку, потому что это большая ответственность. Предполагаю, что моя позиция может основательно разрушить чей-то мир. Не могу пойти навстречу и не могу отвернуться. Не могу согласиться на руины.

Это конфликт ценностей. Есть призвание, незыблемая сердечная тяга. И чужая песня. И страх.

Мне так надоело, что на меня смотрят люди с низкой самооценкой! С одной стороны, коробит само уничижительное отношение людей к себе. С другой стороны, раздражает, когда люди делают из меня какую-то святыню, недостижимый объект обожания и восхищения. Это же самая настоящая объективизация! А я — не объект, я — человек.

Это какое-то лицемерие — видеть сокровище в другом и не видеть его в себе.

Ещё разрывает от собственного бессилия.

Ободряет только фраза: "Да прославится Отец в Сыне."

Там, до этого кусочка, есть ещё парочка удивительных, крышесносных слов, которые звучат как обещания. Их произнёс тот, кто всегда Верен.

•••

Я горжусь, что научилась рычать громко и вслух. Этакий короткий, грудной выдох по-медвежьи. До этого более двадцати лет я просто занималась аутоагрессией.

Иногда полезно посмотреть на происходящее не с позиции индивидуального проживания, а чуть шире и дальше во времени. Это действует отрезвляюще.

Голова выныривает из мира, в котором надо встать в восемь утра, полюбезничать с попугаем и решить, как успеть всё на свете. Есть и другие вещи, которые имеют смысл. Есть вопросы, охватывающие большие расстояния, большие промежутки времени. И от смыслов становится страшно.

Выныривание началось с момента, когда Бог в церкви показал, как сильно он рад возвращению одного живого человека с войны. Честно говоря, я настолько заснула, что забыла про живое Божье неравнодушие.

Я плутала в собственных оценках ситуаций. А у Бога уже была своя чётко выраженная позиция.

Вспоминаю слова одного композитора: "Бог был жесток до того, как у него сыночек тут родился. Он уже больше не делает как с великим потопом, как с Содомом и Гоморрой. Это делаем мы сами".

Потоп — не спасает. Огненный дождь с неба — не спасает.

Со стороны Бога всё было сказано на кресте. К этому уже ничего нельзя добавить и ничего нельзя отнять.

Мир в конвульсиях. Каждый делает свой выбор. Не получится жить так, как будто смерти нет.

Написано, что "по причине умножения беззакония, во многих охладеет любовь". Спасётся тот, кто вытерпит до конца.

Здесь каждый выберет себе драму или трагедию и знаки препинания.

Как перешагнуть через амбивалентность?

Навожу порядок в ванной комнате у одной семьи. Обычно стараюсь максимально никому не мешаться. Начинаю работу с незанятых комнат с учётом, чтобы потом туда можно было всем спокойно ходить.

Заходит глава семейства, решивший устроить поздние умывания.
— Дашунь, ты это, сходи, попей чая. Айда. Вон, смотри чай с чабрецом, там печенье. Где чайник, сама знаешь.
Достаёт с верхней полки открытую шоколадку.
— Мы от сладкоежек заныкали, угощайся.

А я-то знаю, почему он это всё затеял. Смеюсь.
— Так джентельменски меня ещё ни разу не просили уйти из комнаты!

Забираю из ванной своё ведёрко и пылесос. Если бы меня просто попросили уйти на пятнадцать минут, я бы нашла, что за это время помыть, протереть. А тут. Ладно уж, попью чай в начале рабочего дня.

Почему никто не учит, как прожить с человеком тридцать, сорок, пятьдесят лет? Живём, как в кино. Все усилия брошены на то, чтобы встретить своего человека, а что потом — обычно это скрывают титры.

Кино не показывает, как именно у людей происходит "долго и счастливо". А за закрытыми дверями уютной квартиры обычно разворачивается всё самое зрелищное, сложное и интересное.

— Ты меня не любишь! Сам(а) догадайся, как меня нужно любить!

Кто должен первым идти на примирение и просить прощения в семье? Кто и как участвует в строительстве отношений? Можно ли просить помощи, когда двое не справляются? Кому задавать вопросы? Что делать, когда партнёр больше не удовлетворяет твои потребности?

Где найти виноватого и стоит ли брать ответственность? А если она односторонняя? Где найти силы, если ресурсы сердца и души иссякли? Что делать, когда "свой" стал "чужим"? Стоит ли искать нового? Что делать, когда не получается любить?

Возможно ли вообще это "долго и счастливо"? Возможно ли, чтобы меня любили всегда, независимо от условий и моего поведения, даже когда силы у двоих закончились? Как бы так проманипулировать партнёром, чтобы его простимулировать на долгую и счастливую жизнь? Желательно с минимальным количеством вложений и с долгим эффектом, без смс и регистрации.

Мы забыли, где искать источник любви. Раздробленное сердце не восстанавливают ни время, ни новые отношения. Душа становится потрёпанной и разочарованной, её способность любить начинает зависеть от всё большего количества условий. В конце концов, душа становится похожа на засохший лаваш. И остаётся один вывод — любви нет.

На самом деле, я слукавила, когда сказала, что никто не учит семейным отношениям. Мне потребовалось много лет, чтобы найти тех людей, у которых есть ответы, найти живые примеры и найти Того, кто может восполнить любовь.

Честно говоря, с недавнего времени моя семья завербовалась в ряды кошатников. В ноябре и родители, и младшая сестра завели себе по котёнку породы бурма. Теперь все разговоры крутятся вокруг любимиц — а покакать сходила, а кушает нормально, а по столу ходит, а посмотри, как лёгла.

Я-таки рада, что у всех теперь есть личное "дитё", на которого можно вымещать неизмеримую заботу. Когда я в гостях у родителей, мы вместе ходим из угла в угол, смотрим на котечку и умиляемся.

Но у меня птичка. И я как-то в семейные разговоры теперь не вписываюсь.

Проще с самим попугаем поговорить. Тем более, что разговаривает он на пятьдесят процентов тактильно. Хаха, приучила. Какая хозяйка, такой и питомец.

"Птица-говорун отличается умом и сообразительностью!"

Своё имя от первых хозяев он так ни разу и не произнёс, поэтому на данный момент его зовут сложносочинённо. Цезарь-Огурчик-Тигр. А ему самому больше нравятся шипящие в слове "птичка".

Про эпопею с приручением можно почитать здесь -> тык

Ура! Спустя несколько дней ожидания, когда я очень поздно заканчивала работу и не могла сходить за посылкой, наконец-то она у меня! А сейчас будет фонтан междометий! =D

Боже, как я рада))) Во-первых, это книжулечки, которые хочется обнимать! Одна из них сразу вызывает предвкушение, так как я давнооо хотела почитать Джека Лондона) А вторая вызывает азарт. Это "Приключения Арсена Люпена". Ожидаю от неё какой-то драмы, серьёзного погружения в жизнь персонажа. Но чтение покажет. (Не рассказывайте мне ничего конкретного про эти книги сейчас.) 😊

Вторая больша́я часть подарка — это холст, точнее картина, которую нужно закрасить по номерам! Я полчаса шла до дома с этим холстом в руках и думала: "Что же там, что же там, что же там нарисовано?!" А вот. Секрет. Я её открыла, а там нет готовой картиночки) Так что я смогу только в процессе узнать, что получится. И это прям кааайф! Спасибо за такой финт ушами!

Сейчас я вижу только, что в наборе всякие оттенки синего и зелёного. А бирюзовости — это мой отдельный повод для восхищения уже второй год. Тащусь от них. ^^

А ещё мне понравилось, что обёртка от холста вся оформлена в почтовом стиле. Будто марками обклеена. Я поржала над надписью: "Осторожно! Будет раскрашено". Теперь, блин, выкидывать жалко.

И третья большая часть подарка — это... ыыыы, уууу, ооо... закладочки магнитные! Ты не представляешь, как долго я обивала углы в своём любимом большом книжном магазине, смотрела на закладки там и не видела таких, которые в точку. А за те деньги, сколько они стоят, они должны были быть в точку!))) Ыыы, теперь у меня есть закладки с Гарри Поттером! И открыточки с Гарри Поттером! Просто какой-то взрыв вселенной!

Сижу, подняв плечи вверх от восторга, улыбаюсь с довольной физиономией, как пятилетка.

Спасибо за невероятный подарок! АДМ, ты — чудо! Обнимаю крепко-крепко, до хруста безе!

Есть люди, которым не нравится процесс накопления лет и всё, что с ним связано. Улыбаюсь. Мне нравится наблюдать за собой.

Могу сказать, что кайфую от того, как взрослеет моё самовосприятие. Мне двадцать восемь (как обычно, вспоминаю, какой нынче год, и вычитаю свой год рождения). На данный момент я почти не пользуюсь косметикой. Стараюсь подчёркивать свои контрасты очень мягко.

Мне нравятся мои полупрозрачные брови. Я не люблю чёткие, симметричные контуры. Такого в природе не бывает! От идеальных форм бровей, от их ненатуральной темноты у меня всё внутри переворачивается. Видимо, я ценитель японского, полуневидимого стиля и лёгких изгибов, как у крыльев чайки, которые, да, можно и нарисовать, по случаю.

Много раз пыталась выбрать какой-то оттенок помады — чтоб театр! драма! история! — но, признаюсь, мне нравится тысяча оттенков розового, которая складывается из настроения, температуры, количества света и особенностей питания. Так что максимум моего ухода за губами — бальзам на основе воска.

И это сейчас не декларация правильных и неправильных способов ухода за собой. Это занятная прогулка с самой собой по жизни.

Ну, например. В двадцать восемь лет я научилась укладывать кудри! Научилась мыть голову с пятью профессиональными средствами. Теперь у меня впервые не пересушена длина волос! Кудри мягкие и держат структуру. Это был феноменально интересный эксперимент.

Фигура тоже меня радует. Конечно, есть ещё внутренний аналитик, который поднимает палец вверх и бубнит: "А вот если бы на четыре килограмма меньше было... Посмотри на свои скулы, бедра, лицо... Точно полкилограмма собралось на физиономии."

Но я-то знаю, что критикан внутри вечно бывает недоволен, поэтому единственное, что не дождётся подкормки, это мои сомнения.

Как сказал некто: "Живот твой — круглая чаша". Что ж, мало кому хочется, чтобы шикарная посуда худела. А у мужчин вообще другие глаза, другое восприятие. Кажется, они мыслят функциональными структурами. Хм, или ладонями. Главное, чтоб щека в ладонь не упала, хотя и такое бывает.

Мне нравятся линии. Нравится, как организм реагирует на всё, что я делаю, чувствую, проживаю.

Нравятся коленки сложной формы, похожие на лоб слона.

Нравятся тонкие запястья и маленькие, детские ладони. Нравятся суперкороткие ногти, которые я неизбывно ровняю зубами.

Нравится гормональная система, которая плещется непредсказуемо. Именно в этом году мне стало интересно разгадать её закономерности. Хочется подружиться с собой.

Мне нравятся цикличности и спонтанности. Нравится, какой у нас с организмом происходит диалог. Иногда я даже учусь у него. Если он устроил полную апатию, расслабил всё, что было в тонусе, замедлил восприятие времени, то нафига медуза должна куда-то рысачить?! Улыбаемся и плывём, плывём и улыбаемся. Наслаждаемся видами в океане.

Что ещё нравится? Морщинки вокруг глаз и на лбу. Это ж целая страница жизни, посвящённая улыбкам, любопытству и удивлению. Уверена, что эти морщинки вообще замечаю только я. Остальные воспринимают лицо в объёме и в движении, то есть целиком.

Нравятся зрачки разного размера, потому что при слабом освещении я всегда напоминаю себе сову, обпившуюся кофеина. Нерасширяющийся зрачок — это чтобы я не думала, будто что-то вижу или понимаю. Сама себе напоминание.

Руки. Конечно, больше всего достаётся кистям. Любой сильный стресс — и кожа начинает покрываться мелкими пузырями, красными точками. Любое химическое средство попадает — и сразу появляются пятна. То ли это издержки жизни горничной, то ли я действительно много переживаю. Вот тут надо меняться. Руки я тоже люблю.

И зимние месяцы люблю. За небритябрь, за мягкие, неколючие волосы на ногах. На ступнях сеточку вен под тонкой кожей люблю. И удобные уплотнения на пятках и на мизинчиках.

Даже родинки свои люблю и белую кожу, которая не понимает слова "загорать". Я дозрела до того, чтобы отстать от себя, наслаждаться тенёчками и вечерним солнцем, носить плотные ткани днём и мазать нос кремом на 80 spf.

А ещё я особенно люблю свои седые волосы! Мне нравится наблюдать, как они появляются. Я с трудом уговариваю себя жить в моменте, а не ждать, когда мне стукнет шестьдесят.

С трепетной радостью и восхищением ожидаю встречи с этим возрастом. Казалось бы, это просто цифры. Натуральным числом больше, натуральным числом меньше. Но для меня предвкушение старости имеет значение. Я словно всматриваюсь в истончающуюся полоску между небом и землёй, а сердце поёт: "Вновь за горизооонт!"

Чудесно созданы туловище и душа.

Моё сердце давно не посещала глубокая грусть. Вечерний трамвай сегодня вёз меня на луну, потому что очертания города расстворились в неважности и остался только большой, жёлтый кругляш на небе.

Постепенно трамвай наполнился людьми и весёлым гомоном. Стало чуть менее одиноко. На маленьком экране в передней части трамвая начали крутиться вопросы про Рождество с вариантами ответа. Словно Бог намекал, что он рядом, и подкреплял моё сердце надеждой.

Я сама от себя устала и горюю от безысходности. Но выберусь, потому что не одна. Знаю, что сама о себе не могу позаботиться так, как надо моему сердцу, но есть тот, кто способен и силён сдвинуть горы.

Всякая гора да понизится, всякий дол да повысится. Ничто не останется прежним.

Да, блин, как так можно над собой издеваться! Я несколько дней ничего не делала, выспалась, отдохнула, успокоилась, получила стимул на маленькие творческие дела, начала готовить и кормить себя вкусным. И тут... два дня до мероприятия, я вспоминаю про дела и начинаю гонять себя, попутно накидывая в список кучу внезапных горящих задач, чтоб совсем стрессово стало.
Господи, вот за что я сама себе враг!

• Закупить продукты на Рождество для городских ребят. +
• Оплатить квитанции жку.+
• Помыть клетку попугаю. —
• Разобрать вещи и бумаги, вываленные из шкафа (самое трудоёмкое). —
• Подкормить хлебную закваску. +
• Не замучить себя. +—
• Отправить открытки. —
• Попробовать сотворить ангелочка. —

Мне сегодня получше. До этого три дня лежала, теперь хоть двигаться начала. Проснулась с мыслью "хочу грибов". Знаете, какая мотивация встать с кровати!)))

Попробовала приготовить приколюху. Шоколадный пирог. Только я дурачок, надо было сначала запекать тесто, а потом начинку закладывать. Так что у него бортики мягкие.

Назвала этот шедевр "Тахикардия".
Не только потому, что я перенервничала, когда порядок действий в рецепте перепутала. Там ещё три плитки шоколада. Моё сердечко точно подпрыгнет.
А вообще, пирог пахнёт гречишным мёдом и лёгкой ванилью и амаретто, которым шоколад ароматизирован. В целом, съедобно. Любители шоколада точно оценят. Не исключено, что и сам человек в шоколадину превратится.