1. 11 интересных фактов о твоей жизни.
2. Какое твое самое первое воспоминание? Сколько тебе было лет? С какого дня началась твоя осознанная жизнь?
3. Случалось ли, что чье-то предательство переворачивало твою жизнь на «до» и «после»?
4. Человек, о выборе которого сожалеешь ты, но не сожалеет он сам.
5. Был ли ты когда-нибудь объектом травли, или наоборот участвовал в ней? Что теперь думаешь по поводу этого?
6. Когда ты последний раз плакал с кем-то и в одиночестве?
7. Над чем никогда нельзя смеяться?
8. Опиши свое тайное убежище. Где в детстве ты прятался от всего мира? Есть ли такое место сейчас?
9. Что бы ты рассказал случайному попутчику, зная, что на следующей станции он выйдет и навсегда исчезнет из твоей жизни?
10. Опиши свою самую большую фобию.
11. Что ты знаешь о безумии?
12. Приходилось ли тебе делать выбор, от которого зависело твое будущее? Что было бы, поступи ты по-другому?
13. Как ты справляешься с темной стороной своей личности? Всегда ли удается контролировать внутреннее чудовище? Какое оно?
14. Из чего ты «сделан»? Составь список «ингридиентов» и возможных субличностей.
15. В память о каких событиях остались метки на твоем лице и теле?
16. Случалось ли, что кто то влюблялся в тебя, но ты не ответил взаимностью? Почему?
17. Составь личный топ книг, которые по-твоему должен прочитать каждый. Что лично тебе дала каждая из них?
18. Составь календарь личных праздников.
19. Попроси друзей, знакомых и родственников охарактеризовать тебя одним словом или фразой, запиши их ответы.
20. О чем ты думаешь, когда погашен свет и ты лежишь в постели, собираясь заснуть? Какие мысли для тебя средство против бессонницы, а какие наоборот мешают уснуть?
21. Внимательно осмотри свою комнату. Что она о тебе говорит? Какие предметы наиболее тебя выражают?
22. Перечисли все свои хобби с детства по настоящее время.
23. Что волшебного и необычного, не имеющего рационального объяснения с тобой происходило?
24. Какие «глобальные» вопросы волновали тебя в детстве? На какие из них ты теперь знаешь ответы, а какие интересуют до сих пор?
25. Составь топ фильмов, которые по-твоему должен посмотреть каждый. Что лично тебе дал каждый из них.
26. Какие вещи для тебя больше чем просто одежда? Какие важные и дорогие воспоминания с ними связаны?
27. Какие люди повлияли на формирование твоей личности? Возможно научили чему-то важному, увлекли новой идеей или даже подсказали путь в жизни?
28. Завидовал ли ты кому-нибудь в детстве? Если да, то кому и почему? Что думаешь об этом сейчас?
29. Какие качества, слова, привычки могут моментально отвратить тебя от человека?
30. Какая книга для тебя не просто книга, а друг, путеводитель по жизни, советчик или помощник? Расскажи о ней.
31. Что ты вспоминаешь чтобы отогнать печаль? Опиши самое светлое воспоминание, к которому ты мысленно возвращаешься чтобы напомнить себе, что мир не так уж и плох.
32. Какие качества, слова и привычки других могут тебя быстро к себе расположить?
33. Представь, что у тебя есть возможность и финансы открыть свое дело. Каким бы оно было?
34. Перечисли 7 мелодий которые прочно поселились в твоем плэй-листе. А есть ли песня, которую слушал раз сто и будешь еще и еще?
35. Твое отношение к алкоголю и для чего ты пьешь.
36. Дает ли тебе что-то твоя работа помимо денег?
37. Часто ли ты говоришь «да», хотя на самом деле хочешь сказать «нет»? Почему?
38. Любовь к себе …это?
39. Какое у тебя обычно настроение? Является ли это привычкой?
40. С чем ты смиряешься в своей жизни, что терпишь?
41. Какие черты внешности и характера ты унаследовал от родственников?
42. Что ты пытаешься сказать своей одеждой?
43. От чего ты зависим?
44. Бываешь ли ты несправедливым по отношению к другим? В чем?
45. Влюблялся ли ты без взаимности? Расскажи об этом.
46. Как ты хотел бы выглядеть в глазах окружающих?
47. Твой самый авантюрный (либо незаконный) поступок?
48. Что ты знаешь о смерти?
49. Что для тебя «духовность»? что тебе нужно сделать в духовной практике, чтобы ощутить себя по-настоящему чистой духовной личностью?
50. Придумай и проведи ритуал прощания с прошлым. Опиши чувства.

Удивительная новость. Мне подарили телефон. Теперь у меня есть важный инструмент для больших изменений. Почему-то я чувствую острое, непреодолимое желание что-то поменять. В ближайшие дни хочу воспользоваться телефоном доверия.

Что-то сдвинулось с мёртвой точки.

Помнится, когда-то в Тейсти я пыталась вести челлендж, но меня остановил больной вопрос. Больше года я мучитильно пыталась избежать прямого ответа, теперь появилась решимость. Чувствую, можно снова начать расковыривать свои раны. Иногда это бывает полезно. Помогает остаться честной с собой.

•••

Человек, о выборе которого сожалеешь ты, но не сожалеет он сам.

Окна без занавесок. Ты сидел в углу на полусломанном стуле и снова раздраженно жаловался на то, что в доме отсутствует обычный человеческий уют. Но ты даже приблизительно не знал, как я зависела от неприкрытого неба за стеклом. Облака в безграничном, свободном пространстве - то единственное, что защищало меня от бескрайней бедности и твоих упреков. Я молчала и упорно смотрела в даль, стоя на балконе.

Все внутри сжималось до размера старушки. Сгорбленная спина, приподнятые и вытянутые вперёд плечи. Они как будто хотели защитить грудную клетку от перелома, но получалось только сдержать дыхание: "Тише... Тише... Не дыши совсем". Безразмерная футболка помогала ещё больше раствориться в окружающем мире, потерять очертания, заглушить даже собственный запах. Я упорно избегала взгляда со своим отражением в стекле.

За полтора года до этого я пыталась прийти в себя после истерики, сидя в пустой ванной. С телефона доносились слова душераздирающей песни "Проклятье мёртвых роз", поставленной на повтор:

Всей правды лучше и не знать
Так легче жить и умирать
В сад гордых роз любви моей
Пришла зима, снег и метель
И демон шепчет мне во мгле
Что верности нет на земле.

Мне слышались шаги за дверью, как будто кто-то осторожно ходил по комнате. Пол слегка поскрипывал. Когда звук удалился, я попробовала выйти на цепочках и заглянуть на кухню, в комнату. Нигде никого не было.

Тогда я испугалась и выбежала на лестничную площадку, где по уговору должен был сидеть ты. Кажется, ты не ожидал увидеть меня всхлипывающую и заикающуюся.

После того, как я рассказала тебе про шаги, ты сказал, что представлял, как сам ходишь по дому. Я слышала даже какое-то странное воодушевление в твоём голосе.

...Если бы я могла остановиться, это был бы лучший момент. Но меня понесло дальше. Лишь раз испугавшись, я потеряла всякие здравые ориентиры и вцепилась руками не за того человека.

А ты, кажется, не пожалел о том, что начало происходить с того дня. Ты даже с некоторой безумной тягой на все согласился, нашёл нужные поводы, придумал потрясающе складные причины для того, чтобы стать надзирателем моей тюрьмы.

Наверное, так случается, когда в одной точке Земли сталкиваются своими шизами двое калеченных. Только я всё равно жалею о том, что мне не хватило света в тот момент, чтобы принять правильное решение и встретить свои страхи лицом к лицу.

Within Temptation - Memories

Storge

Вдруг вспомнила, как когда-то хотела переехать поближе к Алтаю и поселиться там в маленьком домике, где почти наверняка не будет электричества, но будет много цветов.

Подумывала даже о том, чтобы выучиться на лесника, найти себе кампанию, поселиться где-нибудь на Таганае и зависнуть там лет на сорок.

Да ну, бред какой-то. Надо же об образовании думать, о пользе и перспективе (хахаха).

•••

Storge. Στοργή. Сторге́.

Греки использовали разные слова, для того, чтобы сказать "люблю лимоны", "люблю маму", "люблю жену", "люблю женщин", "люблю друга", "люблю ближнего".
В древнегреческом было четыре слова для обозначения любви: эрос, сторге, филия и агапе.

Сторге - мягкая, тёплая, поддерживающая любовь. Её особенность в том, что она возникает в уже сложившихся взаимоотношениях, которые появились в силу объективной необходимости вне свободного и сознательного выбора, то есть когда уже настроена коммуникативная связь.

Помню, как в определённом возрасте я задумалась, почему мне обязательно нужно любить маму. Ведь никто меня не заставляет. Я могу её и не любить. Тогда я решила, что Хочу её любить. Это была сторге.

Другими словами, сторге - это привязанность, принимающая любовь, укореняющая человека в бытие.

По формулировке Льюиса: «Привязанность смиренна... Мы гордимся влюбленностью или дружбой... У привязанности - простое, неприметное лицо; и те, кто ее вызывает, часто просты и неприметны. Наша любовь к ним не свидетельствует о нашем вкусе или уме. Привязанность соединяет не созданных друг для друга, до умиления, до смеха непохожих людей... Привязанность учит нас сначала замечать, потом терпеть, потом - привечать и, наконец, ценить тех, кто оказался рядом. Созданы они для нас? Слава Богу, нет! Но это они и есть, чудовищные, нелепые, куда более ценные, чем казались нам поначалу.»

Из словаря:
«Сторге нет необходимости нравиться или заслуживать любовь, ибо ты принят изначально и навсегда, принят с открытыми глазами - ты, именно такой, каков ты есть, со всеми своими недостатками, которые давно известны и прощены. А потому сила сторге в том, что она - по определению - не знает разочарований и гарантирует от них как одну, так и другую сторону, даруя человеку благословение уверенности, ощущение надежности и «свободу, известную лишь ей да одиночеству» (Льюис). - Не фейерверк, не праздник, но дом как психологическое пространство, где ждут и не взыскуют, где, по формулировке Льюиса, «не надо беседовать, не надо целоваться, ничего не надо, разве что чай поставить».

Вместо одиночества я бы выбрала сторге. Я бы построила сторге и жила бы там, как в уютном гнёздышке. И тогда моя улыбка была бы поддерживающей, согревающей, совсем не такой пугливой, как сейчас.

Есть вещи, которые я могу сказать себе только ночью.
Мне одиноко. Всё неустойчиво. Хочется поддержки.
Мне нужно зерно. Творческое зерно, чтобы жить.
Я ищу лекарство от Смерти. Пишу о некоторых вещах с большой буквы, потому что они охватывают всю меня.
Даже разлады в теле заставляют меня бороться и хотеть жить.
И пока я не найду своё лекарство, своё зерно, я не начну Жить.

На улице впервые осень. Я иду на остановку. Неожиданно в лёгкие прорывается холодный воздух с особым запахом голубого сентябрьского неба. И крепкий, терпкий запах цветов с клумб, который неизбежно напоминает букеты из астр и гладиолусов. Пьяняще.
Резко сбавляю шаг, почти останавливаюсь.
Оказывается, листва уже стала на пол-оттенка желтее.
По дороге замечаю маленького сорочонка-слётка, пугливого и любопытного. Он чем-то похож на меня.
Рядом с ларьками, на ступенях аптеки, сидят школьники. Парень хриплым голоском поёт под гитару "Батарейку". Люди кидают мелочь им в куртку.
И вся эта будничная кутерьма дышит жарко и пытается коснуться меня.
Это почти ответ.
Чёрный лёд должен дать трещины.

Я путешествую от одного человека до другого. От одной встречи до другой встречи. От чуда к чуду. Только это меня и держит во времена, когда всё неспокойно.
Кажется, если возле меня в какой-то момент не окажется ни одного человека, мой мир пошатнется и рухнет.

Ты сказала, что я как синий полевой цветок - колокольчик на тонком стебельке. Такая же простая и хрупкая. Эта простота - нечто само по себе ценное внутри меня, то, что мне обязательно нужно сохранить.

Ты упомянула жемчужное ожерелье на моей шее. Я видела во сне нечто подобное. Думаю, я услышу от тебя со временем нечто похожее – историю из твоих видений.

Нам с тобой открылось одно и тоже местописание для похожих случаев. И мы обе чувствовали, что поторопились.

Ты сказала, что платок, который я вижу на своей голове, евреи называют "талит".

Я думаю, что это Ты.

Я рассказала тебе про бегущих быков. Ты посоветовала поискать породы. Я нашла только тех быков, что живут во Франции, в Национальном парке Камарг. Они очень красивы.
Я узнала, что во Франции есть настоящая коррида, в которой участвуют настоящие испанские быки. Но камаргские бычки, в отличие от испанских, не участвуют в корриде — местные их жалеют и они просто участвуют в играх, бескровных для них. На рога бычка насаживаются металлические колпачки, какарда и веревочка. На арену выходит группа из четырех-пяти игроков и их задача — сдернуть с рогов быка эту какарду с веревками. На практике — это задача не из легких. Неудачливых и нерешительных быков отправляют на колбасу, а проявившие бойцовский характер после нескольких поединков умнеют и становятся более агрессивными, что спасает им жизнь. Некоторые на протяжении 10-ти лет выступают в поединках с человеком, после чего пенсионеров-быков отправляют назад на фермы с которых они прибыли, где они делятся своими воспоминаниями с остальными быками-пенсионерами.

Кажется, если я не буду решительной, я пойду на колбасу.

•••

Романтичная получается трагедия. Вроде бы всё хорошо, но с каким-то Надрывом. И я снова упорно пишу "Надрыв" с большой буквы. Романтизация трагедии? Или как это можно назвать? Чего я ищу? Чтоб меня пожалели? Лучше уж посмеяться. Почему-то меня очень веселит мой внутренний трагизм. И уж точно не случайно меня потянуло к Полозковой.

Наверное, мне повезло, что я почти постоянно чувствую этот Надрыв. Он генерирует энергию для творчества. Что ж, будем себя пинать и сим чувством придавать себе полёт. Главное не переборщить с сахаром. И с интерпретациями. И с шутовскими, саркастичными издевательствами над собой.

Стоит только начать что-то делать с любовью, как мир вокруг начинает меняться. Люди увлекаются идеями и тоже начинают пробовать учить языки, рисовать, программировать, благоустраивать дворы, кормить голубей, писать письма, искренне высказывать свои мысли и много чего ещё.

Вот так читаешь дневниковые записи на разных языках и сам вспоминаешь, что любишь испанский. Начинаешь вслушиваться в песни, переводить стихи, запоминать новые слова.

Здорово, когда идёшь читать в "Кофе и книги" и видишь, как девушка кладёт рядом с собой "Послемрак", который ты уже читала. Становится так радостно. Вы заводите разговор. А потом девушка показывает тебе полку с её любимыми книгами и это оказываются как раз те книги, которые ты мечтала прочитать. Полный восторг!

Трепетно – наблюдать, как человек первый раз в жизни берёт в руки пастельные мелки, смело и неторопливо рисует пустыню, море, кораблик и сухое дерево. А потом, спустя десять минут, берёт зелёный цвет и дорисовывает листики на дереве.

Радостно – во дворе поделиться с незнакомым человеком половинкой горячей булки и увидеть, как он большую часть отдаёт голубям, кормит их с руки и улыбается.

Здорово – выйти на улицу с красками, начать рисовать лилии и услышать возле себя разговор мамы и её пятилетнего сына:
– Смотри, как тётя рисует. Красиво?
– Да, класиво! Очень класиво!
– А ты ничего не рисуешь. Может, хочешь попробовать, когда придём домой?
– Ага.

Плохие примеры тоже бывают заразительны. Особенно хорошо передаются равнодушие и страх. Всё это выливается в тревогу и серо-синие цвета на листе. Если во мне не проснётся маньяк-деятель-творец, то я закисну.
На проезд осталось 1350 рублей. Отложенное на булочку - потрачено.
Зато я познакомилась с художницей, которая тоже видит яркие сны и картинки. Когда она улыбается, то очень мило жмурится и слегка вытягивает вперёд подбородок, а от её глаз разбегаются мелкие, тёплые морщинки. Есть предчувствие, что эта встреча для меня очень важна.

There is white round moon, dark blue sky and sandstorm on the paper. Two indistinct silhouettes move towards the horizon. I feel concern, instability and confusion. I cling to the good memories, save my tiny pleasures carefully. I want to find my way. I want to trust in the best.

Cada arruga de mi piel
es el mapa de lo que viví.
Cada cana es un "adiós",
un "te quiero", un "hola", un "perdón".

Mi diario está en mi piel,
allí puede leer el guión
de la obra de mi existir,
de victorias, derrotas y amor,
despedidas y alguna canción.

Каждая морщинка на коже
как карта того, что я прожил.
Каждый седой волос - это "прощай", "люблю", "привет", "извини".

Дневник мой – на коже.
Там ты прочесть сможешь
жизни сценарий,
произведения и деяния
всего моего существования,
строки побед, поражений, любви,
прощаний и песни неясной стихи.

//Перевод песни получился любительский, не дословный.
///Интуитивно догадываюсь, что группа называется "Волшебник страны Оз".

Во мне словно снова ожили золотые струны. Всё играет и светится. Я снова беру изнутри кусочки-ориентиры и пытаюсь составить из них мозаику. Хочется переворошить старые записи и найти в них очень похожие слова, но все блокноты безнадёжно утеряны. Я уже не могу к ним вернуться. Так и должно быть.

Не всё хочется записать на нетленной бумаге. Лишь некоторое. Пусть это будет хаотичный бред на сей раз, мой полночный бред, но Бог в хаосе видит фракталы.

Золотые нити снова связывают каждый кусочек моей души с окружающим миром. Но до тебя ещё долго, свет мой. Два года. И надо как-то жить.
Снова надо не сбиться с пути. И на этот раз я знаю, что, если не пойду своим Путём, пропущу тебя. Буквально на секунду, на сотню метров, на пару обстоятельств разминёмся, если не пойду своим Путём.
"Воины ищут сокровища. А женщины пустыни гордятся ими." Воистину ты воин.
Неужели повторяется то, что я писала раньше? Душа поёт ту же песню, что и мир. "Я дам им одно сердце и один путь." Всё - одно целое.

Я рада встретить себя снова.
Теперь мне спокойнее. Теперь мне есть, кого слушать.
Два года. Как два чёрных молодых быка пронесутся по зелёному полю. Это будут годы радости, а не печали, как было раньше. Старое прошло.
Так важно знать, что я не только пастух, но и овца.
Так люди уравниваются во взаимоотношениях. Все люди между собой братья.

Я поняла, что было не так в людях, которых я выбирала своими спутниками. У них не было смелости следовать собственному пути, но у них была смелость жить, несмотря ни на что.
"Если то, что ты нашёл, сделано из добротного материала, никакая порча его не коснётся. И ты смело можешь возвращаться. Если же это была лишь мгновенная вспышка, подобная рождению звезды, то по возвращении ты не найдёшь ничего. Зато ты видел ослепительный свет. Значит всё равно пережить такое стоило."
Наверное, я не была добротным материалом.
"И никто к ветхой одежде не приставляет заплаты из небеленой ткани, ибо вновь пришитое отдерет от старого, и дыра будет еще хуже.
Не вливают также вина молодого в мехи ветхие; а иначе прорываются мехи, и вино вытекает, и мехи пропадают, но вино молодое вливают в новые мехи, и сберегается то и другое."
Не хочу быть как худые мехи.

"Весь мир в песчинке", - говорила я. И теперь вижу, что так оно и есть по сей день.
Хм, интересно. Я мечтала о сокровище. Но есть, пожалуй, большее сокровище, чем ты. Оно будет всегда со мной, до моей смерти. Помимо всех радостей.

"Перед тем как мечте осуществиться, Душа Мира решает проверить, все ли уроки усвоены."
Я же ещё не прошла последнее испытание сердца на мужество. Всё время сдавалась. Не хочу сдаваться.

Я узнаю тебя задолго до того, как ты появишься.
Например, мне нравятся все творческие люди. Но это "нравится" не есть истинное знание о тебе. Это всего лишь φιλία.

Бог хочет, чтобы я задавала вопросы. Например, что такое урим и туммим; как израильтяне бросали жребий и узнавали, в каком племени надлежало найти нужного человека; и что Иисус чертил на песке. Все эти вопросы нашли ответы. И ответы стали частью меня.

Если я буду спрашивать и слушать, я не ошибусь.

•••

Например, в выходные мне очень хотелось узнать, что делать с учёбой. Я всё время об этом думала и не могла понять, почему я не могу уверенно выбрать хотя бы что-нибудь.
И все три проповеди очень удачно были посвящены местописанию из 21 главы евангелия от Иоанна:

Когда же они обедали, Иисус говорит Симону Петру: Симон Ионин! любишь ли ты Меня больше, нежели они?
Петр говорит Ему: так, Господи! Ты знаешь, что я люблю Тебя.
Иисус говорит ему: паси агнцев Моих.
Еще говорит ему в другой раз: Симон Ионин! любишь ли ты Меня?
Петр говорит Ему: так, Господи! Ты знаешь, что я люблю Тебя.
Иисус говорит ему: паси овец Моих.
Говорит ему в третий раз: Симон Ионин! любишь ли ты Меня?
Петр опечалился, что в третий раз спросил его: «любишь ли Меня?», и сказал Ему: Господи! Ты все знаешь; Ты знаешь, что я люблю Тебя.
Иисус говорит ему: паси овец Моих.

Это дало небольшие ответы и породило новые вопросы. На полшажка я продвинулась.
И вдруг, на молодёжном служении, старший пастор (не тот, кто сказал, что у меня есть дар) неожиданно спросил: "Есть ли среди вас тот, кто сомневается в своём избрании? Тот, кто спрашивает, я ли Избранник?"
Он задавал этот вопрос на всех трёх служениях, но в первые два раза говорил в ответ что-то другое.
Мои вопросы были немного не такие, но я всё равно подняла руку. Предположила, что не одна я среди молодёжи имею подобные проблемы с выбором и уверенностью. Было интересно, что для нас, неразумных, скажут. И вот, маячит среди толпы одна моя рука.
А пастор такой: "У меня есть слово для тебя." И читает из ев. от Иеремии:

И было ко мне слово Господне: прежде нежели Я образовал тебя во чреве, Я познал тебя, и прежде нежели ты вышел из утробы, Я освятил тебя: пророком для народов поставил тебя.

И тут я понимаю, что это и правда ответ. Лично мне. Самыми правильными словами. И ещё понимаю, что предыдущие две проповеди тоже были мне, но я их не услышала. Всё было настолько просто, что я только на третий раз обратила внимание на главное: "Паси агнцев моих". До меня, как до Петра, с третьего раза дошло, что нужно делать.

Моё призвание быть пророком. Хотя каждый может им быть. Источник каждому одинаково доступен, мы просто не хотим слушать порой. И не сказать, что это какая-то суперсила, как в блокбастере. Пророческое пронизывает всю повседневность. Вопрос только в том, чем занять повседневность, если пророческое и так во всём присутствует.

Но когда я пыталась узнать что-то конкретное, всегда в сердце оставалось только одно: "Паси агнцев моих". Видимо, мне нужно самой выбрать, чем именно я хочу заниматься в жизни.

Открытый балкон. Поздний вечер. Подготовка ко сну.
– Ты видела большого комара в комнате? Если увидишь, скажи мне, я убью.
– Да, я его уже поймала и выпустила.
– ...Э, ну ладно. ...Руки помой.
– Зачем? Это же цветочный комар. Он сидел на цветах.
– Ну тебе что сложно помыть руки?
– Да нет. Постой-ка... Папа, ты что, всё ещё веришь, что большие комары - малярийные?

Много небольших, но удивительных событий стало происходить вокруг.

Так случилось, что на данный момент в моём распоряжении нет ни телефона, ни компьютера, ни планшета. Но я чувствую, что это как раз нужная мне остановка. Связи не потеряны. Это только начало, отправная точка. Всё так начинается. Мактуб?

Мне снова начали встречаться незнакомые люди, которые в душе печальны и от того склонны выкладывать всё, что есть на сердце, случайно оказавшейся рядом девушке, склонной улыбаться. В потоке их рассказов о жизни я слышу важные вещи. Многие из них говорят, как будто где-то раньше меня видели, но не могут вспомнить, где. Я хочу им что-нибудь дать, но каждый раз не могу придумать, что.

Изменилось общение с книгами. Мне стало проще находить прочитанные места. Стоит буквально положить палец между страницами, как ты уже на нужной строке. Всё начинает сплетаться в один клубок.

Я стала смелее. Когда к нам в квартиру постучали соседи с просьбой дать денег на похороны родственника и мама отказалась помочь, я не вытерпела и выбежала в подъезд, чтобы найти этих людей и отдать хоть сколько-то. Пришлось прорываться через оборону маминых: "Не пущу". Она потом весь остаток дня ворчала, карикатурно меня передразнивала и гоняла всех в доме, но ничего не могла сделать.

Вот ведь жестоковыйная женщина. Иной раз не знаешь, что с ней делать. Устроит скандал на пустом месте - не успокоишь. Бабушка с сестрой особенно её боятся. Отец предпочитает не связываться лишний раз или, если допекло, обижается и не разговаривает с ней неделями.

Вчера был случай. Мне нужно было позвонить в больницу, узнать, примет ли меня стоматолог, но трубку никто не брал. В итоге, я пятнадцать минут прождала ответа, потом сдалась. Кто ж знал, что за это ожидание снимут деньги? Мама психанула, что с её телефона больше ста рублей в никуда ушло, и накинулась на меня. Я ей сразу пообещала, что закину на счёт денег, но это нисколько не помогло, так как "надо было сразу понять, что звонить бесполезно, и вешать трубку". А потом она выдала: "Раз тебе на меня наплевать и ты не хочешь меня слушать, запрещаю тебе брать мой компьютер". Нечего сказать, забавная попытка отомстить человеку, которому 24 годика. На меня чуть логический ступор не напал. Так что я просто сбежала из дома поскорее, а уж потом, в спокойной обстановке, разобралась, что мама просто очень любит контроль. Что ж, надо ей как-нибудь сообщить две новости, хорошую и плохую.

Плохая новость: "Мы не можем всё в своей жизни проконтролировать".
Хорошая: "Нам и не нужно всё контролировать. Многие важные вещи происходят без нашего контроля".

В конце концов, по определению ВОЗ в критерии психического здоровья входят:

1. осознание и чувство непрерывности, постоянства своего «Я»;
2. чувство постоянства переживаний в однотипных ситуациях;
3. критичность к себе и к результатам своей деятельности;
4. соответствие психических реакций силе и частоте средовых воздействий;
5. способность управления своим поведением в соответствии с общепринятыми нормами;
6. способность планировать свою жизнь и реализовывать свои планы;
7. способность изменять поведение в зависимости от жизненных ситуаций и обстоятельств.

•••

Перед сном меня посетила идея о том, почему всё-таки мать так легко раздражается. Ей порядком досталось от моего родного отца, когда я была ещё очень маленькой. И с её отцом тоже не повезло. Оба любили выпить и были буйными. В итоге, у матери вполне могло врасти в кожу ощущение беспомощности и тревоги. А теперь она с помощью контроля пытается обеспечить себе безопасность, при этом напрочь забывая о личных границах окружающих.

Возможно, когда мне было пять лет, у неё случился перелом на этой почве. До этого она меня любила, а потом как будто "умерла": стала жаловаться и ругаться, обвинять и требовать, перестала обнимать и ласково называть. Возможно, причина была в том, что по мере взросления я стала всё больше напоминать ей отца и была в этом как бы "виновата". Вероятно, это было связано с тем, что в том возрасте я как раз начала проявлять свою самостоятельность и перестала быть источником беспомощной любви для мамы. Помню, она в те годы не раз говорила фразу: "Отцовская порода". После этого я надолго перестала любить свою фамилию.

Что ж, я надеюсь, что всё у мамы наладится. Никогда не поздно всё поменять. Я очень хочу, чтобы наша семья стала целой.

•••

Тем временем, на днях со мной произошло ещё одно чудо. В воскресенье вечером у меня сильно опухла десна вокруг зуба мудрости. В понедельник я отправилась в больницу, но лечение перенесли на вторник. Я молилась о том, чтобы благополучно дождаться лечения и чтобы всё прошло хорошо.

В понедельник у меня начал опухать лимфоузел под щекой, десна разболелась сильнее и было больно глотать. Мой папа ощупывал горло и с беспокойством хмурил брови.
Вечером того же дня я поехала в церковь на семинар, и там, как бы между делом, воспаление стало меньше, перестало болеть горло, всё само собой рассосалось. Папа засвидетельствовал дома, что воспаление действительно уменьшилось.

Во вторник я спокойнёхонько пришла к врачу. Он опасался, что мой случай будет сложным и удаление зуба займёт много времени, но справился за 15 минут (это включая заморозку). Всё прошло легко.
После, ночью, я просыпалась от боли один раз, чуть-чуть помолилась и спокойно уснула. Похоже, у меня начало входить в привычку молиться в полудрёмном сне, посреди ночи. Забавно.

Сегодня у меня уже ничего не болит! Хотя папа говорит, что, когда ему вырвали зуб мудрости, у него десна примерно месяц болела, пока заживала.

Не назвать это чудом невозможно.

•••

Похоже прав был Пауло: "Чем дальше пройдёшь по своему Пути, тем сильней он будет определять твою жизнь".

Иногда я нуждаюсь в источнике, а иногда направляю к источнику.

Вокруг меня крутится много возможностей. Стоит сделать лишь один маленький шажок им навстречу и меня унесёт мощным потоком в далёкие дали, поэтому я всё ещё вглядываюсь в горизонт и вдыхаю ветер.

Я боюсь желать чего-то всей душой, потому что знаю, что моё желание сбудется. Хочется пожелать чего-то грандиозного и не ошибиться, не придумать себе очередную мистерию.

"Если любишь меня, паси овец моих". Но что именно это значит, я пока не знаю, поэтому просто вслушиваюсь.

•••

/*
Я так и не ответила на тот вопрос: "Да, всё правильно". Мне не хватило смелости, потому что я знала, что это прозвучит как обвинение. Молчание было бы настолько же многословным и настолько же неверно звучащим. Как найти слова, чтобы передать всё, что я бы хотела выразить? "Only one word comes to mind. Only one word to describe... " Спасибо.
*/