Злободневно. Как мне встать в шесть утра?

Только любя, только любя.

(Хаха, видимо я очень хочу в отпуск.)

Надо бы вернуть в свой плотный график день молчаливого брождения по парку.

Расстроилась в воскресенье до степени: "Бог, зачем же я всё-таки выжила, если у меня ничего не получается!"

И тут в мою жизнь, конечно же, ворвался беспорядок.

Я умудрилась подхватить температуру, насморк, ком в горле и зудящие глаза в одном простудном флаконе.

Хорошо, что я за два дня выздоровела! Помолилась, послушала проповеди, почитала, выспалась. Такая красота! Мне так здорово!

Сделала вывод, что контролёр из меня никакой. Зачем пытаться всё делать, как я хочу, но без Бога, если есть Бог, у которого есть лучший план и все ресурсы для его исполнения?

Да, он, конечно же, знает все мои желания. Но жизнь — это не просто последовательность моих исполненных желаний. Это гораздо более интересный и непредсказуемый процесс. Это история взаимоотношений.

Теперь я пытаюсь понять, как мне быть ещё более чувствительной. Как мне слушать и слышать. Смотреть и видеть. Как находить в себе силы, чтобы исполнять услышанное. Как видеть и идти вперёд.

Всё ломается из-за мелочей. Я просто не слушаюсь в мелочах и это влияет на мою жизнь.

Я как будто не верю, что план Бога действительно хороший. Я не хочу шагать верой. Не хочу применять веру ко всему.

Я пытаюсь жить своими чувствами, забывая про веру. Чувства непредсказуемо вертят моей жизнью, потому что я отдаю контроль. Я не должна контролировать обстоятельств в своей жизни, но я должна контролировать свои решения. У меня ведь есть для этого мудрость от Бога.

Я ведь хочу прожить интересную жизнь и увидеть все те вещи, которые Бог мне обещал!

Так что же мне мешает?!

Чисто по-человечески я никогда не дойду до тех чудес, которые мне предстоит увидеть. Никогда не доберусь до тех мест, где должна побывать. Но с Богом — дойду и увижу. С ним я всё могу. Могу делать даже то, что не могу. Потому что он видит во мне больше, чем я. Он в меня верит. Он меня знает. Он везде меня найдёт.

Так что же мне мешает? Пусть всё, что мешает изнутри — уйдёт.

•••

Забавно, я ощущаю небольшой стыд за то, что пишу здесь о своих переживаниях и в этих переживаниях не кофе, не пушистые свитера, не новости, не мужчины, не страсть, не одиночество, не ковыряние своих старых страхов, а только Бог.

Смотрю на себя и понимаю, насколько всё изменилось за два года. (Уже два года!)

Чувствую, как же скользко, порой, идти по узкой дорожке. Не свалиться в религиозность. Не отказаться от своего пути. Сохранить открытое сердце. Быть искренней. Быть смелой.

Это всё так ценно для меня. Я уже не та, кто была раньше. Это выше моего понимания.

Ого, оказывается, сомневаться — это вообще-то нормально!

Иисус ни слова не сказал о том, что мы не можем сомневаться в уме. Он сказал: «...и не усомнится в сердце своем» (Мар. 11:23).

То же самое написано в Притчах (3:5): "Надейся на Господа всем сердцем твоим, и не полагайся на разум твой".

Ура! Я нормальная! В сердце-то у меня есть вера. Просто разум немножко шалит.

Пыталась вчера нарисовать что-то красивое на своём скромном блокнотном формате А5. Три часа подготовки, два часа рисования. Перерыв. Вынужденный, грустный ужин. Ещё одна попытка рисовать длиной в полтора часа. Полный провал. Похоже люди, которым я обещала письма, дождутся их ещё очень не скоро.

Хотелось смять бумагу и выбросить. Но в этот раз я сдержалась. Я безнадёжный художник, но не безнадёжна в любви к себе.

Это воскресенье я запомню как беспомощную попытку сделать что-то самостоятельно, как я хочу.

Удивлена, как я вообще в понедельник проснулась в хорошем, бодром настроении. Ах да, меня порадовала во сне такса. Она была плотная, ощутимая, живая, очень весёлая. Шерсть шоколадного цвета. На ухе и на спине были небольшие светлые потёртости. Парень сказал, что собаку зовут Гэрри. Не помню, чтобы видела такого пёсика вне сна. Мы с ним играли. Благодаря этому сну я смогла улыбнуться.

И всё-таки в творчестве надо быть проще!

•••

Выяснила, что мне трудно отдыхать, полностью отключившись от привычных дел, потому что меня прихлапывает самоосуждение. Я начинаю смотреть внутрь себя и ставить "минусы". Но отдых всё равно работает.

Надо быть как-то помягче к себе.

А рисование... Есть то, что я могу изображать с удовольствием до бесконечности, как бы плохо оно не получалось. Буду рисовать сов. Это хотя бы успокаивает.

•••

I've been an actor on the stage
Playing a role I have to play
I'm getting tired, it's safe to say
Living behind a masquerade

No more performing out of fear
I'm trying to keep my conscience clear
It all seems so insincere
I'd trade it all to meet You here

I'm losing my religion...

Я так хочу закончить библейские курсы, не стать религиозной и остаться верующей. Меня уже достала моя религиозность.

Как я могу ставить себе большие цели, если с маленькими не справляюсь?

Я хочу быть радостной, даже когда ничем не занимаюсь. Вот зачем я пытаюсь постоянно разбирать свои собственные грехи?

•••

Я потратила те ресурсы, которые нужно было оставить. Я "съела свои семена". Что вообще за привычка? Если не поняла с первого раза, для чего тебе семена, зачем их есть? Нужно было дождаться полного понимания. Семена сажают в срок.

Надеюсь, всё будет хорошо, Бог не оставит меня и купленные кисточки всё-таки принесут пользу. Может быть, Бог простит мою недалёкость в плане финансов... Так, надо снять религиозную шапочку. Бог не осуждает. Осуждаю я.

После таких выходных мне нужна терапия лесом (читай, личная встреча с Папой). А то я уже начинаю прятаться от людей.

Тот, кто во мне, больше того, кто в мире.

Почему меня выбивает из радости... Что я делаю не так... Как мне применить любовь к себе правильно...

Почувствовать себя любимой Господа?

^_______________^

Всё, больше мне ничего не надо! Я буду рисовать! Я буду работать! Я буду любить! Я смогу всё!

Гордость мою
Ты сокрушил любовью
Милостью
Сделал Ты все новым
Сердце Твое – любви поток
Любви поток бесконечный

Cheer up, little one!

Только на встречах детских служителей можно увидеть такую картину: пятнадцатилетний парень держит на руках чужого трёхмесячного малыша, другой шестнадцатилетний парень стоит рядом, улыбается, глядя на ребёнка, а мама спокойно пьёт чай.

Никогда не забуду глаза этих ребят.

Сегодня мозгу было сложно рано встать. Но ни секунды не пожалела о задуманном.

Когда шла утром на остановку, я чувствовала, будто Небеса идут рядом. Внутри такая радость поднялась воинственная. Как будто рядом армия ангелов стояла. (Я пока плохо в этом разбираюсь.)

Но я точно знала, что, как только дойду до остановки, приедет моя редкая маршрутка. Что произошло в жизни: как только я шагнула на остановку, приехала другая маршрутка. Я удивилась. Потом за минуту на остановке побывало три разные маршрутки. Я успела сделать вывод, что благословение работает не только для меня, но и для всех в округе. Порадовалась. Через секунду появилась моя маршрутка. Аллилуйя. Аминь.

Пока ехала, Господь ответил мне на все вопросы, приготовленные для молитвы. То есть Бог сделал так, чтобы я просто могла расслабиться и провести время с ним, как на свидании.

В маршрутке думала о помазании. Христос — это помазанник (с иврита). И мы — помазанные, то есть те, в ком оживает Христос.

Думала о важности правильного понимания того, что происходит в духовном мире. Чтобы попадать эффективно в цель своими молитвами, нужно ви́дение ситуации. Нужна вера и Слово.

Раньше, в 15 лет, когда я ещё была далека от церкви, Господь учил меня, как нужно загадывать желания, чтобы они сбывались. Я просто наблюдала за собой и обнаружила интересную штуку. То, что я могла представить себе красочно, объёмно, в подробностях, каким-то чудом сбывалось.

Правда, желать о себе я боялась — вдруг чего-то не того нажелаю. Поэтому тренировалась на погоде. Если у меня получалось увидеть яркий снег, который ложится на деревья и захватывает всё вокруг, то я понимала, что воплотить снег в этот момент — реально.

Я просто представляла себе запах снега, его танец, температуру, свою радость, как на яву, и на следующий день шёл снег!

Теперь я знаю, что это называется Вера.
Теперь я работаю над молитвой. Беру Слово и оживляю его внутри и вокруг. Бог показывает, как он хочет, чтобы его Слово исполнилось.
А потом нужно просто верить, ни мало не сомневаясь.
Духовный мир оживает верой.

Молюсь за две намеченные поездки. Мои первые два шага в жизнь. Прыгаю и радуюсь заранее, потому что верю.

Ещё одно открытие. Я могу любить себя, выражая любовь к своему телу словами: "Спасибо, мои зоркие глазоньки, спасибо, мои верные ладошечки и т.д." Ну и плевать, что звучит сопливо и наивно. Это ведь хорошие части меня. Я их люблю.

Теперь по утрам растираю лицо, шею и уши, глажу руки, шевелю пальцами ног. Как только смогу вставать раньше, начну делать зарядку.

Рисовала сегодня с детьми. 20 детей на двоих служителей. Спасибо, что у меня была смелость справиться со всем в одиночку. Но спасибо, что нашёлся помощник и я была не одна. Спасибо, что мы действовали как команда, не сговариваясь. Спасибо за то, что люди могут так искренне посвящать себя какому-то делу, с любовью и полной отдачей. Это вызывает уважение и восхищение. Я любовалась.

Было весело. Я даже немного расслабилась внутри. С детьми жизнь как-то упрощается. Смотришь на мир и радуешься тому, что есть.

А ещё меня порадовала моя спонтанная вежливая реакция на шалости: "Слезьте, пожалуйста, с подоконника! Зачем ты кидаешь мелки? Давай лучше вместе с тобой их соберём! Кто поможет вытереть мне воду со стола? Не кричи, пожалуйста, другим же ничего не слышно!"

И только один мальчик захотел к маме. Со слезами и небольшой истерикой. Пришлось отвести его в общий зал. Видимо, ему показалось, что его бросили. Не забуду, с каким удивлением смотрели на него все ребята.

Обожаю детей из верующих семей! Они особенные. Самостоятельные, отзывчивые, открытые. Некоторые мудрые не по годам. Добродушные. Карандаши друг другу передают. Игрушки убирать помогают. Если просишь о чём-то, всегда найдётся кто-то неравнодушный. Старшие присматривают за младшими, нянчатся. Даже с чужими детьми. Это как будто другой мир.

Конечно, это не значит, что остальные дети мне не нравятся. Люди и дети, в принципе, восторг у меня вызывают.

Я слишком люблю советовать. Это хорошо? Это не хорошо. Отучаюсь лезть к людям без спроса.

В Ютубе есть фильм . Хочу его посмотреть. HUMAN Extended version VOL.1

День полёта номер два. Куда-то летим. Если радость раньше была нормальной, обычной, то теперь она какая-то огромная. Меня не захлёстывает. Я не теряюсь. Но я кайфую. Чудесный день — сегодня.
Ветер в парусах.