— Буду рад и горд, если когда-нибудь обнаружу, что со мной ты можешь быть любой.
— Над этим и работаю.
— Ох уж мне эта работа. Ох уж мне эти работники. Может, над этим надо не работать, а отдыхать?
— Работа как жизнь. Ну, не говорить же: "Над этим я и живу". "В этом я и живу". "Так я и живу." Во! Сформулировалось.

Ох уж эта мне логика. Ох уж эта мне психология.
Спонтанный вопрос: а разве хоть когда-нибудь можно быть не собой?

— Наверное, для меня есть разные степени самости. Например, если я хочу сказать человеку, что он мне нравится, но стесняюсь, боюсь, что он меня отвергнет, боюсь, что подумают люди, и прохожу мимо. Тот, кто прошел мимо, это тоже я сам. Но тот, кому нравится, больше я сам.
И, если я что-то делаю, как все, уже как робот, как автомат, то это же я когда-то выбрал стать таким. И, с одной стороны, это не я, это воспроизводимая заложенная в меня программа, с другой — я же сам когда-то и как-то её принял?
Но были ли у меня тогда ресурсы остаться собой и не принимать? Вдруг я был еще ребенком, а программист большим и взрослым?

— Я подумала, что для того, чтобы больше быть собой, нужна осознанность. То есть мы познаём себя. А себя познавать можно бесконечно, поскольку мы созданы по образу и подобию Божьему. Если "быть собой" значит "искать себя", тогда можем ли мы вообще когда-нибудь быть собой? Как связан поиск, познавание себя и способность быть собой?
Ясно одно. Бог знает каждого человека в полной многогранности. Получается, узнать себя мы можем из взаимоотношений с ним. И не важно, находимся ли мы в возрасте ребёнка или взрослого — мы Его подобие. Это определяет нас.

— Вопрос. Насколько мы осознанны, когда общаемся с богом? И, если малоосознаны, то как понять, с богом ли мы общаемся? Или с одной из теней внутри нас самих?

— Единственный способ бороться с незнанием — это обучаться и пробовать. Во времена Авраама, например, действительно Писания ещё не было. Но Авраам как-то отличал голос Бога. Бог даже другом Авраама назвал. У них было близкое общение.
Наверное, всё как в жизни. Пока не начнёшь верить, пробовать и уделять чему-то время, не поймёшь, как оно устроено.

— Мне кажется, подавляющему большинству не требуется понимание. Достаточно просто верить.

Христиане не обижаются, они просто перестают ставить лайки. xD

Сегодня, во время семейного ужина, меня потянуло на воспоминания. Я вдруг начала рассказывать, какой опыт я извлекла, когда меня отчислили с пятого курса "Информационной безопасности". Вслух. Видимо, рассказывала эмоционально. Родители осторожно так спросили, не было ли с их стороны ошибок в тот сложный период.

Опасный такой вопрос. Я подумала, что могла бы ответить очень эмоционально, не пропуская слова через достаточное количество любви. Но какой смысл что-то делать без любви? Никакого. Поэтому я сказала, что все решения принимала сама и ошибки, соответственно, мои тоже. Но уточнила, что было бы здорово, если бы я была молодец независимо от обстоятельств. Папа сказал, что он тоже хотел бы быть молодцом, несмотря ни на что. Странно слышать такое признание. Получается, у нас в семье всё-таки умеют делиться чувствами. Нужно попробовать быть более внимательной и открытой. Вдруг это станет ключом?

А ещё я теперь сижу и думаю, как влияет на меня выходной, наполненный безделием. У меня вопрос: умею ли я отдыхать и быть довольной одновременно? Или я неправильно отдыхаю?

Ура! Мы купили кроссовки! Чёрные с белыми мелкими звёздочками, на белой подошве. Очень прыгучии, очень удобные, очень прочные, облегающие ногу, как будто прямо для неё сшиты.

Ну и, конечно же, кроссовки — это только вишенка на торте, потому что мне очень приятно было провести время со старым новым другом.

Мы нагулялись. Наговорились. Не поленились съездить на другой конец Большого Серого Города. По пути читали книги. У меня была с собой бумажная, а у Р. — аудиокнига.

Оказывается, со слепым человеком удобно общаться. Не обязательно всё время смотреть ему в глаза. Однако он всё равно слышит, куда направлен звук и реагирует, когда ты поворачиваешься прямо к нему. Оказывается, мимика слепых людей очень эмоциональна.

Мы пробежались немного от остановки до магазина, чтобы согреться. Насмотрелись (нащупались) разной обуви. Оказалось, мне попался самый лучший советчик — чемпион всероссийских паралимпийских игр по лёгкой атлетике.

Потом нам удалось выбрать летние шорты с немыслимой расцветкой для Р. Вот вы смогли бы понять, как выглядит ткань с геометрическим рисунком: серый ромбик, вокруг него тонкая чёрная рамочка, а ещё дальше — толстая рамка из контрастных цветов, по диагонали — оранжевый прямоугольник и синий?

Если бы орнамент не был сбалансирован присутствием чёрного и серого, яркость цветов была бы зашкаливающей. А так, выглядит очень интересно. Смотришь на ткань и глаза в одной точке не могут остановиться. Рисунок как будто движется. Геометрическая иллюзия.

В общем, мы оба остались довольны покупками и общением. Р. даже хотел купить для меня какой-нибудь еды в качестве благодарности, но я отказалась. В итоге, с моего согласия, Р. заплатил за наш проезд в маршрутке, а я так и не поняла, зачем надо было это делать. Ведь это Р. поехал со мной так далеко и помог мне с выбором обуви, потратив на это целый вечер. Да ещё было так весело и хорошо. Теперь надеюсь увидеться с его семьёй. Всё-таки не часто они бывают в нашем городе.

Мне кажется, получается нечто чудесное, когда встречаются два жизнерадостных человека. Все вокруг заражаются улыбками. Обожаю смотреть, как меняются лица.

P.S. Мне сказали, что я живая, потому что хожу по городу пешком и могу сравнить манго из Ашана по вкусу с хвоей. Да, хвою я тоже пробовала.

Аааа! Мне неожиданно написал человек, с которым мы год не общались! Насколько я помню, последний разговор был попыткой найти хотя бы какие-то общие точки контакта. Был решён вопрос о дружбе. Но, поскольку мы жили в разных городах, в моей голове не укладывалось ви́дение о том, как можно проявлять свою дружбу. Особенно к человеку, у которого нет зрения.

Я даже смирилась с мыслью, что из меня снова получился так себе друг, раз я не могу как-то ощутимо помочь человеку, не могу как-то поучаствовать в его жизни. В голове я поставила жирный крест на себе и на нашем общении.

И вдруг смска.

Оказывается, едва начатая дружба никуда не делась! Это вызывает такой восторг!

Более того, сегодня выдался один из немногих дней, когда я могу отдохнуть и заняться чем-то бессмысленным, вялотекущим. Вот я и запланировала вяло сходить за кроссовками, прогуляться, поглазеть на небо, подумать свои мысли. Только я мечтала сходить за кроссовками с кем-то. Мне хотелось компании, живого, немного тупого (в смысле ненапрягающего) обсуждения. Кроссовки — это же далеко от глубоких экзистенциальных переживаний, не так ли? Или близко? Хах.

Но я совершенно не знала, кого можно было бы напрячь этой идеей! Пока что у меня нет таких друзей и подруг, с которыми я могла бы так непринуждённо общаться.

Что уж говорить, мне гораздо проще прийти в философский клуб, на выставку или на встречу теологов, чем сходить с кем-то в магазин.

Не зная, как быть, я спросила у Духа Святого: "Что делать? Кого выбрать? Кого позвать? Кто может откликнуться на мою просьбу, подкинь идею?" В ответ получила ощущение: "Жди". Ну и сразу спокойно так, хорошо стало. А в сердце всю неделю горело желание прийти в обувной не в одиночку.

И вдруг смска. Человек приехал по делам с семьёй в Большой Серый Город. Сам меня нашёл. У него освободилось время. Именно тогда, когда оно освободилось у меня. Всё классно сложилось.

Я обожаю своего Бога! Просто хочется танцевать!

•••

На работе сказали, что я непробиваемый оптимист. Ну посмотрим, посмотрим, как я буду "оптимизировать" и танцевать, когда начнутся трудности. Я б хотела танцевать и радоваться на горе своих проблем.

P.S. "Оптимизировать" — это как фонтанировать оптимизмом.

Я снова принимаю решение учиться поступать из любви. Даже если это никому не нужно, даже если никто это не оценит и даже если никто об этом не узнает. Вопреки всему. Даже если об меня будут вытирать ноги, будут орать на меня или распиливать на кусочки. Даже если на меня будут обижаться. Даже если меня не захотят слушать. Даже если меня не поймут. Просто вопреки всему.

На улице непроглядный, непрекращающийся снег. Настроение: пить кофе, читать книги о кофе и мурчать. Однако... Пью чай литрами, что тоже хорошо. Почему? Потому что корица. Специально взяла на работу пару пакетиков Christmas Mystery.

Коллеги тоже смотрят в окно:
— Ничего себе погода?! Валит и валит.
— А фиг ли, весна!
— Финальный аккорд.

А потом Саша неожиданно достаёт печенье Milka и раздаёт всем. Мы завариваем чай с лимоном и по-обычному спорим.
— Да ладно тебе, Саш! Можно я возьму только одну печеньку, а с остальными — ты сам решай? Вот если бы я тебя угощал всегда, тогда бы ладно. Да и я уже уходить собираюсь.
— Ну что опять-то? Шоколад же — святое?
— Вот с чем я согласна, так это с тем, что шоколад — это святое.

Вчера был первый дождь в году. Такой лёгкий и непринуждённый. Он накрыл Большой Серый Город своим прозрачным запахом, а я шла на остановку и жмурилась. Даже капюшон надевать не стала.

•••

Вчера же обнаружилось, что у меня есть талант, который я не смогу назвать. Когда я сажусь рядом с взрослым или пожилым человеком, чуть улыбаюсь ему приветственно, это становится спусковым крючком. Из человека сразу же начинают течь истории из жизни. При чём такие, которые напрямую направлены в моё сердце. Как будто человек знает все мои сомнения и специально говорит что-то в мою жизнь. Вот только это происходит непринужденно. Люди даже не задумываются, что происходит. Они просто говорят, а во мне всё меняется капитально. Разбиваются сомнения. Появляются мечты. Перестраивается характер. Я просто сижу и не могу оторваться. Слушаю и впитываю. И улыбаюсь всё шире.

Потом наступает время переключиться на другие дела, а я с трудом отрываю себя от стула и своё сердце от человека. И не могу выразить благодарность человеку, не могу найти слов.

Лишь обнимаю на прощание.

•••

Последние две недели во мне зреет революция. Это просто немыслимо. Кажется, скоро я буду выглядеть по-другому. Я собираюсь научиться делать лёгкий макияж, впервые за двадцать четыре года. Это несмотря на то, что мне нравятся мои брови, нравится тон моей кожи, нравится форма носа и цвет губ. Мне нравится то, что во мне есть. Но я всё равно буду меняться.

А всё потому что мы поговорили с Богом о моей внешности.

Если он видит меня царственной дочерью, so will I? Если он не смотрит на моё прошлое, почему я должна каждый раз вешать себе на голову корону вины и ярлык душевного сиротства?

И если уж полевую лилию Господь так одевает, как тогда могу выглядеть я?

Всё-таки книга Есфирь оставила свой отпечаток. Теперь хочу фильм посмотреть.

Я — человек. Я не очень хорошо умею общаться. Недавно я обидела человека, который хотел быть включенным в мою жизнь. Сначала я ограничила наше общение, сказав, что рядом обязательно должны быть знакомые люди. А потом, когда человек согласился на такой формат, пришёл на творческий вечер и на домашнюю группу, чтобы повидаться, я просто не сказала ему почти ни одного слова.

Ох, да. Ещё до встреч я высказала ему, что не планирую быть его девушкой ни через месяц, ни через семь лет, ни через пятнадцать лет, хотя на эту тему ещё даже разговоров никаких не было. Но я заранее сообщила, чтобы знал, чего от меня ожидать, а чего не ожидать. Это его сильно удивило. Включились эмоции: "Да откуда ты это можешь знать?" А я просто знала, потому что Бог учитывает мои сокровенные желания.

Всё дело в мотивах. Я не захотела узнавать этого человека. Он же искал к себе внимания. Зачем мне было общаться с ним, если я не могла дать ему то, чего он искал? Это было бы нечестно. Какими тогда были бы мои мотивы?

Конечно, можно было сразу не подавать никаких надежд и вообще не начинать общение. Но меня дезориентировала неопределённость ситуации: она была для меня новой. Не понятно было, что человек хочет, не хотелось рубить с плеча. Благодаря его внезапной эмоциональной реакции как раз и удалось выяснить, почему он так активно пытался со мной общаться, на ходу принимая все мои условия.

Я потом осознала, как туго до моего разума доходит простая житейская вещь: люди ищут себе пару. Иногда они могут делать это вежливо и аккуратно, но в перспективе просто перебирают людей, общаясь сразу со многими.

К тому же, какое-то время я думала, что могла бы поддерживать доброжелательно-назидательное общение с человеком, помогая ему укреплять взаимоотношения с Богом. Но потом Бог сказал мне: "Ты знаешь, это ведь мой сын. Думаешь, я сам не пекусь о восстановлении наших отношений с ним?"

В итоге, я чётко увидела картину, как попытка взять на себя дела Бога в скором времени стала бы для меня непосильным бременем. Общение получилось бы мертвым и холодным. Я не вкладывала бы ничего от себя, держала бы границу. И это никак бы не помогло человеку, только усугубило бы его брошенность и надломило бы веру в людей.

Теперь я поняла, почему у меня не получится построить близкую дружбу с парнями. Настоящая дружба требует включённости и полной душевной отдачи. А если душа к чему-то привязывается, то неизменно привязываются и тело и дух. Не могут части целого противоречить друг другу.

"Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть." (Бытие 2:24) Это физиология, это естественное желание человека — искать, к кому прилепиться. Зачем мне куча прилепленных? Нéзачем. Каждому по кусочкам себя не раздашь.

От этого понимания сразу как-то легче жить стало. Я не обязана дружить с мужчинами. Но я могу просто доброжелательно к ним относиться и помогать по мере сил, когда это возможно.

•••

Я — человек. Вчера я снова сомневалась в себе. Думала, что совсем ничего не умею. Сравнивала себя с молодыми людьми моего возраста. Пыталась оценить, чего достигли другие и чего не достигла я.

Когда моё состояние стало для меня очевидным, я попыталась взбодриться, избавиться от гнетущей тяжести и поймать в своём разуме ложь, в которую я поверила. Не бывает дыма без огня и самоунижения без причины.

С ходу понять корень проблемы не получилось. Но я же терпеливая. Когда не получается сразу получить ответ, я всё равно его внимательно жду.

И вот, сегодня мы обсуждали на библейских курсах тему лидерства и в этот момент неожиданно Господь проговорил в моё сердце: "Я никогда не дам тебе то, что ты не сможешь вынести. Я верю в тебя. Ты думаешь, что я требую от тебя служения и полной отдачи, заваливаю тебя заданиями, чтобы проверить твою состоятельность и зрелость, как это делали твои родители. А потом наказываю тебя болезнями и чувством вины, когда у тебя что-то не получается. Но это не так. Я всегда даю то, с чем ты можешь справится. И я же даю тебе силы для решения всякой проблемы. Я — не надзиратель, я — твой помощник и друг. Я всегда поддержу тебя. Я не посылаю тебя закрывать телом амбразуру, я в каждый момент рядом и сам сражаюсь вместе с тобой. И я не зря дал тебе возможность вести занятия у детей. Я знаю, что ты справишься с этим прекрасно. Перестань не доверять мне. Я — Бог твой. Слушай меня и под крыльями моими будешь безопасна. Ты моя дочь. Я научу тебя. "Итак пойди, и Я буду при устах твоих и научу тебя, что тебе говорить." (Исход 4:12) Я буду давать тебе поручения и сам же буду помогать тебе их исполнить. Делай всё, что можешь, из удовольствия, из собственного желания. Я дам тебе смелость. Не останавливайся."

И правда, когда меньше смотришь на себя и больше смотришь, что можешь сделать для других, становится проще жить. Победить эгоизм — это не значит перестать о себе думать, это значит думать о себе меньше.

Несмотря на отсутствие законченного высшего образования, у меня действительно есть замечательная возможность расти, проводя время с детьми, готовя для них интересные занятия. Я лидер своей маленькой ячейки. Не властелин, но ответственный служитель, слуга. Я волнуюсь, когда у детей что-то случается, я пекусь о них, я поддерживаю их и вдохновляю. Я смотрю вперёд, я вижу в настоящем времени, какими взрослыми дети станут, и помогаю им этого достичь. Я помогаю им построить дорогу к их мечтам. Всё это, в том числе, влияет на мой собственный характер. Мне хочется быть примером. Внутри постоянно кипит работа, постоянно что-то меняется. Бог выковывает из меня какую-то прекрасную вещь.

"И сосуд, который горшечник делал из глины, развалился в руке его; и он снова сделал из него другой сосуд, какой горшечнику вздумалось сделать." (Иеремия 18:4)

Служение — это мой способ влиять на атмосферу вокруг. Мне не безразлично настоящее этого мира, поэтому я пытаюсь принести заботу и любовь туда, куда могу. И в этом Бог меня поддерживает. Что удивительно, когда у меня что-то не получается, я всегда могу попросить Его помочь. Это даёт несгибаемую уверенность.

"И возрадуются все уповающие на Тебя, вечно будут ликовать, и Ты будешь покровительствовать им; и будут хвалиться Тобою любящие имя Твое." (Псалтирь 5:12)