Увидела девушку в маршрутке. Очень светлые русые волосы, по-зимнему голубые глаза, круглые большие очки в тонкой оправе. На голове капюшон. Непродувайка натурально камуфляжного цвета листвы, светлые прямые штаны с кучей карманов, под ветровкой милый травянисто-зелёный свитер, на ногах подобие берцев, за спиной чёрный рюкзачок. Вышли на одной остановке. Вместе перешли дорогу.

— Извините, а можно я скажу одну странную вещь?
— Да.
— Вы очень красивый человек. Такой же красивый, как полярная сова. Это всё, что я хотела сказать.

Улыбка и круглые глаза в ответ.

У Бога определенно есть свой добрый юмор.
– Что ты там суетишься на ровном месте? Боишься не добраться так поздно до дома? Боишься, что завтра побежишь в сандалиях или вообще босиком? А Бог у тебя кто? Давай подруга предложит тебе остаться с ночевкой. И вот держи кроссовки тебе на завтра. Твой размер. И вот ещё пельмени с рыбой тебе на обед, чтоб не сомневалась в том, что я люблю тебя. Давай, крылатый орлёнок, вперёд!

Хух, ты просила показать самую большую жертву в своей жизни? На, держи, пожалуйста, распишись.

А теперь попробуй отдать в руки Бога то, что для тебя самое ценное и важное на данный момент.

Дух захватывает.

Кто любит дождь? Я люблю дождь. Кто тут довольный морж? Я довольный морж.

/* звуки довольного бульканья */

Сегодня снова день начался с разоружения и полного бессилия, а закончился непобедимой радостью.

Так получилось, что я сделала себе единственный выходной на неделе и это понедельник. Соответственно сегодня был единственный шанс отдохнуть по полной, а это значит ничего. не. делать.

Разумеется, с самого утра всё пыталось восстать против моего святого понедельника. Я и так за неделю умоталась, а тут ещё нарисовались: английский, работа у старушки и прогулка с эмоционально выгоревшим человеком. Смесь, прямо скажем, горючая.

И как же я отреагировала? Да как обычно! Белый флаг в форточку. "Иисус, спасай! Это же наш с тобой выходной."

Трудоголить я не собиралась. Всему есть предел, моим душевным силам тоже. Всё, чего мне хотелось в понедельник, это обнимашек, ещё раз обнимашек, леса, тишины и мяты.

За что я обожаю Господа, так это за то, что он и так всё знает. Даже заранее.

А ещё я люблю это крылато-чудесатое ощущение, которое возникает, когда ничего не можешь, поэтому ничего не ждёшь, но веришь, что всё будет хорошо.

Ощущение, будто ты вагончик, под которым исчезли рельсы, земля тоже закончилась, мгновение неизвестности и... ты внезапно летишь... вверх. А там потрясающей красоты облака. Даже дыхание захватывает.

Так вот, внезапно свалившаяся работа нивелировала прогулку. На ту задачу, которую я обычно выполняла за полтора часа, ушло всего (!) полчаса. А потом я поехала на английский и добралась до нужного места в три раза быстрее, чем нужно. У меня осталось в запасе аж полтора часа! Я успела пройтись, дойти до парка, посидеть на лавочке, сходить за кофе, вернуться в парк, почитать книжку, сидя под сосной...

Потом спокойно зашла за чаем, без опоздания спокойно дошла до нужного дома. Прекрасно провела время в общении с мисс Д. и мисс Е. Даже почти не паниковала, когда надо было соображать по-английски.

Потом у меня осталась ещё куча времени. Я снова забурилась в парк. Дошла до родника, попила водички. Намотала сотню метров босиком по тёплой тропинке, усыпанной мягкими иголками. Посидела в тенёчке, почитала. Слепила из шишек двух лебедей. Вместо шеи были палочки, вместо головок — малюсенькие шишки. Шишенчата. Нашла зеленую шишку. Несла её в руке три километра. Ехала с ней в маршрутке.

Вышла из маршрутки под проливной дождь. В десятый раз порадовалась, что ношу футболку клёш и юбку клёш. По ним не особо видно, что сухие нитки кончились.

Как морж, неспеша шлёпала по лужам, смеясь в голос. Пока шла, осознала, что внезапно хочу картошки. (Что на ужин, не знала.) Добралась до подъезда. Вышла из подъезда. Стояла под дождём ещё пять минут. Ради этого тёплого ливня был смысл жариться целую неделю. Оно того стоило.

Дома достала большую кружку и заварила чая с мятой и чабрецом. Навернула маминого картофельно-кабачкового супа. Болтала с семьёй за ужином.

Блаженство. Никакими усилиями я не сделала бы понедельник таким.

/* влюбленные звуки дождя */

Сегодня маленькая девочка в маршрутке сказала мне: "Здравствуйте, мадемуазель!"

Блин, увлекаться христианским металлом, потому что в нём больше духовной глубины, чем в других жанрах?! На полном серьёзе? Так бывает? О___о

Ты сломал все форматы. Даже к слову "блин" относишься "вкусно".

И когда я включаю реактивное избегание, говоришь, что так можно, что ты за меня.

Что же ты?

Когда мне было шесть, моя мама поставила меня в угол. Я отлично помню это событие. "Постой, подумай о своём поведении".

Помню, как стояла за дверью покорно. Садиться запрещалось. Я ревела тихо и без перерыва. В моей голове разрывались кометы. Я пыталась понять, почему я провинилась, ведь все дети совершают ошибки, они не могут быть такими же совершенными, умелыми и ответственными, как взрослые.

Но больше всего я не понимала, почему мне нужно перестать вести себя так, как я хочу. Почему нельзя ответить взрослому взрывом эмоций. Почему им можно, а мне — нет.

Я не понимала, почему должна согласиться с наказанием. Почему надо чувствовать себя виноватой, когда делаешь что-то в соответствии с собой и своим характером.

Было горько и обидно ощущать, что тебя растоптали.

Но изо всех сил я пыталась понять, почему мама права. Я старалась это увидеть. Это был вызов для меня: смогу ли я встать на её сторону.

Я отчаянно боролась с мыслью, что она не права. Почему-то согласие с ней на тот момент значило для меня буквально отказ от того, кто я есть.

"Я живая, быстрая, подвижная, творческая и очень эмоциональная! У меня есть природное шило в природном месте! Почему мне всё время нужно вести себя тихо, не попадать под горячую руку, угадывать мысли и желания взрослых, быть послушной и незаметной?"

Я рыдала, потому что не могла согласиться с несправедливостью. Я понимала: если переступлю через свой характер, моя личность умрёт и на её место встанет картинка, которая будет всех устраивать, но в ней не будет жизни. Либо я буду удобной, либо придётся устроить бунт и вступить на путь нешуточного конфликта.

Уже тогда я уловила долгосрочную перспективу: если хоть один раз решить ситуацию с помощью бунта, придётся это делать постоянно, начнутся вечные ссоры, отношения с мамой испортятся. Да, я получу своё, но цена будет бесконечно неоправданной.

Я рыдала от безысходности. Мои руки опустились. Мне хотелось не рушить, а строить, но как правильно поступить, я не знала.

В какой-то момент, когда отчаяние достигло апогея, а в голове не осталось ни одной мысли, я будто услышала слово "смирение". Оно неожиданным образом чётко сформировалось внутри.

Я удивилась тому, как мысль пришла, но за идею ухватилась и стала размышлять. Если действительно пойти этим путём, насколько это будет опасно? Перед глазами снова будто открылась долгосрочная перспектива: "Да, тебе будет казаться, что ты носишь картинку вместо лица, ты почти умрёшь, но я восстановлю тебя, защищу тебя. Ты будешь чувствовать себя ненастоящей лишь до времени. Ничего не бойся."

Это был первый раз, когда Бог говорил через ощущения очень чётко и понятно.

Сейчас я думаю, почему Бог так сказал, почему он обрек меня на этот шаг. Разве он мог так поступить? Было ли это бессердечно?

Несмотря на сомнения, я также чувствую и знаю, что это был путь, которого не ожидал дьявол. Он не ожидал, что я оклемаюсь, пройду через огонь и воду. Он не ожидал, что я не сдамся, пройду по волнам через ураган и останусь жива.

На каком бы тёмном дне я не находилась, Господь хранил и вёл. Он не невидимый. Он слишком близкий.

P. S. Можно было бы озаглавить эту запись фразой "Мой первый раз", но это был бы кликбейт.

Однажды я хотела пожертвовать жизнью, но, по факту, это было желание купить человека, отказавшись от того, чтобы быть собой. Это была совсем не та светлая жертва, внутри которой есть любовь. Я почти согласилась на уничтожение своей личности якобы ради высокой цели.

В итоге, моя жизнь на несколько лет превратилась в ад, в пустыню. Это был очень болезненный урок.

Хорошо, что даже в пустыне иногда прорезаются цветы.

Как хорошо, что к двадцати шести годам моё направление стало прорисовываться. Всё, что происходит, как будто затачивает меня. Для чего-то.

Это сложно выразить словами ёмко. Слишком много я чувствую по этому поводу. Но это точно будет большое путешествие, в котором будет много любви, творчества и Бога.

А пока я делаю то малое, что могу, и верю, что дальше — больше.

Когда всё идёт не по плану и спонтанность закручивает новый виток, происходят самые удивительные чудеса, которых не ждёшь. И тем они приятнее. Видимо, искренние вопли к Богу всегда находят отклик. Когда душа не выдерживает, из ниоткуда приходит поддержка.

Вначале всё внутри кричало: "Почему так много дел свалилось с утра? Я вообще выдержу? Избавь меня от суеты и от ощущения, будто я червяк какой-то. Я не хочу так жить."
-> Тут же перед глазами появилась картина: я у подножья огромного белого креста. Разом все страхи отвалились, будто их и не было.

Переживала, что буду долго бегать по магазинам, а потом нужно будет тащить арбуз до дома. -> Всё получилось быстро. А потом прохожий согласился помочь донести арбуз до подъезда.

Не хватило денег на мороженое в стаканчике. -> Папа принёс килограмм пломбира домой.

Хотела приготовить курицу в духовке, включила разогрев, ушла на полчаса, и мама поторопилась сделать всё сама. Я пришла, а она уже замариновала курицу и в духовку сунула. Обломала весь процесс. -> Не язвила. Не сильно расстроилась. Не опустила руки. И вообще, хорошо, что меня не было на кухне со включенной духовкой в тридцатишестиградусную жару.

Переживала, что буду отмечать праздник с людьми, которых не знаю и которые не знают меня. Вроде близкие, но чужие. -> К вечеру успокоилась и расслабилась. Было уютно.

Не успела купить дешевую гирлянду на батарейках. Не приготовила атмосферу, которую хотела. -> Мама вечером включила на окне гирлянду, которая осталась с нового года.

Немного нервничала из-за того, что про меня никто не вспомнит в ВКонтакте. -> Пастор поздравил с днем рождения. Знакомая по памяти вспомнила день и написала приятные слова. Плюшечка вычислила дату и неожиданно подарила стикеры: теперь я могу кидаться во всех милыми ежами, о которых давно мечтала. Юля отправила посылку по почте. Родственники прислали поздравительные картинки. Всё равно до меня дошла волна любви, хотя я сопротивлялась.

Сколько же в Тебе и в людях заботы.

Первый раз в жизни ничего не загадала на день рождения.

Удивительный сегодня день. Серединка была грустная. Но вечер стал покрывалом радости. И в этом присутствует такая красота.

Почему закономерно перед днем рождения меня накрывает грусть? Почему я начинаю вспоминать всё, чего мне не хватает?

Ты знаешь мою мечту. Я хочу приглашать тех, кто не сможет ничего подарить мне в ответ. Значит я это увижу.

Мне бы, вероятно, хотелось оказаться в кругу очень близких людей и быть среди них совершенно принятой.

А кто сказал, что мне не хватает принятости? Когда появилась эта мысль?

Наверное, мне нужно нырнуть в Полное доверие, чтобы почувствовать всё то, что уже есть. Я знаю, что не обделена ничем.

P.S. Как всегда больше всего мне интересно, какой подарок сделает Бог.