О чём я сейчас мечтаю? О живых отношениях с живыми людьми. Хочу слушать истории, делиться эмоциями, делить надвое проблемы и победы, сумасшедше верить в жизнь и слышать биение многих сердец.

Хочу видеть многокрасочный мир, который открывает в себе нечто большее, чем реальность. Хочу сохранять нереальные, потрясающие моменты, открывать нереальную любовь, замечать в отражающихся солнечных лучах ямочки Твоей улыбки.

А что ещё хочу сказать, Ты знаешь.

Моё сердце тронуто. Уже два человека, с которыми я отказалась общаться и объяснила почему, отнеслись к моему решению с уважением, обещали мне безопасность и не закидали помидорами.

Первый написал:
"Да, переписка – это одна из моих проблематичных вещей... Я рад , что ты честна, и вообще большое спасибо за это, впредь буду иметь ввиду. По поводу прекращения общения, не переживай, это план Бога. Бог сейчас убрал от меня всех людей, с которыми я переписывался и дал понимание, что нужно сконцентрироваться на людях, которые сейчас есть в моей жизни, и заботиться о них. И я знаю, ты, в любом случае, поймёшь, что тебе делать."

Вторая переписка закончилась так.
– Кстати, я отношусь к тебе как к другу и сестре, за которую хочется молиться. Ты отличный Божий служитель... Воспринимай меня как человека, который хочет успеха тебе во всем или как доброго друга.
– Я знаю. Но никогда не знаешь, когда у людей в мыслях и в душе наступает такая грань, когда человек уже рассматривает друга как возможную пару.
– Я понял, чтобы не быть искушением для тебя.. буду просто о тебе молиться и радоваться твоим Христоцентричным постам... С Богом.

Уау! Они поняли меня! Это так окрыляет. И я так благодарна этим людям. Неужели такие адекватные реакции бывают? Это так ценно.

Аааа, я опять устроила себе жизнь аля "гонка за впечатлениями". Насыщенно, ярко, плотно.
И... это не то, что я хочу.

Удивительно, но люди, с которыми я знакома всего четыре месяца, отмечают, насколько это странно – так стремительно жить. Насколько я становлюсь другой при таком ритме жизни.

А у меня вопрос. Это я? Или не я?

Интересно, у меня получится найти баланс? Я бы хотела временами жить быстро, насыщенно, как будто под кофе. Но в этой быстроте обязательно должен быть смысл. Должен быть весомый аргумент для того, чтобы жить стремительно и терпко. Должна быть цель и источник. Обязательно.

Чтобы фонтанировать, нужно непрерывно питаться, наполняться, углубляться.

Я смогу?

Мне пишут странные люди. И среди их странностей я учусь видеть их самих.

Обдумываю свои странности. Размышляю о том, что иногда кажусь людям слишком духовной. Но я знаю, что невозможно быть менее или более духовным человеком, потому что каждый таким задуман: с душой, духом и телом. По тому же принципу невозможно быть более телесным или менее.

Я знаю, что в духовности есть жизнь. Больше её нигде не найти. Каждый человек ищет жизнь. Некоторые находят.

Что удивительно, духовность – это Иисус. То самое Слово, которое стало плотью и обитало с нами, полное благодати и истины.

Иногда кажется, что духовность – это сложно. Но она может жить в простых вещах. В прощении. В простом "как дела". В щедрости. В милосердии к врагу. В безвозмездной, скромной доброте. В человеческом отношении.

Всё это похоже на тонкие, изящные грани самой большой драгоценности – любви. Каждая новая ситуация – как вызов, как путь в невозможное.

Всё в нашем сердце. Живое оно или нет?

Раздаю всем мудрые советы. А сама не могу в одиночку помолиться за то, чтобы качественно отдохнуть. Отдых кажется невозможным и... слишком трудоёмким.

Хочется, чтобы кто-то вместе со мной помолился за восстановление сил. С другой стороны, можно было бы просто согласиться с Богом о том, что воскресенье и понедельник пройдут наилучшим образом. Просто ему довериться.

Эх, а у меня ещё весь день рука дёргалась –написать соц.работнице, отменить договоренность о замене меня в воскресенье и самолично выйти на работу. Хорошо, что смелость победила, и я всё-таки выделила себе два выходных подряд.

Неделя была насыщенная и сложная, но я рада, что прожила её от начала до конца. То чувство, когда умоталась, но довольная.

Если у вас есть возможность увидеть незасвеченное ночное небо, вы — счастливчики. Сейчас как раз Персеиды на максимуме. Середина августа, а это значит, что в небе полно падающих звёзд и их хорошо видно. Ловите красоту. 🌌

– Знаешь, ты выглядишь счастливой, но у меня есть такое ощущение, что тебе будто чего-то не хватает.
– Хм, пожалуй, да. А что это может быть, как вам кажется?
– Иногда ты выглядишь так, будто ты не совсем на своём месте...
– Ну да, я бы хотела уехать куда-нибудь, путешествовать.
– Нет, я немного другое имею в виду. Я думаю, тебе не хватает близких отношений с мамой. И... хм, думаю, ты уже готова к своей семье. Ты уже по-другому смотришь на детей. Как будто они все твои.
– Да, к детям прикипела душа. Думаю, морально я уже ко всему готова. Но всё-таки есть понимание, что сейчас не время для семьи.

•••

Неожиданная проницательность для человека, который знает меня два с половиной месяца. Нужно будет обдумать услышанное. Я знаю, что уже не завишу от качества нашего с мамой общения. Мне всегда безопасно и я всегда принята. С этим проблем нет. Я буду двигаться к своим мечтам, даже если меня никто не поддержит. И я многократно счастлива. Но я бы хотела что-то сделать, чтобы наши отношения с мамой были более близкими и тёплыми, чем сейчас. Однозначно.

Иногда, правда, хочется всё бросить, перестать стараться, смириться с тем, что для мамы я всегда буду непонятной. До сих пор не знаю, стоит ли фокусироваться на наших отношениях. Иногда кажется, что всё безрезультатно. Но, с другой стороны, я думаю: "А как бы поступила любовь?"

•••

А тем временем, помимо недели с котом, Бог подарил мне три потрясающих дня с маленьким кроликом. Ну держись, пушистая венская вафелька! Буду тебя обнимать.

Мы с Ласточкой были такие уставшие. Обе не знали, будут ли силы общаться. Но мы встретились и прообщались четыре часа. Мы смогли!

Один глубоко выгоревший человек и один человек с насморком и тяжелой головой. Можно было бы разойтись в космосе бытовых дел, но инопланетный контакт состоялся! Еее!

До сих пор немного грустно. Пойду куплю молока. Буду есть хлопья с молоком и смотреть фильмец вместе с Богом. Тыщу лет так не делала.

Всё располагает к рефлексии. Тем более, что Бог подарил мне целых шесть вечеров одиночества и тишины в маленькой пустой квартире с ласковым котом. Что может быть лучше?

Сердце хочет любить. И я знаю правильный вектор.

Треск сверчков сливается в единоголосую романтичную музыку. Люблю эту Песню.

Когда мир обнимает тебя.

Никогда не думала, что скажу это.

"Я не вижу другого решения, кроме как остановить общение. У меня не получается с тобой дружить, потому что ты слишком милый."