Информация
  • Ты – моё самое доброе путешествие
  • Пол: Женский
  • Страна: Россия
  • Город: Небесный
  • С нами: 2442 дня
  • Приглашена: Бинк
  • Записи открыты: всем
  • В рейтинге: 100
  • Теги: 14
Последние изображения
•••

Вчера вылила свои эмоции в дневник, отпустила проблемы и жить легче стало. Сегодня утром проснулась расслабленная и довольная. Когда такое было последний раз, не помню.

Мы скооперировались с мамой. Совместно пытались поднять бабушку, которая самостоятельно и осознанно скатилась с кровати на пол, а вставать не хотела. Ей понравилось лежать на прохладном, жёстком полу. Идея была в том, чтобы не сорвать спины, таская на себе старушку, а попробовать с ней договориться, чтобы она сама помаленьку забралась обратно.

Это было непросто. Бабушка упорно не хотела верить, что её ноги могут ходить. Да и мы бы не верили, если бы изредка не обнаруживали её в дверном проёме. В общем, мы справились. Видимо, мы действительно теперь в одной лодке.

(Пока сидела с бабушкой на полу, молилась, чтобы она смогла нормально ходить. А то ведь лежать целыми днями тяжело. Сегодня узнала, что бабушка днём подбегала к окну, потому что ей там неожиданно почудилось знакомое лицо.)

•••

Хотелось бы с кем-то поговорить. Мне так не хватает живых разговоров, а друзей из среднего круга общения я боюсь напрягать: у них свои дела. Надо обязательно обзавестись близкими друзьями. Или придётся снова закапываться в книги.

С утра так подумала, а днём мне позвонила Рината. Как-то совершенно случайно сложилось, что у неё не получилось связаться с нашим общим знакомым, потому что он потерял телефон, а я могла ему написать. В итоге, как-то легко и непринужденно мы с Ринатой договорились встретиться. Я невероятно рада.

•••

Я отражаюсь буквами
в блеске далёких глаз.
Моё сердце — город историй
и город великих проказ.
Может, и ты в нём поселишься,
не заметив наверняка,
когда в твою жизнь добавились
ветер маковый, и лёгкий танец, и бегущие облака.

8
0
Флешмоб ~

Предлагаю организовать маленький флешмоб добра для KatyaOgnerubova. Если читали её записи, напишите, пожалуйста, в комментариях к этому посту о том, что лично вам в ней нравится.
Imgur

•••

Ух ты ж, я поймала в себе привычку кусать губы с внутренней стороны, когда все запасы сушек съедены и ногти сгрызены. Что это? Подавленное чувство злости, потому что я не хочу работать, но пытаюсь себя заставить?

Да. Меня так злит, что никто не понимает, как сильно я нуждаюсь в отдыхе. На работе не хотят давать мне оплачиваемый отпуск, потому что я работаю на договоре подряда. Хм... Почему я раньше не давала себе отдохнуть и докатилась уже до раздражения? Надо перестать везти проблемы людей и взять тайм-аут от общения. И надо взять себе хотя бы пару выходных, чтобы провести их в тишине.

•••

С бабушкой всё сложно. Позавчера у меня получилось сохранять бодрость духа. Я молилась вечером за неё и за маму и всё было хорошо. Бабушка спала спокойно. А вчера я была уставшая, мне хотелось уйти в себя и меня стало раздражать, когда после выключения света бабушка "потерялась в лесу" и стала кричать на весь дом, чтобы её спасли. Мне хотелось безопасности и тишины, а тут такое. Я злилась на себя за то, что у меня нет сил к ней подойти. Злилась на бабушку за то, что она такая несвоевременная. Злилась на то, что у меня нет поддержки в виде эмоционально-осознанного, стабильного человека. Я лежала и говорила себе: "Только не иди в таком состоянии к бабушке в комнату. Только не иди." И всё равно не выдержала и пошла. Хотела бабушку шёпотом успокоить, нащупала её плечо, но она в темноте не узнала мой голос, подумала, что её схватили, стала ворочаться и ещё больше кричать. В итоге, я от злости больно сдавила её плечо пальцами. И только когда я смогла в темноте включить настенную лампу, бабушка успокоилась. Но как только я дошла до своей кровати, в комнату бабушки пришла мама и мне стало вдвойне больно и стыдно: за себя и за маму, которая грозила придавить бабушку подушкой, если она будет шуметь. Я поняла, что без Бога я не могу любить людей.

Зато неожиданно мамина злость стала для меня более понятной. Если раньше мама гребла за бортом, в своём собственном судне, то теперь мы с ней в одной лодке. Всегда удивлялась, как всё плохое может поворачиваться в лучшую сторону.

А ещё поняла, что иногда я пытаюсь вымучивать из-за себя веру. Как будто вера требует моих сил. А на деле, если ты целиком надеешься на свои силы, то зачем тогда тебе вера? Вера — это доверие, это несгибаемая уверенность в том, что всё будет хорошо. Это свобода. В ней нет мондража.

Надо переставать тащить своими силами состояния других людей и больше молиться за них, отдавая все проблемы Богу. Например, я ничего не могу сделать с мамой. Я не могу научить её осознавать эмоции, не могу научить её эмпатии. Я не могу помочь ей справиться с глубочайшей обидой на бабушку за то, что в детстве она недодала ей любви. Маме и её сёстрам большую часть юности приходилось жить и учиться в интернате, потому что бабушка целыми днями работала и пыталась в одиночку прокормить шестерых детей. Я прекрасно понимаю, почему все они выросли такими невротичными, недолюбленными, недобаюканными.

Я не могу помочь бабушке простить маме угрозы и эмоциональное насилие. Я не могу исчерпать её обиды на весь мир. Я не могу поменять её прошлое, в котором она часто оказывалась без поддержки, в котором была война, в котором ей пришлось уйти на работу в одиннадцать лет, в котором её муж после войны спился, а напившись, дрался. Я не могу исчерпать её одиночества, в котором она оказалась, когда все дети выросли, разъехались и перестали заглядывать в свой родной дом. Я знала, к чему приводит одиночество и у меня было побуждение после школы переехать учиться в маленький город, поближе к бабушке. Но я струсила. Хорошо, что мне не обязательно чувствовать себя виноватой. Я знаю, что Бог был с ней и со мной в любом случае. Да, всё могло развиться по-другому, но как получилось, тоже хорошо. (Мне однозначно надо больше доверять Господу. Желания в сердце не просто так появляются.)

Я не могу ничего сделать со ссорами между пятью бабушкиными детьми. Я не могу их принудить к единству и милосердию. Всё, что я могу, это молиться за каждого участника этой большой истории. Всем им требуется помощь, поддержка и понимание. А молитва — хороший способ дать место Богу в их жизнях.

Если какой-то человек на другом конце Земли о тебе думает, переживает за тебя и с любовью желает тебе мира, разве это не меняет атмосферу вокруг?

3
4
•••

Может ли человек с тяжёлым расстройством личности найти место в нашем мире? Может ли мир принять каждого человека? Могу ли я принять каждого человека?

Для социопатов мы придумали изолирующие помещения, тюрьмы, и это совершенно не помогает людям с диссоциальным расстройством личности. "Не умеешь вести себя с людьми, не знаешь границы? Значит, не будешь общаться с людьми." Железная логика.

Шизофреникам досталась своя тюрьма. С таблеточками. Даже родственники изолируются друг от друга. Нас пугает всё непонятное и отличающееся. Мы не знаем, как вести себя друг с другом. В нашей внутренней структуре как будто сломалось что-то важное. Какой-то связующий элемент.

Это Яёи Кусама. Она любит ритмичный горошек.

image

Яёи создаёт "навязчивое искусство", переводит собственные галлюцинации в картины и скульптуры. Все работы — это продукт навязчивого невроза. Такая вот удивительная идентичность в красках.

У неё также много интересных инсталяций. Одна только работа "The Obliteration Room" чего стоит. При этом, каждая идея художницы развивается, транформируется вместе с ней. Некоторые работы Яёи дают возможность зрителям произвольно менять форму. Мне нравится эта обратная связь, совместный поиск.

Творчество — это всегда для меня личная история. Но взаимодействие не менее важно. Я могу сделать чей-то мир богаче. И наоборот, люди делают богаче мой мир.

У меня к себе куча вопросов. Могла бы я быть настолько же честной? Могла бы я настолько же открываться? Где границы моего сердца? Где пределы любви?

Хочется расширить границы. Мне очень хочется быть... просто быть. И заражать этой бытийностью.

image

image

Мой маленький мир.

image1

image2

Рецепт объемных пальчиковых красок:
• клей ПВА;
• пена для бритья (самая дешевая);
• краски или пищевые красители.
Очень классно пошла в ход засохшая гуашь, залитая на ночь кипятком. Клей и пену надо смешивать в пропорции 1:1. На картоне рисовать удобнее, чем на бумаге. Рисунки сохнут примерно два часа. Эффект потрясающий. Помогает от грустной жизни. Вызывает улыбку даже у прожжёных взрослых.

4
1 3
•••

После работы решила немного удлинить путь до остановки, пошла через дворы. Там как раз гроздьями цвела сирень Престон. Вокруг разливался умопомрачительный аромат. Белые яблони и черёмухи осыпались после сильных дождей и на их место пришли фиолетовые краски: аквилегии и ирисы. Я спонтанно свернула на зелёную тропинку и сама не заметила, как набрела на голубятню прямо посреди девятиэтажек. Какие там были красивые космачи! Белые голуби с шикарными чёрными павлиньими хвостами. Без лишнего пятнышка. Я и не знала, что в обычном дворе можно найти такую сказку. Вот бы прийти в то время, когда голубей выгоняют из вольера. Космачи прекрасно летают. Хочу увидеть, как они будут выписывать кренделя в воздухе.

3
4
•••

Рассказала папе о том, как организовывала выставку детских рисунков в церкви, делилась наблюдениями и переживаниями, удивлялась, насколько дети христиан осознанные, рассказывала про коллектив.

Папа в ответ стал зачитывать мемасики и анекдоты из интернета. Я сначала хотела расстроиться, что меня не поняли и не услышали. А потом до меня дошло, что это он таким образом пытался открыться и поделиться тем, что есть в его мыслях.

А со стороны, честное слово, всё выглядело максимально похоже на разговор двух инопланетян с разных систем. Ты такой "ооо" и медленно протягиваешь палец собеседнику. Он тебе в ответ тоже "оооо" и касается твоего пальца. И вместе вы "огоооо!".

Есть контакт!

4
2
•••

Договорилась с папой по поводу внезапных визитов в комнату. Объяснила, что чувствую и почему закрываю дверь. Удивилась, когда он начал стучаться, спрашивать разрешение войти и ждать ответа. А что, так можно было?

10
3
Конфронтации.

Коротко. Конфронтирую в семье. Начала высказывать своё мнение. Все реагируют как ёжики — колючатся и защищаются. Теперь бы научиться не вызывать споры.

Несколько дней назад вслух поделилась мыслями о том, что, наверное, дети, которым с рождения пришлось побороться за свою жизнь, не могут несерьёзно относиться к своей жизни. Они не могут просто взять и начать жизнь прожигать. Остро ощущается ценность каждого дня, даже если всё плохо.

Странная тема для разговора, конечно. Особенно в семье, в которой не принято поднимать столь личные философские вопросы. Но ещё странней отреагировала мама. Она снова напомнила, как тяжело ей далась я и что я должна быть благодарна.

Ответила, что да, никто не умаляет её заслуг, любовь матери очень важна в жизни ребёнка. Она придаёт смысл всей последующей жизни и даёт силы бороться с трудностями. Но так же я сказала, что мы не можем контролировать многие вещи. Например, процесс биения сердца, дыхание, выплеск гормонов и много что ещё. С такой точки зрения, выживание недоношенного ребёнка, весящего меньше килограмма, на которого врачи махнули рукой, это чудо. И с этим маленьким ощущением чуда я теперь иду по жизни.

До меня не сразу дошла вся глубина маминой претензии. Через два дня я начала прокручивать в голове наш разговор снова и снова. А нужно ли вообще ребёнку быть благодарным, за то, что его родили? Через три дня мне уже хотелось кричать: "Это же было твоё решение привести меня в этот мир! Ты же для себя меня родила! Для успокоения, для эмоций, для смысла жизни, для любви отца!" Через четыре дня мне очень хотелось едко съязвить: "Может, мне ещё любовь твою начать заслуживать?"

Сдержалась.

•••

Конфронтирую из-за бабушки. За неделю её успели обследовать в больнице, подтвердить деменцию, подтвердить отсутствие переломов, собрать анализы и выписать. Она снова дома.

"Репортаж" с места событий. Сегодня меня оставили с ней наедине. В запасе было часа четыре. Я включила песни прославления, пела. Бабушка мирная была, плакала совсем немного. Мы маленько общались. Успели даже молитву прочитать. К вечеру бабушка смогла сама сесть и даже приподнималась, чтобы встать. И даже моё имя вечером вспомнила, хотя я ей его не говорила. Продолжаю за неё молиться.

Все боятся невменяемости бабушки. Но мама как будто до конца не верит в эту невменяемость: "Да ты притворяешься. Всё ты понимаешь. Вон, и вставать сама можешь. Когда надо, шустрая. Да чё ты дурку включаешь? Руки на место положи. Не ной. Чё опять хнычешь?"

Вот где тренируется христианское терпение и любовь.

Стала делиться с родителями знаниями о том, как можно высказывать свои требования и чувства. Встретила крепость с копьями. У папы сразу вырвалось: "Я образованный человек, меня учить не надо. Сам разберусь."

Ага. Типа "как ты можешь что-то знать?" Вот это неожиданность. Подколы сразу начались. Собственно, с бабушкой меня оставили со словами: "У тебя же есть методы. Вот и применяй. Что хочешь делай, главное, чтоб она подгузники не снимала."

Но моя цель не в том, чтобы показать свою заумность. Моя цель — уменьшить насилие. Знала бы ты, мама, как физически больно слышать фразы: "Ты специально издеваешься со своей болезнью! Ты специально меня мучаешь! Из-за тебя мы все перессорились! Если будешь пытаться снять подгузник, я тебе руки привяжу к кровати!"
Знал бы ты, папа, сколько стоит твоё молчание и стояние в сторонке. Знал бы ты, сколько оно стоило мне в своё время.

Кстати, я настолько обнаглела, что даже спросила папу: "Пап, а почему ты ничего маме не скажешь? Тебя что, устраивают такие слова, такое отношение?" Всё мирным голосом, но с чувством.

И я настолько обнаглела, что дождалась ужина, когда эмоции у всех поутихнут, воспользовалась присутствием маминой подруги на кухне, дождалась обсуждения проблем со здоровьем бабушки... и сказала: "Мам, когда ты доживешь до старости, я от всего сердца обещаю, что не буду кричать на тебя." Мама и подруга скептически ответили: "Посмотрим. Это ты сейчас так говоришь." Я тут же сказала, что я — хозяйка моего характера и я не буду вести себя, как звёзды сложились или моя пятая нога захотела. Надо было ещё сказать, что у меня Бог есть.

Я правда надеюсь, что у родителей будет достойная старость.

•••

Заметила, что у меня начинает колотиться сердце, когда я открываю рот и высказываю своё мнение. И эмоции начинают маленько затапливать. Это глубинная тревога так выражается. Мне до сих пор страшно, что меня накажут, задавят, не выслушают. Я напоминаю себе раз за разом, что ситуация изменилась, я уже могу говорить как взрослая. И моя цель не в том, чтобы меня просто выслушали. И даже не в том, чтобы меня любили или уважали. Я учусь приносить мир туда, где нахожусь.

Иисус учил: "Блаженны миротворцы, ибо они будут наречены сынами Божиими. Блаженны изгнанные за правду, ибо их есть Царство Небесное." (От Матфея 5:9-10)

Уж лучше быть гонимым за правду, но потом увидеть единство там, где всё было разрушено. Любовь может быть воинственной и сильной. Она завоёвывает. Сердца.

Я вообще неидеальная. Но мне и не надо быть идеальной. Я хочу уметь любить.

5
5
Смешная и безрассудная.

Я не готова.

Я не готова вести большие проекты. Не готова путешествовать. Не готова провести старость среди людей в каком-нибудь уголке земли. Я хотела бы работать с группой детей, но я совершенно не знаю, как это всё делается. Я до сих пор мечтаю жить в какой-нибудь палатке под звёздным бескрайним небом, но я считаю себя совершенно домашней. Я вроде бы доросла до смелого желания: "Я не буду ничего строить, я не буду копить на квартиру, я не буду брать ипотеку. Я не буду бояться за жизнь." Но я так и не отпустила контроль над одеждой, едой и тому подобное.

Я не готова делать даже простые вещи. Я не готова перестать беспокоиться о родителях. Я боюсь остаться без обуви. Я не готова полагаться на Бога во всём. Я всё пытаюсь организовывать в своей голове. Как будто работа меня спасёт. Держусь за неё как за канатик, вместо того, чтобы раскрыть крылья. Я думаю, что если я не организую свой быт, я умру от голода или кредитов. Я не готова посвятить всю свою жизнь другим людям, потому что слишком много пекусь о своей.

Разве мечтам останется место, если я всегда буду выживать? Единственный способ вырваться из преград — с помощью крыльев.

Я так хочу лететь туда, куда нужно, и не опираться на то, что всё равно меня не спасёт.

Я так боюсь быть маленькой. Я совершенно не умею двигаться маленькими шагами.

А знаешь что? Фраза "я не готова" очень помогает понять, что я вообще хочу от жизни. Отвертеться больше не получится. Я знаю свои мечты. Да, я боюсь. Но верю, что я готова. Всё начинается с маленьких слов и с маленькой веры. Здорово начинать путешествие, когда впереди ещё сотни тысяч километров. Ты делаешь шаг, а уже знаешь, что он соединяет тебя с горой, находящейся где-то на немыслимом расстоянии. Захватывающе.

•••

5
0
arrow