•••
– Существует три типа алхимиков, – ответил он. – Одни тяготеют к неопределенности, потому что сами не знают своего предмета. Другие знают его, но знают также и то, что язык алхимии направлен к сердцу, а не к рассудку.
– А третьи? – спросил я.
– Третьи – это те, кто и не слышал об алхимии, но сумели всей жизнью своей открыть Философский Камень.
Сегодня было два удивительных открытия во сне.
Первое было маленьким. Оно случилось, когда я проснулась посреди ночи. Сюжет сновидения не удалось запомнить, но я отчётливо помню, как оставляла на земле плюшевого единорожка. Он всё-таки существует! Наконец-то мне удалось его увидеть! А то я всё удивлялась, как я могла в спящем состоянии кому-то о нём рассказывать, а визуально его во сне не встречала.
•••
Второе открытие связано с длинной историей. Мне снилась пустыня и маленькие домики. Всем людям нужно было вовремя выбраться из поселения, потому что надвигалась большая пыльная буря. Всё небо закрыла громадная, тёмно-серая туча. Я готовилась к переходу, вещей, которые нужно было собрать, было немного. Всё умещалось в небольшой мешок.
Запахнувшись в ткани, я вышла на улицу. А остальные люди как будто никуда не торопились. Все занимались своими житейскими делами. Только одна девочка выбежала ко мне навстречу из общего дома. Мы вместе пошли выяснять ситуацию.
В общем доме был приглушен свет и даже готовили какой-то концерт. На сцене маячила тёмная, мужская фигура в костюме. Наверное, он и был причиной, по которой все задерживались. Негодяй. Я поняла, что мне нужно отвлечь всеобщее внимание, притвориться "своей". Например, что-нибудь спеть, и тогда я смогу спокойно найти ключ от главного выхода и уйти из этого городка.
Мгновение и я оказалась в каком-то красном платье с белой пушистой накидкой на плечах. Посмотрела в зеркало. Волосы почему-то были светло-русые, собраные в вечернюю причёску. Точно я-не-я. Весь облик совсем для меня не свойственный. Но для сцены сойдёт. Ладно хоть накидка на ощупь оказалась приятная, мягкая. Я подумала, что нужно бы ещё подобрать какую-то красивую штуку на шею для полного слияния с образом. А то вдруг кто-то из жителей заподозрит во мне меня-настоящую.
Прямо передо мной, на высоком столике с красным бархатом, как раз лежали украшения. Они были гораздо более изящными, чем можно увидеть в магазинах. Среди них можно было найти и ключ. Он был замаскирован под какой-то прямоугольный яшмовый кулон. (Я помнила вид ключа из старых снов. Да, сон про пустыню определённо уже повторялся.)
После долгого разглядывания, я взяла объёмные жемчужные бусы, прекрасную стеклянную брошку на память и ключ, который по плану должен был потеряться в ладонях среди прочего великолепия.
Так, с ключом в руках и с жемчугом на шее, я и вышла в общий зал. На сцену подниматься не стала, просто остановилась в центре, в пустом, тёмном пространстве, среди круга неясных людских фигур.
Песня должного эффекта не вызвала. Люди скептически молчали. Повисла пауза. Подпевала только одна девочка, как раз та, с которой мы хотели вместе уйти. Петь так, как я это задумала изначально, не получалось. Мужская фигура скрестила руки на груди. Вот-вот ведущий обвинит меня в крамольном пении. Нужно было спасать ситуацию. Поглядев на девочку, я смело сказала в микрофон, что приглашаю всех детей на сцену. И они тут же с радостным визгом отделились от толпы и разбежались по залу. Песня сразу поменяла смысл. Изначально она была про упадок и грозящий рок, а теперь про то, что, несмотря на рок, у нас есть надежда - наши дети. Слова песни не поменялись, но в таком ключе, музыку народ стал воспринимать веселее. Толпа зашевелилась. Песня потекла сама собой через разные голоса.
Я вздохнула с облегчением. Теперь можно было спокойно уходить. Взяв за руку знакомую девочку, которая на протяжении всего выступления была со мной рядом, я направилась к выходу. Нужно было по пути найти ещё одного человека. По сюжету сна, это был мой муж и отец девочки. И мы как-то довольно быстро нашли его в одном маленьком, глиняном доме. Он был занят тем, что тоже готовился к переезду.
Обстановка внутри дома была уютной. Через небольшое квадратное окошко на кровать и стол падал солнечный свет. Я заметила, что туча стала гораздо более прозрачной: через неё уже пробивались лучи солнца.
Так спонтанно мы втроём и решили никуда не идти в ближайший час, а может быть, и в ближайшую вечность. Все были очень уставшими. Нужно было поспать хотя бы немного. Девочку отправили в маленькую соседнюю комнату. А дальше мой сознание хотело нарисовать типичный сюжет, но мне настолько не хотелось его смотреть и проживать, что я просто "моргнула". Картинка затемнилась, а потом просветлилась, и всё было хорошо. Дом, комната, свет. Я почувствовала себя бодрой, пора было просыпаться.
Глаза открыла с улыбкой. Никогда раньше мне не удавалось выключить из снов нежелательные моменты. Всё как будто происходило само собой, а я вынужденно плыла по течению сна. А теперь у меня появилась возможность сказать "стоп" и не проецировать то, что я не хочу. Это удивительно.
Joe Hisaishi - The Rain
Нашла забавный тест, определяющий тип личности. Милое у него оформление. По результатам получилось, что я - "Посредник". Не совсем понимаю, что это такое. Внутри я себя идентифицирую, как человека-проводника, человека-связующего. Типа, вокруг есть сильные элементы, люди с крепким характером, которым горы по плечу. Они не заморачиваются всякими "эфемерными" вопросами, они - деятели. А я как будто звено, их сопровождающее, объединяющее и направляющее. Моё дело взять всё, что деятели наделали, соединить и превратить в культуру, придав опыту новый, символический, смысл. Я как желудочный сок. Или как призма.
Только не пойму, шо делать человеку с качествами призмы в реальном мире? Какую пользу я могу принести? Зачем-то ведь деятели меня кормят...
Придумала, надо пойти работать с детьми. И, по совместительству, вдохновлять тех, кто оказался рядом.
//На самом деле, я не "Посредник" INFP, а "Активист" INFJ, просто так жизнь сложилась. Поисков больше, чем деятельности.
Грусть испарилась. Её вылечили.
До того момента моё разорванное сознание никак не могло успокоиться. Оно всё время как будто искало чего-то неопределённого и успело порядком меня утомить.
Эта неуёмная неустроенность и натолкнула меня на идею: вечером, после работы, заглянуть к танцевальным знакомым на джем. (Джем - это такое творческое пространство для импровизации.) И как ни бунтовал внутри зашуганный зверёк-паникёр, я всё-таки смогла найти смелость побыть среди людей.
Все нужные лица были сразу предупреждены о моём предпаническом состоянии. Приняли, поняли. Почти весь вечер предлагали травяной курильский чаёк (нет, его не курят, я спрашивала).
Те, кто не знал состояния, тоже бережно ко мне относились. Медленно погружали в танец, медленно вплетали свои истории, вслушивались, ненавязчиво знакомились и приветствовали.
Я никуда не спешила. Людей было много. Соответственно, не надо было запускать механизм, как Анна Павловна Шерер. Пространство работало само, и у меня было достаточно времени, чтобы понаблюдать за удивительными мужскими дуэтами.
Особенным сокровищем для меня стал Медведь. Мы с ним очень много дурели: устраивали прыгучие африканские пляски, кружились, валялись, носились. Медведь периодически таскал меня то на руках, то на плече, то на шее, то на спине. Особенно запомнилось, когда он встал на одну ногу, выполнил образцовую ласточку, а я изобразила самолётик, лёжа у него на пояснице и хохоча, как ребёнок.
•••
В памяти ожил сюжет из раннего детства... Дядя Саша Чук-и-чук приходит к нам с мамой домой. Берёт меня на руки, подкидывает к потолку и приговаривает: "Чук-и-чук! "Чук-и-чук!" Я заливисто смеюсь и повторяю за ним слова.
"Чук..." Я оказываюсь в руках дяди Саши.
"ииии" Готовлюсь к взлёту.
"чук!" Пол уходит далеко вниз, волосы разбегаются во все стороны. Лечу!
•••
Probably I've fallen in love with the flying ever since. I like to fly in my night dreams ever since. I like collect the clouds in my memory. I like when the train swings and knocks ever since. I like the swing particularly. Flying. This motion is everywhere. I even tried to do hang-gliding two years ago. Happyness, as for me, is a flying too. All in my life is flying or stream.
Хаха. Поймала себя с поличным. Я до сих пор тихонько сохраняю в свой альбом фотографии облаков, которыми в беседах делятся люди. Каких форм облаков там только нет! И алые росчерки на небе, и кучеряшки, башенки, наковальни, грозовые тучи разных форм и размеров, перья, слоёные пироги, пудровые комочки, лодки... Я всё утаскиваю в коллекцию. А потом смотрю и радуюсь. Как будто у многих-многих городов и у многих-многих людей одно небо. В целом, так и есть. Небо одно, но оно неповторимое для каждого отдельного человека.
Сегодня вот удивительное ночное крыло прислали.
Мысли, как стада овец, разбредаются по полям субъективной реальности. Я пытаюсь управлять их движением, но получается плохо, поэтому я сажусь и просто наблюдаю за процессом со стороны, следя за тем, чтобы на отару не напали волки.
•••
Вечернее беспокойство удалось избыть. Моя растерянность как всегда неожиданно привела меня на место привычное, коим оказался большой книжный магазин. (И, кажется, я снова слишком увлеклась проецированием - сегодня из меня так и льётся высокопарный стиль.)
Все столики были пустыми. И на душе тоже сразу стало пусто. Даже читать расхотелось.
Спасло неожиданное появление светящихся палочек на столе знакомой баристы. Это просто чудо-ерунда! Small fluorescent streams was born in the hands like tiny nebulous phoenixes. It' was fascinating thing.
В разгар веселья прибежала сестра баристы. Ей на голову водрузили импровизированный прозрачный стаканчик-шлем со светящимися рогами. Не знаю, повлиял ли шлем на генерацию светлых идей, но девушка тут же предложила засунуть потускневшие палочки в морозилку и в кипяток. От кипятка, кстати, они оживали и светились ярче.
Так мы развлекались, наверное, часа полтора. Потом перекусили вкуснейшими бутербродами с огурцом и плавленным сыром и в наступившем умиротворении взялись за книжки.
Мне удалось прочитать две лакомых главы "Клинической психологии". Там я неожиданно встретила знакомый по слухам термин - "предсознательное". И это был не единственный вкусный момент. Ещё нашла красивое утверждение: "Каковы социокультурные условия жизнедеятельности человека, такова и его психика." Для меня это звучит как ободрение. Чем больше я буду заниматься творчеством, тем больше будет вклад в общее благополучие. При этом творчество автоматически вырвется из рамок простой сублимации. Цель должна быть широкой.
А ещё Олеся показала мне полку с Харуки Мураками. Наконец-то я знаю, где она находится! Мои планы на лето обрели ясность. Там же, рядом с Харуки, есть и Коэльо, и даже Пол Янг! Вуууу! Я ликую!
Забавно, когда погружаешься в определённый поток мыслей и переживаний, иногда в глаза начинают бросаться символические заголовки книг, слова с рекламных билбордов, случайные звуки, ситуации, которые как будто отвечают твоему внутреннему состоянию. Ощущение, как будто ты общаешься с окружающей реальностью. Сейчас из контекста разговора коллег мозг вырвал слова: "Либо ты творишь, либо ты сдохнешь."
•••
Задумалась, почему я так люблю говорить о себе. Ещё и жалуюсь, подчистую. Во всех моих комментариях и рассказах пестрит призыв: "Обратите на меня внимание! Запомните, что я есть!"
Такое ощущение, что я плохо осознаю свою связь с миром и собой. Я всё время нуждаюсь в подтверждении, что я есть, что я значима. Сама себя полюбить не могу и прошу людей, чтобы они как-то меня поддержали. Что удивительно, с охотой поддерживают!
Да и я сама частенько сочувствую тем, кому не хватает любви. Пытаюсь как-то людей порадовать, дружелюбно поздороваться, яблоком поделиться, улыбнуться, выслушать, помочь, по возможности. Как же так получается? У меня самой не хватает любви, но я делюсь. Получается, это самообман. Всё у меня хватает.
Зачем же я тогда ною, если всё хорошо, если я могу сочувствовать, могу благодарить?
Если есть крепкая связь между мной и людьми, почему я эту связь не всегда замечаю?
Потому что люблю себя жалеть?
Потому что смотрю не в ту сторону.
Иногда так важно просто сместить взгляд в правильную сторону.
Renegade Five - Love Will Remain
// Перечитала немного чёрных слов. Если до этого начинало схватывать межрёберные мышцы до боли, то теперь появилась тошнота. Странная реакция. Не буду больше читать.
Сегодня во сне мне кто-то сказал: "Весна только что закончилась". Ну да, действительно, в город, наконец, пришёл летний, жёлтый зной. Тепло зависло над улицами, как большая волна. Я зажмуриваюсь. Вот-вот волна накроет с головой. А потом схлынет и на асфальте останется много грустных, блестящих рыб.
Я лакомлюсь шоколадно-ореховыми драже - подарок сестры на день рождения. Вкус великолепный. Даже в такой мелочи проявилась "солнечность" дарящей. Мы с ней по жизни разнимся. Я больше "лунная": неустойчивая, печальная, слабая, задумчивая, изменчивая, тихая. Она - крепкая, радостная, активная, улыбчивая, жизнеутверждающая, тёплая.
Только сестра могла подобрать всё такое уютное, милое. И только она могла так виртуозно сыграть на моей любви к сладкому и необычному! (Кстати, идея с тигрёнком тоже ей принадлежит.) Приятно.
•••
С самого утра по рукам разбегаются мурашки. Зрение, слух и все другие ощущения обострены. Внутри как будто поселилось ожидание чуда.
Запомнился утренний сон, в котором я ходила по коридору, на три четверти выкрашенному коралловой краской (верхняя часть была штукатуренной, белой), заглядывала в комнаты. В одной комнате была выставка с рисунками. Потом я попала в "самолёт-космолёт". Кабина была просторной. Внутри находились люди - все из молодёжной команды прославления. Все по-дружески тепло общались. Девчонки приготовили две большие домашние пиццы. Было решено сгрести со столов листы бумаги и ручки, чтобы освободить место для двух квадратных противней. Я была как будто бы частью всего происходящего.
Внутри начала зреть какая-то идея-мечта. Но она пока не обрела никаких ясных очертаний. Похоже, во мне вновь воскресло желание быть частью чего-то общего, большого.
С каждым днём во мне крепнет ощущение бодрости. Я как будто всё больше просыпаюсь и оживаю. Появилась жажда деятельности. Мне говорили, что по моему лицу видно, что я живая. Но в глубине всё ещё копошится много сомнений. Кажется, придётся бороться со всеми своими страхами и с гордыней для того, чтобы не "заснуть" снова.
С некоторым ужасом вспоминаю, как пастор прямо со сцены сообщил всем о том, что моё предупреждение, лично ему адресованное, сбылось и пожелал развиваться в этом направлении.
Здесь должен быть мем:
— Пророческий.
— Так, говоришь, какой у тебя дар?
... (・_・;)
Ну вот зачем он это сказал? Мне показалось, что атмосфера вокруг резко изменилась. Люди стали пристальнее на меня смотреть. Мой внутренний пискля теперь ноет голосом Тайлера Кьютбайкера: "Шо происходит? Почему я? Где мой шкаф? Я хочу в него заползти..."
Непросто теперь будет восстановить свою открытость к людям. Расфобливание - трудная задача. Сделаю первый шаг - поставлю, наконец, дату рождения в ВК.
В целом, всё повторяется. И я боюсь, чтобы в конце витка меня вновь не встретило желание разрушить свою жизнь.
Очень много тревоги.
Этот вердикт звучит хуже, чем обвинение в том, что твой эмоциональный диапазон подобен эмоциональному диапазону зубочистки.
Немного расстроилась сегодня на работе. Целый день убила на то, чтобы понять задачу.
Есть три контрольные точки, полученные с прибора:
10 м3/ч
50 м3/ч
100 м3/ч
И эталон:
12 м3/ч
60 м3/ч
110 м3ч
Делается калибровка:
10 м3/ч - +2
50 м3/ч - +10
100 м3/ч - +10
Получается:
12 м3/ч - 12 м3/ч
60 м3/ч - 60 м3/ч
110 м3/ч - 110 м3/ч
Всё круто, результат сошёлся с эталоном с нужной погрешностью. А теперь, в силу различных обстоятельств, получаем другие точки.
Новые контрольные точки:
20 м3/ч
70 м3/ч
95 м3/ч
Новый эталон:
22 м3/ч
65 м3/ч
95 м3/ч
Вопрос. Какой должна быть калибровка с учётом старой калибровки? И сколько стоит килограмм гвоздей, если сахар в чае не растворяется?
Ответ:
10 +4
50 +10
100 +10
Задачу следует реализовать программно.
Далее следует непереводимая игра эмоций и переживаний.
Пусть лучше здесь будет тигрёнок. Его зовут Корица.
Белые лампы, музыка, подкрепляющая беседа о мудрости. На тёмно-сером листе бумаги рождается рисунок. Папа, я люблю тебя. Возможно, ты услышишь мой привет. Он внутри.
Наверное, в детстве я больше тебя чувствовала. Знаешь, я до сих пор люблю асфальтовые безлюдные дорожки с растрескавшимися краями, через которые пробиваются стебельки вьюнка. И эти светлые, невесомые, нежные цветочки с бледно-жёлтыми серединками. Они появляются там, где выцветает краска и где уже начинает крошиться бетон.
•••
Светлый вечер только начинает гаснуть за верхушками домов. Три пары сандалий задают шелестящий ритм на брусчатке. Гирлянды на витринах только-только начинают зажигаться, ждут, притаившись, приглушая свой жёлтый свет.
Вокруг много шума. Тёплое воскресенье чудесным образом собирает людей на улицах. Посреди дороги лежит дворняга. Её глаза закрыты, на боку собралось множество мух. Мы проходим вперёд на двадцать метров, продолжая вести жаркий разговор. С каждым шагом паузы становятся всё длиннее. Всё сильнее приходится оборачивать голову, чтобы посмотреть на собаку. А вдруг она умерла?
В конце концов я не выдерживаю и мы со спутницами разворачиваемся на месте. Бодрым шагом я возвращаюсь к собаке. Не придумав ничего другого, протягиваю к ней руку, глажу её вдоль морды и... она открывает глаза. Удивлённо и со страхом смотрит мне в лицо. Рядом останавливается женщина с детьми. Я спрашиваю у неё воды. Женщина с охотой открывает сумку и подаёт бутылку. Мы пытаемся предложить собаке воду, но та как-то отрешённо отворачивает голову, с трудом шевелясь, поднимается с земли и уходит в сторону менее людную.
•••
Поздний вечер. Я приезжаю домой. Тишина и приглушённый свет. Сестра надувает губы.
— Ты обещала вернуться максимум в десять!
— Ну да. Пока добиралась, уже двадцать минут одиннадцатого стало.
Честно говоря, я не хотела никаких столов, ужинов. Просто тишины и принятия. Может быть, настоящей беседы. К чему эта туча упрёков? Почему каждый решил почесть своей обязанностью обидеться? Кажется, я чего-то не понимаю. На все вопросы о моих планах на выходные я заранее отвечала честно. Почему нужно было снова приносить себя в жертву ради любви и семейного единства? Кажется, я чего-то не понимаю.
•••
Каждый день как новая жизнь. Терпкие ноты надрывности. Борьба с внутренними сорняками. Отчаянный поиск мира и красоты каждый раз. Каждый вздох как новый.
Какие чувства испытывает человек, когда ему всё-таки удаётся осуществить свои мечты?
Думаю, разные. Может быть, радость, удовлетворение, эстетическое удовольствие, гордость, любопытство, усталость, грусть, сожаление, недовольство, бессилие, апатию, безразличие. Целый букет, может быть.
Если бы сейчас оказалось, что мои мечты исполнились, я бы удивилась, как так всё чудесно получилось и какой необычный путь я прошла. Помимо удивления были бы ещё чувства благодарности, воодушевления и предвкушения нового пути, который, на самом деле, был бы продолжением старого. Ещё возникло бы желание отдохнуть.
Но до нынешнего года у меня была другая реакция на достижения. Мне было неприятно, что я дошла до какой-то цели. Например, когда я закончила музыкальную школу по классу фортепиано и позже закончила обычную школу с медалью, внутри было раздражение и потерянность. В голове крутились вопросы: "Ну вот, дотащили до результата. И что в этом всём хорошего? Что я вообще сделала сама? И что теперь делать, если я ничего не умею? Я так устала. Зачем мне это всё было нужно?"
Подобные вопросы возникали каждый раз, когда я приходила к какому-либо результату. Нравилось мне только то, что в конце этапа все старые мучения прекращались (хаха) и появлялась какая-то тусклая надежда на перемены.
Теперь я немного по-другому стала воспринимать свою жизнь. Я рисую, потому что мне интересно нарисовать то, что я заведомо рисовать не умею. Я осознаю, что у меня может что-то не получиться. Но мне нравится сам процесс. И, как правило, даже нравится результат, при чём не только конечный, но и промежуточные тоже.
Мне немного страшно браться за серьёзные, крупные задачи. Но я их разбиваю на маленькие и пытаюсь осилить постепенно.
Думаю, я почти готова взяться за осуществление своих настоящих, глубинных желаний.
