Я скучаю по Тебе.

You say I am loved when I can’t feel a thing
You say I am strong when I think I am weak
You say I am held when I am falling short
When I don’t belong, oh You say I am Yours
And I believe, oh I believe
What You say of me
I believe

Прекрасно не иметь лишних денег на проезд, не позволять себе купить булочку, но при этом рисовать, рисовать, рисовать, рисовать!
Прекрасно вести электронный дневник, оставлять там воспоминания, а потом читать комментарии.
Прекрасно возвратиться после насыщенного трудового дня и с улыбкой упасть на подушку. (Возможно, в полёте уснув.)
Прекрасно мурлыкать песенку под нос, сидя в вечерней маршрутке.
Прекрасно улыбнуться незнакомому прохожему.
Прекрасно угостить охранника яблоком.
Прекрасно написать смску с пожеланиями на день и отправить её в Тюмень.
Прекрасно пройтись ранним утром по городу, поминутно закутывая руки в красный шарф и ускоряя шаги из-за холода.
Прекрасно случайным образом попасть на дружескую встречу пожилых людей, слушать истории, делать вместе гимнастику и громко петь с ними песни.
Прекрасно прийти в художественный магазин, а потом густо краснеть, когда друг с безудержным смехом смотрит на тебя, обнимающую ватманы, кисточки и баночки с краской. Получить клеймо: "Шопоголик!" А потом на вопрос "почему" получить ответ: "Ну, я подумал, что тебе это было нужно, поэтому купил."
Так трогательно и так прекрасно.

Не прекрасно забыть шерстяные носки дома!

Меня не первую неделю волновал вопрос, как же Бог разговаривает, и я хотела поехать рано утром в церковь. Так сказать, расставить все точки над и. У нас там есть маленькая молитвенная комната: четыре белых стены, стол, Библия и неудобный диванчик. Никто там молиться не мешает. Закрываешь дверь и хоть замолись. Можно даже танцевать и петь. Можно слушать в тишине, и никто тебя не отвлечёт. Не то что дома. В общем, я выбрала раннее утро субботы, чтобы никому не мешать и ни с кем не пересечься.

День обещал быть холодным. Проснулась, нехотя встала, начала собираться. Пришла мысль: "Надо взять тёплые носки. Дополнительную пару." Кому-то бы они пригодились. Поискала шерстяные, нашла только одну пару. Её брать не стала. Пожадничала. Перебрала простые тёплые носки – что-то не устроило. Хотелось найти именно шерстяные, убойно тёплые. В итоге, ничего не выбрала, только смутилась: "Зачем это я буду носки брать? Они что, будут в нашей молитвенной комнате лежать и ждать хозяина? Что за бредовая идея?"
И ничего не взяла!

Доехала на маршрутке до центра города. Как деловая. Народ из пивнушек и баров повылезал к утру субботы. Шла и молилась за них всех. На всякий случай. А потом рядом с церковью иду — и вижу женщину бездомную, которая сидит на бардюре и обматывает голые ступни тряпками. Меня как будто ледяной водой окатило! Такое было ощущение. Я к женщине, конечно, подошла, рассказала, что в церкви можно теплые вещи взять. Мялась, мялась. Но, по сути, нечего мне было ей сказать.

И так обидно стало... Носки пожалела!!! Никакие не взяла!!!

Вот и сходила на встречу с Богом! Как тут молиться, если чувствуешь себя по самую макушку предателем?

Правда, мне не дали сильно расстроиться. В церкви я попала на встречу "Золотой поры" (своеобразная тусовка тех, кому за 60). Рассказала про носки. Кое-кто высказал намерение разобрать свои завалы и ненужные вещи раздарить. У бабушек тоже такое бывает, когда хочешь что-то взять, а потом передумываешь.

Старики — они такие классные! Мне так у них понравилось!

До сих пор, находясь среди верующих, ожидаю, что кто-то подойдёт и треснет библией по башке, но все так доброжелательно разговаривают, что... до сих пор удивляюсь. Полтора года в церкви.

А та женщина на улице... Верю, что всё у неё будет хорошо. Надеюсь, она заглянет к нам в гости. Я же впредь буду решительней.

Ed Sheeran — Cold Coffee

Я думаю, что весь мой опыт можно уместить в одну фразу: "Всё может быть по-другому". И я иногда делюсь своим опытом, чтобы другой человек мог сделать для себя какое-то полезное умозаключение, увидеть что-то новое в привычном. Но умозаключение он должен сделать сам. Я просто нахожусь рядом. Потому что... Если человеку больно — "Всё может быть по-другому". Если грустно — "Всё может быть по-другому". Если невыносимо — "Всё может быть по-другому". Иногда одно моё присутствие помогает человеку почувствовать себя свободнее. (Удивительно, когда присутствие похоже на молитву. И даже слов не надо.) Иногда моё молчание — это свобода для человека. Нам так хочется быть принятыми и понятыми! Чтобы на нас не бросались с советами и убеждениями, как с копьём. Но чтобы мы всё-таки смогли почувствовать, что "Всё может быть по-другому" в нашей тяжёлой ситуации.

Именно поэтому так здорово, что все люди — разные. Мы защищаем слабые места друг друга.

Что общего между тем, кто любит есть макароны кастрюлями, и тем, кто живёт на одной кружке кофе в день? Мы защищаем слабые места друг друга.

Улыбаюсь. Обнимаю весь мир.

Как же я рада, что всю меланхолию прожила посреди августа, за две недели. И уже в начале сентября закуклилась в два одеялка, пропила курс чая с облепихой и какао, прошла книготерапию, арттерапию и джазотерапию, написала пару хороших очерков в дневник, попала на девчачью ночёвку с хохотушками, с чаем и бутербродами в час ночи, с шутками и рассказами. Рада, что пробежалась вдоль бордюра по вороху листьев и посмотрела в домашней обстановке на огромном экране кино с командой верных друзей! Просто ура-ура!

И вроде бы можно сказать, что я молодец, продуманная такая, клёвая, но...

Я даже не продумывала ничего! Оно, честное слово, само случалось! Я просто жила, фантазировала и получала кайф. Книги приносили друзья. Бесплатный курс рисования в рекламе вылез. Ночёвка была спонтанной. Мне даже вкусняшки чудесным образом перепадали. Это происходило всегда неожиданно и было очень приятно! Эта осень чрезвычайно уютна благодаря людям, которые меня окружают, благодаря Богу! Я чувствую себя невестой. Всё вокруг бурлит, всё вокруг поёт. Каждый день — как праздник жизни! Я рада, что я — часть большего.

В древнегреческом есть четыре слова для обозначения оттенков любви. В иврите и в русском языке — одно слово. Думаю, оно самое верное. Это слово — "любить". Значит "делать что-то, выражая своё отношение через общность". Это состояние, когда невозможно усидеть на месте, невозможно быть пустым, невозможно запереться в тёмной комнате и мучить себя. Всё наоборот. Даже если я сижу и смотрю в одну точку на горизонте, мои мысли всё равно работают, в глазах — блеск, в душе — поток, сердце — открыто.

В переводе с иврита — «любовь» —аhав состоит из букв алеф-hей-бет. Вторая и третья буквы здесь — hей-бет, которые образуют слово hав («общность»,«быть вместе»). Слово hава на иврите означает приглашение к совместному действию. На арамейском языке слово hав означает —«дать».

И я чувствую, что любовь — это как погружение. Ты берёшь что-то, погружаешь в себя и как будто вынашиваешь. Объект любви как будто становится частью тебя. И одновременно ты сам становишься частью объекта. Появляется сцепка, единство, симбиоз, взаимная значимость. При этом тебе хочется много вкладывать в объект любви. Ты не просто его "поглощаешь", ты хочешь, чтобы объекту было комфортно. Это может касаться не только взаимоотношений между людьми.

Как много хочется сделать! Даже не представляю, что будет дальше! Хочется смеяться, смотреть на облака и петь.

//Сегодня меня угостили подсолнухом.

Сегодня меня крепко обняли два человека, с которыми я едва была знакома. А уж легких, восторженных объятий было просто несметное количество. Одна девушка плакала у меня на плече, а потом улыбалась и смеялась. Мне сказали, что я похожа на очень близкую подруга: такая же открытая, непосредственная и радостная. Один из моих рисунков ушёл в другой город. Всё, что происходило вокруг, было вовремя и сокровенно. Было сломлено множество стереотипов. Был побежден страх. Песня водворилась на место. Теперь царствует радость и трепет.

Особой наградой стал вечер, проведенный среди детей разных возрастов. Мы рисовали удивительные цветы, которых не существует на свете и которые немного похожи на нас. На листах рождались целые истории. К ночи можно было валиться с ног, но усталость была приятной.

Мой сосуд наполнили маслом до краёв.

Прямая трансляция — здесь

Тёплый вечер. Вокруг сонные глаза и усталые лица. Я смотрю на циферблат и округляю глаза. Половина десятого. Ещё чуть-чуть и перестанут ходить маршрутки.

Отпускают с миром. Бегу изо всех сил на остановку. Про себя твёрдо решаю не беспокоиться и не суетиться.

Приходит одинокая маршрутка. Не та. Решаю не соглашаться на меньшее. Придёт та, которая нужна.

Поток машин редеет всё больше. Окна домов становятся ярче. И... приходит моя маршрутка. Быстро довозит почти до дома.

Но останавливается, потому что кончается газ. Приходится соглашаться на неизвестность. Водитель возвращает 25 рублей.

Выходим с седой женщиной на остановку. Она беспокоится, говорит, что не повезло. Я говорю, что, может быть, наоборот повезло. Предлагаю женщине яблоко.

Следующие пятнадцать минут мы стоим, смотря в даль, и разговариваем. Светлана Юрьевна рассказывает про сад, про огромные вкусные яблоки, про своих родителей, про то, как отец отнес два ящика яблок в детский дом, про воспоминания, про фильм "Солдат", про его связь с её семейной историей, про родственников из Германии, которые перевезли с собой на Урал антикварные вещи. На улице становится зябко. Но нам спокойно стоять под фонарями. Я ловлю себя на мысли, что всё так, как должно быть. У меня перед глазами уже возникали детали этой встречи однажды, когда я точно так же стояла на этой же самой остановке после девяти часов.

Неожиданно парень в майке-тельняшке спрашивает, куда нам надо доехать. Это недалеко. Мы садимся в грузовую газель. Оплату парень брать отказывается.

Я спрашиваю женщину, были ли у неё в родне евреи. Она говорит мне имя тёти и задаёт аналогичный вопрос. Не удивительно, что у неё возник интерес, я ведь кучерявая. Но до сих пор не знаю, какие у меня были родственники.

Мы обмениваемся номерами в последний момент. Женщина выходит. Газель продолжает свой путь. По радио Анна Герман поёт: "Надо только выучиться ждать, надо быть спокойным и упрямым, чтоб скорей от жизни получать радости скупые телеграммы". И вот я уже, улыбаясь, иду домой. Счастливая, как три бегемота и четыре кита.

На телефоне символично остановилось время — 19:13.

Ólafur Arnalds — Near Light

Сегодня настоящий день-потень. Двенадцать часов на работе слились в одну историю, в один звук. А всё потому, что я хочу в четверг и пятницу не приходить на работу. Меня ждёт грандиозное событие. В церкви будет молодёжная конференция. Со всего Урала приедут люди. Нас ждёт очень много работы. Я уже предвкушаю тот час, когда увижу знакомые лица. Возможно, даже кину сюда ссылку с прямой трансляцией.

Коллега по работе сообщил новость. Скоро у друзей свадьба. Внутри всё трепещет. Она — девушка из стихтворения про арбузик. "Он приехал из Херсона, Из зелено-голубого! Прыгнул в кузов из вагона, Из зелено-голубого! Зазвенел на перекрёстке, Жёлтом, красном и зелёном. Машет мальчику в матроске Бодрым хвостиком зелёным." Всё внутри неё тёплое, детское, весёлое, спокойное, плавное и певучее. В её вселенной лаунж и акварель. В её вселенной пекутся лучшие домашние тортики. Она приехала из Херсона в Челябинск, чтобы выучиться на психолога. Он приехал из Сургута, чтобы попытаться стать математиком. Задумчивый, мечтательный, скромный, тихий, строгий, сильный и добрый. В его вселенной романы братьев Стругацких и кофе. В его вселенной разрабатываются компьютерные игры. Вечерами он подрабатывает программистом. Доучиться до диплома не смог. Но я верю, что это не страшно. Несколько лет они жили вместе и вот теперь едут в Москву, чтобы сказать друг другу "да". Как же это чудесно!

Но я до последнего не хотела подавать виду, что услышала эту новость, потому что тогда пришлось бы что-то говорить. А я не могу говорить, когда всё вокруг разворачивается со скоростью Сатурна!

Иные вещи настолько красивы, что раскрывают бездну внутри. Ох уж эта моя вечная dramatical piece.

Не вмещаю я в себя это необъятное чужое счастье! Не вмещаю я в себя все эти мои надломленности, трещины и страхи!

Да и не надо вмещать.

Я спрашиваю: "***Почему моя песня в миноре? Почему внутри я вижу осколки? Мне это не нравится! Всё должно быть наоборот!"***" И чувствую тихий вопрос: "А чего ты по-настоящему хочешь? Что тебе мешает?"
"***Я хочу, чтобы мне с собой было хорошо! Я хочу чувствовать себя счастливой! Но я боюсь, что у меня никогда не будет семьи.***"
"А откуда взялся этот страх, что у тебя не будет семьи? Что ты чувствуешь? Почему ты боишься?"
"***Потому что я беззащитна и мне одиноко. ...Нет. Это не самое главное. Я хочу семьи, потому что семья — это моё призвание.***"
"Тогда что может тебе помешать?"
"***Ничего не может мне помешать! Потому что моё желание искренне! Потому что такие желания сбываются! И неважно, в какой момент жизни это случится! Я живу так, как будто это уже есть в моей жизни. Это и есть часть моей жизни. В моей душе вечная весна, вечное лето!***"

Моя песнь — вечная весна. Радость моя — мои крылья! Я выхожу из маршрутки навстречу поздним сумеркам. Внутри поднимается звук контрабаса, а потом фортепиано. Песня вырывается изнутри сама собой.

"Стёжкой малою заплутала я,
Ночи не превозмочь.
Запоздалою искрой балуя,
Сердце бежало прочь.
Но сегодня я разведу огня,
В ясную даль идя.
Помани меня за тропою дня,
Что привела тебя."

Нежно, очень нежно шагаю по дорожке. Акварельными росчерками на синем вечере облака. Рукой веду невидимый смычок. Представляю, как мелодия разносится по всей улице. Представляю, как она с дрожанием касается сердец прохожих. Они тоже поют. Я знаю.

Я знаю, что и я тоже когда-нибудь буду танцевать вальс на кольцах Сатурна.

•••

feedback

Какие же вы, горожане майндвилля, смелые люди... Вы пишите то, что для вас важно. Читаю вас и не могу вместить эмоции. Как можно так писать? Каждое ваше слово падает в душу и пускает корни. Это невероятно. Это непостижимо. Спасибо вам, что вы есть.

Сегодня снова вприпрыжку.

Как мне понравилось быть в кругу людей, которые проводят у детей разные занятия! Это просто невероятные добряки! Душевные все такие. Выразительные. С блестящими глазами и танцующими ямочками. С мечтами и надеждами. С шалостями и шутками. С уютными морщинками. С мягкими движениями.

Живые! Они — живые!

Так чудесно! Я хочу быть с ними.

Это была просто отличная идея — собраться у пастора дома всем вместе, обсудить за чаем дела. Так и надо вершить великие дела, хахаха!

•••

Есть день-тюлень, когда всё лень. Есть день-плетень, когда всё запутано. Есть день-потень, когда работа с восьми утра до восьми вечера и надо напрячься. И день-тень, когда приходит "тёмная ночь души" и Морра садится на сердце. Есть день-сирень, когда всё цветёт и хочется петь. А есть... день-совень, когда всё нежно и пушисто.

Внутри появился красивый порядок. Как будто пришёл музыкант и настроил чувствительную скрипку, стёр с неё отпечатки пальцев, мягкой тряпочкой прошёлся по струнам, нежно отполировал бока и специальным щадящим раствором протёр деки.

Тишина вокруг звенит от предвкушения нового, чистого звука. Вот-вот изнутри вырвется "ля". Уверенное, глубинное, вызывающее дрожь в животе и мурашки.

Вот-вот тело наполнится до краёв этим бархатным тоном и пойдёт плясать волнами, растворяя тревоги, разрушая строгость и ликуя.

Так удивительно быть собой, когда не надо защищаться. Какая крылатая свобода. Когда за мыслью следует вдох, за вдохом следует слово, за словом — созерцание красоты. Как же это прекрасно!

Кажется, Бог стал сегодня ближе.

Когда-нибудь из блюза в моей душе вырастет джаз.

Цвет дня — медово-горчичный с пряностями.

Всё. Улыбка на весь день и шаги вприпрыжку.

А ещё я решила выучить язык жестов.