"Итак убейте всех детей мужеского пола, и всех женщин, познавших мужа на мужеском ложе, убейте, а всех детей женского пола, которые не познали мужеского ложа, оставьте в живых для себя." (Числа 31:17-18)

Звучит жутко. Попробуем прочитать весь смысловой отрывок.

"И прогневался Моисей на военачальников, тысяченачальников и стоначальников, пришедших с войны,
и сказал им Моисей: для чего вы оставили в живых всех женщин?
вот они, по совету Валаамову, были для сынов Израилевых поводом к отступлению от Господа в угождение Фегору, за что и поражение было в обществе Господнем;
итак убейте всех детей мужеского пола, и всех женщин, познавших мужа на мужеском ложе, убейте;
и пробудьте вне стана семь дней; всякий, убивший человека и прикоснувшийся к убитому, очиститесь в третий день и в седьмой день, вы и пленные ваши;
и все одежды, и все кожаные вещи, и все сделанное из козьей шерсти, и все деревянные сосуды очистите." (Числа 31:14-20)

Звучит не лучше. Но почему именно так? Разберёмся.

Евреям не разрешалось смешивать браки с другими племенами, потому что у других племён была другая религия.
Фегор или Ваал-Фегор - это моавитский идол, архидемон, который часто фигурировал в средневековых мистериях. Представление о неприличии ритуалов, связанных с этим идолом, восходит, вероятно, к Книге Пророка Осии: "…увидел Я отцов ваших, — но они пошли к Ваал-Фегору и предались постыдному, и сами стали мерзкими, как те, которых возлюбили" (Ос. 9:10). Это стало причиной геноцида народом Моисея мадианитян, поклонявшихся Ваал-Фегору, и евреев, примкнувших к ним (Чис. 25, Чис. 31).

В Ветхом Завете Богу действительно приходилось истреблять многих людей для того, чтобы защитить иудеев. Многие племена имели богов, которые чем только не соблазняли людей: от тщеславия до прелюбодеяния и убийства. В некоторых народах даже сжигали заживо детей. Любящий праведный Бог не мог это терпеть. Он хотел, чтобы появились люди, которые будут жить по-другому.

Я верю, что у Бога для человечества всегда был особенный план.

Бог дал евреям задание: завоевать окружающие земли и убить всех жителей, у которых традиции допускали языческие ритуалы. Он не раз предупреждал:

"Не должны они жить в земле твоей, чтобы они не ввели тебя в грех против Меня; ибо если ты будешь служить богам их, то это будет тебе сетью." (Исход 23:33)

"Смотри, не вступай в союз с жителями той земли, в которую ты войдешь, дабы они не сделались сетью среди вас. Жертвенники их разрушьте, столбы их сокрушите, вырубите священные рощи их, ибо ты не должен поклоняться богу иному, кроме Господа, потому что имя Его – «ревнитель»; Он Бог ревнитель." (Исход 34:12)

Но евреи убивали не всех. Иногда они по собственному желанию оставляли в живых женщин из других племён, женились на них, а потом их дети отвращались от Бога. Вот Моисей и сказал: "Что вы сделали? Теперь придётся убить ваших жён и детей!" Вера без Бога не имеет смысла.

Что касается самих племен, я думаю так. По истории можно проследить нить. Сначала аммонитяне и моавитяне придумали своего истукана и назвали его Фегор, потом Ваал-Фегор, потом Ваал (или Баал, что значит "господин"), потом Ваал Хаммон.

Коротко о том, откуда появились эти два племени. "И напоили отца своего вином в ту ночь; и вошла старшая и спала с отцом своим: а он не знал, когда она легла и когда встала. На другой день старшая сказала младшей: вот, я спала вчера с отцом моим; напоим его вином и в эту ночь; и ты войди, спи с ним, и восставим от отца нашего племя. И напоили отца своего вином и в эту ночь; и вошла младшая и спала с ним; и он не знал, когда она легла и когда встала. И сделались обе дочери Лотовы беременными от отца своего, и родила старшая сына, и нарекла ему имя: Моав. Он отец Моавитян доныне. И младшая также родила сына, и нарекла ему имя: Бен-Амми. Он отец Аммонитян доныне. " (Бытие 19:33-38)

И потом очень долго с Моавитянами и Аммонитянами были проблемы. Что интересно, имена дочерей Лота даже не упомянуты в Библии. Специально. Их имён не будет в вечности. Только поступок записан в Писании для назидания поколений.

Аммонитяне потом стали хананеями, а потом карфагенянами.

И вот что я наблюдаю. Ваал-господин не случайно же так назвался. Видимо, родня Лота, а точнее его жена, знала, что у Лота была особенная вера, вера в Бога. В этого же Бога верил брат Лота, Авраам, который потом будет назван другом Бога и отцом веры. Скорее всего, жена Лота даже видела чудеса, которые Бог творил. И конечно все эти знания впитывали дети Лота. То есть они знали, что верить в жизни во что-то надо.

Но. Похоже, они не разобрались, как надо верить и во что верить правильно. Сам Лот был довольно непослушный. Ангелы ему сказали: "Иди на гору скорее, спасайся. Содом будет разрушен." А он им: "Сейчас к затьям сбегаю, предупрежу." Ангелы ему на следующее утро говорят: "Встань, возьми жену, беги уже!" Но он опять прособирался. Ангелы уже не выдержали, взяли его за руку и вместе с семьёй выставили за стены города. И говорит один ангел: "Беги на гору, а то погибнешь." Но Лот такой: "Нет. Тут ближе город есть, он же мал, побегу туда". В итоге, когда на Содом огонь полился, Лот сам испугался и аж до горы добежал. (－‸ლ)

Жена Лота вообще не послушалась. Говорили не останавливаться - остановилась, говорили не оборачиваться - обернулась. Стала соляным столпом.

В общем, похоже, что дети Лота не совсем поняли, что такое вера. В итоге, потомки Лота пошли другими путями, начали грешить, начали поклоняться идолам (кому-то же нужно поклоняться было).

Сначала они наверняка приносили более мирные жертвы. Хлеб там, золото, серебро, животных.... Но кому они приносили жертвы? И для чего?
"Если я принесу что-нибудь, Фегор даст мне богатство." Богу не нравились эти жертвы. Думаю, когда люди увидели, что их золото и козлята не работают, они и подумали, что дело в жертве. "Ой, мой козлёночек не помогает, надо больше жертву принести. Только чистую! Давайте людей приносить! Только не взрослых, они нечистые. Давайте приносить детей!"

В Карфагене устраивали целые оргии, сотнями сжигая детей заживо. Учёные даже поверить в это долго не могли, поскольку Карфаген был развитым, богатым городом. Благодаря кагфагенянам появилась керамика, эмаль, стекло и пурпурная краска. А потом учёные нашли Тофет... с останками более 20 000 детей, принесённых в жертву всего лишь за 200 лет.

Помню, когда я читала учебник истории, я тоже не верила. Ни в одном другом месте истории нет таких ужасающих цифр. Если бы это была эпидемия, умирали бы и взрослые. И не только в большом торговом Карфагене.

И вот у меня вопрос. Неужели Бог не знал, что так будет?
Разве случайность, что Бог дал задание своим верным людям истребить аммонитян и моавитян, рождённых в грехе и для греха?

Слава Богу, что жертвоприношения детей не убили всё человечество! Слава Богу, что христианство теперь - мировая религия! И как я рада, что протестанты в количестве 30% от общего числа христиан завоевали своё место в мире без крови!
Слава Богу за то, что в нынешнее время спасают не дела, а вера и искреннее покаяние!
Слава Богу, что вера без Бога не имеет смысла, потому что Бог есть любовь!

Я забыла важный урок со времён юности.

Когда я в немощи — это перед большим благословением. Когда я в славе и богатстве, когда всё тепло и хорошо — это к испытаниям, к пустыне.

А ведь когда-то я любила быть в немощи, в слабости. Я радовалась, когда чувствовала себя ничтожной, потому что именно в этот момент начинались настоящие чудеса. Когда я признавала своё бессилие, Бог начинал действовать и всё поправлял в моей жизни. Он всегда знал лучше, что мне нужно и когда мне нужно. Даже я сама этого не знала.

Звучит, может быть, абсурдно. Но эти принципы стали несломимым основанием в моей жизни.

Я немощна. Я ничто. Но я так счастлива и так этому рада, потому что у меня есть сокровище и оно от меня не зависит!

Нет места в жизни лучше, чем пустыня! Это место, где заканчиваюсь я и начинается Бог.

Да, были в жизни тяжёлые испытания. Но теперь у меня громаднейшая семья, в которой больше сотни человек, и куча детей, с которыми я рисую. Аллилуйя и аминь просто.

"Господь - Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться:
Он покоит меня на злачных пажитях и водит меня к водам тихим,
подкрепляет душу мою, направляет меня на стези правды ради имени Своего.
Если я пойду и долиною смертной тени, не убоюсь зла, потому что Ты со мной; Твой жезл и Твой посох - они успокаивают меня.
Ты приготовил предо мною трапезу посреди врагов моих; умастил елеем голову мою; чаша моя преисполнена.
Так, благость и милость [Твоя] да сопровождают меня во все дни жизни моей, и я пребуду в доме Господнем многие дни.
(Пс 22:1-6)

Когда я ничего не могу, я могу всё.

Я... Я не знаю, как это передать словами. Моя жизнь... Такая хрупкая, такая полётная, маленькая жизнь как будто дрожжит. Почти незаметно. Как будто внешняя волна её только чуть-чуть коснулась, а она уже отвечает своим трепетом.

Я мотылёк. Среди галактик, спиралей.

•••

Грамадзянин и Лем на полках. Приглушенная музыка. Приглушенный свет. Пыльные абажуры. Жёлтые пузырьки. Это не лечится хирургически. Я не умею врать.

•••

Прикрываю глаза рукой,
мир захватывает латте с корицей,
мягко впитывает пальто аромат,
дорогой,
в настоящем никогда не бывавший,
волевой
и бездонный, как взгляд.
Рядом рушатся жёлтые призраки-башни.
Я почти обрушилась тоже,
но уже возвращаюсь домой.
Раз за разом вперёд.
Раз за разом назад.
Шарф длиннющий, надеждой укрой.

•••

К сожалению, я никто. И тебе снова придётся доказывать мне обратное. Я знаю, ты видишь меня не такой. Я твоя птичка. Твой сад. Твой источник. Ты сам меня выбрал. Почему-то.

В немощи своей я обретаю твою силу. Ты готовишь меня к чему-то особенному. Закаляешь меня как железо. И я мечтаю стать крепче. Пусть будет так.

Куда пошлёшь, туда полечу. А потом вернусь на ладони твои. Жду только Слово твоё. Ты как тепло. Ты свет. Безграничен и прям.

Я почти пою, но мой голос так тих, что не смею и звука сказать.

Когда же я буду сильней? Научи ценить то, что во мне. Научи. себя. любить. Это духовно. Я верю тебе.

Всё, что сказал ты, да будет.

листья большого дерева плавно качаются на ветру. в глубинах моря плавают огромные создания. волна с шумом набегает на песок. звёзды поют свою песнь, отражаясь в капельках росы, и в глазах животных, и в осколках гор.

и каждая песчинка, каждая капелька ждёт, чтобы её красоту кто-нибудь заметил и полюбил.

мгновение. другое. маленькие нежные стопы аккуратно переступают через большую тёмную ветку, стелющуюся по земле. руки касаются прохладных листьев.

лёгкий ветер нежно целует человека в щёки. тот поддаётся, делает шаг вперёд, глазами встречается с сияющим горизонтом и... мир замирает от звенящего восхищения, разливающегося в тишине повсюду. сбивается дыхание. сердце бьётся всё чаще. воздух теплом обнимает грудную клетку. крепко. не отпускает.

помни. ты любим_а. твоя жизнь неизмеримо ценнее всех существующих галактик и всех неизведанных звёзд. ты — прекрасное создание. ты такая, какая есть. ты такой, каков есть. и ты ценна. и ты ценен. береги свою жизнь. ты - шедевр.

Сегодня у меня штормит самооценку.

На данный момент утро и день у меня занимает работа. Вечерами общаюсь с христианами, хожу на библейские курсы. В выходные немножечко рисую, помогаю в церкви и веду бесплатно рисование у детей.

При этом некоторые люди (неверующие, в основном) хотели бы видеть, как я учусь, как зарабатываю "многаденек" на понятной им работе, рожаю детей и не хожу в секту. О, и ещё чтоб я практично думала, они хотят видеть.

А у меня всё не по какону. Я с удовольствием работаю, не доучившись по специальности. Половину зарплаты, можно сказать, выбрасываю в никуда, даже не на благие цели. Часть денег отдаю за курсы и рисование. Часть раздаю. Почти весь месяц живу на добром слове. Спасибо, родителям, что кормят. Мужа и детей у меня нет. Денег накопить на учёбу я не могу.

По меркам мира — это провал.

Но я не смогу жить как-то менее безумно.

Я не понимаю суеты, но сама в ней живу.

Мои родители никогда бы не поняли, почему я не живу богато, почему не могу оплатить любую свою прихоть.

Однажды психотерапевт сказала мне: "Хватит валять дурака, тебе надо получить образование и работать, чтобы стать самостоятельной". Я тогда почувствовала себя нашкодившим котенком.

Родителям не помогаю и не знаю, как помочь. Для меня они слишком богаты. Я не понимаю, как это всё можно копить. Для чего копить? Для чего иметь так много нажитого трудом богатства, но вздрагивать от любого жизненного шторма, когда всё идёт не по твоему плану? Зачем эта мнимая безопасность и зачем эти поучения, как жить правильно? Какова цена такой жизни?

Хочется кинуть все увлечения и уйти в посудомойки.

Или сдаться, попасть в больничку и жить там тихенько, чтоб никто не трогал.

Моя жизнь сама по себе не стоит ничего. Только в связке с людьми.

И мне не важно, как и что у меня в жизни будет.

Я не самостоятельная. Я никто. Мои увлечения не имеют смысла. Я не могу обеспечить себя, чтобы служить другим людям. Я хочу быть полезной и не хочу быть богатой. Мою тупость не оправдать.

Все слова — вздор. Всё несерьёзно. Просто ложь и каша в голове.

Пожалуй, единственное, в чем я уверена независимо от состояния... Центр и смысл моей жизни — это Христос. Он — единственный руководитель моей жизни. Всё из него, им и к нему. Устроитель всего.

Он всегда рядом.

Сегодня я сломала прибор, просто используя его по назначению. И смешно и страшно.

— Я назначила первому выходу частотный сигнал с помощью экранного меню. Всё нормально отображалось. А потом попыталась назначить на второй выход то же самое и всё полностью зависло! Резет не помогает! Перепрошивка не работает! Он не реагирует! Я сломала прибор!
— Ну, хорошо. Замечательно. Ты — прирождённый тестировщик.

Когда я совсем не знаю, что мне делать, я стараюсь не беспокоиться... Не в моих силах бороться с чем-то неопределённым. Да и стоит ли?

Шагаю, когда могу шагать. Делаю, когда знаю, что делать. А если ничего не ясно, то, значит, оно решится само и без моих человеческих усилий.

Борьба начинается тогда, когда появляется определённость и выбор. Когда есть мечта и нужно до неё идти, когда нужно стоять на своём, когда есть внутренний огонь.

И я верю, что этот огонь есть у всех. Можно закрывать его стаканом, прятать и не верить в его силу. Однако то, что мы вообще имели возможность родиться, уже доказывает, что мы - победители. Нас не сломить. Мы - люди. Иногда слабые и беспомощные, но всё же ищущие во всём экстраординарный выход. Мы очень талантливые и творческие. Мы неуёмные. Нетерпеливые. Мы можем задёшево продать свою жизнь. И отступить в самый последний момент. Наши поступки не поддаются логике. В нашей голове живут непобедимые Голиафы. Но знаете что? На каждого бронированного Голиафа найдётся свой пастушок Давид. Этот Давид идёт навстречу врагу, не задаваясь вопросами: "А на сколько страшен Голиаф? А насколько я слабый?" Он задаётся вопросом: "А почему вообще Голиаф тут стоит и поносит имя Бога?"

Всё, что восстаёт против ваших глубинных ценностей, это Голиаф. И ему не хватает только камешка по лбу, чтобы он умер. Ни один страх не стоит того, чтобы ему подчиняться!

Кричи! Радуйся! Вопи, как победитель! Даже если в жизни перед тобой стал Голиаф! Ты не заморыш какой-то! Ты Человек! И ты можешь всё! У Давида с собой была только сумка с сыром, когда он пришёл на поле битвы! А потом он взял пращу. У него не было ни щита, ни меча, ни доспехов. У него был только камушек с полоской кожи. Но он просто шагнул вперёд, навстречу трёхметровому войну, и поверг его.

Возможно, у тебя тоже есть что-то маленькое. Какое-то небольшое умение. Маленькое любимое дело. Маленькая мечта или талант. Начни использовать его! Раз за разом.

Когда Давид был мальчиком, возможно, он и не задумывался, зачем берёт в руки верёвку и камушки. Он просто пробовал кидать их в цель. Камушки летели криво. Раз криво. Два криво.

Возможно, Давид не знал, зачем ему надо лазить по скалам, бегать по лесам и полям, но ему нравилось это делать. А потом Давид стал пастухом, и мы читаем, что он поборол и льва и медведя, когда те пытались унести овцу из стада.

Я думаю, что маленьких талантов не бывает. У Бога нет бесполезных людей. И усилия каждого человека не напрасны. Если ты любишь что-то, продолжай это делать! И когда-нибудь Твой Голиаф обязательно будет повержен, как бы страшен он не был!

//Не сдавайся, даже если твой маленький талант — это нечаянно ломать вещи, потому что, возможно, ты — талантливый тестировщик. хDDD

Разговор трёх человек:
-- Я люблю Бога и боюсь об этом говорить.
-- Зачем любить то, чего не существует?
-- Да, не факт, что он есть, но и не факт, что его нету.
-- Таким же макаром можно отнестись к единорогу, дед морозу и т.п. Не факт, что их нет, но и не факт, что они существуют.
-- Но любить-то их можно.

Вау.

•••

Звёздная мечта уютным котёнком притаилась в груди. Искристые брызги радости заполняют каждую клеточку. Это восторг и трепет в одном флаконе. Я узнаю это сердцебиение! Сердцебиение предвкушения.

Это предвкушение серебристых ночей. Звенящего Млечного Пути в октябрьском небе. Белых, густых строк на тёмно-синем листе. Звука задвигаемых штор. Плотного, пульсирующего тепла от батарей в комнате. Ох, это предвкушение зимы, которую я невыразимо люблю! Далёкий лай. Труба с дымком. Гудок поздней электрички.

Молча наблюдаю за тем, как события, которые от меня не зависят, складываются наилучшим образом. Честно говоря, я вообще не вижу не единой вещи, которая бы реальным образом от меня зависела. Я даже стакан с места сдвинуть не могу без движения духа. И, что самое невероятное, с такого ракурса жизнь становится очень богатой и полноценной. Я как будто оказалась в нужное мгновение времени в нужном месте с точностью до восхищения!

Внутри полно радости и трепета, которые буквально не живут друг без друга. И никакой контроль, никакая суета не ломает это состояние! Мой рассудок этого не понимает! Но я довольна. Уже 23 день не угасает радость в сердце. И она умножается, растекается, переливается всеми красками, вопреки всем обстоятельствам. Сколько-то я ещё смогу продержаться со своей искренней, наивной улыбкой? Интересно посмотреть. Слышишь, радость? Я выбираю тебя!

•••

Вчера видела сон, в котором я чувствовала себя беспомощным, одиноким подростком. Рядом был какой-то парень, который обнимал меня, уговаривал куда-то пойти. Прямо живая картинка той, кем я когда-то была. Не хотелось бы возвращаться.

•••

Пять дней назад было странное, неспокойное ощущение, хотя я выспалась и внешне всё шло хорошо. Ни с того ни с сего появился страх. Беспричинный. По непонятной же причине начали приходить в голову какие-то блудные мысли. (Хотя буквально месяц назад мне удалось от них полностью избавиться. Я считала это победой. Даже сны противные перестали сниться.)
Про эти мысли я даже писать нигде не стала: ни в электронном дневнике, ни в бумажном, — потому что не понятно было, что происходит.
Два дня сражалась с этим мутным состояниям как дворник во время осеннего листопада.
На следующий день на меня обиделся Ястреб, с которым я не захотела увидеться и прогуляться по парку. Попросила у него прощения за то, что немного избегаю его и не могу разобраться со своими страхами.
На следующее утро он признался мне, что не должен был строить из себя понимающую подругу, у него просто было желание переспать со мной.

И для меня внезапно открылось, что это было за сражение! Чего мне так мутно было! Всё тайное стало явным! Я никуда не сорвалась и осталась под защитой Бога! Мы победили! Ура-ура!

Тотчас на душе так радостно и легко стало. Как будто я птичка. В голове взрывались живые фейерверки. А спустя минуту меня начало трясти от понимания, как близко была беда. Будто острие кинжала мимо лица пролетело. Меня даже в холод бросило.

И тут я поймала ясное осознание, что у меня есть выбор: я могу радоваться победе, а могу трястить от страха, вспоминая прошлое. То есть оказалось, что эмоции — не такая уж и беспорядочная штука, если не ставить их на первое место! В тот момент я выбрала праздник и ликование. И ни разу не пожалела. Мне даже так необычайно весело стало. Не передать словами, какое чувство благодарности поднялось у меня из глубин к человеку, который наконец-то озвучил правду. Как будто ледяная гора раскололась на моих глазах! Никогда не забуду эти ощущения.

•••

Позавчера же, в качестве ответа на вопрос, приснился человек, который пытался меня изнасиловать. Снилось, будто он ломится через дверь и я ничего не могу сделать. Даже по телефону позвонить в полицию не могу и потому сижу и судорожно пишу кому-то в ВК свой адрес, чтобы этот кто-то вызвал полицию. А потом смиренно сижу и жду, когда же меня неизбежность накроет.

В общем-то, этот сон показал наяву моё восприятие Сказочника, которое нужно менять. Пора бы уже тирану стать человеком. Есть нечто поважнее долгов и страха — человеческие взаимоотношения. Теперь буду в мыслях делать на них упор. Пора бы тирану стать другом.

Всё впереди.

Разговор трёх человек:
-- Я люблю Бога и боюсь об этом говорить.
-- Зачем любить то, чего не существует?
-- Да, не факт, что он есть, но и не факт, что его нету.
-- Таким же макаром можно отнестись к единорогу, дед морозу и т.п. Не факт, что их нет, но и не факт, что они существуют.
-- Но любить то их можно.

•••

Звёздная мечта уютным котёнком притаилась в груди. Искристые брызги радости заполняют каждую клеточку. Это восторг и трепет в одном флаконе. Я узнаю это сердцебиение! Сердцебиение предвкушения.

Это предвкушение серебристых ночей. Звенящего Млечного Пути в октябрьском небе. Белых, густых строк на тёмно-синем листе. Звука задвигаемых штор. Плотного, пульсирующего тепла от батарей в комнате. Ох, это предвкушение зимы, которую я очень люблю. Далёкий лай. Труба с дымком. Гудок поздней электрички.

Молча наблюдаю за тем, как события, которые от меня не зависят, складываются наилучшим образом. Честно говоря, я вообще не вижу не единой вещи, которая бы реальным образом от меня зависела. Я даже стакан с места сдвинуть не могу без движения духа. И, что самое невероятное, с такого ракурса жизнь становится очень богатой и полноценной. Я как будто оказалась в нужное мгновение времени в нужном месте с точностью до восхищения!

Внутри полно радости и трепета, которые буквально не живут друг без друга. И никакой контроль, никакая суета не ломает это состояние! Мой рассудок этого не понимает! Но я довольна. Уже 23 день не угасает радость в сердце. И она умножается, растекается, светится всеми красками, несмотря на обстоятельства. Сколько-то я ещё смогу продержаться со своей искренней, наивной улыбкой? Интересно посмотреть.

•••

Вчера видела сон, в котором я чувствовала себя беспомощным, одиноким подростком. Рядом был какой-то парень, который обнимал меня, уговаривал куда-то пойти. Прямо живая картинка той, кем я когда-то была. Не хотелось бы возвращаться.

•••

Пять дней назад было странное, неспокойное ощущение, хотя я выспалась и внешне всё шло хорошо. Ни с того ни с сего появился страх. Беспричинный. По непонятной же причине начали приходить в голову какие-то блудные мысли. (Хотя буквально месяц назад мне удалось от них полностью избавиться. Я считала это победой. Даже сны противные перестали сниться.)
Про эти мысли я даже писать нигде не стала: ни в электронном дневнике, ни в бумажном, — потому что не понятно было, что происходит.
Два дня сражалась с этим мутным состояниям как дворник во время осеннего листопада.
На следующий день на меня обиделся Ястреб, с которым я не захотела увидеться и прогуляться по парку. Попросила у него прощения за то, что немного избегаю его и не могу разобраться со своими страхами.
На следующее утро он признался мне, что не должен был строить из себя понимающую подругу, у него просто было желание переспать со мной.

И для меня открылось, что это было за сражение! Чего мне так мутно было! Всё тайное стало явным! Я никуда не сорвалась и осталась под защитой Бога! Мы победили! Ура-ура!

Тотчас на душе так радостно и легко стало. Как будто я птичка. В голове взрывались живые фейерверки. А спустя минуту меня начало трясти от понимания, как близко была беда. Будто острие кинжала мимо лица пролетело. Меня даже в холод бросило.

И тут я поймала ясное осознание, что у меня есть выбор: я могу радоваться победе, а могу трястить от страха, вспоминая прошлое. То есть оказалось, что эмоции — не такая уж и беспорядочная штука! В этот момент я выбрала праздник и ликование. И ни разу не пожалела. Мне даже так необычайно весело стало. Не передать словами, какое чувство благодарности поднялось у меня из глубин к человеку, который наконец-то озвучил правду. Как будто ледяная гора раскололась! Никогда не забуду эти ощущения.

•••

А позавчера приснился человек, который пытался меня изнасиловать. Снилось, будто он ломится через дверь и я ничего не могу сделать. Даже по телефону позвонить в полицию не могу и потому пишу кому-то в ВК свой адрес, чтобы кто-то вызвал полицию, а сама смиренно сижу и жду, когда же меня неизбежность накроет.

В общем-то, этот сон показал наяву моё восприятие Сказочника, которое нужно менять. Пора бы уже тирану стать человеком. Есть нечто поважнее долгов и страха — человеческие взаимоотношения. Теперь буду в мыслях делать на них упор. Пора бы тирану стать другом.

Всё впереди.

Я безоружна перед своими эмоциями, когда они выплёскиваются через край. Когда мне нужно определиться со своей позицией и чётко её высказать, мой язык немеет.

Да, пожалуй, я не хочу высказывать мысль, когда не уверенна, что она в полной мере прошла через сердце и разум. Правду надо подавать как пальто, а не бросать в лицо как тряпку. Если я молчу, значит я ещё не готова высказать своё мнение с любовью.

Фух. Успокоила саму себя.

•••

Странное состояние поселилось в душе. Состояние перелома. Вечер и ночь заполняют голову открытиями. Я хватаюсь за бумагу и пишу спонтанные мысли. Порой, в эти периоды кому-то из окружающих перепадают кусочки моих откровений. Утром же во мне просыпается рационалист, который с недоумением смотрит на листочки в блокноте, на сообщения в чате, и удивляется: "А когда это всё могло произойти?" По-доброму смеюсь над ним.

Вокруг стало больше сверхъестественного. И тут есть очень зыбкая грань, когда ты понимаешь, что происходит, и когда тебя захватывает непонятный кавардак. Я теперь лучше понимаю, почему люди боятся верить в Бога. В мире столько странных вещей и столько странных трактовок. Уж лучше ни во что подобное не вникать и жить себе тихонечко, накапливая личный "незабвенный" опыт.

Зыбко, очень зыбко стоять. Но это мотивирует строить фундамент.

С трудом удерживаю себя от желания ринуться в непознанные дали куда-нибудь за океан на крыльях веры с какой-нибудь миссией, при том, что в моём сердце одновременно живёт мечта стать воспитателем детского сада. Что за странное сочетание? Как оно уживается вообще?

В голову постоянно приходят разные картинки, образы и объёмные ощущения. Они похожи на недрёмные сны. Иногда их так много, что я теряюсь. Пока не разобралась, что со всем этим нужно делать. Думаю, на днях решить этот вопрос.

У меня появился новый друг. Я назвала её Сарайю, что означает "ветер". Кажется, я могу спросить у неё всё, что угодно.

•••

Из чудес:

В прошлый понедельник заработалась, не уследила за временем. Думала, что меня порешают на библейских курсах за опоздание. Но... Всё было совсем не так. Для учеников приготовили праздничное угощение в честь начала учёбы. Стол ломился от сладостей, так что в конце дня мы все вместе пили чай, уплетая в обе щёки арбуз и огромные профитроли.

После курсов меня согласилась подвозить до дома молодая семья. И теперь каждый понедельник, вторник и среду я езжу на другой конец города вместе с прекраснейшими, весёлыми людьми и их маленькой дочкой. (Сегодня приготовила для неё сюрприз - самодельно сшитого флисового медвежонка.)

В одно из воскресений планировала не пойти на вечернее молодёжное служение, потому что друзья пригласили меня в антикафе. Это была редкая возможность отдохнуть и повидаться с теми, кого я очень давно не видела. Оказывается, я так по ним соскучилась!

Но по дороге мой восторг стал куда-то улетучиваться, потому что я испугалась, что Бог меня (ахаха!) накажет за то, что я не собираюсь идти на вечернее служение.

Я думала, что отдыхать неправильно, что я ленивая, что нужно трудиться все три служения подряд... Да... Через минуту я уже начала расстраиваться из-за того, что у меня не получается всё делать спокойно, что я опаздываю по всем пунктам дня, ничего не успеваю, и всё это — конечно же наказание за мой выбор, эдакий намёк, что мне нужно было спланировать всё по-другому!

И что же? В тот день на рисование, в парк, я пришла вовремя. Мой преподаватель пришёл даже немножко позже, чем я. Потом обнаружилось, что встреча с друзьями спонтанно переносится на два часа позже и что я, не торопясь, могу идти на остановку. И до меня наконец-то дошло. Бог так меня любит! Даже несмотря на то, что я не доверяю ему полностью. У Бога всё вовремя. И он даёт время на всё. Даёт возможность отдохнуть. И мне не нужно суетиться об этом. Фух.

Пожалуй, мне нужно запомнить: "Вера есть осуществление ожидаемого и уверенность в невидимом. Евр. 11:1"