Повинуясь внезапному порыву, сворачиваю в парк. Прохожу мимо военного училища. Возле железного забора стоят курсанты. Кто-то в обнимку с девушкой. Кто-то общается с другом. Кто-то держит в руках пакет.

Я не могу расслабить плечи. Почему-то комок стоит в горле. Усилием воли замедляю шаг. Как же давно я не ходила длинной дорогой домой.

Возле памятника на лавочке сидят старшеклассницы. С телефона играет: "Чувства, что были заложены. Заложники прошлого." Кажется, этот вечер затопил ностальгией не только меня. Одна из девушек говорит: "Грустно. Максимально заезженная песня. Давай другую заезженную". Уголок моего рта дёргается. Наружу рвётся робкая улыбка. Старая знакомая липовая аллея меняется в красках и как будто становится теплее. Смотрю на светлого голубя, который идёт мне навстречу. Такой чистый. За ним мальчишки на велосипедах: "Давай к памятнику! Белый голубь нас туда ведёт!" Да, для меня в детстве парк тоже был местом особенных приключений. Улыбаюсь всё смелее и смелее. Шаг сменяется на танцевальный. Меня встречает широкая солнечная дорожка и листва, подсвеченная закатом. Ветви клёнов поскрипывают от ветра. В кронах отчаянно шумят синицы, воробьи и дрозды-рябинники. Пытаются успеть сказать друг другу всё до сумерек. Передо мной идёт юная девушка в розовой куртке. Хочется крикнуть ей в спину: "Эй! Всё будет хорошо!" Она, наверное, удивится, посмотрит с подозрением и скажет: "Да у меня, в общем-то, и так всё хорошо".

Да, одиночество открывает прекрасные вещи. Думаю, в парке я встретила самого старого друга.

Примерно месяц назад я влюбилась. Немного стыдно признавать в себе это чувство, потому что это уже четвёртая влюблённость за год и она никак не выражается в действиях. Ко мне вернулась моя подростковая привычка обдумывать и расскладывать все свои влюблённости на составляющие. Нет, я не могу наслаждаться этим состоянием. Мне смешно, и больно, и фальшиво.

Больно, потому что во мне до сих пор есть потребности и ответственность за их удовлетворение я пытаюсь возложить на других. Смешно, потому что я это уже проходила и пришла к необычному выводу. Моя влюблённость — это на 80% восхищение каким-то индивидуальным качеством человека и на 20% мои потребности. Всё настолько дискретно, что можно выделить качество и понять, какие эмоции оно у меня вызывает. Таким образом, я открывала в людях бескорыстность, доброжелательность, решительность, стойкость, чуткость, авантюризм — всё, чего мне самой не хватало. А сама при этом испытывала нежность, уважение, доверие, привязанность. Оказалось, что под влюблённостью могли прятаться разные грани моего отношения к людям. Я училась ценить людей и обогащала свой внутренний мир новыми чертами характера.

Вот сейчас, наверное, меня постигла влюблённость в юмор и в упоительную, глубокую, заразительную, мудрую радость. Я не знала, что это можно так сочетать. Юмор и мудрость — это то, чего мне определённо не хватает. А человек, в котором есть эти качества, вызывает у меня невероятную радость, простую, почти детскую.

Хоть меня, в целом, и раздражают влюблённости, однако, они меня многому учат. Это экспресс-тренировка терпения, вдумчивости, экспресс-поиск себя. Попытки перерасти собственную малозначимость. Попытки подружиться с собой и обрести спокойную уверенность. Интенсивный пересмотр моих сильных и слабых сторон. Переработка характера. Фантазирование ситуаций, когда человек обзаводится семьёй не со мной, и ежедневная проверка на прочность: бескорыстны ли мои мотивы, готова ли я к равноправным отношениям.

Радует, что я всё ещё чувствительная. Радует, что мне хочется выбирать более сильных, вдумчивых, эмоционально взрослых партнёров. Кажется, я расту.

Ok dear, I appreciate your decision. Интересно, я когда-нибудь дозрею до любви?

Вчера вылила свои эмоции в дневник, отпустила проблемы и жить легче стало. Сегодня утром проснулась расслабленная и довольная. Когда такое было последний раз, не помню.

Мы скооперировались с мамой. Совместно пытались поднять бабушку, которая самостоятельно и осознанно скатилась с кровати на пол, а вставать не хотела. Ей понравилось лежать на прохладном, жёстком полу. Идея была в том, чтобы не сорвать спины, таская на себе старушку, а попробовать с ней договориться, чтобы она сама помаленьку забралась обратно.

Это было непросто. Бабушка упорно не хотела верить, что её ноги могут ходить. Да и мы бы не верили, если бы изредка не обнаруживали её в дверном проёме. В общем, мы справились. Видимо, мы действительно теперь в одной лодке.

(Пока сидела с бабушкой на полу, молилась, чтобы она смогла нормально ходить. А то ведь лежать целыми днями тяжело. Сегодня узнала, что бабушка днём подбегала к окну, потому что ей там неожиданно почудилось знакомое лицо.)

•••

Хотелось бы с кем-то поговорить. Мне так не хватает живых разговоров, а друзей из среднего круга общения я боюсь напрягать: у них свои дела. Надо обязательно обзавестись близкими друзьями. Или придётся снова закапываться в книги.

С утра так подумала, а днём мне позвонила Рината. Как-то совершенно случайно сложилось, что у неё не получилось связаться с нашим общим знакомым, потому что он потерял телефон, а я могла ему написать. В итоге, как-то легко и непринужденно мы с Ринатой договорились встретиться. Я невероятно рада.

•••

Я отражаюсь буквами
в блеске далёких глаз.
Моё сердце — город историй
и город великих проказ.
Может, и ты в нём поселишься,
не заметив наверняка,
когда в твою жизнь добавились
ветер маковый, и лёгкий танец, и бегущие облака.

Предлагаю организовать маленький флешмоб добра для KatyaOgnerubova. Если читали её записи, напишите, пожалуйста, в комментариях к этому посту о том, что лично вам в ней нравится.

Ух ты ж, я поймала в себе привычку кусать губы с внутренней стороны, когда все запасы сушек съедены и ногти сгрызены. Что это? Подавленное чувство злости, потому что я не хочу работать, но пытаюсь себя заставить?

Да. Меня так злит, что никто не понимает, как сильно я нуждаюсь в отдыхе. На работе не хотят давать мне оплачиваемый отпуск, потому что я работаю на договоре подряда. Хм... Почему я раньше не давала себе отдохнуть и докатилась уже до раздражения? Надо перестать везти проблемы людей и взять тайм-аут от общения. И надо взять себе хотя бы пару выходных, чтобы провести их в тишине.

•••

С бабушкой всё сложно. Позавчера у меня получилось сохранять бодрость духа. Я молилась вечером за неё и за маму и всё было хорошо. Бабушка спала спокойно. А вчера я была уставшая, мне хотелось уйти в себя и меня стало раздражать, когда после выключения света бабушка "потерялась в лесу" и стала кричать на весь дом, чтобы её спасли. Мне хотелось безопасности и тишины, а тут такое. Я злилась на себя за то, что у меня нет сил к ней подойти. Злилась на бабушку за то, что она такая несвоевременная. Злилась на то, что у меня нет поддержки в виде эмоционально-осознанного, стабильного человека. Я лежала и говорила себе: "Только не иди в таком состоянии к бабушке в комнату. Только не иди." И всё равно не выдержала и пошла. Хотела бабушку шёпотом успокоить, нащупала её плечо, но она в темноте не узнала мой голос, подумала, что её схватили, стала ворочаться и ещё больше кричать. В итоге, я от злости больно сдавила её плечо пальцами. И только когда я смогла в темноте включить настенную лампу, бабушка успокоилась. Но как только я дошла до своей кровати, в комнату бабушки пришла мама и мне стало вдвойне больно и стыдно: за себя и за маму, которая грозила придавить бабушку подушкой, если она будет шуметь. Я поняла, что без Бога я не могу любить людей.

Зато неожиданно мамина злость стала для меня более понятной. Если раньше мама гребла за бортом, в своём собственном судне, то теперь мы с ней в одной лодке. Всегда удивлялась, как всё плохое может поворачиваться в лучшую сторону.

А ещё поняла, что иногда я пытаюсь вымучивать из-за себя веру. Как будто вера требует моих сил. А на деле, если ты целиком надеешься на свои силы, то зачем тогда тебе вера? Вера — это доверие, это несгибаемая уверенность в том, что всё будет хорошо. Это свобода. В ней нет мондража.

Надо переставать тащить своими силами состояния других людей и больше молиться за них, отдавая все проблемы Богу. Например, я ничего не могу сделать с мамой. Я не могу научить её осознавать эмоции, не могу научить её эмпатии. Я не могу помочь ей справиться с глубочайшей обидой на бабушку за то, что в детстве она недодала ей любви. Маме и её сёстрам большую часть юности приходилось жить и учиться в интернате, потому что бабушка целыми днями работала и пыталась в одиночку прокормить шестерых детей. Я прекрасно понимаю, почему все они выросли такими невротичными, недолюбленными, недобаюканными.

Я не могу помочь бабушке простить маме угрозы и эмоциональное насилие. Я не могу исчерпать её обиды на весь мир. Я не могу поменять её прошлое, в котором она часто оказывалась без поддержки, в котором была война, в котором ей пришлось уйти на работу в одиннадцать лет, в котором её муж после войны спился, а напившись, дрался. Я не могу исчерпать её одиночества, в котором она оказалась, когда все дети выросли, разъехались и перестали заглядывать в свой родной дом. Я знала, к чему приводит одиночество и у меня было побуждение после школы переехать учиться в маленький город, поближе к бабушке. Но я струсила. Хорошо, что мне не обязательно чувствовать себя виноватой. Я знаю, что Бог был с ней и со мной в любом случае. Да, всё могло развиться по-другому, но как получилось, тоже хорошо. (Мне однозначно надо больше доверять Господу. Желания в сердце не просто так появляются.)

Я не могу ничего сделать со ссорами между пятью бабушкиными детьми. Я не могу их принудить к единству и милосердию. Всё, что я могу, это молиться за каждого участника этой большой истории. Всем им требуется помощь, поддержка и понимание. А молитва — хороший способ дать место Богу в их жизнях.

Если какой-то человек на другом конце Земли о тебе думает, переживает за тебя и с любовью желает тебе мира, разве это не меняет атмосферу вокруг?

Может ли человек с тяжёлым расстройством личности найти место в нашем мире? Может ли мир принять каждого человека? Могу ли я принять каждого человека?

Для социопатов мы придумали изолирующие помещения, тюрьмы, и это совершенно не помогает людям с диссоциальным расстройством личности. "Не умеешь вести себя с людьми, не знаешь границы? Значит, не будешь общаться с людьми." Железная логика.

Шизофреникам досталась своя тюрьма. С таблеточками. Даже родственники изолируются друг от друга. Нас пугает всё непонятное и отличающееся. Мы не знаем, как вести себя друг с другом. В нашей внутренней структуре как будто сломалось что-то важное. Какой-то связующий элемент.

Это Яёи Кусама. Она любит ритмичный горошек.

Яёи создаёт "навязчивое искусство", переводит собственные галлюцинации в картины и скульптуры. Все работы — это продукт навязчивого невроза. Такая вот удивительная идентичность в красках.

У неё также много интересных инсталяций. Одна только работа "The Obliteration Room" чего стоит. При этом, каждая идея художницы развивается, транформируется вместе с ней. Некоторые работы Яёи дают возможность зрителям произвольно менять форму. Мне нравится эта обратная связь, совместный поиск.

Творчество — это всегда для меня личная история. Но взаимодействие не менее важно. Я могу сделать чей-то мир богаче. И наоборот, люди делают богаче мой мир.

У меня к себе куча вопросов. Могла бы я быть настолько же честной? Могла бы я настолько же открываться? Где границы моего сердца? Где пределы любви?

Хочется расширить границы. Мне очень хочется быть... просто быть. И заражать этой бытийностью.

Мой маленький мир.

Рецепт объемных пальчиковых красок:
• клей ПВА;
• пена для бритья (самая дешевая);
• краски или пищевые красители.
Очень классно пошла в ход засохшая гуашь, залитая на ночь кипятком. Клей и пену надо смешивать в пропорции 1:1. На картоне рисовать удобнее, чем на бумаге. Рисунки сохнут примерно два часа. Эффект потрясающий. Помогает от грустной жизни. Вызывает улыбку даже у прожжёных взрослых.

После работы решила немного удлинить путь до остановки, пошла через дворы. Там как раз гроздьями цвела сирень Престон. Вокруг разливался умопомрачительный аромат. Белые яблони и черёмухи осыпались после сильных дождей и на их место пришли фиолетовые краски: аквилегии и ирисы. Я спонтанно свернула на зелёную тропинку и сама не заметила, как набрела на голубятню прямо посреди девятиэтажек. Какие там были красивые космачи! Белые голуби с шикарными чёрными павлиньими хвостами. Без лишнего пятнышка. Я и не знала, что в обычном дворе можно найти такую сказку. Вот бы прийти в то время, когда голубей выгоняют из вольера. Космачи прекрасно летают. Хочу увидеть, как они будут выписывать кренделя в воздухе.

Рассказала папе о том, как организовывала выставку детских рисунков в церкви, делилась наблюдениями и переживаниями, удивлялась, насколько дети христиан осознанные, рассказывала про коллектив.

Папа в ответ стал зачитывать мемасики и анекдоты из интернета. Я сначала хотела расстроиться, что меня не поняли и не услышали. А потом до меня дошло, что это он таким образом пытался открыться и поделиться тем, что есть в его мыслях.

А со стороны, честное слово, всё выглядело максимально похоже на разговор двух инопланетян с разных систем. Ты такой "ооо" и медленно протягиваешь палец собеседнику. Он тебе в ответ тоже "оооо" и касается твоего пальца. И вместе вы "огоооо!".

Есть контакт!

Договорилась с папой по поводу внезапных визитов в комнату. Объяснила, что чувствую и почему закрываю дверь. Удивилась, когда он начал стучаться, спрашивать разрешение войти и ждать ответа. А что, так можно было?