Информация
  • Ты – моё самое доброе путешествие
  • Пол: Женский
  • Страна: Россия
  • Город: Небесный
  • С нами: 2441 день
  • Приглашена: Бинк
  • Записи открыты: всем
  • В рейтинге: 101
  • Теги: 14
Последние изображения
•••

Учусь жить не своими силами. Всё больше начинаю ценить, когда можно свободно говорить с кем-то о Боге, не сдерживаясь и не притворяясь.

•••

Чудесно, что моя мама согласилась убрать из шкафа значительную часть вещей. При всей её любви к накоплению разного добра, освободить полки – это просто невероятный поступок. Я молилась о мирном решении этой проблемы. Есть реальная надежда, что у меня будет пространство, и при том за него не будет заплачено ссорами.

•••

Удивительным образом днём я забыла дома настольную игру. Вспомнила об этом уже около остановки. Решила вернуться и по пути вызвать такси, чтобы не опоздать на важную встречу. Почти успела расстроиться из-за цены такси. Но держалась внутри за надежду на лучшее. В итоге, мне попался вполне милый водитель-мусульманин, с которым мы в течение получаса с удовольствием болтали об истории военного городка, о людях, о религии и о вере. Чудесным образом не спорили, а именно наслаждались общением. Прощались тепло и с благодарностью друг ко другу. Я бы сказала, что это невозможное развитие событий, если бы не была участником разговора.

•••

На саму встречу меня тоже, по факту, привело чудо. Сначала я откликнулась на рекламу в ВК, потом через интернет-сёрфинг как-то оказалась в свежеиспеченной группе уполномоченного по правам ребёнка. Заполнила анкету и, вуаля, я – волонтёр в команде инициативных людей, которые хотят помогать детям и молодёжи города. Сижу на планерке в пафосном мраморном здании, в зале с колоннами, за пафосным столом с микрофонами, вместе со школьниками и студентами. Быстро-быстро мы раскидали задачи между собой, распределили обязанности. Сформировали группы. Всего пара часов и я оказалась вовлечена в общественное важное дело! Не зря Бог планомерно вкладывал в моё сердце желание заниматься социалкой, при том, что для меня самой было дико о такой ответственности даже подумать!

•••

Чудом расписание на день приобрело стройный порядок. Не загадывала ничего, но всё успела. Даже смогла забежать в любимую армянскую пекарню у автовокзала. Взяла там пухлый лаваш. В подарок неожиданно получила скидку и в придачу горячую слойку с ветчиной и сыром. Я обожаю тётю Р. За что она меня так любит? Знает ведь, что мне совершенно нечем ей отплатить. Что за огромное сердце? Что за Божий человек?

•••

Всё сложилось в красивый рисунок. Но, несмотря на удивительно выстроенный день, к вечеру я успела поймать грусть на ровном месте. По какой-то неведомой причине в душе начали болеть садины и нарывчики из прошлого. Как будто они долго томились под прикрытием и вдруг решили обнаружить себя. Особенно обескураживало, что меня беспокоит та часть жизни, с которой я давным-давно разобралась. Это было крайне противное чувство.

Я почти не сдерживала слёзы. Мне казалось, что меня придавило плитой.

И опять всё повернулось так, что я не осталась в одиночестве. Удивительно, но то, что приносило боль, стало в призме настоящего времени лекарством.

Надо сказать, что я до последнего верила, что всё будет хорошо, всё ведёт к лучшему. Но проблема решилась так, что это оказалось даже шире моих надежд и ожиданий.

Настолько всё вокруг преображается, что моё мышление этого не вмещает.

•••

Как же ты всё так разворачиваешь, Господь? Раз за разом. Из пустыни делаешь сад. Из скал реки. Из мёртвого живое. Из глиняного бесценное. Из сломанного целое. Из грязного чистое.

3
0

Отчаянно пытаюсь жить. Это не способствует тому, чтобы писать. Как успевать жить и писать одновременно? Как вообще выживают писатели в реальном мире?

Поняла, что самое эффективное – оставить старый колодец и найти другой источник.

В колодце

Впервые за много дней готовлю себе кофе в кружке. Миксую овсянку с томатной пастой. Бегаю, собираю рюкзак. В карман закидываю все имеющиеся зарядники и аккумуляторы. Книжку. Бутерброд с сыром в коробочке. Немного изюма и два овсяных печенья. Быстро застегиваю все клёпки на желтом плаще, хватаю треккинговые палки, закидываю за спину желтый рюкзак. В мыслях веду диалог: "Возьми остаток налички. Но я же обычно не беру денег, чтоб их ненароком не потратить, я же хожу пешком. Что, сегодня какой-то особенный случай? Ну ладно, раз уж надо, значит надо. Интересно, что будет." Бегу на остановку.

Еле-еле вовремя успеваю на смену. Отмечаю в приложении начало работы. Жду пару минут и только потом позволяю себе поднять глаза. Многоэтажки подсвечены золотисто-коралловым утренним солнцем. Морозный, плотный воздух начинает отогреваться. Чудом нахожу, где можно присесть. По пути успеваю нафоткать всего и побольше. В следующие четыре часа валяю дурака и обрабатываю фотки. Жду своё задание.

image

А потом меня внезапно уносит в другой район города и ещё дальше. В этот момент я радуюсь, что взяла деньги. Преодолеть четыре километра за двадцать одну минуту, а потом ещё три километра за примерно такое же время было бы непросто.

Несмотря на трудности, меня радует возможность двигаться, ходить пешком. Есть что-то приятное в том, чтобы чувствовать ногами город, ощупывать его малейшие детали. Люди вокруг разные ходят. Забавно так.

Вечером, после относительно спокойной смены, решаю поехать к родителям. Дома на меня вдруг нахлынывает невысказанность. Вспоминаю о том, что, оказывается, я всё ещё могу танцевать. Позволяю себе раствориться в музыке, под аккомпанемент Lindsey Stirling ныряю в невидимый сюжет, рисую движениями историю самой себя. Танец заканчивается неожиданно. Очень плавно я оказываюсь в обьятиях сестры. Она настолько рада меня видеть, что не отпускает из обьятий целых две долгих минуты. В это время у меня колотится сердце, я смеюсь и пытаюсь выровнять дыхание, чтобы быть с ней в одном ритме.

Долго болтаем. Пьём чай. Озорно пробую есть грейпфрут вместе с сарделькой и украдкой подглядываю. Любуюсь изгибами тонких кистей, необычной формой носа, ресницами, россыпью мелких родинок на лице и глазами, не такими, как у меня. Люди красивы в своей простоте, когда не выдумывают себе масок. Стараюсь запомнить всё и побольше.
•••

Когда-то я решила открыть сердце для людей. Но вот с каждым разом убеждаюсь, что внутри многоуровневый колодец. И каждый уровень требует отдать что-то старое, кажущееся очень нужным. Иногда сохраняешь настолько древние вещи, что створки колодца не открываются, заржавевшие петли не пускают тебя к глубинам, хоть пинай, хоть руби — не достанешь. Тогда приходится идти за маслом и долго, терпеливо, поэтапно лить его на трухлявое железо. Хорошо, что бережно. Хорошо, что не безнадёжно.
•••

Иногда мне кажется, что я могу быть собой только за закрытыми дверями.

Lindsey Stirling — The Arena

6
1
•••

Каждый день интересен новыми темами для рассуждения. Даже если на место нового встаёт не до конца осмысленное старое, хах.

Прошло уже лет шесть, а я до сих пор не могу себе чётко ответить, нужен ли мне макияж. Это же надо шесть лет потратить на ретроспективу!

В середине января был забавный случай. Мне случайно попался на глаза рекламный слоган в отделе Летуаль: "Лучшее украшение женщины – это любовь, впрочем косметика дешевле." Это был именно тот ответ, который я просила и ждала. Любовь – лучшее украшение. Вот оно необходимое и достаточное условие. С таким сильным убеждением можно было бы навсегда успокоиться, жить и радоваться. А нет. Оказалось, что увидеть решение проблемы ещё не значит найти силы для изменений характера.

Сегодня вдруг осенило, что именно меня смущает. Когда вокруг повально все девушки ходят с откорректированными татуированными бровями, с ровным тоном, контурингом и аккуратным маникюром, начинаешь чувствовать себя синей вороной в крапинку. Неловко. Напрягает именно то, что я не чувствую себя частью женского сообщества, хотя ничто вроде бы не обязывает меня смотреть на других и вести себя так же. Женская природа не маникюром измеряется, это я тоже понимаю. Но всё равно хочется быть как-то ближе к людям. Хочется быть понятнее.

А зачем мне быть для кого-то понятной? Почему это так страшно – быть неуслышанной, непонятной? Когда-нибудь я научусь жить другими мерками. Да, я тихая. Да, я не хочу жить громко. Я хочу танцевать, понимать танец и иногда разговаривать жестами. Я хочу иногда вместо смеха болтать ногами или шевелить пальцами ног. Я хочу быть малоконтрастной. Без тёмных бровей с чёткими правильными контурами. Без подводки. Я хочу молчать, когда молчится. Хочу уходить в свои мысли и не всегда ими делиться с собеседником.

Как же меня ранят постоянные упрёки в том, что я непонятная, люблю всё усложнять. Даже раздражает. Да, никто не спорит, что нужно уметь переключаться между общей картиной и её мельчайшими фрагментами. Но разве это незыблемое правило? Усложнение и вникание в детали – одна из моих сильных сторон. Я получаю удовольствие от погружения вглубь вещей. Я люблю разбирать всё по полочкам, играться с деталями, разматывать спутанные нити и уже в последнюю очередь приводить всё к простоте. Иногда я заигрываюсь, затягиваю анализ. Но в процессе я успеваю открыть для себя столько новых вещей! Как это можно променять на быстрый поверхностный результат?

3
0
•••

Странный день. Впечатления разгоняются от осознания "я — герой дня" до дрожи, потому что внутри творится "колбасня" и полная турбулентность. В такие моменты хорошо начинать путь к большим мечтам. Но где они, эти большие мечты? Ку-ку? Вы где, мечты, а? Я тут вас ищу, между прочим.

Моя жизнь сейчас похожа на тренировку. Я будто учусь заплывать на глубину. При том мускулатура у меня весьма хиленькая. Но, похоже, не мудрое мира и не сильное выбирается для больших задач.

Как же это увлекательно! Несмотря на всю боль, на ошибки, на разбитые коленки... рваться к чему-то милому, пылающему, желанному.

Я герой, потому что сегодня дважды справилась с трудным заданием и при этом мне хватило ума повычеркивать лишние планы на день, сделав приоритетным простой бесценный отдых.

Я герой, потому что не стала отдыхать в одиночку. Я оставила дверцы сердца распахнутыми для любой заботы и ждала, что же дальше произойдёт. У меня получилось не взять ответственность за свой отдых! Да, я приняла решение отдыхать, но я не приложила усилий, чтобы отдохнуть! Вместо усилий включилась искренность и она запустила механизм чудес!

Я герой, потому что начала день не со своих усилий! Неужели, когда отдаёшь свой день в чужие надёжные, любимые руки, всё может само так хорошо течь, что удовольствие просто зашкаливает?!

Сердце как губка. Кто-то нажал на губку нежно и оттуда потекла мирра. Вот описание моему блаженству. Пусть это никогда не прекращается.

В сердце человека — множество замыслов, но быть тому, что Ты предназначил.

Во всём была твоя забота. И в скромном завтраке. И в своевременном обеде. И в большой книге. В сроках её возвращения хозяину. В человеке, который позволил прогуляться налегке. В огромной горько-сладкой шоколадке. Во временах и местах. В разговорах. В количестве людей. В балансе музыки, шума и тишины. В количестве дневного света. В цвете нежных утренних облаков. В температуре воздуха на протяжении дня. В помощи. В возможности отдавать своё сердце. В маршрутках. В оплате труда. В большом зеркальном фирменном магазине кондитерских изделий. В ирисках. В количестве мандаринок. В отношении людей ко мне. В простом овощном ужине на плите. В баночках с крупой. Во вкусе чая. В домашней тишине. В новых идеях. В песнях. И в идеальной стыковке мгновений к мгновениям. Везде была твоя заботливая рука.

Сам день был ответом на все мои бесконечные вопросы. Спасибо.

4
1
•••

В который раз подумала, что между добром и злом нет разницы, если смотреть без любви. Без любви ты неизбежно раз за разом будешь ошибаться, вешая на всё ярлыки.

Но если в тебе есть любовь, тогда внутри ты знаешь точный ответ. Он часто бывает иррационален. Не сказать грубость, когда тебя оскорбили. Иррационально, но верно. Мириться с человеком, который тебя ограбил, отдавая ему ещё и шапку, и рюкзак, и любимый пуховый жилет. Мозг не воспринимает, что ты делаешь! Немыслимо. Невероятно. Но верно. Любить человека и ненавидеть грех, который разрушает. Верно. Злиться, когда видишь, как человека внутри ломает ложь, которую кто-то посеял, — верно.

Понять внутри, что нужно прихватить с собой пару шерстяных носков, и не взять носки с собой, потому ты уже надела две пары тёплых. Логично. Верно. Красота. А потом увидеть, что на улице бездомная женщина заматывает голые ступни тряпкой. Полный провал. Да, было такое. Я до сих пор это вспоминаю.

Кажется, всё можно измерить только любовью. Вспоминаю Авраама. "Пойди, Авраам, дорогой, посчитай, сколько звёзд на небе и сколько песка в пустыне. Ну? Вот столько у тебя будет потомков." Вот это Авраам должен был удивиться широте и неизмеримости Божьей любви.

Мне нужно это напоминание, потому что я часто проигрываю.

Ricardo Arjona — Te quiero

3
11
•••

Вспомнила одну из причин своего отдыха от mindwell. Было очень тяжело читать подписки. Я много переживала за других. Да и сейчас нелегко погружаться в чужие переживания. Наверно, нужно менять своё отношение: возможно не стараться читать всё, следить, сколько конкретно времени я провожу в дневниках, установить какую-нибудь добрую традицию, которой я буду завершать чтение. Одно знаю точно, у меня есть желание вникать в чужие жизни. Я хочу знать, что окружает людей, с какими трудностями они сталкиваются.

Помнится, перед тем, как уйти, самыми острыми вопросами для меня были дружба и работа. Что ж, за несколько месяцев Бог ответил на молитвы моего сердца. Я стабильно дружу с художницей. Удивляюсь тому, что она лет на двадцать пять меня старше, но между нами нет субординации малыша и взрослого. Всё благодаря тому, что художница не позволяет себе включать "мамашку", а я слежу за тем, чтобы не спихивать на неё все проблемы. Мы одинаково друг другу жалуемся на какие-то вещи и одинаково вместе верим в победу над всеми трудностями.

В который раз подтвердился принцип сотрудничества: если уважаешь человека, это открывает в твоём сердце возможность многому научиться. И бонусом в человеке открывается множество хороших вещей, которые даже не ожидал увидеть.

Ещё я наконец-то встретила ровесницу, с которой мы на одной волне. Каждый раз удивляюсь тому, как она реагирует на повседневные вещи. Очень похоже на мои реакции! Например, если что-то случается, она первым делом запускает внутри мотор анализа. Об обиде не говорит сразу. Все эмоции прокручиваются сначала через мясорубку внутреннего контроллера. И сама она очень плавно двигается. Видно, что часто бывает погружена в свои мысли, но при этом открыта для общения и искренна. Так мне кажется. А ещё, когда мы общаемся, если я выдаю что-то глубокое, то и она выдаёт глубокое.

Забавно, что мы встретились на подростково-молодежной конференции в другой стране. Но именно контраст по сравнению с бешеной энергичностью подростков позволил мне увидеть её спокойную фигуру в толпе. Жизнь полна сюрпризов.

Неожиданным было и то, что мне удалось связаться с ней в инстаграме. Когда наша команда уезжала из Рудного, мы не успели обменяться контактами. ВК в Казахстане не работал, а я в добавок не могла пользоваться телефоном, потому что русская симка в Казахстане не определяется. Я просто верила, что мы найдём друг друга, потому что дружба – это сокровище, и если она была дана, то не отнимется и не исчезнет просто так из-за какой-то глупости. Бог же всяко больше всех этих соц.сетей. Вот я и верила, что всё возможно.

Правда, когда въехала в Россию, найти Жибек по имени в инсте́ не удалось, и в друзьях ни у кого не было похожих девушек. Но чудом через месяц мне прислали её контакты. Оказалось, что имя в никнейме используется другое и на аватарке профиля нет лица. Но как я была рада! Я прыгала и писала много щенячески счастливых сообщений со смайликами. Ву-уу!

А вот с работой всё получилось не так вдохновенно. Хотя я довольна тем, что попробовала кардинально новую область. Два месяца провела в продажах, в модельном агентстве. За первый месяц заработала пятьдесят рублей. За второй месяц около одиннадцати тысяч. Слава Богу, что подруга не выгнала меня из своей съёмной квартиры и у нас были продукты на двоих. Теперь я знаю, что холодные лиды, обзвон базы и продажи – это не моё, а вот с людьми работать мне нравится больше, чем сидеть за компьютером и редактировать документ по сорок часов в неделю на протяжении полугода.

В целом, за эти месяцы было много смелых решений и много чудес. Конечно, больше всего меня удивляли люди. Я получила много опыта во всех этих взаимоотношениях и обстоятельствах. Надеюсь, что во мне что-то качественно изменилось.

P.S. Хах, думала, что спустя несколько месяцев вернусь и напишу красивый рассказ о том, как я всё победила. Но нет. Снова шагаю навстречу вызовам, робею, всё чётче узнаю свои собственные слабости и не сдаюсь, потому что иду не одна.

"Привет, моё самое доброе путешествие!"

10
15
Тем временем в октябре...

24-26 октября 2019 года. Молодёжная христианская конференция "Let's Start" в г. Рудный, Казахстан. #letsstart19

Когда наш барабанщик из команды прославления спросил меня, поеду ли я в Казахстан на конференцию, почему-то мне не захотелось сомневаться и брать время для размышлений. Я сразу ответила чёткое "да".

Хотя по факту я не знала, в какой город мы поедем, что вообще нужно для поездки в Казахстан, будет ли у меня выходной на время конференции, сложится ли рабочий график, отпустит ли руководство. Также в кармане у меня не было денег. Я на тот момент месяц работала бесплатно (не было продаж). У меня была лишь мечта увидеть звёздное небо и четкая уверенность: "Если, Бог, ты хочешь, чтобы я там была, значит я буду. Я соглашаюсь с тобой в твёрдой уверенности. Я готова поехать. Я хочу увидеть то, что ты мне хочешь показать в Казахстане."

И вот подходит время конференции. Осталось всего несколько дней, а в душе скребут кошки. Проснулась утром с камнем в сердце. Смотрела на людей и не могла радоваться за других, потому что удручало неустройство в собственной жизни.

Я прям очень переживала за финансы. Мечта побывать на конференции в Казахстане могла накрыться медным тазом, потому что денег не было. На проезд оставалось 50 рублей и всё. Утром бодро мыла посуду, а в глазах уже слёзы накатывали. Да ещё планы так плотно сложились, что было трудно отделить время на то, чтобы успокоиться и помолиться. В общем, полное крушение духа. Корабль уверенности начало затапливать.

В этот момент мне вдруг вспомнились слова из песни: "Открывайте пред Отцом все желания свои и сойдёт на вас шалом да пребудет с вами мир, что превыше всякого ума". Эти строчки и стали моей коротенькой молитвой. Больше них я ничего не смогла сказать. А потом как плотину прорвало – из сердца наружу стали бурно вырываться желания, внутри всё просто кричало: "Папа, я не выдерживаю!" При этом куда-то кроме раковины я старалась не смотреть.

Закончила мыть посуду, подошла подруга, с которой живу, спросила вдруг про конференцию в Казахстане, спросила как бы мимоходом, сколько надо денег, сказала, что полторы тысячи рублей на дорогу до туда может дать. И дала сто рублей на проезд до работы. Аллилуйя!

Я обрадовалась. Написала про такое чудо в межцерковный чат. Через несколько минут мне написала другая девушка. Сказала, что хочет перевести мне полторы тысячи рублей на поездку. Я удивилась, но согласилась.

Сходила к банкомату, успела снять деньги до того, как их списали за кредит. Поняла, что подруге, с которой я живу и которая хотела первоначально дать мне полторы тысячи рублей, будет легче, если она не будет ничем жертвовать.

Вот так я поехала в Казахстан, не особо понимая, что я там буду делать. Но на всякий случай взяла с собой сумку с гуашью. Краски – это был must have, конечно. Необходимый и достаточный предмет. При этом я вообще не думала, что буду есть и где буду спать.

Оказалось, что Рудный – это небольшой город с населением около ста тысяч человек. Неоднозначный во всех отношениях. На вид просторный и чистый, с большим синим небом над широкими дворами. Но узкий по возможностям, атмосферкой напоминающий старые удалённые районы моего Большого Серого Города. Я очень удивилась, когда увидела двухэтажные квадратные домики с желтыми облупившимися стенами и торчащими изнутри деревянными каркасами. У нас район с такими домиками до сих пор красноречиво называется Советским. Многоэтажек вокруг не было совсем. Все улицы примерно выглядели так.

image

Ах да, особенно в Рудном меня повеселили на тротуарах бетонные "черепашки"-ограничители, покрашенные в ярко-розовый модный цвет. Кто-то из девчонок даже заснял их на видео и выложил себе в сторис. Вроде мелочь, а столько в них счастья, хаха.

Что ещё запомнилось? Банк со смешным названием "Халык". Повсеместные вывески на казахском. Гүлдер, дүкен, шаштараз. Казахстанские потрясающие конфеты. Отсутствие электронных платежей в магазинах. Ларьки на каждом шагу. Единственное нормальное кафе – "Обжоркин". Там был классный современный дизайн и очень вкусная еда. Мы всей командой ходили туда отдыхать каждый вечер. Одно пирожное можно было купить за 140 тенге (это 37 центов или 22,5 русских рубля, Карл!). В витринах стояли торты потрясающей красоты, с авторским оформлением. Отходить от витрин не хотелось, а денег с собой не было ни копейки. Но со мной щедро делились едой и чаем друзья из команды.

Кстати, в Рудный мы приехали вечером. По дороге ничего разглядеть не удалось. Заехали в квартиру. Слава Богу, что местные ребята позаботились о нашем проживании. А ещё нас очень гостеприимно накормили пельменями. Три раза подряд. Девчонки от этого тихо стонали. Всё-таки желудок плохо воспринимал такую тяжелую пищу. Но мне всё нравилось. На второй день я стала замечать, что в квартире очень много знакомых деталей.

За несколько месяцев до поездки я получила такое видение в молитве. Я увидела комнату, в которой на полу из лакированной фанеры нарисован флаг Великобритании. Он был не до конца раскрашен. Я тогда ничего не поняла и очень удивилась. Подумала: "Мне что нужно молиться за Британию? Да вроде нет... Хм, ну тогда помолюсь, чтоб флаг был успешно дорисован." Кто вообще будет рисовать дома флаг Великобритании на полу?!

А потом было ещё непонятное видение, в котором я стояла и смотрела на вход в чью-то кухню. Запомнила, что в квартире ещё не закончен ремонт. И думала: "Господь, зачем ты мне это место показываешь? За что мне нужно помолиться? За то, чтобы хозяева могли успешно закончить ремонт, что ли?... Да вроде не похоже... Но я на всякий случай за это помолюсь." Потом ходила по комнате в видении, искала что-то примечательное, в итоге, в какой-то момент подошла к дверному косяку и на нём смогла разглядеть такие характерные точки от тараканов. Удивилась: "Мне что, нужно помолиться, чтобы в доме не было тараканов? Да вроде из-за такой ерунды Господь не даст видение. Да и есть ощущение, что тараканов тут нет давно. Не понимаю ничего, но помолюсь за очищение дома и укрепление". Смотрела, смотрела на комнату. Подумала, может, за окном что-то есть. Посмотрела в окно, а там маленькие домики и видно далеко. И ощущение чёткое, что место находится не рядом с Челябинском и, может быть, даже не в России. Удивилась и просто запомнила.

И вот когда я приехала в Рудный, то на второй день вспомнила своё видение в подробностях. Поняла, что нахожусь в той самой комнате, на полу недорисованный флаг, квартира с незаконченным ремонтом, за окном уже знакомые домики, а на дверном косяке при входе в кухню точки, оставшиеся от тараканов (я прямо близко-близко на них смотрела, чтоб убедиться в их реальности).

А на следующий день я вспомнила другое видение. Оказывается, я уже видела первый этаж церкви, который как столовая. Я видела комнату с белыми стенами, высоким потолком и с чёрными плакатами-картинами на стенах. И третий этаж видела, где растения стоят. В общем, мне в церкви было всё знакомо.

За четыре дня наша команда прославления успела сыграть и спеть почти на всех собраниях вместе с местной командой. Они упахались играть, конечно. Я всячески их морально поддерживала, до последнего не понимая, как я вообще затесалась в команду... Но потом мне выпала честь послужить своими рисунками. Это было спонтанно и немножечко неожиданно. Я очень рада, что Бог дал слово для тех, кому это было особенно нужно.

По правде говоря, я так и не поняла, зачем именно я приезжала в Казахстан. Предполагаю, чтобы послужить. Я так и не увидела звездное небо, как хотела, но зато у меня появились очень хорошие друзья в Казахстане и море тёплых воспоминаний.

Спасибо большое рудненцам за гостеприимство, за пельмени и вкуснейший местный плов! Я правда влюбилась в казахский народ, в страну. Чудесные люди.

И ещё меня Бог удивил. Когда я в первый день конференции закрыла глаза, то увидела чёткий образ будущего рисунка. На зеленом фоне младенец. Я тогда не поняла, к чему это, но чувствовала, будто кто-то очень нуждается в моём послании и нужно успеть всё изобразить.

Тогда я рассуждала: "Бог, разве эта церковь – младенец? Она же довольно зрелая, это заметно. Церковь же как невеста обычно представляется... Я не понимаю, что ты хочешь сказать". Два дня ходила и думала, как же я это всё нарисую, что скажу, что всё это значит. Проблема была ещё и в том, что я не умела рисовать людей и младенцев. Я даже придумывала, что нарисую вместо младенца белую горлицу, то есть голубку, сидящую в гнезде из цветов, чтобы она как невеста ждала жениха Иисуса. Это бы идеально отражало любовь Бога к своей церкви. Я пыталась подогнать свои фантазии и своё понимание под Божье слово.

А в предпоследний день я почему-то решила смириться, набралась смелости и уговорила себя просто попробовать нарисовать ребёнка. Понимала, что днём нарисовать ничего не успею из-за плотного расписания конференции и села рисовать в 22:00, когда уже сил ни на что не оставалось. Слава Богу, у нас уже был интернет к тому времени и я смогла попросить телефон у сонной подруги, чтобы найти хотя бы приблизительную картинку себе в помощь.

Даже с картинкой было непросто. Ночью я не рисовала, а боролась с красками. Из-за непонимания оттенков кожи в тени я сначала набросала синеватые холодные цвета на лицо и на руки младенца. Это всё выглядело как-то мертвенно и неприятно. В процессе я много злилась и не соглашалась с таким рисунком. Много переделывала тени. Билась, билась, вроде добилась живости. Потом, когда закончила с фигурой малыша, изобразила вокруг него синюю ткань. И это тоже дало холодный смысл. Я опять исправляла, добавляла тепла. Я аж плакала от того, что у меня не получается рисунок и я ничего не умею. Когда основные детали уже были намечены, я, расстроенная, решила остановиться и пойти спать. Это было в 00:23 примерно.

Утром я дорисовывала цветы на скорую руку и пыталась понять, кому же всё-таки нужна моя работа. И в то же утро, во время проповеди, пастор начал рассказывать историю, как у него умерла новорожденная дочь, как ему пришлось выбирать: остаться с Богом или нет. Он рассказывал, а я сидела и ревела навзрыд, со всхлипами, потому что понимала, про что оказался мой рисунок с младенцем. Помню, как новая подруга из Казахстана, заботливо засовывала мне в кулак бумажный платок.

Конечно, в итоге, рисунок был посвящен не одному человеку, а всей церкви. Я почти прожила картинку и понимала на уровне чувств, что цветы – это исцеление на все раны, которые были в церкви раньше. Я увидела, как на выжженных, вулканических, бесплодных землях появляются цветы, белые горные лилии. Господь покрыл своей исцеляющей славой всё, что было разрушено.

И так мне удалось подарить три рисунка разным людям. Каждому в точку. Евгений, которому я подарила рисунок с пером, потом мне писал:
"Привет! Спасибо тебе за прекрасное свидетельство! Это вдохновляет! И правда то время было особенным, и каким то личным для каждого, где Бог встречался не с аудиторией, а с каждым лично на его территории. Спасибо тебе за рисунки! Это настоящий дар, береги, развивай его. Я до сих пор смотрю на твой рисунок который был предназначен мне и вспоминаю те слова. И соглашаюсь, потому что когда я играю, то очень часто не понимаю что делаю и что играю, а спустившись со сцены не могу повторить в дальнейшем. Спасибо тебе, твой дар помог мне лучше понять эту загадку!
Мы очень счастливы что познакомились с вами. Вы очень классные! Творческие и на вас есть большое помазание. Верю что ещё не раз увидимся!"

Вот тот самый флаг на полу.

7
15
На ночь глядя.

– Всё таки Бог не зря всё делает. Есть смысл в каждом Его плане. Где-то получаем понимание, где-то приобретаем ценность.
– Ого, вот это глубина) Я запомню твою фразу))) Не всегда мы понимаем, что происходит, но в эти моменты сильнее понимаем свою ценность. Знаешь, эта мысль меня успокоила.
– Ты ценна для Бога. Поэтому Он и отправил тебя к нам в Казахстан. 😁
Например, можешь объяснить, почему человеку бывает больно?
– Потому что бывает нарушена любовь? Потому что человек на мгновение допускает, что его не любят. И от этого бывает больно.
– Да, возможно. 🤔 Даже верно. Как доступно ты изложила. 🤔 На самом деле так и есть же. А как восполнить любовь? Или понять что любят?
– Just say Иисус)))
– 😁👍

Я всё-таки нашла ровесницу, с которой мне легко общаться. Мы как будто на одной волне. Да, пришлось немножко съездить в другую страну.

arrow