Утро. Сижу за столиком в макдоналдсе, слушаю библию в переводе the Message, жду заказов в форме курьера по доставке еды. Сижу уже час. Подходит ухоженная женщина в стильном розовом пальто. Вежливо спрашивает разрешение перемешать свой кофе за моим столом. Потом желает хорошего дня и уходит. Мне кажется, я повстречалась с Добротой.

Почему люди столько готовы мне простить? Почему? Почему они уважительны ко мне? Почему так по-доброму относятся? Это просто невероятно и в уме не укладывается.

Учусь жить не своими силами. Всё больше начинаю ценить, когда можно свободно говорить с кем-то о Боге, не сдерживаясь и не притворяясь.

•••

Чудесно, что моя мама согласилась убрать из шкафа значительную часть вещей. При всей её любви к накоплению разного добра, освободить полки – это просто невероятный поступок. Я молилась о мирном решении этой проблемы. Есть реальная надежда, что у меня будет пространство, и при том за него не будет заплачено ссорами.

•••

Удивительным образом днём я забыла дома настольную игру. Вспомнила об этом уже около остановки. Решила вернуться и по пути вызвать такси, чтобы не опоздать на важную встречу. Почти успела расстроиться из-за цены такси. Но держалась внутри за надежду на лучшее. В итоге, мне попался вполне милый водитель-мусульманин, с которым мы в течение получаса с удовольствием болтали об истории военного городка, о людях, о религии и о вере. Чудесным образом не спорили, а именно наслаждались общением. Прощались тепло и с благодарностью друг ко другу. Я бы сказала, что это невозможное развитие событий, если бы не была участником разговора.

•••

На саму встречу меня тоже, по факту, привело чудо. Сначала я откликнулась на рекламу в ВК, потом через интернет-сёрфинг как-то оказалась в свежеиспеченной группе уполномоченного по правам ребёнка. Заполнила анкету и, вуаля, я – волонтёр в команде инициативных людей, которые хотят помогать детям и молодёжи города. Сижу на планерке в пафосном мраморном здании, в зале с колоннами, за пафосным столом с микрофонами, вместе со школьниками и студентами. Быстро-быстро мы раскидали задачи между собой, распределили обязанности. Сформировали группы. Всего пара часов и я оказалась вовлечена в общественное важное дело! Не зря Бог планомерно вкладывал в моё сердце желание заниматься социалкой, при том, что для меня самой было дико о такой ответственности даже подумать!

•••

Чудом расписание на день приобрело стройный порядок. Не загадывала ничего, но всё успела. Даже смогла забежать в любимую армянскую пекарню у автовокзала. Взяла там пухлый лаваш. В подарок неожиданно получила скидку и в придачу горячую слойку с ветчиной и сыром. Я обожаю тётю Р. За что она меня так любит? Знает ведь, что мне совершенно нечем ей отплатить. Что за огромное сердце? Что за Божий человек?

•••

Всё сложилось в красивый рисунок. Но, несмотря на удивительно выстроенный день, к вечеру я успела поймать грусть на ровном месте. По какой-то неведомой причине в душе начали болеть садины и нарывчики из прошлого. Как будто они долго томились под прикрытием и вдруг решили обнаружить себя. Особенно обескураживало, что меня беспокоит та часть жизни, с которой я давным-давно разобралась. Это было крайне противное чувство.

Я почти не сдерживала слёзы. Мне казалось, что меня придавило плитой.

И опять всё повернулось так, что я не осталась в одиночестве. Удивительно, но то, что приносило боль, стало в призме настоящего времени лекарством.

Надо сказать, что я до последнего верила, что всё будет хорошо, всё ведёт к лучшему. Но проблема решилась так, что это оказалось даже шире моих надежд и ожиданий.

Настолько всё вокруг преображается, что моё мышление этого не вмещает.

•••

Как же ты всё так разворачиваешь, Господь? Раз за разом. Из пустыни делаешь сад. Из скал реки. Из мёртвого живое. Из глиняного бесценное. Из сломанного целое. Из грязного чистое.

Отчаянно пытаюсь жить. Это не способствует тому, чтобы писать. Как успевать жить и писать одновременно? Как вообще выживают писатели в реальном мире?

Поняла, что самое эффективное – оставить старый колодец и найти другой источник.

Впервые за много дней готовлю себе кофе в кружке. Миксую овсянку с томатной пастой. Бегаю, собираю рюкзак. В карман закидываю все имеющиеся зарядники и аккумуляторы. Книжку. Бутерброд с сыром в коробочке. Немного изюма и два овсяных печенья. Быстро застегиваю все клёпки на желтом плаще, хватаю треккинговые палки, закидываю за спину желтый рюкзак. В мыслях веду диалог: "Возьми остаток налички. Но я же обычно не беру денег, чтоб их ненароком не потратить, я же хожу пешком. Что, сегодня какой-то особенный случай? Ну ладно, раз уж надо, значит надо. Интересно, что будет." Бегу на остановку.

Еле-еле вовремя успеваю на смену. Отмечаю в приложении начало работы. Жду пару минут и только потом позволяю себе поднять глаза. Многоэтажки подсвечены золотисто-коралловым утренним солнцем. Морозный, плотный воздух начинает отогреваться. Чудом нахожу, где можно присесть. По пути успеваю нафоткать всего и побольше. В следующие четыре часа валяю дурака и обрабатываю фотки. Жду своё задание.

А потом меня внезапно уносит в другой район города и ещё дальше. В этот момент я радуюсь, что взяла деньги. Преодолеть четыре километра за двадцать одну минуту, а потом ещё три километра за примерно такое же время было бы непросто.

Несмотря на трудности, меня радует возможность двигаться, ходить пешком. Есть что-то приятное в том, чтобы чувствовать ногами город, ощупывать его малейшие детали. Люди вокруг разные ходят. Забавно так.

Вечером, после относительно спокойной смены, решаю поехать к родителям. Дома на меня вдруг нахлынывает невысказанность. Вспоминаю о том, что, оказывается, я всё ещё могу танцевать. Позволяю себе раствориться в музыке, под аккомпанемент Lindsey Stirling ныряю в невидимый сюжет, рисую движениями историю самой себя. Танец заканчивается неожиданно. Очень плавно я оказываюсь в обьятиях сестры. Она настолько рада меня видеть, что не отпускает из обьятий целых две долгих минуты. В это время у меня колотится сердце, я смеюсь и пытаюсь выровнять дыхание, чтобы быть с ней в одном ритме.

Долго болтаем. Пьём чай. Озорно пробую есть грейпфрут вместе с сарделькой и украдкой подглядываю. Любуюсь изгибами тонких кистей, необычной формой носа, ресницами, россыпью мелких родинок на лице и глазами, не такими, как у меня. Люди красивы в своей простоте, когда не выдумывают себе масок. Стараюсь запомнить всё и побольше.
•••

Когда-то я решила открыть сердце для людей. Но вот с каждым разом убеждаюсь, что внутри многоуровневый колодец. И каждый уровень требует отдать что-то старое, кажущееся очень нужным. Иногда сохраняешь настолько древние вещи, что створки колодца не открываются, заржавевшие петли не пускают тебя к глубинам, хоть пинай, хоть руби — не достанешь. Тогда приходится идти за маслом и долго, терпеливо, поэтапно лить его на трухлявое железо. Хорошо, что бережно. Хорошо, что не безнадёжно.
•••

Иногда мне кажется, что я могу быть собой только за закрытыми дверями.

Lindsey Stirling — The Arena

Каждый день интересен новыми темами для рассуждения. Даже если на место нового встаёт не до конца осмысленное старое, хах.

Прошло уже лет шесть, а я до сих пор не могу себе чётко ответить, нужен ли мне макияж. Это же надо шесть лет потратить на ретроспективу!

В середине января был забавный случай. Мне случайно попался на глаза рекламный слоган в отделе Летуаль: "Лучшее украшение женщины – это любовь, впрочем косметика дешевле." Это был именно тот ответ, который я просила и ждала. Любовь – лучшее украшение. Вот оно необходимое и достаточное условие. С таким сильным убеждением можно было бы навсегда успокоиться, жить и радоваться. А нет. Оказалось, что увидеть решение проблемы ещё не значит найти силы для изменений характера.

Сегодня вдруг осенило, что именно меня смущает. Когда вокруг повально все девушки ходят с откорректированными татуированными бровями, с ровным тоном, контурингом и аккуратным маникюром, начинаешь чувствовать себя синей вороной в крапинку. Неловко. Напрягает именно то, что я не чувствую себя частью женского сообщества, хотя ничто вроде бы не обязывает меня смотреть на других и вести себя так же. Женская природа не маникюром измеряется, это я тоже понимаю. Но всё равно хочется быть как-то ближе к людям. Хочется быть понятнее.

А зачем мне быть для кого-то понятной? Почему это так страшно – быть неуслышанной, непонятной? Когда-нибудь я научусь жить другими мерками. Да, я тихая. Да, я не хочу жить громко. Я хочу танцевать, понимать танец и иногда разговаривать жестами. Я хочу иногда вместо смеха болтать ногами или шевелить пальцами ног. Я хочу быть малоконтрастной. Без тёмных бровей с чёткими правильными контурами. Без подводки. Я хочу молчать, когда молчится. Хочу уходить в свои мысли и не всегда ими делиться с собеседником.

Как же меня ранят постоянные упрёки в том, что я непонятная, люблю всё усложнять. Даже раздражает. Да, никто не спорит, что нужно уметь переключаться между общей картиной и её мельчайшими фрагментами. Но разве это незыблемое правило? Усложнение и вникание в детали – одна из моих сильных сторон. Я получаю удовольствие от погружения вглубь вещей. Я люблю разбирать всё по полочкам, играться с деталями, разматывать спутанные нити и уже в последнюю очередь приводить всё к простоте. Иногда я заигрываюсь, затягиваю анализ. Но в процессе я успеваю открыть для себя столько новых вещей! Как это можно променять на быстрый поверхностный результат?

Странный день. Впечатления разгоняются от осознания "я — герой дня" до дрожи, потому что внутри творится "колбасня" и полная турбулентность. В такие моменты хорошо начинать путь к большим мечтам. Но где они, эти большие мечты? Ку-ку? Вы где, мечты, а? Я тут вас ищу, между прочим.

Моя жизнь сейчас похожа на тренировку. Я будто учусь заплывать на глубину. При том мускулатура у меня весьма хиленькая. Но, похоже, не мудрое мира и не сильное выбирается для больших задач.

Как же это увлекательно! Несмотря на всю боль, на ошибки, на разбитые коленки... рваться к чему-то милому, пылающему, желанному.

Я герой, потому что сегодня дважды справилась с трудным заданием и при этом мне хватило ума повычеркивать лишние планы на день, сделав приоритетным простой бесценный отдых.

Я герой, потому что не стала отдыхать в одиночку. Я оставила дверцы сердца распахнутыми для любой заботы и ждала, что же дальше произойдёт. У меня получилось не взять ответственность за свой отдых! Да, я приняла решение отдыхать, но я не приложила усилий, чтобы отдохнуть! Вместо усилий включилась искренность и она запустила механизм чудес!

Я герой, потому что начала день не со своих усилий! Неужели, когда отдаёшь свой день в чужие надёжные, любимые руки, всё может само так хорошо течь, что удовольствие просто зашкаливает?!

Сердце как губка. Кто-то нажал на губку нежно и оттуда потекла мирра. Вот описание моему блаженству. Пусть это никогда не прекращается.

В сердце человека — множество замыслов, но быть тому, что Ты предназначил.

Во всём была твоя забота. И в скромном завтраке. И в своевременном обеде. И в большой книге. В сроках её возвращения хозяину. В человеке, который позволил прогуляться налегке. В огромной горько-сладкой шоколадке. Во временах и местах. В разговорах. В количестве людей. В балансе музыки, шума и тишины. В количестве дневного света. В цвете нежных утренних облаков. В температуре воздуха на протяжении дня. В помощи. В возможности отдавать своё сердце. В маршрутках. В оплате труда. В большом зеркальном фирменном магазине кондитерских изделий. В ирисках. В количестве мандаринок. В отношении людей ко мне. В простом овощном ужине на плите. В баночках с крупой. Во вкусе чая. В домашней тишине. В новых идеях. В песнях. И в идеальной стыковке мгновений к мгновениям. Везде была твоя заботливая рука.

Сам день был ответом на все мои бесконечные вопросы. Спасибо.

В который раз подумала, что между добром и злом нет разницы, если смотреть без любви. Без любви ты неизбежно раз за разом будешь ошибаться, вешая на всё ярлыки.

Но если в тебе есть любовь, тогда внутри ты знаешь точный ответ. Он часто бывает иррационален. Не сказать грубость, когда тебя оскорбили. Иррационально, но верно. Мириться с человеком, который тебя ограбил, отдавая ему ещё и шапку, и рюкзак, и любимый пуховый жилет. Мозг не воспринимает, что ты делаешь! Немыслимо. Невероятно. Но верно. Любить человека и ненавидеть грех, который разрушает. Верно. Злиться, когда видишь, как человека внутри ломает ложь, которую кто-то посеял, — верно.

Понять внутри, что нужно прихватить с собой пару шерстяных носков, и не взять носки с собой, потому ты уже надела две пары тёплых. Логично. Верно. Красота. А потом увидеть, что на улице бездомная женщина заматывает голые ступни тряпкой. Полный провал. Да, было такое. Я до сих пор это вспоминаю.

Кажется, всё можно измерить только любовью. Вспоминаю Авраама. "Пойди, Авраам, дорогой, посчитай, сколько звёзд на небе и сколько песка в пустыне. Ну? Вот столько у тебя будет потомков." Вот это Авраам должен был удивиться широте и неизмеримости Божьей любви.

Мне нужно это напоминание, потому что я часто проигрываю.

Ricardo Arjona — Te quiero

Вспомнила одну из причин своего отдыха от mindwell. Было очень тяжело читать подписки. Я много переживала за других. Да и сейчас нелегко погружаться в чужие переживания. Наверно, нужно менять своё отношение: возможно не стараться читать всё, следить, сколько конкретно времени я провожу в дневниках, установить какую-нибудь добрую традицию, которой я буду завершать чтение. Одно знаю точно, у меня есть желание вникать в чужие жизни. Я хочу знать, что окружает людей, с какими трудностями они сталкиваются.

Помнится, перед тем, как уйти, самыми острыми вопросами для меня были дружба и работа. Что ж, за несколько месяцев Бог ответил на молитвы моего сердца. Я стабильно дружу с художницей. Удивляюсь тому, что она лет на двадцать пять меня старше, но между нами нет субординации малыша и взрослого. Всё благодаря тому, что художница не позволяет себе включать "мамашку", а я слежу за тем, чтобы не спихивать на неё все проблемы. Мы одинаково друг другу жалуемся на какие-то вещи и одинаково вместе верим в победу над всеми трудностями.

В который раз подтвердился принцип сотрудничества: если уважаешь человека, это открывает в твоём сердце возможность многому научиться. И бонусом в человеке открывается множество хороших вещей, которые даже не ожидал увидеть.

Ещё я наконец-то встретила ровесницу, с которой мы на одной волне. Каждый раз удивляюсь тому, как она реагирует на повседневные вещи. Очень похоже на мои реакции! Например, если что-то случается, она первым делом запускает внутри мотор анализа. Об обиде не говорит сразу. Все эмоции прокручиваются сначала через мясорубку внутреннего контроллера. И сама она очень плавно двигается. Видно, что часто бывает погружена в свои мысли, но при этом открыта для общения и искренна. Так мне кажется. А ещё, когда мы общаемся, если я выдаю что-то глубокое, то и она выдаёт глубокое.

Забавно, что мы встретились на подростково-молодежной конференции в другой стране. Но именно контраст по сравнению с бешеной энергичностью подростков позволил мне увидеть её спокойную фигуру в толпе. Жизнь полна сюрпризов.

Неожиданным было и то, что мне удалось связаться с ней в инстаграме. Когда наша команда уезжала из Рудного, мы не успели обменяться контактами. ВК в Казахстане не работал, а я в добавок не могла пользоваться телефоном, потому что русская симка в Казахстане не определяется. Я просто верила, что мы найдём друг друга, потому что дружба – это сокровище, и если она была дана, то не отнимется и не исчезнет просто так из-за какой-то глупости. Бог же всяко больше всех этих соц.сетей. Вот я и верила, что всё возможно.

Правда, когда въехала в Россию, найти Жибек по имени в инсте́ не удалось, и в друзьях ни у кого не было похожих девушек. Но чудом через месяц мне прислали её контакты. Оказалось, что имя в никнейме используется другое и на аватарке профиля нет лица. Но как я была рада! Я прыгала и писала много щенячески счастливых сообщений со смайликами. Ву-уу!

А вот с работой всё получилось не так вдохновенно. Хотя я довольна тем, что попробовала кардинально новую область. Два месяца провела в продажах, в модельном агентстве. За первый месяц заработала пятьдесят рублей. За второй месяц около одиннадцати тысяч. Слава Богу, что подруга не выгнала меня из своей съёмной квартиры и у нас были продукты на двоих. Теперь я знаю, что холодные лиды, обзвон базы и продажи – это не моё, а вот с людьми работать мне нравится больше, чем сидеть за компьютером и редактировать документ по сорок часов в неделю на протяжении полугода.

В целом, за эти месяцы было много смелых решений и много чудес. Конечно, больше всего меня удивляли люди. Я получила много опыта во всех этих взаимоотношениях и обстоятельствах. Надеюсь, что во мне что-то качественно изменилось.

P.S. Хах, думала, что спустя несколько месяцев вернусь и напишу красивый рассказ о том, как я всё победила. Но нет. Снова шагаю навстречу вызовам, робею, всё чётче узнаю свои собственные слабости и не сдаюсь, потому что иду не одна.

"Привет, моё самое доброе путешествие!"