Когда мне было шесть, моя мама поставила меня в угол. Я отлично помню это событие. "Постой, подумай о своём поведении".

Помню, как стояла за дверью покорно. Садиться запрещалось. Я ревела тихо и без перерыва. В моей голове разрывались кометы. Я пыталась понять, почему я провинилась, ведь все дети совершают ошибки, они не могут быть такими же совершенными, умелыми и ответственными, как взрослые.

Но больше всего я не понимала, почему мне нужно перестать вести себя так, как я хочу. Почему нельзя ответить взрослому взрывом эмоций. Почему им можно, а мне — нет.

Я не понимала, почему должна согласиться с наказанием. Почему надо чувствовать себя виноватой, когда делаешь что-то в соответствии с собой и своим характером.

Было горько и обидно ощущать, что тебя растоптали.

Но изо всех сил я пыталась понять, почему мама права. Я старалась это увидеть. Это был вызов для меня: смогу ли я встать на её сторону.

Я отчаянно боролась с мыслью, что она не права. Почему-то согласие с ней на тот момент значило для меня буквально отказ от того, кто я есть.

"Я живая, быстрая, подвижная, творческая и очень эмоциональная! У меня есть природное шило в природном месте! Почему мне всё время нужно вести себя тихо, не попадать под горячую руку, угадывать мысли и желания взрослых, быть послушной и незаметной?"

Я рыдала, потому что не могла согласиться с несправедливостью. Я понимала: если переступлю через свой характер, моя личность умрёт и на её место встанет картинка, которая будет всех устраивать, но в ней не будет жизни. Либо я буду удобной, либо придётся устроить бунт и вступить на путь нешуточного конфликта.

Уже тогда я уловила долгосрочную перспективу: если хоть один раз решить ситуацию с помощью бунта, придётся это делать постоянно, начнутся вечные ссоры, отношения с мамой испортятся. Да, я получу своё, но цена будет бесконечно неоправданной.

Я рыдала от безысходности. Мои руки опустились. Мне хотелось не рушить, а строить, но как правильно поступить, я не знала.

В какой-то момент, когда отчаяние достигло апогея, а в голове не осталось ни одной мысли, я будто услышала слово "смирение". Оно неожиданным образом чётко сформировалось внутри.

Я удивилась тому, как мысль пришла, но за идею ухватилась и стала размышлять. Если действительно пойти этим путём, насколько это будет опасно? Перед глазами снова будто открылась долгосрочная перспектива: "Да, тебе будет казаться, что ты носишь картинку вместо лица, ты почти умрёшь, но я восстановлю тебя, защищу тебя. Ты будешь чувствовать себя ненастоящей лишь до времени. Ничего не бойся."

Это был первый раз, когда Бог говорил через ощущения очень чётко и понятно.

Сейчас я думаю, почему Бог так сказал, почему он обрек меня на этот шаг. Разве он мог так поступить? Было ли это бессердечно?

Несмотря на сомнения, я также чувствую и знаю, что это был путь, которого не ожидал дьявол. Он не ожидал, что я оклемаюсь, пройду через огонь и воду. Он не ожидал, что я не сдамся, пройду по волнам через ураган и останусь жива.

На каком бы тёмном дне я не находилась, Господь хранил и вёл. Он не невидимый. Он слишком близкий.

P. S. Можно было бы озаглавить эту запись фразой "Мой первый раз", но это был бы кликбейт.

Однажды я хотела пожертвовать жизнью, но, по факту, это было желание купить человека, отказавшись от того, чтобы быть собой. Это была совсем не та светлая жертва, внутри которой есть любовь. Я почти согласилась на уничтожение своей личности якобы ради высокой цели.

В итоге, моя жизнь на несколько лет превратилась в ад, в пустыню. Это был очень болезненный урок.

Хорошо, что даже в пустыне иногда прорезаются цветы.

Как хорошо, что к двадцати шести годам моё направление стало прорисовываться. Всё, что происходит, как будто затачивает меня. Для чего-то.

Это сложно выразить словами ёмко. Слишком много я чувствую по этому поводу. Но это точно будет большое путешествие, в котором будет много любви, творчества и Бога.

А пока я делаю то малое, что могу, и верю, что дальше — больше.

Когда всё идёт не по плану и спонтанность закручивает новый виток, происходят самые удивительные чудеса, которых не ждёшь. И тем они приятнее. Видимо, искренние вопли к Богу всегда находят отклик. Когда душа не выдерживает, из ниоткуда приходит поддержка.

Вначале всё внутри кричало: "Почему так много дел свалилось с утра? Я вообще выдержу? Избавь меня от суеты и от ощущения, будто я червяк какой-то. Я не хочу так жить."
-> Тут же перед глазами появилась картина: я у подножья огромного белого креста. Разом все страхи отвалились, будто их и не было.

Переживала, что буду долго бегать по магазинам, а потом нужно будет тащить арбуз до дома. -> Всё получилось быстро. А потом прохожий согласился помочь донести арбуз до подъезда.

Не хватило денег на мороженое в стаканчике. -> Папа принёс килограмм пломбира домой.

Хотела приготовить курицу в духовке, включила разогрев, ушла на полчаса, и мама поторопилась сделать всё сама. Я пришла, а она уже замариновала курицу и в духовку сунула. Обломала весь процесс. -> Не язвила. Не сильно расстроилась. Не опустила руки. И вообще, хорошо, что меня не было на кухне со включенной духовкой в тридцатишестиградусную жару.

Переживала, что буду отмечать праздник с людьми, которых не знаю и которые не знают меня. Вроде близкие, но чужие. -> К вечеру успокоилась и расслабилась. Было уютно.

Не успела купить дешевую гирлянду на батарейках. Не приготовила атмосферу, которую хотела. -> Мама вечером включила на окне гирлянду, которая осталась с нового года.

Немного нервничала из-за того, что про меня никто не вспомнит в ВКонтакте. -> Пастор поздравил с днем рождения. Знакомая по памяти вспомнила день и написала приятные слова. Плюшечка вычислила дату и неожиданно подарила стикеры: теперь я могу кидаться во всех милыми ежами, о которых давно мечтала. Юля отправила посылку по почте. Родственники прислали поздравительные картинки. Всё равно до меня дошла волна любви, хотя я сопротивлялась.

Сколько же в Тебе и в людях заботы.

Первый раз в жизни ничего не загадала на день рождения.

Удивительный сегодня день. Серединка была грустная. Но вечер стал покрывалом радости. И в этом присутствует такая красота.

Почему закономерно перед днем рождения меня накрывает грусть? Почему я начинаю вспоминать всё, чего мне не хватает?

Ты знаешь мою мечту. Я хочу приглашать тех, кто не сможет ничего подарить мне в ответ. Значит я это увижу.

Мне бы, вероятно, хотелось оказаться в кругу очень близких людей и быть среди них совершенно принятой.

А кто сказал, что мне не хватает принятости? Когда появилась эта мысль?

Наверное, мне нужно нырнуть в Полное доверие, чтобы почувствовать всё то, что уже есть. Я знаю, что не обделена ничем.

P.S. Как всегда больше всего мне интересно, какой подарок сделает Бог.

Гуляли в парке. Дошли до каменного карьера. Искупались. Не взяла с собой купальник, просто нырнула в одежде. Доплыла до противоположного берега, потому что за компанию это было реально сделать.

Валялись, как тюлени, на вечернем солнышке. Перемололи все девчачьи темы. Наелись черешни, слив и бананов. Долго шли пешком обратно. Нашли в магазине пломбирный рожок с шоколадом. Пошли к остановке. Забрала у Ласточки все сумки, чтоб отдохнула. Отдала хвостик рожка, потому что самый вкусный. Не смогли пройти мимо качелей. Полетали в облаках вместе со стрижами.

Поехали домой догоняться чаем и разговорами. Поделилась картиной, что пришла на ум. Оказалось, это было в точку про Ласточкино эмоциональное состояние, хотя изначально я не понимала масштаба и всей глубины её переживаний. Увидела, будто перед ней большой корабль и она пытается его сдвинуть руками.

Попыталась как можно аккуратнее спросить: "Я хочу задать странный вопрос. Не знаю даже, как сформулировать, скажу прямо, что увидела. Тебе не кажется, что в последнее время ты пытаешься тащить корабль своими силами? Тебе это о чём-то говорит?"

В ответ получила: "Да, именно так себя и чувствую. Это ещё полгода назад началось..." И полился разговор за жизнь до часу ночи.

А ведь изначально в субботу я собиралась рисовать декорации для детского выезда. Просто вовремя поняла, что устала и попросила у Отца Небесного какой-нибудь сюрприз. Он умеет восстанавливать мои силы, чудесным образом сплетая события. Особенно в моменты, когда я не понимаю, как остановиться, отложить дела, на что переключиться и как вообще отдохнуть. Иногда накопленное напряжение мешает начать конструктивно о себе заботиться. Типа устаешь настолько, что нет сил отдыхать и что-то придумывать.

Всё-таки природа превосходно восстанавливает душевные силы.

•••

Я боюсь внезапно оказаться настолько уставшей, чтобы перестать видеть людей вокруг. Не заметить от перенапряжения, когда человеку рядом нужна помощь. Начать раздражаться. Решить, что чужие просьбы — несусветная ерунда. Ляпнуть что-то грубое, когда человек всеми фибрами души нуждался в поддержке и пришёл с тобой мирно поговорить.

Разрушить отношения так просто. Хочется быть начеку и видеть, когда начинается недостаток сил.

Никакая мороженка, никакой шоколад не восстановит так, как это можешь сделать Ты. Но за мороженку тоже спасибо.

•••

Всё приобретает смысл. После стольких лет непонимания, зачем во мне существует тяга к рисованию, внезапно начать получать небольшие заказы. Писать картину. Получить неожиданное щедрое вознаграждение. Летать над асфальтом. Понимать, что всё внутри живёт и дышит не зря. Пазлы складываются.

Учиться ждать нужных моментов. Верить. Доверять. Шагать навстречу.

Невероятно радоваться, когда возможности, о которых мечтала, появляются из ниоткуда сами. Когда не надо бегать, выпрашивать себе право на что-то, организовывать, заинтересовывать, суетиться.

Ловить ветер из открытых окон. Творить на волне впечатлений и радости. Любоваться красотой сплетающихся спонтанностей. Доверять. Летать. Слушать. Делиться.

Любить.

Если бы на свете было что-то доброе, живое, светлое и оно захотело бы завоевать всю землю, имело бы оно смысл? Стал бы кто-то уважать такой свет?

Шла сегодня рано утром с остановки, зябко прятала в рукава руки и рассуждала, почему могли резко поменяться планы. Думала, как пройдёт день теперь, что важно сделать. Была куча вопросов. В какой-то момент поняла, что в голове настойчиво крутится мысль о графике "сутки через двое". Это было весьма странно, но в воображении зациклилась картинка, будто я возвращаюсь домой с работы. Представляла, что это раннее утро. Вспомнила, как мы с мамой ходили на работу в военную часть, когда я была маленькой.

Постаралась отмахнуться от разбредающихся мыслей, собраться и сосредоточиться. Списала всё на своё волнение по поводу текущего положения дел и отсутствия постоянного рабочего места.

Вдруг кто-то назвал моё имя. Подняла глаза и увидела одноклассницу, которую не видела почти год. Она удалилась из всех соц.сетей, телефон сменила, и я потеряла с ней связь. Мне особенно дорого общение с ней.

Мы встретились взглядами, на лицах появилась одинаковая улыбка, руки одинаково синхронно потянулись, чтобы достать из уха наушник.

Радовались встрече. Болтали о повседневном. Делились впечатлениями от работы и от жизни.

Позже оказалось, что она возвращается домой с "суток". Устроилась в военную часть телефонисткой.

Видимо, Господь очень хотел меня предупредить о встрече. Хотел, чтобы я знала, что это подарок от него.

Я действительно очень порадовалась с утра. Не встреча, а сокровище.

Уже с детства привыкла к тому, что мысли и события, которые вокруг происходят, не случайны. Знаю, что даже голова иногда болит не из-за небрежного отношения к организму и не из-за давления, а потому что у кого-то рядом болит голова и надо просто помолиться.

Само название зацепило. Ещё видеообзор не посмотрела, а уже сразу захотелось пройти такую игру. Это было бы шикарно.

Почти нажала "play", но вспомнила, что люблю смаковать моменты и рассуждать. Стало интересно, если бы мне действительно оплатили самую реалистичную игру в Стиме, ради чего я бы могла в неё сыграть. Пожалуй, ради истории. Для меня игры — как книги, в них есть рассуждения автора, образы, вопросы, эмоции.

Иногда тоненькая книжка разматывается в целую жизнь, и тогда чувствуешь особую сытость, переполненность. Что-то внутри меняется, будто действительно к прожитому опыту добавился ещё один вагон мгновений.

Но я читаю, играю и смотрю фильмы не только ради историй и получения нового опыта, новых знаний и переживаний. Самое вкусное и важное — это диалог с автором. Он получается сам собой. Автор книги будто старается сфокусировать моё внимание на конкретных вещах, а я стараюсь понять, почему он это делает, о чём он думает и что хочет сказать. Задаю ему вопросы. Ищу ответы. И всё в рамках нескольких сотен страниц.

Наверное, так и в реальной жизни. Я живу ради диалога с автором. Хочу его понять. Хочу увидеть его задумку.

Хочется сорваться в полёт, не могу дождаться, когда же, когда.
И огромная любовь снова ожила в моём сердце вместе с огромной благодарностью.
Будет то, что я себе даже представить не могу. И будет надо всем знамя — любовь.

Теперь это моё любимое место. Кажется, будто перед тобой марсианские дюны.