Вчера Ли сказала, что унаследовала мой смех. А ведь мы всего несколько дней качественно дружим.
Хы-хы, хы-хы, хы-хык! Так и подмывает спросить: "Как тебе такое, Илон Маск?"
Теперь так уютно и смешно от мысли, что кто-то не может отделаться от копирования моего смеха. xD

Со мной тоже бывало. Копировала чужие интонации и жесты. Они как приятное послевкусие от близкого общения. Восхищаешься собеседником и впитываешь всё самое яркое.
Веселуха!

Впервые вживую познакомилась с ароматом "Красная Москва". Отпад.

Я раньше только легенды слышала об этих духах. Мол, было время, когда... А тут, не зная названия, сразу, по одному терпкому аккорду, угадала, что это она, родимая.

Надо сказать, носительница духов была весьма колоритна, не старомодна, не коммунистична. Всё наоборот. Христианка, протестантка (не от слова протест), безмерно улыбчивая, общительная, лёгкая, певучая, яркая в своём пушистом голубом берете. Она совсем не ассоциировалась у меня с Советами. "Союз нерушимых республик свободных" в ней не звучал, она брала другим и вызывала глубокое почтение у всех.

Весь вечер я смотрела в её чёрные яркие глаза. Просто очаровала меня эта шестидесятилетняя молодая женщина. С первых минут мы обнимали друг друга. Смеялись. Обменивались комплиментами. Сердце горело. Ух, силища. Ух, огонь.

Блеск её глаз цеплял своей невозмутимостью и весёлостью. Хотелось пить этот блеск, такой он был осязаемый.

Как же я благодарна! Наконец-то я увидела женщину, которая смогла. Было заметно за версту, как в ней сияет правильное основание и какая температура у её характера. Она вся была как сплошной фундамент и свет.

Ух! Вот она, достойная восхищения и всяческого стремления, бурлящая жизнь в неувядающем духе.

"Все будет хорошо. Только пожалуйста не забывай, мы верим в тебя и Божьи замыслы для тебя состоятся!"

Узнала, что оформление санитарной книжки стоит около трёх тысяч рублей. Плюс сама книжка. "У меня нет таких денег!" – подумала я, запаниковала и почувствовала себя несчастной.

На работу я только-только устроилась. Зарплата через две недели. В кошельке семьсот рублей. Занимать ни у кого я не собиралась. Нет денег, значит нет. Короче, рёв белуги: "А!" Но внутри сработал тихий звоночек надежды: "Вдруг чё будет".

Напилась каркадэ. Заметила, как ноет голова, что само по себе редкое явление в моей жизни. Пыталась лечь спать. Замёрзла ещё больше, чем до чая. Сгоряча начала ссориться с мамой. Как всегда зря. Можно было донести свою мысль позже, когда поменяется состояние.

Зашла в ВК. Увидела новый пост в поэтическом паблике подруги. Увидела, что там есть кнопка для сбора денег на первый сборник стихов. Посмотрела на грустное "0 рублей". Решила, что хватит это терпеть. Нужно начать сбор хотя бы с пары десятков рублей. Тогда остальные подтянутся.

Перешла на страницу оплаты Qiwi кошелька. Не захотела возиться с входом систему и переводами из одной копилки в другую ради двадцати рублей. Решила, что переведу через имеющееся окно с комиссией в 2%. Поняла, что не знаю точное количество рублей на карте.

Зашла в сбер онлайн, а там три тысячи семьсот откуда-то взялось! Улиллюя!

Оказывается, меня за пару дней работы решили вознаградить сверх положенного. Вместо шестисот рублей – три тысячи. Ву-уу! Сразу быстренько в паблик сто два рубля перечислила.

И теперь мне ровненько на всё хватает. И на книжку, и на врачей, и на проезд. Как всегда спасибо Директору Небесных Армий. 🙏

Продолжаю идти по приборам, как лётчик в туманную погоду.

Моё сердце тронуто. Уже два человека, с которыми я отказалась общаться и объяснила почему, отнеслись к моему решению с уважением, обещали мне безопасность и не закидали помидорами.

Первый написал:
"Да, переписка – это одна из моих проблематичных вещей... Я рад , что ты честна, и вообще большое спасибо за это, впредь буду иметь ввиду. По поводу прекращения общения, не переживай, это план Бога. Бог сейчас убрал от меня всех людей, с которыми я переписывался и дал понимание, что нужно сконцентрироваться на людях, которые сейчас есть в моей жизни, и заботиться о них. И я знаю, ты, в любом случае, поймёшь, что тебе делать."

Вторая переписка закончилась так.
– Кстати, я отношусь к тебе как к другу и сестре, за которую хочется молиться. Ты отличный Божий служитель... Воспринимай меня как человека, который хочет успеха тебе во всем или как доброго друга.
– Я знаю. Но никогда не знаешь, когда у людей в мыслях и в душе наступает такая грань, когда человек уже рассматривает друга как возможную пару.
– Я понял, чтобы не быть искушением для тебя.. буду просто о тебе молиться и радоваться твоим Христоцентричным постам... С Богом.

Уау! Они поняли меня! Это так окрыляет. И я так благодарна этим людям. Неужели такие адекватные реакции бывают? Это так ценно.

Мы с Ласточкой были такие уставшие. Обе не знали, будут ли силы общаться. Но мы встретились и прообщались четыре часа. Мы смогли!

Один глубоко выгоревший человек и один человек с насморком и тяжелой головой. Можно было бы разойтись в космосе бытовых дел, но инопланетный контакт состоялся! Еее!

Никогда не думала, что скажу это.

"Я не вижу другого решения, кроме как остановить общение. У меня не получается с тобой дружить, потому что ты слишком милый."

Увидела девушку в маршрутке. Очень светлые русые волосы, по-зимнему голубые глаза, круглые большие очки в тонкой оправе. На голове капюшон. Непродувайка натурально камуфляжного цвета листвы, светлые прямые штаны с кучей карманов, под ветровкой милый травянисто-зелёный свитер, на ногах подобие берцев, за спиной чёрный рюкзачок. Вышли на одной остановке. Вместе перешли дорогу.

— Извините, а можно я скажу одну странную вещь?
— Да.
— Вы очень красивый человек. Такой же красивый, как полярная сова. Это всё, что я хотела сказать.

Улыбка и круглые глаза в ответ.

Я — тот счастливец параноик, который после первого же короткого замыкания тейсти потратил полдня, чтобы свалить все свои записи в архив. Кое-что, увы, умерло на сервере разработчиков, но большую часть удалось спасти. Теперь как хомяк сижу, перебираю запасы и как будто знакомлю себя новую с собой старой.

•••
"Барбос и сова" (17 октября 2016)

— Порой мне кажется, что за твоими словами, действиями, тем, что я непосредственно воспринимаю при общении с тобой, стоит что-то несоизмеримо большее, не помещающееся в формат обычных коммуникаций. К тому же, ты, как я понимаю, стараешься всё это пропустить через сознание и выразить мысль наиболее лаконично и завершённо. Только бывает ощущение, что зацепись за такую мысль, потяни немного, и там окажется очень много других мыслей и чувств, которые ты, возможно, и не очень хотела бы выпускать на волю...
— Я готова всё это выпускать. И хочу. Поэтому и даю ниточки, которые можно тянуть. Но это уже выбор того, с кем я общаюсь. Не все готовы услышать что-то глубоко внутреннее. Это как дать кому-то ключи от всех незнакомых дверей. Но не всякий пойдёт их открывать. Заманчивая загадка получается.
— Это такое внутреннее ограничение. Некий контроль на входе. Тех, кто готов что-то узнать и увидеть, я автоматически считаю "своими" и могу абсолютно всё рассказать, что попросят. По этой причине я всегда отвечаю честно на абсолютно все вопросы и не могу соврать или промолчать. Просто сейчас все люди друг друга боятся. А я хочу доверять. И хочу иметь право слышать мысли других людей.
— Знаешь фильм "Куб"?
— Угу. Несколько кадров.
— Знаешь идею?
— Куб с загадками. Многомерный.
— Вот у тебя так же. Ты пускаешь в одну дверь и даёшь выбор. Выберешь, в какую из дверей идти, а там ждёт какая-то совершенно неожиданная часть тебя. Везде свои ловушки - вместо стен. Но ключевое всё же непонятно: какая будет та комната, в которую ты сейчас идёшь.
— Важна не комната, а дверь. Дверь выбираешь сам. Важен выбор. Когда ты входишь, с тобой что-то происходит. Ты меняешься. И получаешь все ответы.
— Ты переставляешь как-то комнаты. А дальше - да, выбор за тобой. Только не знаешь, из чего выбираешь.

•••
"Без названия" (21 июля 2017)

Сейчас я сижу и мечтаю, как было бы здорово сесть рядом с тобой и послушать о твоей жизни. Посмотреть вместе на твоё небо, на то, где ты живёшь. Посмотреть интересные места в твоём городе. Сделать что-то безумное. Угостить тебя своим фирменным чаем...
Это всё травит душу. Поэтому я хочу, чтобы ты попробовала.
Попробовала найти что-то для себя. Чтобы ты нашла в себе силы позаботиться о себе. Чтобы разделила с кем-то живым свою печаль (а поделиться можно с каждым, не только с любимым). Хочу, чтобы ты пришла к своим друзьям, если они Настоящие, высказала бы им, что на душе.
Хочу, чтобы вокруг тебя были люди, тёплые люди.
Хочу, чтобы у тебя было всё хорошо.
Не смогу увидеть на твоём лице улыбку, но хочу знать, что она есть.
Хочу её чувствовать всем сердцем.
Хочу научиться у тебя быть смелой.
Я буду думать о тебе.
Пиши иногда. Я не хочу, чтобы ты молчала.

(Послание, посвященное Кате, девочке с суицидальными мыслями, которое, по факту, сломало время и обстоятельства, став вечным письмом из прошлого ко мне будущей. А девочка, в итоге, выжила и пошла учиться на психиатра.)

•••
"Жёлтый свет и черничный цвет" (11 августа 2017)

Она сидит за столиком просторной столовой, возле большого окна. Лёгкие жёлтые занавески богато обрамляют вид на одну из исторических улиц города. Тёмный, вечереющий, слегка глухой пейзаж.
Вокруг в строгом порядке размещаются деревянные столики. Большинство из них пустые. На жёлтых стенах висят маленькие, незатейливые картины. Помещение светится изнутри, как старенький, верный трамвай в поздний, сумрачный час. Тишина и уют просачиваются в самое сердце. Вместо суеты в душу приходит жизнь.
Рядом, на диванчике, ёрзает девушка в стильных очках. Резко и немного смешно она отрывается от чата в телефоне и просит подругу рассказать что-нибудь о себе, чтобы как-то скрасить ожидание. Начинается задушевный разговор.
Так же неожиданно рассказ прерывает жужжание телефона. Она отвлекается на звук и какое-то время, застыв, читает поток гневных смс-сообщений. Потом извиняется и со вздохом убегает на улицу, где долго выясняет отношения, пытаясь оправдаться, но вдруг не выдерживает и бросает трубку. После этого возвращается на своё место. На её лице ясно читается тоска из-за неудавшегося разговора и какое-то отчаяние. Она что-то смутно мямлит в ответ подруге на вопрос про её нездоровый вид.
В кафе начинают подтягиваться друзья. Её увлекает общение. Она вслушиватся в голоса едва знакомых, но уже горячо любимых людей. Делится впечатлениями. Водоворот чужих улыбок захватывает и уносит в другой, тёплый мир. Ей говорят, что первое впечатление о ней — барышня из романов Толстого, у которой в руках лежит книга.
... Спустя три часа.
Очередное смс улетает в пустоту. "А ты будешь рад меня видеть, когда я приду домой?" — всей душой спрашивает девушка и замирает. "Чему радоваться? Твоим истерикам, страхам? Чему?" — холодным айсбергом прилетает ответ. А через минуту: "Если придёшь, обнимешь, поцелуешь, буду рад. Нет, значит нет."
Слова касаются сердца мёрзлым, убийственным космосом. И она бежит по подъезду на одиннадцатый этаж босиком, затаивается в углу, застывает и пытается сдержать всё своё безумие, разом охватившее голову.
Дома ждут не её. Дома ждут покладистую, тихую, ласковую, весёлую девочку.
Она растекается по ступенькам. Жёсткие углы впиваются в тело. Сердце бешено стучится в груди. Она долго не может прийти в себя. Она вслушивается в каждый шорох, в скрип дверей, шум лифта, шаги, голоса. Вздрагивает от каждого нарисованного в уме образа. Ей кажется, что её ищут.
В попытках забыться она посильней натягивает тёплую кофту, придвигается ближе к стене, старается забиться под широкие ступеньки низенькой лестницы, ведущей на крышу. Считает вдохи и выдохи. Сжимает в ладонях рукава. Постепенно сознание уходит на второй план, и она впадает в недрёмный сон.
Проходит час или два. Девушка уже не чувствует ни времени, ни стука в висках. Он находит её лежащей на полу. Прикасается, что-то строго говорит.
Она отмирает, но никуда не хочет идти. Её слова убедительны как никогда. Голос спокоен и мягок. Он теряется, не знает, что делать, а потом снова начинает злиться.
Через минуту, бурча себе под нос какие-то оскорбления, он уходит обратно в квартиру. А она переворачивается на бок и сворачивается калачиком возле стены. Сердце снова колотится, но уже не так. Постепенно из головы уходит всё лишнее. Подсознание стучится в мысли сном.
Наконец ей удаётся взять себя в руки. Шатаясь, девушка добредает до квартиры, комкает спальный мешок на полу в корироде, напоследок пытается скандалить в ответ человеку, но силы мгновенно её покидают.
Чтобы урезонить мысли, которые снова начинают стучать копытами по голове, она добирается до кухонного стола, берёт в руки две кружки и долго переливает воду из одной в другую, из одной в другую. Пока мысли не сворачиваются мягким клубком в груди. После она засыпает.
#зарисовки
(Отчаянно хочется обнять себя прошлую и сказать, что через полгода все мучения закончатся.)

•••
"Окрылённая" (27 апреля 2018)

Я хочу... танцевать! босиком! в лесу! или прямо на улице!
Я хочу... слать открытки! и письма!
Пусть солнышко
в глаза мои
влюбится!
Я хочу... шить одежду! быть моделью для фото или рисунка!
Я хочу отдаваться искусству! И миру!
Быть пылинкой
в потоке лучей,
льющихся
прямо
в квартиру!
Я хочу быть нестройным потоком,
Ласковым морем,
Чёрточкой на бумаге.
Добрым словом, скользящим
К сердцу ребёнка,
что глядит на меня
из-под твоих
поседевших
прядей.

•••
"Без названия" (4 мая 2018)

А ещё у нас дожди. Летние такие, светлые. С проблесками солнца в густых, тёмных тучах.
Недавно я видела радугу на всё небо, когда ехала в маршрутке по мосту через плотину. В окно не помещалось огромное пространство облаков, дождя и света, и люди приближали лица к стеклу. Было радостно. Я вспоминала, что радуга - это завет с Богом. И для меня она была как надежда, как тихая песня в бурю.
Птицы буйствуют в кустах и в кронах. Разве что-то может сокрушить их пение? Ничто.
Разве сравнится моё слабосилие с этой жаждой жизни? Никогда.
И очень хочется жить, ободрять себя, ободрять других. Надеяться, творить, впитывать, шагать.
Не я создаю путь, но я шагаю, падаю, встаю, бегу, ищу, танцую, поворачиваю, встречаю.
Доброго пути.

Вчера я утопила свой телефон в туалете. Первый раз в жизни. Выпал из заднего кармана. Ты спросишь, при чем тут Библия и христианство? А вот, расскажу дальше.😂

Я его достала и молюсь: "Господь, ты самый лучший техник. Пусть этот телефон работает. Что делать?" Тут же разобрала телефон и в рюкзак кинула. Немного только Святого Духа не послушала, не стала симку вынимать. А в душе радость и смех. Я даже не расстроилась.
Вечером, когда домой возвращалась, собрала телефон, он включился. Аллилуйя. Я попыталась настроить время, зашла в интернет, чтобы узнать точный час, зашла в настройки и тут экран пошёл полосками и погас. Я опять: "Господь, что делать?" Выключила телефон.
Дома разобрала его, вынула симку. Под ней, оказалось, тоже вода была. Оставила телефон сохнуть.
А будильника-то нет на утро. А я же утром теперь в 6 встаю, чтоб с Богом разговаривать. А я ж и с будильником не всегда своё тело поднимаю.😂
Ну я и молюсь: "Госпоооодь! Ты ж знаешь, как я тяжело встаю! А ещё на работу завтра! Ну сделай что-нибудь, чтоб я проснулась вовремя! Не посрами! Ты ж знаешь, что мы с тобой запланировали встречаться! Я не знаю.. Ну, вложи ты какую-нибудь мысль в мою голову утром, чтоб я не просто проснулась, а ещё и встала!"
И легла спать. В неглубоком сне снилась Библия, и что я с кем-то (с собой) воюю, стою на слове, провозглашаю что-то. Прям война в духе.😂
Ночью проснулась. Дошла до кухни, увидела, что время 1:40. Подумала, что сумасшедшая. Доползла, как медуза, до кровати. Но напоследок ещё за что-то молилась. Такой молитвенный сонный бред получился.

Утром встала в 6:15. Думаю: "Спасибо, Господи!" Взяла Библию. Прочитала главу. Голова чугунная, но какая я была радостная — как сто бегемотов!

В 7:10 собрала телефон. Мне ещё смску надо было девочке написать, чтоб она про своё молитвенное время не забыла. Ткнула кнопку — не включается. "Господь, что делать?" Ставь на зарядку. Поставила. Ткнула кнопку — не включается. "Господь, что делать?" Иди умывайся. Пошла умываться. Ходила, собиралась, завтракала. Прошла мимо телефона. Глядь — цифры светятся. 8:00. Да ещё время правильное стоит. Ткнула кнопку — всё работает! Аллилуйя! Ура-ура-ура!😁
И до сих пор всё хорошо.

P.S. И пусть мне после этого кто-нибудь скажет, что христианство — скучная, занудная штука)))