Меня вытащили на улицу. Я опять не удержалась и согласилась. Можно было остаться дома и рисовать, но слово "надо" не мотивировало садиться за краски. А лежание под солнышком среди зелени манило. Всё-таки в отдыхе и визуальной красоте я нуждалась больше.

Почему во мне до сих пор звучит внутренняя критика, извечный спор обвинителя и адвоката?

Зелёный карьер порадовал своей свежестью. Я насмотрелась на облака и на сосны. Наелась красной смородины. С огромным удовольствием напилась чая из термоса – по традиции, с травами. Удалось даже немного почитать.

А потом пошёл дождь.

Мы с подружками втроём стояли под зонтом, укрывшись большим пледом поверх голов. Косые крупные капли щедро поливали кроссовки. Катюша непрерывно болтала, и от этого было так уютно. Я угостила всех остатками чая. На удивление, всем хватило по кружечке.

Потом в небе появилось окошко между кучёвками и мы успели неспеша дойти до города. Шагали по лужам, не боясь набрать в обувь воды. Много смеялись. Пачкали друг друга лесным мусором. Не специально. Просто дождь добавил к нашей прогулке много грязи.

Наобщаться за час мы не успели, поэтому решили найти какое-то кафе. В шумное место идти не хотелось, поэтому я уговорила всех пойти в китайскую столовую, с виду напоминающую ресторан, но со столиками из нержавеющей стали. Наверное, год мечтала там побывать.

Интересную систему придумал повар. Можно было выбрать два горячих + два салата или три горячих + салат и к этому базовым гарниром неизменно шёл рис. На выходе каждый получал металлическую тарелку с несколькими отделениями под блюда. Получалась довольно разнообразная мозаика вкусов.

Мы договорились взять разные виды еды. А потом сидели и пробовали друг у друга всё подряд. Мне понравилась рыба в кляре, потому что она была сладкой, спаржа и жареный соевый сыр, тофу. Свинину и курицу китайцы тоже хорошо приготовили, просто я в большей степени овощной фанат, чем мясной. Но во всех горячих блюдах, на самом деле, особое звучание давали не овощи или мясо, а соусы. Они были необыкновенные, густые, разные. Всё-таки соус сильно задаёт тон.

Ещё понравилось, что китайскую кухню адаптировали для россиян. Всё было не острым или умеренно острым. Я боялась, что в китайском меню всё будет по-другому, и ничего нельзя будет попробовать. Рада была ошибаться.

Из всего набора мне не понравился только воланистый, прозрачный гриб, который смешно дрыгался на весу, между китайскими палочками. На вкус он был нейтральный, перенимал все оттенки кисло-сладкого соуса, как хамелеон, но при этом был скользий, как сопля, и чуть-чуть хрусткий, как нечто стеклянное. Так и не смогла его доесть в салате.

Зато меня впечатлил финиковый пирожок (точнее маффин). Теперь я знаю, что в тесто для выпечки можно замешивать финики: они дают сладко-пряное звучание.

Наверное, в гастрономической сфере из меня никогда не выйдет аскет. Да и аскетизм – не мой образ жизни, если честно. Я могу впитывать многое, принимать, переваривать, связывать, обобщать. А результатом выступает Взаимодействие и Сопричастие.

Заметила, что последнее время меня очень сильно тянет на всё этническое, межкультурное. Я как будто пропитываюсь другими народами. К чему это приведёт, не знаю.

Моя сестра работала в течение пяти месяцев официантом. С зарплаты и с чаевых отложила себе сто тысяч в копилку, но виделись мы редко и только после двух ночи. В это время всё наше общение сводилось к "отстань, я спать, ничего не хочу". Она даже не обнималась ни разу со мной, хотя для неё это тоже очень важный ритуал!

Наконец-то она уволилась. К слову, это была её первая работа. Пара дней ушла на то, чтобы отоспаться и восстановиться. Мы наконец-то пообщались! Отметили это бутербродами по её личному рецепту. Съели пачку сырного попкорна. Вскрыли упаковку вяленого манго. Посмотрели вместе две серии какой-то дорамы. Дорама — это почти как драма, только через ноту до и жанр - детектив, в нашем случае. Шик, шики-шик, шики-шики шик, умц, еее.
(Кому-то надо меньше слушать перед сном треки jacob collier на ютубе, ага.)

Спасибо за один из лучших летних дней.

Меня в последнюю неделю очень часто приглашают творчествовать. Мне немного странно, но при этом очень кайфово. Люблю спонтанности, творчество и взаимодействие. Похоже, это мои базовые ценности.

Открыла для себя новый стиль музыки – worship lofi. Мимопроходящим слушателям он может показаться неярким, но я знаю 70% песен, которые звучат во вставках! Спасибо, протестантам, которые пропитываются хорошей современной музыкой и растут культурно. Мне весьма уютно в их творческой атмосфере.

•••
Чувствую готовность ответить себе на вопрос "зачем", который давно крутится в голове.

• Хочу разделить с кем-то свою медленную маленькую жизнь, походы, наслаждение моментом, непрекращающуюся радость.
• Хочу пережить, что будет, если скрестить и перемножить непрерывную радость двух счастливых личностей.
• Хочу исполнить своё призвание полностью, принять помощь в этой сфере и помогать двигаться другим в призвании.
• Хочу хвастаться кому-то творческими идеями, со смехом делиться победами и поражениями, проходить вместе все творческие процессы, вдохновлять, верить.
• Хочу постепенно взрослеть, расти в любви, но не терять при этом веру, простоту и мудрость как у детей.
• Хочу разделить с кем-то украшения в виде морщинок и седых волос. Любоваться и благодарить.
• Хочу с каждым годом становиться красивее, устроить особенный романти́к в семьдесят лет. Хочу вдохновлять людей быть счастливыми до конца лет.

Пусть сбудется так или иначе. Вся полнота в Тебе.

"Она настолько стала взрослой что уже могла решать вопросы и даже вопросики." © Птичка

Я умудряюсь нырять из радости в грусть, из усталости в шалом и доверие. Для меня доверять так же важно, как дышать.
Я хочу прожить эту жизнь нетрусливо.
Не покидает ощущение, что она мимолётна. Но я как будто только приступила к ней, как будто стою вначале.

Интересно, что во мне есть кое-какие желания, которые пересиливают даже желание выйти замуж.

Несмотря ни на что, спасибо.

Пыталась отрефлексировать внезапную социофобию, связанную с приближающейся серединой лета и датой моего рождения.

Сначала логики было мало и я просто кривила губы от самой себя. А потом обнаружила, что внутри меня многое поменялось, и я уже несколько лет не могу понять, как мне хочется отмечать праздники.

Видеть знакомых людей в день рождения я хочу меньше и меньше. Всё, что связано с едой, меня не вдохновляет. Напоить чаем и накормить кого-то я и в обычный день могу. Уделять всем внимание по случаю особенной даты не хочу. И сама не хочу получать внимание.

Как, интересно, отмечают люди, которые знают, как себя любить? Как Папа с Адамом праздновали его дни рождения? По-любому ведь как-то отмечали, раз подсчёт земных лет был и возраст записывался.

Сложно отмечать что-то, когда у тебя каждый день праздничный. "Посмотрите, какой я особенный человек, и порадуйтесь вместе со мной, что я появился на свет". А что, в другие дни не особенный, что ли? Ребёнок, который любим, любим просто так. Зачем для этого отдельный день?

Пишу о любви, но почему-то в день рождения наоборот впадаю в состояние войны, начинаю чувствовать одиночество и отрешённость. Как будто весь духовный мир восстаёт против меня и начинает орать: "Почему ты всё ещё здесь? Столько лет прошло, а ты ничего не сделала? Перестань ценить себя. Тебя не за что любить."

На это я обычно тихо улыбаюсь и говорю: "Мой Папа – Бог и он щас вам покажет. Пап, давай им наваляем? Познакомим их с твоим Сыном? А потом пойдём танцевать, пить гранатовый сок и обнимать людей".

В общем, каждый год не меняется только моя борьба со страхами и любовь к особенным сюрпризам. Хорошо, что вся Троица умеет их устраивать мастерски. Частенько даже через людей.

Сегодня погружаюсь в любовь. Никуда не спешу. Каждая мелочь имеет смысл. Всё прекрасно и совершенно в своей естественности.

Обдумываю творческое ныряние. Такое ощущение, что я уже пятнадцать лет не могу исполнить то, что живёт во мне, не могу нырнуть в то, чем живу. Я как будто не честна с собой и, ко всему прочему, очень сильно трушу.

Как будто боюсь пожечь своим огнём всё вокруг, боюсь глубокого посвящения, которое неизбежно будет влиять на всё.

Я мечтаю лишь о том, чтобы не дотрусить так до самой смерти. Хочу бросить вызов неуверенности.

Вся моя жизнь словно складывается из парадоксов, из противостояния слабости и любви, которая воскресила Христа.

Что бы в моей жизни не происходило, я вижу красивый, сложный узор из ниток, покрытый золотом на финальном этапе.

P.S. ...А, между тем, подумываю о дредах. Когда ещё-то, как не сейчас.

Ты — моя семья, окружающая защитой там, где я чувствую, что не устояла.
Ты — мой безопасный выход из хаоса, о котором я думала, что от него никуда не деться.
Ты знаешь решения, которые мне необходимо принять, и препятствия, которые необходимо преодолеть. И именно в этих обстоятельствах твоя сила действует лучше всего.

Как же я раньше не додумалась.

P.S. На грани срыва.

Сегодня таксист назвал меня волшебной попутчицей и по-настоящему улыбался. А я даже не привлекала к себе внимание милой, наивной болтовнёй. И вообще почти всю дорогу молчала, разглядывая облака.

Просто я была счастлива. Меня фейерверкнуло сегодня.

Вопреки всему удалось переключиться с унылого состояния из-за потери контакта с Тем, Кого люблю, на блаженство. Наконец-то получилось вернуться в эйфорический поток и теперь мне классно.

Перещёлк случился, когда я устала рефлексировать и анализировать. Накал страстей, эмоций и вопросов пересилил, перешёл душевные границы. Новое вино разорвало старые мехи. Я сдалась.

Я сдалась, и это была победа, потому что у меня наконец-то хватило смелости и частиц "нуждаюсь!" в крови, чтобы назначить Богу встречу, свидание. Не просто томное "Ты во мне, а я в Тебе, и больше нам ничего не нужно". Скорее в этот раз Штирлиц вызывал командира с неофициальным: "Всё провалено. Что нам делать?! Давай поговорим face to face".

Как только мы встретились внутри моей ситуации, у меня сразу отпало желание что-либо объяснять. Обычно я всегда стараюсь остановиться, помолчать, подумать, найти корень проблемы и принести Богу подробный рапорт вместе с работой над ошибками. А тут...

Мне неожиданным образом расхотелось философствовать. Я почувствовала, что Иисус настолько друг: ему можно ничего не объяснять. Впервые в жизни. Не исповедываться. Не формулировать. Не искать причины. Только выдохнуть клубок эмоций, запутанностей и быть уверенной, что ответ придёт.

Так оно и произошло. Только во мне ожила часть, отвечающая за веру, как жизнь вовне закрутилась в прекрасном сиянии.

Минуту назад я переживала, что слишком много беру на себя обязанностей и активностей. И вот уже меня нагружают неожиданной работой, а я счастлива.

Счастлива не потому, что мне дадут какие-то деньги. А от самой мысли: "О, а вот это Бог сделал. И тут Бог. И эта деталь – от него привет."

Я каждый штришок в повседневности снова узнаю.

А ещё я влюбилась во взгляд.

Уже неделю не могу уснуть спокойно.