Мне хочется постоянно быть в диалоге. Но я разбрасываюсь своими ресурсами, пытаясь быть в диалоге с кучей маленьких, никчёмных вещей. А одно только нужно.
•••
Я никогда не чувствовала близости со своей семьёй и я не знаю, как её в себе воспитать. Я как будто всё время мыслю себя отдельно, как будто я всегда отличалась, как будто у нас мало общего.
Хочется выражать им признательность и почтение, делиться радостями и самыми разными мыслями в свободе. Но я до сих пор не знаю, как. Будто я так и не перешла в новое качество наших отношений.
•••
Я до сих пор хотела бы общаться и дружить с Оксаной. Но не уверена в своих мотивах. Как будто я до сих пор не могу представить, что могу прожить жизнь, так и не разделив её ни с кем. Но ведь она уже перестала для меня быть спасением от одиночества. В каком качестве наши отношения сейчас? Есть ли вообще какой-то шанс продолжить дружить? Не понимаю, как.

Я закончила трудовую неделю, в которой я даже ночевала на работе) Присматривала за бабушкой, за восьмилетней девочкой и ещё одновременно прибиралась.

Зато приобрела себе за эту неделю ещё одного ребёнка, а для меня это особая кайфовая радость. Ребёнок, кстати, похвалил мою еду, чему я тоже особенно рада. Это значит, у меня ещё есть шанс заботиться о будущей семье нормально.

Удивительный день. Я стрессовала сильно, потому что смотрела вперёд и не видела возможности отдохнуть. Даже ревела. Из чувства ответственности накидала себе задач, а отдых выделить не могла и сама на себя злилась, усугубляя поникшее состояние.

Но потом Бог вмешался и отстрелил дела. Осталось только возможное и выносимо-важное. Я смогла просто поехать в церковь, там порисовать и попить чаю, приготовленного Тимофеем. Параллельно случайно подбила ещё двух людей впасть в творческо-шаломное состояние. Они рядом рисовали. Так смешно было. И так хорошо. В общем, переключилась.

Наслаждаюсь тихим, трепетным моментом, хотя внутри периодически подмывает прыгать и танцевать.

Встретила мужчину всей своей жизни. У Бога есть юмор. Мы пять лет мимо друг друга ходили, а Бог потихоньку с каждым разговаривал, предлагал, убеждал, знакомил, работал над характером, украшал, обтёсывал.
Мариновал, мариновал и замариновал. =D

Первая прогулка вместе — вся из разговоров о виденьи семейной жизни. Удивление, смех и восхищение, как Бог филигранно собрал мозаику.

Хочется нести в ладошках чудо момента и не расплескать, не раздавить, не нарушить его красоты.

Какой всё-таки Бог чудесный. Мне достался лучший в мире мужчина. Ну реально, лучший. Стопроцентное попадание в глубинные мечты друг друга. Папа знал, чем удивить.

•••

Мы уже две недели общаемся. Вчера торжественно сходили к пастору и его жене в гости, спросили разрешения продолжать строить отношения. Планируем полгода общаться, потом полгода проходить курсы подготовки к браку, а потом, если не передумаем, организуем венчание.

«Не будите и не тревожьте возлюбленной, доколе ей угодно».

Кофе обостряет мои эмоции. Почти физически чувствую, как меняется восприятие и как чувства затапливают мозг. Даже музыка становится тактильной, проникает гирями в кожу.

Всё, что было внутри, умножается на два. За короткий миг, с одной стороны, я становлюсь себе более понятна, а, с другой стороны, на полной скорости влетаю лбом в неразрешённые вопросы.

Сейчас мозг орёт, как никогда. Говорят, что отличие драмы от трагедии заключается в отношении лирического героя к непереносимости происходящих событий.

Трагичность возникает, когда героя добивают непереносимые переживания. Он карабкается и проигрывает за недостатком света.

Драма — это балансирование между жизнью и смертью на грани невыносимости. Но в драме всегда присутствует тень надежды. Она и есть — то самое полупрозрачное острие, та самая точка опоры. И ты вывозишь. Иногда не своими силами.

Меня разрывает между двумя друзьями, которые имели неосторожность поссориться и затянули конфликт более, чем на год.

Меня разрывает от невозможности сказать нет человеку, потому что это большая ответственность. Предполагаю, что моя позиция может основательно разрушить чей-то мир. Не могу пойти навстречу и не могу отвернуться. Не могу согласиться на руины.

Это конфликт ценностей. Есть призвание, незыблемая сердечная тяга. И чужая песня. И страх.

Мне так надоело, что на меня смотрят люди с низкой самооценкой! С одной стороны, коробит само уничижительное отношение людей к себе. С другой стороны, раздражает, когда люди делают из меня какую-то святыню, недостижимый объект обожания и восхищения. Это же самая настоящая объективизация! А я — не объект, я — человек.

Это какое-то лицемерие — видеть сокровище в другом и не видеть его в себе.

Ещё разрывает от собственного бессилия.

Ободряет только фраза: "Да прославится Отец в Сыне."

Там, до этого кусочка, есть ещё парочка удивительных, крышесносных слов, которые звучат как обещания. Их произнёс тот, кто всегда Верен.

•••

Я горжусь, что научилась рычать громко и вслух. Этакий короткий, грудной выдох по-медвежьи. До этого более двадцати лет я просто занималась аутоагрессией.

Иногда полезно посмотреть на происходящее не с позиции индивидуального проживания, а чуть шире и дальше во времени. Это действует отрезвляюще.

Голова выныривает из мира, в котором надо встать в восемь утра, полюбезничать с попугаем и решить, как успеть всё на свете. Есть и другие вещи, которые имеют смысл. Есть вопросы, охватывающие большие расстояния, большие промежутки времени. И от смыслов становится страшно.

Выныривание началось с момента, когда Бог в церкви показал, как сильно он рад возвращению одного живого человека с войны. Честно говоря, я настолько заснула, что забыла про живое Божье неравнодушие.

Я плутала в собственных оценках ситуаций. А у Бога уже была своя чётко выраженная позиция.

Вспоминаю слова одного композитора: "Бог был жесток до того, как у него сыночек тут родился. Он уже больше не делает как с великим потопом, как с Содомом и Гоморрой. Это делаем мы сами".

Потоп — не спасает. Огненный дождь с неба — не спасает.

Со стороны Бога всё было сказано на кресте. К этому уже ничего нельзя добавить и ничего нельзя отнять.

Мир в конвульсиях. Каждый делает свой выбор. Не получится жить так, как будто смерти нет.

Написано, что "по причине умножения беззакония, во многих охладеет любовь". Спасётся тот, кто вытерпит до конца.

Здесь каждый выберет себе драму или трагедию и знаки препинания.

Как перешагнуть через амбивалентность?

Навожу порядок в ванной комнате у одной семьи. Обычно стараюсь максимально никому не мешаться. Начинаю работу с незанятых комнат с учётом, чтобы потом туда можно было всем спокойно ходить.

Заходит глава семейства, решивший устроить поздние умывания.
— Дашунь, ты это, сходи, попей чая. Айда. Вон, смотри чай с чабрецом, там печенье. Где чайник, сама знаешь.
Достаёт с верхней полки открытую шоколадку.
— Мы от сладкоежек заныкали, угощайся.

А я-то знаю, почему он это всё затеял. Смеюсь.
— Так джентельменски меня ещё ни разу не просили уйти из комнаты!

Забираю из ванной своё ведёрко и пылесос. Если бы меня просто попросили уйти на пятнадцать минут, я бы нашла, что за это время помыть, протереть. А тут. Ладно уж, попью чай в начале рабочего дня.

Почему никто не учит, как прожить с человеком тридцать, сорок, пятьдесят лет? Живём, как в кино. Все усилия брошены на то, чтобы встретить своего человека, а что потом — обычно это скрывают титры.

Кино не показывает, как именно у людей происходит "долго и счастливо". А за закрытыми дверями уютной квартиры обычно разворачивается всё самое зрелищное, сложное и интересное.

— Ты меня не любишь! Сам(а) догадайся, как меня нужно любить!

Кто должен первым идти на примирение и просить прощения в семье? Кто и как участвует в строительстве отношений? Можно ли просить помощи, когда двое не справляются? Кому задавать вопросы? Что делать, когда партнёр больше не удовлетворяет твои потребности?

Где найти виноватого и стоит ли брать ответственность? А если она односторонняя? Где найти силы, если ресурсы сердца и души иссякли? Что делать, когда "свой" стал "чужим"? Стоит ли искать нового? Что делать, когда не получается любить?

Возможно ли вообще это "долго и счастливо"? Возможно ли, чтобы меня любили всегда, независимо от условий и моего поведения, даже когда силы у двоих закончились? Как бы так проманипулировать партнёром, чтобы его простимулировать на долгую и счастливую жизнь? Желательно с минимальным количеством вложений и с долгим эффектом, без смс и регистрации.

Мы забыли, где искать источник любви. Раздробленное сердце не восстанавливают ни время, ни новые отношения. Душа становится потрёпанной и разочарованной, её способность любить начинает зависеть от всё большего количества условий. В конце концов, душа становится похожа на засохший лаваш. И остаётся один вывод — любви нет.

На самом деле, я слукавила, когда сказала, что никто не учит семейным отношениям. Мне потребовалось много лет, чтобы найти тех людей, у которых есть ответы, найти живые примеры и найти Того, кто может восполнить любовь.

Честно говоря, с недавнего времени моя семья завербовалась в ряды кошатников. В ноябре и родители, и младшая сестра завели себе по котёнку породы бурма. Теперь все разговоры крутятся вокруг любимиц — а покакать сходила, а кушает нормально, а по столу ходит, а посмотри, как лёгла.

Я-таки рада, что у всех теперь есть личное "дитё", на которого можно вымещать неизмеримую заботу. Когда я в гостях у родителей, мы вместе ходим из угла в угол, смотрим на котечку и умиляемся.

Но у меня птичка. И я как-то в семейные разговоры теперь не вписываюсь.

Проще с самим попугаем поговорить. Тем более, что разговаривает он на пятьдесят процентов тактильно. Хаха, приучила. Какая хозяйка, такой и питомец.

"Птица-говорун отличается умом и сообразительностью!"

Своё имя от первых хозяев он так ни разу и не произнёс, поэтому на данный момент его зовут сложносочинённо. Цезарь-Огурчик-Тигр. А ему самому больше нравятся шипящие в слове "птичка".

Про эпопею с приручением можно почитать здесь -> тык

Ура! Спустя несколько дней ожидания, когда я очень поздно заканчивала работу и не могла сходить за посылкой, наконец-то она у меня! А сейчас будет фонтан междометий! =D

Боже, как я рада))) Во-первых, это книжулечки, которые хочется обнимать! Одна из них сразу вызывает предвкушение, так как я давнооо хотела почитать Джека Лондона) А вторая вызывает азарт. Это "Приключения Арсена Люпена". Ожидаю от неё какой-то драмы, серьёзного погружения в жизнь персонажа. Но чтение покажет. (Не рассказывайте мне ничего конкретного про эти книги сейчас.) 😊

Вторая больша́я часть подарка — это холст, точнее картина, которую нужно закрасить по номерам! Я полчаса шла до дома с этим холстом в руках и думала: "Что же там, что же там, что же там нарисовано?!" А вот. Секрет. Я её открыла, а там нет готовой картиночки) Так что я смогу только в процессе узнать, что получится. И это прям кааайф! Спасибо за такой финт ушами!

Сейчас я вижу только, что в наборе всякие оттенки синего и зелёного. А бирюзовости — это мой отдельный повод для восхищения уже второй год. Тащусь от них. ^^

А ещё мне понравилось, что обёртка от холста вся оформлена в почтовом стиле. Будто марками обклеена. Я поржала над надписью: "Осторожно! Будет раскрашено". Теперь, блин, выкидывать жалко.

И третья большая часть подарка — это... ыыыы, уууу, ооо... закладочки магнитные! Ты не представляешь, как долго я обивала углы в своём любимом большом книжном магазине, смотрела на закладки там и не видела таких, которые в точку. А за те деньги, сколько они стоят, они должны были быть в точку!))) Ыыы, теперь у меня есть закладки с Гарри Поттером! И открыточки с Гарри Поттером! Просто какой-то взрыв вселенной!

Сижу, подняв плечи вверх от восторга, улыбаюсь с довольной физиономией, как пятилетка.

Спасибо за невероятный подарок! АДМ, ты — чудо! Обнимаю крепко-крепко, до хруста безе!