Зачем Бог посылает испытания?

Я не знаю правильного ответа, но для себя решила так. Исходя из Божьей природы, которая есть свет и нет в ней ни малейшего зла, не может Бог посылать испытания.

Он может допускать какие-то труднопереносимые вещи в нашей жизни, но он не является источником страданий.

Он никогда не добивает человека. Он как раз единственный, кто может повернуть обстоятельства, чтобы они чудом превратились во благо в долгосрочной перспективе.

Вспоминаю Иова, в котором Бог не сомневался.

Иов 1:6-12: "Однажды собрались сыны Божьи, чтобы предстать пред Господом. Вместе с ними пришел и Противник.

Спросил Господь Противника: «Откуда ты пришел?» Тот ответил Господу: «Ходил я по земле и всю ее обошел». И сказал Господь Противнику: «А ты приметил слугу Моего Иова? Нет больше на земле такого человека: непорочен он и честен, предо Мной благоговеет и избегает зла!»

И ответил Противник Господу: «Разве даром Иов благоговеет пред Тобой? Не Ты ли оградил его со всех сторон — и дом его, и всё, чем он владеет? Всякое дело, за какое он ни возьмется, Ты благословил, и стада его заполонили землю… Но лишь протяни Свою руку, коснись всего, что у него есть, и тогда он открыто проклянет Тебя».

И сказал Господь Противнику: «Вот всё, что у него есть, — в твоей власти, лишь его самого не касайся!» Тогда пошел Противник прочь с глаз Господних."

Получается, Бог не просто не давал испытаний Иову, он его от них хранил.

Всё дело в Противнике, который ненавидит Божьих детей и не может понять безусловной любви. При этом реакция Бога на обвинения "прокурора" — полное доверие и уверенность в праведности человека.

Вопрос: зачем тогда Бог допустил обстоятельства?

Думаю, сам вопрос задан в корне неверно, поэтому на него нет ответа. Он из категории вопросов с нарушенной логикой, вроде таких:

«Стоят богатый дом и бедный. Какой первым будет тушить полиция?».
Ну, как бы... стражи порядка пожарами не занимаются.

В общем, вопрос "зачем, Господь, ты это делаешь" звучит всегда неточно. Он в своей сути значит одно: "Бог мне больно и трудно, я не справляюсь один".

И ответ соответственно лежит не в области логики. Он находится в области эмоций и личного духовного выбора, чему я верю больше: "я бедный, несчастный, обделённый, ограблен, убит, раздавлен" или "у меня есть всё, чтобы пройти эту ситуацию".

Вспоминаю Иисуса. Он не совершил никакого зла за свою жизнь, явил пример настоящей любви. Но ему пришлось пройти невероятно трудный путь. Он был истерзан, распят на кресте и умер. Вопрос: зачем Небесный Отец дал своему Сыну такие незаслуженные испытания?

Есть вопрос более точный. Так кто же был источником его страданий, кто же его распял и почему?..

Свобода воли — это больно. Особенно в сочетании с самоправедным судом. Но без неё не может существовать добровольная любовь. Радует одно, любовь больше свободы.

У меня всегда есть выбор, как реагировать на обстоятельства. Я могу смотреть фактам в глаза и действовать, не принимая их на личный счёт, или я могу опустить руки и искать облегчения через поиск виноватых.

Мне кажется, во время трудностей гораздо больше помогают вопросы: "Господь, что ты хочешь сделать посреди обстоятельств? Напомни, что во мне есть такого, чтобы пройти эту ситуацию? К чему я должен прийти?"

История с Иовом закончилась кардинальными изменениями.
Иов 42:5-6: "Раньше я лишь слышал о Тебе, а теперь вижу Тебя своими глазами. Потому отрекаюсь я от слов своих и раскаиваюсь в прахе и пепле»."

Более того, если почитать последнюю главу книги Иова, можно обнаружить, что его друзья раскаялись, все его братья и сестры раскаялись. Все что-то новое узнали про Бога и это привело к освящению. Пришло спасение в семью.

Ни одну душу Бог не хотел бы отправить в ад, где боль и страдания. Он не желает нам этого состояния, поэтому он всячески предупреждает о том, какой выбор может привести к проклятию, а какой к благословению.

Он также заботится о том, чтобы человек не умер духовно. Что толку, если человек проживет много лет в богатстве, здравии, в удовольствиях плоти, катаясь как сыр в масле, а потом вечность проведёт в аду?

Я убеждена, что есть нечто большее, чем благословения, которые видят глаза и которые понимает наш разум.

Бог заботится о нашей целостности больше нас самих. Часть ответственности лежит на нас, конечно. Мы можем поддерживать здоровье, бережно относиться к своим духу, душе и телу.

Но без Бога невозможны были бы восстановление в теле, здоровье души и вечная жизнь.

Обычно, если мне нужно разобраться в своих противоречивых желаниях, я пью кофе. Кофеин подстегивает эмоции, умножает их на пять.

Летний режим работы располагает к локальному одиночеству и встречам со своим истинным состоянием. С одной стороны, я в этом нуждалась, а с другой, это невыносимое чувство – находиться лоб в лоб с самой собой.

Мне стало неинтересно продолжать работу в сфере уборки. Одновременно я продолжаю смотреть ролики, как можно улучшить качество своей работы и где можно этому обучиться. Понимаю, что придется выбирать: расти в этой области или круто менять сферу деятельности.

У меня как будто гештальт не добит: "Я недостаточный профессионал". Хочется работать быстрее и качественнее и одновременно резко уйти в область творчества и педагогики. Страшно, что не хватит времени на оба направления. Будет перегруз. Кажется бессмысленной идея наконец-то стать профессиональной домработницей и слиться.

Радует одно. Сейчас я уже нахожусь в области касаний "человек-человек". Раньше мне этого сильно не хватало. Спасибо, что я больше не соприкасаюсь с анализом данных, не сижу за компьютером, ничего не тестирую и не продаю что-то бесполезное, не откликающееся в душе.

В каком направлении двинуться, пока не знаю. Обычно в таких ситуациях я жду, пока не станет совсем тошно, всё бросаю и иду ва-банк.

Надо бы поставить точку Б, к которой я хочу прийти. Из однозначного, я хочу арендовать кусочек какой-нибудь маленькой дачи. Хочу большой морозильник. Одновременно не хочу привязываться к вещам, домам, привычным рутинам. Пусть лучше внутри будет готовность всё отдать и всё поменять.

Не покидает ощущение, что время коротко. "Так что имеющие жен должны быть, как не имеющие; и плачущие, как не плачущие; и радующиеся, как не радующиеся; и покупающие, как не приобретающие; и пользующиеся миром сим, как не пользующиеся; потому что проходит образ мира сего."

Я нуждаюсь в том, чтобы прийти к мобильному, гибкому состоянию и боюсь объёма работы, который необходим для такого пути.

Что я вижу на данный момент и что меня раздражает:
• не умею распределять время и ставить приоритеты;
• хотелось бы уметь останавливаться посреди сложных, многослойных процессов и отдыхать;
• не брать больше двух задач одновременно.

Пожалуй, исходя из последнего пункта, нужно остановиться и сфокусироваться на самом важном. Поработаем.

Можно тренироваться "на кошках". Насколько мне удается проследить за собой, я постоянно перегружаю себя процессами: ем и одновременно читаю, смотрю видео; мою и одновременно слушаю подкасты; иду за стаканом воды и одновременно набираю охапку вещей, чтобы донести до кухни; по пути могу свернуть, сделать ещё три дела, а потом ещё; до графина с водой могу дойти спустя полтора часа.

Сама себя замучила. Буду отстреливать лишнее. А ещё отдыхать. Среди задач должен быть воздух.

Что касается приоритетов, тут моих человеческих сил явно не хватает. Я вроде свободный человек, а вроде раб своих неврозов и ошибок. Хорошо, что я это осознаю.

Невыносимо находиться в состоянии "хочу хотеть". Хочу, но искренне не делаю. Не нахожу сил даже желать. Расстраиваюсь. Потупленно моргаю по направлению к цели. Ощущаю, как Бог улыбается. Опять эта его шкодливая улыбка с доброй занозой юмора.

Вот как приходит вера там, где её нет. Через юмор чаще всего. В моей жизни так. Это при том, что у меня самой юмора нет. Я к каждой шутке внутри отношусь серьёзно.

Хочется поставить на первое место правильные вещи.

Не так-то просто взять и не зачитаться прямым эфиром. Соскучилась. Только пока не поняла до конца, где сейчас в моей системе координат находится Майндвелл.

•••

Сбылась мечта счастливого идиота — я работаю в школе. Кажется, пазлы начинают вставать на свои места. Чувствую уверенность, потому что нахожусь в том моменте и в той точке, которые правильны.

Дверь только-только приоткрылась. Пока не могу оценить всего масштаба начатой авантюры. Но удивляюсь приобретённой за годы смелости. Всё-таки Бог до крайности надёжен, потому что с семнадцати лет и до сего дня я доверяла ему своё трусливое, вечно сомневающееся сердце, а он его берёг и позволял созревать в нежной любви. Ждал момента, когда оно раскроется и будет готово дарить аромат.

Не перестаю удивляться, сколько же у него терпения и мудрости. Мне от самой себя бывает тошно. А он не просто терпит всё, он понимает. Понимает и любит и при том из любви не остаётся равнодушным, безучастным. Всё делает для того, чтобы у меня появилась надежда. Оглядываюсь назад и вижу его долгосрочный план, его терпеливую заботу. Вижу, как поменялась за годы, как много узнала о собственной идентичности.

Могла ли я подумать, что стану такой стрессоустойчивой по сравнению с собой двадцатилетней? Меня раззадоривают сложные ситуации. Мне нравится упираться в тупик, потому что это хорошая ступенька для роста. Оптимизма стало больше и юмора (надеюсь).

И хотя я до сих пор иногда проигрываю эмоциональные внутренние битвы — впадаю в ступор, накручиваю себя, делаю снежный ком из проблем — всё равно вижу рост вглубь и вширь. Железо железо острит. Мышление медленно перековывается и затачивается.

Бывает, я до сих пор торгую эмоциями, словами и добротой, стараясь заработать себе побольше внимания. Видимо, ещё не до конца убедилась, что не нужно искать признания кем-то своей значимости. В некоторых взаимоотношениях с людьми до сих пор брешь проглядывает. От этого орать охота. Пока не удаётся понять, какой винтик отсутствует. Но я разберусь. Динамика есть.

Кофе обостряет мои эмоции. Почти физически чувствую, как меняется восприятие и как чувства затапливают мозг. Даже музыка становится тактильной, проникает гирями в кожу.

Всё, что было внутри, умножается на два. За короткий миг, с одной стороны, я становлюсь себе более понятна, а, с другой стороны, на полной скорости влетаю лбом в неразрешённые вопросы.

Сейчас мозг орёт, как никогда. Говорят, что отличие драмы от трагедии заключается в отношении лирического героя к непереносимости происходящих событий.

Трагичность возникает, когда героя добивают непереносимые переживания. Он карабкается и проигрывает за недостатком света.

Драма — это балансирование между жизнью и смертью на грани невыносимости. Но в драме всегда присутствует тень надежды. Она и есть — то самое полупрозрачное острие, та самая точка опоры. И ты вывозишь. Иногда не своими силами.

Меня разрывает между двумя друзьями, которые имели неосторожность поссориться и затянули конфликт более, чем на год.

Меня разрывает от невозможности сказать нет человеку, потому что это большая ответственность. Предполагаю, что моя позиция может основательно разрушить чей-то мир. Не могу пойти навстречу и не могу отвернуться. Не могу согласиться на руины.

Это конфликт ценностей. Есть призвание, незыблемая сердечная тяга. И чужая песня. И страх.

Мне так надоело, что на меня смотрят люди с низкой самооценкой! С одной стороны, коробит само уничижительное отношение людей к себе. С другой стороны, раздражает, когда люди делают из меня какую-то святыню, недостижимый объект обожания и восхищения. Это же самая настоящая объективизация! А я — не объект, я — человек.

Это какое-то лицемерие — видеть сокровище в другом и не видеть его в себе.

Ещё разрывает от собственного бессилия.

Ободряет только фраза: "Да прославится Отец в Сыне."

Там, до этого кусочка, есть ещё парочка удивительных, крышесносных слов, которые звучат как обещания. Их произнёс тот, кто всегда Верен.

•••

Я горжусь, что научилась рычать громко и вслух. Этакий короткий, грудной выдох по-медвежьи. До этого более двадцати лет я просто занималась аутоагрессией.

Иногда полезно посмотреть на происходящее не с позиции индивидуального проживания, а чуть шире и дальше во времени. Это действует отрезвляюще.

Голова выныривает из мира, в котором надо встать в восемь утра, полюбезничать с попугаем и решить, как успеть всё на свете. Есть и другие вещи, которые имеют смысл. Есть вопросы, охватывающие большие расстояния, большие промежутки времени. И от смыслов становится страшно.

Выныривание началось с момента, когда Бог в церкви показал, как сильно он рад возвращению одного живого человека с войны. Честно говоря, я настолько заснула, что забыла про живое Божье неравнодушие.

Я плутала в собственных оценках ситуаций. А у Бога уже была своя чётко выраженная позиция.

Вспоминаю слова одного композитора: "Бог был жесток до того, как у него сыночек тут родился. Он уже больше не делает как с великим потопом, как с Содомом и Гоморрой. Это делаем мы сами".

Потоп — не спасает. Огненный дождь с неба — не спасает.

Со стороны Бога всё было сказано на кресте. К этому уже ничего нельзя добавить и ничего нельзя отнять.

Мир в конвульсиях. Каждый делает свой выбор. Не получится жить так, как будто смерти нет.

Написано, что "по причине умножения беззакония, во многих охладеет любовь". Спасётся тот, кто вытерпит до конца.

Здесь каждый выберет себе драму или трагедию и знаки препинания.

Почему никто не учит, как прожить с человеком тридцать, сорок, пятьдесят лет? Живём, как в кино. Все усилия брошены на то, чтобы встретить своего человека, а что потом — обычно это скрывают титры.

Кино не показывает, как именно у людей происходит "долго и счастливо". А за закрытыми дверями уютной квартиры обычно разворачивается всё самое зрелищное, сложное и интересное.

— Ты меня не любишь! Сам(а) догадайся, как меня нужно любить!

Кто должен первым идти на примирение и просить прощения в семье? Кто и как участвует в строительстве отношений? Можно ли просить помощи, когда двое не справляются? Кому задавать вопросы? Что делать, когда партнёр больше не удовлетворяет твои потребности?

Где найти виноватого и стоит ли брать ответственность? А если она односторонняя? Где найти силы, если ресурсы сердца и души иссякли? Что делать, когда "свой" стал "чужим"? Стоит ли искать нового? Что делать, когда не получается любить?

Возможно ли вообще это "долго и счастливо"? Возможно ли, чтобы меня любили всегда, независимо от условий и моего поведения, даже когда силы у двоих закончились? Как бы так проманипулировать партнёром, чтобы его простимулировать на долгую и счастливую жизнь? Желательно с минимальным количеством вложений и с долгим эффектом, без смс и регистрации.

Мы забыли, где искать источник любви. Раздробленное сердце не восстанавливают ни время, ни новые отношения. Душа становится потрёпанной и разочарованной, её способность любить начинает зависеть от всё большего количества условий. В конце концов, душа становится похожа на засохший лаваш. И остаётся один вывод — любви нет.

На самом деле, я слукавила, когда сказала, что никто не учит семейным отношениям. Мне потребовалось много лет, чтобы найти тех людей, у которых есть ответы, найти живые примеры и найти Того, кто может восполнить любовь.

Думаю о том, что наш мир удивительно устроен. Все возможные варианты "судьбы" просчитаны и записаны, но человеку не открыты в полной мере, потому что он живёт динамически, во времени. А если ему удаётся ухватить кусочек будущего, то он не способен оценить: хорошо оно или плохо. Детали — просто детали. Только долгосрочная перспектива может показать их настоящую ценность и значение.

И вот интересно, что при всех заданных неизвестных у человека всё равно есть выбор: верить или не верить в то, что все ниточки стремятся ко благу.

Вроде бы человек — раб заданных закономерностей. Но он сам волен выбирать, узник он или лихой пловец, который ловит возможности и использует ограничения как опору и повод для креатива.

Специфически работает чувство безопасности. Я чувствую себя спокойнее, когда усиливается ветер и когда на улице дождь. И в темноте в лесу я тоже успокаиваюсь. Как будто темнота может обнять, ветер – это дружеский привет, а дождь – это песня.

Год назад я перестала писать. Были попытки черкать малюсенькие заметки, которые пищали: "Я ещё жива, я тут". Но чтобы писать регулярно, как раньше, с полной отдачей - такого давно не было.

В какой-то момент, я пыталась найти в себе опору, а нашла провал. В течение дня мозг непрерывно пытался обдумать тему, сформировать текст. На других вещах не получалось сосредоточиться. Перегревалось воображение. Внимательность и включенность в жизнь снизились. Начинало страдать здоровье, работа. В итоге, получилось истощение. Много эмоциональных сил уходило. Даже ночью невозможно было успокоиться и отдохнуть. Писательство стало превращаться в одержимость.

До сих пор для меня творчество равнозначно полному погружению. Я не могу занырнуть куда-то на 15%. Отдаю всё сердце и пока не умею выныривать, налаживать бытовуху. Либо в одно - на 100%, либо в другое - на 100%.

Вторая вещь, которая остановила поток, это сила написанного. Сначала казалось, что это просто текстики. Но жизнь начинала меняться, подстраиваться под высвобожденные слова. Меня это очень пугало, если честно.

Когда принимала решение взять большую паузу, чувствовала, что можно как-то по-другому всё решить, но всё больше накатывали апатия и усталость. Не было ни одной идеи, как с этим бороться. Уговоры, мотивашки, поддержка не работали, внутри росла пустота, и я сдалась. Не захотела пускать в тексты эту пустоту. Испугалась, что она всё сожрёт.

(продолжение следует)

Хотела открыть чистый лист и кааак поныть. Громко. О том, что с трудом выношу одиночество, изоляцию от людей. О том, что внутри - кремень.

Но, в который раз убеждаюсь, что с обратной стороны гобелена не видно картины.
Начать нужно с того, что меня макнуло в далёкий две тысячи двенадцатый. И это было подобно скальпелю. Есть одно аниме... которое я запрещала себе пересматривать и искать продолжение, покуда душа не будет заштопана и полностью восстановлена. Буквально утром было ощущение, что я опять всё потеряла, душа расхлыздилась на кусочки, и полезли чёрные цвета среди обрывков. Только теперь это всё умещалось в моих ладонях и я уже знала, кому лоскуты следует отдавать. Помню, что внутренний бессловесный крик каким-то чудом перенёс меня в сад сердца. Помню, что часть пространства там поумирала, кое-какая земля была вскопана под будущую переработку, кое-где камни вылезли из-под почвы. Срочно нужна была помощь садовника.

Когда есть надежда, хочется двигаться. Так я и выползла на улицу. Это было сложно после пяти с половиной дней лежания дома. Сопли одолевали шумом водопадов многих... (Это местная тонкая шутка.) Оказалось, что на улице навалило пятнадцать сантиметров свежего снега. А я даже не сказала "уиии". Кажется, за пять дней обычной простуды моё лицо постарело на пару лет. А, может, я раньше не видела себя в зеркало такой потухшей.
Бегать не хотелось. Днём ничего видеть не хотелось. Но поздним вечером в голове словно зажёгся звоночек: "Надо пойти гулять". Долго себя уговаривала. Не выдержала. Всё равно доверяю. Всё равно люблю сюрпризы. Это базисы в моём сердце.
Шаркала ногами по снегу, как старуха. Казалось, каждый шаг - это поиск твёрдой поверхности и вестибулярного баланса. Знаю теперь, как старики себя чувствуют. Не хотелось, конечно, возвращаться в своё детство, где я была маленькой старушкой. Но меланхолия приходит как вражина. Против неё помогает только смерть: каждодневная.

Это я к чему... После прогулки моральные силы внезапно поприбавились. Наконец-то, за три дня - первый раз. В холодильнике как всегда было шаром покати, потому что азарта кулинарить не было уже очень давно. А тут я даже горох в чашке поставила отмокать на сутки и кастрюльку на плиту отправила. Захотелось подобие удона: спагетти с яйцом и соевым соусом. Уж откуда аппетит взялся...

Собственно "удон" закономерно потянул за собой вечер просмотра аниме. Только среди большого списка драм достойных кандидатов не нашлось. Реально. Я почти все серьёзные драмы уже посмотрела. А остальные рекомендации - то про магию, то про демонов, то про показную эротику. Чушь, далёкая от жизни.

Тут мне на глаза попалось одно исключение из исключений. Драма, но не драма. Фэнтези, но не фэнтези... Сплошной комок метафор. Мир, убитый современностью, а в нём - человек, который должен оставаться человеком. Не знаю, за что я люблю Sword Art Online. Туманно догадываюсь, что там можно найти страдания, которых мне иногда не хватает в реальной жизни. Страдания порой нужны мне как горькие травы во время празднования Песаха. Они - как лекарство.

Кто бы мог подумать, что боёвка и преломление смыслов с помощью нового зрения смогут меня мобилизировать. Я уже везде вижу евангелие.

Вспомнила важный кусочек мечты. Успокоилась. И тут...

Художница неожиданно написала. После этого меня уже накрыло. Я ведь спокойно так не надеялась на людей. Сердце начало превращаться в мягкий воск, как будто в меня опять налили любовь. Потом оказалось, что командушка затевает авантюру, в которую неожиданно могу вписаться я. Кроме того, без меня сами организовались самые важные мероприятия. И всё так легко, гладенько, без морального ущерба для близких друзей. Ну, я знаю, кто старался. Кто-то очень заботящийся и любящий чудеса.

Как здорово, что мир самоорганизован. Ни одна прекрасная деталь не рухнет, если она есть в плане, даже если я ничего не буду делать. Наверное, есть более важная вещь, чем дела. Взаимоотношения. Дела - лишь следствие.

Resurrection. Cheers!

С утра на ум пришел 41й псалом. Бежала на работу и вспомнила про лань, про душу, которая жаждет к Богу живому, крепкому. А так как я живу в военном городке, бежала я под шум взлетающего самолета. У нас это обычное мирное явление. Просто интересно, что полёты начались с утра в этот самый день.

Перечитала псалом. В который раз представила шум многих водопадов. Поняла, что шум огромный, но он не пугает, он даже какой-то нежный и вызывает глубокий трепет. Тут вдруг понимаю, что даже самолеты с утра не зря шумели... Подумала, что для взрослого человека с непривычки шум двигателей и дрожжащий от звука воздух может показаться страшным, но, если вместе с ребёнком прийти на день авиации, показать ему настоящие самолеты, провести время с семьей в этот день, то это может стать лучшим воспоминанием для ребёнка и возможно даже шум самолета будет вызывать у него тёплые, трепетные чувства. Шум станет для него как родной голос.
Так Бог близко.