Через 5 часов вставать на работу, а я не ложилась. И сна нет. Инфекция не покидает наше отделение. Сотрудники болеют по второму кругу, пациенты по первому пока что. Сначала первый этаж температурил, потом второй и сейчас третий. У всех симптомы одни и те же. Я вот уже третью неделю как не могу до конца выздороветь. Температуры нет, а вот все остальное на что были жалобы присутствует. Снятся странные сны мне, постоянно коридоры и лабиринты. Недавно снились наши профессоры. Может потом расскажу полностью сон. Он записан. Я стараюсь записывать сны, по возможности. Чаще всего я их не помню после пробуждения.
Мучает вопрос о групповых занятиях с алкоголиками. Не знаю что с ними делать, и не хочу ничего делать. Они совершенно пассивны, раздражительны, не хотят ничего делать, и ведут себя как дети. Конечно, на работе не спрашивают "хочу/не хочу". Но чувство того, что ты не хотел иметь дело с определенной группой лиц, и поэтому целенаправленно не стал работать в данной сфере, а тебе приходится теперь это делать несмотря ни на что...как-будто Вселенная посмеялась надо мной. Или хочет преподать мне урок. Остается только надеяться, что сейчас я буду посвободнее, так как посмотрела всех пациентов в отделении. И будет возможность почитать литературу о том, как взаимодействовать с такими людьми. Плюс, у меня планируется очень продуктивный и интересный коннект с одним психологом. Пока не известны все детали, но начало контакта положено. Это очень хороший человек и профессионал, я давно хочу сообразить что-то полезное в паре с ним. Для себя и для моих пациентов. Думаю это будет разрыв всех шаблонов. Но пока рано об этом говорить.
Я считаю, что самое главное для человека - это образование. Я искренне не понимаю пассивности моих коллег в этом отношении. Образование если и есть, то это формальность, ради бумажки. Наверное, такая система. Пока меня ещё не коснулась эта адская машина, буду пользоваться моментом. Пока могу сказать только, что идея нашей кооперации, исходила их моих интересов к криминалистике. Ну, посмотрим. Знания не бывают лишними. А начало, конечно же, положила моя научная руководительница. (Ох уж эти феминитивы). Изучение характеров...в это определенно хочется погрузиться! И мне мало только лишь психоаналитического взгляда. Книжку Мак Вильямс я уже вдоль и поперек выучила. Ну, и, конечно, мой любимый Гантрипп. Любимые шизоиды. Ну и так далее. Но хочется рассмотреть человека со всех сторон, разных подходов в психологии.

Всё-таки надо попытаться уснуть. Надеюсь, получится поспать хоть пару часов.

У меня появилась новая суперспособность: слушать пациента и одновременно писать заключение без потери продуктивности.
Не так давно жаловалась на то, что много пациентов, и я ничего не успеваю. Что же, Вселенная меня услышала, с 17 числа не было поступлений. И я спокойно смогла принять всех.
Вчера сидела возле наблюдательной палаты. Завязался разговор с санитаркой. Она сказала, что «отделение стало конским…и раньше было лучше». Не знаю, что значит «конским», не стала уточнять. А вот тяжелее стало в том плане, что пациенты с каждой госпитализацией все хуже себя чувствуют. Многим…очень плохо. Много пожилых мужчин. Они не понимают, где находятся, не помнят себя, не откликаются на свое имя. А давеча знакомая (врач-кардиолог) поделилась со мной новостью, связанной с законом об оказании психиатрической помощи. Людей хотят лишить даже тех немногих прав, что они имеют сейчас. Правительство считает, что пациентам ПНИ не нужно беседовать с родственниками, да и в целом, иметь какие-либо права. За них теперь будет все решать директор интерната. Безусловно, я присоединилась к инициативной команде, борющейся с этим мракобесием, подписала петицию «против поправок», и еще сестру подключила, она тоже ее подписала от своего имени. Не знаю, поможет ли это как-то…может быть временно процесс приостановят, пока такая шумиха. А потом, без явной огласки, «вершки» сделают так, как им надо. Я пока только начинаю «вникать» в эту систему, пока ничего не понятно, конечно. Боюсь, что со временем я приду к такому бессилию, что руки просто опустятся. И придет понимание, что нет смысла бороться, и что-либо предпринимать. Придет понимание, что я лишь винтик системы, и от моих желаний, решений или возмущений, ничего не зависит. А пока я наивная, зеленая ветошь, простая как советские трусы, буду пытаться сделать то, что в моих силах.
Мой любимый человек строит огромные планы на жизнь, хочет изменить мир. Звучит прямо-таки как юношеский максимализм. Но я не пытаюсь его «вразумить». Нельзя лишать человека мечты. Я, в свою очередь, делаю то, что могу, там, где я есть. У меня есть целое отделение людей, пациентов и сотрудников, которым я могу что-то дать. Будь-то мое время, доброе слово, поддержка, просто побыть рядом, выслушать, разделить печаль или радость. Мы можем больше, чем полагаем…
Вчера пациент, которого выписали, сказал мне: «Побольше бы таких психологов как вы, Татьяна Александровна, а не как эти…черт бы их побрал». С каждым благодарным словом пациентов, я чувствую, что делаю все правильно. Это дает мне силы. Не буду скрывать, мне важно это. Важно знать, что я чем-то помогаю, хотя ресурсы мои ограничены. Если вы помните мою дилемму с чаем (когда пациент попросил у меня чай, а я боялась его дать, переживая, что нарушаю правила больницы…хотя я даже не знаю никаких правил, никто мне их не озвучивал). Так вот, я неделю мучила себя, размышляла, как правильно будет поступить. Прямо проблема вагонетки… И в конце концов я приняла решение в пользу того, чтобы дать чай человеку. Как он был счастлив в тот момент, будто я ему 100 тысяч дала. Я переживаю из-за ерунды? Да. Я привыкла жить по закону, это как-то было «встроено в мою прошивку», я не нарушаю правил. Даже дорогу на красный свет никогда не переходила. И скорость никогда не превышала. Я дотошный исполнитель порядка. И я предполагаю, что делиться чем-то с пациентами – нарушение этики. И я на полном серьезе готова была к увольнению из-за чая. Но эта ситуация кое-что изменила в моем мышлении. Препятствия будут всегда на пути. Всегда будет кто-то или что-то мешающее что-либо менять в установленной отработанной схеме. Безусловно, всему миру я не смогу помочь. Изменить систему оказания психиатрической помощи тоже. Я даже не врач, просто психолог без права голоса. В таких условиях ничего не остается как «нарушать правила». Невозможно быть «хорошей девочкой» и идти против порядков. Пусть врачи крутят пальцем у виска. Пусть неодобрительно смотрят на мои попытки поговорить с пациентами, когда они обращаются ко мне. Мне еще очень-очень повезло. У нас заведующая – чудо. Человечнее и адекватнее начальника у меня еще не было. А я успела повидать всяких. Я думала, почему так вышло, что именно 18 отделение. Интересно то, что буквально через пару недель открылась вакансия в трех отделениях нашей площадки. Но мне потом рассказали о них…не хочу туда. Хотя, везде хорошо, где нас нет. А мне хорошо там, где я есть сейчас. И я рада, что попала именно сюда. Я ведь не знала, что будут еще вакансии. Не знала куда иду. Не знала здешних врачей и психологов. Мне, как адаптированному аутисту, очень комфортно иметь свой кабинет на 3 этаже, где нет никого. Врачи все на 2 этаже. Администрация сидит у Насти Лазуриной, и до нас просто не доходит. Далеко сидим.
Галина Николаевна порядочный человек, следит за отделением, но в то же время, мягкий руководитель, лояльный. Не перегибает палку. Не подавляет персонал, относится в пониманием. С ней можно поговорить по-человечески, что-то спросить или объяснить, решить проблему. Не идеализирую ее, просто рада, что так все сложилось. Конечно, будут трудности, будут моменты из-за которых я начну переживать. В силу характера, тревожно-мнительного. Но будь у нас начальник жесткий и беспринципный…я бы не выдержала, скорее всего. Мне и так тяжело с собой, а если бы пришлось еще контейнировать агрессию заведующего…психика бы не выдержала. Ну, вот у кого-то не выдержала, психолог нашего отделения уволилась спустя 2 месяца работы, я тоже об этом говорила. У меня пока что приоритеты расставлены так: сдать аккредитацию, а потом начать обучение конкретно в диагностике. Хочется уметь все и сразу, конечно. И в психотерапии разбираться, и в пато, и в нейро, и в детстве, и во взрослом возрасте. Хочется сразу и судебную знать, экспертизе обучиться. И в стационаре мне нравится очень. Понимаю, что, вероятнее всего, в Новосибирске я ненадолго. Моя мечта – окончить ВЕИП. Тянет меня в психоанализ, не могу иначе. Пыталась погрузиться в КПТ. Да, все четко, структурировано, научно подтверждено. Но я не из «их тусовки». Проскользнула мысль стать волонтером при центре господина Ляха. Но потом решила для себя, что еще не готова. Мне нечего дать клиентам. Но позже – да. Иначе я выгорю. А что еще хуже – регрессирую. Информация по клинической диагностике рано или поздно закончится. Ты прочтешь кучу учебников, практики, опыт с разной категорией пациентов. И ты поймешь, что «не встречаешь ничего нового». По крайней мере, в психиатрии и нейропсихологии. Очень хочу в криминалистику. Конечно, первые слова родных будут: «И чего тебя так тянет к этим маньякам? И на кой тебе сдалось все это?». Они ведь все до одного (кроме моей сестры) были против психиатрии. А когда мне впервые предложили работу в нарко, то возмущений было столько… Ну что тут, они до сих пор хотят, чтобы я выучилась на инженера и нашла «нормальную работу». Ничего, направление я выбрала.
Точно знаю, что хочу остаться в диагностике, а уж специализация – дело второе. В идеале сочетать психиатрию и криминал. Были мысли преподавать, но уже в более зрелые годы, когда будет потребность передать накопленный опыт и мудрость таким же зеленушкам, как я сейчас.
На счет аккредитации, я так поняла, что наша больница не будет ничего предпринимать в этом отношении. Пока все молчат. Решила просто готовиться самостоятельно. Позвоню сама по номерам указанным на сайте, хоть дату узнаю. Эх.

Сегодня утром не хотелось заходить в отделение. Просто стояла у входа и смотрела на наш огород. Чуть погодя вышел санитар покурить и спросил: "что, уже не хочется туда заходить, да? Я тебя понимаю, никому не хочется". Я замялась, сказала, что просто хочу подышать воздухом, до начала рабочего дня ещё 20 минут. А он ответил: "скоро захочется дышать воздухом весь рабочий день, это сначала 10 минут, 20, полчаса...а потом будет хуже". Сказал ещё, что "скоро в нашем отделении не с кем будет разговаривать, ибо все сошли с ума". Я ему сказала"а как же алкоголики, которых к нам привезли?". Он ответил: "а что, с ними есть о чем разговаривать?". Нет...мне не о чем с ними разговаривать. Им, кроме как о запоях, тоже не о чем сказать. Я думаю о том, что всё-таки надо переходить в детское отделение. Но для этого нужен опыт работы от 2х лет и, соответственно, квалификация. Надо будет обучиться нейропсихологии, так как смотрят на наличие корочки, а не реальных знаний. И патодиагностике детей. Я искала разные обучения по пато, но пока тихо с этим. Не развито что-ли... Вот обучение разным техникам психотерапии - это да, сколько хочешь учись, были бы деньги.

Ещё санитару сказала, что вот, мол, пациент врачу пожаловался, что психолог ему мало внимания уделил. На что санитар ответил: в приемнике (приёмное отделение куда поступают все пациенты) говорят так всем, особенно суицидентам, что после того как с ними поговорит психолог, их сразу же отпустят домой. Поэтому и есть кадры, которые "мозг выносят". Сказал "забить на всех, и беречь пока ещё здоровую психику". Надо правда как-то перестраиваться. Не тревожиться из-за каждой мелочи. Надеюсь, у меня получится когда-нибудь это реализовать.

Вот уже и июль почти пролетел. Незаметно. Вот мне скоро будет 26 лет... Страшно подумать. Кризис не за горами. Хотя, вся моя жизнь - и так сплошной кризис.
Врачи без заведующей совсем перестали работать. Остаётся только смириться с их равнодушием к пациентам. Я здесь ничего не исправлю. Сейчас будет хаотичный поток информации за неделю. Врач сказал, что пациент (взрослый мужчина 30+, со 2 ст.алкоголизма) пожаловался маме (!), что с ним не работает психолог... И попросила с ним "позаниматься чем-нибудь". Я просто выпала ненадолго в этот момент. Врач, конечно, тоже все понимала, но... Мне просто даже стало интересно. Групповые занятия каждую неделю, индивидуальная беседа, диагностика... а что хочет этот пациент получить ещё? Приглашаю его в кабинет, мой рабочий день уже закончился. Ладно, думаю, поговорим. Начинаю издалека, пытаюсь узнать какие у человека есть проблемы, чем обеспокоен, что хотелось бы рассказать... Отвечает односложно, без особого желания, и в конце заключает, что "все хорошо". Я говорю тогда напрямую: может хочется индивидуальную консультацию? Или чего-то определенного в работе с группой? Может вопросы какие-то или хочется чем-то поделиться? Ответ отрицательный, сопровождается словами "а вы можете повлиять на то, чтобы меня выписали как можно скорее?". Конец. Я говорю, что это не зависит от меня. Тем самым обесценивая свое существование до нуля.

Меня это изрядно раздражает. Я не пошла в наркологию, потому что не хотела связываться с алкоголиками и наркоманами. Что делает Красноводская? Расформировывает наше отделение, переводя всех алкоголиков из другого отделения к нам. Бинго! Жизнь решила меня прокачать по максимуму. Работа с психопатами, о да, класс. Воры в законе мне нравились больше. У них хоть истории интересные. А делириозных мне хватило по горло в лице моего папашки и его друзей, применявших физическое и моральное насилие ко мне и моей матери. Мне 25 лет, отца, как и его друзей, давно нет в живых, а я до сих пор дергаюсь, когда мой парень просто поднимает руку, чтобы поправить волосы. Я рефлекторно пытаюсь увернуться от удара, хотя понимаю, что никто меня бить не собирается. Мне страшно, когда ко мне прикасаются. Мне больно от этого, меня трясет. Снаружи не видно многих моментов, что-то я научилась скрывать за столько лет. Но воспоминания...никуда не денешь. Я искалеченный человек, я понимаю, что я не готова к физической близости, что я разрушу даже самые лучшие отношения, с самым лучшим мужчиной. Я не готова к семье и детям. Я совершенно не подхожу моему партнеру. Но я продолжаю обманывать себя. И говорить, что "все пройдет". Не пройдет.

Я хочу работать с сцх. Я получаю огромное удовольствие от общения с пациентами.
Но я не хочу разбираться в причинах и последствиях чьего-то очередного запоя. Люди такие обычно очень наглые, бесцеремонные, импульсивные, раздражительные, требующие к себе особого отношения. Эта снисходительность в их словах и поведении...пфф. Да пейте вы ради бога, кто ж вам запретит.

Моя любимая медсестра хочет перевестись на Владимировскую. Написать заявление на перевод. А если откажут, то увольняться. Жаль, конечно. Но это закономерно. Я люблю мягких, добрых людей. А они не выдерживают того безобразия, что происходит здесь. Это ещё на меня никто не кричит, так бы я тоже, наверное, ушла. Мне тоже хочется на Владимировскую. Добираться по времени одинаково, а место для меня роднее. Красноводская это вообще какой-то отдельный мир. Нет, там хорошо. Просто...не могу объяснить.

Как обычно, выходные в нашем дворе проходят шумно. Почти два часа ночи, а кто-то кричит под окнами, сигналит, курит, доносятся пьяные голоса наперебой. Не уснуть. Но в воскресенье вновь будет тихо.
Проблемы в отношениях с Ромой. Ну, то есть, у него то все хорошо, проблемы только у меня. К нему приехал отец в гости. И Рома забыл о моем существовании. Перестал звонить, писать. На мои сообщения отвечает односложно, если вообще отвечает. Просто неделя игнора. Меня это расстраивает. Я не хочу таких отношений. Я не верю словам. Давно перестала верить. И его "я скучаю и люблю"...нет, ерунда. Я просто заполняю небольшое пространство его жизни. Когда ему скучно, он пишет. Он называет это "соскучился". Мужчина, не отвечающий за свои слова...грустно. Очень грустно. Прежде чем что-то обещать, и давать клятву, стоит сначала подумать: а не причиню ли я боль другому человеку своими сиюминутными "хотелками". К тому же, он прекрасно знает, как я реагирую на такое поведение. Мы это обсуждали, проговаривали, что для меня это (покинутость) травматичный опыт, у меня тревожный тип привязанности. Даже такая ерунда, подобная этой, способна вывести меня из строя. Я не из тех, кто начинает скучать по человеку сильнее, или больше любить его, а начинаю отдаляться. Чтобы не испытывать боль очередного "предательства". Он согласился принимать меня такой, пока я прохожу психотерапию и не разберусь с самой собой. Но, выходит, опять ложь. Лучше ему найти себе адекватную девушку, из Питера, и начать нормальные человеческие отношения. Не с той, что уязвима со всех сторон, и никогда не знаешь откуда прилетит. Наверное, девушку с надёжным типом привязанности недельное молчание парня не беспокоило бы. Она не плакала бы по ночам, и не говорила самой себе "я ему не нужна, я знала, что все так закончится".
Ужасно трудно быть со мной. Поэтому, одной мне спокойнее.

Кроме прочего, меня решили довести комары, алкаши за окном, кот, и Игорь. С комарами, алкашами и котом все ясно. А что взбрело Игорю в голову мне недоступно для понимания. Решил выпендриться что-ли или как это назвать?
Ужасное было настроение, а он будто провоцировал меня всю переписку. А в конце, когда я сказала, что у меня болит голова, написал это (скрин внизу). Один вопрос: зачем?

Наверное, пора спать.

Во-первых, вчера посмотрела фильм "Вивариум".
Во-вторых, встретилась с моим куратором (психологом) на остановке.

Начну, по логике вещей, со второго события. ЛН спросила, как я адаптировалась, туда-сюда. Потом зашла речь про аккред, а затем и про барс. Я сказала, что беседовала с заведующей, и вопрос с инструктажем должен быть решен в ближайшее время. Мол, негоже так, программу установили, а мы ей не пользуемся. На что-то ЛН посмеялась и сказала: эту программу больше года назад установили в больнице. До нашей площадки вот только сейчас дошли, а инструктаж, дай бог, проведут ещё через полгода. Я говорю: а как так...если начмед будет проверять нас, а мы ничего не заполняем. ЛН вновь улыбнулась (видимо моей наивности) и ответила: никому мы не нужны, расслабьтесь Танюша. И многозначительно обратила взор на мою персону. Я поняла это как "не лезьте никуда, ничего не выясняйте, дополнительно не спрашивайте, не создавайте себе и другим лишних хлопот и дополнительной работы". Но решила уточнить у ЛН, правильно ли я поняла ее посыл. Она подтвердила мои умозаключения. То есть, теперь даже "свои" просят сидеть молча и не высовываться. Это очень и очень забавно. Объясню почему. Начала я свой карьерный путь с детства. То есть, работы с детьми (это был 3 курс вуза). И работала я в частных центрах, так как у меня не было диплома. И очень важным там было наличие инициативы. Если ты сам не проявляешь ее, то работа твоя будет не очень хороша. Ты должен быть креативным, всегда на позитиве, улыбаться, невзирая на усталость, и ненависть ко всем окружающим, обязательно вежливым, внимательным..ну и всем этим приблудам, свойственным для частных (дорогих) центров. И я настолько привыкла к такому поведению, что сейчас сложно перестроиться. Несмотря на усталость я захожу в больницу и улыбаюсь всем, желаю доброго утра, это происходит автоматически. И однажды медсестра, с которой мы сблизились немного сказала: а оно правда доброе?..
Да, я понимаю, что работа у медсестер одна из самых сложных и важных. Наверное, это самые уважаемые для меня люди здесь в больнице. Да, они бывают разные, но наши медсестры - классные!
Опять нецеленаправленное мышление у меня :) вечно с темы на тему перескакиваю. Так вот, здесь происходит все наоборот. Здесь никто не улыбается, и первое время никто не желал доброго утра мне. Теперь - да, стали желать. Что приятно. Санитар Алик даже один раз посмеялся с какой-то моей шутки дурацкой. Вы не представляете какой для меня это шок. Правда, люди замученные работой, криками, обязанностями, делаешь вроде бы, а кто-то все равно недоволен. Куришь чуть ли ни одну за одной. Очень тяжело, я считаю, что зарплата санитаров и медсестер должна хотя бы равняться той, что у психологов. Насколько я знаю, она гораздо меньше. Поэтому не до вежливости тут. Мне говорили так: здесь никто вежливо не понимает, а матами объяснишь и все все сразу понимают. Казалось бы, шутка. Но нет. Это действительно так. Я не работаю с персоналом, и с пациентами, которые уже не осознают действительность. Поэтому, мне легче. Я не испытываю стресс каждый день, связанный с пациентами, только с врачами. Если я чувствую, что мне сегодня тяжко, я закрываюсь в кабинете и пишу заключения, либо реабилитации. Санитары и медсестры не могут так сделать. К тому же, постоянный контакт с физиологическими отправлениями, перевязки, обработки язв, ран и всего остального. Это намного тяжелее, чем провести диагностику. Учитывая ещё и тот факт, что работа в круглосуточном стационаре - вообще не то же самое, что работа амбулаторная, или в дневном стационаре. Небо и земля. Я боялась, что окажусь именно в той сфере, так как понимала, что не вывезу.
Возвращая мое лирическое отступление... Сюр ситуации заключался в том, что раньше, до прихода в частные центры, я и была такой же как и все здесь в ПБ. У меня не было маски, если я устала, то это заметно, если я не в духе, это заметно, если я кого-то терпеть не могу - это очень заметно. Я никогда не притворялась и считала это достоинством. После нескольких выговоров от начальства, увольнений (что я не соответствую лицу их клиники), советов коллег о том, что "надо подлизываться" прямым текстом, к клиентам и директору. И до меня дошло. Мне нужны были деньги, не хотелось сидеть на шее бабушки с дедушкой, и пришлось менять себя, переступать через свое достоинство. В конце концов я сказала, что с меня хватит. Лижите з... кто-нибудь другой, я не собираюсь этого делать. Да и плохо получается у меня, не умею притворяться и все тут.
Потом работа администратором спортивного клуба. Первое лицо, которое видел человек, заходя в клуб. И от того, как я встречу человека, будет зависеть останется он с нами или нет. А это прибыль. А прибыль любят все. Наверное, зал и повлиял на меня в большей степени. Директором клуба был мой друг, и его жена, которая помогала с управлением, очень хорошие люди. И мне хотелось помочь им, чтобы их дело развивалось. Они действительно заслуживают этого. И тогда я начала менять себя. Но здесь не было насилия. Но был добровольный акт - помогать. Помощь всегда мотивирует меня. День за днём, месяц за месяцем, и я не замечаю, как становлюсь другим человеком. Общение с позитивными людьми, доброта, понимание, поддержка в коллективе. Все это подняло меня со дна. Если бы не отсутствие официального трудоустройства, и зарплата 15к, я бы не ушла из зала. Это замечательная работа, рядом с хорошими людьми. Что тоже очень важно. Мне предлагали работу администратором и за 40к. Но в тот момент я уже подала резюме в ПБ. Конечно, хочется всего и сразу, но наверное, так не бывает. Все приходит (или уходит) постепенно. Если ты что-то делаешь - ты умножаешь и приобретаешь.

Что касается фильма "Вивариум". Послевкусие определенно присутствует. Давно я не испытывала данное явление. Да и фильмы как-то забросила смотреть новые. Пересматриваю по сто раз одно и то же. А тут какая-то рандомная рекомендация, отрывок показали с ребенком, который кричит (очень похоже на аутизм). А я люблю фильмы связанные с разными психическими особенностями. Решила посмотреть, выделить время. А там события на нашу жизнь описываются, только в более символичном варианте. Можете глянуть, смотрится в целом, легко, не затянуто. Если кратко, мои мысли: надо ценить то, что мы имеем. Есть небольшая отсылка к фильму "Последняя любовь на земле". Звучит сопливо, но на деле, смотреть можно, любви там немного, а смысла достаточно. (Да и в последнее время полюбилась мне фантастика). Когда банальные вещи: как то вкус еды, запахи, дуновение ветра, смена погоды, времён года, пение птиц и все остальное, что окружает нас каждый день, мы не замечаем... Я могу провести параллель с нашим стационаром. Здесь каждый день похож на предыдущий. Каждый день одно и то же. Со временем, пациенты перестают считать дни. Однообразие вгоняет в тоску и апатию. Делать нечего. Жизнь по расписанию, вечером телевизор - одно развлечение. Покурить пару раз на улице - второе. Со слов пациентов: "живёшь от жрачки до жрачки". День прошел и слава богу.
Но фильм или больница - это утрированный вариант экзистенции. По сути, мы все находимся взаперти. Только не замечаем этого. Каждый наш день похож на другой. И периодически, изредка, мы выбираемся на шашлыки с друзьями, покататься на велосипеде, походить по супермаркету, порыбачить или что-нибудь ещё. А кто-то предпочитает забыться, проведя "выходные" в запое. Разве наша жизнь отличается от той, что показывает нам Вивариум? Жизнь комфорта. Суррогатного комфорта. Придуманного маркетологами комфорта. А мы и рады обманываться. Сладкая ложь поработила. Мы рабы системы, и надо это понимать. И хоть изредка давать себе отчёт в том, что мы живём не по своим правилам, мы подчиняемся тому, кто нами управляет. Кто забирает нашу свободу. В целом, как-то так.
Рекомендую посмотреть оба фильма. Будет над чем порассуждать. А лично для меня - это ещё раз напомнить себе, что мое воплощение в этом теле будет лишь единожды. И нельзя упускать возможность радоваться и ценить то, что у меня есть. Я могу вдохнуть чистый воздух леса, погладить своего кота по мягкой шерстке, почувствовать вкус любимого блюда, видеть невероятные пейзажи природы, могу обнять любимого человека, пожелать доброго утра моей семье, порадовать друга веселой историей. Вся жизнь доступна мне каждый день. А я не замечаю ее. Я лишь сожалею о том, чего мне не дано. В итоге каждый вечер занимаюсь самобичеванием, и жалею себя, как же мне не повезло.

Но это не так. Мне очень повезло. Каждый день подаренный судьбой - это большое везение. И надо это ценить и беречь.

А любимый человек определяет мое состояние по котикам на аватарке:3 Это очень мило. Сложно встретить человека, сочетающего в себе и мужественность и нежность.
(хатуль - это кот на иврите)

Соматика продолжает издеваться надо мной. У меня кружится голова, не могу нормально встать, сразу падаю, если не за что придержаться, болят ноги, спина, перед глазами появляются синие отблики (офтальмолог сказал, что это проделки сетчатки, но является вариантом нормы, в целом, не беспокоит). Появилась тошнота, просто перманентно подташнивает. Самое грустное, разумеется, это боль в теле. Тяжело передвигаться, кости очень болят, и слабость. Хотя, я выздоровела после ОРВИ. А боль и слабость были до и после болезни. Не высыпаюсь, вроде, утром подрываюсь рано, бывает что и в 4 утра. И спать не хочется, но есть желание проваляться весь день в кровати. Вечером выхожу на прогулку, чувствую себя хорошо, а когда возвращаюсь домой вновь ощущение тошноты (физически) и желание уснуть.
Иногда возникает ощущение будто мне не хватает воздуха, и вот-вот задохнусь. Ужасно хочу домой, в деревню, к семье. Просто не могу уже терпеть, очень давно не виделась с ними. А первый отпуск придется провести в Питере. Не знаю, что мне ещё с собой сделать, чтобы успокоиться. Чтобы не думать о плохом.

Пытаюсь разными способами заглушить тревогу. Внешними стимулами стараюсь отвлечь саму себя от работы. Моя проблема в том, что я не могу оставить работу на работе. Я прихожу домой и продолжаю работать даже смотря фильм, разговаривая с любимым человеком, готовя ужин.

Сегодня мне приснился месье Старичков. Не помню, что я от него хотела в очередной раз. Но что-то явно хотела. Я пришла на Владимировскую, разговаривала с ним о работе. Жаловалась, спрашивала что мне делать... Жаль, не помню, что он мне ответил.
Наверное, никогда такого не будет, чтобы ничего не беспокоило. Самое гнустное чувство - понимать, что кому-то гораздо хуже чем тебе, но он не жалуется, а просто живёт как получается, как может... Например, Игорь. Ни дня отдыха, один кормит семью, весь больной, а работа физическая. Деньги тратит не на себя, а на семью, на сына в особенности. И он говорит, что ему нравится то, как он живёт. Он благодарен за любую работу, которая подворачивается. А я плачу из-за того, что мне тяжело. Хотя, я нахожусь просто в райских условиях. Таскать цемент не надо, рисковать жизнью не надо, заболела - берешь больничный, отлеживаешься, устала - берешь отпуск. И при этом ты не остаёшься без копейки в кармане. Если Игорь заболеет и не выйдет на работу - ему просто никто не заплатит, он и его семья останутся без денег, а объект могут забрать другие мастера. И нет гарантии, что найти новый объект удастся в кратчайшие сроки. У меня нет детей, которых надо кормить. Хочешь - питаешься одной гречей всю неделю, не хочешь - не питаешься, покупаешь готовое. Хочешь маникюр - делаешь, болит спина - идёшь на массаж, поддержать тело в тонусе - абонемент в спортзал. Зарплата достойная, многое можно позволить себе. Но, мозгу все мало. Требуется больше серотонина. И ты бегаешь как зависимый и обслуживаешь свои рецепторы, не знаешь, куда себя деть, чтобы отпустило.

Одним из таких обслуживаний стала покупка велосипеда. Да, я его купила. Мы вместе с Мариной ходили. Она купила себе телефон, о котором так долго мечтала, а я велосипед. Покупка получилась чисто еврейская: купила велик качественней за меньшую стоимость, чем некачественный. Изначально велосипед стоил 31к, я купила его за 23к. Оставалась последняя модель его, плюс бонусы за первую покупку, плюс промокод от продавца. Единственное, чего мне хотелось - это черный цвет велика, но оставался только красный. И я подумала, какая, в сущности, разница, пусть будет красный, зато очень удобный, и прочный. И дешевле черного в 2 раза. После двух прокатов, поняла, что покупать горный велосипед - однозначно верное решение. Дороги просто отвратительные. Это ад, а не асфальт. Может, на машине не чувствуется так сильно, а на велосипеде весьма. Амортизация все равно не такая мощная, это понятно. Да, мне продавец сказал, что нормальные велосипеды начинаются от 50к, но у меня нет желания тратить столько денег на такую прихоть. Едет и ладно. Может, если я втянусь в это дело основательно, то буду рассматривать иные варианты моделей. А пока я всем довольна.

Утром встать очень тяжело. Слабость. Да ещё и жара на улице, и влажность. Убийственное сочетание. Работать просто невыносимо. Глаза болят, за компьютером печатать проблематично. Но, печатаю, конечно. Куда деваться.
Вчера спросила у нашей заведующей МСС будут ли какие-то инструкции как работать с барсом. При мне она позвонила одному человеку, потом другому, третьему...никто не знает. Супер! Хорошо работаем. Докопались в итоге до эникейщика, а он...тоже не знает и сослался на меня (якобы, я же работала на Светлой, а там давно у всех стоит барс, значит я знаю как в нем работать...). Хорошо устроились. Я возмущённо отвечаю заведующей, что мы с врачами "пытались" сделать как на Светлой делают, но ничего не вышло. (Конечно, на Светлой система такая, что врач выписывает направление к психологу, и психолог потом через направление принимает, и может вставить свое заключение. Но здесь врачи один раз попытались что-то найти в программе, а потом забили на это дело. У меня никаких направлений не высветилось на компьютере. Кроме того, вчера утром в программе вообще указано, что я в 17 отделении работаю.... Вот этого прикола не поняла, конечно). До того как спросить заведующую, писала всем психологам нашей площадки. И моему куратору тоже. Никто не знает как работает эта адская машина. Мне нравится. Установили ее месяц назад, а разобраться что в ней необходимо делать никто не захотел. Просто работали как работали. И вопросов не возникало. Ну как так? Ждут, когда в конце квартала начмед будет нагоняи раздавать, что никто ничего не делает. Поговорила с наркологией, у них даже вводят отдельные баллы стимулирующие, за ведение мис. У нас нет такого, но почему-то всем были даны разъяснения как работать, а нам нет. Психологи где-то на краю жизни, и не хотят ничего менять. Не дали информацию, ну и ладно. Что воля, что неволя. Ладно, молодые психологи, это отдельная песня, но опытные то чего?..

О молодых. Встречаю коллегу психолога. Она меня на год старше, если не ошибаюсь. В прошлом году выпуск был. Она тоже в мужском отделении. Ходит в мини юбке. И ничего не смущает ее. Я была очень удивлена. Почувствовала себя самым душным человеком здесь. В +35 ходила в черных брюках и закрытых плотных (чтобы не просвечивали) футболках. Боялась обуть сандали, потому что...ну как это в больнице ходить в открытой обуви. А тут, оказывается, люди работают не беспокоясь ни о чем, еле трусы прикрывает и ладно. Жесть. Не знаю, мне этого не понять.

Подумала о том, что я действительно сильно загоняюсь. Но считаю, что некоторые правила все же должны быть соблюдены. Да, бояться есть вместе с врачами - это глупо, но одеваться скромно в больницу - это норма. Я никогда не надеваю яркую одежду. Верх - приглушенных тонов. Брюки - да, чаще темные. Просто потому что светлые мне кажутся непрактичными. Никогда не надену красную рубашку на работу. Понимаю, что, возможно, перебарщиваю, но это привычка ещё с университета. Когда нам преподаватель рассказывал "правила пребывания в психиатрии".

Не ориентируюсь на молодых врачей и психологов. Не вижу, что чему-то можно у них научиться.

У нас же отделение расформировали. К нам пришло много новых пациентов из другого отделения. Спрашиваю, с вами психолог то работал? Группы, реабилитации... Ответ всегда отрицательный. Большая редкость, чтобы психологи вели групповые занятия или индивидуальные. При том, что пациетов у них меньше. Мда.

Разумеется, вчера я заболела. Иначе быть не могло. И, несмотря на то, что я хотела отдохнуть дома недельку, я пошла на работу. Опять побоялась сделать что-то не так. Что не получится взять больничный, что пациентов много накопилось, то- другое -третье...

Дети за окном кричат, прям по нервам. Голова болит...

Врач дала двух пациентов с суицидальными попытками. Мне бы кто помог справиться с депрессией...очень тяжело думать

Сегодня ровно 3 месяца как я работаю в ПБ...

Утром, когда шла забирать ключи от кабинета в сестринскую, увидела как санитар ударил пациента по голове за то, что тот не выпил таблетку. Я забежала в свой кабинет как можно скорее, мне тяжело выносить крики и насилие. У меня сразу возникают флешбеки из детства, когда так же били меня.

У меня сразу произошел выброс кортизола, мне стало страшно и тревожно. Я заметила, что мне часто стали сниться кошмары. И начали появляться сцены в сознании как меня убивают, пытаются задушить.
Чем дольше я работаю, тем больше страх. Вот сейчас я сижу и чувствую, будто парализована страхом. Я понимаю, что в ближайшее время работать не смогу. У меня ужасная тревога.

Вчера вечером я думала о том, как можно порадовать пациентов нашего отделения. Напротив меня работает девушка, которая занимается благотворительностью в нашей больнице. Я хотела через нее организовать нашим мужчинам вкусный ужин, похожий на домашний. Что-нибудь по типу...манты или даже пусть это будет суп, но вкусный, сытный, например, солянка. А лучше мясо. Конечно, психиатрии ждать и не дождаться финансирования от государства, чтоб пациенты хотя бы получали животный белок в необходимом количестве. Такие тяжёлые препараты, и такие маленькие порции еды. Это неправильно.
Я думала о том, что не следует винить систему, надо просто брать и делать. Самому пытаться что-то внести в это дело. Душу или финансы. Души осталось мало, если честно. Я сгораю просто моментально. Ты бьешься, бьешься...пытаешься помочь людям, облегчить их жизнь хоть на маленькую крупицу, а тебя бьют по рукам и говорят "НЕ ЛЕЗЬ НЕ В СВОЕ ДЕЛО!". И это говорят врачи. Люди, которые должны первые идти в этом строю. Но здесь абсолютно все выгоревшие. Абсолютно. Пациент вчера попросил у меня пакетик с чаем. У меня этих пакетиков завались, но...мне было страшно давать ему что-то, потому что за это могут наругать. Мне было страшно дать местному художнику ручки и карандаши. Мы брали разрешение у врача для этого. И только после этого, я уже купила ему то, что он просил. Ну, чай, Господи, чай! Что же такое со мной происходит. Я боюсь лишнее слово сказать кому-то, не так посмотреть, не так повернуться, не так ответить. Я боюсь работать. Я не хочу идти утром на работу, потому что мне страшно. Пару недель назад заходит ко мне пациент, глаза на мокром месте. Спрашиваю, что случилось. Он садиться на стул, и рассказывает, что врач его послала матами, когда он спросил, "когда его выпишут". И добавила повышенным тоном: "ТЕБЯ НИКОГДА НЕ ВЫПИШУТ". А я знаю этого пациента, он и мухи не обидит, очень мягкий, добрый. Ну как можно было врачу так себя повести?.. И вот он говорит мне: "У меня сердце разбилось на кусочки...". Я была в шоке, не могу иначе сказать. Успокаивала его, разговаривали с ним около часа. Когда увидела, что он начал улыбаться, отпустила. Он на утро зашёл ко мне снова, поблагодарить. Ох...ну, как вот так.
Опять же, пациента хотели выписывать, а у него высокий суицидальный риск. Врач, конечно, была очень недовольна. Но не тем, что у пациента были проблемы, а тем, что я это обнаружила и написала в заключении. Конечно, он же койку занимает. Спустя две недели вот говорит мне врач: "я его выписываю, жду заключение от тебя" (очевидно, что в заключении не должно быть и намека на указание каких-либо рисков). Другого пациента, так же поступившего со страхами и депрессией, выписали спустя три недели. А мы только вчера с ним разговаривали, что он спать не может, у него тревога и кошмары. Тем не менее, сегодня у него выписка.
Я чувствую, что мое присутствие в больнице бессмысленно. Я никак не влияю на процессы происходящие тут. Мои заключения никому не нужны, это лишь формальность, и мне дали это понять. Мои реабилитации...что можно сделать значительного если пациентов выписывают меньше чем через месяц, хотя по правилам положено 2 месяца минимум. Когда ты не видишь смысла в работе, то и работать со временем нет желания.
Ведро с крабами. Можете почитать про этот феномен.
Так я себя чувствую здесь. И, думаю, так будет везде. Я не знаю, что мне делать. Я не знаю с кем поговорить об этом. Я чувствую себя одинокой и выкинутой за обочину. Лишней. Как и везде. Лишний человек. Наверное, только работая администратором я не испытывала ничего подобного. Видимо, психолог из меня никакой. Да я и не стала психологом. Получить диплом ещё ничего не значит.
Я говорю близким, что я просто устала. Но я не просто устала.
Я хочу вернуться домой. Мне очень не хватает моей семьи. Друзья это здорово, конечно, я не одинока объективно. У меня есть компания, есть с кем поговорить о жизни. Есть любимый человек. Но все это не даёт мне чувство спокойствия, причастности, радости. Одиночество в толпе...

И теперь мне не хочется вообще ничего. Мотивация, которая была когда-то, сошла на нет. Я понимаю, что любое мое действие будет встречено негативно. Уверена, что мед.персонал, который забирает у пациентов еду, не обрадуется, когда узнает, что я планирую накормить отделение в 130 пациентов, на свои деньги. Покрутят пальцем у виска. Поэтому я хотела сделать это через Настю, которая занимается благотворительностью. Чтобы никто не знал, что это моя идея и мои деньги. Но мне все равно страшно.
Сейчас позвонила врач мне, а тревога настолько сильная, что не описать. Сердце из грудной клетки выскакивает. И, казалось бы, почему? Свои обязанности я выполняю, реабилитации провожу, диагностику провожу, ИБ заполняю. А мне страшно все равно. Ну, что мне сделают? Чего я так боюсь? Чего?!
Я боюсь даже зайти в бытовую комнату к врачам, чтобы разогреть еду или сделать чай. Я пью просто воду, которую приношу из дома в бутылке. А еду ем холодную чаще всего. Или спускаюсь вниз, смотрю, что врачи все в ординаторской, быстро поднимаюсь к себе, беру контейнер с едой, бегу в бытовку, разогреваю, и снова бегу в свой кабинет. Там уже обедаю. Я закрываю кабинет на ключ теперь всегда. Но когда слышу, что кто-то идет мимо моего кабинета, мне тревожно. Обходов я тоже боюсь, я стараюсь быть в это время где-то в отделении с пациентами, или в сестринской, заполнять журнал. Каждый день стресс, обусловленный...ничем. Что со мной не так? Низшее звено пищевой цепи. Долго я так не продержусь. Нервы сдадут. Уже сдают.
Дорога в нарко закрыта, обещали сделать реабилитационный центр, но как всегда, все осталось просто на словах. Соответственно, мест нет. Влад сказал, что одна из наших одногруппниц надела погоны уже, работая в гуфсине. И попрекает меня, что я не осталась там. А я как вспомню так вздрогну. Не хочу я туда. Я не знаю что мне делать.

От доставки правильного питания я решила отказаться. Это не стоит того. Еда ужасного качества, практически всегда на гарнир кладут булгур, причем сухой, или он сырой, или просроченный. Я и так ненавижу его, а тут ещё и такого качества низкого. Мяса кот наплакал. По вкусу тошнотворно. Есть его невозможно, я отдаю всегда коту. Каждая порция стоит 800 р, и большинство из них я просто выкидываю в мусорку. Ну, не стоит три ложки булгура или гречи, и три маленьких кусочка от куриной грудки на обед 800 рублей. А ещё это называется еда премиум-класса! Мне страшно узнать, что происходит в других доставках (где-то читала отзыв, что девушка обнаружила в еде таракана). Конечно, туда включается доставка, приборы, приготовление, закупка и прочее. Но, честное слово, я могу приготовить это сама. Наварить гречи кастрюлю и неделю ее есть. А учитывая, какого размера порции в этой доставке, ее можно есть хоть две недели. Видимо, поэтому там она и протухшая доезжает до клиентов. Доставка тоже отвратительная, обещали, что доставка после 7 вечера и до 11. Мне доставляли тогда, когда хотели сами курьеры. Хоть в 4, хоть в 5, хоть в 6. Им без разницы, что меня нет дома. Это не их проблемы... Очень неудобно и то, что вечером никуда нельзя уйти. Сидишь и ждёшь, когда к тебе приедут. И ведь не знаешь, когда это будет. Могут и в 10 вечера приехать. Сиди и жди их. Никуда в гости не пойти, в магазин, просто погулять... Да и жалко денег мне. Большую часть я выкинула, "здоровья" в этом питании я не увидела. Все равно докупала продукты, потому что постоянно была голодна.

Ну, ладно. Это был опыт. Я хотела попробовать, я попробовала. Больше не буду. Лучше купить на обед йогурт или что-то вроде того, если уж сил готовить не будет. Чем эту гадость заказную есть.

Кроме всей этой вакханалии, я чувствую напряжённость в отношениях с Ромой. Такое ощущение, что я ворвалась в его шизоидную жизнь без спроса, а теперь он пытается как-то наладить ту хрупкую грань, что была ранее. Мне ведь тоже из-за этого плохо, я не понимаю что происходит вокруг меня. Какой-то один сплошной сумасшедший дом. Везде. Пытаться просто не думать об этом. Не анализировать свою жизнь. Кажется, вечный самоанализ и портит все вокруг. Я разрушила все внутри себя. Я уничтожила себя.

"Неразрешимый вопрос, сломлен ли я? Гибну ли я? Все признаки говорят за это (холод, отупение, состояние нервов, рассеянность, неспособность к работе, головные боли, бессонница); почти единственное, что говорит против этого, — надежда."

Франц Кафка

Мда, ну и коллектив... С такими работать просто нет смысла. Не работала ещё с врачами, которым было бы настолько плевать на все. У меня нет слов. Очень жаль, что это происходит. Конечно, тяжело что-то изменить в этой ригидной заскорузлой системе...