На философии сегодня несли какую-то ахинею. Дима свернул не туда, где располагаются пределы его компетенции, и начал говорить о том, "как люди становятся безумными". Мол они находятся в чертоге неведения, у них отсутствует связь с кама-манасом, с божественным началом...
Аааааааааааааааааааааа. У кого ещё тут отсутствует связь?! Я чувствую себя абсолютно лишней в этой школе, среди этих людей. То есть, они очень добрые и хорошие, но то, о чем они говорят и во что верят, вызывает во мне сильные противоречивые эмоции. Какая связь с Богом, вы о чем? Какие потусторонние тени? Что за бредовая конструкция? 21 век, тонны современной информации по психиатрии, где говорят о возможных вариантах развития тех или иных заболеваний. Почему бы просто не ознакомиться с ними? Естественно, я молчала всю лекцию. Но мне очень хотелось возразить Диме, и сказать, что он неправ. Но потом подумала, что Дима своего мнения не изменит в любом случае, хоть заговорись. Поэтому молча слушала эту чушь.
Навеяло на мысль, а не бросить ли мне это все? Школа дала мне очень многое, но, может быть, можно уже и выйти из ее опеки? Это пока на стадии размышлений, импульсивных поступков я не делаю, надо подумать, что, откуда, когда, зачем и почему.
Ещё отследила то, что стала чаще выражать эмоции злости и раздражения. Для меня эти эмоции всегда были под запретом в детстве и юности. Нельзя было плакать, показывать слабость, просить о помощи и т.д. Сейчас я пытаюсь разорвать этот цикл дисфункциональной семьи. Очень хочется пройти терапию в направлении КПТ. Но пока что нет финансирования для этого.
Появилась зависимость от еды. Точнее, осозналась. Тяжело даются ограничения в питании. Тоже из детства. Есть страх, что останусь голодной. Хотя, никаких объективных причин для этого нет. В Новосибирске вводят QR code, это значит, что я не смогу посещать тренировки. Потому что мой паспорт будет готов только через 2 месяца. Я не могу сделать эту дурацкую вакцину из-за малограмотных белых воротничков, придумывающих бестолковые правила.
Меня злит вся эта бессистемная система. Как и всех людей вокруг. Я хочу, чтобы это уже закончилось. Но цирк не уедет, пока клоуны не набьют свои карманы шекелями.
Хочу быть супергероем, чтобы подняться над этой бездушной несправедливостью, и изменить законодательные акты.
В Москве же отказались от этих бесполезных кодов, почему нск решили применить у себя эту ерунду?

Еще один момент - унижения молодого специалиста-коллеги, старше меня всего на год. Да, у него опыт работы поболе моего (около 3х лет). Но нарциссизма... немерено! Он подавляет мою мотивацию и уверенность в работе. Понятное дело, что я не профи, и допускаю ошибки. Но разве не все начинали именно с ошибок? Не ошибается тот, кто ничего не делает. Я с таким энтузиазмом шла на работу, читала, изучала детскую нейропсихологию. А этот гад меня втаптывает в грязь каждую нашу встречу. Слово ему поперек не скажи - будет истерить как девчонка. Вот думаю, что бы такого сделать с собой, чтобы не реагировать. Моя свобода, как вы понимаете, терпит крах. Я не могу освободиться от чужого мнения. То есть, могу, но у меня на это уходит много времени и усилий. Каждый раз приходится проделывать над собой кпт-шные эксперименты. Хотя я в этом профан, и делаю все катастрофически долго и нудно, но у меня в конце концов все получается. Но иногда просто нет желания мучить себя, хочется просто сказать пару ласковых слов этой истеричке. Честно. Лена уже бедная вся затерапевтизировалась. И теперь истощена морально и физически. Мозг не может больше анализировать всех и вся, да и нет в Лене "природного" самоаналитика. Мне намного проще в этом плане, я могу бесконечно в себе копаться, Лена - нет. Я могу устать немного, но через час отдыха, я уже снова в самокопательном строю. Лене необходимо для восстановления минимум неделя, а то и две. Ладно, не надо опять про Лену.
Условно дам имя этому коллеге - Алексей. Мы же с этого начали. Я обращаю внимание на его слова, так как, все же считаю его компетентным спецом. Но как соотносится то, что он спец и то, что он чудак через букву м? Можно быть отличным психологом, и при этом быть доброжелательным к своим коллегам. Зачем изводиться каждый раз? Что, я задела его самолюбие когда-то? Не оценила по достоинству? Посмотрела как-то не так? Что произошло?!
Надо реально уже как-то стараться абстрагироваться от всего мирского, и от таких личностей, в частности. Пропускать их мимо внимания. Пусть себе идут и бормочут, что хотят. Буду учиться этому. Спокойной ночи.

Чашка заваренного иван-чая и почек сосны (да, я тот еще извращенец в напитках)...и новые моменты для анализа.
Вчера долго не могла уснуть ночью в силу того, что выспалась днем, и решила не тратить впустую время на бесцельное лежание решила подумать о том, что все-таки происходит между мной и Мариной Владимировной. Почему я, собственно, вообще думаю об этом, пытаюсь понять, что происходит? Потому что для меня важно то, что происходит в стенах этой школы. Не столько лекции, которые там читаются, сколько люди и их общность. Обычно такие люди как я, оказываются жертвами сект. Моя бабушка состояла в религиозной секте, только она не признавала это. Мне всегда было удивительным то, почему она последние деньги готова была отдать этой церкви. Но там свои были особенности, не будем об этом. В общем, я вроде бы и не состою формально в секте, но по ощущениям - очень похоже. Почему я так чувствую? Я могу уйти из школы в любой момент, мне не надо нести в эту организацию все мое имущество и финансы и т.д. Это больше похоже на детский лагерь. Вместе ходим в походы, готовим, что-то мастерим, ремонтируем и т.д. Знаете такую старую передачу "Городок"? Примерно так мы сосуществуем. Живя в разных домах, и являясь друг другу чужими людьми, каждый готов прийти на помощь если понадобится, выслушать, помочь советом или ободрить, или разделить с тобой радость, то есть, человеческие отношения, коих редко встретишь за стенами данной школы.
И рвать все отношения только из-за личных психологических проблем у Марины мне не хочется, и, помимо этого, сие действо безрассудно. Но мне не приятно, что я вижу каждый раз на лице Марины В., приходя в школу. Я так подумала, Марина не ведет лекции у нас больше, теперь их читает Дмитрий А., а он адекватный и подлежит продуктивному контакту, так зачем вообще обращать внимание на какую-то пассивно-агрессивную истеричную женщину? Почему мне так важно ее лицо, и то, что оно выражает? Пусть ходит себе злится и урчит. В любом случае, она именует себя философом, а ведет себя как ребенок, на которого не обращают внимание. Я даже не знаю, есть ли смысл вообще говорить с ней или этот вопрос так просто не решится.
Были мысли даже поговорить с Димой, Марина наверняка поделилась с ним своим негодованием. Но потом решила, что незачем его вовлекать в эту историю, у него и без этого хватает проблем и забот.
(Решила немного проветриться и пойти на тренировку).
После тренировки и прогулки на свежем воздухе решила остановиться на таком варианте: буду посещать лекции как и посещала. Не буду вообще никак реагировать на слова Марины В. Хотя будет сложно, я слишком хорошо чувствую людей. Но я ж стоик, надо справляться (а надо ли? и кому? точно ли мне это надо? - подумаем об этом...), хватит уже из себя жертву строить. Пора взрослеть и как-то осознавать что-ли, что проблемы в отношениях сами собой не исчезнут, и этап с Мариной это лишь еще одна ступень для опыта. Это возможность проработать или хотя бы проанализировать своим, пусть и не особо умным мозгом, что это такое и как с этим бороться.
Помимо прочего, меня напрягает ее лицемерие. Одним, значит, можно, другим нет. Деятелю искусства, к примеру, полагаются особые преференции. Пропускать лекции можно, уборку в школе делать не надо, платить не надо, да еще и пылинки сдувать все будут. А психологу (это вообще каста опущенных или неприкасаемых, если можно так выразиться, в школе пси-специалистов не любят - это факт, облеченный в слова и Мариной, и Димой) надо делать всё, и в лучшем виде, чуть где ошибся - можешь сразу голову склонять над гильотиной. Но Дима себя сдерживает чаще чем не сдерживает. Марина всегда уходит в разнос. Есть принципиальные для меня моменты: если ты говоришь, что ты философ, и ты стремишься к благоразумию, выдержке, спокойствию, выносливости, сдержанности, честности и всему прочему, так ты соответствуй! А то в кузов полезли, а груздем не являетесь. У меня тоже много пороков и изъянов, но их можно искоренять, и я это делаю. Хотя, внутри себя философом то и не считаю. Просто хочу быть достойным человеком. Не собираюсь быть для кого-то примером или ориентиром, и, Боже упаси от преподавания. Но разве самой Марине комфортно жить вот так? Лгать самой себе каждый день, или она не замечает противоречий? Не могу понять. Я, конечно, бессмысленно все это пишу. Говорить о ком-то далеком - пустая трата времени и сил. Да и бесчестное это дело. Мне кажется, что жизнь в таких жестких дихотомичных рамках (либо ты хороший, либо плохой, среднего не дано) - верный путь к усилению невроза, да и тревоги в целом. Быть может, поэтому Марина так поступает? Ей надоело всегда быть "правильной". Я ведь не знаю, какой она была в молодости, и в чем себя ограничивала. Что для нее вообще является рамками приличия? Важны ли для нее те ценности, которые важны для Димы? Или для меня? Или она просто транслирует то, что надо транслировать, и ей абсолютно безразлично то, что происходит вокруг. Мне всегда казалось при общении с ней, что у нее есть фасад или маска, красивый(ая) такой, сильный и стойкий, местами жестковатый, но необходимый для преодоления перипетий. А внутри другой мир. Мир, который нуждается в том, чтобы его заметили и оценили. Она ведь всегда находится "за Дмитрием Александровичем". Мнение Марины не особо ценно для участников школы, ее слова мало кто воспринимает всерьез, чаще ее просто не слушают, перебивают. И почти всегда это делает ее муж и преподаватель - Дмитрий А. Разумеется, ей обидно, что она всегда на втором плане. Может, из-за этого злость. Я, как элемент самый юный в этой школе, и, пожалуй, самый молчаливый и незаметный, вызываю у нее потребность довлеть надо мной. Так я заметила. Безусловно, надо прояснять эти мои фантазмы.
Ей необходимо кого-то контролировать, иметь власть над кем-то, кто ее хотя бы замечает. Видит ее как отдельного индивидуума, а не как дополнение к Диме. Может, я ошибаюсь. Но у меня больше нет иных идей.

Да и вообще, поздравляю с днём психического здоровья. Не пренебрегайте им, не ждите пока само пройдет, и не страшитесь специалистов, которые могут помочь вам с каким-либо недугом в данной сфере. Не живите все время в прошлом или в будущем. Не обвиняйте своих родителей во всех грехах. Цените мгновения, в маленьких отрывках оных и заключена наша экзистенция. Фокусируйтесь на чувстве печали только в кабинете психолога и, выходя, оставляйте ее там же. Помогайте людям, будьте внимательны к ним, не для того, чтобы вас похвалили или вознаградили, а потому что мы все иногда нуждаемся в помощи и внимании. Живите в согласии с природой. Все будет так, как должно быть.

...

Впервые испробовав на себе, что такое сушка (безуглеводная диета) я попала в больницу. При том, что я употребляла чуть больше углеводов, чем положено. Но недобирала жиров, и исключила рафинированный сахар полностью. Врач сказала, что у меня уровень глюкозы был 2.5, или около того.
Спустя три недели восстановления, я была в неплохой форме и, собственно, больше никогда не исключала сахар из своего рациона. Тренер говорил, что я слабохарактерная и надо было просто переждать тот момент, когда организм привыкнет жить без сахара. Но падать в обмороки, и испытывать постоянный тремор во всем теле более не хотелось.
Врач строго запретила то меню, которым я себя испытывала на прочность. Помимо всего, у меня обнаружили проблемы с почками, из-за которых мне вообще запретили большой спорт, так сказать. И почти 5 лет Я просто сидела и наркоманила сладким. Только когда пришла в Фотон, и познакомилась с Темой (он из РБ), ведёт свой блог по тренировкам и здоровому питанию, только тогда я нашла эту золотую середину. Когда перестала слушать мнение полупрофессиональных тренеров, и начала прислушиваться к своему организму, тогда все пришло в норму.
Постепенно вливаюсь в тренировки. А мою овсянку на воде презирает даже кот, хотя он всеядный.

Печальное событие заключено в том человеке, у которого учиться нет никакой радости и чести. Персонаж с финансовыми проблемами, о которых без конца говорит и говорит. Считает, что супервизия - это занятие для недалеких, а обобрать клиента до нитки это обычное дело, в котором он не видит противоречий.
Я не скрою, что я очень зла. Мне неприятно находиться в обществе такого психолога. Увы, я не могу избегать встреч с ним. На прошлом занятии я читала книгу, стараясь не слышать то, о чем он вещал. На первых занятиях я еще пыталась понять, почему он так размышляет, но, вскоре, его суждения перешли все мои допустимые нравственные границы. Уловить нить его мысли невозможно, с одной темы он соскальзывает на другую, как он пришел к тому или иному заключению непонятно. Все люди, несогласные с его точкой зрения - глупцы. Полагает, что его методы работы верны. Отвергает наличие контрпереноса к клиенткам. Погряз в чувстве вины, к одной из клиенток, и говорит, что когда она к нему вернется, он "ее воспитает как надо...". При этом сжимая кулак и ударяя по столу...
Отрицает психоанализ в принципе как направление. Мне противно описывать то, что он говорит о психоаналитиках. Поэтому делать этого не буду. К нему "разумеется, ходят только девушки..., ведь он мужчина". Нарциссизм просто ликует и рукоплещет. К занятиям всегда не готов. Вроде приносит какие-то бумажки, но к ним даже не прикасается, говорит на какие-то отвлеченные темы, интересные только ему. Группа занимается своими делами, так как стараться разобраться в хитросплетениях его нецеленаправленного мышления весьма затруднительно. Нет, у него нет психических расстройств, но понять его действительно сложно, и не только мне, - всей группе. Он оспаривает суждения всех учащихся. Я однажды повысила голос на него, он меня довел. А меня сложно вывести из себя. Он давил на меня, хотя я четко дала понять, что не хочу отвечать на его провокации. Он раз за разом поворачивался ко мне, и требовал, чтобы я поговорила с ним.
Мне очень жаль тех клиентов, которых он ведет. Искренне. И мне жаль нас. Я не хочу его видеть, мне плохо, когда он приближается. Не смотри на меня, черт возьми!

Сегодня два события: одно - замечательное, другое - печальное.
Первое событие - день рождения мудрейшего человека из всех, которых мне доводилось встречать. Спокойного, рассудительного, вдумчивого, скромного и...я бесконечно могу перечислять список его достоинств. Для меня большая честь и радость иметь возможность общения с ним. Он всегда рассказывает что-то интересное, он вдохновляет, направляет, помогает. Это большая редкость. Я знаю, что он прочитает эту запись, поэтому, дорогой наш наставник, мы всей группой поздравляем Вас с этим днем! Я надеюсь, что в Вашей жизни присутствует гармония и баланс. Что Вы достигли тех целей, к которым стремились. Я помню как Вы говорили о простом желании помогать людям - это самое большое и ценное, что человек может подарить человеку. Всегда будьте собой, это наилучший Ваш облик. Никогда не изменяйте своим убеждениям, своим принципам. Я восхищена тем, как Вы ведете учеников к цели - мало у кого присутствует столь железное терпение, и это приносит свои плоды. Я убедилась в этом лично. Низкий поклон от всей нашей группы за Вашу искреннюю душу, золотое сердце и добрый нрав.
Второе событие опишу в следующем посте.

Мне никогда не будет понятно зачем эти люди идут в преподаватели. Зачем нести такую чушь на парах. Почему нельзя подготовиться к той теме, которую ты собираешься читать студентам? Зачем вообще брать на работу человека, который ничего не понимает в той дисциплине, которую ведёт.
Почему один человек прикладывает огромные усилия, чтобы научить студентов, а другой просто тянет время до конца занятия. Сейчас у нас только 3 преподавателя, которые реально дают знания. С таким успехом смысла ходить в университет нет. Учишь сам то, что найдешь. Преподаватель тебе ни в чем не поможет. Даже авторов, которых можно было бы почитать.

Юля вспомнила о моем существовании... Зачем? Мне неплохо живется и без ее участия в моем бытии, но она решила подарить мне подарок в честь дня рождения. 29 сентября она якобы обиделась (а, может, и правда обиделась), что я не пригласила ее на день рождения. И, знаете, было такое огромное желание напомнить ей о том, что я тоже не помню, чтобы она приглашала меня на свой (у нее - 23 сентября). Я ей сказала, что мы встретимся с ней на выходных. Я хотела встретить этот день с теми людьми, которых я действительно хочу видеть, и которые не будут весь день рассказывать мне о том, как он (она) мастурбировал на камеру перед каким-нибудь первертом. Я очень терпеливый человек, я практически все могу стерпеть...но зачем мне это? Мне и так морально нехорошо сейчас, у меня нет желания тратить последние силы на подобные разговоры. Это даже не беседа, не диалог, это пассивное слушание мной Юлиного монолога. Речь только о ней и ее проблемах или достижениях. Она иногда вскользь спрашивает: "Ну а твои как дела?". Но с таким безразличием и безучастностью, что ты понимаешь - никому здесь не интересны твои дела, просто скажи, что все хорошо, и слушай дальше, что вещает тебе Юля.
И вот, написав мне вновь, она предложила встретиться и... легла спать. И проспала до 9 вечера. Ее абсолютно не беспокоило то, что я отменила все свои дела. Что я ждала ее почти 4 часа. И она не пришла в итоге. Потом я написала ей, что мне надо идти на тренировку, больше ждать я ее не буду, да и поздно уже для гуляний. И что бы вы думали она мне ответила? "Ну, ладно, ничего страшного, иди на тренировку, встретимся в другой день". Нет, вы понимаете?! Она еще умудрилась развернуть эту ситуацию так, будто бы я виновата в том, что встреча не состоялась. Видите ли я ушла на тренировку (а это уже было почти 10 часов вечера) и проигнорировала встречу с Юлей! Я просто в шоке. Или в агрессии. Скорее, второе. Потом она выставляет истории в инстаграм где она гуляет по площади Ленина, она была в каком-то баре и рассказывала о том, как она восхищается девушками, которые изрядно выпив, и на высоких каблуках, могут пройти большие расстояния ни разу не упав. То есть, по сути, она меня обманула. Сказав, что она спала, на самом деле была в баре с друзьями. Ей не пришло в голову, что эти истории надо хотя бы скрыть от меня? Или вообще не выставлять. Чтобы я не узнала правды. Нет, что вы, не царское это дело. Как же меня это злит. Я так хочу просто разорвать эти отношения и жить спокойно, но что-то мне не дает это сделать. Мне же надо все обдумать и проанализировать десять тысяч раз, прежде чем что-то предпринять. Хоть бы раз я сделала что-то импульсивно, просто под влиянием момента... нет же, контроль, контроль, контроль!
А я хочу просто завершить все, как это было с Зариной. Да, очень сложно прекратить общение с человеком, который вцепился в тебя мертвой хваткой. Мне и не понятно совершенно, за что они хватаются? Во мне нет ничего особенного, тысячи людей живут в городе, и получше меня, кстати говоря. Почему нельзя меня отпустить? Почему всегда важно чье-то желание, чье угодно, но только не мое. Все (мои друзья) полагают, что я допускаю ошибку, мол, не гоже с людьми расставаться. Конечно, вам очень удобно, что я безусловно вас принимаю, закрываю глаза на все ваши глупости и заблуждения. Потому что, вроде бы, правильно. Но всему есть предел и это надо понимать. Я могу вытерпеть то, что вы используете нецензурную лексику, то, что вы смеетесь над больным людьми, то, что вы эгоистичны или надменны, что вы мне врете, обесцениваете меня и мои достижения, грубите моим знакомым и родственникам, не уважая их и меня. Я 16 лет терпела манипуляции подруг, они меня просто морально добили к концу 4 курса филфака. Зачем я терпела? Мне сказала бабушка о том, что все отношения требуют работы и бесконечного терпения, самопожертвования. Не знаю, насколько это верное убеждение, не могу судить. Просто ба так жила и хотела мне добра, учила, воспитывала как могла. Во всяком случае, не посылала к черту, как отец и не игнорировала, как делала это мать. Я думаю, что ба все-таки права в большей мере. Но, надо разграничить, все же, я - другой человек. У меня другие принципы, 4 года обучения на психолога, 4 года обучения на филолога, 4 года психоаналитической терапии, горы прочитанных книг по схожим темам и 24 года непрерывного самоанализа. Ну, должна я хоть что-то знать и понимать. И я понимаю, что нет смысла в борьбе за отношения, которые давно разрушены и не подлежат восстановлению.
Мы выросли. У нас разная жизнь. Разные на нее взгляды. Мы ничем не похожи. У нас нет точек соприкосновения. Я не хочу видеть Юлю и она, по всей видимости, тоже, не горит желанием увидеть меня, раз бар и какие-то тусовки всегда оказываются важнее. Ну, и почему мы все еще держим эту нить? Чего я боюсь? Почему я не могу сказать ей напрямую о том, что мне не нравится такое ее поведение, я не хочу с этим мириться больше, я не хочу слушать о ее работе ничего совершенно, мне неприятна ее развратность, демонстративность, развязность. Она оглушает меня своей персоной.
Еще один момент, который всплыл по ходу рассказа. Все мои подруги имеют и имели яркие нарциссичные черты. Интересно для анализа, кстати говоря. Но сама я не смогу проанализировать, я очень плохо осведомлена в этой теме. Буду просить помощи у знающих людей.
Второй случай произошел с Мариной Владимировной. Я писала о нем раньше. И тоже задумалась, почему я не могу ей ответить то, что будет являться правдой, хотя и жесткой, не этичной в отношении преподавателя. Может, в этом и есть блок? Она выше меня по статусу. Нет, наверное, здесь несколько сложнее. Меня смущает тот факт, что она запрещает мне пропускать лекции. Но дело не в них, разумеется, лекции - это просто то, что видно, за что легко зацепиться. Фокус в ином.
В прошлом году она говорила мне о том, что лекции - это лишь малая часть того, что понимается под обучением. Самое главное - это философия практическая. Т.е. мы должны принимать участие в волонтерских мероприятиях, помогать всем подряд, обучать, поддерживать, садить деревья, убирать мусор за другими и т.д. Что же изменилось в этом году? Почему вдруг моя активность в волонтерстве перестала вообще как-либо оцениваться? А, Марина Владимировна? Это же самое главное!..
У нас нет ни одного человека, который бы ни разу не пропускал лекции и семинары. Некоторые люди, бывает, пропускают полгода занятий, и ничего, приходят, втягиваются и учатся дальше. У меня есть такое чувство, что Марине В. важна не моя посещаемость на философии, а мое отсутствие на психологическом поприще. Я ведь ей сказала о том, что передо мной сейчас стоит выбор - либо я хожу на курсы философии, либо на курсы психологии. Зря я это ей сказала, конечно. Я теперь это осознаю. Но сказанного не вернешь. Надо разбираться с тем, что имеем. А имеем мы, по всей видимости, ревность. Как так, Таня, ты смеешь еще думать и выбирать между тем и тем! У тебя не должно быть выбора! Философия и только! Именно это транслирует Марина. Для нее это оскорбительно - моя неверность философии. Она и Витю жестко осуждала за то, что практикует какие-то там энергетические практики. Ну, казалось бы, какая тебе разница? Каждый по своему с ума сходит, оставь человека в покое. Но она была очень зла, когда говорила про Витю, и когда говорила мне о недопустимости пропусков. В ее словах очень... да катастрофически много противоречий. Мне давно хотелось все это ей высказать, еще в прошлом году. Но я молчу. И я буду молчать. До определенного момента.
Если Марина начнет предъявлять претензии, что я самый ужасный человек, тогда я скажу ей. Скажу, что она пребывает в глубоком заблуждении. И она не имеет права выбирать за меня то дело, которым я хочу заниматься. Хочу ходить на курсы по психологии? Значит, буду это делать. Если мне придется бегать то туда, то сюда, как говорится, значит, буду бегать! Это моя жизнь, это мой выбор! И только если Дмитрий Александрович (который является директором этой школы) скажет мне о том, что ему не нравится то, чем я занимаюсь, и он попросит меня уйти, тогда я уйду. Окончательно. Но самое интересное то, что он не скажет мне подобной глупости. Я уверена в этом. Он адекватно оценивает эту реальность. И он посчитает это унижением своего достоинства - ставить кому-то рамки и контролировать. Потому что это действительно не их дело. Не дело Марины. Только мое. Только моя ответственность. То, что он может мне дать - это знания и какие-то нравственные ориентиры. Всё! А следовать им или нет - это мое дело, он не имеет доступа в мою жизнь и мои взгляды. Это все.