О, проклятье! У тебя остаёшься ты ..

Пытаюсь постепенно прийти к тому, чтобы объективно смотреть на реальность. Разговаривала со знакомыми, которые работают в сфере услуг. Рассказали, что у них с каждым годом ужесточают требования к качеству оказываемых услуг. При том зарплата, как вы понимаете, выше становится совсем не обязана. Недавно уволили девушку из центра, хотя она была и приветлива, и аккуратна, и вежлива. Персонал совершенно уверен, что ее уволили незаслуженно. Центр обязывает сотрудников набирать отзывы, оценки, клиентов... Атмосфера накаляется. Люди работают без выходных. Многие истощены, и готовы уже бежать как можно дальше с этой работы. Но куда они придут? Примерно в такое же место, с такими же условиями труда. Местоположение ничего не изменит. Сотрудники ходят перед администратором на цыпочках. А если кто-то осмелится дать ответ на хамство, получает жесткое присечение своих порывов. Люди как расходный материал, рабы. Я сама посещаю этот центр, и меня смущает то, что админ со мной так вежлива, а с персоналом тут же, при мне, груба и бесцеремонна. Я думала, что я самый ужасный работник из всех, ничего не умею. Вот это эгоцентризм. Я такой же человек, как и все. Все допускают ошибки, или имеют свой характер, который кому-то может не понравится.
Как сказала Екатерина, одна из сотрудников центра салона красоты, "клиент может просто прийти в плохом настроении...". Пожаловаться администратору на тебя, или написать плохой отзыв. И все. Тебя увольняют почти мгновенно, никого не интересуют детали конфликта.
Я просто смотрю на тех людей, которые работают в государственных учреждениях, и у меня очень много вопросов. Почему им прощается практически все? Даже самые грубые ошибки или нарушение правил...их держат на работе. Почему? Связано ли это с тем, что в гос.уч. важны бумажки, а не качество оказываемых услуг? Или никто не разбирается в том, кто допустил ошибку? Вся вина просто обрушивается на начальника. Или с тем, что такого потока людей там не встретишь? В том смысле, что частники вынуждены работать на результат, от этого зависит прибыль, и к ним на работу приходят все новые и новые сотрудники. И центр отбирает реально лучших и удобных людей. Которые будут молча все делать идеально, и не отсвечивать. А бюджетникам ровно. Люди придут за услугой в любом случае. Даже если не хотят. У них нет выбора. А салонов красоты или спортивных залов навалом. Может быть, в этом моя ошибка. Я не получила еще даже диплом, а уже успела поработать в трёх частных детских центрах. Может быть, просто надо начинать работу с гос.уч.? Там, где я работала, никого не было моего возраста. Я всегда была самой молодой. И никто не хотел ко мне идти, требовали опытного специалиста. Людям все равно, на самом деле, какой у тебя опыт. Если ты счастливый обладатель седых волос, люди доверятся тебе, а не молодому человеку, даже если ты всю жизнь проработал юристом, а потом решил стать психологом, допустим. У тебя мало опыта, но больше шансов получить клиента.
Но, что ещё сказала Екатерина, и мне понравились ее слова: "ну, уволят, найду другую работу". Мне надо повторять их как аффирмацию. Я так переживаю всегда, что вообще останусь без работы. Что я никогда не стану хорошим специалистом. Что я не достойна ничего и никого. Нельзя так рассуждать. И искать закономерности там, где их нет. Да, действительно, в тех центрах, где я работала, клиентам позволялось очень многое. А чем больше ты даёшь, тем больше с тебя требуется. Человеческим запросам нет границ. Клиент уверен, что заплатив деньги, он купил тебя. И может как угодно тобой распоряжаться. Это тоже было камнем преткновения в работе. У меня гипертрофированное чувство справедливости. Если ко мне или моим знакомым отнеслись несправедливо, я скажу свое слово. И оно меня прикончит...
Я не могу и даже не буду начинать прогибаться под этих мамочек в детских центрах. Будь я директором, я бы сказала им, что если их что-то не устраивает, пусть ищут помощь своему ребенку в другом месте. Я была бы самым бедным директором...
Но мне кажется, что за своих людей надо бороться. А что ещё есть в нашей жизни? Тряпки? Бумажки? Кураж? Статус? Зачем? Самое ценное - это люди. К ним надо бережно относиться, а не к купюрам. Поэтому мне и тяжело. С такими убеждениями я просто никчемна. Как-то ба мне сказала: посмотри на нашего соседа, всю жизнь прожил честно и с достоинством...и в нищите. Брат всегда говорил: умные люди никогда не опустятся до того, чтобы жить бедно...
Никто в моей семье не говорил мне жить честно. Потому что сами не жили так, и не хотели, чтобы я тоже всю жизнь прожила несчастно. Честность не так прекрасна, как о ней говорят в детских сказках. Ты априорно дезадаптирован, будучи абсолютно добродетельным человеком. Моя проблема не в том, что я не знаю, как выжить в социуме. А в том, что я выбираю этику и нравственность. Безусловно, можно быть и добродетельным и гармонично встраиваться в структуру жизни, но не всем дано быть похожими на нашего юнгианского аналитика, любящего авантюры, вино, скорость и посмотреть на дроздов-рябинников в лесу.
Очень хочется верить, что из психиатрии меня не выгонят, и я сама не захочу уйти. Я шла к этому 17 лет. Это в некотором смысле даже ненормально, так любить психиатрию, и пациентов. Мимикрирую. Я приложу все свои усилия, чтобы работать там. Если ещё год назад я выбирала между детством и пси.б-ей, то сейчас у меня нет сомнений. Детство меня отторгает. Как говорил мой наставник: тебе ничего не остаётся другого, как постареть. Я просто хочу быть тем человеком, который однажды скажет, что он 50 лет жизни отдал психиатрии и ее пациентам.

Какой-то сюр, честное слово. Это был последний раз, когда я работаю с детьми. Потому что родители не дают мне никакой возможности работы. Это просто смешно.
Я перечитываю свои посты, и я не знаю, что думать. Я социальный инвалид. Утром, придя на пару, меня высмеял преподаватель, за то, что я спросила, будем ли мы ждать всех ребят, чтобы начать пару, потому что на занятие пришло 5 человек из 23. Другой унижает еженедельно, будто так и надо. Мне кто-нибудь объяснит, что, черт возьми, происходит?

Временами мне кажется, что я живу в каком-то шоу Трумана. Я просто не могу поверить, что происходящее - это нормально. Но, да. Это нормально. Нормально лгать, унижать, воровать, предавать, использовать, манипулировать, убивать, рушить жизни других, быть эгоистом... все это нормально. Все к этому привыкли.
Я хочу думать, что это лишь чья-то злая шутка. Декорации, которые рано или поздно изменятся. Что этот кто-то одумается и перестанет издеваться над людьми.
Сегодня на занятии был Максим*, и он начал плакать еще до того, как зашел в нейрозал. Безусловно, криками и слезами он хочет избежать перспективы работы с психологом. Просто поиграть со мной или с мамой он не против, но само занятие больше напоминает пытку. Конечно, у меня сердце разрывается, я глубоко сочувствую ему и его маме. Но я, на данном месте работы, не ава-терапевт. Я должна выполнять иную работу. Ранее, на другой работе, мы прицельно занимались поведением ребенка. А здесь я чувствую некую скованность. Я не понимаю пределы моей компетенции. Вроде бы, приставили человека, который все мне объяснил: как, что и зачем. Но, в таком случае, круг моих обязанностей и возможностей весьма узок. У меня нет доступа практически ни к чему. Всю диагностику проводит другой человек, я ничего, по сути, о ребенке не знаю. В общем, сложно это все. Учитывая те обстоятельства, что я работаю всегда в разных филиалах, и ребенка вижу очень редко, либо он записан на утреннее время, а я работаю вечером (например, Максима* я вижу всего 1 раз в неделю). То малое, что я могу узнать от мамы, не особо спасает ситуацию, когда ребенка необходимо успокоить. Ты разными способами переключаешь его внимание, но нет. Не работает. Да и не будет. Это надо отдельно выделять время (и не один день), чтобы работать именно над коррекцией поведения.
Но даже если бы я попыталась, мама была против. Я предлагала ей разные варианты работы, она соглашалась, но на непродолжительный срок. Крики ребенка надо "перетерпеть". Иначе ничего не получится. Однако, мама решила прекратить попытки, и покинула занятие вместе с ребенком. Я ведь не могу держать ее силой. Она сама вольна делать выбор. И нести ответственность за свое чадо.

У меня есть знакомый нейропсихолог, которому вообще все равно, что скажут о нем родители или коллеги. Он просто делает свою работу и все. Он никому не падает в ноги, ни перед кем не стелется, не лжет. Почему у нас надо всем в рот заглядывать, не понимаю. Бегаешь за детьми 1,5 часа, а потом другой специалист говорит тебе, что какая-то мама пожаловалась на тебя, мол, ты времени мало уделила ее сыну\дочке. У меня в группе может быть по 3-4 ребенка, мне просто даже интересно, а как все это видит мать, раздающая жалобы. Вот поэтому наглым и хамоватым людям все блага и достаются. Никто не хочет проблем, и все стремятся ублажить крикливых, чтобы не потерять статус или уважение, кому что.
Наверное, это просто надо принять и смириться с этим. Людям на тебя не все равно, только в том случае, если им что-то от тебя надо. Никто не будет добр к тебе просто так. Этот закон я для себя усвоила. А вот недовольств со всех сторон будет всегда в достатке. Люди не замечают хорошее. Разве эта мамочка помнит, как я бегала за ее ребенком почти 50 минут, у которого полевое поведение? Нет. Она помнит, что оставшиеся 15 минут я провела с другими детьми. Помнит ли она как говорила мне: "Да он должен адаптироваться в новой обстановке, не трогайте его"? У меня в голове из-за этого хаос. Один родитель на меня кричит из-за того, что я подхожу к его ребенку, когда тот начинает плакать, другой кричит из-за того, что не подхожу. Один говорит "че эта психологша лезет к моему ребенку, пусть он сидит один спокойно играет", другой родитель говорит "и че эта психологша так мало времени уделила моему малышу, он столько времени провел один?!". И вот такие амбивалентные вещи происходят постоянно. Наверное, более опытные специалисты знают, что ответить родителям в такой ситуации. Я не знаю. Что бы я ни ответила, окружающие воспринимают это как пустой звук, задавая вопросы, на которые не хотят слышать ответы...

*Имена изменены

Наконец-то приехала эта красота. Жаль, что ассоциации с психОанализом останутся не очень приятными. И мне искренне жаль, что все происходит именно так. Но в этом нет моей вины. Я старалась. Понимала и принимала. Я терпела. Долго.
Но любому терпению когда-нибудь приходит конец.

Вы замечали как по-разному люди держаться за поручни в общественном транспорте? Одни очень деликатны, пытаются найти свободное место, не обременяя других или не держатся совсем. Другие расталкивают всех и могут положить свою руку на чужую. Беспардонно, лишь бы обеспечить себе удобство передвижения. Я заметила этот феномен, и мне стало интересно, есть ли корреляция между темпераментом человека и поведением в транспорте. Почему одни сразу начинают кричать, чтобы водитель, например, открыл дверь. А другие ждут следующую остановку. Интересно было бы проследить за людьми, те, кто толкает тебя, чтобы самому занять место, продолжают ли они вести себя так же в жизни, за пределами автобуса. Вероятно, что так. Замечая за собой, я убираю руку с поручня, если другой человек располагает свою слишком близко к моей. Это как элемент избегания. И постановка комфорта других выше моего.

За эти несколько дней Вселенная решила устроить мне проверку на прочность. Точнее, моей нервной системе. Началось все с курсовой работы, и закончилось родителями.
Работа с детьми это всегда недовольные родители где-то поблизости, пристально наблюдающие за твоей работой, и, безусловно, знающие все обо всем. У меня в таких ситуациях всегда возникает немой вопрос: если вы такие специалисты в области детского здоровья, неврологии и т.д. какого черта вы обращаетесь за помощью в специализированные центры к другим специалистам?! На прошлой неделе мне одна мамочка устроила истерику, что я допускаю ошибки при работе с ее драгоценным ребенком. Аргументировала она свои предположения тем, что Даша (специалист, который работал с ребенком до меня) делала все по-другому. Она не переставала тыкать меня в мои "ошибки", я же ей спокойно и вежливо разъясняла, почему я делаю так, а не иначе. Тем временем, глаза мои закатывались все больше и больше. У нас такая система в центре, что с ребенком иногда может заниматься другой психолог, не тот, что начинал работу с ним. Кто-то заболеет, кто-то уволится, поменяют расписание и т.д. Мы подменяем друг друга. И эти мозговыносящие слова родителей (и в 99% это мамочки, а не отцы) просто демотивируют вообще идти к ребенку на занятие. Ты ожидаешь к себе предвзятое отношение, только потому что ты - новый специалист. Хотя ты ничем не хуже старого.
Одна из мамочек пожаловалась на меня из-за того, что я неверно подключила ее ребенка к аппарату (у нас есть БАК, БОС и прочая аппаратура). Смотрит она на экран и заявляет, что вот когда ребенка к аппарату подключала какая-нибудь Кристина или Даша, то "волны на мониторе были другими...". Просто без комментариев. Это же головной мозг, черт возьми! А-а-а-а-а-а-а-а-а. Я не влияю на работу мозга твоего ребенка с помощью магнитного воздействия или еще чего. Но, конечно же, в том, что у ребенка "изменились волны" виновата я, ибо неправильно подключила аппаратуру. Но ее невозможно подключить неправильно, если ты уже научен это делать. Я с закрытыми глазами могу все подключить, и меня дико раздражает тот факт, что человек, несведущий в том, что я делаю, делает мне замечания. Всегда хочется сказать таким: приходи завтра, и пусть тебя подключает тот специалист, которого ты хочешь, а ты просто оплатишь то время, которое я потратила на тебя и твоего ребенка сегодня. Потому что зарплата нам начисляется за наше время, а не за то, что мы сделали или не сделали за это время. Дети могут вообще не прийти. И что? Если я приехала в центр, я потратила свое время, следовательно, мне обязаны его оплатить. Но это уже детали, которые мало меня волнуют, они используются мной для рационализации, это просто защита. Свою работу я выполняю надлежащим образом. Я отрабатываю сполна эти 200 рублей в час. Как и все мои коллеги.
Сегодня снова подобная ситуация. По вторникам я нахожусь в другом филиале. Заходят в зал две мамочки. У обеих дети с алалией. Подключаю первого ребенка, мамочка начинает сомневаться в том, что я установила нужную программу на аппарате, объясняя это, опять же, тем, что "а вот Маня нам включала такую программу и я там видела и слышала то-то и то...". Я, опечаленная прошлыми событиями с аналогичной ситуацией, говорю маме, что программа другая, потому что у вашего ребенка прогресс в занятиях, в речи и т.д. и т.п., программа другая, она усложняется или видоизменяется. В общем, распиналась я перед ней зря. Она мне не поверила. Пока я отвлеклась на другого ребенка, она побежала скорее к администрации, жаловаться. Приходит администратор и второй специалист. Проверяют программу, цифры, проводки и...надо же, все установлено правильно. Мамочка на меня обиделась и уткнулась в телефон.
Через какое-то время вторая мама начинает меня терроризировать. А почему вы моему ребенку дали именно эту программу? А вы к ребенку подход не можете найти. А вы вообще специалист? Объясните мне как работает этот аппарат. Почему вы то и се, и пятое, и десятое. Я начинаю злиться. Сильно злиться. Особенно после ее слов о том, что я подход не могу найти к ребенку, у которого сенсомоторная алалия. А ты сама-то можешь это сделать с ребенком, который не понимает, что ты ему говоришь, и ничего тебе ответить не может? Это не беря во внимание тот факт, что ты его схватила мертвой хваткой, и даже не дала мне возможности с ним как-то повзаимодействовать. Практически сразу начав какую-то бестолковую перепалку. И ребенка твоего я вижу первый раз в жизни. Я не знаю о нем еще ничего.
Но я подавляю негативные эмоции, потому что повышать голос, прося прекратить этот допрос, или выставлять родителя за дверь, вроде бы как некультурно. А спокойным тоном мама не понимает. Она меня не слышит, она просто накидывает контраргументы, чтобы подавить меня. И выйти из диалога победителем. Доказать мою некомпетентность. Я не могу бесконечно беседовать беседы с родителями, у меня нет столько времени на это. Тем более, что этот диалог был не в русле "расскажите пожалуйста". А это именно предъява, говоря грубо. А я теряюсь, когда меня вот таким тоном пытаются выставить идиоткой. Такое чувство, что я будто провинившийся ребенок, и какая-то чужая мамаша меня отчитывает. А я не могу ничего ей ответить, потому что она заплатила большие деньги за реабилитацию своего чада. И директор просит, быть максимально вежливыми со всеми. Но есть родители, увы, которые пользуются этим. Пользуются услугой, не замечая за ней живых людей, тех специалистов, что оказывают ту самую реабилитацию. Они полагают, что если они платят за это, то мы обязаны ползать у них в ногах.
Эта мамашка просто завалила меня долженствованиями. И это я должна ей, и то должна. Окстись! Я делаю все, что я тебе и твоему ребенку должна. А то, что ты себе напридумывала у себе в голове - это твои проблемы. Она нарушила все мои границы, включая дистанцию. Она стояла в паре миллиметров от меня. Будто специально, чтобы еще больше оказать воздействие. Не знаю, чего она там думала и хотела, но она довела меня до слез. Я держалась до последнего, но не выдержала. В это время мне позвонил директор. Я думала меня уволят в эту же секунду. После 5 минут беседы я рыдала в трубку. Он спросил, что за конфликт произошел с родителями, я ему рассказала. Он спросил, работала ли я когда-то или просто сталкивалась ли с психически больными людьми. После моего утвердительного ответа, он сказал, что именно с такими людьми я и имела сейчас дело. Минут 10 мы с ним разговаривали, после чего мне стало намного легче. Он сказал мне не обращать внимание на родителей, большинство из них порядочные люди, но попадаются и такие вот экземпляры. Я успокоилась, и смогла вернуться к работе, и к тем мамам. Они не видели моих слез, с их детьми я не занималась, и сказала им, чтобы они не волновались, больше они меня не увидят. Одна мамашка воскликнула "Слава Б-гу!". Вторая просто молча ушла, так и не оторвавшись от телефона.
Надеюсь, подобных конфликтов больше не возникнет. А проблема их только одна - моя деликатность, которую другие принимают за неуверенность. Мне просто интересно, как бы другие специалисты поступили на моем месте. Что бы они сделали и сказали? Совершенно точно они бы не стали рыдать в трубку директору, и мамашкам этим не позволили бы переходить на личности. Ну, что было то было.
Вроде бы не первый год работаю с детьми, но их родители меня вечно удивляют своими перлами. У меня уже были мысли бросить детство (т.е. работу с детьми). Я люблю детей, я хочу им помочь, я знаю, как это сделать, но вот чего я не умею, так это противостоять их родителям. Мой наставник говорил мне, что не стоит с моим характером идти в детство, но объяснить причину не смог. Сказал только, что я слишком мягкая. Но это очень абстрактное понятие. Если подумать, то "мягкохарактерных" людей нигде не будут рады видеть. Знаю одну учительницу (работала с ней раньше), которая после каждого (!) урока выходила в слезах. Она плакала, кажется, около года работы, каждый день. Ну, ничего, уже 4-й год работает в школе, той же самой, кстати говоря, больше не плачет. Может, и я так же. Поною год другой и привыкну. Познакомлюсь со всем репертуаром родительских "сцен", выработаю иммунитет к ним, буду заранее знать, как ответить на тот или иной провокационный вопрос. Я ведь не первая и не последняя, кого пытались посадить на крючок. Так что, будем бороться. Ныть и бороться.
Мне тяжело все это оставить "за дверью" из-за того, что я всегда виню себя, что бы ни произошло. Даже если я понимаю, что моей вины нет, я это не принимаю. Когда начинаю разгребать свои чувства, это хорошо видно - я осуждаю себя за то, как я поступила. А потом начинается бег по кругу руминаций: а надо было так сказать, а не надо было так говорить, а вот если бы я все-таки выставила эту мамашку за дверь, проблем бы не было. Слишком много позволяется этим людям "с деньгами". Факт наличия у них финансов не делает их какими-то особенными и не дает им никаких преимуществ перед лицом фатума (или Б-га, если вы в него верите). И все свои "должен" человеку следует обращать к себе, в первую очередь.
С другой стороны, я работала и в муниципальных центрах. Люди везде одинаковые, и запросы их схожи. Там они говорят, что нам платит государство. И требования людские аналогичны. И специалисты везде плохие.

Прохожу тест одногруппника, дабы помочь ему со статистикой для курсовой. И тут в тесте вопрос: что для вас справедливость - закон или милосердие? На этом вопросе я бросила проходить исследование, и задумалась. А ведь в детстве у меня были совершенно иные убеждения о том, что такое справедливость. Для меня всегда на первом месте стояло милосердие и человечность. Я всегда решала вопрос в пользу другого. Сейчас же, я перечитываю некоторые свои записи и не узнаю себя. Это правда я? Тот человек, который угрожает кому-то прокуратурой? Что он кого-то посадит за решетку? Зачем мне это? Чего я хочу этим добиться? Уважения через власть и запугивание? Того, что всегда мне претило. Мне часто говорят, что после моего тесного общения с К., я изменилась. Стала жёстче и меня теперь труднее "пробить". Но я думаю, что дело здесь не в К., а в том, что я позволила себе быть искренней. У меня ведь есть злость и агрессия, просто я ее оборачиваю против себя. Теперь я позволяю этой агрессии иногда выходить за пределы моих мыслей. Легче ли мне после этого? Нет. Мне ещё хуже. Но в попытках перестать быть в позиции жертвы, я перехожу в позицию агрессора. И очень редко теперь нахожусь в позиции спасателя. Практически никогда. Я хочу стать более психически устойчивым человеком, но понаблюдав за собой, понимаю, что я мигрирую от одной патологии до другой. Я не отрицаю, что нахожусь в глубоко больном обществе, и мне тяжело в нем быть "своей". У меня другие проблемы, решение которых требует постановки абсолютно иных вопросов. Не тех, что волнуют кровь моих друзей или знакомых. Я не там. Все время своего существования. И не с теми.
Заметила, что отношение к людям обусловлено их поведением. Видимо, срабатывают какие-то проекции, или ещё что. Почему ни у кого даже мысли не возникло написать докладную, например, на человека, чье имя нельзя называть, а с УЮ это было осуществлено мгновенно? Человек так себя поставил. Почему Веронику все любят, а Пашу презирают? Мы сами виноваты в этом. Мы транслируем нечто, что может либо усугубить наше положение в социуме, либо улучшить его. Другое дело, что нам, вероятно, придется быть искусственными. Люди не ценят доброту. По крайней мере в России. В Казахстане я с этим не сталкивалась. В этом я люблю мусульман. Найти неблагодарного мусульманина тяжелее, нежели православного. Ты можешь хоть сто раз помочь русскому, он забудет это при первой же удачной для себя возможности. И чем больше я слышу историй, тем больше убеждаюсь в этом. Поэтому, я оставила надежду на товарищество. Мне больно каждый раз натыкаться на одно и то же: предательство, ложь и манипуляции. Мне жаль, что люди считают меня слабой, и позволяют себе унижения в мой адрес. В прошлый раз, после разговора с Г-й К. мне очень хотелось сказать: я не заслужила такого отношения к себе. Я ни слова не сказала плохого об этом человеке, я защищала его достоинство перед другими, я говорила всем, что человек этот добрый и справедливый, я помогала как могла, когда меня просили о помощи, и в ответ я получаю слова о том, что я ничтожество.
Ты можешь разбить себе лоб и сердце, пытаясь построить что-то человеческое. Слишком человеческое, как говорил Ницше. Я ошиблась. Снова. Я так хочу найти человека, у которого я не буду вызывать желание меня использовать и выбросить за ненадобностью, или оскорбить, дабы выпустить свои эмоции, не думая о моих, что только этих людей и встречаю на своем пути.
Года два или три назад, я общалась с одним мужчиной, который сказал, что "любит меня, но на такого человека можно лишь смотреть издалека". Здесь можно увидеть эдипов конфликт, либо простую житейскую мудрость. Очень тяжело жить и быть с такими людьми, как я. Которые на ваши слова реагируют погружением в себя, а не выплеском чувств вовне. Вы не будете знать моих истинных чувств, пока я сама не решу их вам открыть. Вы не будете знать о чем я думаю, как я к вам отношусь. Наверное, это тяжело. И, помимо прочего, ранимость и уязвимость там, где для других людей проходит все гладко и спокойно. Ну, да, поругаются немного, да помирятся. Но не я. Не со мной. Вы не сможете со мной поругаться, покричать, или ещё чего. А как показывает практика, для поддержания отношений между людьми это необходимо. Мы ведь все проходим кризисные этапы в отношениях, даже дружеских. И эти кризисы надо решать, а я их избегаю. У меня будто нет сил на выяснение отношений. Копаться в Б я, конечно, не буду, да и не смогу. Поэтому пойду готовиться к университету.
Заказала себе Гантрипа и Мак-Вильямс. Электронный вариант, у меня, конечно, есть, но это не те ощущения. Тем самым, я делаю выбор в пользу оттягивания операции на ещё какой-то срок. Видимо, я всё-таки бессознательно хочу умереть. Всем доброй ночи.

Я боюсь своих одногруппников. Это творчество одного из них.

Философия. К большому моему сожалению, занятие вела Марина Владимировна. Меня это огорчает, потому что Марина не философ, а пиар-менеджер, или Шура из "Служебного романа", если угодно. Но присутствовать на занятии надо было, а то отчислят. Хотя, в моем случае - это смешно. Я пропустила, кажется, процентов 60 или 70 занятий... И ничего, учусь до сих пор. Видимо, тут просматривается действие совести. Мол, надо ходить, не комильфо пропускать все занятия за год, а потом сдавать экзамены на 100 баллов. Никто из преподавателей этого не любит, и вообще...
Так вот, после лекции ко мне подошла Марина и спросила, почему я вышла из нашего философского чата. Я ей объяснила, что вышла я из-за политической пропаганды со стороны одного из членов философской школы. Я это не приемлю, тем более, та информация, которая скидывалась, была ложной. Посты про Украину вперемешку с какими-то приглашениями в театр, музыкальными вечерами и просьбами полить цветы в школе. Все это видится мне лицемерным и искусственным. Может, я чего-то не понимаю в силу возраста или убеждений. Но я и не заставляю никого принимать мою точку зрения. Я обеспечила себе тот комфорт, который посчитала нужным для себя обеспечить. Я не просила Ларису (та, что кидала призывные записи) перестать это делать, или почитать правдивую информацию о том, что происходит в стране. Ее позиция меня не касается, аналогично как и моя позиция не должна заботить ее. Но, как вы понимаете, я - самый молодой слушатель лекций. И другим ее участникам 50+. Соответственно, советская идеология, воспитание дают свои плоды. Залезть всюду, нарушив все личные границы и обязательно повоспитывать молодых. Быть может, у нее такой характер, и дело не в СССР. Допустим. Но...зачем? Ладно, пусть кто угодно делает то, что ему угодно, где он захочет. Но зачем Марина вмешивается в это дело? Почему Дмитрию Александровичу все равно на это? Потому что он - философ! Это должно быть безразличным для него (это терминология стоицизма, можете почитать об этом). Диму не беспокоит то, что кто-то там чего-то выясняет и делает. И это, на мой взгляд то, что характеризует зрелого человека. Это одна из черт, скажем так. Пока человек сам не подошел и не попросил Диму о совете, или еще о чем, он не будет в это дело вмешиваться. И это правильно. Марина же вцепилась в меня мертвой хваткой с вопросами, почему я вышла из того чата, будь он проклят. Мне пришлось два раза ей сказать, что когда ситуация в Украине нормализуется, тогда и вернусь я. Но человек не желает меня услышать, что также не приемлемо для философа. Ее "гениальная" фраза подытожила безуспешные попытки донести до нее мои мысли: "Таня, тебе ПОКАЗАЛОСЬ, что в чате была информация про УК..."...
Бинго! Марина, я в шоке. Серьезно. Мне показалось?! Да ладно. Что мне еще кажется или мерещится? Расскажи мне, пожалуйста. А то живу в неведении. Непорядок.