Приближается зачётная неделя и у меня начинаются...

Шалом!
Хорошая была неделя. Продуктивная. Удалила, наконец-то госпожу Кливакову из списка "друзей". Господи, как сразу хорошо стало без постоянного манипулирования и этих истерических "припадков". В маршрутке смогла себя преодолеть и отсесть от женщины на другое свободное место, а не терпеть всю дорогу ее неизбежные прикосновения, потому что боюсь задеть ее чувства. В общем, я смогла, наконец-то, осознать свою мазохистичную структуру (передаю привет Мак-Вильямс).
Начнем сначала. С моих бесконечных долженствований. Я должна всем абсолютно. Любому даже незнакомому человеку. Жить с такими убеждениями, мягко говоря, тяжело и неприятно. Но иначе не получается, ибо меня так научили ба и де. Собственно, после моего письма о прадедушке мне стало все понятно. Все разрозненные части пазла сошлись в целостную картину. Это принесло огромное облегчение. Меня учили быть сильной и терпеть все невзгоды. Ретроспективно понимаю, что вся моя жизнь, начиная с самых ранних лет, это вечные страдания. Казалось бы, почему? У многих моих знакомых была нелегкая жизнь в те времена, но не все выросли смиренными и терпеливыми. Еще один момент, который меня насторожил - это неуемное желание помочь кому-нибудь (всем). Я не могу спокойно заниматься своими делами, мне надо обязательно оказать поддержку людям (разумеется, в которой они не нуждаются). Я держу себя в руках и мне дается это с большим трудом, чтобы не написать человеку и не спросить у него в сотый раз, не нужна ли ему моя помощь. В итоге, никому я оказалась не нужна, люди вежливо поблагодарили меня за предложение и все. Я поняла, что была навязчива. И мне стало интересно, откуда у меня вообще этот порыв? Почему я так хочу о ком-то позаботиться? И я решила вместо судорожных попыток заботы о других, позаботиться о себе. Мне было очень странно и непривычно это делать. Не помню уже точно с чего я начала свой анализ, скорее, это был некий инсайт. Я начала читать о треугольнике Карпмана, потом отдельно про позицию жертвы, так и пришла к мазохизму. Если мне на экзамене попадется вопрос про мазохистический тип характера, я отвечу его на шесть. В общем, я задумалась о том, почему в моей жизни так важны моральные основы. В любой ситуации, когда я хочу "быть как все", эти понятия долга и нравственности откидывают меня очень далеко от состояния психологического благополучия. И мне просто стало интересно, почему так происходит. И теперь я поняла, что это моя защита от внешнего мира.
Следующим вопросом для меня была агрессия со стороны преподавателей, и специфическое отношение начальства ко мне. И я прочитала, что контрперенос на мазохистов часто являет собой агрессию. И это дало мне ответ на главный вопрос, который меня беспокоил. Потому что человек, который был и остается до сих пор мне очень близок, внезапно начал меня оскорблять, хотя это совершенно не похоже на него. И довольно часто начал срываться на гнев. И наши отношения сильно подпортились, а мне не хотелось их разрушать. И теперь мне стало понятнее в чем было дело. Конечно, всегда есть и другие факторы, которые не зависят от меня (может быть, этот человек был раздражен кем-то другим и просто я попалась под руку), но на данный момент я считаю, что моя персона все же имела влияние на его поступок. Я часто обращаюсь к себе, и понимая, что я бы никогда не сорвалась на близкого человека, я приняла концепцию "агрессивного контрпереноса" за милую душу. Мне так хотелось сказать этому человеку, что я не заслуживаю такого отношения с его стороны. И тогда мне стало понятно, что у меня отнюдь не депрессивный характер, как я полагала. И моя любовь к стоической философии. Все говорит об одном. И я решила что-то с этим делать.
Мне надоело терпеть бессовестное к себе отношение. Но для этого мне необходимо перестать позволять другим так ко мне относится, то есть позиционировать себя иначе. Внешне показать людям, что со мной нельзя плохо обходиться, потому что я могу и постоять за себя. Да и какое вы право имеете вообще меня унижать и указывать мне что делать? Агрессия - очень мощный ресурс для изменений. И именно ее я использовала. В прошлый раз от агрессии и нападок одногруппников меня защитил завуч кафедры. Но ведь нельзя постоянно за кем-то прятаться и надеяться, что тебя спасут. И я поняла мои ошибки, допущенные в коммуникации с группой, и поняла причины их агрессии. Теперь надо учиться балансу в общении. Мне даже директор на новой работе сказал, что я слишком мягкая. Мягкость хороша в каком-то плане, но не на постоянной основе. Как сегодня мудро сказала Ольга Владиславовна: "Не забывайте, что вы живете в России". Мягким людям не выжить в этом мире. Их будут ломать и использовать все.
Безусловно, тяжело самостоятельно выходить из этого состояния. Но надо делать хоть какие-то попытки, ибо это невыносимо. Ты просто не понимаешь, что происходит вокруг тебя, потому что эти процессы бессознательны, но ты постоянно страдаешь из-за всего. Тебе постоянно больно и ты травмируешься, казалось бы, из-за пустяка.
И уход из ужасных "дружеских" отношений - первый шаг. Лена продолжает постоянно влезать в мою жизнь, потому что не может принять мое решение уйти. Мне надоело ее постоянно оправдывать и винить себя за все грехи. Мне надоело постоянно все скрывать. И я сейчас зла на этого человека, потому что она продолжает лицемерить и сквернословить. И закончится это только с окончанием учебы.
Понимая то, что совсем скоро мы завершим обучение в ВУЗе, становится грустно, потому что, все-таки, эти 5 лет были веселыми. Люди, с которыми я училась, были неплохие. Преподаватели стали такими родными. И все негативные моменты будто нивелируются. Ты забываешь о них. И через год все эти истории о вражде или еще о чем, будут вызывать у меня улыбку. Потому что, по сути, все эти выяснения отношений такая детская ерунда. Я понимаю это, но не в моей власти людские решения. А я не хочу больше играть в чужие игры. Я не хочу менять людей. И я уважаю свое желание. А Лена пусть делает то, что желает она.
Кроме прочего, надеюсь задержаться на новой работе. Вроде бы, директор радушно меня принял. Хотя, я уже ни в чем не уверена. Единственным вариантом будет просто жить и время покажет. Я буду стараться, прилагать усилия. И, конечно же, работать над своей жертвенностью во благо не понятно чего...

Сегодня встретились с Юлей. О многом я начинаю понимать, мой путь постепенно выравнивается. Я иду прямо, лишь изредка оглядываясь по сторонам. Мне все больше становятся понятны люди и их судьба. И моя судьба. Все окружающее меня подвергается метаморфозу. Точнее, мое восприятие окружающего. Это невероятно. Это совсем другая жизнь.
Я люблю замечать знаки вселенной, которые она посылает. И пусть мой внутренний критик говорит о том, что это случайности, а не закономерности, но реальность говорит об обратном.

У нас с Мариной есть ритуал: по пятницам после занятий в психиатрической больнице, мы идем пить кофе и разговаривать обо всем, что приходит в голову. Просто говорить и не думать о том, что ты несешь чушь. Марина, как представитель мыслительного типа, очень помогает мне подключить мою мыслительную часть, которая с переменным успехом срабатывает. Я, как представитель интуитивного типа, напоминаю ей о том, что не все в этом мире можно понять через логику, анализ и объективные факты. И, когда мы делились своими мыслями, мы столкнулись с тем, что у нас огромные пробелы в знаниях именно практического характера. Мы можем отследить наши паттерны, триггеры, защитные механизмы, какие-то дисфункциональные убеждения...но как это все преодолевать?
Я расстроилась вновь, что вот уже 5 курс, учиться осталось 2 недели, а мы и себе помочь не можем в психологическом плане. Я задаюсь таким вопросом: "А вот как другие умные профессоры становятся такими умными? Только книги читают все время? Сами пытаются докапаться до истины? Или все-таки у них есть наставники, которые помогают им?". Разумеется, чтобы получить ответ на этот вопрос, задавать его надо, собственно, профессору, а не одногруппнице. Но Марина предположила, что их интеллект, их умения и знания, скорее всего, продукт интеграции: и умных книг, и усердия, и любопытства, и встреч с разными опытными учеными, и собственный опыт, нарабатываемый десятками лет, и всевозможные дополнительные обучения на курсах. Просто то, что я наблюдаю в университетском образовании меня огорчает. На одном из недавних занятий мне хотелось сказать преподавателю: "Извините за то, что я хочу разобраться в теме". Потому что его (ее) взгляд убивает всякое желание вообще чем-то интересоваться. Продуктивности нет. Отмечается только твое физическое присутствие на паре, но не интеллектуальное. Студенты воспринимаются как серая масса глупых, безынициативных, посредственных существ. Но что еще более печально, что чаще всего они таковыми и являются.
Нет резонанса между обучающим и обучающимися. Нет взаимного интереса и желания обогатить друг друга, духовно, нравственно, интеллектуально...никак. Учителей, которые хотят чему-то обучить, единицы. Но сейчас даже не о них, а о нас - студентах.
Идет занятие у одного из самых классных преподавателей. Он (она) специалист на все 100, в этом ни у кого нет сомнений, он и активный, и искренний, и веселый, и еще много-много в чем превосходит всех остальных. Но. На его занятие приходят от силы 10 человек. Это в самом лучшем случае. Хотя списки отсутствующих подаются еженедельно, за пропуски предполагаются отработки и т.д. Этот человек действительно хочет нас научить и помочь нам. Почему студенты так относятся к нему? А на занятия к тем, кто запугивает и кичится властью - ходят все, и даже вопрос такой не встает в их головах: "А может пропустить пару?". Почему страх подвергает каким-то искажениям наши рассуждения и выводы о том, как должно быть? Хочу предоставить недавний диалог между студентами и преподавателем.
П. Представьте, что к вам пришел пациент (клиент), который жалуется на то, что у него спонтанно возникают мысли, о причинах появления которых он не может сказать. Как вы будете ему помогать?
С. Нам надоели ваши придуманные истории!
П. Это не придуманная история, у меня сейчас в терапии такой пациент. И к вам тоже такие люди будут обращаться, что вы будете делать в таком случае?
С. Вот когда к нам придет такой пациент на терапию, тогда мы и будем думать, что с ним делать.
П. Чтобы понимать, как работать с пациентом, у вас должна быть база знаний, на чем вы будете строить свои гипотезы и от чего отталкиваться в своих вопросах к пациенту.
С. У нас есть база знаний.
П. Продемонстрируйте ее, скажите какие вопросы вы зададите вашему пациенту, чтобы понять, что с ним происходит?
С. Нуууу, спросим как давно эти мысли, что стало их причиной?
П. Пациент не знает ответ ни на первый, ни на второй вопрос. Какие еще предположения?
С. Нууу, там, кхм-кхм, спросим про содержание его внезапных мыслей.
П. Хорошо, он вам рассказал их содержание, что дальше?
С. ...Молчание...
П. Почему молчите? Не знаете, что делать с человеком дальше?
С. Ц, у нас тут вообще-то время пары закончилось!
П. Ничего страшного, задержимся на пару минут. Я хочу вам помочь, коль скоро вы хотите заниматься психотерапией в будущем.
С. ВООБЩЕ-ТО НАДО ЗНАТЬ ГРАНИЦЫ! У НАС ЗАКОНЧИЛОСЬ ЗАНЯТИЕ, ВЫ ОБЯЗАНЫ НАС ОТПУСТИТЬ! (громко и с явной претензией высказался студент).
П. Вы не хотите понять, как помочь вашему пациенту? Вам неинтересно? Скажите честно, и мы попрощаемся.
И тут я не выдерживаю от негодования, сказав: "Если кто-то хочет уйти из аудитории, пусть уходит и не мешает заниматься тем, кто пришел сюда за знаниями!".
И тут начинается громкое перешептывание, мол, я сволочь вообще последняя, задерживаю группу аж на 1 минуту. Агрессия с преподавателя моментально смещается в мою сторону. Преподаватель сочувствующим взглядом смотрит на меня и тяжело вздыхает.
В итоге мы обсудили этот случай с преподавателем, как же все-таки помочь пациенту, преподаватель вновь окинул меня печальным взором, приобнял, когда я подошла к выходу, и мы попрощались.
Мне было так горько все это видеть и слышать. Как можно позволять себе такое отношение к учителю? Как вообще можно было додуматься такое сказать? Да еще в таком отвратительном тоне. Этот человек хотел нам помочь, потому что на 5 курсе мы не знаем практически ничего. Зато самомнение у нас огромное. Я не знаю, кто на кого влияет, пассивность студентов влияет на преподавателей, и они со временем не хотят ничему учить студентов, или пассивность преподавателя на студента.
За собой могу только отметить, что на 1,2 курсе я была гораздо более любознательной. Мне хотелось познать все. Я шла с огромным энтузиазмом на учебу. И то, что со мной произошло на 4 и 5 курсе - это просто грустное зрелище, на самом деле. Мои попытки что-то узнать встречают ответную агрессию у педагога. Сколько пассивной агрессии я испытала за 5 лет учебы, без понимания причины этой агрессии. Я просто хотела научиться помогать другим. Что я сделала не так? Где я ошиблась? Почему я вызываю у некоторых педагогов какую-то печаль или я даже не знаю, что это такое в их глазах... Какая-то беспомощность? Или это моя беспомощность? Зачем мне родители говорят, что надо хорошо учиться? Чтобы меня посылал мой учитель куда подальше? А затем еще на экзамене унижал, говоря: "Ага! Ты не знаешь ответ!". Или за контрольные сыпал двойки. За что? За то, что я спросила у него помощи в объяснении какого-то вопроса? За то, что я самостоятельно не поняла чего-то? В чем моя вина? Не закатывай глаза, просто скажи мне прямо, в чем дело. Вспоминая моего дедушку мне становится еще хуже. Я ощущаю, будто разочаровываю его своими поступками.
12 мая ему исполнилось 100 лет... Он столького достиг в жизни.
А я? Просто какая-то навязчивая студентка, которая мешает преподавателям работать.

Я восхищена этим великолепным и нежным творчеством Доктора Ли. Случайно обнаружила на просторах сайта для поэтов. Интересно, какая душа у этого доктора. Наверняка его жизнь полна боли, разлук и одиночества. Мысленно обнимаю Вас, дорогой Г-н Ли. Не сочтите за легкомыслие, и нарушение авторских прав, но я очень хочу поделиться Вашими строками...

Я помню всё. Я помню день
Как грань кинжала,
Мой смертный разум скрыла тень,
Рука дрожала.

Твои изгибы и черты,
Глаза Востока…
(Была судьба моя и ты
Не так жестока).

С небес спускаясь напрямик,
Крылом кружима,
Ты улетала через миг,
Недостижима.

И может, зная про меня,
Предполагала,
Что от любви, как от огня
Оберегала.

Но не оставила путей,
Стрелой пронзила,
Когда наш город и людей
Преобразила.

Бежали стрелки и года
По кругу скоро,
Ты исчезала, как всегда
У светофора.

И пусть пройду я целый мир
Тропой земною,
Ты будешь рядом, мой кумир,
Но не со мною.

Не хотела писать 9 мая, ибо то, что из этого светлого дня осталось - политики уничтожили подчистую.
Швиндлер Михаэль - мой прадед. Человек, который посвятил всю жизнь ребятам в исправительных учреждениях. Его рука была тверда, а дух стоек до 98 лет. Ему удалось выжить в концентрационном лагере. Я не буду рассказывать здесь всю историю, но он - герой. Он помогал людям, не оглядываясь на себя. В мирное время прилагал все усилия, чтобы его дети и внуки не жили в непроглядной нищете.
Когда я уезжала в Новосибирск, покидая родной город, он мне сказал только: "Держись! Не опускай руки!". Прости меня, дед, я тысячу раз опускала руки, но столько же поднимала вновь. Ты запрещал мне быть слабой. Учил меня не словом, а делом. Ты всегда понимал, что слова для ребенка не имеют ровным счетом ничего, если ты сам не следуешь своим заветам. Ты никогда не поддавался лени и печали. Ты всегда боролся. Ты всегда был справедлив. Мы с Михеем и Лео переняли твою школу жизни. Теперь мы все разбросаны по разным городам, но никогда не забудем твою заботу о нас. Спасибо прабабушке Ханне, что всегда была милосердна, терпелива и добра. Все позволяла, любила безмерно.
Я всегда удивлялась, что тебе звонят твои ученики спустя десятки лет после выпускного. У вас была совсем другая жизнь в то время, и мне бы очень хотелось прикоснуться к ней. Символ истинного джентльмена - всегда при пиджаке, а как же иначе - говорил ты. Человек культуры. Человек дела. Поступки важнее всего на свете, важнее самых красивых речей. Только по поступкам определяется мужчина, и ты велел мне искать такого же ответственного мужа, на которого можно было бы положиться, который бы не бросал слов на ветер. Я надеюсь, что когда-нибудь его встречу. Но для этого мне самой надо учиться быть Человеком. Ведь это самое сложное учение, и гораздо более важное нежели все остальное.
Я помню твои сильные, чуть прохладные руки. Как ты учил кататься меня на велосипеде. Как мы вместе проводили время в твоей мастерской на даче. Ты делал самые лучшие столы и стулья во всем городе! И ты всегда их раздавал бесплатно своим соседям, друзьям и даже ученикам. Ты так любил своих учеников! Когда я работала учителем не прошло и дня, чтобы я не вспоминала твоих указов. Ты всегда знал, что надо сказать и сделать. Помню, как ты рассказывал, что просыпался в 5 утра, чтобы отправиться в интернат, и пойти по комнатам учеников, чтобы их разбудить к первому уроку. Как ты отбирал у них сигареты и водку. И как они злились на тебя первое время, а когда выбились в люди, как они тебя благодарили, что ты не бросил их на произвол судьбы. Ты делил свою еду с ними, свою одежду. Ты всегда мог договориться с кем угодно, ты везде был почетным гостем. Вся наша семья удивлялась этому умению. Помню, как ты молча просил что-то у нас, надеясь, что мы догадаемся сами, что тебе нужно, и это всех ужасно раздражало. Но я сама такая же, в этом мы похожи. Ты учил нас читать мысли людей, а я будучи мелкой, верила, что это правда возможно. Только теперь я понимаю, что ты тогда имел в виду, когда говорил мне: "Людей надо видеть".
Когда я рассказала тебе о моем чудесном наставнике в университете, ты сказал: "Держись рядом с этим человеком". Деда, это твоя заслуга. Твоя и моего наставника, что каждый день я стараюсь раскрыть эту тайну: какого это - быть сильным. Ты дал мне понимание, что любовь - огромная сила, способная возродить то, что давно погибло. Дал ясность видения. Смотреть через призму любви и понимания, а не через осуждение или страх. Я стараюсь каждый день упражняться в этом. Стараюсь не страшиться призраков моего инфантильного сознания. Ведь страха нет. Он только в моем сердце.
Спасибо за встречу с Юрием Михайловичем, прекрасным поэтом и философом. Спасибо, что обогащаешь мою жизнь по сей день. То, что я не понимала, будучи ребенком, я понимаю сейчас. Ты видишь, я очень стараюсь. Каждый день подвергает меня испытаниям, и они необходимы мне, чтобы повзрослеть, стать рассудительнее, внимательнее, смелее и усерднее. Я, порой, не справляюсь с такими мелочными вещами. Я часто говорю, что у меня что-то не выходит, что я не понимаю чего-то. Но вместо этого надо просто взять и сделать. Точка. Все мы ведем свою борьбу, о которой никто не знает. Нельзя просто остановиться и сказать, что я устал, и не хочу идти дальше. К сожалению, я позволяла себе и это. Я хотела умереть, хотела перестать бороться, пожалуйста, прости меня за мои глупые решения, если сможешь проявить ко мне такую милость.
Спасибо за веру в меня и поддержку. Я тебя не подведу.
Твоя Йентель.

Эта неделя была действительно наполнена событиями, в основном, конечно, происходящими внутри моего сознания. Я почитала Юнга, запуталась, закрыла. Почитала ОПД, запуталась, закрыла. Почитала Бинсвангера, запуталась, закрыла. Словом, я была весьма продуктивна.
Каким-то образом, нейросети, среди сотен просмотренных мной лекций про синдром жертвы, мазохизм, садизм и все такое прочее, выдали мне такое видео:
- YouTube

Я ревела с первых секунд видео, когда увидела маму погибшего ребенка находящуюся, по всей видимости, в глубочайшей депрессии, и еще после просмотра, когда готовилась к отработкам. Очень многое я переосмыслила в это время. Я третий год работаю с детьми с ОВЗ, я многое успела увидеть и услышать, меня уже сложно чем-то удивить, хотя 3 года - это малый срок. Но чего я не видела никогда - это слез родителей. Чаще это агрессия и злость, либо холодность, черствость, за редким исключением это спокойная нейтральность. Я не вижу, чтобы родители смеялись, их улыбка моментально сменяется печалью, а то и скорбью. Да, мне говорили о том, что так выглядит "потеря идеального ребенка", есть разные вариации этого, но смысл таков, что родитель переживает самое настоящее хроническое горе, так как заботиться о тяжело больном ребенке это необъяснимые жертвы, страх, боль и беспомощность. Никто из родителей не ожидает, что на их долю выпадут такие испытания.
И вот эта женщина из видео рассказывает о халатности врачей, как с ней общался медперсонал и т.д. И у меня возник небольшой диссонанс. Я идентифицировалась с медсестрой, которая по будильнику каждый час меняла малышке капельницы с иммуноглобулином. Но когда мама говорит о том, что с оконченной сменой этой медсестры, окончился и патронаж за ребенком, мне стало очень жутко. Я чувствую эту боль через экран, и я подумала о том, что как так вообще происходит, что на одном человеке, порой, держится все. Почему одна медсестра или один врач всю ночь бегает в реанимацию, проверяет, осуществляет лечение, а другой врач на следующий день просто оставляет маму и ребенка одних, в инфекционном боксе, без объяснения причин, что случилось, манипуляций, о результатах которых никто не сообщает...что это?
Диссонанс у меня произошел из-за моего бега по треугольнику Карпамана. Меня научили так - помогать тем, кто нуждается в помощи. Я даже не уверена, что это позиция жертвы или спасателя, я вижу в этом обычную человечность. Мне кажется, что мы очень многие вещи патологизируем. Под "мы" я имею в виду, нашу группу и процесс нашего обучения на факультете психологии. Мы рассматриваем патологию, без знаний о норме. Врачи изучает нормальную физиологию, и патологическую. У нас, о том что такое норма, сказала разве что пара преподавателей на 2 курсе. Всё. Когда студенты спрашивают на занятии, а как вообще выглядят то здоровые отношения, или как осуществлять терапию, почему-то мне сразу вспоминаются первые строки из стихотворения: "Ночной звонок прервал дремоту...". Ответа от преподавателя ты не услышишь, к сожалению. Или, в лучшем случае, тебе скажут, что "у всех все по-разному". Круто! Так и буду говорить своим пациентам. С психиатрией у меня так же. Недавно разбирали случай с пациенткой, где я пыталась доказать преподавателю-психологу, что у пациентки невроз, а психолог мне говорил, что у нее РЛ. Причем, объяснить мне симптомы, которые бы указывали именно на РЛ, психолог не смог, или не захотел. Так что я осталась при своем неправильном мнении. Хорошо, я не отрицаю, что психолог прав в своем "диагнозе", но почему бы не поделиться с нами своими предположениями, сказать "обратите внимание на этот симптом, на этот и на этот...". Но, как мне говорил Иван Сергеевич еще на 1 курсе - "никто тебе ничего не должен".
В целом, картина грустная. И ведь мы все пойдем работать куда-нибудь. Аж страшно за нас. Ладно. Я вообще не об этом хотела сказать. А о том, что все мы в той или иной степени мазохисты и спасатели. И без таких отчаянных спасателей, как, например, эта медсестра, или полицейский, погибший спасая чью-то жизнь, врач, который не спит ночами, охраняя сон больного ребенка - без этих людей мы все пропадем. Я долго пыталась понять и увидеть ту грань, где же эта норма, где врач должен помогать человеку, и где уже не должен. Неужели это правда так? Заканчивается смена и заканчивается человечность? Я правда не знаю, потому что я не врач, и никто из моих родственников не спасал ничьи жизни. Я бы хотела поговорить с кем-то, кто знает всю эту систему изнутри. Те врачи, которые отмахивались от родителей - они поступили нормально или это уже выгорание? Где должностные обязанности пересекаются с той жертвенностью? Когда надо остановиться и "сдать смену", а когда надо превозмочь себя и спасти человека? Когда ты не задаешься вопросом "а защитить ли другого, при этом умерев самому" - что это? Синдром спасателя или героизм? Я давно это заметила - психология часто нивелирует все героическое и высокое. Она видит ненормальность там, где ее нет. Наверное, я буду ужасным психологом. Остаётся только надеяться, что меня распределят на Светлую, тогда, может быть, из меня что-то получится.
Конечно, говорить о себе как о ком-то кто "спасает жизни" неуместно и глупо. Я психолог и все. Решающее слово всегда будет за врачом. Моя ошибка в диагностике может изрядно подпортить человеку жизнь, но все-таки сравнивать себя с реаниматологами...это чересчур. Но с самого детства я задаюсь этими вопросами о том, что такое жертвенность. Просто я выросла в такой семье, я не знаю, дело ли в том, что это наша культура такая или это воспитание советское. Меня всегда учили помогать брату\сестре (а мы знаем, что "все люди - братья"). Но я не вижу такого же у своих сверстников. Когда я сказала своим приятелям о том, что я сочувствую ЕВ, на меня неодобрительно покосились. Но я ведь не могу просто отключить свои эмоции или приказать своим мыслям перестать продуцироваться. И это огромная проблема для меня, которую я решаю почти 20 лет. Не давайте детям в руки философских книг, не губите их жизнь. Пусть лучше комиксы читают, и будут отлично социализированы и адаптированы. И воспитываясь в семье, где все друг за друга, никто никого не подставляет, если пообещал что-то, то готов лоб разбить, но выполнить обещание, трудно вырасти подлецом. Даже мой бедолага батя, Господи прости, но выполнял свои обещания данные мне. Всегда.
А тут, значит, пообщавшись с одним молодым "психологом" я узнаю, что это не ценность, а патология, которая называется созависимость! Приехали.
И теперь перед тем, как что-то сказать или сделать, или кому-то помочь, или пообещать что-то я сижу и думаю - а вот сейчас я это делаю из каких побуждений? Это созависимость? Это перенос? Или это альтруизм? Или обычное человеческое отношение?.. И это может долго продолжаться. Не жизнь, а кошмар. Я очень люблю своих ба и де, они меня воспитали, вырастили, я надеюсь, неплохим человеком, дали образование, но когда я задаю им вопросы подобного рода "а надо ли было помочь вот тому человеку, ведь он негодяй", они смущенно отводят взгляд, потому что они никогда не задаются такими вопросами, они не делят людей на плохих и хороших. Потому что все мы люди и все заслуживаем поддержки и надёжного плеча. Мне тяжело принять это, потому что "плохие" люди убили самого дорогого для меня человека, и не понесли никакого наказания. Я не могу просто их простить. Хотя ба это осуждает, она говорит, что этот камень на душе нести мне всю жизнь, если я буду вспоминать об этом с горечью и болью. Я понимаю, что ба права, но мне все еще больно. Я не могу перестать жить в прошлом.
Марина мне постоянно говорит, что надо быть жёстче, отстаивать свои границы. И я какое-то время это делаю, и от меня отворачиваются почти все мои знакомые. Никому не нравится понимать, что у другого человека есть самоуважение и им нельзя пользоваться, а затем бросить за ненадобностью. Но как ни странно, мне становится легче. Я не нуждаюсь в людях 24/7, скорее, наоборот, я нуждаюсь в отдыхе от них. Бывает, очень редко, что я по кому-то скучаю, но чаще, всё-таки, ты рад, что тобой не манипулируют, не унижают и не говорят, что ты сумасшедший. В нашем созависимом мире тяжело выстроить границы, мы, вроде бы и поголовно обсуждаем эту тему, ходим к психологам, активно саморазвиваемся, но...мы все еще слишком мягкие для этих острых углов (отсылка к фильму "Perfect Sense"). Нам больно, мы ранимся о чужие границы, и затем раним других, и так по кругу. Это похоже на бесконечный процесс.
Недавно говорила с Олей о нашем преподавателе по философии (в школе). Я 4 года была уверена в том, что я недостойный ученик, не могу найти подход к учителю, не уважаю мнение старших и т.д. А у нас в школе правила строгие, не такие как в университете. Ты не имеешь права ослушаться твоего учителя. Если ты не согласен с его точкой зрения, то...иди и подумай, почему ты не прав в этом убеждении. Учитель не ошибается. Это ученик не соображает. В общем, 4 года так и пролетели. В уверенности, что я не могу заниматься философией, потому что у меня на все неправильная точка зрения. И тут Оля мне сказала, что оказывается, этого учителя презирают примерно все ученики. С ним никто не может договориться, его никто не понимает, с ним все не согласны, с ним постоянно возникают какие-то разногласия и споры. А в любой непонятной ситуации он просто уходит на школьный балкон и курит полчаса. У меня прям отлегло. Я 4 года не могла понять, в чем моя вина, что учитель меня так нестерпимо не уважает. И тут оказалось, что он не уважает вообще всех своих учеников...интересный поворот. Я ходила в школу так долго, потому что чувствовала свою вину за отсутствие у меня стойкости духа и выдержки в отношении учителя. Учитель может позволить себе все, а я не могу. Почему? Потому что учитель уже мудр, а я только учусь мудрости. Жаль только, что единственной мудростью этого человека были изоляция и получасовой перекур. Но об этом догадываешься не сразу, когда твоя душа ослеплена желанием учиться у великих, ты видишь величие там, где его нет и в помине.
И я бросила философскую школу.

День рождения Фрейда. Вся лента друзей моя состоит из психоаналитиков, следовательно, бесконечные поздравления в его честь.
Ну, и мы решили нашей бандой выбраться. Я, как обычно, в роли наблюдателя. Хорошо что есть такая возможность. Перед началом сессии особенно.
На работе похвалил директор (кстати, я ее сменила), но также с детьми. Теперь времени стало побольше. Как минимум, на одну субботу. Так что, жить можно.

Ох уж, эти мне статисты.