Второй день беготни с бумажками, а я уже обалдела от их количества. Завтра вызвали на кафедру. Я не знаю по какой причине, но мне надо быть завтра в отделе ФСИН ранним утром. Интересно, куда же я поеду...
Познакомилась с разными людьми в погонах. Честное слово, никого не запомнила, звания и чины тем более. Для меня белый шум, когда мне сообщают звание человека, к которому меня ведут. Запомнила только, что какой-то лейтенант меня подвозил домой на машине пару раз. Имя, разумеется, я уже забыла.
Мне сразу дали понять, что в отделе строгая иерархия. Ну, это я и так знала всегда. Начальник отдела поделился своими эмоциями о медицинских психологах, и был не в восторге от тех, кто к ним приходил на собеседование. Сказал, что на мое место буквально вот уже едва взяли человека, но тут я подъехала... Даже не знаю радоваться или нет, но мне сказали так: "Мы рады, что именно ты пришла, ты останешься с нами здесь, а другого кандидата мы уже отправили в другое место". Я спрашиваю: "А в этом другом месте какие-то иные условия труда?". Ответ: "Если честно, того кандидата на место психолога мы отправили в канцелярию, грубо говоря, бумажки перебирать...психологом его взять у начальства рука бы не поднялась, а вас я сразу увидел у нас в отделе. Мы сработаемся". Я подзагрузилась, конечно. Учитывая, что тот кандидат хотел работать в ФСИН с 1 курса (я знаю этого человека).
В итоге, я по-сути несправедливо заняла место другого человека. Идя сегодня домой с кучей бумаг, мне стало противно от самой себя. Я чувствовала какой-то неприятный осадок. И я сожалею о том, что не смогла пока что устроиться на работу в больницу. И поэтому я оказалась там, где оказалась.
Но пенсия в 35 лет звучит очень соблазнительно. Ба спрашивает, а если меня через полгода позовут в психиатрическую больницу, что я буду делать. Я ответила, что бегать не буду. Я отработаю два года, аттестуюсь, получу погоны. А потом будет видно. Если уже дала слово вышестоящим, что остаюсь в этих структурах, то все, никуда не бегаем через месяц, два, полгода... Если все будет идти хорошо, останусь на 13 лет. Если что-то пойдет не так, уйду из ФСИН, буду искать что-то ещё. Я думаю, что попасть сюда - не самый худший вариант из возможных.

Пришли в отдел кадров, мой наставник спросил, что делать со мной, что нужно для работы и т.д. Женщина по ту сторону стола ответила: "Расстрелять!". Я прям поникла, честно говоря. Но потом мне объяснили, что здесь процветает черный юмор и мне надо привыкнуть к этому как можно быстрее. (Я не привыкну к этому быстро, и буду ныть, я себя знаю).
Ещё сказали, что надо уметь достойно отстоять себя. Не прятаться, не бояться. Не дерзить, но и не забиваться в раковину. К заключённым надо относиться мягко, внимательно, ибо мы (психологи) призваны помогать, а не наказывать.

Сказали, что важна личностная зрелость, принципиальность, идеология (то самое, о чем я писала ранее), исполнительность, ответственность и отсутствие астмы, и судимости.

Мне было интересно, почему клинические психологи не очень радуют сотрудников ФСИН, какие качества они проявляют. Но мне не раскрыли всех карт, сказав, что во мне нет этих качеств.

К иерархии и подчинению я привыкла за 6 лет меда, ничего ужасного в этом не вижу для себя. Лезть выше всех тоже не собираюсь.

Описывать саму работу там запрещено. И я не буду этого делать, так же как и не рассказывала о работе в психиатрической больнице, и обо всех эксцессах, которые там были. Да и вообще мне тонко намекнули, что надо быть незаметной в интернете. Никаких фотографий в форме, в отделе, на зоне, на территории ФСИН. Нигде и никогда, и ни при каких обстоятельствах. Так что, видимо придется подчистить биографию:)
Я уже закрыла все соц.сети. Некоторые страницы буду удалять, в частности все запрещённые на территории РФ. Фотографии некоторые буду удалять. Этот блог оставлю. Надеюсь, меня не посадят за это.

В чате нашей студ.группы оживились студенты, обсуждают, как накрыть стол для преподавателей на защиту дипломов. Боже, это просто со смеху помереть. Я уже не помню, когда так смеялась в последний раз. Назначали коллектора, который будет деньги собирать. Лиза вызвалась, сказала, будет трясти шекели со всех, и никого не пощадит. Соня хочет узнать, что за фэйл был у прошлых выпускников, так как завуч наш был в гневе. Интересно, как так можно напортачить с едой, чтобы так реакцию вызвать. Я предложила первое, второе и компот. Ха-ха-ха:) Ладно уж, не буду говорить, что другие предлагали, но обсуждения просто огонь. Хоть в конце обучения положительные эмоции от группы.
Я вообще не соображаю ничего в подобных делах, поэтому, молча отдам 1000 шекелей и пойду на первую работу. А потом и на вторую работу.. Надеюсь, на 25.000 р. получится накрыть приличный стол.

Всем добра, надо идти писать бумажки...

(а ещё я украсила немного свою обитель)

Корректировка поста: я всё-таки решила принять участие в составлении меню для преподавателей. С меня кошерные блюда:) хо-хо-хо

В общем, я сама пока не поняла, как это произошло, но меня взяли на работу в ГУ ФСИН...
Завтра уже выдадут список документов, медкомиссию и начинается обучение длительностью в месяц. Ура, бюрократия!

Полночь. Я вспомнила, что у Ирины Юрьевны варежки на резинке, как у нас было в детстве, чтобы не потерять. Боже, это...это очаровательно!
Шубка и варежки виднеются из под рукавов.
Конечно, этот человек совершенно необычный. Наверное, как и все люди, которые близки мне.
И у каждого своя личная трагедия. Я задумалась об этом.

Когда меня спросили, почему именно психиатрия? Я не думая ответила: я понимаю их боль. Но как я могу понять их боль? Если задуматься, я никогда не испытывала ничего подобного. Да, у меня есть невротические проявления, но на них все и кончается. Всю мою боль можно устранить поработав в кпт пару месяцев. Мне не нужны лекарства, стационар, наблюдение врачей и все остальное. Я контролирую себя, свои слова, поведение. Я гибкий человек, осознающий свои когнитивные искажения. Я могу договариваться, находить компромисс, логически рассуждать, обучаться. Я не знаю, что такое психоз, я не знаю, что такое принимать нейролептики годами, я не знаю, что такое стигматизация общества. Я не имею права рассуждать о понимании пациентов, которые сталкиваются с этим каждый день.
Но почему же я упомянула эту боль...

Почему человек, которого я зову "родная душа" также отличен среди остальных? Он будто из другого века, он пишет стихи, гуляет по кладбищам, носит одну и ту же одежду: пиджак и брюки, которые ему достались, похоже, ещё от отца, так как они на два размера больше. У него странное поведение, которое заметно всем. Он верит в магию, потусторонние силы, знаки. У него нет семьи, хотя ему уже за 45. Он трудоголик, постоянно работает, и дома и не дома. Наверное, чтобы не думать о своей судьбе. Но он невероятно добрый, отзывчивый, милосердный, искренний, внимательный. Он правда такой, всегда. Это не маска. И я полагаю, что такой он из-за огромного количества боли, которую ему пришлось пережить. Его считают неказистым, но красота субъективна. У него голубые глаза, черные вьющиеся волосы, он высокий и у него всегда идеальная осанка. Мне бы такую.
Я постоянно думаю о том, что никогда больше не встречу такого или подобного ему. Таких людей просто не существует.
Но вопрос в том, почему для всех он видится чудаком, странником, непонятным для окружающих, а для меня он... единственный понятный человек. Нет, правда, я никого так не понимаю, как его. Я знаю, что он скажет, и что он сделает ещё до того, как он подумает об этом. Эта связь очень сильна, но она ни к чему не приведет. Может быть, редкие письма...

У меня есть пока немного времени, чтобы сказать ему всё лично. И я обязательно сделаю это...

1. Какая-то новая фишка пошла с аниме фотографиями, Серёга тоже мне сделал. Мне нравится.
2. Серотонина все ещё нет.
3. А может бросить все и купить один билет до Красноярска?
4. Посмотрела фильм "По-мужски". Это невероятно.

С фотографией все понятно, я думаю. С серотонином тоже. Каждое утро просыпаюсь с мыслью о том, что жизнь прекрасна, надо только подобрать нужную дозу антидепрессанта. Дозу...
На счёт третьего пункта, я вчера судорожно искала варианты работы в больнице. В любой. Вчера знакомая предложила работу в колонии. Я, конечно, посмеялась. А потом задумалась. На зону берут без опыта работы. А больше никуда не берут. Смотрела, что в ментал консалтинг, который уже не консалтинг, требуется мед.психолог...но я даже пытаться не буду туда резюме подавать. Там мне и правда делать нечего без опыта. Хотя, кто-то идёт и кого-то берут без опыта. Не знаю, что делать. Увидела, что в Красноярске есть вакансия в больнице за хорошую зп, где нет требований к опыту сотрудника. Здорово конечно, но я не готова сейчас уезжать из города. Хотя, я помню, как рассматривала их вуз для поступления. Сейчас бы забот не знала:) Ладно, везде хорошо, где нас нет.
Скучаю по Питеру, знакомые шлют видео и фото оттуда. А мне так хочется вновь там побывать. Обязательно приеду, может, летом. Но это опять же будет от работы зависеть. Теперь я скован цепями рабства. Так вот, колония. Я подумала, а почему бы просто не пойти туда, чтобы поговорить с начальством, узнать, что входит в обязанности психолога и какие нужны характеристики для специалиста. Сказала ба, она испугалась. Сказала, что мне нечего делать на зоне. Что меня там уничтожат и морально раздавят. Ух, обожаю эту катастрофизацию, когда ещё НИЧЕГО неизвестно, но УЖЕ тревога и паника, что меня задушат, расстреляют, порежут, изнасилуют и т.д. Это уже второй раз, кстати говоря, когда меня зовут туда на стажировку. Может, дело в том, что никто не хочет работать за 20к. А у меня какой выбор, я же не обладаю какими-то выдающимися данными, как мои одногруппники, которые сразу в частные клиники пойдут, свои кабинеты открывать, консультировать клиентов, и связей у меня нет, никто не договорится за меня с кем-нибудь, где-нибудь. Буду начинать с того, куда возьмут. Проблема в том, что диагностика - это единственное, что я умею делать. У меня нет сертификатов с курсов, потому что их получение стоит денег, и надо знать, где учиться, чтобы потом эти сертификаты приняли на месте работы. Я не знаю тонкостей психологического мира, из-за этого много вопросов и страха. Остаётся надеяться только на чудо, что меня возьмут на Владимировскую или Светлую без опыта. Даже если я проработаю в колонии, там все равно иная специфика работы, едва ли этот опыт подойдёт для резюме в больницу. Я запуталась, я не понимаю, как вообще молодые специалисты реализуют себя? Почему на Светлой полно молодых специалистов, откуда они там взялись если без опыта не берут? Я чувствую какой-то подвох. И почему врачи постоянно недовольны работой этих специалистов, но никто их не увольняет? Почему их держат если у них такие высокие требования и стандарты к кандидатам? Что-то здесь не сходится. В общем, план такой: оставить свое резюме ВЕЗДЕ. И надеяться, что куда-нибудь возьмут. Какая-то беспомощная позиция, если честно. Вот бы мне характер моего прадеда, я бы давно уже пробилась. А так я забилась в свою раковину, всего боюсь, все мне страшно ошибиться. Как посмотришь на студентов психологов, невольно задумываешься, почему ты такой лох. Я в том смысле, что никто не парится о работе сейчас. Их ответ: получим диплом и потом будем думать о будущем. Эй, алло! Диплом через 20 дней! Я как придурошная, уже на 3 курсе нашла работу, потому что боялась остаться без какого-либо опыта совершенно. Теперь да, у меня есть опыт работы с детьми, но я не хочу с ними работать. Кстати говоря, меня взяли на работу с детьми с РАС, но я отказалась. Я подумала, что сейчас надо бросить все силы на разработку качественного резюме. Конечно, надо какие-то курсы дополнительно проходить, у меня есть накопления для этого, но я знаю только никп. Я думаю, имеет смысл поговорить с Юлией Викторовной. Я просто не представляю даже, где ещё можно узнать информацию о мире психологии. Разумеется, это опять навязчивость с моей стороны, опять тревожить человека...но я уже просто не знаю, что мне делать. И друзья все врачи, с психологами как-то не получается подружиться.
Уже были мысли вернуться в Казахстан, чтобы там получить опыт, или реально переезжать в другой город, на время. Потом вернуться. Думаю, как извернуться. Во Владимире много вакансий, а я обожаю этот город, и Калининград. Если в Новосибирске будут проблемы с работой, думаю, ничего страшного не случится, если я поживу какое-то время за его пределами. Меня ничего не держит, у меня здесь никого нет. За котом последит сестра, она как раз собирается переезжать ко мне. В любом случае, кота можно пристроить. Посмотрим, как судьба решит. Если случится чудо, я не против. Но если его не случится, я буду строить свое будущее как говорит дед: пробивая его лбом. Я с 15 лет иду к цели работать в психиатрической больнице, заниматься именно диагностикой, и я не отступлю из-за того, что кто-то там сказал, что мест нет. Нет мест здесь, будут в другой клинике. В любом случае, в Новосибирске я не останусь до конца дней своих. Конечная цель - это Петербург. Не имею представления, когда я там останусь на ПМЖ, а не просто набегами на неделю-другую. Но это лишь вопрос времени. Надо отключать режим энергосбережения, и вливаться в тусовку ТРУДЯЩИХСЯ, в поте лица добывающих хлеб свой.
Мне надоели неофициальные работы, где тебя могут выгнать в любой момент, без зарплаты и самоуважения. Для меня безопасность стоит на пьедестале. Я и так достаточно получила стресса в частных центрах. Если бездельники сидят по 10 лет на одном месте, то меня точно не должны выгнать. Тем более, пока я устраивалась и увольнялась из центров, я многое поняла в общении с людьми. Да, это противоречит моим принципам. Облизывать чужих людей, которые тебе хамят, унижают, насмехаются, просто потому что они заплатили деньги за услуги, это не для меня. Я даже не буду пытаться это делать, это омерзительно. Я никогда не буду поощрять такое поведение и отношение к людям. Если кому-то это нормально, кто-то спокойно переносит хамство и лицемерие, значит, он будет хорошо зарабатывать. Что, наверное, тоже неплохо.
Каждый выбирает по себе...выражаясь словами Юрия Левитанского.

Про фильм Антона Лапенко напишу позже:)

Как же скучно я живу...у моего брата контактов 100, и какие только имена ему не дали. А у меня скукота одна. (приложение гетконтакт, я его установила, чтобы блочить спам-звонки, но ещё там можно посмотреть, как ты подписан в телефоне разных людей, имеющих твой номер). Ну, я думаю, там не все контакты отображены, не может быть, чтобы мой телефон был только у 12 человек.

Зато соседи полностью выразили мою позицию относительно всего, что происходит в подъезде, и в целом, на нашей улице!

"С первым днём зимы!" - доносится радостно из уст профессора Овчинникова. "Ординаторы и случайно оказавшиеся здесь люди, мимо проходящие", - смеясь добавила Ирина Юрьевна.
Первый день зимы... надо же. Вчера приснился сон: сижу в кабинете научного руководителя, что-то обсуждаем, я спрашиваю, уже не помню что, но что-то беспокоящее меня довольно сильно. А меня давно беспокоит то, как проходит наше общение. Она отвечает мне: мы ведь друзья... И так легко и непринужденно. Я начинаю плакать. Понимая, что между нами нет теплоты и взаимопонимания, которое было год назад, или два. Что-то изменилось, видимо, я сделала что-то плохое.
Видимо, со мной невозможно поддерживать дружеские отношения.
И что я заметила, так это яркое начало отношений (любых), и такое же быстрое их затухание. Я помню как она переживала, спрашивала, не помочь ли мне с лекарствами, продуктами, когда я болела. Курсовую всю детально просматривала, что завуч восхищалась нашим совместным творчеством и ставила всем в пример. Сколько она помогала по учебе, по фармакологии особенно, да и морально тоже поддерживала. И я тоже старалась быть рядом, обычные человеческие отношения, ничего предосудительного. Но сейчас я чувствую, что вызываю раздражение. Я не понимаю, что я сделала не так, и я никогда не понимаю этого. И это моя проблема. Человек просто уходит. Навсегда.

Поэтому, я вчера очень расстроилась и говорила, что если бы я курила, то я бы сейчас закурила и, купила амитриптилин, чтобы уснуть.
Выяснять отношения с преподавателем тоже как-то не совсем уместно. Выносить самой себе мозг, и рыдать в подушку по ночам...этим я и занимаюсь.

Мне самой от себя тошно. Мне надоело постоянно ныть и жаловаться. Но в моей дурацкой жизни нет ничего, что бы могло меня отвлечь. Я занимаюсь многими делами, что парадоксально. Я весь день занята чем-то, но ничего не приносит мне удовольствия. Абсолютно ничего.
Я всегда любила четверги за утренние разборы с профессором. На протяжении 5 лет я посещала их. И вот сегодня настал мой любимый четверг. Я поставила будильник на 8. Когда он прозвенел, я сказала самой себе, что мне не хочется вставать сейчас и по морозу тащиться на Владимировскую. Но это вообще не свойственно мне. Чтобы мне было лень поехать к психиатрам, не важно что это: лекция, разбор, конференции и т.д., да никогда в жизни такого не было! Я перевожу будильник ещё на 30 минут, а тем временем, ищу сама себе причину, почему мне не стоит никуда ехать.
Вот будильник звенит второй раз, и я мысленно говорю себе "да чтоб тебя, сумасшедший психолог", и иду умываться и одеваться. Думаю, что надо вызвать такси, потом вспоминаю, что до больницы дойти 20 минут, и такси стоит 200 рублей. Ладно, дойду пешком, сохранюсь лучше. В общем, пока я пыталась договориться с самой собой, я дошла до больницы.
И я не пожалела, что пришла. На разборе был пациент с диссоциативным расстройством. Редкая редкость. Даже профессор был на эмоциональном подъёме. Я записала себе основные моменты, которые надо прояснить самостоятельно. И всё-таки, я не испытывала такого эмоционального состояния, которое обычно присутствует у меня после встречи с профессором. Знаете, будто это моя обязанность - быть на разборе. Но вообще-то меня там быть не должно, это разбор для ординаторов, и ИЮ говорила об этом. Психологов там нет...

Кроме анализа пациента, я одновременно пыталась понять свои паттерны поведения. Позади меня сидел ординатор, который все три часа доставал меня: пинал мой стул, облокачивался на него, трогал мои волосы, зажимал их между своими локтями и спинкой стула, хрустел пальцами, кашлял, разговаривал по телефону (даже не шепотом), громко вздыхал прям мне под ухо. Я была очень раздражена, профессора и так еле слышно, а какой-то придурок ещё мешает мне сосредоточиться. И я задала себе вопрос: почему я все это время молчала? Почему я не сказала ему прекратить долбить мое кресло? Мебель и так не первой свежести, зачем взрослый человек портит имущество кафедры и мои нервы?
А надо было всего лишь один раз обернуться и сказать ему, что он мешает всем, и мне особенно. Кстати говоря, никто ему замечание не сделал, несмотря на то, что он мешал даже врачу, когда болтал с кем-то по телефону. В общем, я молчала как тряпка. Как избегающая личность. Я чего-то боялась? Или я привыкла молчать? Чтобы не было проблем... из-за меня. Я пока не поняла, но буду думать об этом. И это надо как-то решать. Нельзя позволять с собой так обращаться.
А ведь этому ординатору ещё хватило наглости потом после разбора пялиться на меня пристально. К счастью, Ирина Юрьевна нас всех разогнала и я слилась с толпой, и убежала в другой корпус. Сегодня в 18.00 ещё собрание сно. Через час надо будет снова ехать на Владимировскую. Примерно вот с таким же настроем как утром, я поеду вечером. Сегодня очень интересная тема про мефедрон. Посмотрим, как я буду себя чувствовать. Опять болит голова, надо пить обезбол.

Вчера ночью нам отключили отопление. Ну, чёртов жэк-потрошитель! - подумала я. Достала бабушкин самый тёплый плед, и под двумя одеялами мы с котом уснули.
Утром просыпаюсь с головной болью под крики мужчин из подъезда. Открыв глаза понимаю, что шумит вода. Думаю, все, хана. Радиатор мой полетел. Подскочила, испугала Маскота, бегу на кухню проверять, но там все ок. Понимаю, что вода льется в подъезде. Открываю дверь, а там потоп. Бегают мужчины в спецовке, а с крыши бежит горячая вода. Приехали...я думаю, ну, ладно, если кто-то знает об утреннем душе в подъезде, значит, кто-то что-то сделает, чтобы его убрать. Закрыла дверь и поставила чайник. Ноль эмоций, ноль паники. Думаю, интересно, а проводка не загорится? Если что, выпрыгну в окно. Оделась, сделала себе кофе, выпила кеторол. Слышу, соседки начали материться. Звонок в домофон, потом судорожные тук-тук-тук в мою дверь. Все женщины на стрессе, давай воду убирать, двери раскрыли, в одном лёгком халате на мороз соседка выбегает...

Потом подходит ко мне и говорит: СЕГОДНЯ ТВОЯ ОЧЕРЕДЬ МЫТЬ ПОЛЫ! Я такая...."ага". Закрыла дверь, обула кроссовки, накинула куртку, вышла в подъезд. Говорю: давайте уберу, идите в тепло. Соседка застыла, в глазах страх и непонимание происходящего. Не выпускает из рук ведро и тряпку. Потом через время размораживается, и отвечает, что сама уберет подъезд раз уже начала. Я возвращаюсь в квартиру, закрываю дверь, снимаю одежду и иду допивать кофе.

Зато отопление вернули! - пробурчала я. Оказывается, горе мастер из ЖЭКа забыл вчера закрыть что-то на крыше, когда отопление выключал. В общем, я не разбираюсь в этом, но 3 этажу пришлось не сладко.
Я думала, что это чисто наш дом вырубил отопление. А как оказалось позднее, пострадал весь Дзержинский район. У кого-то также взорвались трубы, из-за халатности рабочих. Так что потопы были повсеместно, во многих домах по улице Промышленной, Королева и нашей. Новости быстро разошлись.

Когда вся эта эпопея с потопом завершилась, я собралась и поехала на Владимировскую. Мне было велено явиться в отдел кадров. В отделе сидела очень приятная женщина, мы поговорили, но она сказала, что вакансий психолога нет и не будет. И мои шансы устроиться вообще когда-нибудь равны нулю. Мол, они берут только людей с опытом. Я сразу подумала про Марию Айрапетову...ага, у нее то опыта, конечно, уйма после выпуска из вуза, поэтому ее взяли и на Владимировскую, и в Беркану. Я расстроилась, это заметила женщина из отдела. Сказала, чтобы я принесла ей качественное резюме, где будет указано количество научных работ, которые я опубликовала в научных журналах+рекомендации от кафедры или с базы практики. Говорю, что проходила три года практику на Светлой, она спросила, мог бы кто-нибудь подтвердить там, что я хорошо справляюсь с работой. Я посмеялась про себя, конечно. Но сказала, что собственно заведующая отделением и посоветовала заявить о себе. Но учила меня Лариса Епифановна! - с гордостью сказала я. Женщина выпрямилась и улыбнулась, воскликнув: вас знает "ФИО заведующей"! Так что же вы молчали!
У меня в голове немой вопрос "а чему она так радуется...". И причем здесь заведующая, и откуда она может знать, справлялась ли я с работой или нет. Но она будто пропустила мимо информацию о моем кураторе. Ладно. Она продолжает: я позвоню заведующей, обязательно! Но резюме вы всё-таки принесите в ближайшее время! Я достаю заранее подготовленное резюме и отдаю ей. Она удивлена. Но сообщает, что мне всё-таки стоит принести статьи и рекомендации, чтобы "выделить" меня из массы всех остальных претендентов на должность психолога. Я тяжело вздыхаю, сожалея о том, что научные статьи я писала, но не публиковала в журналах, потому что считала их низкокачественными. Поругала себя за то, что не слушала Ирину Юрьевну, которая постоянно говорила мне, ПУБЛИКУЙ СТАТЬИ, У ТЕБЯ ХОРОШИЕ РАБОТЫ! А я все чего-то сомневалась в себе, хотела все довести до идеала. И вот к концу 6 курса я оказалась в ж...
С рекомендациями, конечно, будет проще. Намного проще.
Но я не отчаиваюсь. Мне просто надо собрать все свои черновые научные работы, подкорректировать немного и отправить на публикацию. Просто 6 статей про шизофрению в разнообразных ее амплуа. Думаю, предложить моим коллегам скооперироваться и вместе отправить. Предложу им, послушаю куда они меня отправят с этим предложением.
Так интересно, ещё вчера я была уверена, что для работы мне нужны знания патодиагностики, а сегодня выясняется, что мне нужны бумажки... доказывающие, что я не... человек с улицы. И вместо штудирования учебников придется собирать исследования воедино.

Вечером, после беготни по больнице, мы поехали в главный корпус НГМУ. Честно говоря, ехала только ради Ирины Юрьевны, поддержать. Я знала, что с психиатрии никто не приедет на конференцию, кроме Ани, с которой мы постоянно ржем на последней парте. Да ещё такой холод, и поздний вечер. Тьма. ИЮ почитала доклад, мы преданно смотрели на ее выступление, задавали вопросы, и восхищались ее ответами. Ну, раз приехали поддерживать, надо поддерживать...а то она сбивалась несколько раз. Может, просто утомилась.
Когда доклады начали читать другие люди мы с Аней, как и полагается студентам, уснули. Там у них была коллаборация с гинекологами, а мне эти темы как-то не особо... интересны. Когда все закончилось, Аня проводила меня до остановки, мы поговорили о том, куда она пойдет после ординатуры. И я задумалась, а почему бы и мне не попробовать туда подать документы. Но это, опять же, работа с детьми. Я ненормальная. Но всё-таки это психиатрия. (это я про работу, а не про свое ментальное здоровье).
Наверное, так и придется поступить. Оставить резюме везде! И там уж куда позовут.
Когда я сидела на конференции, было здорово понимать всю медицинскую терминологию, даже не касающуюся психиатрии. Я на мгновение почувствовала себя студентом лечебного факультета. И как-то стало внутри приятно...бабочки там всякие, и прочая живность.
Но потом я вспомнила про весь путь, который необходимо преодолеть будущему врачу, и меня отпустило. Спасибо, Дарь Санна, за то, что отрезвляете мой разум. А ещё теперь я знаю, чем лечится любовь. А больше никто не знает, потому что не был на сно :)
Я рассказала Ане про свою мечту о союзе психолога и врача, чтобы работать вместе качественно, говорить на одном языке, без высокомерия и надменности. Помогать людям вопреки дурацкой системы. Она поддержала меня, сказав, что это и ее мечта тоже. Наверное, эта мечта многих специалистов...
Доброй ночи.

Сегодня пришёл ответ от Юрия Михайловича. Я отправляла ему свои стихи. Как я и ожидала, он сообщил мне о том, что в моей поэзии нет оптимизма. Да, его там не было никогда с 2014 года. Собственно, я и писать начала после смерти любимого и родного человека. Мои стихи о боли, о трансформации меня как личности, о мире, который перестал быть таковым, о зле и хаосе, восторжествовавших ныне. Как знать, может быть, когда-нибудь я напишу и о счастье...

Вот письмо ЮМ, цитирую:

"Здравствуй, Танечка!

Спасибо за твои стихи и за доверие быть понятой. Читал с интересом. Скажу сразу, впечатление сильное. Прогресс большой. После первого прочтения я написал отклик, который посылаю с этим письмом и который может показаться тебе не совсем справедливым, где говорю о «каплях» ОПТИМИЗМА. Но я употребил этот образ в том смысле, что всё в мире начинается с «капель». Ведь это основной закон диалектики — переход количества в качество. Так что это не умаление чего-то, а взгляд на движение по восходящей к доброму, светлому.

Я не могу быть строгим критиком, хотя бы потому, что поэзия — это не моё призвание и мой редкий скромный опыт — всего лишь попытка выразить в куплетах какие-то частные случаи бытовой жизни и редкий случай, как серьёзное размышление, когда не могу молчать.

Читая твои стихи, возникают разные ассоциации. И первая из них — это литературный образ Катерины, главной героини в пьесе Островского «ГРОЗА», о которой, кажется, Чернышевский сказал: «луч света в тёмном царстве». А царство это — серое унылое, застойное болото — называется «мещанство». Передовые мыслители тогда считали, что просвещение это тот
единственный путь, который поможет человеку выбраться к свету.

И что же мы имеем при 100-процентной грамотности просвещённого человечества?! Потеря разума и полная деградация. Мы остаёмся мещанами до сих пор, не в сословном смысле, а по психологии, прикрываясь личиной умных и милых, но никчёмных личностей. Суть ничуть не изменилась. И основа этого — философия гедонизма: наслаждения, удовольствия, комфорт. Потребление и сверх потребление. Приходят на память слова философа-мудреца: «О, сколько здесь вещей, которые мне не нужны». Знаем, но следуем зову своего ЭГО. И этому нет конца... Такая философия, по существу, стала государственной политикой — стимулировать
потребительский спрос. И это прискорбно. Приходится полагаться на личный выбор каждого. Понимаю, выбраться из этого болота надежды мало — «БЫТИЕ ОПРЕДЕЛЯЕТ СОЗНАНИЕ», но хотя бы быть честным перед собой человек обязан. Ну, это так, брюзжание старого человека, не обращай на это особого внимания.

Хотелось бы, чтобы ты поделилась своими стихами со сведущими в поэзии людьми. По-моему, они достойны внимания гораздо большей аудитории, чем я.
Желаю тебе успешно пройти последний этап в учёбе, а также добрых дел и хороших новых
стихов.

С уважением Юрий Михайлович".
/-Люблю, ценю и уважаю, Таня...

Эмоциональная боль стихла. Но физическая боль пока что со мной. Не могу уснуть уже два часа. Поэтому, пересмотрела часовую лекцию Романа Леонидовича. И ещё одну юнгианского профессора. Оказывается, так интересно слушать, когда уже не учишься. Я люблю учиться, но не тогда, когда все это обучение сопровождается запугиваниями, манипуляциями, контрольными, отработками и всем остальным. Я учусь для себя и даю себе в этом отчёт. Мне не нужны проверки и кнуты.
Я сохранила некоторые видео наших преподавателей, когда они выкладывали лекции во время пандемии. Но только троих человек, вот БГ, РЛ И ЕВ. Очень интересно было послушать размышления РЛ о лингвистическом детерминизме.

Помню, как студенты высказались про дома престарелых. Мол, надо отдавать пожилых людей туда, им там будет лучше. Помню, как эти пеньки расстроили Романа Л. Вот п*...пеньки. Так, видимо, молодых нынче воспитывают. Не знаю. Может, вырастут когда, постареют, то поймут. А так что-то объяснять бессмысленно.

Слушаю "Владимирский централ", когда я стала дедом?.. Я была мелкой ещё, мы с ба и де ездили на его тогда еще Сузуки Гранд Витара и в плейлисте обязательно играла эта песня, она была "дорожной". Всегда дед ее включал, когда предстояла долгая дорога. Как же я скучаю по тем временам... По этому серпантину, и остановке у родника. "Ровно половина пути, Танюшка!" - радостно восклицает ба. "Пойдем воду из родника набирать, захвати канистру из багажника".
Не было тогда боли... Ни физической, ни моральной.

Разговаривали с Дашей ночью. У нее завтра дежурство, говорю, иди спать, чтобы завтра жизни спасать. А она уже все, перегорела. Немного подсказала ей технику из кпт, хоть полегче будет чуть. Надо помогать коллегам и товарищу, тем более. Жизни я не спасаю, и никогда не буду, но беречь человеческую душу - это моя работа.

Если Вы вдруг читаете, я не могу это никак проверить, но...низкий поклон Вам, и мое бесконечное уважение и признательность Вам, людям, о которых я с гордостью твержу: "Да, я училась у них!"

Упала на колени от эмоциональной боли. Почему я не могу взять себя в руки и жить спокойно. Почему мне постоянно больно. Меня будто разрывает на части от боли. Я вспомнила про работу и опять начала себя унижать. Я никогда не смогу быть хорошим специалистом. Я чувствую, что даже если случится чудо и меня возьмут на работу в больницу, меня уволят очень быстро. Я не знаю, почему я так чувствую. Мне кажется, что я ни на что не способна. Я хочу учиться и хочу расти в психологии, но никому не нужны вчерашние студенты. Кто будет ждать пока я вырасту в хорошего специалиста. Я просто не могу перестать думать об этом. Я не могу заглушить этот голос, который доносится от моего отца, даже после его смерти. Ты - ничтожество, Ты - не дочь, а разочарование и позор семьи!..
Господи, как же я хочу стереть все воспоминания об отце. Чтобы не транслировать его слова самой себе в памяти. Если я не верю в себя, то кто поверит? Если я держусь как неудачница на собеседовании, если я уже заранее готова услышать отказ...о чем можно говорить? Я знаю АBA-терапию отлично, но когда кто-то рядом наблюдает за моей работой я превращаюсь в неумелую безрукую тряпку. Я боюсь людей, я катастрофически боюсь сделать ошибку на людях, боюсь, что меня накажут, пристыдят, высмеют. Как чертов нарцисс, как чертов отец!
Который без конца стыдил меня и мать, а сам ничерта не сделал! Он сам не добился ничего за 45 лет, зато с большим упоением осуждал за шаги к цели всех остальных людей!

Я хочу перестать думать о нем. Неужели я не заслуживаю хоть немного счастья. Хоть немного свободы...

Я задыхаюсь. И я сама перекрываю себе дыхание.
У меня есть все, чтобы достичь успеха. У меня за спиной 5 лет обучения в медицинском, с сильными преподавателями. Как же это... Борис Глебович сколько дал нам информации по психологии, и поддержки, и добрых полезных советов, наставлений. Юлия Викторовна сколько нервов потратила на кафедре, чтобы нас выучить. А Ирина Александровна как готовилась трепетно к каждому занятию по диагностике! Готовила раздаточный материал каждому студенту, таблицы, тесты, методики. Каждую неделю что-то новое. И разбирала ведь с нами все досконально, пока группа балдела! Боже мой. Все спокойно, терпеливо. Я поражаюсь. Вот так вспоминаешь сколько в нас вложили наставники, аж страшно становится. Обидно за их усилия. Ведь они свою жизнь, свое время дарят нам, студентам. Чтобы мы чего-то добились в жизни, кем-то стали. Чтобы выросли хорошими специалистами.
Мне повезло учиться у самой Ларисы Епифановны! Она же легенда Светлой! Господи, как же я глупо поступаю в отношении себя. Судьба благосклонна ко мне. А я...
Все. Хватит! Завтра последний день отлеживаюсь, вроде бы, температуры уже нет, и иду снова в библиотеку, беру Херсонского, Зейгарник...и по-новой все перечитываю. Да, я все это читала уже. Но если я рассчитываю на место в психиатрической больнице, я должна знать каждую букву этих авторов. В НГОНБ (обл.библиотека) мое место работы на ближайший месяц! До самой защиты диплома я не буду вылезать из библиотеки и буду читать всю литературу, что есть там по моей специальности! А ее там очень много, можете мне поверить. Знаю одного мужчину, доктора технических наук, который читал по 100 книг в год. Он из Новосибирска, кстати говоря. А что мешает мне? Да ничего мне не мешает! Только заглушить голос отца, и сделать погромче голос прадеда - Михаэля Швиндлера! Моего родного человека! А всех этих алкашей, убийц, тиранов, психопатов Анфилофьевых... убрать из матрицы. Из сценария. Все. Я больше не Анфилофьева. Я другой человек, я не часть этого рода. Позор семьи умер. И родился другой человек. Лайтман Татьяна. И она сделает все возможное и невозможное, чтобы стать гордостью бабушки Ханны и дедушки Михаэля! А гордиться они мной будут, когда я стану счастливым человеком. И буду трудиться на благо общества.
Я обещаю, дед, вот увидишь. Я не опускаю руки! Как ты говорил. Я не подведу вас, семья...

Вчера рассказал историю психиатр.
Поступает молодая девушка 20+- лет. Учится в ВУЗе. Постепенно начала отмечать тревогу, которая усиливается с приближением сессии. Говорила друзьям, что должно случиться что-то плохое. Перестала усваивать информацию. Не смогла сдать сессию, на пересдаче тревога достигла пика. Начала слышать голос своего преподавателя, который осуждал ее за то, что она глупая и ничего не сдаст. Нарушился сон, не могла уснуть, тревога зашкаливает. На самой пересдаче темы билета не понимала, "каша" в голове. Перед комиссией разделась догола, волосами сделала символический жест - петлю вокруг шеи. Госпитализация в психиатрическую больницу, уже почему-то поставили диагноз...f20.0. Я как всегда не согласна с диагнозом. Точнее, с такой скоростью постановки. По-сути, девочке сломали жизнь. Психотический эпизод мог бы и никогда больше не повториться. А вот снять "эндогенный" диагноз...увы. Почему, интересно, не был принят вариант "Острого полиморфного психотического расстройства"? У нее симптомы развились очень быстро, насколько я поняла. Хочу обсудить это с врачом. А так я Даше эту историю тоже рассказала, она спросила, тревога ли сыграла злую шутку. Тут, конечно, не скажешь... Могла быть тревога и следствием психоза, могла быть и катализатором. В Казахстане, кстати говоря, тоже была девочка, с подобными симптомами. Ей поставили шизотипическое р. Кто на что горазд, как говорится. Так же, у нее были галлюцинации слуховые, тревога, вычурность поведения...а второй врач вообще сказал, что у девушки просто тяжёлый невроз! Вот так. Кстати говоря, у этой девушки уже 11 лет нет никаких проявлений психоза. Это действительно был невроз. Так что, надо быть аккуратным прежде чем перечёркивать жизни людей своими заключениями. Это тебе напоминание, Татьяна Александровна Лайтман!..

В композиции Pyrokinesis "Я верю только в неизбежность зла" мое сознание сделало акцент на следующих словах: друг друга отражают зеркала...взаимно искажая отражения, а что если не так и правда в том, зеркала не искажают ничего, а отражают искажения...что, если сам и есть я искажение, и был таким до зеркала давно...и есть вопрос...я искажался постепенно или был таким с рождения.
Мне показалась очень интересной такая постановка вопроса. А ведь правда: не с рождения мы такие покалеченные, а с течением жизни. Жизнь нас исказила.

Ну, и мимоходом скажу, что я готовлюсь к стажировке в Хайфе. Такие дела. Нашла программу по клинической психологии, работа в центральной больнице, с курацией профессора, лекциями, семинарами, экзаменами. По желанию, можно подтвердить свой российский диплом и остаться работать в Израиле. Но я не хочу там оставаться. То есть, хочу, но не могу себе позволить. Причины я уже рассказывала ранее.