Половина месяца прошла. Фух. Полет нормальный. Правда, времени катастрофически не хватает. Надо дописывать статью, время поджимает. Кроме прочего, надо учить судебную, а хочется еще психоанализ почитать, а кроме него надо заключения писать, и еще желательно в квартире прибраться, что-нибудь приготовить поесть, постирать, погладить одежду...
Недавно НВ сделала мне замечание что я хожу "в сером халате". Мол, пора покупать новый, чтобы был белоснежный, как полагается. А то я "только и делаю, что трачу все деньги на книги, а о своем внешнем виде не думаю...". И пока НВ мне не указала на это, я даже не заметила...а он действительно серый уже стал. Этот бедный халат у меня с 3 курса. Ему уже 5 лет исполнилось. Совсем большой стал.
Меня его "серость" нисколько не смущает, однако, весь мед персонал за этот год сменил халаты на новые, а я хожу в старом. Так что на этих выходных мы с Мариной Вадимовной пойдем выбирать новый халат. Они (т.е. наркология, где работает Марина) вообще летом собрались хирургички массово заказывать. Вроде как в халате жарко. Ну, а психиатрия вся ходит в халатах, не важно, холодно или жарко. Я бы тоже ходила в хирургичке, знаете, как в американских фильмах про врачей... Эх, юность. Особенно, обожаю темный синий цвет, такой глубокий и насыщенный. И еще белый лонгслив (выражаясь молодежным языком). И кроссовки, вместо туфель, чтобы было удобнее. Сейчас я хожу в туфлях (не на каблуке, разумеется), а в обычных, закрытых, на плоской подошве, максимально неброских и не совсем удобных для беготни по отделениям. Но увы и еще раз увы - дресс-код... Хирургичку, конечно, ты можешь надеть, но поверх нее должен быть халат в любом случае (застегнутый), волосы должны быть обязательно убраны, никаких цепочек, никакого вычурного маникюра, никаких длинных когтей, ничего яркого и т.д.
Кстати говоря, никто в моем отделении не носит черное. Все одеваются в пастельных тонах. Но я настолько обожаю черный цвет, что иногда позволяю себе прийти в черной майке. А вот когда я однажды забыла резинку для волос, и спустилась в отделение с распущенными волосами, тут же получила выговор от старшей сестры, по типу "ты вообще понимаешь, где ты находишься?".
Короче говоря, халат нужен новый. Белый. Я хочу такой, чтобы закрывал полностью все вообще. В том числе шею. Есть такие с воротом. Только найти будет сложнее. Но ничего.

Что еще... Зав переключилась с меня на Олю. Теперь на нее кричит. Странно все это. И мне для понимания недоступно. Уж насколько Оля светлый и "свой" человек, сколько она сделала для этих врачиц всего, и еду им покупает, и подарки все на ней, и клетку этого хомяка моет, хотя хомяк не Олин, а заведующей. Делает дополнительную работу за врачей, которую они просто не хотят делать и сваливают на нее. И даже несмотря на все это, зав нашла повод повысить голос. Ни за что. За то, что сама не подала какие-то списки, и никому не сообщила об этом, надеясь, что "и так прокатит". А виноватой осталась Оля. Типичное психиатрическое. Я спрашиваю у Оли: "как вообще такое отношение возможно к тебе, я думала они только меня презирают, и поэтому так по-свински себя ведут...". Оля посмеялась и сказала, что "здесь все друг друга ненавидят...и если у них выдастся возможность на тебя поорать, за что-нибудь отчитать, то, поверь, они это обязательно сделают". Это заставило меня задуматься вновь обо всем происходящем здесь.
А недавно я встретилась с куратором нашей площадки, и рассказала ей, что прохожу обучение на судебную экспертизу, и хочу работать в этой сфере. На что она ответила мне: "Эта сфера очень специфическая...готова ли ты к тому, что тебе будут угрожать или давать взятки, чтобы ты написала то заключение, которое удовлетворит чью-то сторону...никто не ждет от тебя правды в заключениях...подумай об этом". И добавила: "здесь, где ты работаешь сейчас, наилучшие условия труда, я категорически не рекомендую тебе уходить". Я объяснила ей, что чувствую стагнацию, что не имею возможности провести диагностику пациенту на том уровне, который хочу. Я просто не успеваю по времени. Да и никому не нужны мои обширные заключения. Никто их не читает. Пациенты поставлены на поток. Их выписывают со скоростью света. Я не успеваю вообще ничего. Как успеть, если каждый день переводы по 5-10 человек. А у тебя 3 отделения. И везде надо успеть. А "заключенные" так вообще эти тесты лучше меня знают. И щелкают как семечки. Они только садятся ко мне на диагностику, а я уже по их лицу вижу, что психологи им осточертели. И смысла показывать эти картинки вообще никакого нет. Как-то читала заключение коллеги на пациента больного сцх много лет, она описывает там, что у него нет нарушений мышления, ссылаясь на "исключение лишнего". Ладно, думаю, посмотрим. Беру этого пациента, раскладываю ему эти карточки, он не думая отвечает верно на первые несколько заданий. Я у него спрашиваю: "Скажите честно, вы эти карточки уже наизусть все знаете, не так ли?". Он смеется и говорит "Ха, да конечно! Я этих психологов уже много лет провожу...". Я нисколько не удивлена. Прекрасно помню, как мы с БГ обсуждали этот вопрос, и то, что методы диагностики давно устарели. А новые не придумали.
Взять эти тесты на суицид...просто дно. Вопросы из разряда: "А вы не хотели бы покончить жизнь самоубий*****ом? Нет? А почему?". Если человек реально собрался идти кончать с жизнью, то эти тесты ничего не докажут, и ничего не покажут. Тут только общение с человеком, и попытка узнать о нем как можно больше, и, безусловно, внимательность. Внимание к каждому слову, которое он произносит.
А тесты...их можно выкинуть в урну.

Не знаю, когда я все буду это читать...но со временем надо. Пока, конечно же, все внимание уходит судебной психологии.

Звонит сегодня врачица из моего отделения, и с надменностью и претенциозностью вопрошает "провела ли я диагностику ее пациенту". Говорю, что не помню точно, и надо посмотреть в ИБ. На что она начинает с раздражением мне предъявлять, что "смотреть она ничего не будет", "бери сама историю болезни и проводи обследование...". Хорошо. Спускаюсь. Беру историю, нахожу свое заключение, показываю ей. Она, не меняя интонации, с лицом искаженным яростью, парирует " А ГДЕ ВЕКСЛЕР?!". Я спрашиваю, "а пациент идет на МСЭ?" (т.к. только в таких случаях я провожу диагностику интеллекта пациенту без интеллектуального снижения). Она еще пуще разгорается: "ему надо диагностику провести, ты что не поняла, как я тебе еще должна сказать?!". КАК ТЫ ДОЛЖНА СКАЗАТЬ?! НУ Я ДАЖЕ НЕ ЗНАЮ! НАВЕРНОЕ, БЫЛО БЫ НЕПЛОХО, ЕСЛИ БЫ ТЫ СКАЗАЛА МНЕ ОБ ЭТОМ, КОГДА ПАЦИЕНТ ПОСТУПИЛ ИЛИ НАПИСАЛА БЫ В ИСТОРИИ БОЛЕЗНИ, ЧТО НУЖЕН ВЕКСЛЕР... А не сливала бы свою агрессию на меня, как в мусорный бак.

Я не могу понять этой логики совершенно. Никто из психологов не проводит Векслера просто потому что захотелось. Это очень объемная работа, которая занимает пол дня минимум. Сначала провести, потом обработать, посчитать, описать... Если бы психологи каждому проводили Векслера...пациенты минимум полгода ждали бы своей очереди на диагностику. А тут она почему-то решила, что может на меня повышать голос, и непонятно за что упрекать. Векслера я, разумеется, провела. Но после этого я ушла на весь день в другое отделение. Потому что меня просто за...долбало! Я просто не могу с этими тетками! Господи, прости меня, но я не могу. Я хочу перевестись в другое отделение. Потому что меня прям трясет от этих необоснованных предъявлений. Эти вампиры высасывают мою кровь, и скоро у меня не останется ни капли.
Никак не могу абстрагироваться и не обращать внимание. За год работы я стала более раздражительной. Раньше меня было достаточно сложно вывести из равновесия, сейчас это сделать очень просто. Элементарно, прихожу домой, а там НВ просит что-то сделать срочно, я уже внутри себя начинаю нервничать и раздражаться, что "опять ко мне лезут, отстаньте все от меня!". Это все сложнее контролировать и подавлять. Поэтому, одной мне легче сейчас. Надо отдыхать от людей, социальная батарея просто в ноль уже к 2 часам дня. Хочу уснуть и проспать сутки.

Немного хорошего в это письмо негатива: когда-то давно, около 2-х лет назад, мой научный руководитель, и по совместительству невероятной красоты человек, рекомендовал для чтения эту книгу. В студенческие годы, к сожалению, я не могла позволить себе покупать книги, и фотографировала некоторые страницы, которые были рекомендованы для подготовки к семинарам. Листая архив фотографий я вновь наткнулась на эти фото. И так сразу тепло стало...чудесные были деньки. Я бы многое отдала, чтобы вернуться туда, и прожить студенческие годы вновь. Словом, теперь я могу позволить себе такую литературу, чему бесконечно рада. Будем читать и вспоминать былые очаровательные времена...

Вторая книга это мой себе подарок. Увидела ее в в Санкт-Петербурге.

Третья книга оказалась у меня случайно. В читай городе была акция или распродажа...не знаю. В общем, книга за 1 рубль. Можно выбрать одну книгу из тех, что лежали на определенной полочке. И так получилось, что среди путеводителей по Кипру, и французских разговорников, затерялась эта книга. Повесть о судье, которая решала вопрос жизни и смерти маленького человека. Считаю, что это судьба. Учитывая, что я как раз интересуюсь данной темой.

Погнали!
Удивительно много инсайтов пришли за последнее время. Я многое переосмыслила и поняла. А самое главное, что мне удалось принять "собака лает - караван идет". Для меня очень важны отношения с людьми, хорошие отношения, а не абы какие. На работе эти хорошие отношения выстроить не получается, из-за этого проблемы и тотальный негатив. Я сама по себе пессимист ходячий, а когда еще и внешнее меня огорчает, то я вообще распадаюсь на части.
Сейчас на мне три отделения, но к огромному удивлению, уставать я стала меньше, чем когда было всего одно отделение. Морально уставать, конечно же. Да и физически, несмотря на то, что возвращаюсь домой поздно вечером, я не "умираю". У меня еще есть силы сходить в магазин, приготовить ужин, или поговорить с родными, принять душ, что-то постирать и т.д. Дело в том, что в своем отделении я сейчас нахожусь малое количество времени. В основном я сейчас в отделении, где находятся заключенные. Психолога там не было достаточно давно, и работы накопилось перед комиссиями достаточно. Но там настолько "нетоксичный персонал", что аж удивительно. Заведующую видно сразу, что она заведующая, но она сразу говорит как надо выполнить работу, чтобы она ее удовлетворила (собственно, диагностическое заключение). Если начмед попросила заведующую посмотреть пациента "очень подробно", то зав сразу говорит мне "использовать все методики, которые ты знаешь и еще дополнительно эту и эту методику". Всё. Никаких проблем. Я сделала как она просила, сдала, попросила "глянуть одним глазком", все ли устраивает в моем заключении, она сказала "все круто" и мы разошлись. Никаких криков, никаких осуждений, хамства, упреков в том, что я некомпетентный специалист и всего остального. Когда я однажды спросила у моей заведующей "устраивает ли ее то, как я пишу заключение", она начала кричать и обвинять меня в том, что она не обязана проверять меня на профпригодность, и вообще ее что-то понесло тогда куда-то не туда. А спрашиваю я "устраивают ли врачей мои заключения" не из-за того, что не уверена в своих знаниях или компетентности, и прошу проверить правильность моей работы, а как раз потому, что знаю множество прецедентов, когда врач просит психолога переделать что-либо в заключении или что-то добавить туда, а психолог встает в позу и говорит: "менять ничего не буду и идите вы все врачи нафиг". Я не прошу никого проверять мои навыки диагностики, я прошу лишь сказать врача удобно ли ему читать то, что я написала, все ли понятно в моем заключении, или что-то вызывает вопросы или сомнения.
Обычно я задаю этот вопрос лишь однажды, когда знакомлюсь с новым врачом, и пишу для него заключение. Я понимаю, что все люди разные, и все привыкли к какому-то определенному стилю заключений, или даже конкретному оформлению. Я знаю совершенно точно, что мои заключения сильно отличаются по оформлению от заключений других психологов. Потому что меня научили именно так их оформлять и писать. Я училась на практике диагностике у человека, который до меня никого никогда не учил. Просто так получилось, что я попала именно к нему. И научилась именно так. Поэтому, если врачу не удобно читать мои заключения (по какой-то причине), я изменю стиль написания. Я считаю это важной деталью. Психолог пишет заключение, в первую очередь, для лечащего врача, а не для кого-то там, и важно, чтобы врача это заключение полностью устроило. Это моя точка зрения. Кто-то может не согласиться, конечно.
Бывает, что для какой-то комиссии необходимо проведение определенных методик обследования. Это глупо, если тебя просит врач провести эти методики, перечить ему и отказываться от проведения данных методик "потому что ты и так все знаешь, и лишнюю работу тебе делать не хочется". А я знаю таких специалистов. И я не хочу быть в их числе. Поэтому стараюсь избегать недомолвок и недовольства, которое вытекает из него. И конечно, когда ты стараешься сделать как лучше, а на тебя начинают орать и критиковать...то это, мягко говоря, неприятно. Я же не прошу каждое свое заключение смотреть на предмет "а как вам оно...". Лишь в тех ситуациях, когда это действительно оправдано. Или, к примеру, когда я пришла в отделение к пациентам, находящимся на принудительном лечении за различные нарушения закона, там тоже своя специфика. И в моем заключении обязательно должны быть методики на уровень агрессии и склонности к повторному преступному деянию. Разумеется, если я до этого работала с пациентами без судимости за плечами, то мне и не надо отображать данные об агрессии и все тому подобное. Разные отделения, разные пациенты, разные врачи и заведующие, везде разные правила. Мне кажется нормальным сначала знакомиться с "правилами" данного отделения, а не устанавливать свои... и я искренне не понимаю, почему меня надо за это "поливать грязью". А тем более учитывая, что я ранее не работала в психиатрии. И вместо того, чтобы помочь мне адаптироваться и познакомиться с работой в этой сфере, на меня просто орали и унижали. Ну, спасибо, добрые люди.
Безусловно, никто не обязан мне помогать адаптироваться...но это было бы гораздо человечнее, чем то, что делали эти люди. К сожалению, о том, что в нашем отделении не слышали о человечности, я узнала много позже. И продолжала искать изъяны в себе.
Сколько слез я пролила, сколько ночей не спала из-за этих врачей. Как я проклинала себя за то, что пришла сюда работать. Как я разочаровалась в этой системе. Я пришла сюда помогать людям...глупая я...

И сегодня, слушая подкаст бывшей сотрудницы нашей больницы (мы с ней работали вместе полгода, очень хорошо общались, пока она не уволилась), я поняла, что "все нормально и я нормальная". Боже, как же это приятно осознавать, и какое облегчение знать, что ты обычный человек. Жаль, что мне пришлось пройти через все эти страдания, чтобы понять эту простую истину. У всех свои проблемы и "причуды". Не надо реагировать на каждую "причуду" каждого встречного. Таким людям как я это сделать очень сложно. Задевает и расстраивает любое неосторожное слово. Даже взять РА, порой скажет что-нибудь в сердцах, а мне плакать хочется от обиды, или уйти куда-нибудь подальше, спрятаться...чтобы не мешать ему своим существованием. Хотя он меня любит и не желает зла. Но такой я человек. Я не могу посмеяться над оскорбительной шуткой в свой адрес. Бывает, что одногруппники подшучивают друг над другом, "стебут", и не видят в этом ничего обидного. Но я не умею так. Мне не смешно. Я никогда не "стебусь" над людьми, и прошу не делать этого при мне. Черный юмор я тоже не люблю. И еще ненавижу когда врачи стигматизируют своих же пациентов. Мне не приятно, когда врачи называют человека "кабачком" или "сумасшедшим". Я считаю это непрофессиональным. И если даже психиатр не считает своих пациентов за людей...то что тогда говорить о тех, кто вообще не сталкивался с психиатрией, об обывателях, которые знают лишь о карательной психиатрии, и то из фильмов, где все утрируется и гипертрофируется фантазией режиссера.

Возвращаясь к "работе на три отделения"...и то, почему я морально чувствую себя легче - да потому что "рыба гниет с головы". И это факт. Мне комфортно во всех отделениях нашей площадки, кроме моего. И теперь я поняла, почему "всё так". И не везде хамство, и не везде грубость. Как оказалось. В 15 отделении кроме зав есть еще молодой врач-психиатр 36 лет, с которым мы сразу нашли общий язык, и я чувствую себя абсолютно комфортно находясь с ним рядом. Он не высокомерен, как врачи из моего отделения, не общается со мной "сверху вниз", если интересуется чем-то, то это как-то по-доброму все происходит. И из-за этого нет напряжения и фоновой тревоги. Потому что в моем "родном" отделении я сижу как на иголках, жду что вот сейчас влетит зав в мой кабинет и начнет криками и руганью что-то пытаться донести. И я была весьма удивлена, что никто из врачей других отделений не кричит на меня или на других сотрудников. Надо же, оказывается можно спокойно сказать человеку о том, что он должен что-то сделать или что он допустил ошибку, и человек поймет, и даже исправит эту ошибку! Вот чудо! И при этом вы останетесь с ним в хороших отношениях, а не будете перемывать кости друг другу.

В общем, поняв что да как, появились силы на развитие. И что-то подтолкнуло меня начать путь эволюции. За этот год в больнице я чувствую некий застой. 10 апреля будет ровно год как я работаю здесь. Я думала не смогу проработать и пары месяцев. Хотела уволиться, и забыть о психиатрии навсегда. Но что-то не давало мне оборвать нить. Интуиция говорила "потерпеть". А если быть откровенной, то "держал" меня мой преподаватель. Он знает, о ком я пишу, имен называть не буду. Но когда в очередной раз я опускала руки и хотела писать заявление на увольнение, я вспоминала этого человека. И продолжала бороться.

Благодаря этому человеку я многое умею. Благодаря этому человеку я хочу расти профессионально и оставаться при этом милосердной к моим пациентам, даже в минуты когда это сделать очень сложно. И когда на меня сваливается очередная порция негатива и беспросвета, мне становится тепло просто оттого, что этот человек жив и где-то есть рядом. Пусть мы и не видимся так часто, как бы мне того хотелось, и я не имею возможности внимать его мудрости каждый день. Но я благодарна судьбе за то, что она познакомила меня с этим удивительным и поистине мудрым врачом, доцентом, и моим проводником света. Моим Учителем!
Низкий поклон.

А уже совсем скоро я смогу осуществить свою следующую цель, которую поставила для себя - получить квалификацию судебного психолога.

Ей богу, такое чувство, будто я в дурдоме работаю...

(пришла ещё одна книга)

Наконец-то! Апрель!

Его надо просто пережить. (а у меня пополнение на книжной полочке)

Надо что-то написать. Мыслей много, но и усталость копится, лишнюю минуту трачу на сон. Или попытки сна...

День сурка. Каждый день похож на предыдущий. Одни и те же лица. Одни и те же маршруты. Каждый день.

Ещё лет 5 назад я мечтала о такой стабильности. Сейчас, как и полагается невротику, меня эта стабильность достала.

Я стала ближе общаться с Олей, но при этом врачи перестали вообще меня уважать, а может, и считать за человека. Вчера сижу в ординаторской, заполняю истории болезни. Как мне и советовала Оля, работать на глазах у заведующей, так как она помешана на контроле сотрудников. Заходят зав и ещё одна врачица-подружка (которая при любом удобном случае убегает в другое отделение, к своей настоящей подруге), я говорю сначала одной "доброе утро", затем второй. Обе бросают на меня высокомерный взгляд, и отворачиваясь идут к своей рассаде, стоящей на подоконнике. Не произнеся ни слова. Безусловно, ведь так сложно произнести "доброе утро" мне в ответ... Не знаю, чем заслужила такое неуважение и пренебрежение.

Оля говорит мне успокоиться и не брать на свой счёт. Что этим дамам жмёт корона и дело не во мне.
В пятницу ездили на фудкорт, зав попросила купить ей что-нибудь из еды. Купили, сели обедать. Вижу краем глаза, как меня пожирает глазами зав. Прям неотрывно, будто пытаясь разглядеть что-то. Я уже при первой нашей встрече заметила ее такой взгляд. Мы садились пить чай, и я закатала рукава медицинского халата. Мне стало интересно, обратит ли она внимание на мои запястья. Обратила. Хотела узнать, нет ли у меня порезов. До этого момента я скрывала свою цепочку со звездой Давида. Где-то через полгода я случайно "засветила" этой звездой перед ней. И увидела недовольное искривление мимики зав.
В общем-то первые месяцы мы жили дружно. И дни рождения вместе отмечали, и чай пили, и разговаривали достаточно свободно, насколько я могла себе это позволить. А потом все резко изменилось.
Я не думаю, что дело в антисемитизме. Но что-то точно произошло. И я не могу понять что именно. Ни у кого из персонала не поменялось ко мне отношение в худшую сторону, наоборот, общение становится лишь теплее, и взаимопонимания больше. Но только не с заведующей и ее "подружкой". Несколько раз зав стала свидетелем нашей дружеской беседы с медсестрой. К сожалению, эта медсестра вынуждена была уволиться, так как ее просто загрызли коллеги и она не стала это терпеть. Позвала меня с собой, и просила меня уйти из этого места, так как "таких как я здесь не любят"...

Я спросила "а таких как я - это каких?". -Таких, которые не докладывают все сплетни заведующей. Таких, которые стараются держаться подальше от змеиного круга, не влезают в споры, не психуют, не дерутся за место под солнцем, не пытаются выслужиться, подставляя коллег. Если ты порядочный и честный человек, тебе здесь не выжить... С такими словами она ушла из больницы. Навсегда.

Все люди в этом отделении, которые и "радовали" меня, с которыми было понятно и легко, с которыми не нужно было рвать волосы на голове в бесчисленных попытках понять что не так, и в чём я ошиблась...они ВСЕ ушли.

Они все не выдержали давления этой системы.

Может, я преувеличиваю. И все не так плохо. Но...мне плохо. Недавно мне написал товарищ с просьбой помочь в написании научной работы по психиатрии. Я согласилась. Абсолютно бесплатно. Просто чтобы отвлечься от этой дикости на работе. Да, у меня очередь из 15 пациентов, но я сидела и писала ему статью. Честно...меня достала эта больница!

Но я не могу себе позволить уйти. Понимаю, что уйду просто в никуда, и совершу огромную ошибку. Мне нужен опыт, который будет указан в моей трудовой. Не менее трёх лет. Он мне нужен и я буду сидеть, и терпеть столько, сколько потребуется. Вот только никакой радости в жизни нет. Больница забирает все силы и на себя времени не остается. Ты постоянно устал и хочешь спать. Больше ничего. Кто-то "заедает" стресс, я "засыпаю", медсестры и санитары "запивают". Врачи не знаю что делают. Наверное "закуривают". Из всех врачей, знакомых мне, не курят только два.

Что это? Психиатрия так влияет или в целом, "взрослая жизнь".

Но психиатрию я люблю и ничего не могу с собой поделать. Начмед мне говорила, зря ты не пошла на врача учиться. Из тебя получился бы хороший врач... Даже как-то грустно стало от осознавания, что хорошим врачом я бы не стала. Я бы не выдержала и полугода работы в системе. Надо быть честным, хотя бы самому себе.

А если быть совсем честной, то мне просто стыдно за себя. Хороший человек помог мне устроиться в эту больницу. А я...

Просто позорище.

Я все глубже ухожу в состояние жертвы. Я не борюсь. Я опустила руки. И это очень печально. Лишь помню дедушкин наказ "держись, не отпускай руки". Прости меня, дед. Прости.

Мне стыдно за себя, стыдом пронизано все мое существо. Мне стыдно перед преподавателями, которые меня учили, ведь они дарили мне свои самые ценные ресурсы - время своей жизни и знания. Стыдно перед родственниками, что вложили в меня деньги и силы, чтобы я реализовала свою мечту быть психологом. Стыдно перед друзьями, что я могу лишь сетовать на свою жизнь, и у меня нет энергии на что-то большее. Я перестала писать стихи. Единственное, что меня спасало от рутины и жестокости этого мира. Сейчас у меня нет вдохновения. Откуда бы ему взяться.

Я чувствую, что мой мужчина - чужой человек. Я его не понимаю, и он меня не понимает. Хоть мы и знакомы с 7 класса школы. Общаемся уже, кажется, всю жизнь. Уже и поговорить не о чем. Хотя вроде бы разговариваем каждый день. И отношения проясняем постоянно. И соглашаемся быть более чуткими к потребностям друг друга. Но на деле я замечаю, что это лишь слова. И никаких действий. Как будто я разговариваю с пустотой.
И у меня есть убеждение, что это "мой человек", ведь мы с ним так давно знакомы. А раз мы так давно знакомы...то он не предаст меня. Не предаст как эти все...
И кажется, что лучше уж пусть будет такая, но безопасность. Безопасность, которой никогда в моей жизни не было.

И вот сейчас приехали НВ с сестрой. Потратили все деньги. И предъявляют претензии, почему у меня нет денег "на сберегательном счету". И куда это я умудрилась потратить "те 100к". Путем нехитрых вычислений поняли, что сестра на эти деньги уже успела купить себе одежды на весну в достаточно дорогом бутике, в котором я, живя уже 7 лет в Новосибирске, никогда не покупала одежду, из-за ее дороговизны. Кроме прочего, я закрыла кредит за моего родственника.
И сама осталась в ситуации "живем от зарплаты до зарплаты". Учитывая, что я была в отпуске, и зп не платили. А помимо этого, после приезда НВ, я купила им мебель в квартиру, и технику. Конечно же, куда это я "умудрилась" потратить все деньги. Деньги, что я копила для своего будущего. Целый год работы. Теперь там 0 рублей.

Я одновременно зла, и опустошена. Не в финансовом плане, а в моральном. Хочу вернуться на 2 курс университета. Тогда вся жизнь казалась наполненной энергией. И имела смысл. Сейчас я не вижу смысла жить. Просто живу по наитию. Хочется, чтобы добрый волшебник в голубом вертолете забрал меня из этой серости. Инфантильно? Безусловно. Но так хочется побыть слабой, чтобы кто-нибудь обнял и сказал "мы справимся со всем". Одной очень тяжело. А именно это я и чувствую чаще всего. Одиночество в толпе.

Чувствую себя серой мышью, пустым местом. Я понимаю, что ничего не измениться, если просто сидеть и ничего не делать. Но...я продолжаю сидеть и ничего не делать. Я продолжаю засиживаться на работе допоздна, а потом не иметь сил даже приготовить ужин. Я хочу учиться, заниматься наукой и исследованиями. Это то, что приносит мне удовольствие. Но тут звонит начмед и сообщает, что "нужна замена". Звонит заведующий из другого отделения и просит посмотреть его пациента, потому что "больше некому". А отказывать здесь не принято. Да и вроде как, человек просит...звонит, значит надо помочь. Мы же здесь все одно дело делаем. Да, мне не доплачивают за такую "помощь". Но есть слово "товарищество". Мы же не враги друг другу. Вообще-то.

В понедельник направили на месяц работать с заключёнными. Зашла в отделение в пятницу, представилась, познакомилась с врачами. В дверях замечаю пациента, некогда лечившегося в моем отделении. Тот, который домогался до меня. И мне стало неприятно, и даже страшно от мысли, что придется работать тут месяц.
Ещё одно мужское отделение, где заведующая уже просила мой номер, и сотня пациентов, стоящих в очереди на обследование. И плюс мое отделение. И плюс звонки других заведующих с просьбой "помочь". И нет возможности отказаться. Тебя просто не спрашивают о том, а сможешь ли ты работать, и вообще успевать проводить диагностику. Это никого не интересует.

Я уверена, что наши отношения с РА станут хуже. Из-за разницы часовых поясов, мы не можем нормально общаться. Мне приходиться ложиться в час ночи, чтобы он после работы мог мне набрать. А сейчас я даже не представляю, будут ли у меня силы на эти беседы. Я просто буду падать на кровать после работы и отключаться.

Уйти на 0.5 ставки, как вы понимаете, я не смогла. Мне ее никто не дал. Не положено. Ещё бы. "Штат укомплектован, Татьяна Александровна. Я вас никуда не пущу, ни на Владимировскую, ни на 0.5 ставки". Хотела пройти обучение по реабилитации птср. Из-за работы настолько сильно выпала "из реальности", что пропустила курс. Думала сейчас начало марта ещё. А уже на календаре было 22, когда я "очнулась".
Поговорила с Олей, спросила вообще есть ли тут такое понятие как "обучение". И можно ли оставить работу на какое-то время, чтобы поучиться дополнительно чему-то. Оля сказала, что врачей "учат", а вот психологов едва ли. Надо идти к начмеду и узнавать. Но опять же, если я уйду на обучение, пациенты будут копиться, и как я потом одна буду с ними справляться, не имею представления.

Иногда думаешь, вот бы партнёра рядом устойчивого, чтобы иметь хоть какой-то финансовый тыл, а не тащить одной на себе счета за квартиру, еду, работу, здоровье, обучения и так далее. Конечно, о меркантильность женщин только ленивый не сказал. И, понятно, что богатый папочка мне не нужен, но ощущение хрупкости этой жизни, того, что если на работе что-то пойдет не так и ты останешься без денег, и какой-либо помощи вообще... неприятное. И получится ли найти быстро работу по моей специальности - вопрос. Учитывая, что я только медосмотр проходила два месяца, чтобы устроиться в психбольницу. Тут загнешься от голода быстрее чем все бумаги подпишешь.

Вот хочу я на судебку, значит надо брать ноги в руки и вперёд. Хочу публикации своих научных исследований - ручку в зубы и вперёд в библиотеку.

Из всех мною описанных страданий чувствуется лёгкий (тяжёлый) привкус вторичной выгоды. Попытки оправдать себя, страх ошибки, страх непринятия. Мысли "а что обо мне подумают".

Ладно, пойду спать. Уже два часа ночи. Завтра поедем сестре искать колледж. В старшие классы она не хочет, в институт тоже не хочет. Хочет заниматься рекламой. Значит будем искать рекламу. За обучение ей все равно буду платить я.

Ну, и может быть посмотрю что дальше делать со своей жизнью...

Музыка: M.S. Art - "Any other name"

Около пары месяцев назад мне стала интересна психология опасных преступников. Пока не знаю с чем связана данная деятельность. Да и не хочу подвергать ее анализу сейчас. Но думаю, что...нет. Не думаю. Просто пусть идёт так как идёт. Не хочу загадывать.

Просто хочу поделиться...

У меня сейчас идёт на работе медосмотр. Как он выглядит: я бегаю за старшей медсестрой, прошу ее сказать, когда мне надо проходить специалистов, а она каждый раз посылает меня куда подальше, так как ей "некогда" и я "не вовремя". А когда "во время" не сообщает. Когда-нибудь...потом.
Заканчивается месяц...я должна была за март всех специалистов пройти, в итоге прошла лишь нескольких, и то не без нервных потерь. Договорились с ней, что завтра утром я иду на ЭКГ. В конце рабочего дня она мне говорит "а ты ЭКГ прошла?". Я отвечаю, что утром у нас был разговор об этом, и...нет, ЭКГ я не сделала. Она отвечает "быстро беги на ЭКГ, там наши ребята уже делают!". Я бросаю все дела, бегу в медпункт, где всегда и делается ЭКГ. Захожу в кабинет, а на с порога начинает кричать врач. У меня вообще создалось такое впечатление, что здесь все разговаривают только криками. За редким исключением я слышу обычную спокойную речь. А уж про вежливость...лучше умолчать. Так вот эта врачица начинает на меня нападать, "Кто ты вообще такая?! Ты чё сюда припрелась?! Какая ещё медсестра тебя отправила?! Ты вообще знаешь, куда ты идёшь?! Экг делается только утром! Устроила тут мне бардак! Я чё тебе должна сейчас делать ЭКГ?!". Ее было не остановить. Это просто поток брани, которую невозможно унять. Я ей спокойно отвечаю, что если ЭКГ делается утром, то я приду завтра утром, наверное медсестра ошиблась, послав меня к вам. Уже собираюсь закрывать за собой дверь, как она начала "быстро снимай обувь и ложись на кушетку!". Я опешила. В смысле ложись на кушетку?.. Только что она 5 минут кричала какая я клуша, и тут на тебе. Она кому-то позвонила и спросила про меня.
В итоге сделала она мне ЭКГ. Вроде немного успокоилась потом, сказала "КАК БУДТО В ДУРДОМЕ РАБОТАЮ, ЕЙ БОГУ!", потом нажаловалась на медсестер, что они не забирают анализы из ячеек приемника и вообще работают как попало, даже сотруднику не могут ничего объяснить, как что делается. В общем, поняла, что я не самовольно сюда "приперлась".

Захожу в свое отделение, меня встречает другая медсестра, и...как вы догадались, тоже начинает кричать, мол "куда я отправилась", и "ЭКГ вообще-то должен был сделать наш специалист, который смотрит пациентов". Я так на нее посмотрела с выражением лица Будды и парирую "а мне разве сообщили о том, что не надо идти в медпункт, а надо идти в процедурный кабинет нашего отделения?". Она набирает воздух в грудь...затем замолкает и разворачивается дальше заполнять журнал.
Я тоже молча выхожу из сестринской и иду в свой кабинет.

Случай второй. На следующий день я вылавливаю старшую, говорю, что сроки прохождения медосмотра горят, надо срочно проходить обследования. Она смотрит список на УЗИ, и говорит, что "забыла меня туда внести". А сроки горят. Позже нельзя. А то ее наругают. Финиш. А без этого списка мне УЗИ не сделают. И мне пришлось делать это УЗИ в частной клинике платно. Разумеется, деньги мне эти никто не возместит. А медсестра перед начальством скажет, что я сама изъявила желание пройти УЗИ платно. Вот и все. То есть то, что я бегала к ней весь месяц и просила меня записать на все обследования - это ерунда, ей было некогда. А решать последствия халатности сотрудника - мне.

Словом, что-то я устала морально от всего этого. Правда.

РА сказал, что я давно не писала стихов. Заметил, что я перестала их писать как только вышла на работу в ПБ. Да, у меня все либидо теперь только на психиатрию направлено, на все остальное не хватает. Для всего остального - есть танатос. Шутка. Или нет.

Он недавно с помощью нейросети положил мои стихи на музыку, вышло довольно неплохо. Здесь нельзя прикреплять аудио, к сожалению. Так бы поделилась.

Недавно снился весьма странный сон, я иду по какой-то тропинке, на улице вечер, и вокруг много деревьев (фаллические символы, все дела), но...с этих деревьев падают трупы людей. А я пытаюсь скрыться за какой-то невидимой преградой, когда вижу, что мертвых все больше и больше. Спустя время я проснулась. Я почему-то сразу подумала про пациентов. С тех пор как начала работать в больнице мне довольно часто начали сниться кошмары, где я вижу изможденные лица, истощенные тела людей, в ссадинах, молящие о помощи, либо уже умершие, но продолжающие лежать на кроватях или на полу. За этот год я стала очень плохо спать. У меня никогда не было проблем со сном. Сейчас же я стала спать очень поверхностно. Я часто просыпаюсь ночью. Просыпаюсь в 3 ночи, иногда в 4 утра, в 6...И долго не могу уснуть. У меня постоянная усталость, и просыпаюсь утром я уже утомленной, а впереди 8 часов рабочего дня, стояние в пробках в час пик, тренировка, готовка, уборка, стирка... Перед сном невольно в голове появляются мысли о том, что я недовольна своей жизнью. В голове как мантра звучат слова "неужели я разочаровалась в психиатрии...". Но нет, разочаровалась я не в психиатрии, а в системе.
В этих людях, окружающих меня, в этих бессмысленных бумажках, приказах, правилах, и абсолютном безразличии к пациентам. Но я боюсь уйти. По многим причинам.

При переезде в Питер выписка из трудовой, где указано наличие опыта работы в психиатрии будет неоспоримым преимуществом для трудоустройства. Это волнует меня больше всего. Кроме того, куда ни пойди, в любой больнице, на любой работе есть люди, которые будут портить тебе жизнь. Найти идеальное стерильное место работы не получится. Так и буду я бегать с одной работы на другую, что не очень хорошо отразиться на трудовой, будут вопросы, а "почему вы так недолго удерживаетесь на рабочем месте?". Работать только лишь на неофициальной работе страшновато. Тем более, что финансовой поддержки не будет.
Сегодня мы говорили с РА о том, что в институте нагрузка была куда больше чем на работе сейчас. Первые три курса меда я вообще не поднимала головы от учебников, с утра до вечера занятия, потом до ночи еще учишь домашние задания, но мне это нравилось. Я вспоминаю это время как счастливое. Потому что меня окружали люди, которых я люблю. Мы до сих пор с ними общаемся. Но теперь мы все разбросаны по разным рабочим местам. И я чувствую себя одиноко в больнице. Все хорошие люди, которые там работали, и с которыми я хорошо общалась, ушли. Они не выдержали напряжения, и звали меня с собой, но я сказала, что пока побуду в ПБ, подожду, потерплю...
Много мусора в голове. Дисфункциональные убеждения, не дающие вырваться из рутины.Страхи, а вдруг не найду новую работу, а вдруг то, а вдруг другое. Пока говорили с Ромкой, я поняла, что хочу работать со студентами, и уменьшить ставку в ПБ. Мне это видится интуитивно верным решением. Мне нужна смена деятельности, потому что иначе - это день сурка. Мне не нравится, что я не развиваюсь. Смотрю на своих одногруппников, которые в студенчестве с тройки на двойку учились, а теперь катаются то в Москву, то в Питер учиться, и успешно трудятся в частных центрах. Они развиваются. А я ощущаю себя "в отстающих". Им будет что показать в резюме, многочисленные курсы и повышение квалификации. У меня только лишь диплом. Хотела пройти курсы по работе с ПТСР, учитывая нашу реальность сейчас. Но не смогу, так как вынуждена буду весь месяц кататься в область, и больница не заинтересована в том, чтобы я "развивалась". Это все больше походит на нытье жертвы, которая хочет, чтобы ее пожалели, и решили за нее все проблемы. Мне страшно написать даже нашей госпоже Султановой, чтобы узнать не требуются ли ей сотрудники на кафедру, чтобы вести патопсихологию на базе психиатрической больницы. Но туда, где работаю я, никто ездить не будет, поэтому мне придется "переезжать" на Владимировскую. Что интересно, туда давно требуется психолог, но никого не берут. Не знаю, с чем связано, но быть может стоит просто спросить возможен ли такой вариант, выйти на 0,5 ставки психологом, сказав, что я вот хочу быть параллельно преподавателем и вести пары. Я не знаю чего я боюсь, за спрос ведь денег не берут. Ну, откажут даже если...ну буду работать дальше там, где работала. Но, нет, я сижу и страдаю о том, как мне плохо и ничего не меняю. Но это бы изменило мою ситуацию, так как я очень хочу заниматься научной работой, хочу делиться со студентами тем, что я уже знаю, проработав год в больнице, хочу иметь возможность проходить обучения, а на это необходимо время, а после работы у меня нет никаких сил даже просто жить. Снизить нагрузку в больнице будет идеальным решением для меня. Тогда вторая половина дня будет использована для научной работы и самообразования. Будут силы на учебу, что очень важно для меня. Я пока не готова морально писать диссертацию, но публиковать научные статьи, исследования - определенно да.
У нас на площадке в ПБ три психолога ушли в декрет. Многострадальная наша больница и начмед вместе с ней...психологи отрабатывают год-два и уходят в декреты, рожая первого и затем сразу второго, а кто-то и третьего. Поэтому все психологи, которые еще не успели забеременеть, сидят на декретных местах. Получается, что кадры вроде как имеются, а работать некому. И в апреле на мне будут аж три отделения на диагностику. Общепсихиатрические и отдельно с заключенными. Такие дела. Домой возвращаться буду дай будда часам к 9 вечера. Как вам рабочий день? С 8 утра до 9 вечера. Нормально? :) Это при том, что еще время на дорогу туда-обратно. То есть дома меня не будет с 7 утра до 10 вечера. 5 дней в неделю. А после этого удовольствия меня ждет месяц поездок в область, которые никто не собирается оплачивать. При этом зарплату мне урежут, я же не в больнице буду работать, а с военными, за что мне платить...и не важно что только на проезд я потрачу 5,000 р. Там тоже надо быть к 8 утра. Электричка отходит в 6:45, чтобы успеть доехать вовремя. Получается в 5:00 надо будет вставать, в 5:40 уже выходить из дома. И опять же возвращаться в Новосибирск я буду в районе 21:00, домой где-то к 21:30 в лучшем случае. Опять же, 5 дней в неделю. Мне кажется, если я все же не брошусь под колеса этой же электрички, я уволюсь из больницы. Может быть кто-то в состоянии работать сутки напролет, и его мозг не кипит от напряжения, но не я. Я не трудоголик, и энергии во мне мало, я быстро истощаюсь. Я уже к 12 дня как желе, могу отключиться прямо на столе в своем кабинете. А что со мной будет, когда придется трудиться в таком жестком режиме, учитывая, что я еще и ночью не высыпаюсь совершенно. Мда. Жалкое зрелище.
В любом случае, я хочу выучиться на судебного психолога, и я реализую это в ближайшем будущем. Надо дожить до отпуска и не заполучить выгорание.
Помню, когда только пришла в больницу, санитар мне сказал, что сначала ты сразу же заходишь в отделение как пришел на работу, потом 5 минут "дышишь воздухом" перед тем как войти в отделение, потом 10 минут, 15...а потом и вовсе не хочешь туда заходить. Что же, он был прав. Летом я буду гулять меж елок и говорить, что я пошла в соседнее отделение или в главный корпус. Если доживу до лета :)