Врываюсь в чат, чтобы позлиться.
Во-первых, стоматолог поставил временную пломбу, которая должна была продержаться до следующего вторника. А продержалась она 12 часов. И теперь мне надо снова записываться к другому врачу, потому что этот не может принять меня ранее вторника. И это, скорее всего, вынудит меня опять заплатить за материал и работу врача. Меня это злит, так как моя знакомая ходила с временной пломбой почти полгода. Или я неудачник, или материал некачественный. Ну, не знаю, на счет умений доктора, я не думаю, что он как-то напортачил с техникой установки пломбы. Может быть, и напортачил.
Во-вторых, мой кот сходит с ума. Летом он круглыми сутками гуляет во дворе, дома появляется редко. Сейчас такой возможности у него нет, так как на улице дубак. Ему некуда девать энергию, у него СДВГ. То, что я с ним играю ему никакое удовольствие не доставляет. Ему нужны другие коты, птицы-синицы, прыгать по деревьям и т.д. Сегодня на улице похолодало, Маскот весь день сидел дома, и когда я вернулась с курсов, он начал набрасываться на меня и кусать.
В-третьих у меня разваливается телефон. Сегодня сломалась кнопка включения\выключения телефона. Это опять надо идти в ремонт, и оставаться без связи, что лишает меня безопасности. Учитывая, что я жду звонка на счет паспорта, бегаю по больницам, где тоже нужен телефон для записи, наша группа вечно меняет расписание и кабинеты занятий, можно просто не найтись в университете, или пару отменят, а ты не узнаешь об этом. И нет, к старосте нельзя подойти, она убежит первая, если она вообще сегодня пришла на пары. Да будильник, в конце концов! Я просто не буду знать, который сейчас час и не проснусь на занятия вовремя. Даже страшно стало, вся моя жизнь тесно связана с телефоном.
В-четвертых, сегодня вместо философии решила пойти на курсы по псиконсультированию. Пожалела. Тема была совершенно бесполезная. И очень холодно, я сильно замерзла. Домой я бежала, чтобы не околеть. Сегодня с Лизой мы решили пойти, и она ругалась, что я хожу в осенней куртке до сих пор. Пнула завтра после занятий обязательно покупать зимнюю. Сказала, где сейчас скидки и где лучше по качеству посмотреть. А мне будто все равно на себя, я не знаю с чем это связано, если честно. Вроде уже и деньги есть. А я все говорю, что их нет. Причем это как-то неосознанно происходит. Было ли у меня на счету 5к или 50к я все равно говорю, что денег нет на вещи. На подарок другу, или занять кому-то, на продукты и на коммуналку - деньги есть, даже когда их нет, на вещи - нет никогда. Может, это из-за установок, опять же, мамы. Она носила одну вещь по 20 лет, и я. Да там и времена были не особо богатые. Я всегда донашивала одежду двоюродного старшего брата. У меня только школьная форма была моя, потому что брат учился в другой школе. А у нас была индивидуальная "гимназистская" форма. Помню как сейчас, как я ее любила, и не снимала практически никогда. Везде в ней была, даже вне уроков. Да, в общем, купить себе что-то из одежды для меня почти что на скалу взобраться. Прямо тяжело. И хочется быстрее уйти из магазина, ненавижу эти толпы народу, консультанты, которые тебе врут, что ты хорошо выглядишь в какой-то одежде, и цены на тряпки - мне всегда жаль этих денег, потому что я считаю, что тряпки не заслуживают столько стоить. И я не могу понять, почему люди возвели это в культ. Зачем столько мишуры? Ерунда какая-то.
Я ушла от темы. Злость не заключалась в одежде. На меня сегодня пассивно агрессировали. Руководитель центра консультирования сказал, что я постоянно пропускаю. И надо ходить чаще, иначе я буду глупой и неумелой. В конце занятия он спросил, почему я отвернулась от него. Мы сидим в круге, а я была повернута к Лизе (моя безопасная фигура). И ему это не понравилось. А я даже не заметила, что я вообще к нему спиной сижу. А вот не поворачиваюсь я лицом к людям, которые на меня агрессируют. Мы поговорили с Лизой и решили, что больше посещать данные курсы не будем. Не из-за агрессии, ради Будды, пусть агрессирует, а из-за неинформативности информации, и необходимости ехать из одного конца города в другой. Может, год назад нам бы что-то и пригодилось. Сейчас же этот арсенал методик и навыков у нас имеется и так, благодаря ВУЗу. Я хоть и бываю недовольна нашим университетом, но взглянув на студентов иных... тихо радуюсь, что я учусь там, где учусь. У нас даже атмосфера какая-то другая.
Короче, мы приняли решение, что это того не стоит. Автобусов нет, мы долго стояли на остановке, + район не очень хороший, какие-то бандиты с нами ехали, страшновато. Двум девушкам по ночи ходить не очень желательно. Да и парням как-то тоже. Мало ли с ножом подойдут, там ни камер, ни фонарей, просто тьма и сугробы. Только к весне может и найдут тебя. Считай, просто полдня тратишь к этому же. Я вернулась домой только к 11 вечера. А вышла в 5. Дорога, пробки и три пересадки, пешком идти потом, на курсах стабильно задерживают на 15-30 минут. Раньше, пока светло было, еще нормально. И мастер-классы были. Хоть немного пользы. Руководитель затягивает начало работы. Спрашивает, как прошла неделя, и народ рассказывает больше часа свои проблемы. Ну, мы же не терапевтическая группа, в конце концов... А там как одна женщина начнет про мужа своего нерадивого говорить, всёё, приплыли. И девчонки молодые советы какие-то набрасывают этой "несчастной". А студенты младших курсов сразу диагнозы ставят:)
Нет, ну диагнозы - это святое. Я тоже через это проходила, нормально. Просто это не озвучивала. Но молодежь нынче смелая. Все говорит, что думает. Мне до сих пор странно принимать тот факт, что кто-то пишет докладные на преподавателей. Я не осуждаю данный порыв студентов, но я бы никогда не решилась на подобное, просто потому что все мы ошибаемся. Все.
Я пишу что-то в блоге и могу ошибиться. Могу написать что-то лишнее. Всегда рискую тем, что кто-то из знакомых найдет мой блог и прочтет, и узнает в нем себя. Или подумает, что это он, а это не он. Я хоть и скрываю некоторые имена, образы и люди все равно узнаваемы для тех, кто находится со мной в близком контакте.

Сегодня работали в парах психолог-клиент на консультировании. И надо было рассказать какую-то историю психологу, проанализировать, и потом поменяться ролями. Я рассказала историю о той несправедливости, которую описывала в блоге пару дней назад. Я сказала, что хочу подойти к этому человеку, и попросить прощения, что из-за меня он был несправедливо оклеветан. И пришли в конце мы к тому, что у меня нехватка любви и принятия. Психология - страшная вещь. Я знаю, что стыд и вина - это мои практически "базовые" чувства. Они идут фоном всю мою сознательную жизнь. Но этот случай меня задел особенно. Это не просто мимо идущий незнакомец. Этот человек дорог для меня, его чувства важны для меня. А из-за моей неосторожности он пострадал. Хоть меня и убеждали в том, что никто не может пострадать из-за другого - это звучит не убедительно для меня, а как попытка снять с себя ответственность за содеянное. Ну, это мои мысли. На истину не претендую, как говорится. И еще я очень устала, надо идти спать.

Вспомнила об опроснике Майерс-Бриггс. Решила пройти его, так как в прошлый раз проходила какую-то иную методику. INFJ (Достоевский тип) - мой социотип на данный момент. Конечно, есть версия, что это типирование ничто иное как лженаука. Но мне кажется, что если в этом разбираться как следует, так как везде есть свои оговорки и противоречия, в любой теории, то можно неплохо применять данный арсенал типов характера и разбираться в этом. Знать, как к кому найти подход, не задев, не оскорбив.
Могу также оговориться, во мне есть и сенсорика. В меньшей степени, но присутствует. Я полагаю, что чистейших типов все равно нет. Или они большая редкость. Воспитание играет роль, но ведь мы постоянно пребываем в социуме. Мы меняемся, пусть и не столь значительно, и всецелостно.
Почему я вообще решила пройти опросник? Недавно, в беседе, меня спросили, по каким критериям я поняла, что человек расстроен и глубоко задет несправедливым к нему отношением. Я долго думала. Но я не смогла предоставить хоть какие-нибудь факты, подтверждающие состояние другого. Я просто это ... чувствую. Я не разбираюсь в микровыражениях эмоций. Я не помню уже эти классификации, как понять ложь или симпатию человека. Я просто это чувствую и все. Лена меня постоянно пытала, как я так читаю людей, и всегда знаю, что они скажут, как себя поведут, что думают и т.д. Я говорила ей о том, что это все из-за отца, мне просто надо было знать, в каком состоянии он вернулся с работы, чтобы выжить. Чтобы он не убил меня или маму, или младшую сестру. Умение "сканировать" настроения означало бы мою безопасность и моей семьи.
Я честно не знаю, как эту типологию описывают Майерс-Бриггс, что способствует развитию того или иного типа. Позже почитаю. Это у меня в планах. И Юнга надо дочитать.
Я вообще не акцентировала внимание на свои "умения". Они со мной всю жизнь, что тут необычного? Единственное, что вызывало у меня вопрос, это моя этика. Откуда у маленького ребенка уже присутствуют высокие моральные устои? Откуда эти убеждения? Никто в семье особого внимания философии этики не уделял. И когда я столкнулась с этими соционическими типами, я выдохнула. Ибо я себя уже в шизотипики пару раз записала. Если бы я пришла на прием к психиатру, и рассказала ему о своих мыслях, о том, чем я занималась в подростковое время, про все энергетические практики и веру в магию, и сверхъестественное... Мне бы сразу парочку диагнозов обеспечили :)
У меня есть знакомый шизотипик, прекрасный человек. Но там, конечно, расстройство "на лицо". Да, с ним сложно и тяжело. Но, с ума сойти, как интересно! Только один его вид уже радует меня и снимает все печали, и злости. Он очень забавно говорит, и шутит, что за мной прячутся какие-то тени. Или не шутит. Я бы хотела написать книгу по этому человеку. До того он необычный и яркий. Бесконечно глубокий. Он тоже интуитивный интроверт.
Я, пока что, шифруюсь. У меня нет именно расстройства личности. Наверное... Не знаю, во всяком случае, я не испытываю дискомфорта от своих взглядов и мыслей. И, пока что, не галлюцинирую. Это хорошо.

Мне очень жаль, что я пишу этот текст. Но мне действительно грустно пребывать в этом без возможности поделиться с кем-то.
То, что произошло сегодня, просто выбило меня морально. 2 раза.
Постараюсь сохранить анонимность, и пусть этих людей зовут Алексей Викторович и Александра Дмитриевна. Это преподаватели.
А есть еще студенты, те, с которыми я посещаю занятия. Александра Дмитриевна сидела в кабинете, выполняя свои дела, и беседуя с Алексеем Викторовичем (так мне сказали одногруппники). Александра Д. рассказывала Алексею В. о том, что студенты нынче разленились, и учиться не желают. Тем самым, она давала понять, что надо бы вводить некие санкции к двоечникам. Тонко давала понять. Это ее основная черта - симбиоз лаконичности и иносказательности. Студенты были недовольны таким положением дел, ясная история - все хотят халявы. Придя обратно в кабинет одногруппники начали осуждать Анастасию Д. Мол, зачем она все это говорит? Как это касается ее? И прочие домыслы, о которых я не хочу писать. Мне было неприятно и, даже, омерзительно. Я готова примерить на себя образ высокомерного нарцисса и сказать, что мне стыдно быть причастной к таким "психологам". Я не хочу сказать, что я вся такая замечательная, абсолютно нет. Но, ребят, всему должен быть предел... Ну, честное слово.
Помимо того, что это печально, это еще и смешно, в той грани, что Анастасия Д. вообще-то тоже окончила университет, и... в отличие от некоторых она училась! Вы полагаете, что человек, который получил высшее образование, и имеет научную степень, не располагает правом рассуждать о том, какими должны быть студенты, как надо образовываться, как взаимодействовать с профессорами и т.д.? Вы смеетесь? Или вы действительно считаете, что все вокруг вас клинические идиоты (да простят меня психиатры)? Когда я пытаюсь понять линию мысли студентов мне становится нехорошо. Мне кажется, что я мыслю как-то не так. Или надо мной просто смеются, а я не понимаю сарказма. Но нет, позднее выясняется, что я не настолько отсталая, и сарказм, пусть не всегда, но распознаю. И, нет, они не шутят, когда говорят об интеллекте преподавателей, что он не соответствует уровню, необходимому для обучения учащихся высшей школы. Мне даже интересен данный феномен. На каком этапе студенты начинают думать, что они знают больше профессора? Все ли студенты проходят через это? Или это только фишка факультета психологии? Я не говорю сейчас о молодых преподавателях, которые сами едва-едва из-за студенческой скамьи вышли. Это отдельная трагикомедия.
Может, это защитная реакция? Обесценивание. Если преподаватель "глуп", то ты выше него в любом случае. И так легче справляться со стрессом. А откуда стресс? Что-то мне подсказывает, что студенты, на самом деле, прекрасно понимают, что они облажались. Но психика не хочет этого признавать, это катастрофа для нее. Легче всех вокруг обозначить дураками и "один я умный, в белом пальто стою красивый...".
Апогеем всего этого стала "гениальная" идея Ксении* отомстить Анастасии Д. Причем месть детская, мы так разве что, в детском саду друг другу мстили, когда кто-то не хотел печенькой делиться. Когда я это услышала, мне стало стыдно еще больше. Один из психиатров однажды сказал, что мы изучаем психику рыб, я немного оскорбилась, но особенного значения не придала, я хотела понять его точку зрения, но каких-то усилий для этого не предпринимала. И вот теперь я поняла: наблюдая всю эту картину целостно, сейчас, на 5 курсе, мне самой хочется сказать, что эти люди, по всей видимости, занимались изучением рыб. И пусть все скажут, что у меня чсв зашкаливает. Но я хочу быть честной с собой. Я говорю как есть. Это был первый моральный выстрел в меня.
Далее, Алексей В. поделился с группой тем, что ему неприятно, когда к его занятиям относятся несерьезно. Моя Тень ликовала, когда он сказал, что людям, которые не особенно хотят учиться, надо помочь решиться оставить психологию и заняться тем, что им ближе. Иначе говоря, отчислить. Я так это проинтерпретировала. Могу ошибаться. И я понимаю, что отчисляться на 5 курсе немного обидно, но так справедливо в отношении тех людей, которые реально мечтают быть психологами и помогать. Не скрою, что меня временами злит Рита*. Да, она отличница. У нее все пятерки в зачетке. Но она ничего не понимает в том, что механически заучивает для экзаменов. Любой вопрос, который я ей задаю, остается без ответа. Нет даже попытки осмыслить. Искусственная маска сочувствия на лице при беседе с пациентом или клиентом. Выглядит несуразно. Да что же ты за дураков считаешь пациентов?! Ты думаешь, они ничего не видят и ничего не понимают? Ты считаешь себя выше своего собеседника, но, скажи мне, с какой стати? Меня это сильно-сильно злит. Конечно, вопрос, почему меня это злит, тоже повод для анализа. Наверное, я ей завидую. Человек учится на бюджете, получает повышенную стипендию, при том, что у нее богатые родители, она все может себе позволить. Южные страны два раза в год - не проблема. Квартира просторная в новой высотке в центре города. Любимица в семье. Принцесса, одаренная нежностью и заботой родителей с ног до головы. Да, это зависть. Не добродетель это, надо избавляться.
И вот эта девушка, пропустив 90% занятий у Алексея В. еще требует у него поставить ей зачет, и еще досрочно, так как ее высочество желает на Новый год улететь к друзьям в Питер. И мне было "велено помочь" этой принцессе в ответах на экзаменационные билеты. То есть составить документ с ответами, чтобы она подготовилась и сдала экзамены на "отлично". Я когда это услышала, выпала в осадок. Просто неслыханная наглость. Освободи уже бюджетное место, и не мучай себя, меня и преподавателя.
Вчера спрашивала у меня, какие критерии необходимо раскрыть в домашнем задании по описанию черт личности разных персонажей фильмов и книг. Я ей назвала эти критерии. И не только ей. Всей группе. Мне был дан ответ такой: "обойдется Алексей В. без этих критериев". И сегодня на паре все сели в лужу. Надо же, не обошелся. Как так.
Я сидела на занятии и пыталась понять вот что: моя группа знакома с Алексеем В. уже около 2-х лет. Неужели они до сих пор не поняли этого человека?
Это учитывая тот факт, что я им говорила год назад, какие основополагающие черты личности есть у Алексея В. Кто-то меня услышал? Конечно же, нет. Быть осведомленным о характере профессора было бы неуместным на факультете мехмата, например, но мы же психологи будущие. Мы обязаны уметь общаться, хотя бы примерно понимать, кто перед нами, с кем мы ведем диалог. Коллеги, я ошибаюсь? Я готова к конструктивной дискуссии.
Хорошо. Профессор предложил нам взглянуть его глазами на всю эту вакханалию с пропусками и неуважением. Говорил он спокойно, выдержка у него железная. Не буду говорить, что видела я. Но то, что происходило у него в душе, явно сильнее и громче, чем то, что явилось в голосе и лице.
Я была уверена, что сейчас у моих одногруппников проснется совесть. Я была глубоко убеждена, что Алексея В. все обожают. Ну, а как иначе? Разве можно его не любить? Мудрый, тактичный, осведомленный, кажется, во всем ...и тут в лужу села я.
Мне, правда, горько это признавать. "Психологи"... это убого - так себя держать перед таким преподавателем. И то, как вы относились к Дмитрию старшему - абсолютнейшее зло. Я понимаю, что когда или если получу диплом, буду скучать по ВУЗу. Но сейчас я хочу не видеть такого позора и отвратительного отношения к лучшим из лучших.
Я спрашиваю у одногруппников, а почему нельзя было сразу отнестись к профессору с честью? Выполнять домашние задания и посещать занятия. Ответ: ну, если бы он сказал, что будут отработки, или он не поставит зачет, мы бы ходили и учили. Что, простите?
Вы когда поступили в ВУЗ? Вы первый день учитесь? Что за размышления дошкольника? Почему обучение должно идти из под палки? Я, например, не хочу и не люблю унижаться перед профессором. Я не люблю, когда меня загоняют в рамки. Я люблю мыслить и анализировать. Я не хочу быть загнанной в шаблоны и стереотипы. Почему вы требуете от профессоров именно этого? Почему вы не хотите немного свободы и креативности? Психология - это не про тоннельное мышление. Да любая наука - это всегда необходимость использовать мозг. Почему вы так сопротивляетесь возможности немного подумать и взглянуть глубже привычного?
Даже когда Алексей В. открыл свою душу студентам, и это было не так легко, они все равно ничего не поняли. Они начали что-то бормотать о прочем. Они даже не попытались прислушаться к его словам и посмотреть в его глаза. А они сказали намного красноречивее слов. Нет, они сказали всё...
Простите меня за этот текст. Мне больно.
Это был второй выстрел...

Что?! Просто, что!? Его уволили?! Кажется, я сплю. Как это возможно? Буквально сегодня утром говорила Лизе, что скорее метеорит упадет на лабик, чем уволят этого преподавателя. Дело в окончании сегодня Хануки? Что, что произошло?
У меня первая ступень - шок и отрицание.

И вам доброго вечерочка :)

Только взгляните на этих прекрасных товарищей, которые вместе уже 50 лет!
Во многих вещах они пример для меня. Наш дед очень любит поворчать, чтобы все было в порядке, в чистоте, и, как завещал Ленин. Деда с ба вытянули меня. Без них я была бы совершенно другой - нечеловеком. Эти люди вложили в меня все, что вы видите и знаете обо мне хорошего и достойного. Деда работал директором строительной компании, ба была главным инженером. Но у них всегда было время для меня, в отличие от моих родителей. Я помню, как ходила с дедой на объекты, я слушала разговоры взрослых людей, и мне хотелось быть такой же умной, благородной и просчитывать все шаги наперед. Ведь от этого зависит жизнь тысячи людей. Если строение разрушится, кто за это в ответе? Да, мой деда. И ба, если ее расчеты оказались неверными. Конечно, управленческая работа наложила отпечаток на чертах личности деда, и ба было чаще тяжело с ним, чем спокойно и комфортно. Но она научила меня "чинить" сломанные вещи, а не выкидывать. А ещё объяснила, что самое важное - это не вещи.
Поэтому, мне противны современные рыночные отношения. В них одна пустота, и никто никого не ценит. Нет поддержки, нет понимания, зато много обесценивания, и столько же требований к партнеру. Спасибо, что дали мне ориентир. Благодаря вам я учусь там, где хочу и на кого хочу. Несмотря на то, что вы никогда не понимали пользу от психологов, вы никогда не говорили мне о том, что психология - не наука, а психологи - шарлатаны. Вы всегда верили мне. Вы никогда не сомневались во мне. Ба, спасибо, что тогда, в 10 лет, поверила мне. Когда я рассказала тебе об отце, ты одна поверила мне. И твоя вера спасла меня.
Спасибо, что когда родители выгоняли меня ночью из дома, твои двери всегда были открыты для меня. Спасибо, что ты предупреждала соседей, и иногда они принимали меня у себя, когда вас с дедой не было в городе.
Спасибо, что учила верить в людей. Всегда давать им шанс. Милосердие - это во мне от тебя.
Я не идеальна, я всегда себя контролирую. Отвечая на ваш вопрос, дорогой доцент, я исключаю кофе, зелёный чай, какао, любые ПАВ, не из-за страха, что я не смогу остановиться. Я смогу остановиться. Но по той причине, что тогда мой разум будет контролировать этот стимулятор (или депрессант), а не я. Это для меня страшно. Я случайно обронила фразу, что меня пугает Ваша Тень, отнюдь. На самом деле, меня пугает моя Тень. А мои слова были защитой от меня же самой, через вас.
Люди говорят, что я хороший человек. Но я не могу себя назвать таковой. Я стремлюсь быть достойным человеком, но, пока что, достигла малого в этой добродетели. Я не знаю, как жить правильно. Я иду каким-то иным путем, нежели мои знакомые. И из-за этого чувствую, что меня воспринимают, как "не от мира сего". Кто-то говорит, что я их спасаю, кто-то, что причиняю боль, кто-то говорит, что я скромная, кто-то, что высокомерная. Я думаю, понятно, что все эти ярлыки - лишь проекция. Но близкое общение со мной выдерживают не все, это факт. Не все могут вытерпеть мои экзистенциальные беседы и тот факт, что я всегда буду знать о том, кто вы и как вы.
Деда научил меня смотреть на людей легче. Во всех смыслах.
Люди таковы, какие они есть. И все. Никого не исправляй, не воспитывай "под себя". Ты рядом с каким-то человеком? - значит, живи с этим человеком, а не с иллюзией того, каким ты хочешь, чтобы он был. Это бесконечно важное знание. У каждого свой характер, будь добр, уважай его, коли ты с этим человеком живёшь под одной крышей.
Да, дед более холоден и логичен, чем ба. Он говорит очень редко, и очень мало. Но всегда по делу, и в его словах всегда мудрость. Я к этому стремилась с детства, но, увы, пока не очень получается. И, наверное, мне было бы грустно, будь у меня муж, который за день ни слова не скажет. Но в этом есть и огромное преимущество. Деда - человек дела! Он не сотрясает воздух, он преображает мир, вокруг себя!
А ба его надёжный помощник и напарник по жизни. Спасибо, вам, дорогие, любимые, родные мои вторые родители.

В 7 утра проводили поезд с нашим солдатом. Катя плакала и говорила, что ей больно терять драничка (не вникайте).
Помахали ему, пожелали веселой службы и отправились в психиатрическую больницу. Как звучит-то. Влад, всё-таки, пересдал тест до нормы, в этом плане все в порядке. Лучше армия, чем больница. Мне бы тоже хотелось иметь оптимизм как у него. Он редко переживает из-за чего-то. Даже сидя в вагоне, смеялся, подбадривал Катю, сердечки отправлял. И будто ему не предстоит дальняя дорога в Хабаровск, длительностью в 5 дней. И год службы. Ну, что же, будем письма писать. Фотографии отправлять.
Конечно, это здорово, что мы вместе. Я про нашу банду. Кажется, что нет проблем, которые нельзя решить. Я не могу это описать, просто это сила, опора. В такие моменты я испытываю счастье. И переосмысляю те негативные ситуации, которые случились со мной. Вчера со мной грубо обошлись, и я была зла, и хотела восстановить справедливость. Но сейчас я понимаю, что тот грубиян сам глубоко ранен, и он ведет борьбу, о которой я не знаю. Я не хочу ему мстить, или отвечать ему на его слова. Я могу спокойно отпустить эту ситуацию и этого человека. Это ценно.

2 декабря 2017 года преподаватель истории, когда я ужасалась первого экзамена по истории России (я ведь никогда не изучала ее, мы проходили только историю Казахстана в школе), спросила меня: "Ты борец или холодец?". Я ответила ей, что я холодец, но очень хочется быть борцом. Эти мои слова стали пророческими. Так как все последующее время я пребывала в борьбе: за свои принципы, за равенство, за честь... Неделю назад передо мной вновь возникла этическая дилемма, для разрешения которой мне потребуются все мои моральные силы. Я доверяю одному человеку абсолютно все, я могу поделиться с ним всем, жертвуя собой, своими принципами и достоинством. И в итоге это заканчивается плохо. Не для меня, но для человека который мне дорог. Я корю себя за то, что посмела вновь кому-то открыться, поверить.
Я наивный ребенок. Я верю людям, и это выходит боком. Вроде бы для меня урона нет, но всегда в эти хитросплетения включаются посторонние люди, которых быть не должно. Вред причиняют им, а не мне. И это ужасно. В этом нет ничего добродетельного. Получается, что если бы я молчала, никто бы не пострадал. А так, слово за слово, кто-то переврет, переиначит, и в конце мои слова просто тина и грязь. В них нет пользы, нет добра, они однобоки, слишком субъективны. Они не имеют права на жизнь. Но люди редко отмечают для себя добрые слова, чаще в беседе присутствует фарс, мы хотим приукрасить наш рассказ, впечатлить кого-то или выслужиться перед начальством. Мы фиксируемся на плохом.
И я в такие моменты чувствую себя виновной в этом. Виновной, что доверилась кому-то. И я через какое-то время говорю себе о том, что не все люди плохи и хитры. И снова пытаюсь вернуть доверие к людям. Но это бесполезно. Не было ни одного человека в моей жизни, который бы сохранил все мои слова, и не болтал направо и налево. Все хотят поделиться информацией, особенно, если это что-то необычное, смешное, горестное или феноменальное.
Я практически никогда не прошу своего собеседника о том, чтобы наш разговор остался между нами. В среднем, с периода становления у меня речи (фразовая речь у меня с 1,5 лет, судя по записям видеокассет), я общалась примерно с 5000 человек. И то, в саду я была весьма аутичным ребенком, почти ни с кем не разговаривала. Из этих 5000 просьбу "оставить этот разговор между нами" я обращала к 3 людям. Болтливость народа для меня не откровение. Но я всегда хотела найти человека, которому действительно можно доверить сокровенное. Но это такая редкость.
Так хочется просто закрыть рот и молчать. Не оправдывать себя, что я хотела как лучше. Я бы никогда не подумала, что из-за моих слов пострадает другой человек в этот раз. Я скрывала все пороли и явки, но, увы. То есть, у меня были мысли о том, что "зря я, наверное, сейчас говорю об этом...", но я надеялась, что мой собеседник "самых честных правил". Что он не причинит вред другому. Но я ошиблась. В этой истории есть посредники, так что ситуация совсем уж кажется этически неразрешимой. Я не знаю, что думать. Но совершенно точно поставила крест на своем доверии к окружающим. Недопустимо, чтобы из-за меня пострадали люди.

Вчера в центре было очень уютно и душевно. Мысленно благодарила Ирину А. за то, познакомила с этим центром и его специалистами. В то время как другие доценты рекламируют свои баснословные курсы, этот человек помогает нам, студентам, реализоваться как психологам.
Во вторник было закрытие смены. Немного опишу ситуацию: в этом детском центре существует оздоровительный лагерь (вроде бы он имеет такое название, но я могу ошибаться), детки заезжают туда на 2 недели, и живут в этих стенах вместе с другими ребятами. У них есть комнаты, в которых они живут по 5 - 6 человек. Они проходят различные процедуры по типу массажа, ЛФК, работы с нейропсихологами и дефектологами и так далее. Они там спят, гуляют, и иногда к ним приезжают их родители, проведывать. Но, как я поняла, это редкий случай. У многих любимое место - это столовая. Некоторые грустили по тому факту, что у них больше не будет стабильности в горячем питании. Так как практически все дети, которые приезжают в лагерь, из неблагополучных семей. Над ними совершают физическое и моральное насилие каждый день в их семьях.
Даша, наш руководитель стажировки, проводила с ними вчера беседу в неформальной обстановке. Вообще, в этот лагерь заезжают, чаще, подростки. Ребята от 10 до 15 лет у Даши. У других специалистов - другие возраста. И они каждый день на протяжении всего периода пребывания в центре общаются, это, пожалуй, самое важное и необходимое, что молодые люди могут получить от пребывания здесь (там).
Так как у всех есть психологическое проблемы, и установки, которые разрушают их внутри. Когда Дарья проговаривала такие, казалось бы, элементарные вещи, по типу: "Ты не обязана что-то мне давать\дарить постоянно, чтобы я любила тебя" или "Это твое тело, не позволяй над ним глумиться другим людям; если тебе больно, как массажист делает массаж, скажи ему об этом, не терпи боль...", "Все люди могут пребывать в разном настроении и у каждого свои проблемы, и трудности, если кто-то вам грубо ответил или пренебрег вами и вашими чувствами, это совершенно не значит, что вас не ценят, не любят". И еще много чего она говорила. Я сидела, слушала...и мне стало печально. От себя. Я с 10 лет читаю все эти рекомендации и советы, пытаюсь что-то изменить в своих установках, но все это настолько медленно встраивается в систему, которая десятками лет уничтожала мое достоинство. Я вроде бы и сама прекрасно все это знаю, что себя надо ценить и все прочее. Но вот даже сейчас, когда я пишу эти слова, я сама себе не верю. У меня зацементировано убеждение о том, что ценить себя мне не за что. Кто-то ценит себя в те моменты, когда он чего-то достиг, или кому-то помог. Я не ценю свое существование никогда.
Я помогла кому-то? Хм. Другой был бы горд собой. Я считаю, что это мой долг, я не могла иначе. Здесь нечем хвалиться. Я обязана помогать человеку, который находится в беде. Почему обязана? Потому что даже звери помогают друг другу, а мы - люди, уже опустились ниже некуда в своей бесчеловечности.
Я помню, что моя бабушка готова была снять с себя последнюю одежду, чтобы помочь другому. И я хотела быть как она. Мне казалось, что милосердие - это самая большая ценность для человека.
Только вот, тяжело так жить. Очень.
Это счастье - быть причастным к жизни малышей. Оберегать, как можешь, быть рядом, когда им это необходимо, делиться своим опытом, теплом, добрым сердцем. Показать им, что даже глыбу льда можно растопить, если в тебе горит огонь.
Спасибо, Вселенная, что ведешь меня "дорогою добра...", как я и просила тебя с самого моего детства...

Я была бы не я, если бы на очередной тренировке не отбила себе плечо и челюсть. Теперь функционирую только с помощью левой руки. Ну и синяки, и сорванные мозоли - это гарант стабильности.
Целых 5 секунд было себя жалко. "Зачем я все это делаю? Да кому этот спорт вообще нужен? Зачем девушке тягать штанги? Я никогда не буду в той форме, которую желаю. Ради кого или чего я надрываюсь?". Возникали в моей голове вопросы нескончаемым потоком без возможности ответа на них. Умылась, и вернулась обратно к своей штанге.
Женя очень заботливо меня игнорировал. Я ушла в самый дальний угол зала и там занималась одна, повторяя себе как заклинание: надо быть сильной, надо быть сильной...

Сегодня утром по пути в реабилитационный центр встретила прекрасный рассвет. Мгновения жизни сопровождают меня на пути.