С детства восхищалась людьми, которые не боятся сказать правду и называют вещи своими именами. Этого нынче стало не хватать. Во многом, из-за того, что для сего необходима храбрость. Нам проще солгать, назвав это "сглаживанием углов". Мы не там проявляем мягкость. Поэтому мы настолько изнежены, хотя должны быть сильны и стойки.

Ночью увидела очень странный сон. Ко мне подходит молодой человек, лет 30, и спрашивает дорогу к какому-то скверу, я говорю, что нам по пути и мы идем вместе. Он представляется Марком. Рассказывает, что он развивает какую-то IT-компанию, и у него заказ на разработку сложноеслово, где-то далеко. В общем-то, это все, что я запомнила. Я понимаю, конечно, что во снах вся реальность переворачивается с ног на голову, и в игру вступает символическое, но обычно я забываю сны практически сразу как проснусь, а лицо этого человека я запомнила. Да и Марков я никаких не знаю, кроме своего ученика, а ему сейчас 14 лет, да и выглядит он иначе. Может быть, я неосознанно обратила внимание на него где-то в толпе. Не знаю, просто этот сон настолько яркий, будто это реальность, и этот Марк действительно где-то существует. Ну, ладно.
Мы с Лизой, Мариной и Настей 29 мая решили выйти в свет, отпраздновать сдачу курсовой, несмотря на то, что после этого события остался неприятный осадок. Слава Будде, курсовые закончились. Единственное, чего бы мне хотелось - это написать качественный диплом, так как я планирую потом препарировать его до состояния диссертации. Но на это влияют многие факторы: будет ли подходящая практика, или нас ждет судьба прошлого курса, время научного руководителя и мое время, количество и желание пациентов проходить тесты, и толпа студентов. Последнее смущает меня большего всего. Сочувствую пациентам.
Что-то эта курсовая прошла совсем не так гладко, как я думала. Как выяснилось позднее, официально сдавать работу мы должны в июне. Зачем тогда вся эта спешка? Практически все не успели написать достойную работу. И это "ну, вы же получили пятерку...". Меня покоробило от этих слов. Пятерку я надеялась получить за хорошую работу, заслуженно, а не потому что я "хотела этого". Все хотели. Ничем нельзя поделиться с людьми, все исказиться под призмой их субъективного видения, и вернется в форме упрека или сарказма.
Недавно вновь разговаривала со знакомой, она рассказала, что ее коллегу уволили из-за того, что она недостаточно пресмыкалась перед клиентами. Похоже, я просто не замечала, как это бывает на самом деле. В моем родном городе нет такой роскоши как в нск - менять людей один за одним. Здесь никто разбираться не будет, сразу увольняют и на его место тут же приходит другой. Куда мы катимся, боже мой. Если работаешь в частном центре, даже предупреждение не сделают, все молчком, за спиной у работника. Никто не задумывается о том, что человек - не машина. Меня поражает это - тотальная бесчеловечность. Порой, на первый взгляд человек кажется добропорядочным, а чуть немного раскроется или ситуация критическая...и нет больше человека. Точнее, нет маски. Он показывает истинное лицо. Боюсь, это бесполезное дело - искать альтруистов в мире, где эгоизм и эгоцентризм считается за добродетель. Как говорил Сенека: "То, что ранее было пороками, ныне стало нравами"...

...Тода аль ма ше-ли натата
Аль ор эйнаим хавер о шнаим
Аль ма ше-йеш ли ба-олам
Аль шир колеах ве-лев солеах
Ше-бе-зхутам ани каям.

Тода аль ма ше-ли натата
Аль цхок шель йелед
У-шмей га-тхелет
Аль адама
У-баит хам
Аль йом шель ошер
Тмимут ве-йошер
Аль йом ацув ше-неэлам
Тшуот алпаим у-бе-капаим.
Ше-би-зхутам ани каям...

Я довольно часто пребываю в состоянии замешательства при общении с людьми. Помимо множества факторов, один случается чаще остальных: мне кажется будто люди о чем-то умалчивают или чего-то не замечают такого, что ярко бросается в глаза. Например, чья-то ложь или манипулирование, скрытая агрессия или, наоборот, симпатия. Сегодня одна девушка очень хорошо описала мои мысли такой идиомой: "Слон в комнате". Она обозначает обстоятельство или предмет настолько важной величины, что не обратить на него внимание было бы глупо, когда предмет прямо перед тобой, но его никто не видит. Также может обозначать очевидную проблему или острую тему, которую в обществе никто не хочет решать или обсуждать. Вот я и думаю, эти люди намеренно молчат, ввиду своих убеждений, или об этом нельзя говорить, или мне нельзя об этом знать, или они правда ничего не подозревают. Сегодня в школе завершающее занятие по одной из дисциплин, мы говорили с наставником о жизни тех, кто непосредственно включен в процесс обучения. Наставника зовут Галина Николаевна. Она поинтересовалась как проходит наша жизнь, и мы искренне поделились с ней своими переживаниями и мыслями. Галина Николаевна одна из немногих педагогов, которые слышат своих учеников. Мой прадед 50 лет посвятил образованию, я также имею педагогическое образование, так что, мне есть с чем сравнить. У нас в сообществе (или менталитете, не знаю) принято какое-то негласное правило "не выносить сор из избы". Бесподобная созависимая позиция! Все боятся сказать лишнего, абы что ни случилось плохого, абы кто не услышал, что мы нехорошо отзываемся о чем-либо. Но теперь я поняла, что, оказывается, все все осознают и видят. Просто страх настолько огромен, что все притворяются слепыми и глухими.
Хочу рассказать о том, почему я ушла из школы, несмотря на то, что хотела там работать довольно давно.
Окончив филфак, я устроилась на работу в свою родную школу, в 30 гимназию. В надежде, что мне так будет проще адаптироваться. Но у нас внезапно произошла смена власти, наш любимый директор, Журавлев Дмитрий Сергеевич был смещен с директорского поста. Ему было 29 лет на тот момент. Он невероятно умный, учил нас химии, до позднего вечера сидел с двоечниками и объяснял материал, готовил к выпускному экзамену. Добрейший человек...но, к сожалению, русский по национальности. А у нас таких не любят. В нашем городе процветал национализм (сейчас все ухудшилось). Его просто выставили за дверь. И начался ад на земле. Никому не было дело, что Дмитрий Сергеевич поднял с колен эту школу. Да, у него были прекрасные коллеги, которые ему помогали - Маргарита Юрьевна и Анна Фёдоровна. Наша школа была единственной сильной школой в городе, где училась "гордость страны", как они выражались. Но тут на пост пришла Алмагуль Садыбеккызы. И школа потерпела крах.
До этого она была весьма посредственным завучем по учебной части. От сказанного ею мало что зависело, решающее слово обычно принадлежало Маргарите Юрьевне. Алмагуль тем временем копила гнев и зависть на всех. И, к тому же, ревностно относилась к своей национальности. Ее раздражало то, что в школе работают одни русские. Она полагала, что она выше всех и ее обязаны уважать! Став директором, она начала мстить своим обидчикам. Хотя, никто и никогда ее не обижал.
Она начала со своих коллег. Каждый день в учительской она им говорила, насколько они ничтожны и глупы, что все делают неверно, планы уроков пишут низкопробные и т.д. Учителя плакали прямо на уроках, ученики были обеспокоены происходящим. Обстановка постепенно накалялась. Директор заставляла учеников писать жалобы на тех учителей, которые ей не нравились, угрожая им исключением из "элитной школы". Запуганные ученики выполняли все ее приказы. Родители не знали, к кому обратиться за помощью. Отделу образования не было никакого дела до наших проблем. "У вас есть другой кандидат на место директора?" - отвечали им. Нет, у нас ничего и никого не было. Не было путей отступления и не было защиты. АС нагоняла страх и ужас на всех. Не считалась с мнением коллег, делала только то, что хотела, даже во вред школе и коллективу. Подделывала документы, подписи, увольняла учителей и исключала детей, которые ей не угодили по уровню знаний, или тех, кто посмел ее ослушаться. Она стала брать на работу тех людей, с которыми была знакома лично, так как ей нужны были сподвижники. Эти учителя были крайне невежественными, грубыми, наглыми...подстать ей. Она создала целое королевство своих подданных. Школьный коллектив разделился на два лагеря: на "старую гвардию" и "новую". Половина учителей сидели/работали в правом крыле школе, другая половина - в левом крыле. Они редко пересекались, и еще реже разговаривали друг с другом. У них даже были разные обеденные столы в столовой. Уровень образования в школе стал резко снижаться. Новые учителя ничего не могли дать ученикам. Старая гвардия как могла пыталась "залатать дыры" в образовании, но этого все равно было недостаточно. Без слаженной работы школа была обречена на гибель. Директору все было мало власти и поклонения. Она не могла насытиться своей горделивостью. Самыми лживым из всего, что я наблюдала была ее вера в Аллаха. Она молилась, ходила в мечеть, видимо, замаливая грехи. Или просто для внешнего образа. Она не была глупым человеком, но жажда власти сгубила ее душу и разрушила школу.
Наша гимназия, уже 4 года как, обычная школа. Она потеряла свой некогда престижный статус, и теперь считается одной из худших учебных заведений. Алмагуль в итоге осталась совершенно одна. Все ее приспешники оставили ее, как только нашли места получше. Те зверства, которые творились в школе были раскрыты ее выпускниками позднее. Обо всех нарушениях закона узнали правоохранительные органы. Позднее, когда я уже уволилась из школы, мне пришло письмо от одного из моих учеников. "...однажды директор сказала, что всему есть предел, что же, она была права...".

Все человечество пребывает в тотальном заблуждении...

Удивительное рядом...
Спектакль, именуемый "Поминальной молитвой", на который меня пригласила ДарьСанна, был о еврейском народе. Если честно, я сначала даже названия его не читала, это же мелочи. Только после окончания картины я прочитала название на билете. Мы ходили в "Красный Факел", очень уютное помещение, много-много людей. Но мне показалось, что картина эта весьма специфичная. По моему мнению. Может быть, это обусловлено моей причастностью к судьбе этого народа. Я чувствовала какое-то единение, связь с ними. Мне хотелось проникнуть в то время, пожить там. Вернуться к чему-то родному. Я не могу это достойно передать словами, но мне было спокойно и безопасно, как даже дома не бывает. Я чрезвычайно редко хожу по общественным местам, особенно по театрам. Но я запоминаю эту необычайной силы энергетику на долгие годы. Довольно часто вспоминала нашего профессора. И, думала о силе коллективного бессознательного. Я забыла обо всех дедлайнах и неразрешенных вопросах. Я представляла, что где-то там, в одном из рядов сидит он, и восхищается Тевье. Я чувствую свою нехватку, незавершенность. Часть меня будто нивелировалась при взрослении. Мой прадед поступил абсолютно неправильно, скрывая свою родословную. Но у него были на то свои причины, о которых я уже никогда не узнаю, следовательно, не стоит об этом тревожиться.
Этот спектакль определенным образом повлиял на меня. Я переосмыслила многое. И, самое главное, что я поняла - "не кланяться низко...".
Я стараюсь ко всем отнестись с добротой, граничащей с покорностью, вместо того, чтобы поднять голову, склонившую с самых юных лет. Но доброта - это совсем иное качество, не то, которое мы привыкли видеть. Добро не слепо, а, наоборот, прозорливо. Это и вовремя сказанное слово поддержки, и умеренное порицание, и... молчание, когда этого требуется человеку. Добро выражено и в действии, и в его отсутствии. Но не стоит забывать, что бездействие - это тоже действие. Чтобы являться истинно добрым, надо обладать мудростью. А я этого лишена...
На тренировке познакомилась с Верой. Женщина 45-50 лет. Как это часто бывает, разведена не единожды, одна воспитывает дочерей. Вера очень благосклонна ко мне, искренна в своих словах и чувствах. А это большая ценность. В свои годы она не знает, не понимает, не видит себя. Всю жизнь она жила для других. Ждала мужа из тюрьмы, носила ему передачки, беспрестанно называя себя "последней дурой". После длительного монолога, она назвала себя тряпкой, о которую несколько десятков лет вытирали ноги все, даже семья. В конце концов она оказалась плохой дочерью, женой, матерью, сестрой, сотрудницей... она так старалась быть хорошей, что стала для всех невыносимым обременением. И не могла понять, почему так происходит. Аналогичное замечаю за собой и я. Меня научили быть удобной. Я такой и выросла. Я понимала свое положение, вынуждающее окружающих не рассматривать иного варианта взаимодействия со мной. Никто не посмотрит тебе в глаза, если ты не сделаешь того же в ответ. Все школьные и студенческие годы я провела в раздумьях о своей доле, и жалостью к себе, ибо мир несправедлив. Но Вера натолкнула меня на мысль: а что если поднять, наконец-то, свой взор? Перестать смиренно падать в ноги наглым и грубым людям. Защищать себя и свои границы. И не стыдиться этого впоследствии. Не думать о том, что другой был прав, а я совершила ошибку. Не извиняться перед глупцом за его же невежество. Перестать быть рабом и гордиться сим. Тевье же показал , что будь даже твои устои непризнанными обществом, это твои устои! Ты обязан их защищать, а не растворяться в низинах товарищеского раболепства. Я была очарована стойкостью духа нашего юнгианского аналитика, его пытаются сломить, а он остается верен себе. Безусловно, я не посвящена в историю его жизни, но покидая храм знаний, пример его храбрости я заберу с собой. Не надо лететь потеряв голову удовлетворять желания всех вокруг. Все должно быть в меру.
Я столкнулась с тем, что два, очень близких некогда человека отстранились от меня. Я могу предположить, что я была слишком навязчива. Я росла в семье холодных безэмоциональных людей, и меня часто упрекают в подобном, но внешний образ довольно обманчив. Я надеюсь на теплоту встречного человека. Я ее не ожидаю, но считаю это преимуществом, а не слабостью. И я всегда ей рада. И когда я увидела встречную теплоту этих двух людей, я никак не могла предположить, что закончится это осколками разбитого сердца. "...И на душе белели швы...", и так всю жизнь. Да, господин Дмитрий Ли? Забота, которую мне дарили, обернулась претензиями и упреками. Попытки сблизиться со мной перешли к жестокой расправе и пренебрежению. А я, вместо того, чтобы ответить на эти ламентации, терпела, терпела, терпела. Редко встретишь человека, который не воспользуется твоей доверчивостью, дабы обогатить себя. Среди русских ни одного такого молодого человека или девушку не встретила. И, по всей видимости, мне тоже придется менять свои заветы. Иначе я не выживу в обществе. Как можно быть настолько уязвимым в таком нечувствительном мире? Как бы я не хотела ожесточаться, да похоже, это необходимо. "Со скольки лет помните себя?" - звучат слова Анатолия Александровича где-то издалека. "Я совсем не помню себя" - отвечаю я.
Я никогда не понимала где пролегает граница между нормой и патологией. И сейчас не понимаю. Да, конечно, мы обсуждаем клинические случаи пациентов, описываем тонкости их душевной организации умными терминами, но что стоит за этим? Отчасти поэтому я не решилась стать психиатром. Помимо своих совершенно не синтонных работе психиатра (да и любого врача) черт личности, я еще и шизофрению приму за отменное здоровье. Несмотря на то, что психология вышла из философии, сейчас интегрировать эти две науки проблематично. У меня есть филологическое образование, которое замечательно дополняет и психологию, и философию. Но к моему несчастью, я не могу жить без философии, которая часто противоречит азам психологии, и психиатрии, в частности. Я хотела отучиться на философском факультете, и до сих пор хочу, если честно, но это путь в никуда. Что мне делать с философской корочкой? И вот так проходит жизнь в трех направлениях. Хотя, даже в четырех. Недавно присутствовала на разборе с нашим молодым, но невообразимо умным доцентом, и тогда я поняла, что психолог и психиатр все-таки чуть-чуть отличаются друг от друга. На мою радость, я понимала смысл и причины каждого заданного доцентом вопроса, его интонаций, поведения и прочего, чего не могу сказать о моих одногруппниках. По их возмущениям я смогла как раз отследить черту, где мы расходимся во взглядах с лекарем душ. Я уверена, что этот человек не причинит страданий своим пациентам, если это не будет во благо им, либо студентам. Но главное не это.
Там где философия ищет отдушину, где пытается обрести покой и мудрость, там психиатр ищет диагноз. Вся моя история - это история болезни. Все о чем я размышляла, и как поступала, отлично укладывается в замечательное сочетание символов F21.8. А встретив такого же персонажа, глядящего в магический шар, испытываю к нему глубокую привязанность и молчаливое понимание. У меня просто не поднялась бы рука уличить родственную душу в патологии. Так что, да. Я всегда рада поприсутствовать на разборах, даже если придется 2 часа стоять за пределами аудитории, чтобы не смущать находящегося там пациента своим внезапным появлением...
...В городе N выпал весенний снег. Я вышла подышать морозным воздухом, и заодно, забежать к тете Оксане за очередной книгой Юнга. Я не заметила как оказалась в маленьком подвале, но громко захлопнувшаяся за мной дверь вернула меня к реальности. "Рада тебя видеть!.. - вот твой любимый товарищ Карл, жду через неделю за новой книгой...". В тихо падающих снежинках, среди старого двора, и возвращающей к жизни двери без доводчика, я ощутила покой и красоту мудрости. В тот день я позволила себе допущение, что даже близкие друзья заблуждаются, даже любимые расстаются, а сердечные клятвы забываются. Что я могу сделать в таком случае? Принять этот опыт. Постараться пройти это испытание и идти дальше.

Хаахаха, я обожаю этих двоих, честно.

Очень импонирует мне этот дядечка. Вселенная решила мне напомнить о нем недавно. Посмотрите эти два видео, пожалуйста.

Ницше говорил, что есть два человеческих греха: нетерпение и небрежность. Из них проистекают все остальные.
С завтрашнего дня я начинаю новое обучение в области прикладного анализа поведения. Посмотрим, что из этого выйдет. Оптимизма, конечно, у меня мало, просто делаю то, что считаю нужным. С курсовыми опять что-то все сумбурно, никто ничего не понимает, но все что-то да делают. Сестра приезжает уже в конце мая, оказывается. От меня хотели это скрыть, "сделать сюрприз". Интересно, а то, что о смерти отца мне никто не сказал, это тоже был сюрприз?
ДарьСанна пригласила в театр с ее мамой и бабушкой. Отлично. Нет ничего лучше, чем провести вечер выходного дня где-то вне стен дома. У меня глаза скоро схлопнутся из-за бесконечных гляделок в экран. И еще я зачем-то заказала посылку с Юнгом. Еще одну. Чувствует мое чувствилище, что меня оставят на второй год, потому что экзамены я не сдам. Да что уж там, я и зачет-то нашему профессору не сдам. Зато нашла школу для сестры. Оказывается, в паре минут от моего дома есть школа еврейская. Вот это да. Надо же было умудриться купить дом рядом с психбольницей и еврейской школой. Все блага цивилизации рядом.

Я не могу смириться с окружающей меня действительностью. Почему мы настолько одиноки? Я слышу разговоры людей, какие-то обрывки их внезапной искренности. Они все одиноки. Окружающие их рядом люди - это лишь видимость нужности. В тяжелый момент рядом нет никого. Я смотрю на все это и задумываюсь, а как мы вообще справляемся? Выбираемся вечером пятницы в бар и напиваемся до беспамятства? Живем от выходного до выходного. Радуемся, когда не надо выходить на работу. Или можно поспать лишний час. Сидим в кабинете, заваленном бумагами? И это наша жизнь? Так мы будем жить всегда?
Читаю Гантрипа и приходит уведомление о том, что по психоаналитической диагностике выставлены оценки, и у меня очередная двойка. Я единственная в группе читаю эти учебники, рекомендованные преподавателем, и у меня едва ли не худшие результаты по контрольным работам. Разумеется, ведь если я не буду знать три вида Самости по Саммерс, я никогда не смогу помочь человеку, который находится на грани самоубийства. Меня это убивает морально. Каждый день. Я не понимаю, что происходит вокруг. Это кажется мне бессмысленным и пустым. Почему люди так озабочены каким-то хламом? Почему единственной проблемой, которая сейчас стоит перед моими друзьями, и передо мной - это отсутствие денег? Некоторые мои друзья работают уже на 2-х работах посменно, совмещая с учебой в вузе. Нет ни одного человека, который бы не работал. Сейчас это главное для ребят, каждый реализуется в той области, которую выбрал. А я переживаю за то, что мне поставят 4 за курсовую. Что происходит в моей голове? Я запуталась в себе и своих убеждениях.
Спросила у РЛ кто он: тот, кто берет пальто или тот, кто его отдает? Он ответил, что он - пальто. Господи, как я его понимаю. (Отсылка: ремарка про пальто - это сцена из фильма Шахназарова "Курьер" 1986г.).

Мы обсуждали какую-то тему про хаос, и он спросил, о чем еще хочется поговорить. Я сказала, что хочется поговорить о высоком. Но место и время не подходили для этого. И я рассказала ему о том, что не смогла принять участие в олимпиаде, а он ответил, что тому суждено было случиться. Что, некоторое неподвластно нам. Мы можем выбрать для себя в чем пойти на улицу, или что почитать, но кого мы встретим или, что вспомним, и вернемся ли вообще домой, зависит не от нас. Окружающие посмеялись над его словами, а я была рада, что этот человек есть в моей жизни. Без осуждений, без бахвальства, без лживых масок. Он - настоящий. И за его подлинность, за его неподдельность, можно простить всё.
Мне все равно, верит ли человек во что-то, что не может доказать, или ощутить, или убедить в этом других. Мне важно, что он так же открыт другому, по сути незнакомцу. И тогда я тоже могу быть собой. Я знаю, что нам всем этого не хватает. Но жизнь постоянно испытывает нас.
Когда я начинаю вести себя так же, как мои одногруппники, я оказываюсь в западне. Будто кто-то не позволяет мне ожесточиться. Я понимаю, что звучит это не совсем адекватно. Но критика у меня пока что есть. Я попадаю в разные ситуации, когда готова сорваться и сказать, что с меня хватит. Я готова отказаться от своих убеждений о милосердии, справедливости, достоинстве, чести. А потом вдруг что-то или кто-то появляется в моей жизни и не дает мне переступить черту. Не дает мне пойти и напиться со всеми, или убить себя. Только подумать, когда я в состоянии себе помочь, когда все относительно в порядке, и у меня есть силы на то, чтобы оставаться нравственным человеком, рядом со мной нет никого. И ничего не происходит. Как только я оказываюсь на грани, в моей жизни появляются люди, или их слова, или поступки, или сновидения...все что угодно, что откидывает меня назад. При этом, никто не знает о чем я думаю. Я не делюсь своими мыслями на этот счет с другими людьми. Возможно, мне так проще - магическое мышление, и ты можешь найти ответы на все свои вопросы. Я постоянно думаю о том, почему я оказалась в философской школе, почему я попала на практику в больнице на Светлой, почему меня пригласили в Фотон, почему Лена не давала мне уйти, и почему я терпела ее столько времени, а сейчас все просто в одночасье прекратилось. Почему я сталкиваюсь с одной и той же проблемой на работе, и говорю себе, что никогда не буду работать с детьми, но то и дело мне приходят приглашения от разных знакомых о вакансии в детском центре. Ни промоутером или вебкам моделью, а детским нейропсихологом. А другим моим одногруппникам не приходит. Другие мои одногруппники, желающие попасть на практику в больницу были отправлены в колонию, а затем вообще в колл-центр. А я одна попала именно туда, куда я желала попасть, и к одному из лучших специалистов в городе. Почему ЕВ пришла в наш вуз преподавать? После стольких лет работы в совершенно ином амплуа. Почему я пожелала именно ее научного руководства? Что нас сблизило? И почему сейчас все рушится? Почему я не могу и дня провести без мысли о человеке, который на 2 курсе, узнав, что я занимаюсь лакановским психоанализом, сказал: "...говорят, что Лакан - мудак...". Почему мой дядя нашел именно Игоря для ремонта моей новой квартиры? И мы уже больше года общаемся, хотя ремонт давно завершен. Этот человек оказал огромное влияние на меня в плане личностного развития, и сильно помог мне в свое время. Возможно, это проделки когнитивных искажений мышления. Да, скорее всего, это так. А то, что я вижу какие-то картины из будущего или прошлого - это лишь продукция воспаленного разума. И, вероятнее всего, не закончится ничем хорошим. Это даже грустно в некотором роде, просто ждать, когда ты сойдешь с ума.
Психолог меня спросила, почему я так интересуюсь именно темой шизофрении. Я не знаю. Тогда я ответила ей, что понимаю их боль. Разве это ответ здорового человека? Я не могу это облечь в слова, чтобы были понятны мои мысли. Просто я чувствую какую-то связь между нами, вот и все. И хочу облегчить их страдания, потому что у меня пока что есть силы для этого и есть возможность. Пока я нахожусь по эту сторону оконной решетки, я сделаю все, чтобы помочь этим людям, которые не выбирали такую жизнь. Да, мне многие твердят, что я сгорю на этой работе, но это свидетельствует лишь о том, что они совершенно не знают меня.
ДД сказала, что человек, который борется против несправедливости мира - обречен. Значит, я обречена. Но я не могу принять тот факт, что мой мир рушится. Да, он иллюзорен. Он - лишь мой вымысел. Попытки сохранить ту хрупкую его часть, которая не выдерживает натиска реальности. Нет ничего случайного. Нет ничего неминуемого. Предрешенности не существует, это лишь попытки таких же отчаянных, как и я, не разбиться вдребезги на множество хаотичных закономерных случайностей.

Угадайте, кто лох. Да, это я. Я не смогла принять участие в Олимпиаде. Из-за моего древнегреческого телефона, который именно в момент того, как я начала проходить тестирование, решил ПЕРЕСТАТЬ РАБОТАТЬ!
Я обновила страницу и все слетело. Заходить дважды на страницу тестирования нельзя. В общем, видимо, это заговор психиатров, чтобы я не опозорила наш вуз. Шутка. Но всё-таки я расстроена. Я так долго этого ждала. И вот тебе. Глупо как-то это все.

Конечно, писать олимпиады с телефона это не очень хорошая идея, но другой не было.
Именно сегодня научрук сказал мне прийти показать курсовую, и как раз в то время, когда начинается олимпиада. Не пойти я не могла, так как до защиты осталось всего ничего. Времени в обрез у всех. Пришлось пожертвовать давней мечтой. Мне грустно, но другого варианта развития событий нет. Может, через год олимпиада будет снова. Ладно, день не самый плохой. Тем более, я целых два дня была счастлива. Разве этого мало...