"С первым днём зимы!" - доносится радостно из уст профессора Овчинникова. "Ординаторы и случайно оказавшиеся здесь люди, мимо проходящие", - смеясь добавила Ирина Юрьевна.
Первый день зимы... надо же. Вчера приснился сон: сижу в кабинете научного руководителя, что-то обсуждаем, я спрашиваю, уже не помню что, но что-то беспокоящее меня довольно сильно. А меня давно беспокоит то, как проходит наше общение. Она отвечает мне: мы ведь друзья... И так легко и непринужденно. Я начинаю плакать. Понимая, что между нами нет теплоты и взаимопонимания, которое было год назад, или два. Что-то изменилось, видимо, я сделала что-то плохое.
Видимо, со мной невозможно поддерживать дружеские отношения.
И что я заметила, так это яркое начало отношений (любых), и такое же быстрое их затухание. Я помню как она переживала, спрашивала, не помочь ли мне с лекарствами, продуктами, когда я болела. Курсовую всю детально просматривала, что завуч восхищалась нашим совместным творчеством и ставила всем в пример. Сколько она помогала по учебе, по фармакологии особенно, да и морально тоже поддерживала. И я тоже старалась быть рядом, обычные человеческие отношения, ничего предосудительного. Но сейчас я чувствую, что вызываю раздражение. Я не понимаю, что я сделала не так, и я никогда не понимаю этого. И это моя проблема. Человек просто уходит. Навсегда.

Поэтому, я вчера очень расстроилась и говорила, что если бы я курила, то я бы сейчас закурила и, купила амитриптилин, чтобы уснуть.
Выяснять отношения с преподавателем тоже как-то не совсем уместно. Выносить самой себе мозг, и рыдать в подушку по ночам...этим я и занимаюсь.

Мне самой от себя тошно. Мне надоело постоянно ныть и жаловаться. Но в моей дурацкой жизни нет ничего, что бы могло меня отвлечь. Я занимаюсь многими делами, что парадоксально. Я весь день занята чем-то, но ничего не приносит мне удовольствия. Абсолютно ничего.
Я всегда любила четверги за утренние разборы с профессором. На протяжении 5 лет я посещала их. И вот сегодня настал мой любимый четверг. Я поставила будильник на 8. Когда он прозвенел, я сказала самой себе, что мне не хочется вставать сейчас и по морозу тащиться на Владимировскую. Но это вообще не свойственно мне. Чтобы мне было лень поехать к психиатрам, не важно что это: лекция, разбор, конференции и т.д., да никогда в жизни такого не было! Я перевожу будильник ещё на 30 минут, а тем временем, ищу сама себе причину, почему мне не стоит никуда ехать.
Вот будильник звенит второй раз, и я мысленно говорю себе "да чтоб тебя, сумасшедший психолог", и иду умываться и одеваться. Думаю, что надо вызвать такси, потом вспоминаю, что до больницы дойти 20 минут, и такси стоит 200 рублей. Ладно, дойду пешком, сохранюсь лучше. В общем, пока я пыталась договориться с самой собой, я дошла до больницы.
И я не пожалела, что пришла. На разборе был пациент с диссоциативным расстройством. Редкая редкость. Даже профессор был на эмоциональном подъёме. Я записала себе основные моменты, которые надо прояснить самостоятельно. И всё-таки, я не испытывала такого эмоционального состояния, которое обычно присутствует у меня после встречи с профессором. Знаете, будто это моя обязанность - быть на разборе. Но вообще-то меня там быть не должно, это разбор для ординаторов, и ИЮ говорила об этом. Психологов там нет...

Кроме анализа пациента, я одновременно пыталась понять свои паттерны поведения. Позади меня сидел ординатор, который все три часа доставал меня: пинал мой стул, облокачивался на него, трогал мои волосы, зажимал их между своими локтями и спинкой стула, хрустел пальцами, кашлял, разговаривал по телефону (даже не шепотом), громко вздыхал прям мне под ухо. Я была очень раздражена, профессора и так еле слышно, а какой-то придурок ещё мешает мне сосредоточиться. И я задала себе вопрос: почему я все это время молчала? Почему я не сказала ему прекратить долбить мое кресло? Мебель и так не первой свежести, зачем взрослый человек портит имущество кафедры и мои нервы?
А надо было всего лишь один раз обернуться и сказать ему, что он мешает всем, и мне особенно. Кстати говоря, никто ему замечание не сделал, несмотря на то, что он мешал даже врачу, когда болтал с кем-то по телефону. В общем, я молчала как тряпка. Как избегающая личность. Я чего-то боялась? Или я привыкла молчать? Чтобы не было проблем... из-за меня. Я пока не поняла, но буду думать об этом. И это надо как-то решать. Нельзя позволять с собой так обращаться.
А ведь этому ординатору ещё хватило наглости потом после разбора пялиться на меня пристально. К счастью, Ирина Юрьевна нас всех разогнала и я слилась с толпой, и убежала в другой корпус. Сегодня в 18.00 ещё собрание сно. Через час надо будет снова ехать на Владимировскую. Примерно вот с таким же настроем как утром, я поеду вечером. Сегодня очень интересная тема про мефедрон. Посмотрим, как я буду себя чувствовать. Опять болит голова, надо пить обезбол.

Вчера ночью нам отключили отопление. Ну, чёртов жэк-потрошитель! - подумала я. Достала бабушкин самый тёплый плед, и под двумя одеялами мы с котом уснули.
Утром просыпаюсь с головной болью под крики мужчин из подъезда. Открыв глаза понимаю, что шумит вода. Думаю, все, хана. Радиатор мой полетел. Подскочила, испугала Маскота, бегу на кухню проверять, но там все ок. Понимаю, что вода льется в подъезде. Открываю дверь, а там потоп. Бегают мужчины в спецовке, а с крыши бежит горячая вода. Приехали...я думаю, ну, ладно, если кто-то знает об утреннем душе в подъезде, значит, кто-то что-то сделает, чтобы его убрать. Закрыла дверь и поставила чайник. Ноль эмоций, ноль паники. Думаю, интересно, а проводка не загорится? Если что, выпрыгну в окно. Оделась, сделала себе кофе, выпила кеторол. Слышу, соседки начали материться. Звонок в домофон, потом судорожные тук-тук-тук в мою дверь. Все женщины на стрессе, давай воду убирать, двери раскрыли, в одном лёгком халате на мороз соседка выбегает...

Потом подходит ко мне и говорит: СЕГОДНЯ ТВОЯ ОЧЕРЕДЬ МЫТЬ ПОЛЫ! Я такая...."ага". Закрыла дверь, обула кроссовки, накинула куртку, вышла в подъезд. Говорю: давайте уберу, идите в тепло. Соседка застыла, в глазах страх и непонимание происходящего. Не выпускает из рук ведро и тряпку. Потом через время размораживается, и отвечает, что сама уберет подъезд раз уже начала. Я возвращаюсь в квартиру, закрываю дверь, снимаю одежду и иду допивать кофе.

Зато отопление вернули! - пробурчала я. Оказывается, горе мастер из ЖЭКа забыл вчера закрыть что-то на крыше, когда отопление выключал. В общем, я не разбираюсь в этом, но 3 этажу пришлось не сладко.
Я думала, что это чисто наш дом вырубил отопление. А как оказалось позднее, пострадал весь Дзержинский район. У кого-то также взорвались трубы, из-за халатности рабочих. Так что потопы были повсеместно, во многих домах по улице Промышленной, Королева и нашей. Новости быстро разошлись.

Когда вся эта эпопея с потопом завершилась, я собралась и поехала на Владимировскую. Мне было велено явиться в отдел кадров. В отделе сидела очень приятная женщина, мы поговорили, но она сказала, что вакансий психолога нет и не будет. И мои шансы устроиться вообще когда-нибудь равны нулю. Мол, они берут только людей с опытом. Я сразу подумала про Марию Айрапетову...ага, у нее то опыта, конечно, уйма после выпуска из вуза, поэтому ее взяли и на Владимировскую, и в Беркану. Я расстроилась, это заметила женщина из отдела. Сказала, чтобы я принесла ей качественное резюме, где будет указано количество научных работ, которые я опубликовала в научных журналах+рекомендации от кафедры или с базы практики. Говорю, что проходила три года практику на Светлой, она спросила, мог бы кто-нибудь подтвердить там, что я хорошо справляюсь с работой. Я посмеялась про себя, конечно. Но сказала, что собственно заведующая отделением и посоветовала заявить о себе. Но учила меня Лариса Епифановна! - с гордостью сказала я. Женщина выпрямилась и улыбнулась, воскликнув: вас знает "ФИО заведующей"! Так что же вы молчали!
У меня в голове немой вопрос "а чему она так радуется...". И причем здесь заведующая, и откуда она может знать, справлялась ли я с работой или нет. Но она будто пропустила мимо информацию о моем кураторе. Ладно. Она продолжает: я позвоню заведующей, обязательно! Но резюме вы всё-таки принесите в ближайшее время! Я достаю заранее подготовленное резюме и отдаю ей. Она удивлена. Но сообщает, что мне всё-таки стоит принести статьи и рекомендации, чтобы "выделить" меня из массы всех остальных претендентов на должность психолога. Я тяжело вздыхаю, сожалея о том, что научные статьи я писала, но не публиковала в журналах, потому что считала их низкокачественными. Поругала себя за то, что не слушала Ирину Юрьевну, которая постоянно говорила мне, ПУБЛИКУЙ СТАТЬИ, У ТЕБЯ ХОРОШИЕ РАБОТЫ! А я все чего-то сомневалась в себе, хотела все довести до идеала. И вот к концу 6 курса я оказалась в ж...
С рекомендациями, конечно, будет проще. Намного проще.
Но я не отчаиваюсь. Мне просто надо собрать все свои черновые научные работы, подкорректировать немного и отправить на публикацию. Просто 6 статей про шизофрению в разнообразных ее амплуа. Думаю, предложить моим коллегам скооперироваться и вместе отправить. Предложу им, послушаю куда они меня отправят с этим предложением.
Так интересно, ещё вчера я была уверена, что для работы мне нужны знания патодиагностики, а сегодня выясняется, что мне нужны бумажки... доказывающие, что я не... человек с улицы. И вместо штудирования учебников придется собирать исследования воедино.

Вечером, после беготни по больнице, мы поехали в главный корпус НГМУ. Честно говоря, ехала только ради Ирины Юрьевны, поддержать. Я знала, что с психиатрии никто не приедет на конференцию, кроме Ани, с которой мы постоянно ржем на последней парте. Да ещё такой холод, и поздний вечер. Тьма. ИЮ почитала доклад, мы преданно смотрели на ее выступление, задавали вопросы, и восхищались ее ответами. Ну, раз приехали поддерживать, надо поддерживать...а то она сбивалась несколько раз. Может, просто утомилась.
Когда доклады начали читать другие люди мы с Аней, как и полагается студентам, уснули. Там у них была коллаборация с гинекологами, а мне эти темы как-то не особо... интересны. Когда все закончилось, Аня проводила меня до остановки, мы поговорили о том, куда она пойдет после ординатуры. И я задумалась, а почему бы и мне не попробовать туда подать документы. Но это, опять же, работа с детьми. Я ненормальная. Но всё-таки это психиатрия. (это я про работу, а не про свое ментальное здоровье).
Наверное, так и придется поступить. Оставить резюме везде! И там уж куда позовут.
Когда я сидела на конференции, было здорово понимать всю медицинскую терминологию, даже не касающуюся психиатрии. Я на мгновение почувствовала себя студентом лечебного факультета. И как-то стало внутри приятно...бабочки там всякие, и прочая живность.
Но потом я вспомнила про весь путь, который необходимо преодолеть будущему врачу, и меня отпустило. Спасибо, Дарь Санна, за то, что отрезвляете мой разум. А ещё теперь я знаю, чем лечится любовь. А больше никто не знает, потому что не был на сно :)
Я рассказала Ане про свою мечту о союзе психолога и врача, чтобы работать вместе качественно, говорить на одном языке, без высокомерия и надменности. Помогать людям вопреки дурацкой системы. Она поддержала меня, сказав, что это и ее мечта тоже. Наверное, эта мечта многих специалистов...
Доброй ночи.

Сегодня пришёл ответ от Юрия Михайловича. Я отправляла ему свои стихи. Как я и ожидала, он сообщил мне о том, что в моей поэзии нет оптимизма. Да, его там не было никогда с 2014 года. Собственно, я и писать начала после смерти любимого и родного человека. Мои стихи о боли, о трансформации меня как личности, о мире, который перестал быть таковым, о зле и хаосе, восторжествовавших ныне. Как знать, может быть, когда-нибудь я напишу и о счастье...

Вот письмо ЮМ, цитирую:

"Здравствуй, Танечка!

Спасибо за твои стихи и за доверие быть понятой. Читал с интересом. Скажу сразу, впечатление сильное. Прогресс большой. После первого прочтения я написал отклик, который посылаю с этим письмом и который может показаться тебе не совсем справедливым, где говорю о «каплях» ОПТИМИЗМА. Но я употребил этот образ в том смысле, что всё в мире начинается с «капель». Ведь это основной закон диалектики — переход количества в качество. Так что это не умаление чего-то, а взгляд на движение по восходящей к доброму, светлому.

Я не могу быть строгим критиком, хотя бы потому, что поэзия — это не моё призвание и мой редкий скромный опыт — всего лишь попытка выразить в куплетах какие-то частные случаи бытовой жизни и редкий случай, как серьёзное размышление, когда не могу молчать.

Читая твои стихи, возникают разные ассоциации. И первая из них — это литературный образ Катерины, главной героини в пьесе Островского «ГРОЗА», о которой, кажется, Чернышевский сказал: «луч света в тёмном царстве». А царство это — серое унылое, застойное болото — называется «мещанство». Передовые мыслители тогда считали, что просвещение это тот
единственный путь, который поможет человеку выбраться к свету.

И что же мы имеем при 100-процентной грамотности просвещённого человечества?! Потеря разума и полная деградация. Мы остаёмся мещанами до сих пор, не в сословном смысле, а по психологии, прикрываясь личиной умных и милых, но никчёмных личностей. Суть ничуть не изменилась. И основа этого — философия гедонизма: наслаждения, удовольствия, комфорт. Потребление и сверх потребление. Приходят на память слова философа-мудреца: «О, сколько здесь вещей, которые мне не нужны». Знаем, но следуем зову своего ЭГО. И этому нет конца... Такая философия, по существу, стала государственной политикой — стимулировать
потребительский спрос. И это прискорбно. Приходится полагаться на личный выбор каждого. Понимаю, выбраться из этого болота надежды мало — «БЫТИЕ ОПРЕДЕЛЯЕТ СОЗНАНИЕ», но хотя бы быть честным перед собой человек обязан. Ну, это так, брюзжание старого человека, не обращай на это особого внимания.

Хотелось бы, чтобы ты поделилась своими стихами со сведущими в поэзии людьми. По-моему, они достойны внимания гораздо большей аудитории, чем я.
Желаю тебе успешно пройти последний этап в учёбе, а также добрых дел и хороших новых
стихов.

С уважением Юрий Михайлович".
/-Люблю, ценю и уважаю, Таня...

Эмоциональная боль стихла. Но физическая боль пока что со мной. Не могу уснуть уже два часа. Поэтому, пересмотрела часовую лекцию Романа Леонидовича. И ещё одну юнгианского профессора. Оказывается, так интересно слушать, когда уже не учишься. Я люблю учиться, но не тогда, когда все это обучение сопровождается запугиваниями, манипуляциями, контрольными, отработками и всем остальным. Я учусь для себя и даю себе в этом отчёт. Мне не нужны проверки и кнуты.
Я сохранила некоторые видео наших преподавателей, когда они выкладывали лекции во время пандемии. Но только троих человек, вот БГ, РЛ И ЕВ. Очень интересно было послушать размышления РЛ о лингвистическом детерминизме.

Помню, как студенты высказались про дома престарелых. Мол, надо отдавать пожилых людей туда, им там будет лучше. Помню, как эти пеньки расстроили Романа Л. Вот п*...пеньки. Так, видимо, молодых нынче воспитывают. Не знаю. Может, вырастут когда, постареют, то поймут. А так что-то объяснять бессмысленно.

Слушаю "Владимирский централ", когда я стала дедом?.. Я была мелкой ещё, мы с ба и де ездили на его тогда еще Сузуки Гранд Витара и в плейлисте обязательно играла эта песня, она была "дорожной". Всегда дед ее включал, когда предстояла долгая дорога. Как же я скучаю по тем временам... По этому серпантину, и остановке у родника. "Ровно половина пути, Танюшка!" - радостно восклицает ба. "Пойдем воду из родника набирать, захвати канистру из багажника".
Не было тогда боли... Ни физической, ни моральной.

Разговаривали с Дашей ночью. У нее завтра дежурство, говорю, иди спать, чтобы завтра жизни спасать. А она уже все, перегорела. Немного подсказала ей технику из кпт, хоть полегче будет чуть. Надо помогать коллегам и товарищу, тем более. Жизни я не спасаю, и никогда не буду, но беречь человеческую душу - это моя работа.

Если Вы вдруг читаете, я не могу это никак проверить, но...низкий поклон Вам, и мое бесконечное уважение и признательность Вам, людям, о которых я с гордостью твержу: "Да, я училась у них!"

Упала на колени от эмоциональной боли. Почему я не могу взять себя в руки и жить спокойно. Почему мне постоянно больно. Меня будто разрывает на части от боли. Я вспомнила про работу и опять начала себя унижать. Я никогда не смогу быть хорошим специалистом. Я чувствую, что даже если случится чудо и меня возьмут на работу в больницу, меня уволят очень быстро. Я не знаю, почему я так чувствую. Мне кажется, что я ни на что не способна. Я хочу учиться и хочу расти в психологии, но никому не нужны вчерашние студенты. Кто будет ждать пока я вырасту в хорошего специалиста. Я просто не могу перестать думать об этом. Я не могу заглушить этот голос, который доносится от моего отца, даже после его смерти. Ты - ничтожество, Ты - не дочь, а разочарование и позор семьи!..
Господи, как же я хочу стереть все воспоминания об отце. Чтобы не транслировать его слова самой себе в памяти. Если я не верю в себя, то кто поверит? Если я держусь как неудачница на собеседовании, если я уже заранее готова услышать отказ...о чем можно говорить? Я знаю АBA-терапию отлично, но когда кто-то рядом наблюдает за моей работой я превращаюсь в неумелую безрукую тряпку. Я боюсь людей, я катастрофически боюсь сделать ошибку на людях, боюсь, что меня накажут, пристыдят, высмеют. Как чертов нарцисс, как чертов отец!
Который без конца стыдил меня и мать, а сам ничерта не сделал! Он сам не добился ничего за 45 лет, зато с большим упоением осуждал за шаги к цели всех остальных людей!

Я хочу перестать думать о нем. Неужели я не заслуживаю хоть немного счастья. Хоть немного свободы...

Я задыхаюсь. И я сама перекрываю себе дыхание.
У меня есть все, чтобы достичь успеха. У меня за спиной 5 лет обучения в медицинском, с сильными преподавателями. Как же это... Борис Глебович сколько дал нам информации по психологии, и поддержки, и добрых полезных советов, наставлений. Юлия Викторовна сколько нервов потратила на кафедре, чтобы нас выучить. А Ирина Александровна как готовилась трепетно к каждому занятию по диагностике! Готовила раздаточный материал каждому студенту, таблицы, тесты, методики. Каждую неделю что-то новое. И разбирала ведь с нами все досконально, пока группа балдела! Боже мой. Все спокойно, терпеливо. Я поражаюсь. Вот так вспоминаешь сколько в нас вложили наставники, аж страшно становится. Обидно за их усилия. Ведь они свою жизнь, свое время дарят нам, студентам. Чтобы мы чего-то добились в жизни, кем-то стали. Чтобы выросли хорошими специалистами.
Мне повезло учиться у самой Ларисы Епифановны! Она же легенда Светлой! Господи, как же я глупо поступаю в отношении себя. Судьба благосклонна ко мне. А я...
Все. Хватит! Завтра последний день отлеживаюсь, вроде бы, температуры уже нет, и иду снова в библиотеку, беру Херсонского, Зейгарник...и по-новой все перечитываю. Да, я все это читала уже. Но если я рассчитываю на место в психиатрической больнице, я должна знать каждую букву этих авторов. В НГОНБ (обл.библиотека) мое место работы на ближайший месяц! До самой защиты диплома я не буду вылезать из библиотеки и буду читать всю литературу, что есть там по моей специальности! А ее там очень много, можете мне поверить. Знаю одного мужчину, доктора технических наук, который читал по 100 книг в год. Он из Новосибирска, кстати говоря. А что мешает мне? Да ничего мне не мешает! Только заглушить голос отца, и сделать погромче голос прадеда - Михаэля Швиндлера! Моего родного человека! А всех этих алкашей, убийц, тиранов, психопатов Анфилофьевых... убрать из матрицы. Из сценария. Все. Я больше не Анфилофьева. Я другой человек, я не часть этого рода. Позор семьи умер. И родился другой человек. Лайтман Татьяна. И она сделает все возможное и невозможное, чтобы стать гордостью бабушки Ханны и дедушки Михаэля! А гордиться они мной будут, когда я стану счастливым человеком. И буду трудиться на благо общества.
Я обещаю, дед, вот увидишь. Я не опускаю руки! Как ты говорил. Я не подведу вас, семья...

Вчера рассказал историю психиатр.
Поступает молодая девушка 20+- лет. Учится в ВУЗе. Постепенно начала отмечать тревогу, которая усиливается с приближением сессии. Говорила друзьям, что должно случиться что-то плохое. Перестала усваивать информацию. Не смогла сдать сессию, на пересдаче тревога достигла пика. Начала слышать голос своего преподавателя, который осуждал ее за то, что она глупая и ничего не сдаст. Нарушился сон, не могла уснуть, тревога зашкаливает. На самой пересдаче темы билета не понимала, "каша" в голове. Перед комиссией разделась догола, волосами сделала символический жест - петлю вокруг шеи. Госпитализация в психиатрическую больницу, уже почему-то поставили диагноз...f20.0. Я как всегда не согласна с диагнозом. Точнее, с такой скоростью постановки. По-сути, девочке сломали жизнь. Психотический эпизод мог бы и никогда больше не повториться. А вот снять "эндогенный" диагноз...увы. Почему, интересно, не был принят вариант "Острого полиморфного психотического расстройства"? У нее симптомы развились очень быстро, насколько я поняла. Хочу обсудить это с врачом. А так я Даше эту историю тоже рассказала, она спросила, тревога ли сыграла злую шутку. Тут, конечно, не скажешь... Могла быть тревога и следствием психоза, могла быть и катализатором. В Казахстане, кстати говоря, тоже была девочка, с подобными симптомами. Ей поставили шизотипическое р. Кто на что горазд, как говорится. Так же, у нее были галлюцинации слуховые, тревога, вычурность поведения...а второй врач вообще сказал, что у девушки просто тяжёлый невроз! Вот так. Кстати говоря, у этой девушки уже 11 лет нет никаких проявлений психоза. Это действительно был невроз. Так что, надо быть аккуратным прежде чем перечёркивать жизни людей своими заключениями. Это тебе напоминание, Татьяна Александровна Лайтман!..

В композиции Pyrokinesis "Я верю только в неизбежность зла" мое сознание сделало акцент на следующих словах: друг друга отражают зеркала...взаимно искажая отражения, а что если не так и правда в том, зеркала не искажают ничего, а отражают искажения...что, если сам и есть я искажение, и был таким до зеркала давно...и есть вопрос...я искажался постепенно или был таким с рождения.
Мне показалась очень интересной такая постановка вопроса. А ведь правда: не с рождения мы такие покалеченные, а с течением жизни. Жизнь нас исказила.

Ну, и мимоходом скажу, что я готовлюсь к стажировке в Хайфе. Такие дела. Нашла программу по клинической психологии, работа в центральной больнице, с курацией профессора, лекциями, семинарами, экзаменами. По желанию, можно подтвердить свой российский диплом и остаться работать в Израиле. Но я не хочу там оставаться. То есть, хочу, но не могу себе позволить. Причины я уже рассказывала ранее.

Добрый вечер, мои юные друзья!
Слушаю эмбиент, потому что я опять на стрессе. Почему? А моему тревожному расстройству причины не нужны, собственно говоря.
Касательно лечения...так забавно. Чем лечатся от ОРВИ нормальные люди: муколитики, всякие разные фероны (которые интер и не интер), в целом, иммуномодуляторы и стимуляторы (корректоры), колдрекс всеми любимый, витамины, БАДы, омеги 3 жирные и худые, антибиотики, стрепсилсы. Чем лечусь я: молоко с корицей по рецепту куратора!
Что я хочу сказать, вы, конечно, бравые ребята, что пытаетесь свой иммунитет стимулировать и модулировать, но за исключением одной маленькой детали: его невозможно повысить! С каким родились, с таким и покинете сей свет. Недавно видела картину в аптеке, как фармацевт (фармаколог) пыталась продать бедной бабушке кагоцел. А моя одногруппница лечится гриппфероном. Я очень благодарна моим друзьям-врачам, которые познакомили меня с докмед подходом, помогли разобраться в фармакологии, хотя бы в ее основах. Это самый минимальный минимум, конечно, но и он позволяет сэкономить деньги на гомеопатии, фуфломицинах, феронах и прочем. И не разрушать свое здоровье бадами. Слышали про лекарственную гепатотоксичность? Нехорошая и очень распространенная вещь. В общем, молоко с корицей безопаснее, а ОРВИ не требует лечения. Только промывать пазухи и сбивать температуру выше 38.5. И будет вам и нам счастье. Антибиотики тоже, не забывайте, что это антибактериальная терапия, а ОРВИ - это вирусы. Вирусы и бактерии это разные порождения тьмы. Спасибо за внимание:)

(Переписки с бабушкой как отдельный вид искусства)

Хмм, даже и не знаю, знакомы мы или нет... Вот так живёшь на свете ни о чем не подозревая, и вдруг...тебе предлагают подружиться с самим Дмитрием Ли! Спасибо большое, vk. Ты знаешь как заставить меня улыбнуться.
Всё-таки хорошее было время. 2 курс. А вот уже и защита диплома через месяц. Сегодня была предзащита, сдала..сь. С температурой 38.7 я села утром в такси и поехала защищаться. Я думала, что я умру. Честное слово. Мозг вообще не понимает, что происходит. На кафедре две очереди, одна к Диане сдавать отчёты, другая к АН, сдавать дипломы. К счастью, все проходило быстро и безболезненно.
Из замечаний только подкорректировать выводы. АН сказала, что мне надо обязательно поговорить с ЕВ. Надо, я и сама этого хочу. Спросила у Лены сколько она была раз у научного руководителя. Посмеялись, поговорили, разошлись. Рада, что все это было по-доброму.

Обычно, я рада видеть людей, после долгой разлуки. Но сейчас мне было все равно. Я не скучаю по этим людям. Все, кого я люблю из доцентов, работают на Владимировской. Мой куратор тоже всегда рядом. Во всех смыслах, мы почти соседи. А со студентами я и так могу увидеться в любое время, но не испытываю желания в этом.

Все ещё думаю, написать ли Антону. Хочу узнать, почему он так резко пропал со всех радаров. Не позволяет мне ему написать логика. Ну, если он внезапно исчез и не объявлялся почти 4 месяца, можно предположить, что ему не хочется со мной видеться. Но женская дурь хочет знать ответ почему. Мы начали эмоционально сближаться и буквально сразу же после того он скрылся. Я не могу понять, что я ему сказала такого или сделала. И, конечно, я не хочу терять такого человека. Поэтому мне не все равно. Может, когда-нибудь решусь, или просто оставлю все как есть.

Чувствую, что заболеваю. Физически мне очень плохо. Я ещё не до конца вылечилась после бронхита, и снова заболела. Лечилась почти месяц, две недели вроде бы нормально было, и опять по-новой. Ломит все тело. Хочется свернуться в калачик и спрятаться от всего мира.

Сидела в библиотеке сегодня 6 часов, правила диплом. Я устала. Я не помню, чтобы я когда-либо так уставала в жизни. Я не знаю почему так происходит. Казалось бы, пиши да пиши, что сложного? Но мне было сложно. В силу разных причин.

Здоровье все хуже. Психологически и морально я раздавлена. Я не могу даже описать толком, что со мной. Мне больно жить.

Что со мной... Что забирает так сильно мою энергию?
Хочется проснуться однажды, и просто почувствовать себя счастливой. В моей жизни есть поводы для радости, но они будто проходят мимо меня. Нет стабильного ощущения безопасности, спокойствия, уверенности в чем-либо, радости. Будто весь мир серый.

Иногда случаются мимолётные просветы. Но их едва успеваешь поймать.
Как долго я ещё продержусь....

5 часов кряду сидела над дипломом...все переиначила. Переписала. Самое бестолково потраченное время. Мне ничего не нравится. Я не хочу ничего защищать. Я просто хочу уснуть на неделю. И сходить к психиатру. Смотрю каждый день на пациентов и завидую, что им лучше становится с каждой нашей новой встречей. Настроение у них поднимается, тревога уходит. АБ хорошие таблеточки назначает. Я тоже так хочу. А сейчас ещё невралгия вылезла старая моя, которая, вроде как, не присутствовала в моей жизни почти 3 года.
Сколько себя помню, всегда настроение было стабильно снижено. А к 5 курсу так вообще дофаминовая система дала сбой. Хожу как зомби. Не живу, просто существую. Редко могу чему-то порадоваться. Единственное, что меня вытаскивало из бездны - это мой куратор...она каждый раз меня спасала.
После моего вчерашнего разговора с самой собой и сетование на то, что я ужасное существо, мне прилетает сообщение от Дарь Санны (скрин ниже) и от ЛЕ, и от Кирилла, и от Игоря. При том, что никому из этих людей я не жаловалась на свое состояние. Вселенная позаботилась о том, чтобы я не вскрылась ночью прямо над своим отчётом? Я не знаю, что думать, да и не хочу. Все это не объяснишь в терминах науки. Я просто благодарю этих людей за то, что они рядом со мной. И вселяют в меня надежду, что я не такое уже пропащее существо.

Я плачу...только теперь от счастья. Что в моей жизни был такой светлый и теплый период.

(Антон - это наш общий с Дашей друг был когда-то).

Как сказал Виктор Гюго - кис ми хард бифо ю го.

Я не знаю, почему эта фраза въелась в мое сознание, но бессознательное на то и бессознательное.
Теперь любимый кандидат наук будет всегда рядом. Этот подарок я сделала сама для себя, чтобы порадовать свою душу и сердце. И плевать я хотела на то, что кто подумает.

Сижу в библиотеке. Почти...написан этот ужас. Эмоциональное истощение. Мне нужно 300 суток сна, чтобы переварить это. Однако, пока ехала в автобусе вечером подумала о своем поведении и убеждениях. По-сути, я поступаю как мазохист. Я жертвую всем ради других, чтобы потом что? Получить одобрение? Сочувствие? Принятие? Для чего мне это?
Я привыкла так поступать с детства. Меня так научили ба с де, этот паттерн вырабатывался годами. И теперь я хочу стать кем-то иным. Я хочу изменить свои убеждения, но это долгая работа. И я ещё долго буду страдать по этому поводу. Но хорошо, что я хотя бы поняла это.

После того, как мне и Маша Айрапетова спустя уже три дня ничего не ответила, и просто проигнорировала мой вопрос, я как-то почувствовала себя весьма неуютно. Ну уж этого я точно не могу понять, когда я успела ей досадить чем-то. И что вызывает такие трудности написать мне пару слов. Конечно, я загрузилась. Я не понимаю, почему я вызываю негативную реакцию у людей. И почему мы все настолько единоличные.
Не зря говорят - сделай доброе дело и отойди на безопасное расстояние...или что-то около того. Я не перестаю надеяться на товарищество, но оно давно умерло для нашего поколения. Я пока ещё не встретила таких людей за 25 лет, которые были бы верны друг другу. Наверное, это все глупости. Все люди - братья...это утопия в нашем ми...хаосе. Человек человеку волк, теперь так. Ты сгниешь заживо и всем будет все равно. Каждый будет занят обеспечением благ для себя. Это тяжело принять, но надо адаптироваться к этой реальности. И становиться такой же. Потому что оставаться мягким и уязвимым человеком в мире язвительности и лицемерия, это подписать себе приговор на психологическую гильотину. Я все продолжаю верить людям, рассчитываю неизвестно на что. Почему я так поступаю? Почему постоянно вижу в людях добро? И в итоге меня просто используют в своих интересах и оставляют за ненадобностью. Это чрезвычайно больно писать. Но это правда. Больно, когда над тобой посмеиваются даже твои учителя. Потому что ты везде лишний человек. Куда бы ты ни пришел...ты не подходишь.
Ты рудимент на теле современности. В выходные ты сидишь до позднего вечера в библиотеках, или читаешь книги, научные открытия, пока твои приятели танцуют и веселятся в клубах и барах. Я смотрю на себя со стороны и мне становится ясно, что я останусь в одиночестве навсегда...

Я сталкиваюсь с тем, что хочу сделать работу качественно, но окружающие ставят палки в колеса, либо просто занимаются ерундой, бездельничают. Я будто бьюсь лбом об лёд. Как будто мне одной все это надо. Это действительно так? Мне одной это надо?

Долой капиталистическое рабство!
Конечно, я справилась одна со всем. И с работой и с не работой. Я заполнила два отчёта. И 30 заключений. Написала дневник. В отличие от одногруппников, которые все делали сообща, скидывая друг другу информацию, я все делала одна. Диплом по моему антиплагиату набрал 99% оригинальности, конечно, на кафедральном он будет значительно ниже, но это уже погрешности системы, на которую я повлиять не в силах. Гипотеза подтверджена. Осталось отдать на рецензирование. И ждать защиты.
Конечно, здорово, что из всего нашего потока только одна пришибленная. И хочет работать в бюджетной сфере в психиатрической больнице! Вот уж точно... партия вперёд.