Пришли результаты анализов: все отрицательные. Я абсолютно здорова! Теперь у меня есть доказательства того, что на Красноводской допустили ошибку при исследовании. Ну, разумеется, кто хранит кровь два месяца прежде чем начать ее анализ? Два месяца мне твердили о том, что кровь "в работе"... Это просто дико. Я очень надеюсь, что терапевт мне попадется адекватный, и он даст заключение о том, что я здорова и могу работать с людьми. Единственное, чего я не могу понять, почему мне необходимо было пройти столько кругов ада, чтобы в итоге дойти до цели. Почему напрямую-то нельзя?
Я бы поняла эти "знаки Вселенной", если бы анализы подтвердили плохой результат. Но история ещё не окончена. Вести разговор с женщинами чрезвычайно сложно для меня, я их не понимаю... И не хочу понимать. Хорошо, что я в мужское отделение устраиваюсь. Хотя, пациентки немного отличаются от врачей, и с ними все равно легче.

Утром мне пришло сообщение от майора. Со дня получения мной диплома мы не списывались и не виделись. А это уже больше двух месяцев. И тут такой сюрприз. Я подумала о том, что мне следовало бы извиниться за свой уход. И я извинилась. Я считаю, что это было единственно верным поступком. Нельзя так обходиться с хорошими людьми, а майор очень хорошо ко мне относился. Да, я не сделала ничего ужасного, и я не обещала, что останусь на службе, но это не имеет значения. Человек надеялся и ждал меня. А я не вернулась. Я подвела его.
Другой бы на моем месте не обратил внимания на это, и сохранил бы свои нервы. А я каждый день думала о том, что я недостойный человек. Как я могла думать о себе, о своем благополучии, когда кто-то страдает. Так я размышляла: мы должны страдать вместе! Наверное, я исходила из позиции спасателя. Я не анализировала этот момент, но думаю, в нем тоже можно покопаться.
Меня простили. И буквально через полчаса пришли результаты из лаборатории. Я не связываю эти два случая, просто так совпало :)
В спортзале один из атлетов предложил мне работу, в офисе, з/п 40.000. Это на случай, если пролечу с больницей. Но я думаю, что теперь все уже получится. Аминь. Словом, без работы я не останусь, вопрос лишь в том, будет ли она мне по душе. Я пока работаю на Арса, и мне очень нравится. Это мое хобби, даже сложно называть это работой. Я горю этим. И оно позволяет мне немного отвлечься от тревоги за будущее. Ещё мне очень нравится, как говорит мой дедушка: то у нас не работа, то - занятие! И в деревне они занимаются огородом, а не работают на нем. Вот так, другое слово использовать в речи и картина меняется.
Помимо всего, посетила сегодня вечером философский практикум. Было очень полезно вспомнить о вечных истинах, и оживить их. Может быть, когда-нибудь напишу об этом. А сейчас пора спать...

Вчера встречались с одногруппниками. Рассказывали, кто куда устроился. А со мной происходила самая настоящая жизнь: я со стыдом опускала голову, говоря, что я никуда не смогла устроиться.

Я даже не могу дифференцировать весь спектр того, что я чувствовала. Кто-то говорил, чтобы я бросала это дело, и психиатрию оставила в покое. Другие - чтобы боролась и шла за мечтой. Здесь дело только во времени. Я и так долго проходила комиссию из-за ошибок лаборатории. И сколько я буду ещё решать вопрос с допуском неизвестно.

Ночью опять не могла долго уснуть, а проснулась в 5 утра. Приготовила кофе и начала анализ своих чувств и эмоций. Основной вопрос, который часто всплывал - это задетое самолюбие: "Как так, я столько всего знаю и умею, быстро соображаю, отличная память, и сил столько потрачено на образование... а в итоге я сижу дома и ною, что не могу найти работу ". Но затем я сама себя вернула к реальности, задав ещё один вопрос: а мои одногруппники выбирали куда идти работать? Нет. Их взяли на хорошую должность? Нет. Им нравится то, где они оказались? Нет. И так дальше. У них не было какой-то определенной цели, где бы они хотели оказаться после получения диплома. У меня нет работы не из-за того, что меня не берут, а потому что я упёрлась только в одну область. И не рассматриваю иные варианты. Вчера мне предложили два места работы с детьми в частном центре. Я отказалась. Неделю назад мне предложили устроиться в наркологию, там освободилось одно место недавно. Я отказалась. Поэтому, говорить о том, что я неудачница не уместно. Просто упертая как баран, а так...

Вспоминали вчера всех наших преподавателей. Сергей скинул ссылку на фламп, где студенты младших курсов комментировали качество образования нашего вуза. Просто тихий ужас. У Сереги всплыли флешбеки с занятий, начал кричать и бить кулаком по столу. Кто-то заговорил про психиатрию, и о человеке, который вел данную дисциплину. Я сидела с глупой улыбкой, и когда Серёга обратил на это внимание, я сказала, что люблю наших психиатров и фильтрую негативную информацию о них, поступающую извне. Он буркнул что-то и успокоился.
А мне за день до того, приснилась Екатерина В. Видимо, мне очень нужна была ее поддержка.

Руки все ниже опускаются. Надежды все меньше. Была у профпатолога утром - не допустил до работы.
Направил к ещё одному врачу, уже в поликлинике обычной, чтобы тот решил вопрос, что со мной делать. 20 марта только я к нему попаду. По своей инициативе пересдала кровь в Инвитро. С результатами пойду к врачу, чтоб были доказательства того, что исследования на Красноводской были ложные. Я два месяца их ждала! На бланках стоят неверные даты приема крови, сколько и каким образом она хранилась? Точно ли она моя или ее перепутали также как у моей старшей коллеги? Мне запретили пересдавать кровь, но мне уже нечего терять. Я должна как-то подтвердить в поликлинике, что меня можно допускать к пациентам.
Я столько денег, времени, сил и нервов угрохала на эту медкомиссию. У меня готовы все бумаги, в санкнижке стоят все печати, терапевт мне дала допуск. А профпатолог мне говорит: я не знаю, что эти результаты обозначают, но вам почему-то эти цифры здесь от руки поставили, значит, что-то не чисто. Чего, блин? Ты врач и не знаешь какие показатели нормы допустимы?

Я не знаю, в какой из жизней я нагрешила. И почему столько проблем на пути. И если не допустят, куда мне идти? Я пока не хочу об этом думать, иначе сразу глаза на мокром месте. Мою лучшую подругу допустили в реанимацию! с плохими показателями анализов. Ей сказали пропить какие-то травки и без вопросов взяли на работу. Ребят, ну какие травки, что смеяться?

В наркологии у Лизы тоже анализы были плохие, но её взяли. Везде в больнице всех берут. Что со мной не так...

Неужели все было зря. Я просто не могу в это поверить.

Я сейчас сижу на Красноводской. Жду врача. Рядом со мной сидят пациентки, находящиеся на стационарном лечении. Одна из них, молодая девушка, начинает плакать. Другие пациентки успокаивают ее как могут: кто-то говорит, чтобы она поплакала, и станет легче, кто-то напоминает о наблюдательной палате...
А у меня сердце разрывается. Я смотрю на нее, рядом санитар, безразлично смотрящий в даль коридора. И в моем сознании срабатывает переключатель. Я должна всеми правдами и неправдами работать здесь! Я хочу помогать. Да, профессор в барнаульском мединституте говорил, что мотивация "помочь" долго не протянет. Выгоришь и только пепел останется от твоей души.
Может быть, я допускаю ошибку. В любом случае, понять это я смогу лишь на своем опыте, по истечении времени. Но мир таков, что у нас есть только "сейчас". Вчера уже прошло, завтра неизвестно. Распоряжаться мы можем только данной нам секундой. Поэтому, я здесь.
Если цель работать в психиатрии жива спустя 15 лет, что-то это должно значить. Если заходя в отделение больницы я чувствую себя на месте, это что-то должно значить. Если я не равнодушна к людям, что-то это должно значить.

Сегодня (если я когда-нибудь дождусь врача), решится вопрос о медкомиссии. Конечно, я переживаю. Но сегодняшняя встреча в коридоре с пациентами дала мне новые силы для борьбы. Я хочу хоть немного, хоть на толику оказать содействие людям, которые чрезвычайно уязвимы к внешним воздействиям. Я не планирую спасти весь мир, я не собираюсь устраивать революцию и переворот системы оказания медицинской помощи. Все чего я хочу - немного человечности к тем, кому это так необходимо. Я давно поняла одну простую истину: если хочешь изменить мир вокруг - начни с себя.

Заметила ещё интересную особенность речи врачей и медсестер: повторять три раза информацию. Или у меня такой вид глупый, непонимающий:)
С врачами-мужчинами общаться гораздо проще, не чувствуешь себя ничтожеством выходя из кабинета. Каждый раз когда приходится иметь дело с медсестрой - я выжата. Самый главный энергетический вампир. Претензии даже к тому как оформлена амбулаторная карта (как будто я ее делала). У меня нет понимания почему вся злость вымещается на меня, хотя я ничем ее не провоцировала. Угрожала мне, что "сдерет три шкуры", так как мне не посчастливилось устраиваться в ее отделение. Объяснение, которое возникло у меня чуть позднее, заключалось в том, что ей просто некуда больше девать свою агрессию. Ее все нервируют, но она ведь не может на старших коллег "наезжать". А причины "поворчать" всегда можно найти, даже если кажется, что их нет.
Несмотря на все это, я действительно без сил еду домой, забрала справку о несудимости, и глаза просто закрываются.

Вчера на тренировке Женя поздравил с 8 марта. Не люблю этот праздник, слишком много внимания просто за то, что я женского пола. Из-за этого смущалась, когда атлеты поздравляли девушек. Да и цветы гибнут зря.
Александр принес тортик и шампанское. Отдал Дарье на ресепшен. Потом поздравил меня отдельно, сказал, чтобы я угостилась его подарком. Но когда я подошла к Дарье увидела лишь надменное лицо с фразой "ты здесь больше не работаешь, это не для тебя...".

А для кого? Единолично для Дарьи? Мне этот торт не нужен был абсолютно, это вопрос вежливости. Человек хотел сделать приятное, мы с Александром очень хорошо общаемся, и, безусловно, он спросит меня понравился ли мне торт. Для него это важно. И что мне ему ответить? Соврать, что понравился, или сказать, что Дарья не позволила мне приближаться к торту? Это даже смешно.

Вот такие люди... Надо же, сколько желчи и ненависти в них. Откуда все это у молодой девушки 20 лет? Неужели жизнь так исказила?

(на фото моя сестрёнка любимая Кэтрин)

"С такими нервами вам нельзя здесь работать..."

Слова врача, венчающие мою медкомиссию на Красноводской. Пока мы с ещё одной женщиной, чьи анализы также были утеряны, сидели и ждали дерматолога, я думала о своем состоянии. Я абсолютно не стрессоустойчива. Я переживаю из-за всего. Конечно, можно бы сказать, что я просто очень хочу работать здесь, поэтому переживаю. Но не будет ли это самообманом?
"Ей будет очень тяжело"...доносятся из кабинета голоса врачей, после моего ухода. Да, мне будет очень тяжело.
Но хочется надеяться, что всё-таки я адаптируюсь. Хотя, недавно услышала от моей коллеги такую мысль, что адаптироваться и привыкнуть к этой системе может только психически нездоровый человек, и он не адаптируется, а деформируется.
Но если начать перебирать в памяти разные профессии можно прийти к тому, что спокойствия нет нигде. Взять мою бабушку, она инженер, от ее проектов в прямом смысле зависели жизни людей, мой дед - директор строительной компании, попробуй-ка управлять таким огромным живым механизмом. Тоже нервный до ужаса. Чуть что сразу психует, ругается, кричит. Если человек тревожный, то куда бы ты его ни пристроил, он везде будет сеять панику. И даже если изначально все было в порядке, профессия и быт ведут за собой экзистенциальные искажения, и наоборот.
Пока что не могу о себе сказать, каким я буду сотрудником в целом. Но, точно ответственным, точно выполняющим все в срок, прислушивающимся к другим, пунктуальным, тактичным и лояльным. Это те качества, которые всегда со мной несмотря на стресс, тревогу, боль, медные трубы, огонь и воду.

Наверное, силу во мне поддерживают светлые люди. Которые вопреки всему остаются работать в психиатрии. Мои розовые очки не просто сняли, а разбили, растоптали и сровняли с землёй. У меня не осталось никаких иллюзий, и я, впервые, не грущу, не плачу, не жалуюсь, а смиряюсь. Валерий уже очень давно говорил мне о том, что главное для меня качество - это смирение. Не равнодушие! Смирение от слова "мир", "мирное намерение". И чтобы расти мне необходимо воспитывать в себе это мирное намерение.
Мне говорили, что нигде нет такого "дурдома" как на Красноводской. Максимальное безразличие к людям, грубость, грязь, неуважение. Но это все слова. А надо меньше говорить и больше делать. На эти размышления меня навела как раз женщина с который мы одновременно устраиваемся на работу, она - прачкой, я - психологом. Женщина почти час возмущалась происходящим. Я с ней солидарна, много нелогичного в этой системе. И она сказала, что уже не хочет работать тут. А я понимала то, что какие бы препятствия на пути ни возникали, я все преодолею. Потому что это мое предназначение. За дверью двое мужчин, видимо, обсуждали похожую тему, потому что я услышала от одного из рабочих: "Надо эту систему менять...она неправильная". (говорили про просроченный цемент, отсутствие финансирования для клиники и т.д.)
Ба сказала, что у нас карма такая семейная: всего добиваться лбом об стену. Не хотелось бы так, конечно. Но мне и без того сделали огромный подарок, могла бы сейчас сидеть в гуфсине за 15к бумажки перебирать до полуночи. Зато я теперь знаю, что никакого заговора против меня не было, анализы потеряли у всех, не только у меня. Жаль было только 400 рублей на такси, которые я потратила, чтобы не опоздать на прием, а врач даже не знал, что я должна была подойти. Просидела час в больнице просто так, а потом меня ещё и не приняли. Потому что медсестра обещала отправить доктору нужные документы, но не отправила. Должна была предупредить, но не предупредила. В общем, много чего кто должен, но не обязан, как говорится...
Я опять не выспалась. Как сонный мух. На тренировку не пойду, плечи болят, да и вечером встречаемся с наркологами в кафе. Надо же, никогда бы не подумала, что мои друзья будут работать в этой области. Надеюсь, эта хистори все же завершится моим трудоустройством. И не важно, что говорят врачи, я никогда не узнаю на что способна, пока не попробую.

(...а это мы на день рождения Арса, сидим со Светой и Александром).

Чувствую себя как Лариса Епифановна, нет, серьезно. Что-то бьешься-бьешься, пытаешься что-то сделать, а в итоге тебя просто раздавливают авторитетом.
Я не могу передать как я зла сейчас! Два часа ночи, я не могу уснуть. Меня аж трясет от ярости и гнева. Как будто я ничего не могу сделать. Гребаная система! Чтоб сгореть ей в аду!

Я не успела ещё выйти на работу, но меня уже запарили эти чёртовы бумажки! Эти идиотские условности! Да провалиться! Почему никто не несёт ответственности за свою работу? Почему меня уже месяц посылают куда подальше? Что я должна еще сделать, чтобы меня, наконец, взяли работать в этот сумасшедший дом?! Ааааааа!
Вежливость вообще не воспринимают. Так что мне, кричать на них, угрожать судом или что делать? Почему я должна взрослым людям объяснять вещи, которые не требуют, черт возьми, объяснений? Меня останавливает только то, что я имею дело с врачами, а я всегда уважительна к этим людям, этой профессии. Но я не знаю с какой стороны подойти. Изначально я воспринимала это как испытание, как жизненный урок. Но сейчас я просто в недоумении. Я реально начала параноить, что меня просто держат за дуру, и пока я жду своих результатов медкомиссии, какой-то психолог уже прошел все и занял вакансию. Я ничему не удивлюсь, правда. И меня ничего не может успокоить, сколько бы я ни пыталась вразумить себя, эмоции зашкаливают. А там, где есть эмоции, нет рационального мышления.
Меня очень давно не навещала тревога, но сегодня ночью я почувствовала ее вновь. Тремор, холодные руки и ноги, бессонница, поток дурных хаотичных мыслей, озноб, лёгкая ажитация. Кот давно спит, а я каждые пять минут встаю с кровати и иду на кухню, смотрю в окно, и обратно. И так уже два часа не могу успокоиться. Разумеется, никаких успокоительных у меня нет и никогда не было. Максимум моей аптечки - кеторол, хлоргексидин, и бепантен от мозолей после тренировки. Как скучно я живу... Излагать свои мысли в блоге - вот мое успокоительное.

В потоке перманентного стресса на ум пришел гуфсин. И хитрая память воскресила картинку прошлого. Мозг начал вспоминать о том, как радушно меня приняли там, как генерал отзывался обо мне в положительном ключе, как майор угощал тортиками, подвозил на машине каждый день до дома, и говорил о том, как же он счастлив, что встретил меня...а я тварь такая последняя просто по-английски свалила. Может быть, это карма? Я не знаю что думать. Сознание в панике. Оно не может рассуждать. Зато перед глазами у меня всплывают моменты, как обо мне заботились в гуфсине, ждали, помогали разобраться. Майор быстро прочитал мои "слабые места". Да меня и читать особо не надо, все и так видно. Маленькая девочка, которую не любили в детстве, били, предавали, унижали, глумились. Тут даже и не майор поймет диагноз. Жека тоже сразу понял, чем меня можно "взять": забота, даже самая минимальная. И я готова этому человеку отдать последнее.
И мозг отказывался вспоминать причины моего ухода из структур: ненормированный рабочий график, выходные/праздники - ты всегда на службе, куча отчётов, нет реабилитации с заключёнными, только работа с бумагами, мизерная з/п, стресс, профдеформация, матерящиеся вокруг люди (все), черный юмор, иерархия... Надо отметить, что большая часть этого будет и в больнице. Но пока я с этим не столкнулась, то и судить об этом не могу. Но я хотя бы точно знаю, что будет работа с пациентами. И это будет меня спасать.
Всё-таки я очень надеюсь, что моя паранойя не оправдается. Потому что вернуться в зал снова я не могу, и не хочу. Вероятнее всего, рассудок будет стремиться обратно в гуфсин, так как ему там уже все ясно и понятно. Нет неопределенности, которая и провоцирует страх, тревогу. И сворачивает набекрень голову.

Женя говорил мне, что пока я не поверю в себя, то прогресса не будет. Роста нет. Несмотря на то, что мы разговаривали с ним про кроссфит, коим я занимаюсь уже три года, но развития не наблюдаю, его слова можно переложить и на повседневную жизнь. Я вижу, как тяжело работать даже такому профессионалу как ЛЕ. Как ей приходится сглаживать углы, наступать на свою гордость, уважение, чтобы уживаться в коллективе. Ей приходится подчиняться заведующей, вдвое моложе ее. И через это проходят абсолютно все.
То, что я видела когда-то сквозь розовые очки, открывается ясному взору. Мы, как пациенты, или как студенты, практиканты не видим оборотную сторону. Нам кажется все простым, мы уверены в себе и своих способностях, но позже шелуха слетает. Ты один на один с самим собой.
И самая трудная, но самая важная борьба должна осуществиться внутри каждого из нас, в переломный момент жизни. Это определенный кризис, через который мы должны пройти став на ступень выше. Могу ли я сказать, что сейчас преодолеваю себя? Нет. Мне жаль себя за то, что я вынуждена подчиняться. Я жалею себя, обвиняю врачей, сетую на карму. Мне страшно. Я преодолеваю этот путь одна. И любая вольная мысль мгновенно подавляется не успев быть высказанной.

Любовь — недуг. Моя душа больна
Томительной, неутолимой жаждой.
Того же яда требует она,
Который отравил ее однажды.

Мой разум-врач любовь мою лечил.
Она отвергла травы и коренья,
И бедный лекарь выбился из сил
И нас покинул, потеряв терпенье.

Отныне мой недуг неизлечим.
Душа ни в чем покоя не находит.
Покинутые разумом моим,
И чувства и слова по воле бродят.

И долго мне, лишенному ума,
Казался раем ад, а светом — тьма!

Проснулась сегодня с мыслью о человеке, которого не видела около полугода. Его зовут Дмитрий. И, знаете, я не сентиментальна, но по этому человеку я скучаю. Бывают люди, которые остаются в твоей душе навсегда. И ты ничего не можешь с этим поделать.

С самого утра я была несобрана. Я бьюсь в тревоге о будущей работе, о нехватке денег, о протекающей трубе, которую надо чинить...и об отношениях. Надо сказать, что труба беспокоит меня даже больше.
От Марины я узнала, что проблемы с медкомиссией были не только у меня, но и у тех, кто устраивался в наркологию. Я намерена поставить точку в этом вопросе. Если в понедельник мои результаты не будут найдены вместе с тем врачом, которая их потеряла, я плюну на все и скажу старшей медсестре, что буду пересдавать анализы в частном порядке. Сколько можно тратить нервы на это безобразие! Я, конечно, рада возможности отдохнуть, но без ущерба моим финансам и рабочему месту.
Некоторые бывшие одногруппники устроились на работу, начали мне писать с просьбами помочь им в диагностике. Боже, как это...не могу подобрать слова. Отправляют мне свои писульки, просят интерпретации. Не умеют расшифровывать ни одну методику, даже диапазона нормы внимания или памяти не знают. Нуууу...что тут скажешь. Грустно. Но забавно, что помощи просят не только те люди, с которыми мы были дружны, но и те, кто высмеивал мое стремление к образованию. Те, кто смеялся надо мной, когда я приходила на занятие к 9 утра на Владимировскую. Но пока мои дорогие бывшие одногруппники сладко спали в своих постельках, мы с профессором сидели вместе в отделении и отрабатывали диагностику. За что ему низкий поклон. Благодаря его усердию, (и ведь он каждый день приезжал рано утром, а это определенное мужество характера) я теперь многое умею, в отличие от моих настоящих коллег, проспавших все "золотые зерна".

На тренировке потерялась во времени и пространстве. Будто выпала из реальности. Голова была чем-то занята. Наверное, полетом в облаках. Женя несколько раз объяснял мне программу wod, а я смотрю на него и не понимаю. Забрала из тренерской кофту и стакан. Отдала ключи от зала. С одной стороны, чувство потери. Будто что-то важное ушло. С другой, я рада, что все это кончилось. Подошла к Илье сегодня, уточнить про абонемент. И у меня создалось впечатление, что Илья мне улыбается, а сам меня тихо презирает. Я не знаю почему, не знаю за что, просто это дурацкое интуитивное чувство (юнгианский оксюморон получился). И я все чаще использую это себе во вред мое умение "читать" эмоции людей. Я вижу, что Арс был сегодня чем-то расстроен. Но так как я не знаю причин его настроения, я переношу это на себя, что я его чем-то расстроила, что-то не сделала по работе, не улыбнулась ему при встрече, сразу подошла к Жене, не уделив ему внимания. Понимаете? Да чокнуться можно постоянно об этом размышлять. А я с этим живу всю жизнь. Все детали взаимоотношений чрезвычайно важны для меня, и ни одна мелочь не ускользает от моего взора. К сожалению...
Мне надоело всегда знать, что чувствуют другие. Потому что я не знаю, чем обусловлены их чувства. Как это вообще происходит? Как мозгу удается за считанные секунды распознать эмоции других? И почему меня это беспокоит. Почему нельзя просто отпустить это. Ну, видишь и видишь. Зачем концентрироваться на плохом..., идя домой по вечернему городу задавала себе череду вопросов без ответов. Соответственно, зал покинула поникшей и удрученной. Женя постоянно смеялся стоя рядом с Дарьей. Не понимаю, как люди умеют так легко относится к оскорблениям в свою сторону. Если бы меня кто-то называл "говном", я бы давно этого товарища на место поставила. Ну уж точно не стала бы смеяться в ответ. А Женя может. Его все устраивает. У этих ребят совершенно иной мир, далёкий от моего понимания. Хотя я старалась понять их. Но, видимо, я действительно слишком отдалена.
И как бороться с этой грустью. Жду воскресенье. Двухчасовая тренировка у Арса. Немного развеюсь. Переключу мозг с режима "все плохо" на "и так сойдёт".

Кот вытворяет какую-то дичь. Метит все углы, шипит на меня, не позволяет закрыть ночью окно, разнёс по всему дому наполнитель для лотка. И ещё много чего. Я только успеваю за ним подтирать, стирать, убирать. Вроде кот, а вроде ребенок. На 8 марта встретимся с Настей, Мариной и Владом. Отпраздновать в компании друзей. Все лучше, чем в одиночку.

Очень много мыслей последние дни. О многом надо поразмыслить, понять, проанализировать.
Что-то надо просто пережить. Например, тот факт, что в больнице потеряли мои анализы. Прошел месяц с того дня как мне назначили медкомиссию. Целый месяц! Я уже уволилась с работы в Молоте. Надеялась, что в феврале уже выйду на работу в больницу. Но не тут-то было. Это просто кошмар, мне растянули медосмотр на огромный промежуток времени. То, что можно было сделать максимум за неделю, уже делается второй месяц! А старшая медсестра просто кормит завтраками, и говорит, чтобы я ей перезвонила, то завтра, то через неделю, то ещё через неделю. Сначала я относилась с пониманием, но теперь я очень зла. Я сижу без денег, хотя могла бы работать. Что за отношение к людям, абсолютно наплевательское. Потеряли анализы, и сидят спокойно. А мне что делать? Я говорю уже, что пойду в частную клинику, но мне запрещают это делать!
Родственники подливают масла в огонь, говоря, что пока я жду своих результатов, кто-нибудь займет мое рабочее место. Я не могу, эта вся мнительность и накаление без того накаленной обстановки просто выводит меня из себя! Замечательное начало работы.
Идя по улице вечером и слушая любимую музыку, я попыталась успокоить себя. Эмоции...что в них толку. Что изменится, если я буду испытывать гнев. Люди будут от этого лучше работать? Нет. Будут ответственнее? Нет. Ничего не поменяется. Это система, существующая сотни лет, и я ее не исправлю. Хотя были, конечно, розовые мечты. Но меня лишь предупреждают о том, что я выгорю в этой системе, и все. Я слишком непрогибающийся человек. Значит, система меня отторгнет, как инородное тело. Если я не смогу, если я сдамся, это будет только мой выбор.

Сейчас я работаю над голосами в своей голове. И как бы двусмысленно это ни звучало, но работа эта тяжела. Что я имею в виду: осуждение семьи, разговоры о том, что я не справлюсь, что я недостаточно подготовлена, слишком мягкий характер...все комментарии людей, которых я НЕ СПРАШИВАЛА! Все норовят дать совет, высказать свое мнение, считая, что их субъективная оценка как-то мне поможет. Но нет, не поможет. Если мне нужен будет совет о том, как выжить в больнице, я буду спрашивать об этом тех людей, которые работают в больнице, в этой сфере. Если я захочу что-то узнать о безобразии, которое происходит на работе, я спрошу об этом у тех, кто ежедневно сталкивается с ним. И я не понимаю, почему те, кто никогда не имел никакого опыта работы в психиатрии, в медицине вообще, говорит и указывает мне что делать. И, самое отвратительное, пытается меня запугать. Запугать чтобы что?! Чтобы я не работала по специальности? Чтобы я работала администратором всю жизнь? Чего добиваются эти люди?

Я 15 лет! 15! Шла к тому, чтобы работать в психиатрии. И сейчас мне подарили такой шанс. Вы действительно полагаете, что я просто сдамся и опущу руки из-за каких-то идиотских анализов? Да я на уши подниму всю Красноводскую и не только, если в конце всей этой вакханалии меня не трудоустроят. Мягкий характер? Нечего смеяться! Мягкий характер у меня только для родных и любимых. Характер у меня стальной. Я ною? Да. Но потом нахожу способы решить проблему.
А состояние агрессии, в котором я пребываю на данный момент, является огромной силой для преодоления препятствий.
Эти люди не знают меня. Они помнят меня слабой и неуверенной домашней девочкой, которая покинула дом в 19 лет. Такой я и осталась в их глазах. Но я сейчас совершенно другой человек.

В зале атмосфера враждебности. Дарья окончательно потонула в своей горделивости и обидчивости. Один раз стоило мне расставить границы, и дать ей понять, что нельзя мне хамить и указывать, что я должна, а что не должна, и вся ее надменность и наглость разрушились. Она превратилась в маленькую девочку, у которой забрали конфетку. Разбираться с ней и разговаривать у меня нет никакого желания. На работе ее держат лишь потому, что кому-то надо обучать новых администраторов, которые меняются со скоростью света. Все прекрасно осведомлены о ее наглости, и за спиной об этом говорят. Я ненавижу это. Но Дарье невыносимо слушать о том, что она неидеальная. Дарья самый настоящий нарцисс. И это та категория людей, с которой я весьма часто сталкиваюсь. И весьма быстро стараюсь от них отдалиться.
Агрессии со стороны Ильи или Кати я не заметила. Надеюсь, что им вообще все равно на наши с Дашей отношения. В зал я хожу, чтобы разгрузить голову, а не злиться. К тому же, и это самое главное, отношение Жени ко мне не изменилось. Наверное, для меня это значимее, чем что-либо ещё. Но даже если вдруг Дарья что-то ему скажет про меня, и он решит встать на ее сторону, то мне ничего не мешает просто сменить зал. Кроссфит бросать я не хочу.
На самом деле, я уверена, что до этого не дойдет. Жека тоже понимает, что Даша переходит границы. Может быть, со временем, все восстановится само собой. А даже если и нет, то мне ничего не остаётся как следовать совету Жени: "Забей на всех". Я не должна обслуживать проблемы и травмы других людей. У меня и своих хватает. На том и завершим.

Сегодня я поняла, что передо мной новый урок, новое испытание.
Гордыня. Как часто мы задумываемся над тем, что слишком уж возгордились собой? Нечасто. Обычно, мы полагаем, что так и должно быть. Надо себя любить, уважать, покупать себе дорогие вещи, и посылать к черту всех остальных если они тебе мешают. И это глубокое заблуждение десятков тысяч людей.
Очередное мутное зеркало отсвечивало бликами Дашиных фраз. Я отстояла свои границы, не позволила Дарье меня опустить, на что она обиделась. Я вообще очень часто в последнее время встречаю людей, которые обижаются на меня. Такая позиция жертвы, плавно перетекающая в агрессора. Я не понимаю людей, и причины такого поведения. Мне кажется абсурдным и глупым тот факт, что взрослый человек не желает решать проблему, не хочет конструктивного диалога, а просто надувает щеки и нахмуривает брови. В моем случае, Дарья начала язвить в мою сторону, а это она умеет делать очень хорошо. И я отследила момент, что она меня раздражает.
Обычно такое детское поведение вызывает улыбку, ухмылку, что-то такое, что не задевает меня эмоционально. Но в этот раз я почувствовала именно злость и раздражение. А если тебя цепляет что-то в другом, то ищи причину в себе. И я искала.
Подумала, что я контролирую себя, держу границы, но все это происходит осознанно. То есть, я бы с удовольствием показала той же самой Яне, или Геле, что их слова неуместны в такой-то ситуации. А ведь это тоже гордыня. Я считаю себя выше этих девочек, я указываю им что делать. Работа вся так строится, один пришел, другой ушел. И надо помогать им на новом месте. Да, первые дни будут тяжело, но потом они втянутся и не заметят.
Не буду долго разглагольствовать, завтра на смену, но для себя отметила точку развития. Надо отсекать ветку гордости. Они не нужна.

Вот и весна скоро...

Как и говорил дорогой профессор Гольдин (да, я знаю, что он не имеет звания профессора, но меня это не волнует), лучше работать в больнице и питаться скромно, но расти личностно и профессионально, чем работать в гуфсине, жить в достатке, но деградировать. (БГ имеет абсолютно очаровательную особенность речи в диалоге: он даёт волю для фантазии. Практически всегда его язык глубоко символичен. И студенты часто неверно интерпретируют его. Когда я им перевожу тот смысл, который желал передать профессор, все удивляются).
И не успела я ещё выйти на работу в больницу, как уже увидела на весах -5 кг. Я редко взвешиваюсь, но сегодня мой мастер маникюра сказал, что я скоро начну просвечивать. Конечно, она преувеличивает, но это заставило меня просто взглянуть на себя в зеркало без одежды, и встать на весы. Мда уж.

Я сама не заметила как это случилось. Но скоро я влезу в джинсы, которые носила в 6 классе.

Бабушка сильно переживает, ударилась в религию, хотя была атеисткой. А причина тому - болезнь единственного сына. У него онкология.
Плачет по ночам, ба у нас и без того эмоциональный человек, а тут ещё такая страшная болезнь. Я много размышляла о ней. Почему так происходит, почему один выздоравливает, другой нет. Почему вообще заболевают и излечения нет. Мои думы, разумеется, не несут сколько-нибудь полезной нагрузки, просто я люблю думать...обо всем.
С тренировки шла угрюмая, и не скажешь что в наушниках мне поет Вертинский. У Арса была двухчасовая воскресная, а в понедельник у него день рождения. Конечно, что-нибудь куплю, хочу его поздравить, хотя денег осталось немного. Но для друга ничего не жалко.

Недавно снилась мне Екатерина В. Бессознательное не обманешь, я действительно скучаю по ней. Так как мы тренируемся вместе с Полиной Пивовар, я спрашиваю у нее про своего научного руководителя. Полина жалуется на свои отработки, на характер доцента, на ее переменчивость настроения, а я слушаю и думаю про себя: какая бы ни была она - мой руководитель, это самый родной мой человек. И я ее люблю вопреки всему, безусловно.
Полина спросила, поддерживаю ли я связь с кем-либо из преподавателей. И, на самом деле, я подумала только о нашем профессоре. Потому что я поддерживаю с ним связь ментально, общение без общения, прямо как у шизофренического пациента. Она сказала, что БГ "пуська". Ещё слышала слово "зайка" в его адрес от другого человека. Конечно, профессора любить легко, он замечательный, обаятельный, интеллигентный, добрый...мудрый, одним словом. Я бы даже сказала так, - его невозможно не любить.

Надо уже трудоустроиться в больницу, и прийти к нему в гости, давно тегуаньином меня никто не угощал.
Часто вспоминаю о Питере, о том, как хочу туда поехать. Лиза шлёт фото и видео из Израиля. Она в Нетании на выходных была. Сейчас, наверное уже в Хайфе опять. Конечно, здорово там, красиво, зелено, пальмы, фрукты, море, тепло. Но я люблю дождь, туман, облачность, отсутствие солнца и жары, и старые уютные домики, утопающие в листьях русских берёз и тополей. Люблю родные улочки, потому что я выросла здесь. Это - мой дом, Родина моя. А в Израиле я никому не нужна, я там чужая. Шизоиду вообще трудно адаптироваться в миру. Теперь уже надо ждать отпуска, чтобы поехать в любимые места. Может быть, встречу там родного психиатра, как судьба распорядится.
Боюсь сегодняшнее утро, ибо будущее решается. И оно, к сожалению, не зависит от меня.
Юля выходит замуж, завтра посидим с ней и провожу в аэропорт. Свадьба будет в Сиднее. Всё-таки решила она выйти замуж за своего Айзека. Тянет белорусскую девушку на арабские приключения. Хотя, я против их союза. Он бывший наркоман, она созависимая. Сценарий ее матери будет воспроизведён полностью.
Но это ее выбор.

На философии не была уже три недели. Вот так, деньги заплатила за лекции, а не посещаю их. После работы сильно устаю, просто валюсь с ног. Кто бы что ни говорил, но интроверту сложно весь день коммуницировать с людьми, а потом ещё и вечером куда-то ехать, кого-то слушать. Сегодня весь день просто отсыпалась после тренировки. И ничего с этим не сделать.