Я просто не могу не поделиться. Это что-то невероятное.
Может, это начало чего-то хорошего, а может и нет. Я чувствую, что понемногу начинаю привыкать к системе.
Но сегодня я действительно счастлива! Давно не писала в блог, но происходит много событий. Хороших событий.

Я свободно общаюсь с нашим соцработником. Мы вместе организуемся если начальство что-то требует. При этом она не бросает меня на произвол судьбы, а объясняет что и как. Кроме этого, она и стала моим проводником "в психиатрической системе". Мы с ней разговаривали каждый день по 4 часа, я спрашивала обо всем, что где-либо слышала, видела, подозревала. Она лишила меня многих страхов, связанных с работой. Я начала чувствовать себя свободным человеком, спокойным и уверенным.

Настолько уверенным, что смогла даже зайти в ординаторскую в тот момент, когда там была заведующая. И я даже не на цыпочках шла, а обычным спокойным шагом. Никуда не бежала, чтобы поскорее скрыться от взора начальника. При этом, когда я нашла нужную мне историю болезни, я села на диванчик и начала прямо в ординаторской заполнять карту. Это было впервые, когда я позволила себе такое. И я горжусь собой. Спустя пару минут, ко мне подходит заведующая. Я жду, когда она скажет что-то вроде "проводишь ли ты занятия с пациентами? сколько работы уже выполнено? взяла ли на диагностику того и того?". А она совершенно по-доброму начинает спрашивать у меня о моей жизни, об учебе, где работала раньше, как в целом коллектив студенческий сложился, как у меня на Светлой практика проходила и т.д. И это был настолько теплый разговор для меня, что вызвал удивление. Потому что раньше она относилась ко мне очень холодно, безразлично, никогда не здоровалась, не подписывала бумаг. И тут такое...
Теперь после беседы я замечаю, что отношение ко мне стало лучше.
Я понимаю, что я не Ксюша (прошлый психолог, которая здесь работала), я не качаю права, я просто не умею это делать. И не хочу на данный момент. Наверное, они ждут ее, и когда я уйду они вздохнут с облегчением. Но сейчас я понимаю, что без теплых отношений в коллективе я нахожусь в постоянном стрессе и напряжении.

Как-то раз заходит ко мне в кабинет Светлана, арт-терапевт. Предлагает выпить чай и вместе пообедать. За чаем сообщает, что она увольняется. Я, конечно, в шоке, мне такие новости слышать грустно. Все мои любимые люди, с которыми я сроднилась уходят. (Уже три человека) за 5 месяцев работы. Она рассказала про работу, про начальство, тонкости бюджетной сферы, и конкретно нашей больницы. Я ещё раз пришла в ужас, но была благодарна ей за все это. Потом к нам зашла ещё сотрудница по охране труда, мы и с ней обсудили моменты работы. В общем, безумно интересно.

Тут начинают налаживаться наши обучающие встречи с Алисой. Да, они дорогие. Потом расскажу подробнее. Но это того стоит. Очень познавательно и практикоориентировано. Я испытываю радость и гордость за себя, что обучаюсь такому сложному и важному ремеслу.

Ко всему этому, наши отношения с Ромой перешли на новый этап. Я стала чувствовать себя в безопасности, мне легко с этим человеком, я могу рассказать абсолютно все ему, и смеяться, и плакать, и он будет рядом, ещё скажет, что я милая. Это не может не радовать.

А сегодня с самого утра в нашем отделении суматоха. Пришла наша заведующая МСС. Она на больничном, но вышла на один день помочь коллеге. Во-первых, она принесла мне червячка. Фотографию прикреплю. Во-вторых, дала мне ключи от своего кабинета! Вот на этом моменте я просто чуть не заплакала. Я как-то давно говорила, что не хочу обедать в бытовке на 2 этаже, учитывая, что она вечно закрыта, и там воняет сигаретами, не уютно мне к тому же есть вместе с чужими людьми. И она сказала, "вот тебе ключи, никому не отдавай и не говори, что у тебя они есть", что я могу в любое время приходить, и "питаться нормальной горячей едой, а не своими йогуртами". Боже, я даже не знаю как можно это комментировать.

А я на днях думала о том, что мое питание действительно не очень качественное. Утром я пью стакан кофе с парой печенья, на обед йогурт или творожную массу из Калины-Малины (кстати, вкусная), а вечером понеслась душа в рай...все, что есть в холодильнике оказывается в моем желудке. Получается, я просто объедаюсь на ночь, и ложусь спать. Конечно, в моей жизни есть тренировки, но они ничтожны. Я стала замечать, что вес растет. И мне это не нравится. Скоро ехать в Питер, а я тут шоколадки уплетаю безмерно. И я думала, что же мне делать. Покупать микроволновку? Мне даже ставить ее некуда. Да и деньги тратить было бы странно, учитывая, что на 2 этаже есть микроволновка, и на 1 тоже. Просто таскаться с едой не всегда хочется перед пациентами. А тут прям как нельзя кстати появилась у меня чудо печка. Теперь я могу основательно заняться своей формой.

Кстати о форме, на тренировках я также чувствую рост. Мне становится легче тренироваться, я стала выносливой, сильной, более гибкой, более "лёгкой". Хоть и мышц стало больше. Я увидела первые еле пробивающиеся кубики пресса. Подкожный жир ушел, когда я была на стрессе жутком в начале работы. И стали видны мышцы. Но мне не нужны кубики, мне нужны стройные ноги и плоский живот. Всё. У Ромы какой-то фетиш на ноги, и меня это пугает. Хотя, кого я обманываю, меня уже ничего не пугает. Казалось бы, чуть меньше полугода работаю, а уже ощущения более стабильные нежели раньше.

Это сказывается и на работе с пациентами. Я расслаблена и они чувствуют это, я могу пошутить, чем-то помочь, что-то рассказать. Они, в свою очередь, отвечают мне искренностью. А мне больше и не надо. Раньше все методики выдавали мне огромные шкалы лжи. Сейчас этого нет. Они не стремятся выглядеть лучше, чем они есть. Не берусь утверждать, что они рассказывают мне всю правду, со всеми подробностями, нет, конечно. Что-то утаивают, что-то недоговаривают. Но само качество беседы стало выше. Как я уже говорила, не проходит и дня, чтобы я не вспомнила о моем учителе, который говорил: "идите по следам пациентов...".

Ровно месяц до моего дня варенья... (Сделала себе подарок уже сейчас, не выдержала)

Психоанализ в сердце навсегда!

Жду четверга, чтобы немного согреться.

Наступили времена, когда в квартире поселяется сильная влажность. Приятного мало, вещи не высыхают, а те, что лежат в шкафу, будучи когда-то сухими, становятся влажными. Надевать их очень неприятно. На работе стало немного спокойнее, может, с возвращением заведующей все изменится. Не знаю. Общаюсь с коллегами и понимаю, что вообще не понимаю здешних порядков. Соцработник мне сказал, что эти обходы "полнейшее...". И нет в них смысла и пользы. Я соглашусь. Если бы эти обходы носили характер "обучающих", то это другое дело. Рассказывали про пациентов, чем больны, чем их лечат, особенности лечения. А так получается, что весь обход состоит из "как здоровье, у тебя выписка такого-то числа...". Всё. Я и так у всех пациентов спрашиваю о самочувствии, зачем мне тратить два часа своего времени на хождения по коридорам. В общем, мне соцработник и сказала, что я пока что единственный психолог, который ходит на обходы. И вообще, как-то не принято чтобы психологи ходили вместе с врачами. Оля меня спрашивает: "а почему ты их не послала?". Я смотрю на нее с глазами по 5 рублей. Как это...послать врача... Я в принципе не понимаю этого словосочетания. Как это возможно? Если заведующая сказала, что хочет видеть Татьяну Александровну на обходах, то какие могут быть кривляния и отказы? Узнала, что бывали случаи, когда на психологов писали выговоры, или докладные, что они не работают как того требуют врачи. Что интересно: психологи из других отделений поддерживают "протест". Не хочешь делать то обследование, о котором просит врач - так ты герой и знаешь свои права (в глазах психологов, социальных работников и арт-терапевтов). Сложная система. Столько условностей. И надо выстроить коммуникацию с коллегами. А как ее выстраивать, если такая ситуация? Не буду никого судить, мне все равно из каких побуждений психологи так себя ведут. Я знаю только про себя, что я не смогу "послать" врача. Так же касательно того, что мне сказали распечатывать заключения в сестринской, хотя психологи до меня печатали в ординаторской, постоянно закрытая бытовая комната, я не могу туда попасть никогда, врачи закрывают ее на второй замок почему-то. Первый ключ то у меня есть, а второй носит с собой в кармане заведующая. Много аспектов, которые смущают окружающих. Что ко мне якобы относятся плохо, а я молчу. Я не знаю, как принято в больнице относится к людям. Я вижу, что старшая кричит на своих подчинённых. И ничего, все работают. На меня никто не повышает голос. Не унижают, не садятся на шею, как это было на Светлой. Просто делаешь свою работу и все. Не требуя особых условий. Интернета вот у меня нет, неизвестно почему. У всех есть, у меня нет. Программист меня избегает. Уже второй месяц. Он должен был дать информацию как работать в барсе. И что мне делать, писать на него жалобу или что. Конечно, я буду молчать, не по-человечески "сдавать" коллег. Остаётся только надеяться, что это не скажется на моей работе.
Заметила, что в силу низких зарплат люди просто не имеют мотивации делать больше своих обязанностей. Уезжают раньше с работы, не выполняют часть положенного. Разными способами пытаются обмануть, или облегчить себе жизнь за счёт других. Ну и все в таком духе. Очень многое стало для меня откровением. И ужасом. Ещё раз поблагодарила себя за то, что не пошла учиться на лечебное дело. Я бы не выдержала. Ни учебы, ни работы врачом. Выбрала верное направление для себя. Психология - вся моя жизнь. Да, бывают тяжёлые дни, бывают моменты разочарования, но они есть везде и всегда. Я абсолютно точно буду и дальше работать в психиатрии. Это мое. Я обожаю все в ней. И хочу развиваться в этом русле.
Мой молодой человек нашел отдушину в преподавании, с сентября будет вести пары в университете. Так сильно его захватила студенческая жизнь. Я тоже хотела бы взять совместительство, по субботам работать в вузе. Пока у меня недостаточно ума для этого, но я буду расти, проходить обучения, повышать квалификацию. Не скажу, что хочу посвятить всю себя этому делу, но как вариант переключиться на иной вид деятельности - да. Меня не пугают даже пассивные студенты. Я просто буду учить тех, кто хочет учиться. Из под палки никого гонять не собираюсь. Взять даже курс патопсихологии. Никому он не был нужен, кроме меня, потому что никто не хотел оставаться в психиатрии. Поэтому, какой смысл оставлять на отработки сотни человек? Безусловно, у разных преподавателей разные методы. Ну у меня будет такой: не хочешь учиться - не мешай тем, кто хочет. У нас многие мои одногруппники просто не пошли по специальности. Учились средне, и не нужна им эта маета. Кое-как сдали диплом и ладно.

Начала читать новую книгу "Ученица". Описание интригует.

А к нам сегодня приезжала скрипачка в отделение. Было прекрасно. Всё-таки здорово, что у нас есть люди, которые делают жизнь пациентов немного лучше.

"Разберись сначала в себе, прежде чем судить мир и обижаться на всех".

Эту фразу я услышала очень давно. И сохранила в памяти. Но жизнь немного сложнее. С одной стороны я хочу быть другой, ну а с другой - я хочу оставаться тем человеком, которым я являюсь сейчас. Почему я страдаю от своего характера? Потому что он не вписывается конкретно в тот коллектив, где я работаю. Так и что же, мне каждый раз придётся подстраиваться под разные коллективы? А я не умею надевать маску, точнее, не хочу. Я это делаю изредка, но это забирает у меня все силы и энергию. Да и выглядит неестественно я думаю. Конечно, бабушка бы сказала, что жизнь из того и состоит: подстраиваться под всех. А я называю это "прогибаться". А это полностью противоречит моим принципам. Проблема моего воспитания состоит в том, что меня готовили к жизни в мире, которого не существует. О какой гуманности, вежливости, понимании, дружбе, товариществе может идти речь на данный период времени? Когда все пытаются подавить друг друга, идут по головам, не заботятся о других. Только о своих благах. Сейчас и современная психология такая: потреблять и думать только о себе. Я читаю книги по психологии издательства советского союза, там нет такого безобразия, который есть в книгах современной литературы.
Поэтому в глубине души я понимаю, что хочу остаться такой, какой меня воспитали. Я не хочу прогибаться. И я не буду этого делать. Я не знаю, что ждёт меня в будущем, я могу нести ответственность только за настоящее. И в настоящем я хочу быть собой. Если я не смогу в таком случае работать в психиатрии, что же, значит, я ошиблась с выбором смысла жизни, и мне придется искать другое место...
В наркологии вновь освободилось место, и мне вновь предложили подать документы туда, но я вновь отказалась. Не мое это, после длительных рассуждений, я приняла для себя окончательное решение, что мне интереснее психиатрия, чем деньги. Марина говорила, что у них дефицит психиатров-наркологов, все уходят оттуда. Странно, вроде бы так много врачей выпускается каждый год, а все равно их не хватает. Причем везде. Не только в нарко.
Очень хочу перевестись на Владимировскую, но понимаю, что это невозможно. В ближайшее время уж точно. Не знаю сколько Ксения собирается быть в декрете, но она же все равно рано или поздно выйдет. И мне надо будет либо увольняться, либо переходить в другое отделение (видимо, ещё и по этой причине я не хочу сближаться со всеми). В любом случае, хотелось бы остаться в стационаре. Мне нравится. Сидеть на диагностике оружия или военной комиссии точно не для меня. Поток людей огромный, выявить всех "подозрительных личностей" будет нереально. Не дай бог ошибка, кто-то где-то кого-то убьет...и все. Потом по судам затаскают. Если уволится Лариса Епифановна, может быть, имеет смысл попробовать в дневной стационар устроиться. От дома 5 минут пешком. Просыпаться можно будет на час позже. Это весомый вклад в мое психическое здоровье, учитывая, что я хронически недосыпаю. И из-за этого чувствую себя не очень хорошо. Сейчас хоть стало на улице прохладнее, дожди я очень люблю, облачность и пасмурность - прям возрождают меня из мертвых.

Что касается разговора с социальным работником: она мне сказала, что Ксения сразу установила неформальные отношения с врачами. Завтракала с ними, обедала, чаи пила на перерывах, разговоры личные и все такое. У меня сразу смятение по этому поводу. Хоть мы с Ксенией и ровесники (она старше меня на год), я бы не смогла себе такое позволить. Я спрашиваю: а как же статус? На что Оля (соцработник), ответила: мы все здесь равны, и уборщица и врач. Нуу, я бы так не сказала. Когда я только пришла, мне явно дали понять, что младший медперсонал - каста ниже, нежели врачи и психологи. То есть, обедать я должна была только вместе с врачами, но не с медсестрами, например. Поэтому, слова о равенстве здесь лишние. Но так вышло, что я комфортнее себя чувствую с медсестрами, не доросла я ещё до того, чтобы вместе с врачами обедать. Тем более, с заведующей. Может, через год я обнаглею, и мне будет все равно. Но сейчас так.
Когда Оля сказала про психолога, который со всеми "дружил", я поняла, что все зависит от меня. Я постоянно жалуюсь, как все плохо, что мне все не нравится, но проблема не во внешнем. Она во мне. В моей реакции на происходящее, в поведении, словах, чувствах. Я бы могла быть открытой, веселой, открывать дверь с ноги в ординаторскую. И всем было бы хорошо и легко со мной. Но я выбираю из раза в раз другой путь. Я запрещаю себе быть открытой и свободной. В моей голове много условностей и правил, которые я соблюдаю. Я живу по правилам, я так привыкла. Я такой выросла. Пытаюсь себя перевоспитать, что-то получается, что-то не очень. На все необходимо время. В любом случае, для себя я поняла: все зависит от меня, и надо смотреть на жизнь в положительном ключе, потому что жизнь не начинается после 30, или после того, как я перееду в Питер, или после того как заканчивается рабочий день. Она идет всегда, каждую секунду. И сейчас - это жизнь, которую мы живём. И мы решаем какой мы хотим ее видеть, чем мы хотим наполнить ее...

Теперь моя обязанность - ходить на обходы вместе с врачами. И все бы ничего, но. Обход всегда в разное время, и я просто как дурачок бегаю каждые 5 минут в ординаторскую, и спрашиваю, во сколько всё-таки начнется обход. Или сижу в сестринской. Очень разумно тратить время на это, когда я могла бы потратить его на работу. Надо или сидеть в таком случае на одном этаже, или создать чат общий, где врач будет сообщать, что начался обход. Конечно, можно найти положительный аспект в этом - бегать с этажа на этаж по лестнице, хорошая зарядка с утра. И помогает проснуться (нет).
Кстати о сне. Уже несколько месяцев просыпаюсь рано утром, часа в 4 или 5. Потом уснуть не могу. Просыпаюсь разбитой, уставшей. Весь день клонит в сон. Вечером, приходя с работы, сразу отключаюсь. Не готовлю, не убираю в квартире, не хожу на тренировки, не катаюсь на велосипеде даже. Хотя очень хочется. Просто нет сил. Разговаривали недавно с Мариной, она сказала, что у нее все абсолютно тоже самое. Может, это психика пытается привыкнуть к условиям труда. Я не знаю что это, но стало интересно. Я думала, что у меня одной такое происходит, и все списывали это на адаптацию. Почему же у Марины это начало проявляться спустя полгода работы. Или усталость накопилась может быть.
Попозже расскажу о чем мы разговаривали с социальным работником сегодня. Очень нужные слова, дающие мне понимание некоторых процессов в нашем рабочем коллективе. Она считает, что мне ещё повезло. Я пришла в относительно мирное время.
Беседовали с пациентом, он тоже дал мне пищу для размышления. Жизнь никогда не останавливается. Даже за решеткой жизнь продолжается. Надо относиться к ней позитивнее. Искать и находить хорошие моменты. Не зацикливаться на негативе. Это важные слова для меня. Я очень пессимистичный человек. Я не верю, что все будет хорошо.

(мой братишка играет на гитаре)

Новый день. Старые проблемы.
Умная книга. Глупый читатель.

Моя душа требует покоя. Последние полгода моя нервная система не просто просит пощады, а кричит, молит о спокойствии. У меня слабая нервная система, у меня слабый характер, я размазня, у которой только одно желание "чтобы все оставили меня в покое". На самом деле, я живу с этим фонящим настроением всю жизнь, но сейчас это особенно остро. Взяла недельку отдохнуть от дурдома на работе и приехала в другой дурдом... Где теперь родственники-психопаты убивают мою нервную систему. Я хочу выйти в окно, серьезно. Нет, я просто хочу улететь в Питер и забыть про всех, кто выносит мне мозг. Тетка снова накричала на меня, захотелось покричать ей что-ли. Давно свой характер на мне не срывала. Но во мне произошли большие изменения. Если раньше я чувствовала себя беспомощной и слабой, то сейчас я чувствую такую огромную силу, которой никогда не было. И хочется просто поставить человека на место! Что за безобразие, какая разница, что ты старше на 20 лет, никакого права, совершенно чужой мне человек, не мать и не бабушка, не смеешь ты меня унижать! Я сказала себе, ещё раз услышу хоть слово в адрес меня или моей мамы, хоть один упрек, особенно в адрес моей семьи, она пожалеет, что открыла свой рот! Никто не имеет права трогать мою семью! Я становлюсь очень злой в таком случае.

На этих выходных хочу встретиться с Мариной. Немного расслабиться от суеты, которую создают чужие для меня люди. Завтра иду к врачу закрывать больничный. Большое желание этого не делать, а болеть дальше. Голос ещё не восстановился, и возвращаться в эту больницу я не хочу. Я разочарована в этой системе, и в тех врачах, с которыми мне приходится работать. Это не врачи. Вот раньше были врачи, с большой буквы психиатры, а сейчас... Нет, это просто смешно. Диагностику я обожаю, пациентов я обожаю, а "коллектив" просто мимо. Взрослые люди, которые без надзора заведующей ничего не хотят делать. Врачи, лекари душевного здоровья...посылающие матом больных людей, угрожающие, обвиняющие, опускающие достоинство пациентов. Меня это убивает. Убивает.
В колонии нет такого отношения к заключённым. Может, я чего-то не понимаю... Мне не с кем поговорить об этом. Я думала, что попав в психиатрию окунусь в этот мир, буду активно коммуницировать с врачами, узнавать что-то новое, расти и развиваться. Я ошиблась. Я попала в болото. И я тону.

Мне очень жаль, что я подвела профессора. Мне безумно жаль, что люди мне помогли, договорились, я попала туда, куда хотела. А в итоге...страдаю. Я не понимаю. Почему так происходит? Почему я нигде не могу прижиться. Я не могу радоваться жизни. У всех на работе есть проблемы. Все адаптируются к условиям. Я же начинаю сильно болеть, проваливаться в депрессию, срываться, плакать, изводить себя. Будто мой организм не может привыкнуть к этому обществу, никогда. С самого раннего возраста я не смогла адаптироваться в собственной семье, и спустя 25 лет не могу адаптироваться в мире среди людей. Я пытаюсь, но, видимо, что-то отчаянно делаю не так. Даже идти к психологу, а я вся будто сломанная какая-то, деформированная. С какой стороны подобраться к проблеме? Откуда эта поломка тянется? Как сформировать запрос? Порой мне просто хочется закинуться какими-нибудь анксиолитиками, или стереть себе память о детстве. А лучше и то, и другое. И уехать за город, в частный дом, на природу. Я, любимый человек и природа. Все!

Я на больничном. Неужели....

Две недели я боролась с ОРВИ "на ногах". Ходила на работу с температурой, но она была невысокой, поэтому я решила, что "ничего страшного не случится со мной, не сахарная, не растаю...". К тому же, медсестры говорили, что по больнице ходит инфекция, и болеют все на ногах. Никто на больничный не уходит. Вот прошло две недели, я вроде выздоровела, несколько дней походила здоровой, и в пятницу меня вызывает заместитель заведующей к себе. Начиная с вопроса "а почему ты не ходишь с нами на обход?". Ты же пациентов плохо знаешь! Я в этот момент находилась в ступоре и не знала, что ответить. Я плохо знаю пациентов?! На основании каких факторов вы сделали такое умозаключение? Я каждый день разговариваю с пациентами, я вижу, что с ними происходит на самом деле. Из чего состоит обход? Врач спрашивает у пациента "как дела", отвечает на вопросы о том, когда выписка, и так со всеми пациентами... Каким образом мне могут быть полезны эти обходы? Вот уж упрекать меня за это точно не следует. Учитывая, что все пациенты в любом случае проходят через меня при поступлении. Я знаю всех. По именам. Я более чем уверена, что они просто сравнивают меня с Ксюшей (психолог , на чье место я сейчас пришла) которая едва ли что-то делала на рабочем месте. Учитывая, что ее заставляли проводить тренинги. Но она их все равно не проводила. Просто формально бумажки сдавала. Врачи не выходят из своего кабинета, они не видят, что я общаюсь с пациентами в холле, или я беру их индивидуально побеседовать в кабинет. Они сомневаются в том, провожу ли я реабилитации...хотя я приглашала их посмотреть, но пришел ли кто-нибудь хоть раз за эти 4 месяца моей работы? Нет! Они не видят моей работы, потому что я не отсвечиваю. Все проблемы решаю сама, меня так научили. Один раз хотела спросить что-то, и помощь мне нужна была с историей болезни...мне сказали "я не собираюсь за тобой бегать, делай сама...". Потом сказали, что им "нахер не нужны мои заключения". Когда я положила заключения на стол заведующей, мне было сказано "забери их куда хочешь, и хватит их сюда носить". Я была в замешательстве. Спросила у врача "а куда мне их носить в таком случае?". Ответ: "да мне насрать". Получается очень продуктивный диалог. Почему мне сразу не сказали, что заключения врачам не нужны. Я спустилась к медсестре, спросила, что я делаю не так. Она тоже удивилась, но сказала, что заключения все идут на подпись заведующей. Поэтому, странно, что врачи так относятся. Я грустно побрела в сестринскую, спросила там младшего персонала, что мне делать с этими бумагами. Мне ответили, что их надо отдавать врачам, как я и делала все это время. Они увидели мою безнадёгу и спросили, что случилось. Я рассказала. Медсестры посмеялись, и одна возмутилась. Но все как один сказали, что "врачи у нас такие, ничего не сделаешь, вот вернётся наша Галина Николаевна и все наладится, не переживай".
Моя работа никому не нужна там. Какая-то дикая формализованность всего. Наркологи мне сказали"носи бумажки им каждый месяц с отчетом о проделанной работе. Иначе, они будут думать, что ты бездельничаешь. А я считаю это ненужным выпячиванием себя и демонстративностью. "Вот посмотрите, что я сделала, какая я молодец!". У меня правда опускаются руки, я как дурак бьюсь лбом, пытаясь раздолбить им лёд. Уверена, что врачи считают меня кем-то вроде половой тряпки. И, безусловно, меня это демотивирует подходить к ним вообще. Я нахожусь с ними на такой дистанции... Ни на одной работе не было таких отношений с людьми, как в больнице. Очень хорошо прочувствовала фразу "незаменимых нет". Тебя используют, а потом заменят на другого.
А, что касается этого диалога с врачом об обходах... Конечно, мне хотелось ей высказать просто все, как они меня достали всей своей компанией! Что я хочу просто помогать людям! Хочу это делать во благо! А не потому что мне так сказали. Меня не надо контролировать! Я способна самостоятельно себя организовать! Но, конечно, я промолчала. На следующий день у меня поднялась температура 39. Я подумала, что как раз два дня выходных отлежусь дома и в понедельник выйду. Но в воскресенье понимаю, что...не выйду. Я не могу встать с кровати. У меня кружится голова, закладывает уши, ноги не держат, тело все ломит. Беру больничный. Проклиная все на свете. Ночью мне сниться сон, где я в слезах кричу на врачей, чтобы они дали мне спокойно выполнять свою работу. Чтобы не лезли ко мне с глупыми претензиями. И на утром после этого сна я просыпаюсь...без голоса.
Вот такая история.

Из-за аккредитации испытываю перманентную тревогу. Кажется, никто из психологов подобным не занимается. Тяжело быть тревожным человеком. Не советую.
Сегодня четверг, хороший день. Для меня самый тяжёлые дни - это понедельник и пятница. В пятницу ты уже без сил, и физически хочется только спать...в понедельник тяжело раскачаться после выходных, рано вставать надо... Самое интересное, что в выходные ранние подъемы даже приятны, я встаю легко, чувствую себя отдохнувшей. Хотя сплю столько же по времени как и в будни.
Однако, в последнее время со сном беда. Уже четвертую ночь подряд я сплю не больше 3 часов в сутки. Я ложусь в 22.30, а засыпаю, в лучшем случае, к 3 ночи. Встаю в 6 утра, иногда в 4. Сон прерывистый, на каждый шум реагирую, раньше такого не было. А вчера впервые в жизни отключилась на рабочем столе. Просто уснула... Я вообще не поняла как это произошло. Хорошо что дверь была закрыта, вот было бы весело, если кто-то увидел. В общей сложности где-то 40 минут я была в отключке. Сегодня только начинаю засыпать, как кот тут же разорался. Вот правда уже начинаешь бредить, и строить теории заговора, что все хотят лишить тебя сна, чтобы ты сошла с ума. Да я уже схожу с ума, уже мерещиться что-то. Скоро рядышком меня положат с моим кабинетом, в соседнюю палату.
Вроде были "светлые" промежутки, чувствовала себя хорошо, сейчас опять все по-новой. Не знаю, может из-за аккредитации, или врачей.
Слишком много думаю о чем не надо. Слишком много когнитивных искажений. Ещё и мои любимые медсестры уходят, вообще не с кем будет поговорить. Я одна здесь в отделении. На Светлой вместе только те люди, которые сидят в одном кабинете, это мой куратор и заведующая. Все остальные психологи одиночки. Причем, и молодые, и в возрасте. Вчера думала о том, как было бы круто, если в нашем отделении был психиатр моего возраста. Чтобы не было "взгляда с высока". (Я знаю, что здесь работает врач, который, в свое время, обучался у Дмитрия Николаевича. Раньше его звали Александр, но теперь он сменил имя, и его зовут Всеволод. Когда я была на 2 курсе, Саша был ординатором, если я правильно помню. Он приводил нам пациентов иногда, рассказывал их ИБ. Приятный молодой человек, было бы здорово работать вместе. И не было бы страха, какой есть у меня сейчас. Как я вообще узнала, что Саша здесь работает: читала истории болезней, и заметила, что он единственный из всех врачей, кто не допускает ошибок в заполнении анамнеза, диагноза, катамнеза и др. Нет опечаток, нет слова "пациентка", в истории болезни мужчины. Смотрю на фамилию, она мне кажется незнакомой. Потом ещё раз смотрю, и ещё раз. И вдруг в голове появляется мысль, что где-то я видела такую фамилию. Захожу к себе в ВК, и действительно, тот самый Земеров Всеволод, ученик Дмитрия младшего. Когда-то давно он добавился ко мне в друзья в ВК, до сих пор и "висит" там, хоть мы ни разу не общались).

Конечно, это так изматывает, постоянно быть "под кем-то". Но, увы, другого расклада нет. Я думаю, это нормальное желание - выйти из-под чьего-то гнета или контроля. Мы все разные, хотим проявлять свою индивидуальность. Делать так, как считаем нужным. А не подчиняться глупым правилам. Другое дело, что открыть что-то своё достаточно сложно. Тем более, в Новосибирске, где и так полно разных клиник. Да и кто финансировать это будет? Если были бы какие-то гарантии, что вот точно наша клиника будет успешной, тогда можно было задуматься. А пока все сидят тихо, и играют в косынку на рабочем компьютере, получая за это неплохие деньги.

Если говорить о хорошем, то мне пришли книги, которые я давно хотела прочитать. Первой я прочту "Дар", она небольшая, там всего 250 страниц, осилю за один день. История клинического психолога о жизни в лагере смерти - Аушвиц. Думаю, не нужно говорить, с каким трепетом я открывала эту книгу. История моего народа...
Корни очень важны, воспоминания бесценны. Я отпущу всех пациентов и начну прочтение.

Также, в планах встреча с Алисой, прекрасным психологом, настоящим профессионалом. Будем обсуждать наши будущие проекты, как сделать так, чтобы улучшить качество жизни моих пациентов и ее клиентов. Будем разрабатывать план реабилитации исходя из индивидуальных потребностей людей, из характера и модели поведения каждого человека. А не только опираясь на его диагноз. Тренинги это хорошо, но если их приложить неверно, то они не окажут должного эффекта, и могут навредить.

С последним летним месяцем, господа!

Как говорит наша заведующая: тот, кто работает в психиатрии ничего не боится и ничему не удивляется. Я пока ещё мало работаю, поэтому меня эти параметры не касаются. Я ещё пока боюсь и удивляюсь. Ситуация следующая. Не так давно писала я о пациенте, с высоким суицидальным риском. И говорила врачам, обратить на него внимание. Да там даже внешне очевидно, что человек дезадаптирован. Ему страшно, тревожно. Но врачи мне сказали: "Мы должны его выписать...он занимает койку". Мои попытки привлечь врачей к осознанности были встречены словами: "Иди уже отсюда". Что же, спустя две недели после выписки этот пациент поступает к нам снова!..
Я беру его на обследование. Он говорит, что ему очень плохо, руки дрожат (да, тремор есть), да, действительно, похоже, что ему плохо. Сказал, что лекарства принимал дома. Но теперь его мать забрали в пансионат, и он остался совсем один. Ему страшно.

Затем я прочитала историю болезни. И была, мягко говоря, в шоке. Там было написано, что пациенту психолог (то есть я) сказал, что он может совершить суицид. И он испугался этого, и чтобы не совершить суицид вновь приехал в больницу. И и при этом указано, что он просил "поговорить с психологом...мне срочно нужен психолог". Я второй день об этом думаю. И ничего не понимаю. Я не говорила никогда такого, что он совершит суицид. Я же в своем уме. Когда он поступил первый раз, его в буквальном смысле вытащили из окна. Он хотел убить себя. Безусловно, и я, и врачи спрашивают, чем обусловлен такой порыв. Но почему он при поступлении упомянул меня? А если он решит покончить с собой. Меня привлекут по статье за доведение до самоубийства? Вчера меня аж трясло от нервов. И врачи не хотят нормально обсудить этот случай, просто обозлилась на меня его лечащий врач и не хочет меня слушать, посылает куда подальше. С самого начала она меня невзлюбила, а теперь это сказывается на пациентах. Вот терпеть не могу, когда такое происходит. Поэтому и хочется создать нечто свое, или работать с людьми, которые реально хотят помочь своим пациентам. А не формально штампуют бумажки.
Напишу заключение, где укажу высокий риск всего на свете, и пусть эта недоврач делает, что хочет. Пациент сам выразил желание находится в больнице как можно дольше. И пусть она хоть десять раз на меня наедет с репликой, что у нее нет коек для пациентов! Я из принципа не сдвинусь с места. Вот как только я буду убеждена, что пациент готов отправиться домой, тогда и напишу в заключении, что все хорошо. Ну, если начнет мне мстить, или разборки устраивать, будем действовать по обстоятельствам. У меня слишком большое досье на этого врача, которое может ее карьеру прекратить в эту же секунду. То, как она обращается с пациентами, с коллегами (не только со мной она так себя низко ведёт), как она "работает". Если бы заведующая только знала, что тут происходило в ее отсутствие... хотя, может, ей уже все равно. Я думаю она прекрасно знает, как кто работает.

Второй день плохо сплю. Непонятно, спала ли вообще ночь или нет. Долго не могу уснуть, удушье, комары пищат под ухом. Даже думать о чем-то сложно. Я очень хочу спать. Днём не могу заснуть, не получается. Дети кричат под окном. Я очень чутко сплю. То кот что-то со стола уронит, то вчера был ливень и от него шумно. Хотя дождь я обожаю, это всегда действовало на меня успокаивающе, но уснуть все равно никак не получается. Хочется притащить диван на работу, и спать там. Все равно пациентов нет. Работы нет. Так только индивидуальные консультации, и реабилитации. Диагностики мало, 1 человек в день максимум. А бывает и ни одного. Затишье перед бурей? Весной прямо по 10 человек каждый день переводили. Не успевала всех принимать. Ничего...скоро осень.

Велик мой починили. Оказывается, он был просто не настроен. Хотя я спрашивала у продавца, надо ли дополнительно его настраивать в центре. Он сказал, что только цепь смазывать, остальное все в порядке. То есть, то факт, что колесо отвалилось и слетела цепь это нормально? Ну да ладно, я рада что все хорошо, и с меня взяли 400 р за настройку, когда я уже приготовилась выкладывать около 3к минимум. Цепь я могу смазать сама, это не проблема. Ну, если уж совсем не будет желания руки марать, то отдам в сервис. Это недалеко от ЖД вокзала. 20 минут на велике до моего дома.

С Ромкой вышли на новый уровень отношений. Надеюсь, мы продержимся долго на нем. Желательно, до конца жизни, конечно. Ну, тут уже неизвестно.

Напомнил мне о том, что я хотела на танцы записаться. Да, вечно у меня нет денег на это. Думала, хоть в этом месяце смогу позволить себе больше. А тут Катя решила выйти замуж, и наркологи хотят ей сделать дорогой подарок. Ну в самом деле...если у вас зарплата 90.000+, вы хоть думайте о других людях, кто таких денег не получает... Они там рисуют себе липовые планы, несуществующих клиентов... И им надбавка за надбавкой. Но я бы все равно не хотела такую работу. Наркоманы - не мое однозначно. Тут ещё ба говорит, чтобы я купила себе новые кроссовки, а то мои с дырками. Ничего не знаю, я их 10 лет ношу и ещё столько же буду носить. Кому там нужны мои кроссовки, кто их будет разглядывать.
Сейчас надо вложиться в образование. И в наш проект с другим психологом. Потом уже все остальное.
Пришлось даже пропускать тренировки, потому что нет возможности их оплатить. Долг я отдала, а новый брать не хочу, лучше компенсировать это ездой на велике. И воздухом подышать, и тренировка, и удовольствие.

Сегодня утром возле нашего отделения был прекрасный вид...