Наконец-то! Апрель!
Его надо просто пережить. (а у меня пополнение на книжной полочке)
Наконец-то! Апрель!
Его надо просто пережить. (а у меня пополнение на книжной полочке)
Надо что-то написать. Мыслей много, но и усталость копится, лишнюю минуту трачу на сон. Или попытки сна...
День сурка. Каждый день похож на предыдущий. Одни и те же лица. Одни и те же маршруты. Каждый день.
Ещё лет 5 назад я мечтала о такой стабильности. Сейчас, как и полагается невротику, меня эта стабильность достала.
Я стала ближе общаться с Олей, но при этом врачи перестали вообще меня уважать, а может, и считать за человека. Вчера сижу в ординаторской, заполняю истории болезни. Как мне и советовала Оля, работать на глазах у заведующей, так как она помешана на контроле сотрудников. Заходят зав и ещё одна врачица-подружка (которая при любом удобном случае убегает в другое отделение, к своей настоящей подруге), я говорю сначала одной "доброе утро", затем второй. Обе бросают на меня высокомерный взгляд, и отворачиваясь идут к своей рассаде, стоящей на подоконнике. Не произнеся ни слова. Безусловно, ведь так сложно произнести "доброе утро" мне в ответ... Не знаю, чем заслужила такое неуважение и пренебрежение.
Оля говорит мне успокоиться и не брать на свой счёт. Что этим дамам жмёт корона и дело не во мне.
В пятницу ездили на фудкорт, зав попросила купить ей что-нибудь из еды. Купили, сели обедать. Вижу краем глаза, как меня пожирает глазами зав. Прям неотрывно, будто пытаясь разглядеть что-то. Я уже при первой нашей встрече заметила ее такой взгляд. Мы садились пить чай, и я закатала рукава медицинского халата. Мне стало интересно, обратит ли она внимание на мои запястья. Обратила. Хотела узнать, нет ли у меня порезов. До этого момента я скрывала свою цепочку со звездой Давида. Где-то через полгода я случайно "засветила" этой звездой перед ней. И увидела недовольное искривление мимики зав.
В общем-то первые месяцы мы жили дружно. И дни рождения вместе отмечали, и чай пили, и разговаривали достаточно свободно, насколько я могла себе это позволить. А потом все резко изменилось.
Я не думаю, что дело в антисемитизме. Но что-то точно произошло. И я не могу понять что именно. Ни у кого из персонала не поменялось ко мне отношение в худшую сторону, наоборот, общение становится лишь теплее, и взаимопонимания больше. Но только не с заведующей и ее "подружкой". Несколько раз зав стала свидетелем нашей дружеской беседы с медсестрой. К сожалению, эта медсестра вынуждена была уволиться, так как ее просто загрызли коллеги и она не стала это терпеть. Позвала меня с собой, и просила меня уйти из этого места, так как "таких как я здесь не любят"...
Я спросила "а таких как я - это каких?". -Таких, которые не докладывают все сплетни заведующей. Таких, которые стараются держаться подальше от змеиного круга, не влезают в споры, не психуют, не дерутся за место под солнцем, не пытаются выслужиться, подставляя коллег. Если ты порядочный и честный человек, тебе здесь не выжить... С такими словами она ушла из больницы. Навсегда.
Все люди в этом отделении, которые и "радовали" меня, с которыми было понятно и легко, с которыми не нужно было рвать волосы на голове в бесчисленных попытках понять что не так, и в чём я ошиблась...они ВСЕ ушли.
Они все не выдержали давления этой системы.
Может, я преувеличиваю. И все не так плохо. Но...мне плохо. Недавно мне написал товарищ с просьбой помочь в написании научной работы по психиатрии. Я согласилась. Абсолютно бесплатно. Просто чтобы отвлечься от этой дикости на работе. Да, у меня очередь из 15 пациентов, но я сидела и писала ему статью. Честно...меня достала эта больница!
Но я не могу себе позволить уйти. Понимаю, что уйду просто в никуда, и совершу огромную ошибку. Мне нужен опыт, который будет указан в моей трудовой. Не менее трёх лет. Он мне нужен и я буду сидеть, и терпеть столько, сколько потребуется. Вот только никакой радости в жизни нет. Больница забирает все силы и на себя времени не остается. Ты постоянно устал и хочешь спать. Больше ничего. Кто-то "заедает" стресс, я "засыпаю", медсестры и санитары "запивают". Врачи не знаю что делают. Наверное "закуривают". Из всех врачей, знакомых мне, не курят только два.
Что это? Психиатрия так влияет или в целом, "взрослая жизнь".
Но психиатрию я люблю и ничего не могу с собой поделать. Начмед мне говорила, зря ты не пошла на врача учиться. Из тебя получился бы хороший врач... Даже как-то грустно стало от осознавания, что хорошим врачом я бы не стала. Я бы не выдержала и полугода работы в системе. Надо быть честным, хотя бы самому себе.
А если быть совсем честной, то мне просто стыдно за себя. Хороший человек помог мне устроиться в эту больницу. А я...
Просто позорище.
Я все глубже ухожу в состояние жертвы. Я не борюсь. Я опустила руки. И это очень печально. Лишь помню дедушкин наказ "держись, не отпускай руки". Прости меня, дед. Прости.
Мне стыдно за себя, стыдом пронизано все мое существо. Мне стыдно перед преподавателями, которые меня учили, ведь они дарили мне свои самые ценные ресурсы - время своей жизни и знания. Стыдно перед родственниками, что вложили в меня деньги и силы, чтобы я реализовала свою мечту быть психологом. Стыдно перед друзьями, что я могу лишь сетовать на свою жизнь, и у меня нет энергии на что-то большее. Я перестала писать стихи. Единственное, что меня спасало от рутины и жестокости этого мира. Сейчас у меня нет вдохновения. Откуда бы ему взяться.
Я чувствую, что мой мужчина - чужой человек. Я его не понимаю, и он меня не понимает. Хоть мы и знакомы с 7 класса школы. Общаемся уже, кажется, всю жизнь. Уже и поговорить не о чем. Хотя вроде бы разговариваем каждый день. И отношения проясняем постоянно. И соглашаемся быть более чуткими к потребностям друг друга. Но на деле я замечаю, что это лишь слова. И никаких действий. Как будто я разговариваю с пустотой.
И у меня есть убеждение, что это "мой человек", ведь мы с ним так давно знакомы. А раз мы так давно знакомы...то он не предаст меня. Не предаст как эти все...
И кажется, что лучше уж пусть будет такая, но безопасность. Безопасность, которой никогда в моей жизни не было.
И вот сейчас приехали НВ с сестрой. Потратили все деньги. И предъявляют претензии, почему у меня нет денег "на сберегательном счету". И куда это я умудрилась потратить "те 100к". Путем нехитрых вычислений поняли, что сестра на эти деньги уже успела купить себе одежды на весну в достаточно дорогом бутике, в котором я, живя уже 7 лет в Новосибирске, никогда не покупала одежду, из-за ее дороговизны. Кроме прочего, я закрыла кредит за моего родственника.
И сама осталась в ситуации "живем от зарплаты до зарплаты". Учитывая, что я была в отпуске, и зп не платили. А помимо этого, после приезда НВ, я купила им мебель в квартиру, и технику. Конечно же, куда это я "умудрилась" потратить все деньги. Деньги, что я копила для своего будущего. Целый год работы. Теперь там 0 рублей.
Я одновременно зла, и опустошена. Не в финансовом плане, а в моральном. Хочу вернуться на 2 курс университета. Тогда вся жизнь казалась наполненной энергией. И имела смысл. Сейчас я не вижу смысла жить. Просто живу по наитию. Хочется, чтобы добрый волшебник в голубом вертолете забрал меня из этой серости. Инфантильно? Безусловно. Но так хочется побыть слабой, чтобы кто-нибудь обнял и сказал "мы справимся со всем". Одной очень тяжело. А именно это я и чувствую чаще всего. Одиночество в толпе.
Чувствую себя серой мышью, пустым местом. Я понимаю, что ничего не измениться, если просто сидеть и ничего не делать. Но...я продолжаю сидеть и ничего не делать. Я продолжаю засиживаться на работе допоздна, а потом не иметь сил даже приготовить ужин. Я хочу учиться, заниматься наукой и исследованиями. Это то, что приносит мне удовольствие. Но тут звонит начмед и сообщает, что "нужна замена". Звонит заведующий из другого отделения и просит посмотреть его пациента, потому что "больше некому". А отказывать здесь не принято. Да и вроде как, человек просит...звонит, значит надо помочь. Мы же здесь все одно дело делаем. Да, мне не доплачивают за такую "помощь". Но есть слово "товарищество". Мы же не враги друг другу. Вообще-то.
В понедельник направили на месяц работать с заключёнными. Зашла в отделение в пятницу, представилась, познакомилась с врачами. В дверях замечаю пациента, некогда лечившегося в моем отделении. Тот, который домогался до меня. И мне стало неприятно, и даже страшно от мысли, что придется работать тут месяц.
Ещё одно мужское отделение, где заведующая уже просила мой номер, и сотня пациентов, стоящих в очереди на обследование. И плюс мое отделение. И плюс звонки других заведующих с просьбой "помочь". И нет возможности отказаться. Тебя просто не спрашивают о том, а сможешь ли ты работать, и вообще успевать проводить диагностику. Это никого не интересует.
Я уверена, что наши отношения с РА станут хуже. Из-за разницы часовых поясов, мы не можем нормально общаться. Мне приходиться ложиться в час ночи, чтобы он после работы мог мне набрать. А сейчас я даже не представляю, будут ли у меня силы на эти беседы. Я просто буду падать на кровать после работы и отключаться.
Уйти на 0.5 ставки, как вы понимаете, я не смогла. Мне ее никто не дал. Не положено. Ещё бы. "Штат укомплектован, Татьяна Александровна. Я вас никуда не пущу, ни на Владимировскую, ни на 0.5 ставки". Хотела пройти обучение по реабилитации птср. Из-за работы настолько сильно выпала "из реальности", что пропустила курс. Думала сейчас начало марта ещё. А уже на календаре было 22, когда я "очнулась".
Поговорила с Олей, спросила вообще есть ли тут такое понятие как "обучение". И можно ли оставить работу на какое-то время, чтобы поучиться дополнительно чему-то. Оля сказала, что врачей "учат", а вот психологов едва ли. Надо идти к начмеду и узнавать. Но опять же, если я уйду на обучение, пациенты будут копиться, и как я потом одна буду с ними справляться, не имею представления.
Иногда думаешь, вот бы партнёра рядом устойчивого, чтобы иметь хоть какой-то финансовый тыл, а не тащить одной на себе счета за квартиру, еду, работу, здоровье, обучения и так далее. Конечно, о меркантильность женщин только ленивый не сказал. И, понятно, что богатый папочка мне не нужен, но ощущение хрупкости этой жизни, того, что если на работе что-то пойдет не так и ты останешься без денег, и какой-либо помощи вообще... неприятное. И получится ли найти быстро работу по моей специальности - вопрос. Учитывая, что я только медосмотр проходила два месяца, чтобы устроиться в психбольницу. Тут загнешься от голода быстрее чем все бумаги подпишешь.
Вот хочу я на судебку, значит надо брать ноги в руки и вперёд. Хочу публикации своих научных исследований - ручку в зубы и вперёд в библиотеку.
Из всех мною описанных страданий чувствуется лёгкий (тяжёлый) привкус вторичной выгоды. Попытки оправдать себя, страх ошибки, страх непринятия. Мысли "а что обо мне подумают".
Ладно, пойду спать. Уже два часа ночи. Завтра поедем сестре искать колледж. В старшие классы она не хочет, в институт тоже не хочет. Хочет заниматься рекламой. Значит будем искать рекламу. За обучение ей все равно буду платить я.
Ну, и может быть посмотрю что дальше делать со своей жизнью...
Музыка: M.S. Art - "Any other name"
Около пары месяцев назад мне стала интересна психология опасных преступников. Пока не знаю с чем связана данная деятельность. Да и не хочу подвергать ее анализу сейчас. Но думаю, что...нет. Не думаю. Просто пусть идёт так как идёт. Не хочу загадывать.
Просто хочу поделиться...
У меня сейчас идёт на работе медосмотр. Как он выглядит: я бегаю за старшей медсестрой, прошу ее сказать, когда мне надо проходить специалистов, а она каждый раз посылает меня куда подальше, так как ей "некогда" и я "не вовремя". А когда "во время" не сообщает. Когда-нибудь...потом.
Заканчивается месяц...я должна была за март всех специалистов пройти, в итоге прошла лишь нескольких, и то не без нервных потерь. Договорились с ней, что завтра утром я иду на ЭКГ. В конце рабочего дня она мне говорит "а ты ЭКГ прошла?". Я отвечаю, что утром у нас был разговор об этом, и...нет, ЭКГ я не сделала. Она отвечает "быстро беги на ЭКГ, там наши ребята уже делают!". Я бросаю все дела, бегу в медпункт, где всегда и делается ЭКГ. Захожу в кабинет, а на с порога начинает кричать врач. У меня вообще создалось такое впечатление, что здесь все разговаривают только криками. За редким исключением я слышу обычную спокойную речь. А уж про вежливость...лучше умолчать. Так вот эта врачица начинает на меня нападать, "Кто ты вообще такая?! Ты чё сюда припрелась?! Какая ещё медсестра тебя отправила?! Ты вообще знаешь, куда ты идёшь?! Экг делается только утром! Устроила тут мне бардак! Я чё тебе должна сейчас делать ЭКГ?!". Ее было не остановить. Это просто поток брани, которую невозможно унять. Я ей спокойно отвечаю, что если ЭКГ делается утром, то я приду завтра утром, наверное медсестра ошиблась, послав меня к вам. Уже собираюсь закрывать за собой дверь, как она начала "быстро снимай обувь и ложись на кушетку!". Я опешила. В смысле ложись на кушетку?.. Только что она 5 минут кричала какая я клуша, и тут на тебе. Она кому-то позвонила и спросила про меня.
В итоге сделала она мне ЭКГ. Вроде немного успокоилась потом, сказала "КАК БУДТО В ДУРДОМЕ РАБОТАЮ, ЕЙ БОГУ!", потом нажаловалась на медсестер, что они не забирают анализы из ячеек приемника и вообще работают как попало, даже сотруднику не могут ничего объяснить, как что делается. В общем, поняла, что я не самовольно сюда "приперлась".
Захожу в свое отделение, меня встречает другая медсестра, и...как вы догадались, тоже начинает кричать, мол "куда я отправилась", и "ЭКГ вообще-то должен был сделать наш специалист, который смотрит пациентов". Я так на нее посмотрела с выражением лица Будды и парирую "а мне разве сообщили о том, что не надо идти в медпункт, а надо идти в процедурный кабинет нашего отделения?". Она набирает воздух в грудь...затем замолкает и разворачивается дальше заполнять журнал.
Я тоже молча выхожу из сестринской и иду в свой кабинет.
Случай второй. На следующий день я вылавливаю старшую, говорю, что сроки прохождения медосмотра горят, надо срочно проходить обследования. Она смотрит список на УЗИ, и говорит, что "забыла меня туда внести". А сроки горят. Позже нельзя. А то ее наругают. Финиш. А без этого списка мне УЗИ не сделают. И мне пришлось делать это УЗИ в частной клинике платно. Разумеется, деньги мне эти никто не возместит. А медсестра перед начальством скажет, что я сама изъявила желание пройти УЗИ платно. Вот и все. То есть то, что я бегала к ней весь месяц и просила меня записать на все обследования - это ерунда, ей было некогда. А решать последствия халатности сотрудника - мне.
Словом, что-то я устала морально от всего этого. Правда.
РА сказал, что я давно не писала стихов. Заметил, что я перестала их писать как только вышла на работу в ПБ. Да, у меня все либидо теперь только на психиатрию направлено, на все остальное не хватает. Для всего остального - есть танатос. Шутка. Или нет.
Он недавно с помощью нейросети положил мои стихи на музыку, вышло довольно неплохо. Здесь нельзя прикреплять аудио, к сожалению. Так бы поделилась.
Недавно снился весьма странный сон, я иду по какой-то тропинке, на улице вечер, и вокруг много деревьев (фаллические символы, все дела), но...с этих деревьев падают трупы людей. А я пытаюсь скрыться за какой-то невидимой преградой, когда вижу, что мертвых все больше и больше. Спустя время я проснулась. Я почему-то сразу подумала про пациентов. С тех пор как начала работать в больнице мне довольно часто начали сниться кошмары, где я вижу изможденные лица, истощенные тела людей, в ссадинах, молящие о помощи, либо уже умершие, но продолжающие лежать на кроватях или на полу. За этот год я стала очень плохо спать. У меня никогда не было проблем со сном. Сейчас же я стала спать очень поверхностно. Я часто просыпаюсь ночью. Просыпаюсь в 3 ночи, иногда в 4 утра, в 6...И долго не могу уснуть. У меня постоянная усталость, и просыпаюсь утром я уже утомленной, а впереди 8 часов рабочего дня, стояние в пробках в час пик, тренировка, готовка, уборка, стирка... Перед сном невольно в голове появляются мысли о том, что я недовольна своей жизнью. В голове как мантра звучат слова "неужели я разочаровалась в психиатрии...". Но нет, разочаровалась я не в психиатрии, а в системе.
В этих людях, окружающих меня, в этих бессмысленных бумажках, приказах, правилах, и абсолютном безразличии к пациентам. Но я боюсь уйти. По многим причинам.
При переезде в Питер выписка из трудовой, где указано наличие опыта работы в психиатрии будет неоспоримым преимуществом для трудоустройства. Это волнует меня больше всего. Кроме того, куда ни пойди, в любой больнице, на любой работе есть люди, которые будут портить тебе жизнь. Найти идеальное стерильное место работы не получится. Так и буду я бегать с одной работы на другую, что не очень хорошо отразиться на трудовой, будут вопросы, а "почему вы так недолго удерживаетесь на рабочем месте?". Работать только лишь на неофициальной работе страшновато. Тем более, что финансовой поддержки не будет.
Сегодня мы говорили с РА о том, что в институте нагрузка была куда больше чем на работе сейчас. Первые три курса меда я вообще не поднимала головы от учебников, с утра до вечера занятия, потом до ночи еще учишь домашние задания, но мне это нравилось. Я вспоминаю это время как счастливое. Потому что меня окружали люди, которых я люблю. Мы до сих пор с ними общаемся. Но теперь мы все разбросаны по разным рабочим местам. И я чувствую себя одиноко в больнице. Все хорошие люди, которые там работали, и с которыми я хорошо общалась, ушли. Они не выдержали напряжения, и звали меня с собой, но я сказала, что пока побуду в ПБ, подожду, потерплю...
Много мусора в голове. Дисфункциональные убеждения, не дающие вырваться из рутины.Страхи, а вдруг не найду новую работу, а вдруг то, а вдруг другое. Пока говорили с Ромкой, я поняла, что хочу работать со студентами, и уменьшить ставку в ПБ. Мне это видится интуитивно верным решением. Мне нужна смена деятельности, потому что иначе - это день сурка. Мне не нравится, что я не развиваюсь. Смотрю на своих одногруппников, которые в студенчестве с тройки на двойку учились, а теперь катаются то в Москву, то в Питер учиться, и успешно трудятся в частных центрах. Они развиваются. А я ощущаю себя "в отстающих". Им будет что показать в резюме, многочисленные курсы и повышение квалификации. У меня только лишь диплом. Хотела пройти курсы по работе с ПТСР, учитывая нашу реальность сейчас. Но не смогу, так как вынуждена буду весь месяц кататься в область, и больница не заинтересована в том, чтобы я "развивалась". Это все больше походит на нытье жертвы, которая хочет, чтобы ее пожалели, и решили за нее все проблемы. Мне страшно написать даже нашей госпоже Султановой, чтобы узнать не требуются ли ей сотрудники на кафедру, чтобы вести патопсихологию на базе психиатрической больницы. Но туда, где работаю я, никто ездить не будет, поэтому мне придется "переезжать" на Владимировскую. Что интересно, туда давно требуется психолог, но никого не берут. Не знаю, с чем связано, но быть может стоит просто спросить возможен ли такой вариант, выйти на 0,5 ставки психологом, сказав, что я вот хочу быть параллельно преподавателем и вести пары. Я не знаю чего я боюсь, за спрос ведь денег не берут. Ну, откажут даже если...ну буду работать дальше там, где работала. Но, нет, я сижу и страдаю о том, как мне плохо и ничего не меняю. Но это бы изменило мою ситуацию, так как я очень хочу заниматься научной работой, хочу делиться со студентами тем, что я уже знаю, проработав год в больнице, хочу иметь возможность проходить обучения, а на это необходимо время, а после работы у меня нет никаких сил даже просто жить. Снизить нагрузку в больнице будет идеальным решением для меня. Тогда вторая половина дня будет использована для научной работы и самообразования. Будут силы на учебу, что очень важно для меня. Я пока не готова морально писать диссертацию, но публиковать научные статьи, исследования - определенно да.
У нас на площадке в ПБ три психолога ушли в декрет. Многострадальная наша больница и начмед вместе с ней...психологи отрабатывают год-два и уходят в декреты, рожая первого и затем сразу второго, а кто-то и третьего. Поэтому все психологи, которые еще не успели забеременеть, сидят на декретных местах. Получается, что кадры вроде как имеются, а работать некому. И в апреле на мне будут аж три отделения на диагностику. Общепсихиатрические и отдельно с заключенными. Такие дела. Домой возвращаться буду дай будда часам к 9 вечера. Как вам рабочий день? С 8 утра до 9 вечера. Нормально? :) Это при том, что еще время на дорогу туда-обратно. То есть дома меня не будет с 7 утра до 10 вечера. 5 дней в неделю. А после этого удовольствия меня ждет месяц поездок в область, которые никто не собирается оплачивать. При этом зарплату мне урежут, я же не в больнице буду работать, а с военными, за что мне платить...и не важно что только на проезд я потрачу 5,000 р. Там тоже надо быть к 8 утра. Электричка отходит в 6:45, чтобы успеть доехать вовремя. Получается в 5:00 надо будет вставать, в 5:40 уже выходить из дома. И опять же возвращаться в Новосибирск я буду в районе 21:00, домой где-то к 21:30 в лучшем случае. Опять же, 5 дней в неделю. Мне кажется, если я все же не брошусь под колеса этой же электрички, я уволюсь из больницы. Может быть кто-то в состоянии работать сутки напролет, и его мозг не кипит от напряжения, но не я. Я не трудоголик, и энергии во мне мало, я быстро истощаюсь. Я уже к 12 дня как желе, могу отключиться прямо на столе в своем кабинете. А что со мной будет, когда придется трудиться в таком жестком режиме, учитывая, что я еще и ночью не высыпаюсь совершенно. Мда. Жалкое зрелище.
В любом случае, я хочу выучиться на судебного психолога, и я реализую это в ближайшем будущем. Надо дожить до отпуска и не заполучить выгорание.
Помню, когда только пришла в больницу, санитар мне сказал, что сначала ты сразу же заходишь в отделение как пришел на работу, потом 5 минут "дышишь воздухом" перед тем как войти в отделение, потом 10 минут, 15...а потом и вовсе не хочешь туда заходить. Что же, он был прав. Летом я буду гулять меж елок и говорить, что я пошла в соседнее отделение или в главный корпус. Если доживу до лета :)
«Самое трудное для человека – каждый день оставаться человеком», - писал Чингиз Айтматов. И с каждым годом, и даже с каждым днем я все больше убеждаюсь в этом. Вчера у меня на приеме был мужчина почтенного возраста, военный, со своей печальной историей. У него погиб сын, а через год погибла жена. И он остался совсем один, больше у него никого нет. Мужчина совсем сник, пропал сон, спал по 2-3 часа в сутки, и сон достаточно поверхностный, который он описывает как «дремота». На этом фоне у него начались проблемы со здоровьем. Его привезли в больницу, где он, при беседе с врачом, спросил «от чего его лечат и что вообще с ним произошло». На что врач ему ответила, что он (цитата) «сошел с ума». Мужчина был в недоумении, он помнил только то, что у него заболело сердце и все. В конце беседы врач дополнила «мы здесь не сумасшедших не держим…». У мужчины глаза на мокром месте, он в этом учреждении впервые, ему страшно и тревожно…и очень одиноко. Он так и не получил вразумительного ответа на свой вопрос, он не знает, что произошло, и ему больно и стыдно находиться в данном месте.
Когда он мне все это рассказывал, я была возмущена до глубины души. И мне было неприятно осознавать, что я работаю с этим врачом бок о бок. Мне было грустно оттого, что «лицо отделения» ведет себя настолько непрофессионально, и откровенно говоря, грубо. Никакой эмпатии к людям, никакого сострадания или хотя бы элементарной культуры общения.
Я написала РА и поделилась своими чувствами по этому поводу, на что получила такой ответ «и в чем твой врач не прав?». Это заставило меня задуматься с кем я вообще строю отношения. И ведь он не один такой, кто не понимает в чем тут собственно проблема. И это очень печально.
Вечером, в час пик, когда я пыталась выбраться из маршрутки, меня сбивает с ног полная дама. И за ней стоит еще очередь пассажиров, которым надо зайти в маршрутку. Эта дама даже не смотрит в мою сторону, не извинилась, а продолжала дальше протискиваться в салон, не давая мне прохода. За ней следует еще один мужчина, я прошу пропустить меня, на что он раздражается и бросает мне в ответ гневное «нехер было спать в автобусе, надо заранее к выходу готовиться…». Чем портит мне и без того невеселое настроение. Мне эта логика всегда была недоступна. Зачем что-либо высказывать чужому человеку? Совершенно очевидно, что стоять в маршрутке небезопасно, и это нарушение правил. Тем более, если салон забит людьми, не всегда ты можешь вовремя протиснуться через толпу. У меня бывало такое, что люди просто не пропускали меня к выходу, и я проезжала мимо, мне приходилось потом идти пешком обратно. И кроме того, что же случиться такого ужасного, если ты позволишь человеку выйти из автобуса, и только потом зайти туда самому? Как будто это лишняя возможность слить агрессию на незнакомца. Но в чем логика такого поведения? Ну вставил ты свои пять копеек, и что? Что-то резко поменялось в твоей жизни? Уменьшилось количество пассажиров? Или что? Нет, ты просто испортил совершенного чужому тебе человеку настроение, задел его чувства, так как хамство никому еще не отзывалось положительно. И так каждый день. Утром, по пути на работу, в общественном транспорте тебе хамят, потом на работе, потом по пути домой…И только вечером у меня есть пара часов, чтобы смыть с себя эту будничную грязь.
Пока я была в Питере, увидела совершенно изумительную картину на остановке. Чтобы добраться от Девяткино до Мурино (нам надо было проехать четыре остановки до дома), люди стоят в очереди по одному, колонной в ожидании одного автобуса. Никто не толкает тебя, чтобы пройти первому, не кричит, не грубит, а просто люди стоят и ждут своей очереди, чтобы сесть в автобус. Если не хватило место в этом автобусе, то ждут следующего. И никто не возмущается. Можно спокойно передать через весь автобус карту для оплаты, и тебе ее вернут. В нашем же городе люди устраивают целую истерику, когда кондуктор просит передать деньги или карту. Начинаются возмущения по типу «я что, должен свою карту через весь автобус передавать?!». Лишний раз не извинятся, место пожилому человеку не уступят, тотальный беспросветный эгоизм!
И невозможно не реагировать на это, потому как иначе, есть огромный риск навсегда потерять свое человеческое обличие, свою Человечность!
Утро, стою на остановке, жду автобус на работу, на улице -23, идёт снег, слушаю на повторе...
Иногда ценно остаться просто наблюдателем...
8 марта прошло без особого пафоса. Весь день я сидела дома и изучала истерический характер. Не знала, что существует множество граней истерии. Прям как у шизоидов. Поняла, как мало я, оказывается, знала. Засела за книги утром, а голову подняла уже к вечеру, не заметила как время пролетело, настолько было интересно разбираться в этом.
Хочу ещё в нарциссах так же разбираться. Они такие... такие...ох, что даже не могу подобрать слов. Наверное, можно сказать - разные. Мы привыкли к типичному образу нарциссов и истеричек, что показывает нам кино, или тех, что разбирают психологи на Ютубе. Но ведь они не всегда такие, или, лучше сказать, не обязательно такие. Знаю лично одного милейшего нарцисса. Он великолепен, честно слово. Насколько же он умен, а у меня слабость к умным людям. Однако, пересекаемся мы с ним очень редко.
Утро, кстати говоря, прошло приятно. РА подарил мне цветы (белые тюльпаны, как же они великолепны), сладости (от одного только вида всех этих шоколадок, рафаэл и прочего у меня сахар подскочил, хаха). Подарил книги ещё, и мы с ним немного поговорили по скайпу. Он должен был пойти гулять с мамой, но она никуда не захотела идти, и поэтому он писал свою диссертацию весь день. А я читала, пила кофе и грустно поглощала рафаэлки, скучая по Петербургу...
На самом деле, мне открылось много инсайтов. Даже несколько стало легче. И смешно от самой себя. От своего поведения. Но лучше осознать это сейчас, чем никогда. И работать над этим.
После стольких лет? - Всегда...
Купила себе книжечку, по рекомендации товарища. Обязательно надо будет прочитать в ближайшее время. Кроме этого, пишу статью по аддикциям. Достаточно интересно, кстати говоря. Именно изучать их, а не работать с ними:)
Попалась мне сегодня одна интересная композиция. "Runaway" - Kanye West (feat. Pusha T). В текст лучше не вникать, мне нравится начало трека. Отдает безысходностью и зловещей холодной пустотой.
